𝗧𝗵𝗮𝘁‘𝘀 𝘁𝗵𝗲 𝗿𝗲𝗮𝗹 𝘄𝗼𝗻𝗱𝗲𝗿𝗳𝘂𝗹 𝗰𝗵𝗿𝗶𝘀𝘁𝗺𝗮𝘀 𝘁𝗶𝗺𝗲!
Das Feuer brennt im Kamin, der Raum ist erleuchtet.
Draussen bläst der Dezemberwind und küsst ständig ganz sanft die frostigen Tannenbäume. Die Schneeflocken
führen ihren lieblichen Tanz in der Luft auf. #sorrygäll, halt im selben Rhythmus mit den romantischen Windstössen.
Meine Augen richten sich über das flackernde Lichtermeer. Trotz dieser Dunkelheit scheint ein helles Licht durch unsere Welt. Ein warmes Licht, das jedes Herz berühren sollte. #sorrygäll, ich sagte ja schon immer, ich bin ein naives, romantisches Träumerchen.
Weit entfernt kann ich die Vorweihnachtshektik wahrnehmen. #sorrygäll, der Sinn des Festes der Liebe ertrinkt in dieser kommerzieller Heuchelei. Wir rennen von dem einen Geschäft in das andere, um noch das teuerste Geschenk aller Zeiten zu besorgen. Wir verbringen die Vorweihnachtlichen Tage in Frust und schlechter Laune, weil wir zwingend das aller beste Fest hinzaubern möchten und vergessen dabei aber das aller WICHTIGSTE.
Ich wünsche mir zu Weihnachten nicht viel. Es gibt wirklich nur EINES, was ich und wir alle brauchen. Man kann es nicht unter den schön und schick geschmückten Weihnachtsbaum legen, man kann es nicht servieren - nicht warm und nicht kalt. Man kann es nicht bezahlen, weder mit Bargeld noch mit irgend einer digitalen Währung. Aber es macht uns reich.
Reicher den je! #sorrygäll.
Jedes Jahr immer das Gleiche. Wir möchten uns gegenseitig mit dem grössten Geschenken imponieren. Wir treffen uns zu einer gedeckten Tafel, streichen uns den süssten Honig um den Mund und spielen uns gegenseitig eine wundervolle Zeit vor. Das restliche Jahr liegt unser Interesse jedoch nicht mehr bei dem Wohle dieser weihnachtlichen Schauspielerei. Jeder geht in egozentrischer Manie seiner gagaistischer Ideologie nach. Das wertvollste Geschenk liessen wir auf der prachtvollen Tafel liegen. #sorrygäll, wir vergassen es einfach mitzunehmen.
Nun starre ich aus dem Fenster, ich beobachte wieder den leidenschaftlichen Tanz der Schneeflocken. Die Flammen der Kerzen tänzeln inzwischen im selben Takt wie das Feuer im Kamin. Und aus der Küche nehme ich den Duft des Renaissance Tee‘s wahr, der meine Schwester für uns vorbereitete. Ich erfreue mich an dem, dass ich mich aus dieser heuchlerischer Hektik befreien konnte, das ich diesem kommerziellen und unharmonischen Trend nicht mehr mitmache, #sorrygäll aber auch! Und doch werde ich an den Weihnachtstagen reichlich beschenkt.
𝗪𝗲𝗶𝗹 𝗺𝗲𝗶𝗻𝗲 𝗟𝗶𝗲𝗯𝗹𝗶𝗻𝗴𝘀𝗺𝗲𝗻𝘀𝗰𝗵𝗲𝗻 𝗯𝗲𝗶 𝗺𝗶𝗿 𝘀𝗶𝗻𝗱, 𝗱𝗶𝗲 𝗺𝗶𝗰𝗵 𝗼𝗵𝗻𝗲 𝗪𝗘𝗡𝗡 𝘂𝗻𝗱 𝗔𝗕𝗘𝗥𝗦 𝗹𝗶𝗲𝗯𝗲𝗻.
Mit ihrer Güte und ihrer absoluten, tiefen und wahren Liebe in meinem Leben gehöre ich zu den reichsten Menschen.
#sorrygäll, ein wahres, wohlwollendes und sehr teures Geschenk.
𝗨𝗻𝗱 𝗱𝗶𝗲𝘀𝗲𝘀 𝗚𝗲𝘀𝗰𝗵𝗲𝗻𝗸 𝘂̈𝗯𝗲𝗿𝗿𝗲𝗶𝗰𝗵𝗲𝗻 𝘄𝗶𝗿 𝘂𝗻𝘀 𝗻𝗶𝗰𝗵𝘁 𝗮𝗻 𝗱𝗲𝗻 𝘃𝗼𝗿𝗴𝗲𝗴𝗲𝗯𝗲𝗻𝗲𝗻 𝗧𝗮𝗴𝗲𝗻 𝘄𝗶𝗲 𝗪𝗲𝗶𝗵𝗻𝗮𝗰𝗵𝘁𝗲𝗻, 𝗩𝗮𝗹𝗲𝗻𝘁𝗶𝗻𝘀𝘁𝗮𝗴, 𝗢𝘀𝘁𝗲𝗿𝗻, 𝘂𝘀𝘄. - 𝘀𝗼𝗻𝗱𝗲𝗿 𝗷𝗲𝗱𝗲𝗻 𝗲𝗶𝗻𝘇𝗲𝗹𝗻𝗲𝗻 𝗧𝗮𝗴.
𝙏𝙝𝙖𝙩,𝙨 𝙩𝙝𝙚 𝙧𝙚𝙖𝙡 𝙬𝙤𝙣𝙙𝙚𝙧𝙛𝙪𝙡 𝙘𝙝𝙧𝙞𝙨𝙩𝙢𝙖𝙨 𝙩𝙞𝙢𝙚.
𝘚𝘵𝘦𝘍𝘶𝘯𝘯𝘺 𝘷𝘰𝘯 𝘓𝘭𝘢𝘮𝘰𝘶𝘳
https://wortakrobatin.webador.ch/blog/1121022_that-s-the-real-wonderful-christmas-time
Das Feuer brennt im Kamin, der Raum ist erleuchtet.
Draussen bläst der Dezemberwind und küsst ständig ganz sanft die frostigen Tannenbäume. Die Schneeflocken
führen ihren lieblichen Tanz in der Luft auf. #sorrygäll, halt im selben Rhythmus mit den romantischen Windstössen.
Meine Augen richten sich über das flackernde Lichtermeer. Trotz dieser Dunkelheit scheint ein helles Licht durch unsere Welt. Ein warmes Licht, das jedes Herz berühren sollte. #sorrygäll, ich sagte ja schon immer, ich bin ein naives, romantisches Träumerchen.
Weit entfernt kann ich die Vorweihnachtshektik wahrnehmen. #sorrygäll, der Sinn des Festes der Liebe ertrinkt in dieser kommerzieller Heuchelei. Wir rennen von dem einen Geschäft in das andere, um noch das teuerste Geschenk aller Zeiten zu besorgen. Wir verbringen die Vorweihnachtlichen Tage in Frust und schlechter Laune, weil wir zwingend das aller beste Fest hinzaubern möchten und vergessen dabei aber das aller WICHTIGSTE.
Ich wünsche mir zu Weihnachten nicht viel. Es gibt wirklich nur EINES, was ich und wir alle brauchen. Man kann es nicht unter den schön und schick geschmückten Weihnachtsbaum legen, man kann es nicht servieren - nicht warm und nicht kalt. Man kann es nicht bezahlen, weder mit Bargeld noch mit irgend einer digitalen Währung. Aber es macht uns reich.
Reicher den je! #sorrygäll.
Jedes Jahr immer das Gleiche. Wir möchten uns gegenseitig mit dem grössten Geschenken imponieren. Wir treffen uns zu einer gedeckten Tafel, streichen uns den süssten Honig um den Mund und spielen uns gegenseitig eine wundervolle Zeit vor. Das restliche Jahr liegt unser Interesse jedoch nicht mehr bei dem Wohle dieser weihnachtlichen Schauspielerei. Jeder geht in egozentrischer Manie seiner gagaistischer Ideologie nach. Das wertvollste Geschenk liessen wir auf der prachtvollen Tafel liegen. #sorrygäll, wir vergassen es einfach mitzunehmen.
Nun starre ich aus dem Fenster, ich beobachte wieder den leidenschaftlichen Tanz der Schneeflocken. Die Flammen der Kerzen tänzeln inzwischen im selben Takt wie das Feuer im Kamin. Und aus der Küche nehme ich den Duft des Renaissance Tee‘s wahr, der meine Schwester für uns vorbereitete. Ich erfreue mich an dem, dass ich mich aus dieser heuchlerischer Hektik befreien konnte, das ich diesem kommerziellen und unharmonischen Trend nicht mehr mitmache, #sorrygäll aber auch! Und doch werde ich an den Weihnachtstagen reichlich beschenkt.
𝗪𝗲𝗶𝗹 𝗺𝗲𝗶𝗻𝗲 𝗟𝗶𝗲𝗯𝗹𝗶𝗻𝗴𝘀𝗺𝗲𝗻𝘀𝗰𝗵𝗲𝗻 𝗯𝗲𝗶 𝗺𝗶𝗿 𝘀𝗶𝗻𝗱, 𝗱𝗶𝗲 𝗺𝗶𝗰𝗵 𝗼𝗵𝗻𝗲 𝗪𝗘𝗡𝗡 𝘂𝗻𝗱 𝗔𝗕𝗘𝗥𝗦 𝗹𝗶𝗲𝗯𝗲𝗻.
Mit ihrer Güte und ihrer absoluten, tiefen und wahren Liebe in meinem Leben gehöre ich zu den reichsten Menschen.
#sorrygäll, ein wahres, wohlwollendes und sehr teures Geschenk.
𝗨𝗻𝗱 𝗱𝗶𝗲𝘀𝗲𝘀 𝗚𝗲𝘀𝗰𝗵𝗲𝗻𝗸 𝘂̈𝗯𝗲𝗿𝗿𝗲𝗶𝗰𝗵𝗲𝗻 𝘄𝗶𝗿 𝘂𝗻𝘀 𝗻𝗶𝗰𝗵𝘁 𝗮𝗻 𝗱𝗲𝗻 𝘃𝗼𝗿𝗴𝗲𝗴𝗲𝗯𝗲𝗻𝗲𝗻 𝗧𝗮𝗴𝗲𝗻 𝘄𝗶𝗲 𝗪𝗲𝗶𝗵𝗻𝗮𝗰𝗵𝘁𝗲𝗻, 𝗩𝗮𝗹𝗲𝗻𝘁𝗶𝗻𝘀𝘁𝗮𝗴, 𝗢𝘀𝘁𝗲𝗿𝗻, 𝘂𝘀𝘄. - 𝘀𝗼𝗻𝗱𝗲𝗿 𝗷𝗲𝗱𝗲𝗻 𝗲𝗶𝗻𝘇𝗲𝗹𝗻𝗲𝗻 𝗧𝗮𝗴.
𝙏𝙝𝙖𝙩,𝙨 𝙩𝙝𝙚 𝙧𝙚𝙖𝙡 𝙬𝙤𝙣𝙙𝙚𝙧𝙛𝙪𝙡 𝙘𝙝𝙧𝙞𝙨𝙩𝙢𝙖𝙨 𝙩𝙞𝙢𝙚.
𝘚𝘵𝘦𝘍𝘶𝘯𝘯𝘺 𝘷𝘰𝘯 𝘓𝘭𝘢𝘮𝘰𝘶𝘳
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wortakrobatin.webador.ch
That‘s the real wonderful christmas time / Blog | Wortakrobatin
Das Feuer brennt im Kamin, der Raum ist erleuchtet. Draussen bläst der Dezemberwind und küsst ständig ganz sanft die frostigen Tannenbäume. Die Schneeflocken führen ihren lieblichen Tanz in der Luft auf. #sorrygäll, halt im selben Rhythmus mit den romantischen…
♡︎ ℒ𝒾ℯ𝒷ℯ𝓈 𝐃𝐮 ♡︎
Von Herzen wünsche ich dir eine gemütliche Zeit. Herzliche Momente mit deinen Lieblingsmenschen. Momente, um schöne Erinnerungen zu schaffen und magische Augenblicke, die für immer im Herzen bleiben.
Ich wünsche dir Stunden der Besinnlichkeit, Minuten der Glückseligkeit und Sekunden der Herzwärme.
Ich wünsche dir liebevolle Umarmungen, sinnliche Küsse, romantische Zweisamkeit.
Ich wünsche dir eine Zeit der Stille, Erkenntnis und das du den Weg zurück in dein Herz finden wirst.
Ich wünsche dir in dieser dunklen Zeit ein Lichtermeer, damit du den Weg wieder finden kannst, falls du dich in diesem Wirrwarr verirrt hast.
Ich wünsche dir eine helfende Hand, die dir entgegen gestreckt wird, falls du diese Hilfe benötigst.
Ich wünsche dir ein Lächeln auf dem Gesicht.
Ich wünsche dir ein wundervolles Fest der Liebe mein liebes 𝐃𝐔♥️
ℐ𝓃 ℒ𝒾ℯ𝒷ℯ，
𝐒𝐭𝐞𝐅𝐮𝐧𝐧𝐲 𝐯𝐨𝐧 𝐋𝐥𝐚𝐦𝐨𝐮𝐫
Von Herzen wünsche ich dir eine gemütliche Zeit. Herzliche Momente mit deinen Lieblingsmenschen. Momente, um schöne Erinnerungen zu schaffen und magische Augenblicke, die für immer im Herzen bleiben.
Ich wünsche dir Stunden der Besinnlichkeit, Minuten der Glückseligkeit und Sekunden der Herzwärme.
Ich wünsche dir liebevolle Umarmungen, sinnliche Küsse, romantische Zweisamkeit.
Ich wünsche dir eine Zeit der Stille, Erkenntnis und das du den Weg zurück in dein Herz finden wirst.
Ich wünsche dir in dieser dunklen Zeit ein Lichtermeer, damit du den Weg wieder finden kannst, falls du dich in diesem Wirrwarr verirrt hast.
Ich wünsche dir eine helfende Hand, die dir entgegen gestreckt wird, falls du diese Hilfe benötigst.
Ich wünsche dir ein Lächeln auf dem Gesicht.
Ich wünsche dir ein wundervolles Fest der Liebe mein liebes 𝐃𝐔♥️
ℐ𝓃 ℒ𝒾ℯ𝒷ℯ，
𝐒𝐭𝐞𝐅𝐮𝐧𝐧𝐲 𝐯𝐨𝐧 𝐋𝐥𝐚𝐦𝐨𝐮𝐫
ꨄ ℒ𝒾ℯ𝒷ℯ𝓈 𝓓𝓾 ꨄ
Komm, setz dich zu mir an den Rand der Welt, wo die Ruhe auf das Chaos trifft und wir auf unsere Träume treffen.
Lasst uns zusehen, wie der Wahnsinn an unseren Füssen vorbeiwirbelt und dieser Irrsinn, Schwachsinn und Blödsinn an uns vorbeizieht, und dann lehnen wir uns zurück und fangen an Erinnerungen in unseren Herzen zu sammeln.
Denk daran:
𝟑𝟔𝟓 𝐧𝐞𝐮𝐞 𝐓𝐚𝐠𝐞 - 𝟑𝟔𝟓 𝐧𝐞𝐮𝐞 𝐂𝐡𝐚𝐧𝐜𝐞𝐧!
💕𝑨𝒍𝒍𝒆𝒔 𝒆𝒓𝒅𝒆𝒏𝒌𝒍𝒊𝒄𝒉 𝑮𝒖𝒕𝒆 𝒊𝒎 𝑵𝑬𝑼𝑬𝑵 𝑱𝑨𝑯𝑹 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒔 𝑫𝑼💕
𝑆𝑡𝑒𝐹𝑢𝑛𝑛𝑦 𝑣𝑜𝑛 𝐿𝑙𝑎𝑚𝑜𝑢𝑟❦
Komm, setz dich zu mir an den Rand der Welt, wo die Ruhe auf das Chaos trifft und wir auf unsere Träume treffen.
Lasst uns zusehen, wie der Wahnsinn an unseren Füssen vorbeiwirbelt und dieser Irrsinn, Schwachsinn und Blödsinn an uns vorbeizieht, und dann lehnen wir uns zurück und fangen an Erinnerungen in unseren Herzen zu sammeln.
Denk daran:
𝟑𝟔𝟓 𝐧𝐞𝐮𝐞 𝐓𝐚𝐠𝐞 - 𝟑𝟔𝟓 𝐧𝐞𝐮𝐞 𝐂𝐡𝐚𝐧𝐜𝐞𝐧!
💕𝑨𝒍𝒍𝒆𝒔 𝒆𝒓𝒅𝒆𝒏𝒌𝒍𝒊𝒄𝒉 𝑮𝒖𝒕𝒆 𝒊𝒎 𝑵𝑬𝑼𝑬𝑵 𝑱𝑨𝑯𝑹 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒔 𝑫𝑼💕
𝑆𝑡𝑒𝐹𝑢𝑛𝑛𝑦 𝑣𝑜𝑛 𝐿𝑙𝑎𝑚𝑜𝑢𝑟❦
𝐄𝐬 𝐥𝐞𝐛𝐞...
...𝐝𝐞𝐫 𝐩𝐨𝐥𝐢𝐭𝐢𝐬𝐜𝐡𝐞 𝐊𝐞𝐮𝐬𝐜𝐡𝐡𝐞𝐢𝐭𝐬𝐠𝐮̈𝐫𝐭𝐞𝐥
𝑯𝒆𝒚... 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒓, 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒓 𝑩𝒖𝒏𝒅𝒆𝒔𝒑𝒂𝒑𝒊.
Gäll, du hast mich ein bizeli vermisst?!? #sorrygäll, ich habe MICH auch ein bizeli vermisst. Aber jetzt würde ich sagen, ich bin dir wieder treu ergeben... ähm... ja also so wie du das jetzt wohl verstehen könntest, verstehe ich das also dann auch wieder nicht.
Ab jetzt eigne ich mir halt wieder etwas kulturelles an indem ich dir nicht mehr in meiner Zürischnurre- Sprache schreibe. Ich habe gehört, die deutschsprachigen Nachbarsländern haben auch Freude an meinem Geplapper. #sorrygäll, anscheinend hat es unsere symbiotische Beziehung auch noch über die Landesgrenze geschafft. Wer weiss, vielleicht sogar bis zu Onkel Christian?!? Der hat ja wieder ein bizeli ein Chaos in seinem Chöpfli. Heiliger Bimbam. Mal so, dann so. Und da sagt man doch tatsächlich, die Frauen wissen nie, was sie genau wollen. Heieiei... Wie unser lieber Karlchen. Bundespapi, haben wir denn schon herausgefunden, was Karlchen so konsumiert? Oder sind wir diesem Rätsel noch nicht näher gekommen?
Eigentlich auch egal Bundespapi. Denn zur Zeit ist, wenn wir es genau nehmen würden, Onkel Karlchen gar nicht so im Trend. Wir wissen ja, dass Onkel Klausis Familienfeier gerade stattfindet. Wie ist es so? Man munkelt ja so einiges. Gut, munkeln ist seeeehr milde ausgedrückt. Denn spaziert man durch die Landschaft der Medien... naja, du weisst ja was ich meine. World Escort Forum!! Aber sag mal Bundespapi, wie muss ich mir denn das wieder einmal vorstellen? Ein Teil der Elite sitzt nun bei uns im schönen Schweizer Ländle, angereist mit ihren Privatgeflügeln zur grössten Gangbang- Party des Jahres oder wie? #sorrygäll Bundespapi, du kennst mich ja inzwischen... bin halt immer noch die naive Bundestochter. Und das wird sich wohl auch nicht so schnell ändern. Halten die sich wenigstens auch an die tollen Ratschläge von Tante Simi? Gut, Tante Simi hat ja inwzischen auch verschwundibus gemacht. Das ist sehr bedauerlich, denn wer gibt nun den unmündigen Bundeskinder die geilen Haushaltstipps? Onkel Albert? Rösti können wir doch noch selber in die Pfanne hauen, #sorrygäll. Also die aus Kartoffeln... wohl bemerkt! Eine andere Rösti möchte ich persönlich also schon nicht in der Pfanne...
Apropos Pfanne hauen: Heiliger Bimbam Bundespapi. Wer von den vielen Nebendarstellerchen möchte dich jetzt schon wieder ins Pfännchen hauen? So lese ich doch tatsächlich, für dich würde es eng werden... Nein bitte nicht. Ich hoffe doch sehr, du bleibst uns doch noch ein bizeli erhalten, #sorrygäll. Mein Leben wäre ohne dich nur halb so amüsant. Du bist nämlich wahrhaftig ein charmanter Schlawiner... und kein Wunder verdrehst du mit deinem Hütchen und deinem sexy Aktzent so manchen das Köpfchen. Also bitte liefer weiterhin deine Shows.
Du, dein Kumpel Peterli... auch so ein Witzchnollen. Da habe ich tatsächlich herausgefunden, dass er sich in meinem alten Gesichtsbuch- Profil eingeschlichen hatte. So lustig. Diese Zufälle... Hat er dir von mir vorgeschwärmt? Vielleicht von meiner charmanten Art?!? #sorrygäll Bundespapi, dann kennst du mich ja doch schon relativ gut. Gut, für dich bin ich ja auch ein offenes Buch... Oh Buch... genau... ich weiss, du weisst es! Kommt gut Bundespapi... sehr gut sogar. Gut Ding will Weile haben. Und Geduld bringt ja bekanntlich Rosen - oder Bücher!
Bevor ich es noch vergesse: Falls du die Gemahlin des ukrainischen Schauspielers noch sehen solltest, sag ihr doch bitte, sie soll die Klappe halten. Sie sollte nichts über die Neutralität quatschen. Das ist Bullshit, #sorrygäll. Sonst soll sie mich anrufen. Ich sage es ihr schon selber. Irgendwie... my english ist zwar very shit, aber egal. Und ansonsten mit meiner gewohnten charmanten Zürischnurre.
Für den Anfang beende ich hier meine Zeilentipperei, #sorrygäll Bundespapi. Doch chlüüüb ich mich nun in meinen Hintern, dir wieder öfters zu schreiben. Mit dem gewohnten Geplapper und wirrwarrendes Geschwaffel.
...𝐝𝐞𝐫 𝐩𝐨𝐥𝐢𝐭𝐢𝐬𝐜𝐡𝐞 𝐊𝐞𝐮𝐬𝐜𝐡𝐡𝐞𝐢𝐭𝐬𝐠𝐮̈𝐫𝐭𝐞𝐥
𝑯𝒆𝒚... 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒓, 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒓 𝑩𝒖𝒏𝒅𝒆𝒔𝒑𝒂𝒑𝒊.
Gäll, du hast mich ein bizeli vermisst?!? #sorrygäll, ich habe MICH auch ein bizeli vermisst. Aber jetzt würde ich sagen, ich bin dir wieder treu ergeben... ähm... ja also so wie du das jetzt wohl verstehen könntest, verstehe ich das also dann auch wieder nicht.
Ab jetzt eigne ich mir halt wieder etwas kulturelles an indem ich dir nicht mehr in meiner Zürischnurre- Sprache schreibe. Ich habe gehört, die deutschsprachigen Nachbarsländern haben auch Freude an meinem Geplapper. #sorrygäll, anscheinend hat es unsere symbiotische Beziehung auch noch über die Landesgrenze geschafft. Wer weiss, vielleicht sogar bis zu Onkel Christian?!? Der hat ja wieder ein bizeli ein Chaos in seinem Chöpfli. Heiliger Bimbam. Mal so, dann so. Und da sagt man doch tatsächlich, die Frauen wissen nie, was sie genau wollen. Heieiei... Wie unser lieber Karlchen. Bundespapi, haben wir denn schon herausgefunden, was Karlchen so konsumiert? Oder sind wir diesem Rätsel noch nicht näher gekommen?
Eigentlich auch egal Bundespapi. Denn zur Zeit ist, wenn wir es genau nehmen würden, Onkel Karlchen gar nicht so im Trend. Wir wissen ja, dass Onkel Klausis Familienfeier gerade stattfindet. Wie ist es so? Man munkelt ja so einiges. Gut, munkeln ist seeeehr milde ausgedrückt. Denn spaziert man durch die Landschaft der Medien... naja, du weisst ja was ich meine. World Escort Forum!! Aber sag mal Bundespapi, wie muss ich mir denn das wieder einmal vorstellen? Ein Teil der Elite sitzt nun bei uns im schönen Schweizer Ländle, angereist mit ihren Privatgeflügeln zur grössten Gangbang- Party des Jahres oder wie? #sorrygäll Bundespapi, du kennst mich ja inzwischen... bin halt immer noch die naive Bundestochter. Und das wird sich wohl auch nicht so schnell ändern. Halten die sich wenigstens auch an die tollen Ratschläge von Tante Simi? Gut, Tante Simi hat ja inwzischen auch verschwundibus gemacht. Das ist sehr bedauerlich, denn wer gibt nun den unmündigen Bundeskinder die geilen Haushaltstipps? Onkel Albert? Rösti können wir doch noch selber in die Pfanne hauen, #sorrygäll. Also die aus Kartoffeln... wohl bemerkt! Eine andere Rösti möchte ich persönlich also schon nicht in der Pfanne...
Apropos Pfanne hauen: Heiliger Bimbam Bundespapi. Wer von den vielen Nebendarstellerchen möchte dich jetzt schon wieder ins Pfännchen hauen? So lese ich doch tatsächlich, für dich würde es eng werden... Nein bitte nicht. Ich hoffe doch sehr, du bleibst uns doch noch ein bizeli erhalten, #sorrygäll. Mein Leben wäre ohne dich nur halb so amüsant. Du bist nämlich wahrhaftig ein charmanter Schlawiner... und kein Wunder verdrehst du mit deinem Hütchen und deinem sexy Aktzent so manchen das Köpfchen. Also bitte liefer weiterhin deine Shows.
Du, dein Kumpel Peterli... auch so ein Witzchnollen. Da habe ich tatsächlich herausgefunden, dass er sich in meinem alten Gesichtsbuch- Profil eingeschlichen hatte. So lustig. Diese Zufälle... Hat er dir von mir vorgeschwärmt? Vielleicht von meiner charmanten Art?!? #sorrygäll Bundespapi, dann kennst du mich ja doch schon relativ gut. Gut, für dich bin ich ja auch ein offenes Buch... Oh Buch... genau... ich weiss, du weisst es! Kommt gut Bundespapi... sehr gut sogar. Gut Ding will Weile haben. Und Geduld bringt ja bekanntlich Rosen - oder Bücher!
Bevor ich es noch vergesse: Falls du die Gemahlin des ukrainischen Schauspielers noch sehen solltest, sag ihr doch bitte, sie soll die Klappe halten. Sie sollte nichts über die Neutralität quatschen. Das ist Bullshit, #sorrygäll. Sonst soll sie mich anrufen. Ich sage es ihr schon selber. Irgendwie... my english ist zwar very shit, aber egal. Und ansonsten mit meiner gewohnten charmanten Zürischnurre.
Für den Anfang beende ich hier meine Zeilentipperei, #sorrygäll Bundespapi. Doch chlüüüb ich mich nun in meinen Hintern, dir wieder öfters zu schreiben. Mit dem gewohnten Geplapper und wirrwarrendes Geschwaffel.
Ich befürchte, unser Ding ist noch nicht ganz fertig. Und darum bin ich auch auf deine bizarren... ähm nein... talentierten Showeinlagen bizeli angewiesen.
So fertig für heute. Punkt.
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie
https://wortakrobatin.webador.ch/sorrygaell-bundespapi-co/1162754_es-lebe
So fertig für heute. Punkt.
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie
https://wortakrobatin.webador.ch/sorrygaell-bundespapi-co/1162754_es-lebe
wortakrobatin.webador.ch
Es lebe... / #sorrygäll Bundespapi & Co. | Wortakrobatin
Gäll, du hast mich ein bizeli vermisst?!? #sorrygäll, ich habe MICH auch ein bizeli vermisst. Aber jetzt würde ich sagen, ich bin dir wieder treu ergeben... ähm... ja also so wie du das jetzt wohl verstehen könntest, verstehe ich das also dann auch wieder…
𝐘𝐨𝐮 𝐚𝐫𝐞...
...𝐓𝐇𝐄 𝐆𝐑𝐄𝐀𝐓 𝐏 𝐑 𝐄 𝐓 𝐄 𝐍 𝐃 𝐄 𝐑
𝑯𝒆𝒚 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒓 𝑩𝒖𝒏𝒅𝒆𝒔𝒑𝒂𝒑𝒊
Siehst du, hier bin ich schon wieder, #sorrygäll. Und sogar noch immer mit meiner kulturellen Aneignung. Tja... Neues Jahr – alte Aneignung.
Ich hatte gelesen, die kommende Woche soll streng für dich werden. Anscheinend bleibt die Affäre um die Korönchen Indiskretionen weiterhin ein Thema. Mal sicher aktuell, bis irgendetwas anderes wieder auf der grossen Bühne auftaucht, nebst der Gangbang Party der Elite, #sorrygäll. Ich hoffe, ich bin nicht die Einzige, die das Spektakel im Schnee so nennt?! Huuuuiiiii... ich halt wieder mal. Unverbesserlich, #sorrygäll.
Hmmm... es besteht dringender Redebedarf im Bundeshüüsli mein lieber Bundespapi. Jetzt wollen die Onkels und Tanti’s reden. Onkel Igi ist nämlich überzeugt davon, dass das thematisiert wird bei euch. Wenn du Glück hast, gibt es vielleicht noch Kaffee und Kuchen dazu. Du könntest natürlich das Gesundheits- Dingsbums anrufen, die können ja Kuchen backen oder bestellen, #sorrygäll.
Jaja der Peterli halt... hat der doch einfach dem Marc vertrauliche Infos gesteckt. #sorrygäll Bundespapi, aber was habe ich immer wieder gesagt? Ich fand es ja wirklich immer sehr g’spässig, dass das sensationelle Schundblatt von diesem Marc immer alles am Montag schon wusste, was du am Mittwoch plappern wirst. Als würde dieser Marc dir das Drehbuch liefern. Aber jetzt ist ja alles klar, #sorrygäll Bundespapi. Auf diese Idee kam natürlich keiner, dass der Peterli einfach frisch aus dem Nähkästchen plaudert. So fantasiereich sind wir also doch nicht...
Die Fragen aller Fragen ist aber: Wusstest du etwas von dem Bundespapi? Hast du vielleicht im ganzen Stress einfach so dein OK gegeben? Hmmm.... ich weiss ja nicht mein Lieber, #sorrygäll. Aber wir wissen ja alle, du hast dich ja immunisiert, so passiert dir nichts und du kannst uns noch weiterhin mit deinen Eskapaden ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern... Huuuuch.
Onkel Igi hat das ganze Affäre- Ding mit diesem Marc aus der medialen Landschaft erfahren. Cool, Onkel Igi spaziert auch durch diese Landschaft. Ob er wohl auch von deinen anderen Affären beim Wandern durch die medialen Ortschaften erfuhr? #sorrygäll, könntest du ihn vielleicht mal für mich fragen?
Hihi und Onkel Parmesan fand die Gangbang Party im Schnee sehr intensiv. Ich möchte aber an dieser Stelle mein Kopfkino nicht in Betrieb nehmen. #sorrygäll Bundespapi, für heute ausnahmsweise nicht und bestimmt nicht mit Onkel Parmesan in einer Hauptrolle.
Mit Tante Ursi aus dem Nachbarsländle hast du angeblich auch über interessante Themen gesprochen. Ich gehe mal davon aus, auch über unseren künftigen Menüplan oder? Eure künftigen Proteine sollen ja sehr gesund sein gäll Bundespapi...
Ich merke gerade, wie sich auf meinem Gesicht ein Lächeln ausbreitet. All diese Aluhutträger, Schwurbelis, Reichbürgers und so weiter und so fort haben ja Onkel Klausi immer wieder in seiner wahren Pracht hingestellt mit einer seiner angeblichen Aussage:
Ihr werdet Insekten essen und glücklich sein dabei... Vielen herzlichen Dank! Ich sehe schon, ihr schaut weiterhin sehr gut zu uns, dass wir ja auch „gesund“ bleiben.
Naja immer diese Zukunftsvorhersagen – unglaublich Bundespapi, #sorrygäll aber auch. Vielleicht sollten alle mal damit anfangen, sich bizeli mit diesen Verschwöhrungstheorien auseinander zu setzen. Es scheint nämlich tatsächlich so, als würden die ständig eintreffen. Heiliger Bimbam. Hafächäs war wohl gestern...
Zum Thema man sollte sich als Schwangere gegen die Omi stechen lassen, da äussere ich mich nicht mehr dazu. Muss ja jeder selber wissen, #sorrygäll. Gesagt haben es viele...
Man wollte aber lieber auf dich, auf das Gesundheits- Dingsbum, auf die Force de Task und alle anderen grossen Proleten... ähm Propheten... wieder falsches Wort - Nennen wir die doch einfach Experten- hören. Nur auf uns wollte keiner hören... ja nu, #sorrygäll.
Ihr könnt ja weiterhin alles weg lächeln, so charmant wie immer.
...𝐓𝐇𝐄 𝐆𝐑𝐄𝐀𝐓 𝐏 𝐑 𝐄 𝐓 𝐄 𝐍 𝐃 𝐄 𝐑
𝑯𝒆𝒚 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒓 𝑩𝒖𝒏𝒅𝒆𝒔𝒑𝒂𝒑𝒊
Siehst du, hier bin ich schon wieder, #sorrygäll. Und sogar noch immer mit meiner kulturellen Aneignung. Tja... Neues Jahr – alte Aneignung.
Ich hatte gelesen, die kommende Woche soll streng für dich werden. Anscheinend bleibt die Affäre um die Korönchen Indiskretionen weiterhin ein Thema. Mal sicher aktuell, bis irgendetwas anderes wieder auf der grossen Bühne auftaucht, nebst der Gangbang Party der Elite, #sorrygäll. Ich hoffe, ich bin nicht die Einzige, die das Spektakel im Schnee so nennt?! Huuuuiiiii... ich halt wieder mal. Unverbesserlich, #sorrygäll.
Hmmm... es besteht dringender Redebedarf im Bundeshüüsli mein lieber Bundespapi. Jetzt wollen die Onkels und Tanti’s reden. Onkel Igi ist nämlich überzeugt davon, dass das thematisiert wird bei euch. Wenn du Glück hast, gibt es vielleicht noch Kaffee und Kuchen dazu. Du könntest natürlich das Gesundheits- Dingsbums anrufen, die können ja Kuchen backen oder bestellen, #sorrygäll.
Jaja der Peterli halt... hat der doch einfach dem Marc vertrauliche Infos gesteckt. #sorrygäll Bundespapi, aber was habe ich immer wieder gesagt? Ich fand es ja wirklich immer sehr g’spässig, dass das sensationelle Schundblatt von diesem Marc immer alles am Montag schon wusste, was du am Mittwoch plappern wirst. Als würde dieser Marc dir das Drehbuch liefern. Aber jetzt ist ja alles klar, #sorrygäll Bundespapi. Auf diese Idee kam natürlich keiner, dass der Peterli einfach frisch aus dem Nähkästchen plaudert. So fantasiereich sind wir also doch nicht...
Die Fragen aller Fragen ist aber: Wusstest du etwas von dem Bundespapi? Hast du vielleicht im ganzen Stress einfach so dein OK gegeben? Hmmm.... ich weiss ja nicht mein Lieber, #sorrygäll. Aber wir wissen ja alle, du hast dich ja immunisiert, so passiert dir nichts und du kannst uns noch weiterhin mit deinen Eskapaden ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern... Huuuuch.
Onkel Igi hat das ganze Affäre- Ding mit diesem Marc aus der medialen Landschaft erfahren. Cool, Onkel Igi spaziert auch durch diese Landschaft. Ob er wohl auch von deinen anderen Affären beim Wandern durch die medialen Ortschaften erfuhr? #sorrygäll, könntest du ihn vielleicht mal für mich fragen?
Hihi und Onkel Parmesan fand die Gangbang Party im Schnee sehr intensiv. Ich möchte aber an dieser Stelle mein Kopfkino nicht in Betrieb nehmen. #sorrygäll Bundespapi, für heute ausnahmsweise nicht und bestimmt nicht mit Onkel Parmesan in einer Hauptrolle.
Mit Tante Ursi aus dem Nachbarsländle hast du angeblich auch über interessante Themen gesprochen. Ich gehe mal davon aus, auch über unseren künftigen Menüplan oder? Eure künftigen Proteine sollen ja sehr gesund sein gäll Bundespapi...
Ich merke gerade, wie sich auf meinem Gesicht ein Lächeln ausbreitet. All diese Aluhutträger, Schwurbelis, Reichbürgers und so weiter und so fort haben ja Onkel Klausi immer wieder in seiner wahren Pracht hingestellt mit einer seiner angeblichen Aussage:
Ihr werdet Insekten essen und glücklich sein dabei... Vielen herzlichen Dank! Ich sehe schon, ihr schaut weiterhin sehr gut zu uns, dass wir ja auch „gesund“ bleiben.
Naja immer diese Zukunftsvorhersagen – unglaublich Bundespapi, #sorrygäll aber auch. Vielleicht sollten alle mal damit anfangen, sich bizeli mit diesen Verschwöhrungstheorien auseinander zu setzen. Es scheint nämlich tatsächlich so, als würden die ständig eintreffen. Heiliger Bimbam. Hafächäs war wohl gestern...
Zum Thema man sollte sich als Schwangere gegen die Omi stechen lassen, da äussere ich mich nicht mehr dazu. Muss ja jeder selber wissen, #sorrygäll. Gesagt haben es viele...
Man wollte aber lieber auf dich, auf das Gesundheits- Dingsbum, auf die Force de Task und alle anderen grossen Proleten... ähm Propheten... wieder falsches Wort - Nennen wir die doch einfach Experten- hören. Nur auf uns wollte keiner hören... ja nu, #sorrygäll.
Ihr könnt ja weiterhin alles weg lächeln, so charmant wie immer.
Doch eins möchte ich doch noch sagen: Wir können auch lächeln und einige von uns können auch mit ihren Wimperlein klimpern... So charmant wie es nur geht. #sorrygäll. Ich weiss gar nicht, ob das unter flirten gehen würde. Gut, ich flirte ja sowieso nicht und so charmant wie du es bist, bin ich noch lange nicht. Ich übe aber noch Bundespapi...
Lustig, einer aus dem Bundeshüüsli mit juristischer Kenntnis meinte zu mir:
Experte sei gar kein geschützter Titel. Tja, dann können wir Schwurbis uns alle ebenfalls Experten nennen – für sehr vieles sogar. Werde ich künftig so tun, wie ihr aus dem grandiosen... Bundeshüüsli. Ja, nennen wir es weiterhin Bundeshüüsli. Ich möchte ja nicht gleich wieder mit meiner Wortakrobatik aus dem Rahmen fallen, #sorrygäll. Wir gehen es nochmals langsam an Bundespapi. Du weißt ja...
Und weil wir es langsam angehen – also du und ich – verabschiede ich mich wieder für heute. Weil jetzt kann ich wieder im Karacho unterwegs sein... #sorrygäll.
Happy Weekend mein lieber Bundespapi. Vielleicht bis morgen, vielleicht bis übermorgen, vielleicht bis überübermorgen.
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie
https://wortakrobatin.webador.ch/sorrygaell-bundespapi-co/1163243_you-are
Lustig, einer aus dem Bundeshüüsli mit juristischer Kenntnis meinte zu mir:
Experte sei gar kein geschützter Titel. Tja, dann können wir Schwurbis uns alle ebenfalls Experten nennen – für sehr vieles sogar. Werde ich künftig so tun, wie ihr aus dem grandiosen... Bundeshüüsli. Ja, nennen wir es weiterhin Bundeshüüsli. Ich möchte ja nicht gleich wieder mit meiner Wortakrobatik aus dem Rahmen fallen, #sorrygäll. Wir gehen es nochmals langsam an Bundespapi. Du weißt ja...
Und weil wir es langsam angehen – also du und ich – verabschiede ich mich wieder für heute. Weil jetzt kann ich wieder im Karacho unterwegs sein... #sorrygäll.
Happy Weekend mein lieber Bundespapi. Vielleicht bis morgen, vielleicht bis übermorgen, vielleicht bis überübermorgen.
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie
https://wortakrobatin.webador.ch/sorrygaell-bundespapi-co/1163243_you-are
wortakrobatin.webador.ch
You are... / #sorrygäll Bundespapi & Co. | Wortakrobatin
𝐈𝐭’𝐬 𝐧𝐨𝐭 𝐫𝐢𝐠𝐡𝐭...
...𝐛𝐮𝐭 𝐢𝐬 𝐨𝐤!
𝑬𝒊𝒏 𝒘𝒖𝒏𝒅𝒆𝒓𝒔𝒄𝒉𝒐̈𝒏𝒆𝒏 𝑫𝒊𝒆𝒏𝒔𝒕𝒂𝒈 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒂𝒍𝒍𝒆𝒓𝒍𝒊𝒆𝒃𝒔𝒕𝒆𝒓 𝑩𝒖𝒏𝒅𝒆𝒔𝒑𝒂𝒑𝒊
#sorrygäll, ich verspäte mich irgendwie um einen Tag. Aber du kennst mich ja inzwischen, es liegt an dieser Erwärmung des Erdballes. Irgendwie mag bei dieser ausserordentlichen Hitze mein Sein nicht ganz so nach.
Aber nun bin ich ja wieder hier mein Bundespapi. Und ich muss ehrlich gestehen, irgendwie mache ich mir ein bizeli Sorgen um dich,#sorrygäll. Da sagen wohl ganz viele nun an deinem Thrönchen. Wobei man dich noch in der Zirkus- Arena letzten Freitag rege in Schutz nahm, sieht das inzwischen ein bizeli anders aus. Sogar die Landschaft von diesem Marc meint, es wird nun ernst für dich. Aber Bundespapi... Affären sind keine Hobbies. Merk dir das doch endlich!
Die Minüteli- Medien berichten praktisch gar nichts über dich. Die sind eher auf ihrer NEIN- Schiene festgefahren. "𝑁𝑒𝑖𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 5000 𝑆𝑜𝑙𝑑𝑎𝑡𝑒𝑛 𝑑𝑖𝑒 𝐺𝑎𝑛𝑔𝑏𝑎𝑛𝑔－ 𝑃𝑎𝑟𝑡𝑦 𝑢𝑛𝑡𝑒𝑟𝑠𝑡𝑢̈𝑡𝑧𝑒𝑛， 𝑘𝑢̈𝑛𝑑𝑒𝑡 𝑛𝑖𝑐ℎ𝑡 𝑣𝑜𝑛 "𝐴̈𝑟𝑔𝑒𝑟", "𝑁𝑒𝑖𝑛， 𝑑𝑖𝑒 𝐺𝑎𝑛𝑔𝑏𝑎𝑛𝑔－ 𝑃𝑎𝑟𝑡𝑦 𝑝𝑙𝑎𝑛𝑡𝑒 𝑘𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝑘𝑎𝑡𝑎𝑠𝑡𝑟𝑜𝑝ℎ𝑎𝑙𝑒𝑛 𝑔𝑙𝑜𝑏𝑎𝑙𝑒𝑛 𝐶𝑦𝑏𝑒𝑟𝑘𝑟𝑖𝑒𝑔"， "𝑁𝑒𝑖𝑛， 𝑑𝑖𝑒 𝐺𝑎𝑛𝑔𝑏𝑎𝑛𝑔－ 𝑃𝑎𝑟𝑡𝑦 𝑤𝑖𝑙𝑙 𝑠𝑒𝑥𝑢𝑎𝑙𝑖𝑠𝑖𝑒𝑟𝑡𝑒 𝐺𝑒𝑤𝑎𝑙𝑡 𝑎𝑛 𝐾𝑖𝑛𝑑𝑒𝑟𝑛 𝑛𝑖𝑐ℎ𝑡 𝑙𝑒𝑔𝑎𝑙𝑖𝑠𝑖𝑒𝑟𝑒𝑛", aber das allerbeste Nein ist ja dieses hier: "𝑁𝑒𝑖𝑛， 𝑂𝑛𝑘𝑒𝑙 𝐾𝑙𝑎𝑢𝑠𝑖 𝑠𝑎𝑔𝑡 ℎ𝑖𝑒𝑟 𝑛𝑖𝑐ℎ𝑡， 𝑑𝑖𝑒 𝐺𝑎𝑛𝑔𝑏𝑎𝑛𝑔－ 𝑃𝑎𝑟𝑡𝑦 ℎ𝑎𝑏𝑒 𝑑𝑖𝑒 𝑀𝑎𝑐ℎ𝑡 𝑢̈𝑏𝑒𝑟 𝑑𝑖𝑒 𝑀𝑒𝑑𝑖𝑒𝑛"...
Lustig... Onkel Klausi hat wohl keine Freunde aus der medialen Landschaft. Naja, kann halt nicht jeder so ein Glück haben wie du Bundespapi und mit denen aus der medialen Landschaften gut besonnen sein, #sorrygäll.
So wie ich gelesen habe, möchtest du mit der Oberaufsichtskomissionen kooperieren. Finde ich toll von dir. Und ich gehe davon aus, dass diese Kooperation auch die Offenlegung der ganzen Mails beinhaltet? Du weisst ja Bundespapi, ich glaube an dich und da du nichts zu verbergen hast, könntest du die ja wirklich alle ausdrucken und hinlegen. Da wärst du ja fein raus oder? Du kannst diesen Verkehr der Mails auch mir senden. Ich sage denen schon, dass du nach wie vor Mister Saubermann bist... ähhm... Meister Popper... ähm #sorrygäll, ich meinte natürlich Meister Proper.
Eine wichtige Frage habe ich jetzt also schon noch. Weil ich konnte mir in den letzten Tagen keinen einzigen Reim darauf machen: Diese ganze Mail- Affäre zwischen dem Peterli und dem Marc war ja eigentlich geheim oder? Wer pflanzte denn die Einvernahmprotokolle des dritten Mitspielers in die Landschaft des einten Medienportals? #sorrygäll, vielleicht habe ich diese Information überlesen, aber die findet sich so nirgends für meine Augen. Irgendwer wird mich bestimmt noch aufklären... also natürlich betreffend dem virtuellen Irrgarten aus dem Bundeshüüsli.
Oh, ich hätte da nochmals eine Frage: Wurde das im Departement der Freunde und Helferlein eigentlich schon abgeklärt, ob das Dealen mit Heuschrecken und Co. künftig strafbar sein wird? #sorrygäll, wir wissen ja, die Regierungen dulden keine Konkurrenz. Allerdings könnte ich mir vorstellen, dass der Handel mit Insekten künftig boomen wird... Ähm, ok mein nächster Gedanke: was konkret ist überhaupt der Unterschied zwischel dealen und handeln?
Naja eigentlich egal. Aber in diesem Sinne mein lieber Bundespapi:
𝐚̈𝐧 𝐆𝐮𝐞𝐭𝐞!
Bleib standhaft. Also nein... ähm ich sag es anders: Pass gut auf dein Thrönchen auf mein lieber Bundespapi.
Bis bald und bitte aus Solidarität: Nächste Eskapade bitte erst in ein paar Tagen. Sonst komme ich nicht mehr nach.
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie
https://wortakrobatin.webador.ch/sorrygaell-bundespapi-co/1169263_it-s-not-right
...𝐛𝐮𝐭 𝐢𝐬 𝐨𝐤!
𝑬𝒊𝒏 𝒘𝒖𝒏𝒅𝒆𝒓𝒔𝒄𝒉𝒐̈𝒏𝒆𝒏 𝑫𝒊𝒆𝒏𝒔𝒕𝒂𝒈 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒂𝒍𝒍𝒆𝒓𝒍𝒊𝒆𝒃𝒔𝒕𝒆𝒓 𝑩𝒖𝒏𝒅𝒆𝒔𝒑𝒂𝒑𝒊
#sorrygäll, ich verspäte mich irgendwie um einen Tag. Aber du kennst mich ja inzwischen, es liegt an dieser Erwärmung des Erdballes. Irgendwie mag bei dieser ausserordentlichen Hitze mein Sein nicht ganz so nach.
Aber nun bin ich ja wieder hier mein Bundespapi. Und ich muss ehrlich gestehen, irgendwie mache ich mir ein bizeli Sorgen um dich,#sorrygäll. Da sagen wohl ganz viele nun an deinem Thrönchen. Wobei man dich noch in der Zirkus- Arena letzten Freitag rege in Schutz nahm, sieht das inzwischen ein bizeli anders aus. Sogar die Landschaft von diesem Marc meint, es wird nun ernst für dich. Aber Bundespapi... Affären sind keine Hobbies. Merk dir das doch endlich!
Die Minüteli- Medien berichten praktisch gar nichts über dich. Die sind eher auf ihrer NEIN- Schiene festgefahren. "𝑁𝑒𝑖𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 5000 𝑆𝑜𝑙𝑑𝑎𝑡𝑒𝑛 𝑑𝑖𝑒 𝐺𝑎𝑛𝑔𝑏𝑎𝑛𝑔－ 𝑃𝑎𝑟𝑡𝑦 𝑢𝑛𝑡𝑒𝑟𝑠𝑡𝑢̈𝑡𝑧𝑒𝑛， 𝑘𝑢̈𝑛𝑑𝑒𝑡 𝑛𝑖𝑐ℎ𝑡 𝑣𝑜𝑛 "𝐴̈𝑟𝑔𝑒𝑟", "𝑁𝑒𝑖𝑛， 𝑑𝑖𝑒 𝐺𝑎𝑛𝑔𝑏𝑎𝑛𝑔－ 𝑃𝑎𝑟𝑡𝑦 𝑝𝑙𝑎𝑛𝑡𝑒 𝑘𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝑘𝑎𝑡𝑎𝑠𝑡𝑟𝑜𝑝ℎ𝑎𝑙𝑒𝑛 𝑔𝑙𝑜𝑏𝑎𝑙𝑒𝑛 𝐶𝑦𝑏𝑒𝑟𝑘𝑟𝑖𝑒𝑔"， "𝑁𝑒𝑖𝑛， 𝑑𝑖𝑒 𝐺𝑎𝑛𝑔𝑏𝑎𝑛𝑔－ 𝑃𝑎𝑟𝑡𝑦 𝑤𝑖𝑙𝑙 𝑠𝑒𝑥𝑢𝑎𝑙𝑖𝑠𝑖𝑒𝑟𝑡𝑒 𝐺𝑒𝑤𝑎𝑙𝑡 𝑎𝑛 𝐾𝑖𝑛𝑑𝑒𝑟𝑛 𝑛𝑖𝑐ℎ𝑡 𝑙𝑒𝑔𝑎𝑙𝑖𝑠𝑖𝑒𝑟𝑒𝑛", aber das allerbeste Nein ist ja dieses hier: "𝑁𝑒𝑖𝑛， 𝑂𝑛𝑘𝑒𝑙 𝐾𝑙𝑎𝑢𝑠𝑖 𝑠𝑎𝑔𝑡 ℎ𝑖𝑒𝑟 𝑛𝑖𝑐ℎ𝑡， 𝑑𝑖𝑒 𝐺𝑎𝑛𝑔𝑏𝑎𝑛𝑔－ 𝑃𝑎𝑟𝑡𝑦 ℎ𝑎𝑏𝑒 𝑑𝑖𝑒 𝑀𝑎𝑐ℎ𝑡 𝑢̈𝑏𝑒𝑟 𝑑𝑖𝑒 𝑀𝑒𝑑𝑖𝑒𝑛"...
Lustig... Onkel Klausi hat wohl keine Freunde aus der medialen Landschaft. Naja, kann halt nicht jeder so ein Glück haben wie du Bundespapi und mit denen aus der medialen Landschaften gut besonnen sein, #sorrygäll.
So wie ich gelesen habe, möchtest du mit der Oberaufsichtskomissionen kooperieren. Finde ich toll von dir. Und ich gehe davon aus, dass diese Kooperation auch die Offenlegung der ganzen Mails beinhaltet? Du weisst ja Bundespapi, ich glaube an dich und da du nichts zu verbergen hast, könntest du die ja wirklich alle ausdrucken und hinlegen. Da wärst du ja fein raus oder? Du kannst diesen Verkehr der Mails auch mir senden. Ich sage denen schon, dass du nach wie vor Mister Saubermann bist... ähhm... Meister Popper... ähm #sorrygäll, ich meinte natürlich Meister Proper.
Eine wichtige Frage habe ich jetzt also schon noch. Weil ich konnte mir in den letzten Tagen keinen einzigen Reim darauf machen: Diese ganze Mail- Affäre zwischen dem Peterli und dem Marc war ja eigentlich geheim oder? Wer pflanzte denn die Einvernahmprotokolle des dritten Mitspielers in die Landschaft des einten Medienportals? #sorrygäll, vielleicht habe ich diese Information überlesen, aber die findet sich so nirgends für meine Augen. Irgendwer wird mich bestimmt noch aufklären... also natürlich betreffend dem virtuellen Irrgarten aus dem Bundeshüüsli.
Oh, ich hätte da nochmals eine Frage: Wurde das im Departement der Freunde und Helferlein eigentlich schon abgeklärt, ob das Dealen mit Heuschrecken und Co. künftig strafbar sein wird? #sorrygäll, wir wissen ja, die Regierungen dulden keine Konkurrenz. Allerdings könnte ich mir vorstellen, dass der Handel mit Insekten künftig boomen wird... Ähm, ok mein nächster Gedanke: was konkret ist überhaupt der Unterschied zwischel dealen und handeln?
Naja eigentlich egal. Aber in diesem Sinne mein lieber Bundespapi:
𝐚̈𝐧 𝐆𝐮𝐞𝐭𝐞!
Bleib standhaft. Also nein... ähm ich sag es anders: Pass gut auf dein Thrönchen auf mein lieber Bundespapi.
Bis bald und bitte aus Solidarität: Nächste Eskapade bitte erst in ein paar Tagen. Sonst komme ich nicht mehr nach.
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie
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It's not right... / #sorrygäll Bundespapi & Co. | Wortakrobatin
𝐖𝐚𝐤𝐞 𝐦𝐞 𝐮𝐩...
...𝐛𝐞𝐟𝐨𝐫𝐞 𝐲𝐨𝐮 𝐠𝐨 𝐁𝐮𝐧𝐝𝐞𝐬𝐩𝐚𝐩𝐢!
𝑮𝒖𝒕𝒆𝒏 𝑨𝒃𝒆𝒏𝒅 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒓 𝑷𝒂𝒑𝒊 𝒅𝒆𝒔 𝑩𝒖𝒏𝒅𝒆𝒔
#sorrygäll, bin halt schon wieder da und mach mir also nun definitiv bizeli Sorgen um dich. Das hört ja gar nicht mehr auf in der Landschaft der Medien. Heiliger Bimbam nochmals...
Der Entscheid der Prüfenden steht: Die Rolle von dir Bundespapi bei den Korönchen- Leaks wird untersucht. Du magst bei der Untersuchung zwar im Fokus stehen, allerdings sind anscheinend unsere Onkels und Tanti’s trotzdem nicht von der Leine. Denn die Komission will auch wissen, was ihr beim Kaffichränzli als Ganzes unternommen habt, um Indiskretionen, die angeblich schon seit Jahren (!!!) ein Ärgernis seien, zu unterbinden. Huiiiiiii ui ui ui... da plappert ja wirklich jemand immer und immer wieder frisch fröhlich aus dem Nähkästchen, #sorrygäll. Vielleicht aber gar nicht so cheibe schlecht, dass diesem Jemand noch keiner den Schnabel zugenäht hat, denn so bekommen wir als eure unmündigen Bundeskinderchen doch noch etwas mit. Sonst wird ja immer schön alles unter das Teppichlein gekehrt und wir in diesem Unwissen gehalten.
Der Peterli wird ja beschuldigt, er habe über Monate hinweg vertrauliche Informationen an diesen Marc mit dem DurchBLICK weitergegeben, den Chef des Ringlein-Verlags. In der Affäre laufen bereits 𝐦𝐞𝐡𝐫𝐞𝐫𝐞 Straf- und Ermittlungsverfahren, nun kommt also noch ein politisches dazu. 𝐌𝐞𝐡𝐫𝐞𝐫𝐞 𝐁𝐮𝐧𝐝𝐞𝐬𝐩𝐚𝐩𝐢!!! Und jetzt wollen die also tatsächlich wirklich wissen, wie viel du davon wusstest. Tja Bundespapi, ich hab es dir vor Monaten (eigentlich vor Jahren) schon immer wieder gesagt: Wenn du schon einen Seich machst, schau doch einfach, dass man dich nicht erwischt. #sorrygäll, muss ich dir denn wirklich alles beibringen? Ernsthaft jetzt?
Hafächäs, es gehe nicht darum einen Schuldigen zu finden und zu verurteilen... Na irgendjemand trägt doch für diese Affäre die Schuld oder? Von alleine machen sich geheime Informationen nicht auf den Weg zu diesem durchgeBLICKten Marc. #sorrygäll Bundespapi, da sprengt es mir also wirklich wieder einmal mein Vorstellungsvermögen. Könnte aber immer noch an meiner Naivität liegen, man weiss es eben immer noch nicht so genau.
Hauptsache, dieses Grüppli will jetzt vorwärts machen. Mit der lancierten Arbeitsgruppe komme man schneller ans Ziel. Okay, was genau ist das Ziel? Niemanden zu verurteilen oder? Ääääh, ich weiss es doch:
𝐃𝐢𝐞 𝐖𝐞𝐬𝐭𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐞𝐝𝐞𝐫 𝐬𝐚𝐮𝐛𝐞𝐫 𝐰𝐚𝐬𝐜𝐡𝐞𝐧.
Aber bitte nicht mit 60 Grad, sonst quackt Tante Simi aus irgendeinem Loch und Onkel Parmesan erhebt seinen mahnenden Finger wieder. #sorrygäll, das brauchen wir jetzt nicht auch noch. Unser aller Fokus liegt nur bei dir Bundespapi.
Und die Minüteli- Medien wieder einmal mit grosser Klappe:
𝐃𝐚𝐬 𝐝𝐫𝐨𝐡𝐭 𝐝𝐞𝐦 𝐁𝐮𝐧𝐝𝐞𝐬𝐩𝐚𝐩𝐢!
Die von den Minüteli- Medien sollen dich doch einfach in Ruhe lassen, denn dir droht sicher nichts. Du hast ja dieser eine Stich erhalten und bist gegen alles komplett immun, somit bleibst du deiner treuen Bundestochter für es Momentli noch erhalten und ansonsten mein lieber, lieber Bundespapi: 𝐖𝐚𝐤𝐞 𝐦𝐞 𝐮𝐩 𝐛𝐞𝐟𝐨𝐫𝐞 𝐲𝐨𝐮 𝐠𝐨 𝐠𝐨... ich würde nämlich dann sehr gerne Tschüssli sagen, #sorrygäll.
So, für heute habe ich jetzt fertig geplappert, #sorrygäll. Morgen kann ich dir leider nicht schreiben. Aber du bist ja unser grösstes Vorbild in Sachen Solidarität, verschieb also bitte deine Schlagzeilen auf Übermorgen – mir zu liebe. Herzlichen Dank Bundespapi.
Bis bald und in Liebe, deine Bundestochter Stefanie
https://wortakrobatin.webador.ch/sorrygaell-bundespapi-co/1169962_wake-me-up
...𝐛𝐞𝐟𝐨𝐫𝐞 𝐲𝐨𝐮 𝐠𝐨 𝐁𝐮𝐧𝐝𝐞𝐬𝐩𝐚𝐩𝐢!
𝑮𝒖𝒕𝒆𝒏 𝑨𝒃𝒆𝒏𝒅 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒓 𝑷𝒂𝒑𝒊 𝒅𝒆𝒔 𝑩𝒖𝒏𝒅𝒆𝒔
#sorrygäll, bin halt schon wieder da und mach mir also nun definitiv bizeli Sorgen um dich. Das hört ja gar nicht mehr auf in der Landschaft der Medien. Heiliger Bimbam nochmals...
Der Entscheid der Prüfenden steht: Die Rolle von dir Bundespapi bei den Korönchen- Leaks wird untersucht. Du magst bei der Untersuchung zwar im Fokus stehen, allerdings sind anscheinend unsere Onkels und Tanti’s trotzdem nicht von der Leine. Denn die Komission will auch wissen, was ihr beim Kaffichränzli als Ganzes unternommen habt, um Indiskretionen, die angeblich schon seit Jahren (!!!) ein Ärgernis seien, zu unterbinden. Huiiiiiii ui ui ui... da plappert ja wirklich jemand immer und immer wieder frisch fröhlich aus dem Nähkästchen, #sorrygäll. Vielleicht aber gar nicht so cheibe schlecht, dass diesem Jemand noch keiner den Schnabel zugenäht hat, denn so bekommen wir als eure unmündigen Bundeskinderchen doch noch etwas mit. Sonst wird ja immer schön alles unter das Teppichlein gekehrt und wir in diesem Unwissen gehalten.
Der Peterli wird ja beschuldigt, er habe über Monate hinweg vertrauliche Informationen an diesen Marc mit dem DurchBLICK weitergegeben, den Chef des Ringlein-Verlags. In der Affäre laufen bereits 𝐦𝐞𝐡𝐫𝐞𝐫𝐞 Straf- und Ermittlungsverfahren, nun kommt also noch ein politisches dazu. 𝐌𝐞𝐡𝐫𝐞𝐫𝐞 𝐁𝐮𝐧𝐝𝐞𝐬𝐩𝐚𝐩𝐢!!! Und jetzt wollen die also tatsächlich wirklich wissen, wie viel du davon wusstest. Tja Bundespapi, ich hab es dir vor Monaten (eigentlich vor Jahren) schon immer wieder gesagt: Wenn du schon einen Seich machst, schau doch einfach, dass man dich nicht erwischt. #sorrygäll, muss ich dir denn wirklich alles beibringen? Ernsthaft jetzt?
Hafächäs, es gehe nicht darum einen Schuldigen zu finden und zu verurteilen... Na irgendjemand trägt doch für diese Affäre die Schuld oder? Von alleine machen sich geheime Informationen nicht auf den Weg zu diesem durchgeBLICKten Marc. #sorrygäll Bundespapi, da sprengt es mir also wirklich wieder einmal mein Vorstellungsvermögen. Könnte aber immer noch an meiner Naivität liegen, man weiss es eben immer noch nicht so genau.
Hauptsache, dieses Grüppli will jetzt vorwärts machen. Mit der lancierten Arbeitsgruppe komme man schneller ans Ziel. Okay, was genau ist das Ziel? Niemanden zu verurteilen oder? Ääääh, ich weiss es doch:
𝐃𝐢𝐞 𝐖𝐞𝐬𝐭𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐞𝐝𝐞𝐫 𝐬𝐚𝐮𝐛𝐞𝐫 𝐰𝐚𝐬𝐜𝐡𝐞𝐧.
Aber bitte nicht mit 60 Grad, sonst quackt Tante Simi aus irgendeinem Loch und Onkel Parmesan erhebt seinen mahnenden Finger wieder. #sorrygäll, das brauchen wir jetzt nicht auch noch. Unser aller Fokus liegt nur bei dir Bundespapi.
Und die Minüteli- Medien wieder einmal mit grosser Klappe:
𝐃𝐚𝐬 𝐝𝐫𝐨𝐡𝐭 𝐝𝐞𝐦 𝐁𝐮𝐧𝐝𝐞𝐬𝐩𝐚𝐩𝐢!
Die von den Minüteli- Medien sollen dich doch einfach in Ruhe lassen, denn dir droht sicher nichts. Du hast ja dieser eine Stich erhalten und bist gegen alles komplett immun, somit bleibst du deiner treuen Bundestochter für es Momentli noch erhalten und ansonsten mein lieber, lieber Bundespapi: 𝐖𝐚𝐤𝐞 𝐦𝐞 𝐮𝐩 𝐛𝐞𝐟𝐨𝐫𝐞 𝐲𝐨𝐮 𝐠𝐨 𝐠𝐨... ich würde nämlich dann sehr gerne Tschüssli sagen, #sorrygäll.
So, für heute habe ich jetzt fertig geplappert, #sorrygäll. Morgen kann ich dir leider nicht schreiben. Aber du bist ja unser grösstes Vorbild in Sachen Solidarität, verschieb also bitte deine Schlagzeilen auf Übermorgen – mir zu liebe. Herzlichen Dank Bundespapi.
Bis bald und in Liebe, deine Bundestochter Stefanie
https://wortakrobatin.webador.ch/sorrygaell-bundespapi-co/1169962_wake-me-up
wortakrobatin.webador.ch
Wake me up... / #sorrygäll Bundespapi & Co. | Wortakrobatin
𝐌𝐚𝐜𝐡 𝐞𝐬 𝐰𝐢𝐞 𝐝𝐢𝐞 𝐈𝐧𝐝𝐢𝐚𝐧𝐞𝐫...
...𝐯𝐞𝐫𝐰𝐢𝐬𝐜𝐡𝐞 𝐝𝐞𝐢𝐧𝐞 𝐒𝐩𝐮𝐫𝐞𝐧!
𝑯𝒆𝒚 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒓 𝑩𝒖𝒏𝒅𝒆𝒔𝒑𝒂𝒑𝒊
"𝐺𝑟𝑜𝑠𝑠𝑒𝑠 𝐼𝑛𝑑𝑖𝑎𝑛𝑒𝑟𝑒ℎ𝑟𝑒𝑛𝑤𝑜𝑟𝑡： 𝐵𝑈𝑁𝐷𝐸𝑆𝑃𝐴𝑃𝐼 𝑣𝑒𝑟𝑠𝑖𝑐ℎ𝑒𝑟𝑡 𝑢𝑛𝑠𝑒𝑟𝑒𝑛 𝑂𝑛𝑘𝑒𝑙𝑠 𝑢𝑛𝑑 𝑇𝑎𝑛𝑡𝑖𝑠，
𝑣𝑜𝑛 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑚 𝑛𝑖𝑐ℎ𝑡𝑠 𝑔𝑒𝑤𝑢𝑠𝑠𝑡 𝑧𝑢 ℎ𝑎𝑏𝑒𝑛．"
Ein Indianerehrenwort wäre dann wohl eine kulturelle Aneignung, oder Bundespapi?
Sodeli, da wär ich doch tatsächlich wieder einmal, #sorrygäll! Ich habe extra gewartet, da man bei deinem Eskapaden- Tempo ja nie so genau weiss. Wenn du nämich mal auf das Turbo- Knöpfli drückst, dann aber läufts aber rätzfätz.
Deine Popularität ist also noch immer bei der Bevölkerung gross. Huuch, da hatten wir ja wieder einmal Glück Bundespapi. #sorrygäll, ich fürchtete schon, du könntest uns abhanden kommen. Da kann ich ja aufatmen. Oh apropos aufatmen mein lieber Bundespapi: Was konkret läuft denn jetzt schon wieder schief? Ich habe gelesen, der Bund (also wir?) verbrennt nun 2,2 Milionen Masken.
𝐊𝐨𝐬𝐭𝐞𝐧𝐩𝐮𝐧𝐤𝐭: 𝟏,𝟏𝟑 𝐌𝐢𝐥𝐥𝐢𝐨𝐧𝐞𝐧 𝐅𝐫𝐚𝐧𝐤𝐞𝐧.
In meinen fantasiereichen Gedanken spielte sich da dieses Szenario ab, dass einfach dieses viele Bazeli auf einem Scheiterhaufen verbrannt wurde. Oder Frau Holle schüttelte die Bazeli- Kissen und Millionen Schweizer Fränkeli fliegen durch die Luft. #sorrygäll Bundespapi, das Bazeli macht einfach bizeli POOF. Aber ist ja nicht weiter tragisch, denn wir sind ja der Bund.
Ich bin schon ein bizeli traurig. Von so vielen Masken müssen wir nun Abschied nehemen, weil sie das Ablaufdatum überschritten haben. Dabei hätten die ja eine Lebensdauer von 2- 3 Jahren. Manchmal auch 5 Jahre. Nein wirklich Bundespapi, das stimmt mich jetzt sehr melancholisch. Einst ein ständiger Begleiter, treuer Freund, der totale Beschützer und nun laden die einfach im Ofen. #sorrygäll, ein bizeli mehr Dankbarkeit hätten wir - der Bund - ja schon für diese Masken zeigen können. Um so glücklicher bin ich natürlich, dass 5,7 Millionen Masken im Land des ukrainischen Darstellerst als Hilfsgüter angekommen sind.
Euer Dreiergespann erinnert mich stark an Tick, Trick und Track. Viel Flausen im Chöpfli, aber keiner trägt die Verantwortung. Wobei der Peterli nun fallengelassen wird wie eine heisse Kartoffel, der Marc darf den DurchBLICK nicht mehr haben und du weisst natürlich nichts, da du dein Indianerehrenwort gegeben hast und Indianer hinterlassen ja keine Spuren. #sorrygäll, solch ein systematischer, heimlicher und exklusiver Informationsaustausch auf höchster Ebene zwischen dem Peterli und dem Marc wird nun von Medienwissenschaftlern als gefährlich eingestuft. Die besten Fragen aller Fragen in der städigen Fragerei ist:
𝐊𝐨̈𝐧𝐧𝐞𝐧 𝐌𝐞𝐝𝐢𝐞𝐧𝐬𝐜𝐡𝐚𝐟𝐟𝐞𝐧𝐝𝐞 (𝐬𝐜𝐡𝐫𝐚̈𝐠𝐠𝐞𝐬 𝐖𝐨𝐫𝐭) 𝐮𝐧𝐭𝐞𝐫 𝐬𝐨𝐥𝐜𝐡𝐞𝐧 𝐕𝐨𝐫𝐚𝐮𝐬𝐬𝐞𝐭𝐳𝐮𝐧𝐠𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐫𝐤𝐥𝐢𝐢𝐜𝐡 𝐧𝐨𝐜𝐡 𝐤𝐫𝐢𝐭𝐢𝐬𝐜𝐡 𝐮𝐧𝐝 𝐮𝐧𝐚𝐛𝐡𝐚̈𝐧𝐠𝐢𝐠 𝐛𝐞𝐫𝐢𝐜𝐡𝐭𝐞𝐧? 𝐖𝐞𝐫𝐝𝐞𝐧 𝐬𝐨 𝐝𝐢𝐞 𝐌𝐞𝐝𝐢𝐞𝐧 𝐢𝐡𝐫𝐞𝐫 𝐑𝐨𝐥𝐥𝐞 𝐚𝐥𝐬 𝐯𝐢𝐞𝐫𝐭𝐞 𝐆𝐞𝐰𝐚𝐥𝐭 𝐢𝐦 𝐒𝐭𝐚𝐚𝐭 𝐝𝐨𝐜𝐡 𝐧𝐨𝐜𝐡 𝐠𝐞𝐫𝐞𝐜𝐡𝐭?
Unabhängige und kritische vierte StaatsGEWALT. Darum wohl diese ständigen SchlagMICHTOTzeilen. Na das leuchtet mir allmählich ein. Endlich. #sorrygäll, hat halt ein bizeli gedauert. Ich kapiere auch langsam, welche Rolle der zweite Peterli übernehmen musste. Auch wieder bei so einem Affären- Ding wurden vertrauliche Informationen aus einem Untersuchungsbericht zur Geheimdiensaffäre vor der Publikation den Medien zugespielt. Darum der zweite Peterli und das noch von einer höheren Instanz. Und dabei fand man heraus, dass der Peterli der Erste und der Marc unter einer Decke steckten. Was für ein Zufall Bundespapi, #sorrygäll. Immer diese Affären... heiliger Bimbam.
𝐓𝐡𝐞 𝐰𝐢𝐧𝐧𝐞𝐫 𝐭𝐚𝐤𝐞𝐬 𝐢𝐭 𝐚𝐥𝐥!
Und du Bundespapi wirst wohl wieder einmal der Sieger sein.
AB-BA - nein, für mich ABBA. I'm a Dancing Queen und tänzle nun in den Montagabend hinein, #sorrygäll.
Ich wünsche dir einen schönen Abend und bis bald.
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie
...𝐯𝐞𝐫𝐰𝐢𝐬𝐜𝐡𝐞 𝐝𝐞𝐢𝐧𝐞 𝐒𝐩𝐮𝐫𝐞𝐧!
𝑯𝒆𝒚 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆𝒓 𝑩𝒖𝒏𝒅𝒆𝒔𝒑𝒂𝒑𝒊
"𝐺𝑟𝑜𝑠𝑠𝑒𝑠 𝐼𝑛𝑑𝑖𝑎𝑛𝑒𝑟𝑒ℎ𝑟𝑒𝑛𝑤𝑜𝑟𝑡： 𝐵𝑈𝑁𝐷𝐸𝑆𝑃𝐴𝑃𝐼 𝑣𝑒𝑟𝑠𝑖𝑐ℎ𝑒𝑟𝑡 𝑢𝑛𝑠𝑒𝑟𝑒𝑛 𝑂𝑛𝑘𝑒𝑙𝑠 𝑢𝑛𝑑 𝑇𝑎𝑛𝑡𝑖𝑠，
𝑣𝑜𝑛 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑚 𝑛𝑖𝑐ℎ𝑡𝑠 𝑔𝑒𝑤𝑢𝑠𝑠𝑡 𝑧𝑢 ℎ𝑎𝑏𝑒𝑛．"
Ein Indianerehrenwort wäre dann wohl eine kulturelle Aneignung, oder Bundespapi?
Sodeli, da wär ich doch tatsächlich wieder einmal, #sorrygäll! Ich habe extra gewartet, da man bei deinem Eskapaden- Tempo ja nie so genau weiss. Wenn du nämich mal auf das Turbo- Knöpfli drückst, dann aber läufts aber rätzfätz.
Deine Popularität ist also noch immer bei der Bevölkerung gross. Huuch, da hatten wir ja wieder einmal Glück Bundespapi. #sorrygäll, ich fürchtete schon, du könntest uns abhanden kommen. Da kann ich ja aufatmen. Oh apropos aufatmen mein lieber Bundespapi: Was konkret läuft denn jetzt schon wieder schief? Ich habe gelesen, der Bund (also wir?) verbrennt nun 2,2 Milionen Masken.
𝐊𝐨𝐬𝐭𝐞𝐧𝐩𝐮𝐧𝐤𝐭: 𝟏,𝟏𝟑 𝐌𝐢𝐥𝐥𝐢𝐨𝐧𝐞𝐧 𝐅𝐫𝐚𝐧𝐤𝐞𝐧.
In meinen fantasiereichen Gedanken spielte sich da dieses Szenario ab, dass einfach dieses viele Bazeli auf einem Scheiterhaufen verbrannt wurde. Oder Frau Holle schüttelte die Bazeli- Kissen und Millionen Schweizer Fränkeli fliegen durch die Luft. #sorrygäll Bundespapi, das Bazeli macht einfach bizeli POOF. Aber ist ja nicht weiter tragisch, denn wir sind ja der Bund.
Ich bin schon ein bizeli traurig. Von so vielen Masken müssen wir nun Abschied nehemen, weil sie das Ablaufdatum überschritten haben. Dabei hätten die ja eine Lebensdauer von 2- 3 Jahren. Manchmal auch 5 Jahre. Nein wirklich Bundespapi, das stimmt mich jetzt sehr melancholisch. Einst ein ständiger Begleiter, treuer Freund, der totale Beschützer und nun laden die einfach im Ofen. #sorrygäll, ein bizeli mehr Dankbarkeit hätten wir - der Bund - ja schon für diese Masken zeigen können. Um so glücklicher bin ich natürlich, dass 5,7 Millionen Masken im Land des ukrainischen Darstellerst als Hilfsgüter angekommen sind.
Euer Dreiergespann erinnert mich stark an Tick, Trick und Track. Viel Flausen im Chöpfli, aber keiner trägt die Verantwortung. Wobei der Peterli nun fallengelassen wird wie eine heisse Kartoffel, der Marc darf den DurchBLICK nicht mehr haben und du weisst natürlich nichts, da du dein Indianerehrenwort gegeben hast und Indianer hinterlassen ja keine Spuren. #sorrygäll, solch ein systematischer, heimlicher und exklusiver Informationsaustausch auf höchster Ebene zwischen dem Peterli und dem Marc wird nun von Medienwissenschaftlern als gefährlich eingestuft. Die besten Fragen aller Fragen in der städigen Fragerei ist:
𝐊𝐨̈𝐧𝐧𝐞𝐧 𝐌𝐞𝐝𝐢𝐞𝐧𝐬𝐜𝐡𝐚𝐟𝐟𝐞𝐧𝐝𝐞 (𝐬𝐜𝐡𝐫𝐚̈𝐠𝐠𝐞𝐬 𝐖𝐨𝐫𝐭) 𝐮𝐧𝐭𝐞𝐫 𝐬𝐨𝐥𝐜𝐡𝐞𝐧 𝐕𝐨𝐫𝐚𝐮𝐬𝐬𝐞𝐭𝐳𝐮𝐧𝐠𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐫𝐤𝐥𝐢𝐢𝐜𝐡 𝐧𝐨𝐜𝐡 𝐤𝐫𝐢𝐭𝐢𝐬𝐜𝐡 𝐮𝐧𝐝 𝐮𝐧𝐚𝐛𝐡𝐚̈𝐧𝐠𝐢𝐠 𝐛𝐞𝐫𝐢𝐜𝐡𝐭𝐞𝐧? 𝐖𝐞𝐫𝐝𝐞𝐧 𝐬𝐨 𝐝𝐢𝐞 𝐌𝐞𝐝𝐢𝐞𝐧 𝐢𝐡𝐫𝐞𝐫 𝐑𝐨𝐥𝐥𝐞 𝐚𝐥𝐬 𝐯𝐢𝐞𝐫𝐭𝐞 𝐆𝐞𝐰𝐚𝐥𝐭 𝐢𝐦 𝐒𝐭𝐚𝐚𝐭 𝐝𝐨𝐜𝐡 𝐧𝐨𝐜𝐡 𝐠𝐞𝐫𝐞𝐜𝐡𝐭?
Unabhängige und kritische vierte StaatsGEWALT. Darum wohl diese ständigen SchlagMICHTOTzeilen. Na das leuchtet mir allmählich ein. Endlich. #sorrygäll, hat halt ein bizeli gedauert. Ich kapiere auch langsam, welche Rolle der zweite Peterli übernehmen musste. Auch wieder bei so einem Affären- Ding wurden vertrauliche Informationen aus einem Untersuchungsbericht zur Geheimdiensaffäre vor der Publikation den Medien zugespielt. Darum der zweite Peterli und das noch von einer höheren Instanz. Und dabei fand man heraus, dass der Peterli der Erste und der Marc unter einer Decke steckten. Was für ein Zufall Bundespapi, #sorrygäll. Immer diese Affären... heiliger Bimbam.
𝐓𝐡𝐞 𝐰𝐢𝐧𝐧𝐞𝐫 𝐭𝐚𝐤𝐞𝐬 𝐢𝐭 𝐚𝐥𝐥!
Und du Bundespapi wirst wohl wieder einmal der Sieger sein.
AB-BA - nein, für mich ABBA. I'm a Dancing Queen und tänzle nun in den Montagabend hinein, #sorrygäll.
Ich wünsche dir einen schönen Abend und bis bald.
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie
𝐇𝐮𝐮𝐜𝐡 𝐒𝐜𝐡𝐚̈𝐭𝐳𝐜𝐡𝐞𝐧...
𝐖𝐨 𝐛𝐥𝐞𝐢𝐛𝐞𝐧 𝐝𝐢𝐞 𝐀𝐥𝐢𝐞𝐧𝐬 𝐰𝐞𝐧𝐧 𝐦𝐚𝐧 𝐬𝐢𝐞 𝐰𝐢𝐫𝐤𝐥𝐢𝐜𝐡 𝐦𝐚𝐥 𝐛𝐫𝐚𝐮𝐜𝐡𝐭?
Wo bleiben die Aliens wenn man sie wirklich mal braucht?
Ok, ich wollte mich öffentlich bizeli mehr brav und tolerant verhalten. Also zumindest mich nicht immer ins Fettnäpfchen stürzen. Ein wenig brav sein könnte ja nämlich gar nicht schaden... wären da nicht andere Menschen.
𝐌𝐄𝐍𝐒𝐂𝐇𝐄𝐍!!! 𝐉𝐚.
Menschen.
Auf der Reise durch Inspirationen stolperte ich ja wieder mal über eine Aussage. Manchmal frage ich mich wirklich, warum sehe ich überhaupt solchen Bullshit. Warum nur??? Gut, ich will hier ja nicht die Jammertante an den Tag legen. Es geht mir ja grundsätzlich gut. Wären da... ja ich wiederhole mich: MENSCHEN und ihre Wischiwaschi- irgendwas.
Obalata Oxala fand, dass sie undter dem Gendern leide. Wenn sie im Radio ständig darauf verwiesen wird, das die Personen innen sind, also innerhalb der Räume, so fasse sie das auf und verliere den Faden. Ein Knöpfchen im Fädeli würde vielleicht helfen liebe oder lieber Obalata Oxala. Entschuldige, aber ich bin verwirrt und habe keine Ahnung wie ich dich ansprechen soll...
Aber weiter.
Beim schriftlichen Text in Online Zeitungen habe sie glücklicherweise ein Add On, das die deutsche Sprache wieder lesbar darstellt. Cool, ich sollte mir auch so ein Add On zu legen, damit es für mich in "back to the normal Geplapper" übersetzt werden kann und solche komischen Ausdrücke eventuell löschen könnte. Das wäre vielleicht mal ein Ding.
Ok, aber es geht hier ja nicht um mich. Sondern um den MENSCH Oblata Oxala.
Weiter wurde nämlich getextet, dass sie/er/ es zu 80% weiblich und 20% männlich, habe zusätzlich eine 𝑷𝒓𝒐𝒔𝒕𝒂𝒕𝒂 𝑭𝒆𝒎𝒊𝒏𝒊𝒏𝒂 (was zum Geier ist das? Könnt ihr mein verwirrtes Gesicht sehen?) und trage einen Oberlippenbart. Also ich erlaube mir nun doch in weiblicher Form zu tippen. Sie fühle sich mit der deutschen Sprache, so wie sie ist, als MENSCH akzeptiert. Nun werde sie aber auf ein weibliches Sexual Objekt herabgestuft. Sie soll "Frau" sein und kein Mensch mehr....
𝐀̈𝐇𝐌 𝐖𝐈𝐄 𝐁𝐈𝐓𝐓𝐄? 𝐇𝐀̈?
Sollte hier die logische Schlussforderung sein, dass wir Frauen keine MENSCHEN sind? Echt jetzt? Na dann...
...𝒃𝒊𝒏 𝒊𝒄𝒉 𝒉𝒂𝒍𝒕 𝒆𝒊𝒏𝒇𝒂𝒄𝒉 𝒆𝒊𝒏𝒆 𝑭𝒓𝒂𝒖!
𝑈𝑛𝑑 𝑘𝑒𝑖𝑛 𝑀𝐸𝑁𝑆𝐶𝐻！
Herzlichen Dank Obalata Oxala für deine Aufklärung.
𝐄𝐬 𝐥𝐞𝐛𝐞 𝐝𝐢𝐞 𝐅𝐫𝐚𝐮!
Tschau Obalata Oxala.
SteFunny von Llamour
https://wortakrobatin.webador.ch/blog/1183235_huuch-schaetzchen
𝐖𝐨 𝐛𝐥𝐞𝐢𝐛𝐞𝐧 𝐝𝐢𝐞 𝐀𝐥𝐢𝐞𝐧𝐬 𝐰𝐞𝐧𝐧 𝐦𝐚𝐧 𝐬𝐢𝐞 𝐰𝐢𝐫𝐤𝐥𝐢𝐜𝐡 𝐦𝐚𝐥 𝐛𝐫𝐚𝐮𝐜𝐡𝐭?
Wo bleiben die Aliens wenn man sie wirklich mal braucht?
Ok, ich wollte mich öffentlich bizeli mehr brav und tolerant verhalten. Also zumindest mich nicht immer ins Fettnäpfchen stürzen. Ein wenig brav sein könnte ja nämlich gar nicht schaden... wären da nicht andere Menschen.
𝐌𝐄𝐍𝐒𝐂𝐇𝐄𝐍!!! 𝐉𝐚.
Menschen.
Auf der Reise durch Inspirationen stolperte ich ja wieder mal über eine Aussage. Manchmal frage ich mich wirklich, warum sehe ich überhaupt solchen Bullshit. Warum nur??? Gut, ich will hier ja nicht die Jammertante an den Tag legen. Es geht mir ja grundsätzlich gut. Wären da... ja ich wiederhole mich: MENSCHEN und ihre Wischiwaschi- irgendwas.
Obalata Oxala fand, dass sie undter dem Gendern leide. Wenn sie im Radio ständig darauf verwiesen wird, das die Personen innen sind, also innerhalb der Räume, so fasse sie das auf und verliere den Faden. Ein Knöpfchen im Fädeli würde vielleicht helfen liebe oder lieber Obalata Oxala. Entschuldige, aber ich bin verwirrt und habe keine Ahnung wie ich dich ansprechen soll...
Aber weiter.
Beim schriftlichen Text in Online Zeitungen habe sie glücklicherweise ein Add On, das die deutsche Sprache wieder lesbar darstellt. Cool, ich sollte mir auch so ein Add On zu legen, damit es für mich in "back to the normal Geplapper" übersetzt werden kann und solche komischen Ausdrücke eventuell löschen könnte. Das wäre vielleicht mal ein Ding.
Ok, aber es geht hier ja nicht um mich. Sondern um den MENSCH Oblata Oxala.
Weiter wurde nämlich getextet, dass sie/er/ es zu 80% weiblich und 20% männlich, habe zusätzlich eine 𝑷𝒓𝒐𝒔𝒕𝒂𝒕𝒂 𝑭𝒆𝒎𝒊𝒏𝒊𝒏𝒂 (was zum Geier ist das? Könnt ihr mein verwirrtes Gesicht sehen?) und trage einen Oberlippenbart. Also ich erlaube mir nun doch in weiblicher Form zu tippen. Sie fühle sich mit der deutschen Sprache, so wie sie ist, als MENSCH akzeptiert. Nun werde sie aber auf ein weibliches Sexual Objekt herabgestuft. Sie soll "Frau" sein und kein Mensch mehr....
𝐀̈𝐇𝐌 𝐖𝐈𝐄 𝐁𝐈𝐓𝐓𝐄? 𝐇𝐀̈?
Sollte hier die logische Schlussforderung sein, dass wir Frauen keine MENSCHEN sind? Echt jetzt? Na dann...
...𝒃𝒊𝒏 𝒊𝒄𝒉 𝒉𝒂𝒍𝒕 𝒆𝒊𝒏𝒇𝒂𝒄𝒉 𝒆𝒊𝒏𝒆 𝑭𝒓𝒂𝒖!
𝑈𝑛𝑑 𝑘𝑒𝑖𝑛 𝑀𝐸𝑁𝑆𝐶𝐻！
Herzlichen Dank Obalata Oxala für deine Aufklärung.
𝐄𝐬 𝐥𝐞𝐛𝐞 𝐝𝐢𝐞 𝐅𝐫𝐚𝐮!
Tschau Obalata Oxala.
SteFunny von Llamour
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Huuch Schätzchen... / Blog | Wortakrobatin
Ok, ich wollte mich öffentlich bizeli mehr brav und tolerant verhalten. Also zumindest mich nicht immer ins Fettnäpfchen stürzen. Ein wenig brav sein könnte ja nämlich gar nicht schaden... wären da nicht andere Menschen.