постоянно хочется с собой что-то сделать, по мне бегает какой-то скрежет, грудина сжимается из-за тяжести воздуха, не могу найти себе место, мне одновременно и слишком просторно, и тесно. я хочу выздороветь, но в мою палату заходят только попрощаться

тело ощущается ношей


сердце — центром уродства

хочу выглядеть как главный герой фильма машинист, чтобы внешность была не обманчива

такие завтраки как ты в постель подают только голыми

лизать пизду это престижно

сосать хуй — не уверен

впервые ощущение, будто подростковая хандра наконец-то закончилась и счастье начинает затекать в мою захудалую деревушку

словно грегор замза на следующее утро проснулся человеком

лёгкое отчаяние становится почти что элементом гардероба, как любимая рубашка под которой кулон. его никто никогда не видел, но ты знаешь, что он там.

это ты скучаешь. не по человеку, не по времени и даже не по состоянию. лишь бы не смотреть на настоящее, твой взгляд тоскливо цепляет то, что было или чего никогда не будет.

это как избегать глазками вульгарно выпирающую грудь, распиливая взглядом все самые обычные и по никчёмному пристойные вещи в комнате

мне сделал футджоб демон из сонного паралича, потом расчленил и сложил в узор, повторяющий цветочки на моем постельном белье

проснулся сшитым и мокрым, в лёгкой посторгазмной истоме

люди с этими флажками уже нахуй с ума сошли, скоро мужчины будут ходить со штангенциркулем и табличкой pussy size standarts, а дамы будут в макдональдсе, при среднем классе, лезть в штаны ухажёру в попытках нащупать денежное и физическое достоинство

и если у неё узкая пизда, а он не нищий и не корнюшоновый это будет называться любовь

скорчившись в позе эмбриона на полотне собственной кровати сканирую свою память на кусочки счастья, глаза заплываются в ошибках

не удалось найти элемент

его больше нет в "C:\пользователи\маленький скромный бедный чужой жалкий человечек"

хроническая усталость, одиночество тоже теперь кажется хроническим.

дождевая вода льётся из под крана. утопая в раковине, смотрю в зеркало, чтобы себя пожалеть.

лежу в простынях голый, чувствую лёгкий постумывательный холодок, дышу на себя, как на зеркало теплым потоком воздуха и рисую всякие дурацкие узоры, сердечки, крестики, гробики на своей прозрачной коже

какие же у меня красивые органы и какое же уродство образует их совокупность

открыл глаза около шести вечера. ближе к семи смог пошевелить ногой, а к 9 совершил подвиг и пошёл гулять.

погода была хорошая, людей не было, но улица кипела жизнью, свет рассекал и падал, как и положено. я устал существовать, как и положено

хочется идти вперёд бесконечно, потеряны все амбиции и все желания, хочется растворится в ходьбе, стоптаться. не хочется творить, не хочется работать. абсолютная и непроглядная лень с мигренью

самый пресный и неприятный момент каждого дня — утро, когда ты вспоминаешь по кусочкам кто ты есть

первые секунды пробуждения тебя как будто нет, есть только текущая мысль в квартире, где ещё не существует интерьера

потом скелет нарастает мясом, отягощается

утонул в постели 4 дня назад, захлебнулся в простынях, наглотался слюней, нет сил двигаться. хватаюсь за подушку как за кусочек суши, как за близкого человека и снова засыпаю на неизвестный срок

перед тобой стоят тысячи зеркал и ни одно не показывает то, что ты хочешь

твоё лицо совсем потеряло форму, ты совсем забыл, что искал. в конечном счёте, поиск стал самоцелью. ты не искал предмет, ты искал процесс и, найдя его, не удовлетворился. а как иначе?


процесс без цели нельзя завершить, его можно только остановить, но ты инфантил и не готов так поступать

она пишет признание в любви на китайском, в этот же день её ебёт и пиздит молодой офицер в твоей квартире за час до прихода

ты проливаешь на себя дешманский суп в забегаловке

ты в старом свитере, неуклюже причёсан, делишь миску с уличным котом, ты немного устал

твой лучший друг умер в стране третьего мира, пока стоял за продуктами

ты окружён, не вооружён и чертовски неопрятен