Ответ на первый вопрос для Ольги 💚 про где отдыхаем, поддержит ли психолог при слезании с АД, о разных подходах в терапии, и кто на мой вкус лучше помогает в карьерных вопросах

https://dzen-tineodna.ru
Делюсь с вами полезным проектом от Ты не одна и Дзен, где я приняла участие с материалом о «бабочках в животе». Заодно поздравляю с праздником, который про женскую силу и мощь. Всех обнимаю 💚

Отвечаю на вопрос о том, как простыми словами описать подход, в котором я практикую, и чем он хорош для менталочки 💚

5 красных флагов в отношениях: когда пора расстаться

Дисклеймер: любые списочки в стиле этого нельзя считать инструкцией, поскольку сколько людей, столько и отношений. И каждые — уникальны. Только вы знаете, когда пора.

Случайные тексты в интернете могут подкинуть идей для размышлений, терапия — придать твердости в выборе — что и для чего вы делаете. При этом, решать, что отношения заканчиваются могут лишь те, кто в них находится.

1. Личные нападки в ссорах
Конфликтовать — нормально (при этом у ряда специалистов есть предположение, что слишком частые или наоборот полностью отсутствующие ссоры, — могут быть тревожным признаком для отношений. Вопрос в другом — по каким правилам проходят конфликты. Если аргументация в духе ярлыков-оскорблений — «ты — такая-то/такой-то», насторожитесь! Негативная оценка идентичности вместо аргументов — максимально неэкологичное для любых видов общения, но в близких отношениях она особенно губительна.

2. Насилие
Просто нет.

3. Нет возможности быть самой/самим собой
Вселенная дарит нам отношения не для того, чтобы были трудности с самораскрытием по какой бы то ни было причине. *Именно поэтому не стоит увлекаться «подарочной» (вынуждающей отказываться от ценного в себе) версией себя, к которой иногда люди склонны на заре отношений. К тому, чтобы стараться быть лучше в отношениях/для них — вопросов нет

4. В отношениях штормит
Если есть ощущение эмоциональных качелей и никогда штиля и чувства безопасности, стоит задуматься: насколько это поддерживающая история для вас. Что она дает и чего лишает. Как шторм будет ощущаться на долгой дистанции — не затошнит ли?

5. Отношения существуют только чтобы не оставаться одной/одному
Это, как минимум, нечестно по отношению ко второй участнице/участнику. Такие отношения — как анестезия, что позволяет не думать о себе, но замораживает сердце.

https://youtu.be/7qv3ouI6fSM?feature=shared

Есть новости: я сильно вдохновилась одной чудесной девушкой, которая напомнила, что ютьюб — это не только трехчасовые интервью и сняла видео-крошку супер спонтанно и без подготовки. Если вам такой формат люб, то заглядывайте, лайкайте, пожалуйста (это меня подбодрит и сподвигнет на продолжение)

Как ненависть к телу мешает жить с удовольствием

«Вот стану стройной/мускулистой/влезу вон в те брюки, тогда и заживу» — одна из максимально отдаляющих от момента здесь и сейчас установок. Никакого «потом» не будет. У нас всегда есть только «сейчас». И если мы в своем сейчас концентрируемся на том, что тело у нас дурное, неприятно выглядящее, не в той форме, что нам подходит, — есть риск попасть в ловушку объективации, при которой тело не устроит никогда.

Ну или устроит, но до первого внешнего фактора — болезни, перелета, гормональных изменений.

Требовать от тела внешнего соответствия идеалу в вашей голове — сомнительная затея еще и потому, что этот самый идеал может не биться с реальностью. Сколь бы не мечтала я видеть свое тело в росте метр восемьдесят восемь, во мне по-прежнему, как и десять лет назад — метр пятьдесят восемь. Если поработать с осанкой, может повезет растянуться на сантиметр, и то вряд ли. Это я для примера, историю с ростом привела.

Все становится сложнее от того, что на кое-какие параметры мы можем (хоть и порой ограниченно) влиять.

«Работай над собой и меняйся» — говорит нам леди с телом фитнес-модели. «Женщина без пышных женственных бедер не способна разбудить свою истинную природу, дарующую изобилие вселенной» — говорит другая леди, поучающая, как жить в этом самом изобилии.

И куда, спрашивается, бежать, если на отношения с телом все время будут влиять установки извне, высчитывающие и определяющие подходящие параметры?

Сиюминутные тренды телесности порой превращаются в невозвратные (или сложнооткатываемые) решения. К контакту с телом они не приближают. Когда мы объективируем, то не чувствуем, что тело — живое, чувствующее, подвижное и меняющееся. Оно как вода или огонь — просто есть — и наша задача подходить к его существованию с уважением, прислушиваться к его потребностям, примечать, как ему живется и как дышится. Из позиции ненависти к текущему статусу тела (а он обязательно будет меняться, хотя бы с возрастом) сделать это невозможно.

Стыдная тема: считать куски в женской тарелке

«Не суй нос в чужую тарелку» — на первый взгляд очевидность, не нуждающаяся в разъяснении.

Не нужно комментировать качество и количество еды другого человека, если вы — не нанятый этим человеком нутрициолог. Об этом скажет любой кодекс сносных манер. Но не перевелись на Руси люди, пренебрегающие любыми кодексами, так что огрести за еду на тарелке возможно и в 2024. Особенно, когда ты женщина. Прилететь может, к слову, как за большое, так и малое количество еды на пресловутой тарелке.

Женщины особенно часто попадают под каток, потому что объективация диктует свои порядки: женское тело нормировано и дисциплинировано, в том числе правилами потребления пищи.

Проблематизация количества еды как большого или малого (по чьим-то меркам для сферической женщины в вакууме) — кровососущая идея, которая не ведет ни к чему хорошему. Считать еду на чужой тарелке — вредный путь, что скорее приведет к РПП. Называя другого человека малоежкой или, напротив, укоряя его в избыточном поглощении пищи, вы не наладите с ним добрых отношений.

Скарлетт О’Хара попадала под осуждение Мамушки: ведь приличная леди должна есть как птичка (по крайней мере на людях). В нулевых XXI века фотостоки наполнили женщины, хохочущие над салатом.

В сухом итоге: каждая определяет для себя, что как и сколько есть. И, кажется, пора уже перестать выдумывать общую мерку для людей с супер разными исходными данными. Правильнее всего подумать: что лежит за потребностью исследовать и откомментировать, что и сколько ест другой человек. Возможно, невротичная идея, навязывающая определенную культуру питания, становится тем самым драйвером осуждения? И работать нужно именно с ней.

Сегодня я узнала, что под «активно ведущейся соцсетью» предполагается та, в которую пишешь от двух раз в неделю. Здесь мы с вами встречаемся раз в неделю обычно. Такая вот малоактивность.

Сначала думала устроить что-то вроде опроса — хочется ли больше-чаще меня слышать и читать, но давайте честно: этот канал сейчас в режиме «для души» и в нем не хочется применять разные там маркетологические практики. Пока, по крайней мере)

Вот вам лучше фото, где я симулирую работу, а на самом деле смотрю рилсы с Глубокославом

Как понять, что от психолога пора бежать

Если ваш психотерапевт говорит что-то в духе «у приличной женщины не должно быть много мужчин — это ненормально», то, во-первых, как гласят шутки в твиттере: у приличной женщины должно быть прилично мужчин (а, может, и ни одного). А во-вторых — бегите от него (от такого терапевта, в смысле)

Последнее, что должно происходить в терапии, — трансляция свои установок психотерапевтом клиенту под видом экспертной объективной истины. Что нормально, а что нет — вопрос контекстов и доминирующих дискурсов. Задача психотерапевта не разьяснить из позиции с надстроечкой, как правильно, а разобраться в целях и задачах клиента, определить и выявить проблему клиента, простроить с клиентом маршрут из точки а в точку б. Я не спроста делаю упор на клиенте и клиентском опыте. Ведь работа в терапии всегда командная, а весь материал берется из клиентского опыта. Попытка выстроить идеальную картину мира, опирающуюся на абстрактные установки о нормальности, для клиента может оказаться путем в тупик.

И уж совсем зашкварно, когда психолог берет свое «как правильно» и подает его на терапии в качестве объективной истины. Досада в том, что людям в уязвимом состоянии может видеться соблазнительным — опереться на психолога, «который лучше знает», где-то в этом месте и могут сломаться специалисты, схватив комплекс бога/спасателя из серии «сейчас я вас научу, как жить правильно». Такое опасно, профнепригодно и происходит обычно, когда и если психолог оторван от среды: супервизий, собственной терапии, общения с коллегами.

При этом на любого человека/терапевта установки влиять будут. Скажем, если клиентка расскажет мне о ситуации физического абьюза в ее семье, я буду настаивать на ненормальности происходящего и необходимости дистанцирования от абьюзера, поскольку моя установка: «терпеть абьюз нельзя».

Любой психотерапевт пристрастен и субъективен (мы люди и мы не рациональны), так что нет смысла прятаться за псевдообъективностью, куда лучше работать с открытым сердцем и прозрачными ценностями. Тогда всем — и терапевту, и клиенту в терапии будет комфортно.

Я тут решила экспериментально коснуться ютьюба своими видосами. В связи с чем сталкиваюсь с комментариями и они, знаете, не похожи ни на тележные, ни те, что в инсте, ни даже не на дзеновские. Какой-то особый вид вот такого, как — прикрепляю картинкой — вида.

Я сначала воспылала идеей написать челику, что люди с диагнозами ходят к психиатру и не контент в интернете, увы, вредит/помогает при психиатрических штуках а фарма вместе с психотерапией. А я дипломированный специалист с 3 красными дипломами, степенью в психологии, сертифицированная нарративная психотерапевтка и автор книжки, а еще участница и победительница профильных конференций. Моя первая психологическая практика на телефоне доверия началась в 2008 году. Я получала президентскую и оксфордскую стипендии как подтверждение научных компетенций, работала с малолетними правонарушителями, никогда не сидела на месте и регулярно повышаю свою квалификацию. И кто теперь кому не пара, Володенька?

Всего этого я ему конечно же не написала — простите, написала вам. Ахах) но идею не доверять контенту в интернете, даже если он выглядит супер убедительно, поддерживаю всеми руками. Доверяйте чувствам. Выбирайте психолога, ориентируясь на великий эпиграф из Метрополиса: «посредником между руками и головой должно быть сердце»

Провела рабочую неделю в статусе кочевой психотерапевтки. Состояние смешанное. С одной стороны круто работать под кваканье лягушек и разнообразные чириканья. У Ростова мощные южные вайбы: не только лягушки и клубника, еще вкусная еда, ночами темнейше, везде можно ходить пешком, сплошное кардио из-за перепадов высот. Так что эта часть кочевания прикольно повлияла на работу, чувствую больше игривости и динамики в процессах.

С другой стороны — вся игривость появилась только когда мы наладили интернет. Потому что для онлайн-терапии мало что хуже, чем когда связь плохая. И пока она таковой была я полностью была занята этой проблемой и ее решением — не до игривости.

Опция игривости нам доступна только когда база удовлетворена. Как и опция психотерапии, кстати

У меня на глазах есть примеры (совершеннолетних тут важно уточнить) людей, которые шли к психологам, грубо говоря занимая денег у родителей на терапию. Или ужимая себя в еде/лекарствах, то есть каких-то совсем базовых штуках. Так вот я считаю, что вряд ли такая терапия поможет. Все дружно осуждают людей, когда те относят последние деньги условной гадалке или тарологу. Но правда в том, что действие из отчаянья: надежда что специалист волшебным образом поможет и разрешит проблему без готовности и активных действий собеседника тоже опасно. Так что взрослить себя важно и нужно за пределами психотерапии в том числе. При этом психолог может оказаться той поддержкой и легализацией чувства себя, которую мало где еще можно добрать. Это все-таки особая форма коммуникации: не дружба, не любовь, не работа — место и пространство, в котором от себя не убежишь. По крайней мере час работы)

Сильно грущу, что у нас туго с ранним информированием — деньги, какое-то базовое исследование «как я устроена и как функционирую в разных областях» — оказываются привилегией, которую приходится добирать в т.ч в терапии, хотя по-хорошему это все бы в каждый дом и с пупушка. Что думаете?

Есть три черепахи, на которых отстраивался мой фундамент, три бабушки, все перевалили через 90, ни одной из них теперь нет в живых. Каждый год отнимал у меня по бабушке. И вот сегодня не стало бабы Маши.

Дожила до 98 и чуть-чуть не смогла до Пасхи, которую, к слову, собиралась праздновать. По крови не родная, но она максимально близкая сердечку — соседка моих бабушки и дедушки, поставщица лучшей клубники и советов «ухаживай за кожей смолоду».

Это была крутая и максимально витальная женщина. Научила важным штукам:
1. никогда не поздно для любви (встретила деда своей мечты - Тихона Борисовича - после 50)
2. «пока живешь надо жить» — это одна из ее любимых поговорок

С детства меня окружает огромное количество впечатляющих женщин разных возрастов, у них я многому научилась и мощно окрепла, именно поэтому так бесят нарративы, уничижительные для женщин. Мол, женщинки эти, то-сё. Схуяли?

Подняла в видосе старый сюжет, о котором когда-то писала текст в дзене, мол, как неприятны заплеванные тротуары. И некоторых разнесло в комментах: ты мерзкая, надо харкануть тебе в лицо, собака твоя больше гадит (у меня нет собаки, если что)).

Остатки хорошей девочки внутри меня говорят «Лена, ну войди в их положение, попробуй объяснить, найти контакт». Но хорошую девочку все чаще глушит опытная женщина. Вот этот налог на успешный блогинг — пересечение с хейтом — территория, где «хорошей девочке» точно делать нечего. Я понимающий и принимающий психолог на сессиях с теми, кем мы работаем. В хейт-пространстве другая грань идентичности — скорее сработаю как Кали (в лучшем случае с буддистским любопытством и невмешательством, когда ресурса хватит).

Про отношения и договоренности

Пространство общих договоренностей — самое труднопроходимое место для любых отношений. Потому что мало договориться о консенсусе, его еще и нужно соблюдать. В зоне фрустрации легко провалиться в кризис — «почему он(а) так себя ведет, мы же договаривались» и, как следствие, в разрыв отношений. А вот для того, чтобы договоренности соблюдались, необходимо, чтобы участники дозрели до добровольной за это ответственности.

Наращивать внутреннюю зрелость можно в терапии, но, как известно, насильно туда другого человека не пригонишь. Так что если вы внутренне повзрослели, а ваш партнер нет и не хочет, простого решения у этой задачи не будет. Такие дела