𝐖𝐡𝐞𝐧 𝐭𝐡𝐞 𝐧𝐢𝐠𝐡𝐭 𝐡𝐚𝐬 𝐜𝐨𝐦𝐞...
...𝐤𝐨𝐦𝐦𝐭 𝐝𝐞𝐫 𝐈𝐧𝐠𝐰𝐞𝐫 𝐨𝐝𝐞𝐫 𝐰𝐚𝐬?
Okey, ich versuche ja immer mehr in die Rolle der Tabuthemen- Brecherin zu kommen. Und dieses Blatt vor meinem Mund ist ja wirklich schon sehr lange abhanden gekommen. Ich finde das auch gut, so wie es ist. Weil sonst könnte ich jetzt nicht über den Ingwer philosophieren.
Ingwer - die gesunde Knolle. Wirkt antibakteriell, entzündungshemmend und antiemetisch. Reich an Vitamin C, enthält Magnesium, Eisen, Kalzium, Kalium, Natrium und Phosphor. Wir sehen, Ingwer ist sehr gesund.
Eigentlich hatte ich die Absicht heute mal tiiiiiiiiefer über das Genderbewusstsein zu recherchieren und mir diese Sprache für die hoch Intellektuellen noch einmal genauer anzuschauen. Agender, Bigender, Cis, Genderfluid, FTM, Genderqueer, MTF, Weder noch, Neutrois, Nicht- binär, Pangender, Transfeminin, Transmaskulin, Two- Spirit, Variant.... Oh je, ich werde es wirklich nie auf die Reihe bekommen... ich kann mir weder dieses Wortschlamassel noch die Beschreibung dazu in meinem naivem Köpfchen abspeichern. Geht wirklich nicht. Egal, das ist ja auch gar nicht mein Thema heute. Heute gehts um den Ingwer. Aber da ich diese intellektuelle Sprache auf einer sogenannten Seite fand, nahm die Art der heutigen Recherche einfach so ihren Lauf.
Vorweg, ich bin wirklich ein sehr toleranter Mensch - ähm tschuldigung! Ich korrigiere mich. Ich bin eine sehr tolerante Frau, ein Mensch bin ich ja nicht mehr. Bitte nicht mit "solidarischer Toleranz" oder "toleranter Solidarität" verwechseln. Aber ich bin wirklich der absoluten Überzeugung und Meinung, dass es mir Wurst sein kann, was meine Mitmenschen so in ihren Schlafzimmern treiben. Ähhh... eben tolerant!
𝐅𝐞𝐞𝐥 𝐟𝐫𝐞𝐞!
Aber... bei dem ganzel Google- Lauf stiess ich ja wieder einmal auf ein Wort... Ich werde mir wohl künftig in unseren Lebensmittelläden das Grinsen definitiv nicht mehr verkneiffen können...
𝐰𝐞𝐧𝐧 𝐢𝐜𝐡 𝐈𝐧𝐠𝐰𝐞𝐫 𝐬𝐞𝐡𝐞.
Das Wort: FIGGING. Ja ich gestehe, ich bin ein sehr neugieriges Weibchen, ist ja logisch. Ich wills ja stets wissen.
Unzensuriert und FREISCHNAUZE:
𝐅𝐢𝐠𝐠𝐢𝐧𝐠: 𝐢𝐦𝐦𝐞𝐫 𝐦𝐞𝐡𝐫 𝐌𝐞𝐧𝐬𝐜𝐡𝐞𝐧 𝐡𝐚𝐛𝐞𝐧 𝐒𝐞𝐱 𝐦𝐢𝐭 𝐈𝐧𝐠𝐰𝐞𝐫!
Es fehlt die Würze im Sexleben? Immer mehr Paare setzen im Bett neuerdings auf Ingwer. Der sorgt dafür, dass es beim Akt scharf zugeht. Aktuell sind viele Liebespaare auf den Ingwer gekommen. Die reichlich unförmige Knolle mit der rauen Oberfläche soll im wahrsten Sinne des Wortes für Schärfe beim Liebesspiel sorgen. Figging nennt sich dieser Sextrend – und er ist nicht ohne. Beim Figging wird der Ingwer in Vagina oder Anus eingeführt. Dafür wird die Knolle zuvor in Form geschnitten. Für den besonderen Kick sorgen die Inhaltsstoffe des Ingwers. Kommen diese in Kontakt mit den Schleimhäuten, sorgen sie für eine gesteigerte Durchblutung, Hitzentwicklung und lösen den Lustschmerz aus. Die entsprechenden Stellen werden dabei nicht verletzt. Der Effekt aber soll die Erektion des Mannes verlängern und den Orgasmus intensivieren. Beim Figging wird der Ingwer in Vagina oder Anus eingeführt. Dafür wird die Knolle zuvor in Form geschnitten. Für den besonderen Kick sorgen die Inhaltsstoffe des Ingwers. Kommen diese in Kontakt mit den Schleimhäuten, sorgen sie für eine gesteigerte Durchblutung, Hitzentwicklung und lösen den Lustschmerz aus. Die entsprechenden Stellen werden dabei nicht verletzt. Der Effekt aber soll die Erektion des Mannes verlängern und den Orgasmus intensivieren.
Ja und mehr möchte ich zu dem eigentlich auch gar nicht mehr sagen ausser: Sachen gibt es, die gibt es tatsächlich. Könnte wohl unter die Kategorie "Gesunder, veganer SEX" gehen... Ob die Gemüseabteilung nun definitiv wieder zur Konkurrenz der Toy- Branche wird?!?
Na ich trink mal meinen Ingwer Tee aus und amüsiere mich weiter über all die komischen Begriffe der modernen Sexualität...
SteFunny von Llamour
https://wortakrobatin.webador.ch/blog/1208315_when-the-night-has-come
...𝐤𝐨𝐦𝐦𝐭 𝐝𝐞𝐫 𝐈𝐧𝐠𝐰𝐞𝐫 𝐨𝐝𝐞𝐫 𝐰𝐚𝐬?
Okey, ich versuche ja immer mehr in die Rolle der Tabuthemen- Brecherin zu kommen. Und dieses Blatt vor meinem Mund ist ja wirklich schon sehr lange abhanden gekommen. Ich finde das auch gut, so wie es ist. Weil sonst könnte ich jetzt nicht über den Ingwer philosophieren.
Ingwer - die gesunde Knolle. Wirkt antibakteriell, entzündungshemmend und antiemetisch. Reich an Vitamin C, enthält Magnesium, Eisen, Kalzium, Kalium, Natrium und Phosphor. Wir sehen, Ingwer ist sehr gesund.
Eigentlich hatte ich die Absicht heute mal tiiiiiiiiefer über das Genderbewusstsein zu recherchieren und mir diese Sprache für die hoch Intellektuellen noch einmal genauer anzuschauen. Agender, Bigender, Cis, Genderfluid, FTM, Genderqueer, MTF, Weder noch, Neutrois, Nicht- binär, Pangender, Transfeminin, Transmaskulin, Two- Spirit, Variant.... Oh je, ich werde es wirklich nie auf die Reihe bekommen... ich kann mir weder dieses Wortschlamassel noch die Beschreibung dazu in meinem naivem Köpfchen abspeichern. Geht wirklich nicht. Egal, das ist ja auch gar nicht mein Thema heute. Heute gehts um den Ingwer. Aber da ich diese intellektuelle Sprache auf einer sogenannten Seite fand, nahm die Art der heutigen Recherche einfach so ihren Lauf.
Vorweg, ich bin wirklich ein sehr toleranter Mensch - ähm tschuldigung! Ich korrigiere mich. Ich bin eine sehr tolerante Frau, ein Mensch bin ich ja nicht mehr. Bitte nicht mit "solidarischer Toleranz" oder "toleranter Solidarität" verwechseln. Aber ich bin wirklich der absoluten Überzeugung und Meinung, dass es mir Wurst sein kann, was meine Mitmenschen so in ihren Schlafzimmern treiben. Ähhh... eben tolerant!
𝐅𝐞𝐞𝐥 𝐟𝐫𝐞𝐞!
Aber... bei dem ganzel Google- Lauf stiess ich ja wieder einmal auf ein Wort... Ich werde mir wohl künftig in unseren Lebensmittelläden das Grinsen definitiv nicht mehr verkneiffen können...
𝐰𝐞𝐧𝐧 𝐢𝐜𝐡 𝐈𝐧𝐠𝐰𝐞𝐫 𝐬𝐞𝐡𝐞.
Das Wort: FIGGING. Ja ich gestehe, ich bin ein sehr neugieriges Weibchen, ist ja logisch. Ich wills ja stets wissen.
Unzensuriert und FREISCHNAUZE:
𝐅𝐢𝐠𝐠𝐢𝐧𝐠: 𝐢𝐦𝐦𝐞𝐫 𝐦𝐞𝐡𝐫 𝐌𝐞𝐧𝐬𝐜𝐡𝐞𝐧 𝐡𝐚𝐛𝐞𝐧 𝐒𝐞𝐱 𝐦𝐢𝐭 𝐈𝐧𝐠𝐰𝐞𝐫!
Es fehlt die Würze im Sexleben? Immer mehr Paare setzen im Bett neuerdings auf Ingwer. Der sorgt dafür, dass es beim Akt scharf zugeht. Aktuell sind viele Liebespaare auf den Ingwer gekommen. Die reichlich unförmige Knolle mit der rauen Oberfläche soll im wahrsten Sinne des Wortes für Schärfe beim Liebesspiel sorgen. Figging nennt sich dieser Sextrend – und er ist nicht ohne. Beim Figging wird der Ingwer in Vagina oder Anus eingeführt. Dafür wird die Knolle zuvor in Form geschnitten. Für den besonderen Kick sorgen die Inhaltsstoffe des Ingwers. Kommen diese in Kontakt mit den Schleimhäuten, sorgen sie für eine gesteigerte Durchblutung, Hitzentwicklung und lösen den Lustschmerz aus. Die entsprechenden Stellen werden dabei nicht verletzt. Der Effekt aber soll die Erektion des Mannes verlängern und den Orgasmus intensivieren. Beim Figging wird der Ingwer in Vagina oder Anus eingeführt. Dafür wird die Knolle zuvor in Form geschnitten. Für den besonderen Kick sorgen die Inhaltsstoffe des Ingwers. Kommen diese in Kontakt mit den Schleimhäuten, sorgen sie für eine gesteigerte Durchblutung, Hitzentwicklung und lösen den Lustschmerz aus. Die entsprechenden Stellen werden dabei nicht verletzt. Der Effekt aber soll die Erektion des Mannes verlängern und den Orgasmus intensivieren.
Ja und mehr möchte ich zu dem eigentlich auch gar nicht mehr sagen ausser: Sachen gibt es, die gibt es tatsächlich. Könnte wohl unter die Kategorie "Gesunder, veganer SEX" gehen... Ob die Gemüseabteilung nun definitiv wieder zur Konkurrenz der Toy- Branche wird?!?
Na ich trink mal meinen Ingwer Tee aus und amüsiere mich weiter über all die komischen Begriffe der modernen Sexualität...
SteFunny von Llamour
https://wortakrobatin.webador.ch/blog/1208315_when-the-night-has-come
wortakrobatin.webador.ch
When the night has come... / Blog | Wortakrobatin
Okey, ich versuche ja immer mehr in die Rolle der Tabuthemen- Brecherin zu kommen. Und dieses Blatt vor meinem Mund ist ja wirklich schon sehr lange abhanden gekommen. Ich finde das auch gut, so wie es ist. Weil sonst könnte ich jetzt nicht über den Ingwer…
𝐆𝐚𝐠𝐚- 𝐒𝐭𝐫𝐮𝐤𝐭𝐮𝐫𝐞𝐧...
... 𝐝𝐞𝐬 𝐧𝐞𝐮𝐞𝐧 𝐒𝐞𝐱- 𝐙𝐞𝐢𝐭𝐚𝐥𝐭𝐞𝐫𝐬... 𝐨𝐝𝐞𝐫 𝐬𝐨!
Ich war eigentlich immer der Überzeugung, dass ich nicht älter werde. Laut meinen Flausen im Kopf bin ich ja nach meinem vierundzwanzigsten Geburtstag stehen geblieben. Doch langsam muss auch ich mir eingestehen, dass ich so überhaupt nicht mehr so UP-TO-DATE bin, was diese komische neue Normalität meiner Mitmenschen betrifft. Insbesondere was die aktuelle pornographische und gagaistische Romantik betrifft. Da komme ich inzwischen aus dem Kopfgeschüttle gar nicht mehr heraus.
Wie gesagt, ich war ja mal wieder unterwegs für gewisse Recherchen. Und da stiess ich nicht nur über die vegane Erotik... nein, nein. Da gibts tatsächlich einen Beschreib für die vielen verschiedenen Beziehungsstrukturen. Hmmm.... VERSCHIEDENE! Ok... Auch diese komischen Begriffe, so wie die Beschreibungen werden wohl kaum ein Speicherplatz in meinem Köpfchen bekommen.
Casual Dating, Delta, Dyade, Scharnier, Intimes Netzwerk, Mènage-à-trois, Metamour, Offene Ehe, Offenes Netzwerk, Offene Beziehung, Primärpartner, Quad, Sekundärpartner, Soft Swinging, Swinging, Teritärpartner, Triade, Vee...
𝐇𝐞𝐢𝐥𝐢𝐠𝐞𝐫 𝐁𝐢𝐦𝐛𝐚𝐦...
Ich kenne genau mal "Mènage-à-trois", "Offene Ehe", "Offene Beziehung" und "Swinging" Aber all diese anderen Strukturen einer Beziehung... na ja, ich korrigiere mich: ich weiss was diese Begriffe bedeuten. Nicht, das man nun jetzt auf falsche Gedanken kommt. Nein, bitte nicht!
Wo bleibt denn eigentlich bei diesen neuen Strukturen die normale Beziehung? Die Ehe? Die gehört wohl in der heutigen pornographischen Romantik nicht mehr zur "Normalität". Eine sehr tragische Entwicklung, welche ich wirklich sehr bedaure. Aber hier geht es PRIMÄR nicht darum, was ich bedaure. Nein, nein... sondern lediglich mit welchem Wischiwaschi unsere Kinder konfrontiert werden. Das traditionelle Bild zweier Verliebter werden sie wohl alle als "sehr seltsame Sache" ansehen... Aber nun zu den neuen Strukturen in dieser wahnsinnigen und irrsinnigen Epoche:
𝑪𝒂𝒔𝒖𝒂𝒍 𝑫𝒂𝒕𝒊𝒏𝒈:
Beschreibt eine lockere Einstellung zum Dating. Eine Person, die Casual Dating praktiziert, hat oft zahlreiche Sexualpartner zeitgleich zu dem Partner, den sie als ihren „Freund“ oder ihre „Freundin“ bezeichnet.
„Casual Dating“ kann auch verwendet werden, um das Anfangsstadium des gemeinsamen Ausgehens zu beschreiben, bevor einer Beziehung ein offizieller Titel verliehen wird.
𝑫𝒆𝒍𝒕𝒂:
Eine Art polyamoröser Beziehung, genauer eine Triade, in der alle drei involvierten Personen emotional und/oder sexuell mit den jeweils anderen Mitgliedern der Beziehung verbunden sind.
𝑫𝒚𝒂𝒅𝒆:
Ein Begriff, der eine Beziehung beschreibt, die aus genau zwei Teilnehmer besteht. In westlichen Ländern werden monogame Dyaden bevorzugt und sind die gesellschaftliche Norm, sie sind die häufigste Form der romantischen Beziehung auf der Welt.
Die Polyamorie-Community verwendet diesen Begriff, um bestimmte Partnerschaftsformen innerhalb polyamorer Beziehungen zu beschreiben.
𝑺𝒄𝒉𝒂𝒓𝒏𝒊𝒆𝒓:
Ein umgangssprachlicher Begriff, der sich auf das zentrale Mitglied einer Vee-Beziehung bezieht. Das Scharnier ist die wichtigste Person in der Beziehung, er/sie ist mit den beiden anderen Mitglieder des Vees mehr verbunden als diese untereinander. Das Scharnier ist entscheidend für den Erfolg des Vee, es wird oft auseinanderfallen, wenn das Scharnier beschließt, aus der Beziehung auszutreten.
𝑰𝒏𝒕𝒊𝒎𝒆𝒔 𝑵𝒆𝒕𝒛𝒘𝒆𝒓𝒌:
Ein umgangssprachlicher Begriff, der in der polyamoren Community verwendet wird, um die Verbindungen zwischen den verschiedenen Partnern innerhalb des polyamoren Netzwerks einer Person zu beschreiben.
Ein intimes Netzwerk besteht aus den Partnern einer Person, den anderen Mitgliedern der Beziehungen ihrer Partner, den Partnern der anderen Mitglieder der Beziehungen ihrer Partner, den Partnern der Partner der anderen Mitglieder der Beziehungen ihrer Partner und so weiter und so fort.
... 𝐝𝐞𝐬 𝐧𝐞𝐮𝐞𝐧 𝐒𝐞𝐱- 𝐙𝐞𝐢𝐭𝐚𝐥𝐭𝐞𝐫𝐬... 𝐨𝐝𝐞𝐫 𝐬𝐨!
Ich war eigentlich immer der Überzeugung, dass ich nicht älter werde. Laut meinen Flausen im Kopf bin ich ja nach meinem vierundzwanzigsten Geburtstag stehen geblieben. Doch langsam muss auch ich mir eingestehen, dass ich so überhaupt nicht mehr so UP-TO-DATE bin, was diese komische neue Normalität meiner Mitmenschen betrifft. Insbesondere was die aktuelle pornographische und gagaistische Romantik betrifft. Da komme ich inzwischen aus dem Kopfgeschüttle gar nicht mehr heraus.
Wie gesagt, ich war ja mal wieder unterwegs für gewisse Recherchen. Und da stiess ich nicht nur über die vegane Erotik... nein, nein. Da gibts tatsächlich einen Beschreib für die vielen verschiedenen Beziehungsstrukturen. Hmmm.... VERSCHIEDENE! Ok... Auch diese komischen Begriffe, so wie die Beschreibungen werden wohl kaum ein Speicherplatz in meinem Köpfchen bekommen.
Casual Dating, Delta, Dyade, Scharnier, Intimes Netzwerk, Mènage-à-trois, Metamour, Offene Ehe, Offenes Netzwerk, Offene Beziehung, Primärpartner, Quad, Sekundärpartner, Soft Swinging, Swinging, Teritärpartner, Triade, Vee...
𝐇𝐞𝐢𝐥𝐢𝐠𝐞𝐫 𝐁𝐢𝐦𝐛𝐚𝐦...
Ich kenne genau mal "Mènage-à-trois", "Offene Ehe", "Offene Beziehung" und "Swinging" Aber all diese anderen Strukturen einer Beziehung... na ja, ich korrigiere mich: ich weiss was diese Begriffe bedeuten. Nicht, das man nun jetzt auf falsche Gedanken kommt. Nein, bitte nicht!
Wo bleibt denn eigentlich bei diesen neuen Strukturen die normale Beziehung? Die Ehe? Die gehört wohl in der heutigen pornographischen Romantik nicht mehr zur "Normalität". Eine sehr tragische Entwicklung, welche ich wirklich sehr bedaure. Aber hier geht es PRIMÄR nicht darum, was ich bedaure. Nein, nein... sondern lediglich mit welchem Wischiwaschi unsere Kinder konfrontiert werden. Das traditionelle Bild zweier Verliebter werden sie wohl alle als "sehr seltsame Sache" ansehen... Aber nun zu den neuen Strukturen in dieser wahnsinnigen und irrsinnigen Epoche:
𝑪𝒂𝒔𝒖𝒂𝒍 𝑫𝒂𝒕𝒊𝒏𝒈:
Beschreibt eine lockere Einstellung zum Dating. Eine Person, die Casual Dating praktiziert, hat oft zahlreiche Sexualpartner zeitgleich zu dem Partner, den sie als ihren „Freund“ oder ihre „Freundin“ bezeichnet.
„Casual Dating“ kann auch verwendet werden, um das Anfangsstadium des gemeinsamen Ausgehens zu beschreiben, bevor einer Beziehung ein offizieller Titel verliehen wird.
𝑫𝒆𝒍𝒕𝒂:
Eine Art polyamoröser Beziehung, genauer eine Triade, in der alle drei involvierten Personen emotional und/oder sexuell mit den jeweils anderen Mitgliedern der Beziehung verbunden sind.
𝑫𝒚𝒂𝒅𝒆:
Ein Begriff, der eine Beziehung beschreibt, die aus genau zwei Teilnehmer besteht. In westlichen Ländern werden monogame Dyaden bevorzugt und sind die gesellschaftliche Norm, sie sind die häufigste Form der romantischen Beziehung auf der Welt.
Die Polyamorie-Community verwendet diesen Begriff, um bestimmte Partnerschaftsformen innerhalb polyamorer Beziehungen zu beschreiben.
𝑺𝒄𝒉𝒂𝒓𝒏𝒊𝒆𝒓:
Ein umgangssprachlicher Begriff, der sich auf das zentrale Mitglied einer Vee-Beziehung bezieht. Das Scharnier ist die wichtigste Person in der Beziehung, er/sie ist mit den beiden anderen Mitglieder des Vees mehr verbunden als diese untereinander. Das Scharnier ist entscheidend für den Erfolg des Vee, es wird oft auseinanderfallen, wenn das Scharnier beschließt, aus der Beziehung auszutreten.
𝑰𝒏𝒕𝒊𝒎𝒆𝒔 𝑵𝒆𝒕𝒛𝒘𝒆𝒓𝒌:
Ein umgangssprachlicher Begriff, der in der polyamoren Community verwendet wird, um die Verbindungen zwischen den verschiedenen Partnern innerhalb des polyamoren Netzwerks einer Person zu beschreiben.
Ein intimes Netzwerk besteht aus den Partnern einer Person, den anderen Mitgliedern der Beziehungen ihrer Partner, den Partnern der anderen Mitglieder der Beziehungen ihrer Partner, den Partnern der Partner der anderen Mitglieder der Beziehungen ihrer Partner und so weiter und so fort.
Dieser Begriff wird typischerweise verwendet, um die Vielfalt der Freundschaften und Verbindungen zu beschreiben, die innerhalb einer offenen polyamoren Beziehungsdynamik zu finden sind.
𝑴𝒆́𝒏𝒂𝒈𝒆-𝒂̀-𝒕𝒓𝒐𝒊𝒔:
Eine sexuelle Vereinbarung, in die genau drei Mitgliedern involviert sind. Jede Variation von Geschlecht und Sexualität ist akzeptabel, sie muss jedoch drei Mitglieder umfassen, die alle an sexuellen Aktivitäten untereinander teilnehmen, damit sie als echte Ménage-à-trois gilt.
Ein typisches Beispiel für eine Ménage-à-trois ist, wenn ein Ehepaar jemanden bittet, an einem Liebesspiel teilzunehmen.
Sex in einer Gruppe, die aus mehr als drei Personen besteht ODER in der mehrere Mitglieder keine direkten sexuellen Aktivitäten mit den allen anderen Mitgliedern ausüben, ist entweder Gruppensex oder ein Gangbang.
𝑴𝒆𝒕𝒂𝒎𝒐𝒖𝒓:
Der Begriff, der die anderen Partner oder Liebhaber eines Partners beschreibt. In einer polyamoren Beziehung ist ein Partner gleichzeitig Metamour und hat mehrere Metamours. Typischerweise ist ein Metamour die Person in einem offenen Netzwerk, mit der Sie keine direkte sexuelle/zärtliche Beziehung teilen werden.
Im Gegensatz zu den Begriffen Mätresse und Fremdgehen spricht man von Metamour, wenn die Beziehung völlig transparent und offen ist; es gibt keine Geheimnisse.
𝑶𝒇𝒇𝒆𝒏𝒆 𝑬𝒉𝒆:
Eine eheliche Beziehung, in der die Partner vereinbaren, dass außereheliche sexuelle Aktivitäten (Sex außerhalb der Partnerschaft) erlaubt sind und nicht als Fremdgehen oder Untreue angesehen werden.
Eine offene Ehe kann mit vielen verschiedenen Begriffen wie Polyamorie und Swinging in Verbindung gebracht werden. Die Hauptunterschiede zwischen den verschiedenen Arten offener Ehen sind die Anzahl der außerehelichen Sexualpartner und der Grad des Einflusses, den jede Person innerhalb der Ehe auf die Aktivitäten ihres Ehepartners hat.
𝑶𝒇𝒇𝒆𝒏𝒆𝒔 𝑵𝒆𝒕𝒛𝒘𝒆𝒓𝒌:
Eine Art der polyamoren Beziehung, in die die Beteiligten nach Belieben neue Partner einführen können.
Üblicherweise sind polyamoröse Beziehungen offene Netzwerke. Jede Partei wird informiert, wenn ein neues Mitglied in die Beziehung/das Netzwerk eingeführt wird.
𝑶𝒇𝒇𝒆𝒏𝒆 𝑩𝒆𝒛𝒊𝒆𝒉𝒖𝒏𝒈:
Ein Begriff, der eine halb-engagierte Beziehung beschreibt, in der die Partner zwar zusammen sein möchten, sich jedoch darüber einig sind, dass beide auch andere Menschen treffen dürfen.
Offene Beziehungen entstehen häufig aufgrund von Distanz und/oder einer signifikanten Änderung des Kontextes der Beziehung. Die häufigsten Formen offener Beziehungen sind solche, in denen die Regel „Frag nicht, sag nichts“, gilt. Dies bedeutet, dass beide Parteien nicht verpflichtet sind, Informationen über ihre Abenteuer außerhalb der Beziehung preiszugeben.
𝑷𝒓𝒊𝒎𝒂̈𝒓𝒑𝒂𝒓𝒕𝒏𝒆𝒓:
Im Kontext der Polyamory: Der Primärpartner ist der Hauptmann oder die Hauptfrau in der Partnerschaft einer Person.
Es kann sekundäre oder tertiäre Partner geben, die vielleicht nicht so viel Zeit mit dem primären Mitglied der polyamoren Beziehung verbringen oder nicht das gleiche Maß an Verantwortung teilen. Einige Kreise in der Polyamorie vermeiden die Verwendung von Begriffen wie Primär-, Sekundär- und Tertiärpartner, in dem Glauben, dass alle an der Beziehung beteiligten Partner als gleichwertig betrachtet werden sollten.
𝑸𝒖𝒂𝒅:
Beschreibt eine polyamore Beziehung zwischen vier Personen.
Aufgrund der Natur der Zusammensetzung eines Quads hat nicht jedes Mitglied notwendigerweise eine romantische oder sexuelle Beziehung zu jedem anderen Mitglied. Quads bilden sich meistens, wenn zwei polyamore Paare Interesse aneinander finden. Mitglieder von Quad-Beziehungen werden oft mit Swingern verwechselt, da sie sich in einer festen Beziehung befinden, aber oft mit anderen Menschen gesehen werden. Der Unterschied zum Swinging besteht darin, dass die vier Mitglieder des Quads an die Beziehung gebunden sind.
𝑺𝒆𝒌𝒖𝒏𝒅𝒂̈𝒓𝒑𝒂𝒓𝒕𝒏𝒆𝒓:
Der Begriff beschreibt einen romantischen Partner, der nicht der Primärpartner einer Person ist.
𝑴𝒆́𝒏𝒂𝒈𝒆-𝒂̀-𝒕𝒓𝒐𝒊𝒔:
Eine sexuelle Vereinbarung, in die genau drei Mitgliedern involviert sind. Jede Variation von Geschlecht und Sexualität ist akzeptabel, sie muss jedoch drei Mitglieder umfassen, die alle an sexuellen Aktivitäten untereinander teilnehmen, damit sie als echte Ménage-à-trois gilt.
Ein typisches Beispiel für eine Ménage-à-trois ist, wenn ein Ehepaar jemanden bittet, an einem Liebesspiel teilzunehmen.
Sex in einer Gruppe, die aus mehr als drei Personen besteht ODER in der mehrere Mitglieder keine direkten sexuellen Aktivitäten mit den allen anderen Mitgliedern ausüben, ist entweder Gruppensex oder ein Gangbang.
𝑴𝒆𝒕𝒂𝒎𝒐𝒖𝒓:
Der Begriff, der die anderen Partner oder Liebhaber eines Partners beschreibt. In einer polyamoren Beziehung ist ein Partner gleichzeitig Metamour und hat mehrere Metamours. Typischerweise ist ein Metamour die Person in einem offenen Netzwerk, mit der Sie keine direkte sexuelle/zärtliche Beziehung teilen werden.
Im Gegensatz zu den Begriffen Mätresse und Fremdgehen spricht man von Metamour, wenn die Beziehung völlig transparent und offen ist; es gibt keine Geheimnisse.
𝑶𝒇𝒇𝒆𝒏𝒆 𝑬𝒉𝒆:
Eine eheliche Beziehung, in der die Partner vereinbaren, dass außereheliche sexuelle Aktivitäten (Sex außerhalb der Partnerschaft) erlaubt sind und nicht als Fremdgehen oder Untreue angesehen werden.
Eine offene Ehe kann mit vielen verschiedenen Begriffen wie Polyamorie und Swinging in Verbindung gebracht werden. Die Hauptunterschiede zwischen den verschiedenen Arten offener Ehen sind die Anzahl der außerehelichen Sexualpartner und der Grad des Einflusses, den jede Person innerhalb der Ehe auf die Aktivitäten ihres Ehepartners hat.
𝑶𝒇𝒇𝒆𝒏𝒆𝒔 𝑵𝒆𝒕𝒛𝒘𝒆𝒓𝒌:
Eine Art der polyamoren Beziehung, in die die Beteiligten nach Belieben neue Partner einführen können.
Üblicherweise sind polyamoröse Beziehungen offene Netzwerke. Jede Partei wird informiert, wenn ein neues Mitglied in die Beziehung/das Netzwerk eingeführt wird.
𝑶𝒇𝒇𝒆𝒏𝒆 𝑩𝒆𝒛𝒊𝒆𝒉𝒖𝒏𝒈:
Ein Begriff, der eine halb-engagierte Beziehung beschreibt, in der die Partner zwar zusammen sein möchten, sich jedoch darüber einig sind, dass beide auch andere Menschen treffen dürfen.
Offene Beziehungen entstehen häufig aufgrund von Distanz und/oder einer signifikanten Änderung des Kontextes der Beziehung. Die häufigsten Formen offener Beziehungen sind solche, in denen die Regel „Frag nicht, sag nichts“, gilt. Dies bedeutet, dass beide Parteien nicht verpflichtet sind, Informationen über ihre Abenteuer außerhalb der Beziehung preiszugeben.
𝑷𝒓𝒊𝒎𝒂̈𝒓𝒑𝒂𝒓𝒕𝒏𝒆𝒓:
Im Kontext der Polyamory: Der Primärpartner ist der Hauptmann oder die Hauptfrau in der Partnerschaft einer Person.
Es kann sekundäre oder tertiäre Partner geben, die vielleicht nicht so viel Zeit mit dem primären Mitglied der polyamoren Beziehung verbringen oder nicht das gleiche Maß an Verantwortung teilen. Einige Kreise in der Polyamorie vermeiden die Verwendung von Begriffen wie Primär-, Sekundär- und Tertiärpartner, in dem Glauben, dass alle an der Beziehung beteiligten Partner als gleichwertig betrachtet werden sollten.
𝑸𝒖𝒂𝒅:
Beschreibt eine polyamore Beziehung zwischen vier Personen.
Aufgrund der Natur der Zusammensetzung eines Quads hat nicht jedes Mitglied notwendigerweise eine romantische oder sexuelle Beziehung zu jedem anderen Mitglied. Quads bilden sich meistens, wenn zwei polyamore Paare Interesse aneinander finden. Mitglieder von Quad-Beziehungen werden oft mit Swingern verwechselt, da sie sich in einer festen Beziehung befinden, aber oft mit anderen Menschen gesehen werden. Der Unterschied zum Swinging besteht darin, dass die vier Mitglieder des Quads an die Beziehung gebunden sind.
𝑺𝒆𝒌𝒖𝒏𝒅𝒂̈𝒓𝒑𝒂𝒓𝒕𝒏𝒆𝒓:
Der Begriff beschreibt einen romantischen Partner, der nicht der Primärpartner einer Person ist.
Dies ist ein umgangssprachlicher Begriff, der ausschließlich im Zusammenhang mit Polyamorie und Primär-/Sekundärbeziehungen verwendet wird. Dieser Begriff wird oft mit den Wörtern „Ehepartner“ oder „Lebensgefährte“ kombiniert.
𝑺𝒐𝒇𝒕 𝑺𝒘𝒊𝒏𝒈𝒊𝒏𝒈:
Das Ausüben sexueller Aktivitäten mit dem Partner im selben Raum wie ein anderes Paar, jedoch ohne die Partner zu tauschen oder zu teilen. Soft-Swinging ist der Einstieg in das Swinging. Es bietet Paaren, die neu in der „Swinger-Szene“ sind, die Möglichkeit, sich mit dem Ausüben sexueller Handlungen in Gesellschaft vertraut zu machen, bevor sie zum Partnertausch und dem richtigen Swinging übergehen.
𝑺𝒘𝒊𝒏𝒈𝒊𝒏𝒈:
Eine sexuelle Praxis, die sich dadurch definiert, dass man mehrere Sexualpartner außerhalb einer festen Beziehung hat.
Swinging unterscheidet sich von Polyamorie in dem Sinne, dass Swinger es vermeiden, romantische oder emotionale Bindungen zu ihren Sexualpartnern zu entwickeln. Paare swingen oft als Paar und nehmen gemeinsam an Swinger-Events/-Partys teil.
𝑻𝒆𝒓𝒕𝒊𝒂̈𝒓𝒑𝒂𝒓𝒕𝒏𝒆𝒓:
Der Begriff, der die Person(en) innerhalb einer Beziehung beschreibt, die nicht so stark in die Beziehung involviert ist (sind) wie die anderen Mitglieder. Der Tertiärpartner erwartet in der Regel weniger emotionale, finanzielle oder praktische Unterstützung.
Einer Person fällt die Rolle als Tertiärpartner häufig automatisch zu, wenn sie für die anderen Mitglieder nicht die Zeit und Energie aufwenden kann, die diese in einer Beziehung von einem Partner erwarten.
Mehrere Tertiärpartner gehen manchmal eine Beziehung ein, die von Natur aus zwanglos ist. Oft ist die Dauer der Beziehung recht kurz, was an einem vollen Terminplan oder großen Distanzen liegen kann.
𝑻𝒓𝒊𝒂𝒅𝒆:
Definiert als eine polyamore Beziehung/Ehe zwischen drei Personen. In einer echten Triade ist jedes Mitglied sexuell und emotional mit den anderen Mitgliedern verbunden. Am häufigsten besteht eine Triade aus einer Frau und zwei bisexuellen Männern oder einem Mann und zwei bisexuellen Frauen.
𝑽𝒆𝒆:
Eine umgangssprachliche Bezeichnung für eine polyamore Beziehung zwischen drei Personen. In einem Vee ist eine Person sexuell und romantisch mit den beiden anderen Partnern verbunden, diese jedoch nicht miteinander, weder sexuell noch romantisch. Ein Vee kann offen sein, was bedeutet, dass jeder Partner Personen außerhalb des Vee treffen kann, oder es kann geschlossen sein, was bedeutet, dass alle Partner an die Beziehung gebunden sind und außerhalb des Vee keine anderen Leute treffen. Erfolgreiche Vees verlassen sich häufig darauf, dass die beiden Partner, die weder sexuell noch romantisch verwickelt sind, eine gute Beziehung haben, was Eifersucht vorbeugt und dafür sorgt, dass sich alle Parteien wohlfühlen.
Ich muss gestehen, nach all diesen schwindelerregenden und intulektuellen Wortspielerein bin ich nun verwirrt und überlege mir, ob die traditionelle Ehe nun "Primärehe" heissen soll?! Echt jetzt? Primärbeziehung? Könnte in diesem Fall ja auch bedeuten, dass sich in einer Primärehe einen Sekundärpartner einschleicht... um Himmelswillen nochmals und heiliger Bimbam. Und wenn es dann noch dümmer laufen sollte, kommt sogar noch der Tertiärpartner! Nennt man das denn Sekundärehe/ Tertiärehe? Ich chume aso echt nüme drus...
Die traditionelle Liebe, so wie wir sie einst kannten, geht in diesem Wahnsinn wohl unter und wird demnächst als Minderheit und Rarität angesehen. Vielleicht werden die altmodisch Liebenden auch gleich wieder in die Verschwörer- Schublade gesteckt... Man weiss nie, auf welche Absurditäten man noch kommen mag auf diesem Planeten der pornographisch-verwirrten Romantikern.
Uff, wenn das mit meinen Recherchen über diesen schräggen sexuellen Zustand unserer Gesellschaft so weiter geht, werde ich wohl noch zur S-Expertin... Tja, man soll ja dem inneren Ruf folgen.
Zum Glück weiss man nie, was der nächste Tag so bringen mag und über welche Faszinationen ich wohl wieder stolpere. Langweilig wirds allerdings bestimmt nicht. Egal, ob Sex mit Ingwer, Analstöpsel- Faktionen oder Metamour...
𝑺𝒐𝒇𝒕 𝑺𝒘𝒊𝒏𝒈𝒊𝒏𝒈:
Das Ausüben sexueller Aktivitäten mit dem Partner im selben Raum wie ein anderes Paar, jedoch ohne die Partner zu tauschen oder zu teilen. Soft-Swinging ist der Einstieg in das Swinging. Es bietet Paaren, die neu in der „Swinger-Szene“ sind, die Möglichkeit, sich mit dem Ausüben sexueller Handlungen in Gesellschaft vertraut zu machen, bevor sie zum Partnertausch und dem richtigen Swinging übergehen.
𝑺𝒘𝒊𝒏𝒈𝒊𝒏𝒈:
Eine sexuelle Praxis, die sich dadurch definiert, dass man mehrere Sexualpartner außerhalb einer festen Beziehung hat.
Swinging unterscheidet sich von Polyamorie in dem Sinne, dass Swinger es vermeiden, romantische oder emotionale Bindungen zu ihren Sexualpartnern zu entwickeln. Paare swingen oft als Paar und nehmen gemeinsam an Swinger-Events/-Partys teil.
𝑻𝒆𝒓𝒕𝒊𝒂̈𝒓𝒑𝒂𝒓𝒕𝒏𝒆𝒓:
Der Begriff, der die Person(en) innerhalb einer Beziehung beschreibt, die nicht so stark in die Beziehung involviert ist (sind) wie die anderen Mitglieder. Der Tertiärpartner erwartet in der Regel weniger emotionale, finanzielle oder praktische Unterstützung.
Einer Person fällt die Rolle als Tertiärpartner häufig automatisch zu, wenn sie für die anderen Mitglieder nicht die Zeit und Energie aufwenden kann, die diese in einer Beziehung von einem Partner erwarten.
Mehrere Tertiärpartner gehen manchmal eine Beziehung ein, die von Natur aus zwanglos ist. Oft ist die Dauer der Beziehung recht kurz, was an einem vollen Terminplan oder großen Distanzen liegen kann.
𝑻𝒓𝒊𝒂𝒅𝒆:
Definiert als eine polyamore Beziehung/Ehe zwischen drei Personen. In einer echten Triade ist jedes Mitglied sexuell und emotional mit den anderen Mitgliedern verbunden. Am häufigsten besteht eine Triade aus einer Frau und zwei bisexuellen Männern oder einem Mann und zwei bisexuellen Frauen.
𝑽𝒆𝒆:
Eine umgangssprachliche Bezeichnung für eine polyamore Beziehung zwischen drei Personen. In einem Vee ist eine Person sexuell und romantisch mit den beiden anderen Partnern verbunden, diese jedoch nicht miteinander, weder sexuell noch romantisch. Ein Vee kann offen sein, was bedeutet, dass jeder Partner Personen außerhalb des Vee treffen kann, oder es kann geschlossen sein, was bedeutet, dass alle Partner an die Beziehung gebunden sind und außerhalb des Vee keine anderen Leute treffen. Erfolgreiche Vees verlassen sich häufig darauf, dass die beiden Partner, die weder sexuell noch romantisch verwickelt sind, eine gute Beziehung haben, was Eifersucht vorbeugt und dafür sorgt, dass sich alle Parteien wohlfühlen.
Ich muss gestehen, nach all diesen schwindelerregenden und intulektuellen Wortspielerein bin ich nun verwirrt und überlege mir, ob die traditionelle Ehe nun "Primärehe" heissen soll?! Echt jetzt? Primärbeziehung? Könnte in diesem Fall ja auch bedeuten, dass sich in einer Primärehe einen Sekundärpartner einschleicht... um Himmelswillen nochmals und heiliger Bimbam. Und wenn es dann noch dümmer laufen sollte, kommt sogar noch der Tertiärpartner! Nennt man das denn Sekundärehe/ Tertiärehe? Ich chume aso echt nüme drus...
Die traditionelle Liebe, so wie wir sie einst kannten, geht in diesem Wahnsinn wohl unter und wird demnächst als Minderheit und Rarität angesehen. Vielleicht werden die altmodisch Liebenden auch gleich wieder in die Verschwörer- Schublade gesteckt... Man weiss nie, auf welche Absurditäten man noch kommen mag auf diesem Planeten der pornographisch-verwirrten Romantikern.
Uff, wenn das mit meinen Recherchen über diesen schräggen sexuellen Zustand unserer Gesellschaft so weiter geht, werde ich wohl noch zur S-Expertin... Tja, man soll ja dem inneren Ruf folgen.
Zum Glück weiss man nie, was der nächste Tag so bringen mag und über welche Faszinationen ich wohl wieder stolpere. Langweilig wirds allerdings bestimmt nicht. Egal, ob Sex mit Ingwer, Analstöpsel- Faktionen oder Metamour...
irgend ein Wort fliegt mir bestimmt schon bald wieder entgegen... vielleicht wird es ja die Philosophie über das spezielle Einhorn sein... die gibt es anscheinend doch! Heiliger Bimbam!
SteFunny von Llamour
https://wortakrobatin.webador.ch/blog/1208640_gaga-strukturen
SteFunny von Llamour
https://wortakrobatin.webador.ch/blog/1208640_gaga-strukturen
wortakrobatin.webador.ch
Gaga- Strukturen... / Blog | Wortakrobatin
Ich war eigentlich immer der Überzeugung, dass ich nicht älter werde. Laut meinen Flausen im Kopf bin ich ja nach meinem vierundzwanzigsten Geburtstag stehen geblieben. Doch langsam muss auch ich mir eingestehen, dass ich so überhaupt nicht mehr so UP-TO…
𝐈𝐍𝐃𝐈𝐕𝐈𝐃𝐔𝐄𝐋𝐋𝐄𝐑 𝐏𝐀𝐈𝐍 𝐈𝐍 𝐓𝐇𝐄 𝐀𝐒𝐒 𝐰𝐚̈𝐫𝐞 𝐝𝐚𝐧𝐧...
...𝐧𝐢𝐜𝐡𝐭 𝐝𝐚𝐬 𝐒𝐞𝐥𝐛𝐞 𝐰𝐢𝐞 𝐝𝐢𝐞 𝐈𝐧𝐠𝐰𝐞𝐫 𝐒𝐭𝐨̈𝐩𝐩𝐬𝐞𝐥!
Seit Jahren höre ich immer wieder das Gleiche: Dem Schweizer geht es noch zu gut. Ja also wirklich. Herrn und Frau Schweizer geht es tatsächlich noch zu gut, sonst würden sie nicht weiterhin alles ausblenden, was gerade in unserem schönen Schweizerländle vor sich geht. Heiliger Bimbam nochmals, ja in unserem schönen Ländle.
Aber wenn man natürlich noch immer mit dieser Illusion durchs Leben geht, dass in der Schweiz alles top ist... Immerhin schauen die im Bundeshüüsli sehr gut zu ihrer Bevölkerung, auch wenn sie momentan bizeli fremd gehen und andere Nationen bevorzugen. Solange der Bund ja bezahlt.... WOHLWOLLEND! Wohlwollend dürfen jetzt einige Mitmenschen umziehen. Sie wollen eben nur das aller Beste – für uns alle. Hmm... wohlwollend kling für mich also fast schon wie solidarisch. Oh je...
Leider dürfen wir uns nicht wie unsere Gäste benehmen, sonst eignen wir ja uns erneut etwas Kulturelles an. Wobei ich ganz ehrlich gestehen muss, in meinem Spiegel sehe ich schon bizeli eine kulturelle Aneignung. Vielleicht ist es aber auch meine ursprüngliche Herkunft. Man weiss es eben nicht so genau, aber das Spiel „Spieglein, Spieglein...“ mag ich trotzdem sehr – mal sicher nüchtern betrachtet.
Ich fühl mich inzwischen wie in einem Rausch in dieser gagaistischen Eidgenossenschaft und täglich kann ich meine Dosis medialen Massochismus konsumieren, meine Seele damit beschmutzen, aber hauptsache ich habe meinen nächsten Kick. Geiles Flash! Zum Glück hören die in der medialen Landschaft mit ihren sadistischen Berichterstattungen nicht auf – ich würde ja Entzugserscheinungen bekommen.
Deutlicher Gagaismus macht sich immer mehr breit in unserem schönen Land und sie zeigt uns immer mehr, es kommt eine Zeit, in der wir nichts mehr übersehen können. Doch bis dahin wird unsere Zukunft wohl kein Glück mehr geniessen. Doch finde ich es absolut genial, dass endlich unsere Neutralität definitiv begraben wurde. Braucht ja auch keiner. Für was auch?
Tja, ich frage mich wirklich, was muss alles noch passieren bis Herr und Frau Schweizer ihre Komfortzonen verlassen und endlich den Stock aus dem Hinter bekommen?
Aber hey, was plappere ich denn schon wieder?!?
Bei uns in der Schweiz läuft alles nach Plan, sie schauen auf uns – und wissen natürlich am aller Besten was gut für uns ist. Ja nu... immerhin dürfen wir die vorgegebene Diversity geniessen und ausleben, solange wir uns nichts Kulturelles aneignen.
𝐊𝐨𝐦𝐦 𝐰𝐢𝐫 𝐰𝐢𝐞𝐝𝐞𝐫𝐡𝐨𝐥𝐞𝐧 𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐜𝐡𝐦𝐚𝐥𝐬:
Geh zur Schule.
Such dir einen Job.
Geh Arbeiten.
Bezahle deine Steuern.
Schalt den Fernseher ein (Tell a vision).
Ernähr dich mit Fastfood oder den Kriechviechern.
Halte dich gefälligst an die Gesetze.
Und und und...
Und jetzt sag den folgenden Satz:
𝐈𝐂𝐇 𝐁𝐈𝐍 𝐅𝐑𝐄𝐈.
In diesem Sinne, Happy Day. Ich gehe mal meinen Co2 Fussabdruck bizeli verteilen. Mal gügsle, was die im Nachbarsländle von der Trägheit des Herrn und Frau Schweizerli halten...
SteFunny von Llamour
https://wortakrobatin.webador.ch/blog/1215652_individueller-pain-in-the-ass-waere-dann
...𝐧𝐢𝐜𝐡𝐭 𝐝𝐚𝐬 𝐒𝐞𝐥𝐛𝐞 𝐰𝐢𝐞 𝐝𝐢𝐞 𝐈𝐧𝐠𝐰𝐞𝐫 𝐒𝐭𝐨̈𝐩𝐩𝐬𝐞𝐥!
Seit Jahren höre ich immer wieder das Gleiche: Dem Schweizer geht es noch zu gut. Ja also wirklich. Herrn und Frau Schweizer geht es tatsächlich noch zu gut, sonst würden sie nicht weiterhin alles ausblenden, was gerade in unserem schönen Schweizerländle vor sich geht. Heiliger Bimbam nochmals, ja in unserem schönen Ländle.
Aber wenn man natürlich noch immer mit dieser Illusion durchs Leben geht, dass in der Schweiz alles top ist... Immerhin schauen die im Bundeshüüsli sehr gut zu ihrer Bevölkerung, auch wenn sie momentan bizeli fremd gehen und andere Nationen bevorzugen. Solange der Bund ja bezahlt.... WOHLWOLLEND! Wohlwollend dürfen jetzt einige Mitmenschen umziehen. Sie wollen eben nur das aller Beste – für uns alle. Hmm... wohlwollend kling für mich also fast schon wie solidarisch. Oh je...
Leider dürfen wir uns nicht wie unsere Gäste benehmen, sonst eignen wir ja uns erneut etwas Kulturelles an. Wobei ich ganz ehrlich gestehen muss, in meinem Spiegel sehe ich schon bizeli eine kulturelle Aneignung. Vielleicht ist es aber auch meine ursprüngliche Herkunft. Man weiss es eben nicht so genau, aber das Spiel „Spieglein, Spieglein...“ mag ich trotzdem sehr – mal sicher nüchtern betrachtet.
Ich fühl mich inzwischen wie in einem Rausch in dieser gagaistischen Eidgenossenschaft und täglich kann ich meine Dosis medialen Massochismus konsumieren, meine Seele damit beschmutzen, aber hauptsache ich habe meinen nächsten Kick. Geiles Flash! Zum Glück hören die in der medialen Landschaft mit ihren sadistischen Berichterstattungen nicht auf – ich würde ja Entzugserscheinungen bekommen.
Deutlicher Gagaismus macht sich immer mehr breit in unserem schönen Land und sie zeigt uns immer mehr, es kommt eine Zeit, in der wir nichts mehr übersehen können. Doch bis dahin wird unsere Zukunft wohl kein Glück mehr geniessen. Doch finde ich es absolut genial, dass endlich unsere Neutralität definitiv begraben wurde. Braucht ja auch keiner. Für was auch?
Tja, ich frage mich wirklich, was muss alles noch passieren bis Herr und Frau Schweizer ihre Komfortzonen verlassen und endlich den Stock aus dem Hinter bekommen?
Aber hey, was plappere ich denn schon wieder?!?
Bei uns in der Schweiz läuft alles nach Plan, sie schauen auf uns – und wissen natürlich am aller Besten was gut für uns ist. Ja nu... immerhin dürfen wir die vorgegebene Diversity geniessen und ausleben, solange wir uns nichts Kulturelles aneignen.
𝐊𝐨𝐦𝐦 𝐰𝐢𝐫 𝐰𝐢𝐞𝐝𝐞𝐫𝐡𝐨𝐥𝐞𝐧 𝐞𝐬 𝐧𝐨𝐜𝐡𝐦𝐚𝐥𝐬:
Geh zur Schule.
Such dir einen Job.
Geh Arbeiten.
Bezahle deine Steuern.
Schalt den Fernseher ein (Tell a vision).
Ernähr dich mit Fastfood oder den Kriechviechern.
Halte dich gefälligst an die Gesetze.
Und und und...
Und jetzt sag den folgenden Satz:
𝐈𝐂𝐇 𝐁𝐈𝐍 𝐅𝐑𝐄𝐈.
In diesem Sinne, Happy Day. Ich gehe mal meinen Co2 Fussabdruck bizeli verteilen. Mal gügsle, was die im Nachbarsländle von der Trägheit des Herrn und Frau Schweizerli halten...
SteFunny von Llamour
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wortakrobatin.webador.ch
INDIVIDUELLER PAIN IN THE ASS wäre dann... / Blog | Wortakrobatin
𝐃𝐚𝐭𝐢𝐧𝐠 𝐢𝐦 𝟐𝟎𝟐𝟑...
...𝐢𝐬𝐭 𝐛𝐢𝐳𝐞𝐥𝐢 𝐚𝐧𝐬𝐭𝐫𝐞𝐧𝐠𝐞𝐧𝐝!!!
𝑮𝒐𝒐𝒅 𝒎𝒐𝒓𝒏𝒊𝒏𝒈 𝒊𝒏 𝒕𝒉𝒆 𝒎𝒐𝒓𝒏𝒊𝒏𝒈 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆 𝑾𝒆𝒍𝒕.
Hmm, der Frühling sollte bald mal kommen und somit die flatternde Gefühle, die wir ja alle spüren. Da freuen wir uns wieder darauf, wenn wir wieder daten können. So hab ichs mir eigentlich gedacht, #sorrygäll aber auch!
Aber langsam wirds mir bei diesem Gedanke richtig drümmelig... denn ich müsste noch so vieles auswendig und inwenig lernen, das bekomm ich schlichtweg nicht hin, bis das Geflatter wieder los geht. Abgesehen davon weiss man ja sowieso nicht, ob es sich dann um die bekannten Schmetterlinge im Bauch handeln oder um den neusten Ernährungsplan von Onkel Klausi und seinen Köche. Oha da haben wirs ja schon: Zu viele Köche verderben einfach den Brei... oder was auch immer. Igitt!
Okidoki, ich bin halt mal wieder abgeschweift. Da erinnerte ich mich doch zurück an meine jüngeren Jahren, wie es damals war wenn man ein Date hatte. Was plapperlete man eigentlich so? Ich dachte wirklich, das wird doch ein kleiner Spaziergang - für mich. PPPPPPFFFFFFFFFFFFFF..... denkste!!! Früher fragte man höchstens was man beruflich so macht. Und heute?
Uffff.... Huuuuuuiiiiii.... PURE HERAUSFORDERUNG!
☞︎ Was machst du beruflich?
☞︎ Rauchst du?
☞︎ Trinkst du Alkohol?
☞︎ Was hast du sonst noch so studiert?
☞︎ Wie viele Zertifikate, Diplome und Urkunden hast du denn so?
☞︎ Funktionieren bei dir beide Hirnhälften?
☞︎ Bist du gespritzt?
☞︎ Was stellst du so mit dem Kleber an?
☞︎ Gehorchst du noch?
☞︎ Matrix-Fuzzi?
☞︎ Machst du diesen 5G- Lifestyle mit?
☞︎ Hast du schon einen Aluhut oder brauchst du noch eine Bastelanleitung?
☞︎ Vegi? Trans-Vegi? Veganer? Trans-Veganer?
☞︎ Wie fühlst du dich denn heute so? Eher männlich oder weiblich?
☞︎ Was genau bist du überhaupt?
☞︎ Bist du Digitalisierungsgiggerig?
☞︎ Mensch oder QR- Code?
☞︎ Aus welchen Gründen würde ich dich in der Gemüseabteilung antreffen?
☞︎ Lässt du mich den Ingwer essen?
☞︎ Bist du so eher der Scharnier- Typ, der Sekundärpartner, Quad, Triade, Vee?
☞︎ Bist du ein Anhänger der Regenbogen- Fraktion?
☞︎ Als was hast du dich denn so deklariert? Agender? Neutrois? Two- Spirit? Toaster? Bettflasche?
☞︎ Wie sieht so dein Cola- Konsum aus bzw. deine Testosteronproduktion?
☞︎ Gehörst du auch zu den 55'000 Männern, bei denen der Penis um 24% gewachsen ist?
☞︎ Ja, dann bist du nun ein Risikomann? Bist du überhaupt ein Mann?
𝐇𝐄𝐈𝐋𝐈𝐆𝐄𝐑 𝐁𝐈𝐌𝐁𝐀𝐌
Daten sollte Spass machen und nicht einem Uni- Abschluss ähneln. Flirten sollte unser Herzchen bizeli erwärmen und nicht Angst einjagen, man könnte sich blamieren, weil man die neuste Intellektuelle- Sprache des Gendergagas nicht kann.
Da wird man ja ganz GAGA, dabei wollte man nur ein Date! EIN DATE.... Heiliger Bimbam - einfach ein DATE!!!
Aber nein, in meinem Köpfchen geht dieses Wirrwarr schon weiter... INGWER, STÖPSEL, GURKEN, RADISCHEN, UMSCHNALL DINGER... Und da sollte man nicht irr werden?!? Ohjemine.... Mein Gegenüber würde mich ja auslachen, weil ich voll nicht UP-TO-DATE bin! Wobei das ja auch nicht ganz korrekt ist... ich wills ja immer wissen!
𝐇𝐮𝐮𝐮𝐮𝐜𝐡... 𝐇𝐨𝐮𝐬𝐭𝐨𝐧 𝐰𝐢𝐫 𝐡𝐚𝐛𝐞𝐧 𝐞𝐢𝐧 𝐏𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦!
Naja... so wie es aussieht, sollte ein Date im 2023 gut überlegt sein... man weiss nie genau, in welcher Situation man sich wiederfindet... oder man bereit ist seinen Lippenstift zu teilen... Ich finde übrigens überbackene Aubergine sehr lecker - auf dem Teller!
𝐋𝐈𝐄𝐁𝐄 𝐋𝐈𝐄𝐆𝐓 𝐁𝐀𝐋𝐃 𝐈𝐍 𝐃𝐄𝐑 𝐋𝐔𝐅𝐓!
𝐈𝐜𝐡 𝐟𝐨𝐫𝐝𝐞𝐫𝐞 𝐌𝐚𝐬𝐤𝐞𝐧𝐩𝐟𝐥𝐢𝐜𝐡𝐭!
Ach ja... und da wäre ja noch die Frage, wo man gemeinsam hinziehen würde, falls das Dating- Bewerbungsgespräch erfolgreich war. Im Bundeshüüsli hätte es nämlich ganz viele Zimmer frei (bestimmt auch für ein paar Stündeli). Und falls mal nicht, kann man diejenigen, die im Moment die Räumlichkeiten besetzen einfach auf die Strasse stellen. Wir sehen ja, diese Taktik funzt prima.
...𝐢𝐬𝐭 𝐛𝐢𝐳𝐞𝐥𝐢 𝐚𝐧𝐬𝐭𝐫𝐞𝐧𝐠𝐞𝐧𝐝!!!
𝑮𝒐𝒐𝒅 𝒎𝒐𝒓𝒏𝒊𝒏𝒈 𝒊𝒏 𝒕𝒉𝒆 𝒎𝒐𝒓𝒏𝒊𝒏𝒈 𝒍𝒊𝒆𝒃𝒆 𝑾𝒆𝒍𝒕.
Hmm, der Frühling sollte bald mal kommen und somit die flatternde Gefühle, die wir ja alle spüren. Da freuen wir uns wieder darauf, wenn wir wieder daten können. So hab ichs mir eigentlich gedacht, #sorrygäll aber auch!
Aber langsam wirds mir bei diesem Gedanke richtig drümmelig... denn ich müsste noch so vieles auswendig und inwenig lernen, das bekomm ich schlichtweg nicht hin, bis das Geflatter wieder los geht. Abgesehen davon weiss man ja sowieso nicht, ob es sich dann um die bekannten Schmetterlinge im Bauch handeln oder um den neusten Ernährungsplan von Onkel Klausi und seinen Köche. Oha da haben wirs ja schon: Zu viele Köche verderben einfach den Brei... oder was auch immer. Igitt!
Okidoki, ich bin halt mal wieder abgeschweift. Da erinnerte ich mich doch zurück an meine jüngeren Jahren, wie es damals war wenn man ein Date hatte. Was plapperlete man eigentlich so? Ich dachte wirklich, das wird doch ein kleiner Spaziergang - für mich. PPPPPPFFFFFFFFFFFFFF..... denkste!!! Früher fragte man höchstens was man beruflich so macht. Und heute?
Uffff.... Huuuuuuiiiiii.... PURE HERAUSFORDERUNG!
☞︎ Was machst du beruflich?
☞︎ Rauchst du?
☞︎ Trinkst du Alkohol?
☞︎ Was hast du sonst noch so studiert?
☞︎ Wie viele Zertifikate, Diplome und Urkunden hast du denn so?
☞︎ Funktionieren bei dir beide Hirnhälften?
☞︎ Bist du gespritzt?
☞︎ Was stellst du so mit dem Kleber an?
☞︎ Gehorchst du noch?
☞︎ Matrix-Fuzzi?
☞︎ Machst du diesen 5G- Lifestyle mit?
☞︎ Hast du schon einen Aluhut oder brauchst du noch eine Bastelanleitung?
☞︎ Vegi? Trans-Vegi? Veganer? Trans-Veganer?
☞︎ Wie fühlst du dich denn heute so? Eher männlich oder weiblich?
☞︎ Was genau bist du überhaupt?
☞︎ Bist du Digitalisierungsgiggerig?
☞︎ Mensch oder QR- Code?
☞︎ Aus welchen Gründen würde ich dich in der Gemüseabteilung antreffen?
☞︎ Lässt du mich den Ingwer essen?
☞︎ Bist du so eher der Scharnier- Typ, der Sekundärpartner, Quad, Triade, Vee?
☞︎ Bist du ein Anhänger der Regenbogen- Fraktion?
☞︎ Als was hast du dich denn so deklariert? Agender? Neutrois? Two- Spirit? Toaster? Bettflasche?
☞︎ Wie sieht so dein Cola- Konsum aus bzw. deine Testosteronproduktion?
☞︎ Gehörst du auch zu den 55'000 Männern, bei denen der Penis um 24% gewachsen ist?
☞︎ Ja, dann bist du nun ein Risikomann? Bist du überhaupt ein Mann?
𝐇𝐄𝐈𝐋𝐈𝐆𝐄𝐑 𝐁𝐈𝐌𝐁𝐀𝐌
Daten sollte Spass machen und nicht einem Uni- Abschluss ähneln. Flirten sollte unser Herzchen bizeli erwärmen und nicht Angst einjagen, man könnte sich blamieren, weil man die neuste Intellektuelle- Sprache des Gendergagas nicht kann.
Da wird man ja ganz GAGA, dabei wollte man nur ein Date! EIN DATE.... Heiliger Bimbam - einfach ein DATE!!!
Aber nein, in meinem Köpfchen geht dieses Wirrwarr schon weiter... INGWER, STÖPSEL, GURKEN, RADISCHEN, UMSCHNALL DINGER... Und da sollte man nicht irr werden?!? Ohjemine.... Mein Gegenüber würde mich ja auslachen, weil ich voll nicht UP-TO-DATE bin! Wobei das ja auch nicht ganz korrekt ist... ich wills ja immer wissen!
𝐇𝐮𝐮𝐮𝐮𝐜𝐡... 𝐇𝐨𝐮𝐬𝐭𝐨𝐧 𝐰𝐢𝐫 𝐡𝐚𝐛𝐞𝐧 𝐞𝐢𝐧 𝐏𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦!
Naja... so wie es aussieht, sollte ein Date im 2023 gut überlegt sein... man weiss nie genau, in welcher Situation man sich wiederfindet... oder man bereit ist seinen Lippenstift zu teilen... Ich finde übrigens überbackene Aubergine sehr lecker - auf dem Teller!
𝐋𝐈𝐄𝐁𝐄 𝐋𝐈𝐄𝐆𝐓 𝐁𝐀𝐋𝐃 𝐈𝐍 𝐃𝐄𝐑 𝐋𝐔𝐅𝐓!
𝐈𝐜𝐡 𝐟𝐨𝐫𝐝𝐞𝐫𝐞 𝐌𝐚𝐬𝐤𝐞𝐧𝐩𝐟𝐥𝐢𝐜𝐡𝐭!
Ach ja... und da wäre ja noch die Frage, wo man gemeinsam hinziehen würde, falls das Dating- Bewerbungsgespräch erfolgreich war. Im Bundeshüüsli hätte es nämlich ganz viele Zimmer frei (bestimmt auch für ein paar Stündeli). Und falls mal nicht, kann man diejenigen, die im Moment die Räumlichkeiten besetzen einfach auf die Strasse stellen. Wir sehen ja, diese Taktik funzt prima.
Aber eben, falls man bei diesem Dating- Irrsinn nicht ganz dem Gagaismus verfällt und es zu einer gemeinsamen Zukunft kommen sollte. Hmm... vielleicht müssten wir aber auch jetzt schon einen Antrag stellen, denn langsam beschleicht mich das Gefühl, dass wir Trans- Flüchtlinge sind. Bizeli gejagt von der Bundeshüüsli- Clique. Ja, vielleicht sollten wir ja wirklich Asyl beantragen. Oder soll ich gleich einen Sitz einfordern, weil ich bin nämlich eine heimliche TRANS- Politikerin!
𝐏𝐄𝐑𝐒𝐎̈𝐍𝐋𝐈𝐂𝐇𝐄𝐑 𝐍𝐎𝐓𝐈𝐙 𝐀𝐍 𝐌𝐈𝐂𝐇 𝐒𝐄𝐋𝐁𝐄𝐑: 𝑺𝒕𝒆𝒇𝒇𝒊, 𝒍𝒂𝒔𝒔 𝒅𝒊𝒆 𝑭𝒊𝒏𝒈𝒆𝒓 𝒗𝒐𝒏 𝒅𝒊𝒆𝒔𝒆𝒏 𝑫𝒂𝒕𝒆𝒔!!! 𝑲𝒐𝒎𝒎𝒕 𝒏𝒊𝒄𝒉𝒕 𝒈𝒖𝒕!
𝑯𝒆𝒊𝒓𝒂𝒕𝒆 𝒆𝒊𝒏𝒇𝒂𝒄𝒉 𝒆𝒏𝒅𝒍𝒊𝒄𝒉 𝒅𝒆𝒊𝒏𝒆𝒏 𝑻𝒐𝒂𝒔𝒕𝒆𝒓! 𝑬𝒏𝒅𝒆 𝒈𝒖𝒕 - 𝒂𝒍𝒍𝒆𝒔 𝒈𝒖𝒕!
Adieu,
SteFunny von Llamour
https://wortakrobatin.webador.ch/blog/1218305_dating-im-2023
𝐏𝐄𝐑𝐒𝐎̈𝐍𝐋𝐈𝐂𝐇𝐄𝐑 𝐍𝐎𝐓𝐈𝐙 𝐀𝐍 𝐌𝐈𝐂𝐇 𝐒𝐄𝐋𝐁𝐄𝐑: 𝑺𝒕𝒆𝒇𝒇𝒊, 𝒍𝒂𝒔𝒔 𝒅𝒊𝒆 𝑭𝒊𝒏𝒈𝒆𝒓 𝒗𝒐𝒏 𝒅𝒊𝒆𝒔𝒆𝒏 𝑫𝒂𝒕𝒆𝒔!!! 𝑲𝒐𝒎𝒎𝒕 𝒏𝒊𝒄𝒉𝒕 𝒈𝒖𝒕!
𝑯𝒆𝒊𝒓𝒂𝒕𝒆 𝒆𝒊𝒏𝒇𝒂𝒄𝒉 𝒆𝒏𝒅𝒍𝒊𝒄𝒉 𝒅𝒆𝒊𝒏𝒆𝒏 𝑻𝒐𝒂𝒔𝒕𝒆𝒓! 𝑬𝒏𝒅𝒆 𝒈𝒖𝒕 - 𝒂𝒍𝒍𝒆𝒔 𝒈𝒖𝒕!
Adieu,
SteFunny von Llamour
https://wortakrobatin.webador.ch/blog/1218305_dating-im-2023
wortakrobatin.webador.ch
Dating im 2023... / Blog | Wortakrobatin
𝐀𝐧𝐥𝐞𝐢𝐭𝐮𝐧𝐠...
...𝐟𝐮̈𝐫 𝐝𝐞𝐧 𝐔𝐦𝐠𝐚𝐧𝐠 𝐦𝐢𝐭 𝐞𝐢𝐧𝐞𝐫 )𝐰𝐞𝐢𝐛𝐥𝐢𝐜𝐡𝐞𝐧) 𝐅𝐫𝐚𝐮
𝑳𝒊𝒆𝒃𝒆 𝑴𝒂̈𝒏𝒏𝒆𝒓, 𝒊𝒉𝒓 𝒘𝒖𝒏𝒅𝒆𝒓𝒗𝒐𝒍𝒍𝒆𝒏 𝑮𝒆𝒔𝒄𝒉𝒐̈𝒑𝒇𝒆
𝑽𝒐𝒓𝒘𝒆𝒈: 𝑰𝒄𝒉 𝒕𝒓𝒂𝒈𝒆 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝑯𝒆𝒓𝒛 𝒂𝒖𝒇 𝒅𝒆𝒓 𝒁𝒖𝒏𝒈𝒆 𝒖𝒏𝒅 𝒅𝒊𝒆 𝑾𝒂𝒉𝒓𝒉𝒆𝒊𝒕 𝒊𝒏 𝒎𝒆𝒊𝒏𝒆𝒎 𝑯𝒆𝒓𝒛𝒆𝒏.
𝑈𝑛𝑑 𝑖𝑐ℎ 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝑃𝑎𝑟𝑡 𝑎𝑙𝑠 𝑇𝑎𝑏𝑢𝑡ℎ𝑒𝑚𝑒𝑛𝑏𝑟𝑒𝑐ℎ𝑒𝑟𝑖𝑛 𝑛𝑜𝑐ℎ 𝑖𝑚𝑚𝑒𝑟 𝑠𝑡𝑎̈𝑟𝑘𝑒𝑛．
Vielen lieben Dank für all eure «Bewerbungen» nach meinem gestrigen Hilfeschrei betreffend des Dating im 2023. Ich kam bizeli in einen Stress und werde selbstverständlich versuchen alle Nachrichten zu beantworten – ganz nach dem Schema «Wir melden uns.» 😉
Ok, ich versuche euch Männer nun eine Anleitung für den Umgang mit uns Frauen zu formulieren – eigentlich sind wir ganz einfach gestrickt. Manchmal haben wir zwar Tage, da ähnelt unser Verhalten einem Zopfmüsterli und doch sind wir auch dann noch zauberhafte Wesen. Und nein, es braucht kein dickes Handbuch um uns zu verstehen, wir sind schon nur sehr glücklich darüber, wenn man uns nur ein bizeli Empathie entgegenbringt. Gut, wenn man mich würde verstehen wollen, ungefähr in Band 10 findet man bestimmt ein Kapitel über die Frau, so wie ich sie bin.
Mir ist durchaus bewusst, dass es unter uns Frauen auch so einige gibt, die ihre Rolle als zickiges Weibsbild vollkommen ausleben, ich kann euch allerdings beruhigen: Wir sind wirklich nicht alle so. Und solche Frauen mag ich also auch nicht.
Ich würde es höchst persönlich unterschreiben, wenn ihr wieder einmal der Meinung sind, wir Frauen wissen nicht was wir wollen.
Absolut richtig. Denn insgeheim wollen wir nämlich 𝐀𝐋𝐋𝐄𝐒.
Stimmt zwar so nicht ganz, ich korrigiere mich. Ich sollte vielleicht eher darüber plappern, was wir überhaupt nicht mögen – und ich denke, da spreche ich wirklich für viele Frauen.
Wir mögen es nicht, wenn man uns versucht zu erziehen, uns zu verändern, uns eine Meinung aufzuzwingen. Wir müssen nicht erzogen werden, ausser bei einigen Bettgeschichten. Das wäre dann allerdings wieder ein anderes Tabuthema. Auch verändern müssen wir uns nicht, denn in den meisten Fälle verliebt ihr euch ja in uns, weil wir sind wie wir sind. Und bitte lasst uns auch unsere Meinung. Auch wenn wir falsch liegen, wir müssen es selber lernen. Und meistens haben wir ja sowieso recht. Huuuch, das war natürlich ein kleiner Scherz. Ganz ohne mein Sarkasmus geht’s einfach wirklich nicht.
𝑲𝒍𝒆𝒊𝒏𝒆 𝒁𝒘𝒊𝒔𝒄𝒉𝒆𝒏𝒊𝒏𝒇𝒐: 𝑖𝑐ℎ 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒 𝑎𝑢𝑓 𝑅𝑒𝑐ℎ𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒𝑛𝑟𝑒𝑖𝑠𝑒 𝑔𝑒ℎ𝑒𝑛 𝑢𝑛𝑑 𝑚𝑖𝑡 𝑒𝑖𝑛 𝑝𝑎𝑎𝑟 𝑀𝑎̈𝑛𝑛𝑒𝑟𝑛 𝑝ℎ𝑖𝑙𝑜𝑠𝑜𝑝ℎ𝑖𝑒𝑟𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑚𝑖𝑡 𝑖𝑐ℎ 𝑣𝑖𝑒𝑙𝑙𝑒𝑖𝑐ℎ𝑡 𝑎𝑢𝑐ℎ 𝑛𝑜𝑐ℎ 𝑒𝑖𝑛𝑒 𝐴𝑛𝑙𝑒𝑖𝑡𝑢𝑛𝑔 𝑖𝑚 𝑈𝑚𝑔𝑎𝑛𝑔 𝑚𝑖𝑡 𝑚𝑎̈𝑛𝑛𝑙𝑖𝑐ℎ𝑒𝑛 𝑀𝑎̈𝑛𝑛𝑒𝑟𝑛 𝑠𝑐ℎ𝑟𝑒𝑖𝑏𝑒𝑛 𝑘𝑎𝑛𝑛 – 𝑠𝑜𝑓𝑒𝑟𝑛 𝑚𝑎𝑛 𝑚𝑖𝑟 𝑛𝑖𝑐ℎ𝑡 𝑧𝑢 𝑠𝑒ℎ𝑟 𝑚𝑒𝑖𝑛 𝐾𝑜̈𝑝𝑓𝑐ℎ𝑒𝑛 𝑣𝑒𝑟𝑑𝑟𝑒ℎ𝑡
𝑢𝑛𝑑 𝑖𝑐ℎ 𝑑𝑒𝑛 𝐷𝑢𝑟𝑐ℎ𝑏𝑙𝑖𝑐𝑘 𝑤𝑖𝑒𝑑𝑒𝑟 𝑒𝑖𝑛𝑚𝑎𝑙 𝑣𝑒𝑟𝑙𝑖𝑒𝑟𝑒𝑛 𝑠𝑜𝑙𝑙𝑡𝑒．
Wir mögen es absolut nicht, wenn wir irgendwelche Erwartungen erfüllen müssen, nur weil ihr es nicht anders von früheren Beziehungen kennt. Vergleiche mit der Ex sind Bullshit und da frage ich mich, warum ihr euch dann getrennt habt? Wir haben auch kein Verständnis für euch, wenn man uns mit dem Namen der Ex anspricht. Das ist ein absolutes NOGO! Und glaubt mir, da habe ich schon Sachen gehört oder auch schon selber erlebt… Geht nicht – wirklich nicht. Und wenn ihr mit uns unterwegs seid, hört auf anderen Frauen hinterher zu glotzen. Eigentlich solltet ihr nur Augen für uns haben – nicht für eine andere. Auch da würde es in meinem Kopf Fragezeichen produzieren, was ich an der Seite eines solchen Mannes soll. Wenn ihr alleine unterwegs sind, könnt ihr schauen wie ihr wollt… gegessen wird aber immer noch Zuhause. Aber ein solches Verhalten kann sehr verletzend sein (wie gesagt: die Anleitung für den Umgang mit euch wunderbaren Männer kommt noch – Ehrenwort.) Eins müsst ihr euch bewusst sein, wir finden es SCHARF, wenn ihr nur für uns Augen habt.
...𝐟𝐮̈𝐫 𝐝𝐞𝐧 𝐔𝐦𝐠𝐚𝐧𝐠 𝐦𝐢𝐭 𝐞𝐢𝐧𝐞𝐫 )𝐰𝐞𝐢𝐛𝐥𝐢𝐜𝐡𝐞𝐧) 𝐅𝐫𝐚𝐮
𝑳𝒊𝒆𝒃𝒆 𝑴𝒂̈𝒏𝒏𝒆𝒓, 𝒊𝒉𝒓 𝒘𝒖𝒏𝒅𝒆𝒓𝒗𝒐𝒍𝒍𝒆𝒏 𝑮𝒆𝒔𝒄𝒉𝒐̈𝒑𝒇𝒆
𝑽𝒐𝒓𝒘𝒆𝒈: 𝑰𝒄𝒉 𝒕𝒓𝒂𝒈𝒆 𝒎𝒆𝒊𝒏 𝑯𝒆𝒓𝒛 𝒂𝒖𝒇 𝒅𝒆𝒓 𝒁𝒖𝒏𝒈𝒆 𝒖𝒏𝒅 𝒅𝒊𝒆 𝑾𝒂𝒉𝒓𝒉𝒆𝒊𝒕 𝒊𝒏 𝒎𝒆𝒊𝒏𝒆𝒎 𝑯𝒆𝒓𝒛𝒆𝒏.
𝑈𝑛𝑑 𝑖𝑐ℎ 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒 𝑚𝑒𝑖𝑛𝑒𝑛 𝑃𝑎𝑟𝑡 𝑎𝑙𝑠 𝑇𝑎𝑏𝑢𝑡ℎ𝑒𝑚𝑒𝑛𝑏𝑟𝑒𝑐ℎ𝑒𝑟𝑖𝑛 𝑛𝑜𝑐ℎ 𝑖𝑚𝑚𝑒𝑟 𝑠𝑡𝑎̈𝑟𝑘𝑒𝑛．
Vielen lieben Dank für all eure «Bewerbungen» nach meinem gestrigen Hilfeschrei betreffend des Dating im 2023. Ich kam bizeli in einen Stress und werde selbstverständlich versuchen alle Nachrichten zu beantworten – ganz nach dem Schema «Wir melden uns.» 😉
Ok, ich versuche euch Männer nun eine Anleitung für den Umgang mit uns Frauen zu formulieren – eigentlich sind wir ganz einfach gestrickt. Manchmal haben wir zwar Tage, da ähnelt unser Verhalten einem Zopfmüsterli und doch sind wir auch dann noch zauberhafte Wesen. Und nein, es braucht kein dickes Handbuch um uns zu verstehen, wir sind schon nur sehr glücklich darüber, wenn man uns nur ein bizeli Empathie entgegenbringt. Gut, wenn man mich würde verstehen wollen, ungefähr in Band 10 findet man bestimmt ein Kapitel über die Frau, so wie ich sie bin.
Mir ist durchaus bewusst, dass es unter uns Frauen auch so einige gibt, die ihre Rolle als zickiges Weibsbild vollkommen ausleben, ich kann euch allerdings beruhigen: Wir sind wirklich nicht alle so. Und solche Frauen mag ich also auch nicht.
Ich würde es höchst persönlich unterschreiben, wenn ihr wieder einmal der Meinung sind, wir Frauen wissen nicht was wir wollen.
Absolut richtig. Denn insgeheim wollen wir nämlich 𝐀𝐋𝐋𝐄𝐒.
Stimmt zwar so nicht ganz, ich korrigiere mich. Ich sollte vielleicht eher darüber plappern, was wir überhaupt nicht mögen – und ich denke, da spreche ich wirklich für viele Frauen.
Wir mögen es nicht, wenn man uns versucht zu erziehen, uns zu verändern, uns eine Meinung aufzuzwingen. Wir müssen nicht erzogen werden, ausser bei einigen Bettgeschichten. Das wäre dann allerdings wieder ein anderes Tabuthema. Auch verändern müssen wir uns nicht, denn in den meisten Fälle verliebt ihr euch ja in uns, weil wir sind wie wir sind. Und bitte lasst uns auch unsere Meinung. Auch wenn wir falsch liegen, wir müssen es selber lernen. Und meistens haben wir ja sowieso recht. Huuuch, das war natürlich ein kleiner Scherz. Ganz ohne mein Sarkasmus geht’s einfach wirklich nicht.
𝑲𝒍𝒆𝒊𝒏𝒆 𝒁𝒘𝒊𝒔𝒄𝒉𝒆𝒏𝒊𝒏𝒇𝒐: 𝑖𝑐ℎ 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒 𝑎𝑢𝑓 𝑅𝑒𝑐ℎ𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒𝑛𝑟𝑒𝑖𝑠𝑒 𝑔𝑒ℎ𝑒𝑛 𝑢𝑛𝑑 𝑚𝑖𝑡 𝑒𝑖𝑛 𝑝𝑎𝑎𝑟 𝑀𝑎̈𝑛𝑛𝑒𝑟𝑛 𝑝ℎ𝑖𝑙𝑜𝑠𝑜𝑝ℎ𝑖𝑒𝑟𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑚𝑖𝑡 𝑖𝑐ℎ 𝑣𝑖𝑒𝑙𝑙𝑒𝑖𝑐ℎ𝑡 𝑎𝑢𝑐ℎ 𝑛𝑜𝑐ℎ 𝑒𝑖𝑛𝑒 𝐴𝑛𝑙𝑒𝑖𝑡𝑢𝑛𝑔 𝑖𝑚 𝑈𝑚𝑔𝑎𝑛𝑔 𝑚𝑖𝑡 𝑚𝑎̈𝑛𝑛𝑙𝑖𝑐ℎ𝑒𝑛 𝑀𝑎̈𝑛𝑛𝑒𝑟𝑛 𝑠𝑐ℎ𝑟𝑒𝑖𝑏𝑒𝑛 𝑘𝑎𝑛𝑛 – 𝑠𝑜𝑓𝑒𝑟𝑛 𝑚𝑎𝑛 𝑚𝑖𝑟 𝑛𝑖𝑐ℎ𝑡 𝑧𝑢 𝑠𝑒ℎ𝑟 𝑚𝑒𝑖𝑛 𝐾𝑜̈𝑝𝑓𝑐ℎ𝑒𝑛 𝑣𝑒𝑟𝑑𝑟𝑒ℎ𝑡
𝑢𝑛𝑑 𝑖𝑐ℎ 𝑑𝑒𝑛 𝐷𝑢𝑟𝑐ℎ𝑏𝑙𝑖𝑐𝑘 𝑤𝑖𝑒𝑑𝑒𝑟 𝑒𝑖𝑛𝑚𝑎𝑙 𝑣𝑒𝑟𝑙𝑖𝑒𝑟𝑒𝑛 𝑠𝑜𝑙𝑙𝑡𝑒．
Wir mögen es absolut nicht, wenn wir irgendwelche Erwartungen erfüllen müssen, nur weil ihr es nicht anders von früheren Beziehungen kennt. Vergleiche mit der Ex sind Bullshit und da frage ich mich, warum ihr euch dann getrennt habt? Wir haben auch kein Verständnis für euch, wenn man uns mit dem Namen der Ex anspricht. Das ist ein absolutes NOGO! Und glaubt mir, da habe ich schon Sachen gehört oder auch schon selber erlebt… Geht nicht – wirklich nicht. Und wenn ihr mit uns unterwegs seid, hört auf anderen Frauen hinterher zu glotzen. Eigentlich solltet ihr nur Augen für uns haben – nicht für eine andere. Auch da würde es in meinem Kopf Fragezeichen produzieren, was ich an der Seite eines solchen Mannes soll. Wenn ihr alleine unterwegs sind, könnt ihr schauen wie ihr wollt… gegessen wird aber immer noch Zuhause. Aber ein solches Verhalten kann sehr verletzend sein (wie gesagt: die Anleitung für den Umgang mit euch wunderbaren Männer kommt noch – Ehrenwort.) Eins müsst ihr euch bewusst sein, wir finden es SCHARF, wenn ihr nur für uns Augen habt.
Da stehen wir drauf. Auch wenn ihr mit uns flirtet, wenn ihr mit uns unterwegs seid. Das könnte nämlich der Anfang eines erotischem Vorspiel sein.
Erwartet von uns nicht, dass wir euch beim ersten Date gleich um den Hals fallen oder mit euch gleich ins Bett gehen. Wir kennen unseren Wert und können klar sagen, wir sind keine billigen Flittchen. Und falls wir einen One-Night-Stand oder lediglich eine Bettgeschichte wünschen, können wir das auch kommunizieren. Wir müssen auch nicht gleich alles geben, denn wir wissen ja: Gut Ding will Weile haben und manchmal müsst ihr Männer es euch auch verdienen.
Natürlich wissen wir, wie wir unsere weiblichen Reize einsetzen müssen. Und falls wir dies auch intensiv tun, dann möchten wir vielleicht mal hören: «Oh Baby, du machst mich so an.» Aber auf billige Anmache wie… ach nö, solche Anektoden aus meinem Leben erspare ich euch heute mal.
Wir mögen es nicht, wenn ihr euch selber auf ein Podestchen stellt und von uns erwartet, dass wir euch anhimmeln. Einige von uns Frauen würden eigentlich gerne mal wieder so richtig romantisch umgarnt werden, mit liebevollen Komplimente. Zeigt uns eure Wortakrobatik in Sache Liebe, vielleicht lernen auch wir wieder, wie man Komplimente machen kann. Aber textet uns nicht mit eurer eigenen Philosophie zu und erwartet von uns, wir nehmen das als unser Manifest oder so… NOPE.
Ich weiss, wir Frauen sind ab und an auch nicht gerade sparsam mit Kritik, dafür teilweise mit Liebkosungen. Doch versucht dahinter zu schauen. Vielleicht ist sie mit ihren Gedanken gerade auf einem ganz anderem Planeten. Hört ihr zu, unterbricht sie nicht und nehmt sie doch einfach in die Arme. Vermittelt ihr Sicherheit, Geborgenheit und ein geduldiges Vertrauen. Gebt ihr das Gefühl, dass sie sich in euren starken Armen fallen lassen kann. Tut es einfach und plappert nicht nur darüber. Auch müsst ihr uns nicht immer sagen, wie toll ihr seid. Wir wissen es und darum lieben wir euch ja. Eigentlich easy-peasy!
Es ist ganz einfach was wir wollen. Von wundervollen Zeilen, die ich erhalten habe, schreibe ich nun ab:
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑛𝑎𝑐ℎ 𝑆𝑡𝑟𝑖𝑐ℎ 𝑢𝑛𝑑 𝐹𝑎𝑑𝑒𝑛 𝑣𝑒𝑟𝑤𝑜̈ℎ𝑛𝑡 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑎𝑢𝑓 𝐻𝑎̈𝑛𝑑𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑡𝑟𝑎𝑔𝑒𝑛 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑚𝑖𝑡 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑚 𝑀𝑎𝑛𝑛 𝑑𝑢𝑟𝑐ℎ 𝑑𝑖𝑐𝑘 𝑢𝑛𝑑 𝑑𝑢̈𝑛𝑛 𝑔𝑒ℎ𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑚𝑎𝑛 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑃𝑓𝑒𝑟𝑑𝑒 𝑠𝑡𝑒ℎ𝑙𝑒𝑛 𝑔𝑒ℎ𝑡…
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑚𝑎𝑛 𝑢𝑛𝑠 𝑏𝑒𝑖𝑠𝑡𝑒ℎ𝑡 – 𝑖𝑛 𝑗𝑒𝑑𝑒𝑟 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛𝑠𝑙𝑎𝑔𝑒．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖ℎ𝑟 𝑑𝑖𝑒 𝑠𝑐ℎ𝑜̈𝑛𝑒𝑛 𝑆𝑒𝑖𝑡𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛𝑠 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑎𝑢𝑠𝑝𝑟𝑜𝑏𝑖𝑒𝑟𝑡．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖ℎ𝑟 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑘𝑎̈𝑚𝑝𝑓𝑡 𝑢𝑛𝑑 𝑑𝑎𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑚𝑒𝑖𝑛𝑠𝑎𝑚 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑔𝑒𝑛𝑖𝑒𝑠𝑠𝑡．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑎𝑢𝑐ℎ， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖ℎ𝑟 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑑𝑖𝑒 𝐹𝑒𝑟𝑖𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑛𝑖𝑒𝑠𝑠𝑡， 𝑒𝑖𝑛𝑓𝑎𝑐ℎ 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑑𝑖𝑒 𝑆𝑒𝑒𝑙𝑒 𝑏𝑎𝑢𝑚𝑒𝑙𝑛 𝑙𝑎̈𝑠𝑠𝑡．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖ℎ𝑟 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑙𝑒𝑖𝑑𝑒𝑡， 𝑔𝑒𝑚𝑒𝑖𝑛𝑠𝑎𝑚 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑓𝑟𝑒𝑢𝑡， 𝑑𝑖𝑠𝑘𝑢𝑡𝑖𝑒𝑟𝑡， 𝑙𝑎𝑐ℎ𝑡．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑤𝑖𝑟 𝑢𝑛𝑠 𝑔𝑒𝑔𝑒𝑛𝑠𝑒𝑖𝑡𝑖𝑔 𝑗𝑒𝑑𝑒𝑛 𝑇𝑎𝑔 𝑆𝑜𝑟𝑔 𝑔𝑒𝑏𝑒𝑛 𝑢𝑛𝑑 𝑎𝑛 𝑑𝑒𝑟 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑒 𝑎𝑟𝑏𝑒𝑖𝑡𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑢𝑚𝑎𝑟𝑚𝑡 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛， 𝑔𝑒ℎ𝑎𝑙𝑡𝑒𝑛， 𝑏𝑒𝑡𝑎𝑡𝑠𝑐ℎ𝑡， 𝑔𝑒𝑠𝑡𝑟𝑒𝑖𝑐ℎ𝑒𝑙𝑡， 𝑎𝑏𝑔𝑒𝑘𝑛𝑢𝑡𝑠𝑐ℎ𝑡， 𝑚𝑖𝑡 𝑒𝑢𝑐ℎ 𝑠𝑐ℎ𝑚𝑢𝑠𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑏𝑒𝑔𝑒ℎ𝑟𝑡 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛 𝑢𝑛𝑑 𝑑𝑖𝑒 𝑘𝑜̈𝑟𝑝𝑒𝑟𝑙𝑖𝑐ℎ𝑒 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑒 𝑖𝑛 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑛 𝐹𝑎𝑐𝑒𝑡𝑡𝑒𝑛 𝑒𝑟𝑙𝑒𝑏𝑒𝑛， 𝑙𝑖𝑒𝑏𝑒𝑣𝑜𝑙𝑙， 𝑧𝑎̈𝑟𝑡𝑙𝑖𝑐ℎ， 𝑡𝑎𝑏𝑢𝑙𝑜𝑠， 𝑙𝑒𝑖𝑑𝑒𝑛𝑠𝑐ℎ𝑎𝑓𝑡𝑙𝑖𝑐ℎ， 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑛𝑠𝑖𝑣…
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑚𝑖𝑡 𝑒𝑢𝑐ℎ 𝑑𝑒𝑛 𝑇𝑎𝑔 𝑅𝑒𝑣𝑢𝑒 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑖𝑒𝑟𝑒𝑛 𝑙𝑎𝑠𝑠𝑒𝑛， 𝑃𝑙𝑎̈𝑛𝑒 𝑠𝑐ℎ𝑚𝑖𝑒𝑑𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑚𝑖𝑡 𝑒𝑢𝑐ℎ 𝑔𝑒𝑚𝑒𝑖𝑛𝑠𝑎𝑚𝑒 𝑍𝑖𝑒𝑙𝑒 𝑠𝑡𝑒𝑐𝑘𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑓𝑢̈𝑟 𝑘𝑎̈𝑚𝑝𝑓𝑒𝑛 𝑢𝑛𝑑 𝑎𝑢𝑐ℎ 𝑒𝑟𝑟𝑒𝑖𝑐ℎ𝑒𝑛．
Erwartet von uns nicht, dass wir euch beim ersten Date gleich um den Hals fallen oder mit euch gleich ins Bett gehen. Wir kennen unseren Wert und können klar sagen, wir sind keine billigen Flittchen. Und falls wir einen One-Night-Stand oder lediglich eine Bettgeschichte wünschen, können wir das auch kommunizieren. Wir müssen auch nicht gleich alles geben, denn wir wissen ja: Gut Ding will Weile haben und manchmal müsst ihr Männer es euch auch verdienen.
Natürlich wissen wir, wie wir unsere weiblichen Reize einsetzen müssen. Und falls wir dies auch intensiv tun, dann möchten wir vielleicht mal hören: «Oh Baby, du machst mich so an.» Aber auf billige Anmache wie… ach nö, solche Anektoden aus meinem Leben erspare ich euch heute mal.
Wir mögen es nicht, wenn ihr euch selber auf ein Podestchen stellt und von uns erwartet, dass wir euch anhimmeln. Einige von uns Frauen würden eigentlich gerne mal wieder so richtig romantisch umgarnt werden, mit liebevollen Komplimente. Zeigt uns eure Wortakrobatik in Sache Liebe, vielleicht lernen auch wir wieder, wie man Komplimente machen kann. Aber textet uns nicht mit eurer eigenen Philosophie zu und erwartet von uns, wir nehmen das als unser Manifest oder so… NOPE.
Ich weiss, wir Frauen sind ab und an auch nicht gerade sparsam mit Kritik, dafür teilweise mit Liebkosungen. Doch versucht dahinter zu schauen. Vielleicht ist sie mit ihren Gedanken gerade auf einem ganz anderem Planeten. Hört ihr zu, unterbricht sie nicht und nehmt sie doch einfach in die Arme. Vermittelt ihr Sicherheit, Geborgenheit und ein geduldiges Vertrauen. Gebt ihr das Gefühl, dass sie sich in euren starken Armen fallen lassen kann. Tut es einfach und plappert nicht nur darüber. Auch müsst ihr uns nicht immer sagen, wie toll ihr seid. Wir wissen es und darum lieben wir euch ja. Eigentlich easy-peasy!
Es ist ganz einfach was wir wollen. Von wundervollen Zeilen, die ich erhalten habe, schreibe ich nun ab:
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑛𝑎𝑐ℎ 𝑆𝑡𝑟𝑖𝑐ℎ 𝑢𝑛𝑑 𝐹𝑎𝑑𝑒𝑛 𝑣𝑒𝑟𝑤𝑜̈ℎ𝑛𝑡 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑎𝑢𝑓 𝐻𝑎̈𝑛𝑑𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑡𝑟𝑎𝑔𝑒𝑛 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑚𝑖𝑡 𝑒𝑖𝑛𝑒𝑚 𝑀𝑎𝑛𝑛 𝑑𝑢𝑟𝑐ℎ 𝑑𝑖𝑐𝑘 𝑢𝑛𝑑 𝑑𝑢̈𝑛𝑛 𝑔𝑒ℎ𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑚𝑎𝑛 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑃𝑓𝑒𝑟𝑑𝑒 𝑠𝑡𝑒ℎ𝑙𝑒𝑛 𝑔𝑒ℎ𝑡…
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑚𝑎𝑛 𝑢𝑛𝑠 𝑏𝑒𝑖𝑠𝑡𝑒ℎ𝑡 – 𝑖𝑛 𝑗𝑒𝑑𝑒𝑟 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛𝑠𝑙𝑎𝑔𝑒．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖ℎ𝑟 𝑑𝑖𝑒 𝑠𝑐ℎ𝑜̈𝑛𝑒𝑛 𝑆𝑒𝑖𝑡𝑒𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛𝑠 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑎𝑢𝑠𝑝𝑟𝑜𝑏𝑖𝑒𝑟𝑡．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖ℎ𝑟 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑘𝑎̈𝑚𝑝𝑓𝑡 𝑢𝑛𝑑 𝑑𝑎𝑠 𝐿𝑒𝑏𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑚𝑒𝑖𝑛𝑠𝑎𝑚 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑔𝑒𝑛𝑖𝑒𝑠𝑠𝑡．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑎𝑢𝑐ℎ， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖ℎ𝑟 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑑𝑖𝑒 𝐹𝑒𝑟𝑖𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑛𝑖𝑒𝑠𝑠𝑡， 𝑒𝑖𝑛𝑓𝑎𝑐ℎ 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑑𝑖𝑒 𝑆𝑒𝑒𝑙𝑒 𝑏𝑎𝑢𝑚𝑒𝑙𝑛 𝑙𝑎̈𝑠𝑠𝑡．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑖ℎ𝑟 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑙𝑒𝑖𝑑𝑒𝑡， 𝑔𝑒𝑚𝑒𝑖𝑛𝑠𝑎𝑚 𝑚𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑠 𝑓𝑟𝑒𝑢𝑡， 𝑑𝑖𝑠𝑘𝑢𝑡𝑖𝑒𝑟𝑡， 𝑙𝑎𝑐ℎ𝑡．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑠𝑠 𝑤𝑖𝑟 𝑢𝑛𝑠 𝑔𝑒𝑔𝑒𝑛𝑠𝑒𝑖𝑡𝑖𝑔 𝑗𝑒𝑑𝑒𝑛 𝑇𝑎𝑔 𝑆𝑜𝑟𝑔 𝑔𝑒𝑏𝑒𝑛 𝑢𝑛𝑑 𝑎𝑛 𝑑𝑒𝑟 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑒 𝑎𝑟𝑏𝑒𝑖𝑡𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑢𝑚𝑎𝑟𝑚𝑡 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛， 𝑔𝑒ℎ𝑎𝑙𝑡𝑒𝑛， 𝑏𝑒𝑡𝑎𝑡𝑠𝑐ℎ𝑡， 𝑔𝑒𝑠𝑡𝑟𝑒𝑖𝑐ℎ𝑒𝑙𝑡， 𝑎𝑏𝑔𝑒𝑘𝑛𝑢𝑡𝑠𝑐ℎ𝑡， 𝑚𝑖𝑡 𝑒𝑢𝑐ℎ 𝑠𝑐ℎ𝑚𝑢𝑠𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑏𝑒𝑔𝑒ℎ𝑟𝑡 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛 𝑢𝑛𝑑 𝑑𝑖𝑒 𝑘𝑜̈𝑟𝑝𝑒𝑟𝑙𝑖𝑐ℎ𝑒 𝐿𝑖𝑒𝑏𝑒 𝑖𝑛 𝑎𝑙𝑙𝑒𝑛 𝐹𝑎𝑐𝑒𝑡𝑡𝑒𝑛 𝑒𝑟𝑙𝑒𝑏𝑒𝑛， 𝑙𝑖𝑒𝑏𝑒𝑣𝑜𝑙𝑙， 𝑧𝑎̈𝑟𝑡𝑙𝑖𝑐ℎ， 𝑡𝑎𝑏𝑢𝑙𝑜𝑠， 𝑙𝑒𝑖𝑑𝑒𝑛𝑠𝑐ℎ𝑎𝑓𝑡𝑙𝑖𝑐ℎ， 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑛𝑠𝑖𝑣…
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑚𝑖𝑡 𝑒𝑢𝑐ℎ 𝑑𝑒𝑛 𝑇𝑎𝑔 𝑅𝑒𝑣𝑢𝑒 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑖𝑒𝑟𝑒𝑛 𝑙𝑎𝑠𝑠𝑒𝑛， 𝑃𝑙𝑎̈𝑛𝑒 𝑠𝑐ℎ𝑚𝑖𝑒𝑑𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑚𝑖𝑡 𝑒𝑢𝑐ℎ 𝑔𝑒𝑚𝑒𝑖𝑛𝑠𝑎𝑚𝑒 𝑍𝑖𝑒𝑙𝑒 𝑠𝑡𝑒𝑐𝑘𝑒𝑛， 𝑑𝑎𝑓𝑢̈𝑟 𝑘𝑎̈𝑚𝑝𝑓𝑒𝑛 𝑢𝑛𝑑 𝑎𝑢𝑐ℎ 𝑒𝑟𝑟𝑒𝑖𝑐ℎ𝑒𝑛．
❣︎ 𝑊𝑖𝑟 𝑚𝑜̈𝑐ℎ𝑡𝑒𝑛 𝑔𝑒𝑙𝑖𝑒𝑏𝑡 𝑤𝑒𝑟𝑑𝑒𝑛， 𝑔𝑒𝑎𝑐ℎ𝑡𝑒𝑡 𝑢𝑛𝑑 𝑔𝑒𝑒ℎ𝑟𝑡．
𝐃𝐚𝐧𝐤𝐞 𝐚𝐧 𝐝𝐞𝐧 𝐕𝐞𝐫𝐟𝐚𝐬𝐬𝐞𝐫. 𝐆𝐄𝐍𝐀𝐔 𝐝𝐚𝐬 𝐦𝐨̈𝐜𝐡𝐭𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐫!
𝑰𝒄𝒉 𝒔𝒐𝒍𝒍𝒕𝒆 𝒅𝒆𝒎 𝑽𝒆𝒓𝒇𝒂𝒔𝒔𝒆𝒓 𝒗𝒊𝒆𝒍𝒍𝒆𝒊𝒄𝒉𝒕 𝒆𝒊𝒏𝒆𝒏 𝑯𝒆𝒊𝒓𝒂𝒕𝒔𝒂𝒏𝒕𝒓𝒂𝒈 𝒎𝒂𝒄𝒉𝒆𝒏 – 𝒆𝒓 𝒉𝒂𝒕 𝒆𝒔 𝒏𝒂̈𝒎𝒍𝒊𝒄𝒉 𝒌𝒂𝒑𝒊𝒆𝒓𝒕!!!
Geschätzt werden. Wenn man unseren Wert nicht schätzt, werden wir irgendwann gehen - wortlos. Wenn man uns die Flügel stutzen will, werden wir davonfliegen – ohne uns umzudrehen. Fangt nicht an uns als eine Selbstverständlichkeit anzusehen, uns als euren Kumpel zu behandeln. Flirtet mit uns, ladet uns immer wieder auf ein Date ein. Verliebt euch immer wieder in uns und lasst den Zauber dieses Verliebt-seins nie untergehen.
Findet uns aus Liebe immer sexy, auch wenn wir mit zerzausten Haaren und noch ganz verschlafen euch am Morgen ein herzliches Lächeln schenkt. Wir möchten gar nicht in diesem gagaistischem Perfektionismus leben. Auch wenn wir vielleicht ein paar Kilos zunehmen, wir sind auch dann immer noch diese Frau, in die ihr euch verliebt habt.
Liebe Männer, ihr seid wirklich so tolle Wesen. Das sage ich nicht nur, das kommt aus meinem tiefsten Herzen. Und ich weiss, wir Frauen machen es euch auch nicht immer leicht. Wir sind ja sogar manchmal für uns selber eine Challenge – ohne Spass.
Und doch möchten wir eigentlich nur die Hauptrolle in eurem Leben sein – in jedem einzelnen Kapitel, egal bei welchem Genre – ok, bei Krimi, Psychothriller, Horror vielleicht nicht unbedingt. Aber bei Komödien, Liebesschnulzen und sogar bei dem Erotik- Dingsbums möchten wir euren Hauptpart sein.
So, ich könnte noch so vieles niederschreiben. Allerdings setzte ich hier einen Punkt. 𝐏𝐔𝐍𝐊𝐓.
Ihr wisst ja, wo ihr mich findet bzw. wie ihr mich erreicht – ähm für mentale Inputs oder so.
Für den Notfall: [email protected] oder [email protected]
𝐌𝐚̈𝐧𝐧𝐞𝐫, 𝐝𝐚𝐧𝐤𝐞 𝐟𝐮̈𝐫 𝐞𝐮𝐞𝐫 𝐒𝐄𝐈𝐍. 𝐀̈𝐡… 𝐝𝐢𝐞 𝐦𝐞𝐢𝐬𝐭𝐞𝐧 𝐚𝐮𝐟𝐣𝐞𝐝𝐞𝐧𝐟𝐚𝐥𝐥𝐬.
𝑼𝒏𝒅 𝒃𝒊𝒕𝒕𝒆 𝒌𝒆𝒊𝒏𝒆 𝑨̈𝒑𝒇𝒆𝒍 𝒔𝒄𝒉𝒊𝒄𝒌𝒆𝒏. 𝑰𝒄𝒉 𝒔𝒐𝒍𝒍𝒕𝒆 𝒘𝒊𝒓𝒌𝒍𝒊𝒄𝒉 𝒏𝒊𝒄𝒉𝒕 𝒊𝒏 𝒋𝒆𝒅𝒆𝒏 𝑨𝒑𝒇𝒆𝒍 𝒃𝒆𝒊𝒔𝒔𝒆𝒏 – 𝒆𝒓 𝒌𝒐̈𝒏𝒏𝒕𝒆 𝒏𝒂̈𝒎𝒍𝒊𝒄𝒉 𝒔𝒂𝒖𝒆𝒓 𝒔𝒆𝒊𝒏!!!
Ahhhhhhhhhhh... bevor ich es vergesse: Wir mögen dieses Daumen- Emoji nicht. 😉
👍🏼 = 👎🏼
Ich wünsche euch allen ein prickelndes Wochenende.
Bis bald, herzlichst SteFunny von Llamour
𝐏.𝐬.: "𝑾𝒆𝒏𝒏 𝒆𝒊𝒏𝒆 𝑭𝒓𝒂𝒖 𝒘𝒆𝒈𝒆𝒏 𝑫𝑰𝑹 𝒘𝒆𝒊𝒏𝒕, 𝒃𝒊𝒔𝒕 𝒅𝒖 𝒌𝒖𝒓𝒛 𝒅𝒂𝒗𝒐𝒓 𝒔𝒊𝒆 𝒛𝒖 𝒗𝒆𝒓𝒍𝒊𝒆𝒓𝒆𝒏. 𝑾𝒆𝒏𝒏 𝒆𝒊𝒏𝒆 𝑭𝒓𝒂𝒖 𝒂𝒖𝒇𝒉𝒐̈𝒓𝒕 𝒘𝒆𝒈𝒆𝒏 𝒅𝒊𝒓 𝒛𝒖 𝒘𝒆𝒊𝒏𝒆𝒏, 𝒉𝒂𝒔𝒕 𝒅𝒖 𝒔𝒊𝒆 𝒔𝒄𝒉𝒐𝒏 𝒗𝒆𝒓𝒍𝒐𝒓𝒆𝒏."
https://wortakrobatin.webador.ch/blog/1220238_anleitung
𝐃𝐚𝐧𝐤𝐞 𝐚𝐧 𝐝𝐞𝐧 𝐕𝐞𝐫𝐟𝐚𝐬𝐬𝐞𝐫. 𝐆𝐄𝐍𝐀𝐔 𝐝𝐚𝐬 𝐦𝐨̈𝐜𝐡𝐭𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐫!
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Geschätzt werden. Wenn man unseren Wert nicht schätzt, werden wir irgendwann gehen - wortlos. Wenn man uns die Flügel stutzen will, werden wir davonfliegen – ohne uns umzudrehen. Fangt nicht an uns als eine Selbstverständlichkeit anzusehen, uns als euren Kumpel zu behandeln. Flirtet mit uns, ladet uns immer wieder auf ein Date ein. Verliebt euch immer wieder in uns und lasst den Zauber dieses Verliebt-seins nie untergehen.
Findet uns aus Liebe immer sexy, auch wenn wir mit zerzausten Haaren und noch ganz verschlafen euch am Morgen ein herzliches Lächeln schenkt. Wir möchten gar nicht in diesem gagaistischem Perfektionismus leben. Auch wenn wir vielleicht ein paar Kilos zunehmen, wir sind auch dann immer noch diese Frau, in die ihr euch verliebt habt.
Liebe Männer, ihr seid wirklich so tolle Wesen. Das sage ich nicht nur, das kommt aus meinem tiefsten Herzen. Und ich weiss, wir Frauen machen es euch auch nicht immer leicht. Wir sind ja sogar manchmal für uns selber eine Challenge – ohne Spass.
Und doch möchten wir eigentlich nur die Hauptrolle in eurem Leben sein – in jedem einzelnen Kapitel, egal bei welchem Genre – ok, bei Krimi, Psychothriller, Horror vielleicht nicht unbedingt. Aber bei Komödien, Liebesschnulzen und sogar bei dem Erotik- Dingsbums möchten wir euren Hauptpart sein.
So, ich könnte noch so vieles niederschreiben. Allerdings setzte ich hier einen Punkt. 𝐏𝐔𝐍𝐊𝐓.
Ihr wisst ja, wo ihr mich findet bzw. wie ihr mich erreicht – ähm für mentale Inputs oder so.
Für den Notfall: [email protected] oder [email protected]
𝐌𝐚̈𝐧𝐧𝐞𝐫, 𝐝𝐚𝐧𝐤𝐞 𝐟𝐮̈𝐫 𝐞𝐮𝐞𝐫 𝐒𝐄𝐈𝐍. 𝐀̈𝐡… 𝐝𝐢𝐞 𝐦𝐞𝐢𝐬𝐭𝐞𝐧 𝐚𝐮𝐟𝐣𝐞𝐝𝐞𝐧𝐟𝐚𝐥𝐥𝐬.
𝑼𝒏𝒅 𝒃𝒊𝒕𝒕𝒆 𝒌𝒆𝒊𝒏𝒆 𝑨̈𝒑𝒇𝒆𝒍 𝒔𝒄𝒉𝒊𝒄𝒌𝒆𝒏. 𝑰𝒄𝒉 𝒔𝒐𝒍𝒍𝒕𝒆 𝒘𝒊𝒓𝒌𝒍𝒊𝒄𝒉 𝒏𝒊𝒄𝒉𝒕 𝒊𝒏 𝒋𝒆𝒅𝒆𝒏 𝑨𝒑𝒇𝒆𝒍 𝒃𝒆𝒊𝒔𝒔𝒆𝒏 – 𝒆𝒓 𝒌𝒐̈𝒏𝒏𝒕𝒆 𝒏𝒂̈𝒎𝒍𝒊𝒄𝒉 𝒔𝒂𝒖𝒆𝒓 𝒔𝒆𝒊𝒏!!!
Ahhhhhhhhhhh... bevor ich es vergesse: Wir mögen dieses Daumen- Emoji nicht. 😉
👍🏼 = 👎🏼
Ich wünsche euch allen ein prickelndes Wochenende.
Bis bald, herzlichst SteFunny von Llamour
𝐏.𝐬.: "𝑾𝒆𝒏𝒏 𝒆𝒊𝒏𝒆 𝑭𝒓𝒂𝒖 𝒘𝒆𝒈𝒆𝒏 𝑫𝑰𝑹 𝒘𝒆𝒊𝒏𝒕, 𝒃𝒊𝒔𝒕 𝒅𝒖 𝒌𝒖𝒓𝒛 𝒅𝒂𝒗𝒐𝒓 𝒔𝒊𝒆 𝒛𝒖 𝒗𝒆𝒓𝒍𝒊𝒆𝒓𝒆𝒏. 𝑾𝒆𝒏𝒏 𝒆𝒊𝒏𝒆 𝑭𝒓𝒂𝒖 𝒂𝒖𝒇𝒉𝒐̈𝒓𝒕 𝒘𝒆𝒈𝒆𝒏 𝒅𝒊𝒓 𝒛𝒖 𝒘𝒆𝒊𝒏𝒆𝒏, 𝒉𝒂𝒔𝒕 𝒅𝒖 𝒔𝒊𝒆 𝒔𝒄𝒉𝒐𝒏 𝒗𝒆𝒓𝒍𝒐𝒓𝒆𝒏."
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www.wortakrobatin.net
Anleitung... / Blog | Wortakrobatin
𝐎𝐡 𝐦𝐨𝐧 𝐝𝐢𝐞𝐮 𝐁𝐮𝐧𝐝𝐞𝐬𝐩𝐚𝐩𝐢...
...𝐭𝐡𝐞 𝐛𝐮𝐭𝐭𝐞𝐫𝐟𝐥𝐢𝐞𝐬 𝐫𝐢𝐬𝐢𝐧𝐠!!!
𝑁𝑎 ℎ𝑎𝑙𝑙𝑜̈𝑐ℎ𝑒𝑛 𝐵𝑢𝑛𝑑𝑒𝑠𝑝𝑎𝑝𝑖- 𝒘𝒊𝒆𝒅𝒆𝒓 𝒆𝒊𝒏𝒎𝒂𝒍.
Laut Google hast du ja kommenden Sonntag Geburtstag. #sorrygäll, ich würde dir dann sehr gerne meine liebsten Gratulationen aussprechen, allerdings bin ich an Ostern auf Eiersuche - im wahrsten Sinne des Wortes. Da bin ich ja mal gespannt, wie viele die Eier tatsächlich entdecken oder nur so tun, als hätten sie die oder ihre Eier gefunden.
Huuuuuuuiiiiiii, das ist ja so eine Sache mit diesem gegoogle, ich sage dir Bundespapi. #sorrygäll, da wollte ich so meine Symptome googlen... weisst du, die Morgenübelkeit, Hitzewallungen, Gewichtszunahme... Da sagte mir Google doch tatsächlich, mir wurde ein Räupchen eingepflanzt und bald würde sich ein wunderschöner Schmetterling entpuppen. Ich könnte aber auch in die Wechselstellung meiner Jahre kommen - na also laut diesem Googeldigooo.... Na ja... es stellte sich dann aber heraus, dass diese cheibe Morgenübelkeit von den ständigen Spaziergängen durch die mediale Landschaft kommt, die Hitzewallungen liegen an der Zeitumstellung und diese Zunahme auf meiner Waage liegt daran, dass ich mir wohl ab und zu ein Gläschen Wein gönne. Man muss ja schauen, dass man immer wieder bizeli zu seinem Stösschen kommt, #sorrygäll. Allerdings lasse ich das mit diesem Google künftig sein. Das Dingelsbumsel verbreitet Fakenews... Räupchen eingepflanzt - pffffff...
Oh mon Bundespapi... es wird Früüüüühling. Die Schmetterlinge kriechen wieder aus der staubigen Kiste raus. Sehr poetisch ausgedrückt, ich weiss. Sie flattern wieder um unser Köpfchen und werden uns in ihrer zuckersüssen Art verzaubern und das Köpfchen komplett verdrehen. ABER #sorrygäll, man darf die Schmetterlinge nicht mit den Motten verwechseln - auch die können einen reizvollen Charme an den Tag legen, sofern sie ein Lichtlein gefunden haben. Meist kommen sie sehr freundlich daher, getarnt als liebervoller Schmetterling... bis du Gefallen an ihnen fandest und zack... verwandeln sie sich in Motten. Aber schlussendlich ist man ja selber schuld. Man ist an allem schuld. Motten bringen dich dazu, zu denken, dass deine Reaktionen auf ihr Verhalten das Problem ist und nicht das Verhalten selbst. Huuuuuch, da muss man grausam aufpassen. Na Bundespapi, ich hab dir jetzt gesagt wie es läuft. Sei vorsichtig da draussen.
Die Tage werden länger, die Röcke kürzer, die Temperaturen steigen und die Hemmungen werden fallen. Yeeeeeah, der Frühling kommt und Liebe liegt in der Luft. Na ja, ich bleibe da mal lieber bei meinem Wein. Der Wein hat mich zum Glück noch nie gefragt, wie viele Weine ich schon vor ihm hatte... und das mit diesen Gefühlen... Naja, ich such dann mal die nächste Flasche.... WEIN! #sorrygäll, mein Motto für heute Abend lautet nämlich: Das Alkoholische muss dringend in das Durstige - in diesem Fall in mich.
"𝐖𝐞𝐧𝐧 𝐝𝐢𝐜𝐡 𝐣𝐞𝐦𝐚𝐧𝐝 𝐛𝐞𝐭𝐫𝐮𝐧𝐤𝐞𝐧 𝐚𝐧𝐫𝐮𝐟𝐭, 𝐛𝐢𝐬𝐭 𝐝𝐮 𝐢𝐡𝐦 𝐰𝐢𝐜𝐡𝐭𝐢𝐠𝐞𝐫 𝐚𝐥𝐬 𝐞𝐫 𝐳𝐮𝐠𝐞𝐛𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐫𝐝."
Keine Sorge Bundespapi, dich mag ich wahrscheinlich nicht so doll, dass ich dich heute Abend anrufen werden und an alle anderen Herzmenschen: Stellt am besten euer Handy aus, #sorrygäll. Ich bin nämlich nicht planlos unterwegs, sondern ERLEBNIS(BES)OFFEN.
Geniess die Eiersuche an deinem Geburtstag lieber Bundespapi. Ich geh jetzt noch ein bizeli die Sonne küssen, bevor ich heute Abend wieder Motten anziehen werde. Keine Sorge, ich nimm den Insektenspray mit. Abgesehen davon, habe ich mich langsam immunisiert... langsam, #sorrygäll.
Cheers und bis Weihnachten oder so. Man weiss nie so genau bei mir. Aber:
𝐓𝐡𝐞 𝐇𝐚𝐥𝐥𝐢𝐠𝐚𝐥𝐥𝐢 𝐦𝐮𝐬𝐭 𝐠𝐨 𝐨𝐧!
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie
https://wortakrobatin.webador.ch/sorrygaell-bundespapi-co/1268034_oh-mon-dieu-bundespapi
...𝐭𝐡𝐞 𝐛𝐮𝐭𝐭𝐞𝐫𝐟𝐥𝐢𝐞𝐬 𝐫𝐢𝐬𝐢𝐧𝐠!!!
𝑁𝑎 ℎ𝑎𝑙𝑙𝑜̈𝑐ℎ𝑒𝑛 𝐵𝑢𝑛𝑑𝑒𝑠𝑝𝑎𝑝𝑖- 𝒘𝒊𝒆𝒅𝒆𝒓 𝒆𝒊𝒏𝒎𝒂𝒍.
Laut Google hast du ja kommenden Sonntag Geburtstag. #sorrygäll, ich würde dir dann sehr gerne meine liebsten Gratulationen aussprechen, allerdings bin ich an Ostern auf Eiersuche - im wahrsten Sinne des Wortes. Da bin ich ja mal gespannt, wie viele die Eier tatsächlich entdecken oder nur so tun, als hätten sie die oder ihre Eier gefunden.
Huuuuuuuiiiiiii, das ist ja so eine Sache mit diesem gegoogle, ich sage dir Bundespapi. #sorrygäll, da wollte ich so meine Symptome googlen... weisst du, die Morgenübelkeit, Hitzewallungen, Gewichtszunahme... Da sagte mir Google doch tatsächlich, mir wurde ein Räupchen eingepflanzt und bald würde sich ein wunderschöner Schmetterling entpuppen. Ich könnte aber auch in die Wechselstellung meiner Jahre kommen - na also laut diesem Googeldigooo.... Na ja... es stellte sich dann aber heraus, dass diese cheibe Morgenübelkeit von den ständigen Spaziergängen durch die mediale Landschaft kommt, die Hitzewallungen liegen an der Zeitumstellung und diese Zunahme auf meiner Waage liegt daran, dass ich mir wohl ab und zu ein Gläschen Wein gönne. Man muss ja schauen, dass man immer wieder bizeli zu seinem Stösschen kommt, #sorrygäll. Allerdings lasse ich das mit diesem Google künftig sein. Das Dingelsbumsel verbreitet Fakenews... Räupchen eingepflanzt - pffffff...
Oh mon Bundespapi... es wird Früüüüühling. Die Schmetterlinge kriechen wieder aus der staubigen Kiste raus. Sehr poetisch ausgedrückt, ich weiss. Sie flattern wieder um unser Köpfchen und werden uns in ihrer zuckersüssen Art verzaubern und das Köpfchen komplett verdrehen. ABER #sorrygäll, man darf die Schmetterlinge nicht mit den Motten verwechseln - auch die können einen reizvollen Charme an den Tag legen, sofern sie ein Lichtlein gefunden haben. Meist kommen sie sehr freundlich daher, getarnt als liebervoller Schmetterling... bis du Gefallen an ihnen fandest und zack... verwandeln sie sich in Motten. Aber schlussendlich ist man ja selber schuld. Man ist an allem schuld. Motten bringen dich dazu, zu denken, dass deine Reaktionen auf ihr Verhalten das Problem ist und nicht das Verhalten selbst. Huuuuuch, da muss man grausam aufpassen. Na Bundespapi, ich hab dir jetzt gesagt wie es läuft. Sei vorsichtig da draussen.
Die Tage werden länger, die Röcke kürzer, die Temperaturen steigen und die Hemmungen werden fallen. Yeeeeeah, der Frühling kommt und Liebe liegt in der Luft. Na ja, ich bleibe da mal lieber bei meinem Wein. Der Wein hat mich zum Glück noch nie gefragt, wie viele Weine ich schon vor ihm hatte... und das mit diesen Gefühlen... Naja, ich such dann mal die nächste Flasche.... WEIN! #sorrygäll, mein Motto für heute Abend lautet nämlich: Das Alkoholische muss dringend in das Durstige - in diesem Fall in mich.
"𝐖𝐞𝐧𝐧 𝐝𝐢𝐜𝐡 𝐣𝐞𝐦𝐚𝐧𝐝 𝐛𝐞𝐭𝐫𝐮𝐧𝐤𝐞𝐧 𝐚𝐧𝐫𝐮𝐟𝐭, 𝐛𝐢𝐬𝐭 𝐝𝐮 𝐢𝐡𝐦 𝐰𝐢𝐜𝐡𝐭𝐢𝐠𝐞𝐫 𝐚𝐥𝐬 𝐞𝐫 𝐳𝐮𝐠𝐞𝐛𝐞𝐧 𝐰𝐢𝐫𝐝."
Keine Sorge Bundespapi, dich mag ich wahrscheinlich nicht so doll, dass ich dich heute Abend anrufen werden und an alle anderen Herzmenschen: Stellt am besten euer Handy aus, #sorrygäll. Ich bin nämlich nicht planlos unterwegs, sondern ERLEBNIS(BES)OFFEN.
Geniess die Eiersuche an deinem Geburtstag lieber Bundespapi. Ich geh jetzt noch ein bizeli die Sonne küssen, bevor ich heute Abend wieder Motten anziehen werde. Keine Sorge, ich nimm den Insektenspray mit. Abgesehen davon, habe ich mich langsam immunisiert... langsam, #sorrygäll.
Cheers und bis Weihnachten oder so. Man weiss nie so genau bei mir. Aber:
𝐓𝐡𝐞 𝐇𝐚𝐥𝐥𝐢𝐠𝐚𝐥𝐥𝐢 𝐦𝐮𝐬𝐭 𝐠𝐨 𝐨𝐧!
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie
https://wortakrobatin.webador.ch/sorrygaell-bundespapi-co/1268034_oh-mon-dieu-bundespapi
www.wortakrobatin.net
Oh mon dieu Bundespapi... / #sorrygäll Bundespapi & Co. | Wortakrobatin
Es war einmal...
...so ein Bullshit!
Einen abartig geilen guten Morgen mein allerliebster Bundespapi
#sorrygäll, da wär ich auch wieder einmal. Du hast mich bestimmt ein bizeli vermisst. Oder?
Du Bundespapi, mir hat man doch tatsächlich erzählt, du machst demnächst einen Abflug? Aber nicht schon wieder im äusländischen Luftraum oder? #sorrygäll, ich wär eher dafür, du nimmst klimaneutralere Flugstunden - wie ich. Ich gestehe allerdings, ich bin nicht so geeignet für das Klimaneutrale Dingsbums, da endet man effektiv als Bruchpilotin - na zumindest ich.
Klimaneutral! Ja du Bundespapi, da zickte ich letztens wirklich einmal vor mich hin. Ich, die nie zickt. #sorrygäll, da hat man uns in den vergangenen Jahren immer wieder versprochen, die Klimaerwärmung komme und dann war sogar die Schweiz eingeschneit. Nicht funny, echt nicht. Meine Agenda war immer schön mit eurer synchronisiert, so plante ich mein luftigen Stunden in den November hinein und was passierte? Keine Klimaerwärmung vorhanden. #sorrygäll mein liebster Bundespapi, bring doch das bitte noch in Ordnung bevor du deine Arena verlässt - so aus Solidarität gegen über watschelnden Stockenten.
Ah apropos watschelnde Stockente: wie funktioniert das nun genau? Ich identifiziere mich ja im Moment eher so als Pinguin. Also wenn wir es genau nehmen, tun wir ja auch hier in unserem schönen schweizer Ländli, beförderte ich mich ja selber von der watschelnden Stockente zu dem knuffigen Pinguin. Gut, an den freien Tagen bin ich dann eine Chillkröte und bald wieder ein junges Rehlein. Wie konkret soll ich das nun formulieren, dass es genau so in meinem Pass eingetragen wird? #sorrygäll, ich weiss halt noch nicht so ganz, was ich bin und sein möchte. Aber wir leben ja in einer neuen Zeit, in einer neuen Welt. Da darf auch ich mal nicht wissen, was genau ich bin.
Ach Bundespapi, die letzten paar Jahre waren so absolut fantastisch mit dir. Wie oft hast du mir ein Lächeln auf mein Gesicht gezaubert. Na ich gebe auch offen zu, manchmal hatte ich einen Lachanfall der Extraklasse. Danke dir dafür. Windeln musste ich mir zum Glück keine besorgen, nicht einmal diese für mein Plapperliwerk. Das schöne ist ja, dass sogar mein krankes Kässeli meinte, ich sei zu jung und zu gesund. Na ich bin in diesem Fall künftig gegen alle lustigen Ideen immunisiert - bin ja zu gesund. #sorrygäll, da kann auch ich nichts machen und insbesondere nicht mitspielen bei den mutantischen Spielereien.
Fragen an dich habe ich eigentlich keine mehr. Bis auf diese eine. Das Gesundheitsdingsbums gab ja einmal die Empfehlung heraus, man solle vor jedem One-Night-Stand duschen gehen. Nein, ich möchte nicht wissen, wie viel Bazeli man dafür hergeben musste - also der Bund, nicht wir. Ich möchte lediglich immer noch wissen, ob man auch nach dem One-Night-Stand duschen sollte? #sorrygäll, aber wäre es vielleicht nicht besser, wenn man von Anfang an dieses BumsDings unter die Dusche verlegen würde? Natürlich frage ich das nicht für mich, sondern für eine Freundin... oder einen Freund? Ah, ich weiss es leider nicht mehr so genau. Aber eine ganz wichtige Empfehlung wäre auch noch, man soll keine Frösche küssen. Weil da könnte man sich ja auch noch mit irgendwas infizieren, welches dann eventuell auf das Herzchen schlagen könnte.
Was mache ich nur ohne deinen französischen sexy Akzent? Hmm... ich könnte ja Selbstgespräche führen im französischen Chudderwäälsch. Ich hatte ja fleissig geübt, in der Hoffnung, vielleicht verstehst du mich ja dann ein bizeli. Ja, ich werde wohl wirklich selber mit mir bizeli plappern müssen. Doch wem möchtest du denn künftig deinen süssen Honig ums Mäulchen streichen?! #sorrygäll, richtige Frauen kaufen ihr Honig nämlich selber und streichen ihr Plapperliwerk damit ein, sollte ja gut für die knutschenden Lippen sein. Ok, in Billy- Boy’s Verein hat es garantiert keine richtige Frauen, #sorrygäll.
Bundespapi, verlässt du wirklich nun den Maskenball? Das kann ich mir gar nicht vorstellen. Irgendwie beschleicht mich da ein Gefühl, dass du bereits schon den nächsten Ball geplant hast.
...so ein Bullshit!
Einen abartig geilen guten Morgen mein allerliebster Bundespapi
#sorrygäll, da wär ich auch wieder einmal. Du hast mich bestimmt ein bizeli vermisst. Oder?
Du Bundespapi, mir hat man doch tatsächlich erzählt, du machst demnächst einen Abflug? Aber nicht schon wieder im äusländischen Luftraum oder? #sorrygäll, ich wär eher dafür, du nimmst klimaneutralere Flugstunden - wie ich. Ich gestehe allerdings, ich bin nicht so geeignet für das Klimaneutrale Dingsbums, da endet man effektiv als Bruchpilotin - na zumindest ich.
Klimaneutral! Ja du Bundespapi, da zickte ich letztens wirklich einmal vor mich hin. Ich, die nie zickt. #sorrygäll, da hat man uns in den vergangenen Jahren immer wieder versprochen, die Klimaerwärmung komme und dann war sogar die Schweiz eingeschneit. Nicht funny, echt nicht. Meine Agenda war immer schön mit eurer synchronisiert, so plante ich mein luftigen Stunden in den November hinein und was passierte? Keine Klimaerwärmung vorhanden. #sorrygäll mein liebster Bundespapi, bring doch das bitte noch in Ordnung bevor du deine Arena verlässt - so aus Solidarität gegen über watschelnden Stockenten.
Ah apropos watschelnde Stockente: wie funktioniert das nun genau? Ich identifiziere mich ja im Moment eher so als Pinguin. Also wenn wir es genau nehmen, tun wir ja auch hier in unserem schönen schweizer Ländli, beförderte ich mich ja selber von der watschelnden Stockente zu dem knuffigen Pinguin. Gut, an den freien Tagen bin ich dann eine Chillkröte und bald wieder ein junges Rehlein. Wie konkret soll ich das nun formulieren, dass es genau so in meinem Pass eingetragen wird? #sorrygäll, ich weiss halt noch nicht so ganz, was ich bin und sein möchte. Aber wir leben ja in einer neuen Zeit, in einer neuen Welt. Da darf auch ich mal nicht wissen, was genau ich bin.
Ach Bundespapi, die letzten paar Jahre waren so absolut fantastisch mit dir. Wie oft hast du mir ein Lächeln auf mein Gesicht gezaubert. Na ich gebe auch offen zu, manchmal hatte ich einen Lachanfall der Extraklasse. Danke dir dafür. Windeln musste ich mir zum Glück keine besorgen, nicht einmal diese für mein Plapperliwerk. Das schöne ist ja, dass sogar mein krankes Kässeli meinte, ich sei zu jung und zu gesund. Na ich bin in diesem Fall künftig gegen alle lustigen Ideen immunisiert - bin ja zu gesund. #sorrygäll, da kann auch ich nichts machen und insbesondere nicht mitspielen bei den mutantischen Spielereien.
Fragen an dich habe ich eigentlich keine mehr. Bis auf diese eine. Das Gesundheitsdingsbums gab ja einmal die Empfehlung heraus, man solle vor jedem One-Night-Stand duschen gehen. Nein, ich möchte nicht wissen, wie viel Bazeli man dafür hergeben musste - also der Bund, nicht wir. Ich möchte lediglich immer noch wissen, ob man auch nach dem One-Night-Stand duschen sollte? #sorrygäll, aber wäre es vielleicht nicht besser, wenn man von Anfang an dieses BumsDings unter die Dusche verlegen würde? Natürlich frage ich das nicht für mich, sondern für eine Freundin... oder einen Freund? Ah, ich weiss es leider nicht mehr so genau. Aber eine ganz wichtige Empfehlung wäre auch noch, man soll keine Frösche küssen. Weil da könnte man sich ja auch noch mit irgendwas infizieren, welches dann eventuell auf das Herzchen schlagen könnte.
Was mache ich nur ohne deinen französischen sexy Akzent? Hmm... ich könnte ja Selbstgespräche führen im französischen Chudderwäälsch. Ich hatte ja fleissig geübt, in der Hoffnung, vielleicht verstehst du mich ja dann ein bizeli. Ja, ich werde wohl wirklich selber mit mir bizeli plappern müssen. Doch wem möchtest du denn künftig deinen süssen Honig ums Mäulchen streichen?! #sorrygäll, richtige Frauen kaufen ihr Honig nämlich selber und streichen ihr Plapperliwerk damit ein, sollte ja gut für die knutschenden Lippen sein. Ok, in Billy- Boy’s Verein hat es garantiert keine richtige Frauen, #sorrygäll.
Bundespapi, verlässt du wirklich nun den Maskenball? Das kann ich mir gar nicht vorstellen. Irgendwie beschleicht mich da ein Gefühl, dass du bereits schon den nächsten Ball geplant hast.
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Es war einmal... / Blog | Wortakrobatin
#sorrygäll, aber auch für diesen bin ich dann wohl zu eigensinnig und werde mir kein Ticket organisieren. Das einzige Ticket, welches ich mir besorgen werde, ist mein eigenes One-way- Ticket to the Venus. Dort sei man immer lieb zueinander. Hab ich auf jedenfalls mal gehört.
Gehört habe ich ja so einiges in den letzten Jahren. Aktuell weiss ich aber, sie werden kommen Bundespapi. #sorrygäll Tigrillo, da wird auch dein Gebrüll in Richtung Schattenland nicht mehr viel nützen. Sie kommen – WIR KOMMEN. Mit Dreizack, mit Scheren, mit Pfeil und Bogen, mit Stacheln – und einige mit reinem Herzen.
Und du kennst mich ja Bundespapi, ich bin noch immer das Naivchen und glaube daran, dass am Ende die reine Liebe gewinnen wird.
It’s a magical time mein lieber Bundespapi. Egal, welche Flugstunden du nehmen wirst. Bei einigen bleibst du immer auf dem Radar. Aber nicht mehr auf meinem. Denn heute verabschiede ich mich nun wirklich von dir. #sorrygäll, dass ich auf diese Art mit dir Schluss machen muss. Doch wie ich so mitbekommen habe, tut man das in der neuen Welt auf diese Weise. Na dann passe ich mich einmal im Leben ein bizeli an #sorrygäll. Also lass mich bitte weiter ziehen, lass mich los. Dann bin ich nämlich frei. Frei für weitere Abenteuer und kleine Kataströphelis. Frei in meiner eigenen Welt. Denn deine ist nicht meine.
Ach Bundespapi, während du unseren Abgrund planst, werden wir weiterhin Liebe versprühen und Seelen wach knutschen – auf unsere eigene magische Art. Und irgendwann wirst du das Feuerwerk der Lust und Leidenschaft am Himmel erblicken. Huuuuch #sorrygäll, falsches Kapitel. Lust und Leidenschaft kannst du von mir aus im Kostüm des Tigrillos ausleben. Vergiss aber bitte nicht vorher zu duschen.
Mein liebster Bundespapi wenn du gehst, mach bitte das Licht hinter dir aus – wir sollten ja immer noch bizeli Energie sparen. #sorrygäll, hab ich irgendwann auch mal gehört. Heiliger Bimbam, ich sollte nicht mehr so viel zuhören bei diesem Wischiwaschi!
Aus meinem tiefsten und reinstem Herzen wünsche ich dir das, was du uns in den letzen Jahren gewünscht hast. Karma soll ja bekanntlich kein Ablaufdatum haben. #sorrygäll, auch wenn du bald wieder auf unserer Bildfläche erscheinen wirst, denn deine Show muss ja weitergehen, wir werden immer mehr, stärker und wenn es sein muss... noch lauter – und wenn ich im deinem sexy französischem Akzent schreien muss. Ich werde! Egal, auf welcher Bühne du stehen wirst, wir werden tanzen.
So, ich gehe mal bizeli üben zu hüpfen wie ein junges Rehlein – ich kann es ja, bin ja gesund. Und das ohne Gepickse... Jump, jump Bundespapi. Ich in die Lüfte, du in den Abgrund, #sorrygäll.
Au Revoir mein liebster Bundespapi. Dein Vorhang fällt nun im Bundeshüüsli. Doch hinter die Kulissen schauen wir weiterhin. Also wir Herzmenschen – Hand in Hand.
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie und mein LAMA!
https://www.wortakrobatin.net/blog/1587719_es-war-einmal
Gehört habe ich ja so einiges in den letzten Jahren. Aktuell weiss ich aber, sie werden kommen Bundespapi. #sorrygäll Tigrillo, da wird auch dein Gebrüll in Richtung Schattenland nicht mehr viel nützen. Sie kommen – WIR KOMMEN. Mit Dreizack, mit Scheren, mit Pfeil und Bogen, mit Stacheln – und einige mit reinem Herzen.
Und du kennst mich ja Bundespapi, ich bin noch immer das Naivchen und glaube daran, dass am Ende die reine Liebe gewinnen wird.
It’s a magical time mein lieber Bundespapi. Egal, welche Flugstunden du nehmen wirst. Bei einigen bleibst du immer auf dem Radar. Aber nicht mehr auf meinem. Denn heute verabschiede ich mich nun wirklich von dir. #sorrygäll, dass ich auf diese Art mit dir Schluss machen muss. Doch wie ich so mitbekommen habe, tut man das in der neuen Welt auf diese Weise. Na dann passe ich mich einmal im Leben ein bizeli an #sorrygäll. Also lass mich bitte weiter ziehen, lass mich los. Dann bin ich nämlich frei. Frei für weitere Abenteuer und kleine Kataströphelis. Frei in meiner eigenen Welt. Denn deine ist nicht meine.
Ach Bundespapi, während du unseren Abgrund planst, werden wir weiterhin Liebe versprühen und Seelen wach knutschen – auf unsere eigene magische Art. Und irgendwann wirst du das Feuerwerk der Lust und Leidenschaft am Himmel erblicken. Huuuuch #sorrygäll, falsches Kapitel. Lust und Leidenschaft kannst du von mir aus im Kostüm des Tigrillos ausleben. Vergiss aber bitte nicht vorher zu duschen.
Mein liebster Bundespapi wenn du gehst, mach bitte das Licht hinter dir aus – wir sollten ja immer noch bizeli Energie sparen. #sorrygäll, hab ich irgendwann auch mal gehört. Heiliger Bimbam, ich sollte nicht mehr so viel zuhören bei diesem Wischiwaschi!
Aus meinem tiefsten und reinstem Herzen wünsche ich dir das, was du uns in den letzen Jahren gewünscht hast. Karma soll ja bekanntlich kein Ablaufdatum haben. #sorrygäll, auch wenn du bald wieder auf unserer Bildfläche erscheinen wirst, denn deine Show muss ja weitergehen, wir werden immer mehr, stärker und wenn es sein muss... noch lauter – und wenn ich im deinem sexy französischem Akzent schreien muss. Ich werde! Egal, auf welcher Bühne du stehen wirst, wir werden tanzen.
So, ich gehe mal bizeli üben zu hüpfen wie ein junges Rehlein – ich kann es ja, bin ja gesund. Und das ohne Gepickse... Jump, jump Bundespapi. Ich in die Lüfte, du in den Abgrund, #sorrygäll.
Au Revoir mein liebster Bundespapi. Dein Vorhang fällt nun im Bundeshüüsli. Doch hinter die Kulissen schauen wir weiterhin. Also wir Herzmenschen – Hand in Hand.
In Liebe, deine Bundestochter Stefanie und mein LAMA!
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