пишешь огромное сообщение или крутишь какой-то диалог в голове и как только открывается рот или палец тянется к кнопке, всё нахуй стираешь. молчишь. ты понял, что тебя не поймут.

это словесная преждевременная эякуляция. слово уже вот вот надо доставать, но из-за прелюдий всё вылилось прямо тебе в трусы.

но по ощущениям ты просто обосанный герой несуществующего города, в котором нет злодеев

чувствую себя последним евреем на планете, когда думаю о тебе. я жаден до каждого куска твоей плоти и каждой твоей мысли.

лягу на тебя, как огромный дракон ложится на внушительную кучу золота и драгоценностей. в этом художественном произведении нашему счастью не мешают пробегающие мимо бородатые карлики, фанаты арсена маркаряна

этот канал ведёт мальчик, который вырос без родителей, поэтому я то веду себя как нежная девочка в пубертате, которой нравится тот крутой мальчик и она красит волосы в его любимый цвет, то веду себя как ёбаный спартанец, который на кулаках отпиздил бульдозера нерусской национальности около кебаба 24 за белую футболку без надписи

а я вас так любил на окне, траве, а пледовом маленьком мире, в загробном и предгробном, во время пира и после, в маленьком туалете большого тц, в просторной квартире вблизи центра, посередине двух одеял.

в смысле... привет, незнакомка из интернета

мечта:

завтра утром всё наладится, завтра никогда не наступит, вечер висит над макушкой, ночь приглядывает из-за угла, утро. утро наступает завтра, завтра приближается и отдаляется, вечер остаётся смирно, а ночь подходит ближе, утро отдаляется. ничего не двигается

может нежность станет почётной и цепляющей, а пока это раритет, который, прямо как старые радиозапчасти, нужен одному землекопу около мусорки на другом конце ада и ты его никогда не встретишь. даже проще думать, что его нет

подушка убежала от меня в другую комнату и закрылась там, буквы падают у меня из рук, образуя совсем уж "не ебабельные" слова и словосочетания, я держу себя за руку изнутри и щупаю пульс:

я абсолютно здоров и плюхаюсь как здоровый человек намертво в пол мягкой головой. я стекаю по мягкому паркету в мягкое пространство между дощечками и совсем пропадаю из этого мира

потом я просыпаюсь в метро, в пустом вагоне пустого поезда пустого метро пустого города. в отражении виднеется моё постельное бельё, я наконец засыпаю.

судороги помогают мне вспомнить, что я жив

что же мне блять сюда написать, чтобы стало легче? — подумал автор


что мне блять прочитать, чтобы стало легче? — подумал читатель

ночь блуждает очень лениво вокруг меня и я совсем не уверен, что смогу её пережить.
я не верю в свой сон, а пробуждение даже не приходит в голову. может если я сейчас не усну, то окажусь в другом месте?

в огромном поле, где люди синхронно косят траву без видимых на то причин, сравнявшись дыханием с гулом ветра. кажется, они прекрасно украшают окружающий покой

кафкианство

чтобы жизнь быстро кончилась, её достаточно полюбить.
чтобы жизнь длилась дольше, надо вырвать пассатижами все половые признаки, стать андрогином и обнять самого себя, став целым, став единицей, найдя вторую половинку в самом себе

иду по улице и ем какую-то булку из пятерочки на бегу. складывается ощущение, что я ни разу в жизни не ел спокойно. ебальник в крови, как будто на нём сидела девочка в пик месячных

меня переполняют добрые чувства, я как будто оказался в мультике или детской книжке: незнайка по незнанию хуячит крокодил, репку оставили в земле с прикопом, богатыри пиздят чурок прям в центре города, лунтик встретил ножевым в живот недобабочек, спанч боб не выйдет на смену, он валяется в ананасе с передозом

опять почудилось её лицо, её парфюм и кажется я слышал её голос. господи, да с такой больной бошкой можно слизь ебать и думать, что это она... хмммм...

мне всегда нравился момент признания в чувствах своим... страхом

ты либо провалишься в бездну на несколько лет и не будешь ничего чувствовать
либо произойдет тоже самое, но с оттяжкой в длительность отношений

только что я убил то, что мне нравилось. анализ любви разрушает любовь

когда я уже нахуй удалю этот канал из-за того, что всё стало хорошо и больше не на что ныть?

дерево проросло в центре твоей захудалой панельки на окраине пустующего города Н., я помню маленький мечтал забраться повыше и там огнездиться. хрупкими ладошкам касался коры, надеялся, что станет моя ладонь побольше и счастье как бы поддастся мне. как отцы поддаются своим детям, а на следующий день говорят им: "привет, чемпион!"

дерево всё там же, органы полностью в мозолях и занозах и я стал понимать людей, которые сели и никуда не карабкаются.

я стал понимать их и ненавидеть, мне кажется я ходячая маниакальность, я буду максималистом пока не сдохну и если всё будет плохо, то я начну фантазировать и как только представлю всё самое лучше, возьму и сдохну

хочется стать неодушевлённым предметом, может одиноким затерянным папоротником, чем-то таким приятным, отстранённым

не ебучим ластиком или степлером

в твоей жизни не будет волшебной кульминации, не произойдёт большая часть того, о чём ты мечтаешь. тебе никто не обязан выдавать порцию счастья на руки и отправлять бороздить моря с красивым флагом. ты останешься жалким и старым собой

и старым не по лицу или цифрам, а скорее потому что ты навечно тоскуешь по детству

или что ещё хуже, по тому, что тебе недодали

останешься здесь? хватит смелости бороздить моря говна в рабочих сапогах на размер меньше и громко заявить о себе или твои лобные доли уже сформировались и ты хочешь только репродуцироваться и сдохнуть?

я вот, кажется, навечно маниакальный максималист что на самом деле дешифруется как одинокий мазохист