Telegram Web Link
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Уровни разговора: почему мы застреваем в конфликтах

Конфликты часто кажутся бесконечным пинг-понгом мнений. "Ты не прав" — "Нет, это ты не прав". И так по кругу, пока у кого-то не закончится терпение или энергия.

А между тем, есть простой принцип, который мы часто используем: любой разговор можно перевести либо ниже уровнем (к фактам), либо выше (к чувствам и потребностям).

Факты — это про "что конкретно произошло?". Чувства — про "что для тебя здесь важно?". И внезапно оказывается, что на этих уровнях гораздо проще найти точки соприкосновения.

Кстати, вчера на эфире мы как раз разбирали эти и другие техники аутентичной коммуникации. А на следующей неделе, 2 декабря, стартует финальный в этом году поток курса, где мы будем глубоко погружаться в эти темы Подробности тут.
🔥12👍5❤‍🔥11
🐱 Что нового + last call декабрьской группы Аутентичной коммуникации

Добавили два важных апдейта: глубокое погружение в работу с токсичными паттернами общения (включая драму и пассивную агрессию) + отдельный модуль про то, как интегрировать AI для улучшения коммуникации.

Группа стартует уже 2 декабря, собрались очень классные участники. Будем разбирать сложные кейсы, практиковаться в новых форматах и создавать глубокие связи.

🔜 Присоединиться к декабрьской группе
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🥰5
7 промптов для ChatGPT, чтобы глубже понять себя и развить навык аутентичного общения

Наша подруга Наиля вдохновила набором промптов для лучшего понимания себя. Решили поделиться своими любимчиками про общение.

Если вы уже активно используете ChatGPT и он накопил о вас достаточно данных в своей memory, попробуйте эти промпты. Они помогут осознать свои коммуникационные паттерны, сильные стороны и зоны роста — всё для того, чтобы общаться осознаннее и эффективнее:

1️⃣ Узнать свои основные шаблоны общения
На основе наших прошлых взаимодействий, какие мои привычки и паттерны в общении ты можешь выделить? Как они влияют на мои отношения с окружающими?

2️⃣ Выявите свои сильные и слабые стороны в общении
Какие типичные ошибки в общении я допускаю, судя по нашим взаимодействиям? или Какие мои сильные стороны в коммуникации ты замечаешь?

3️⃣ Определите свои скрытые потребности.
Что, по твоему мнению, я часто игнорирую в своих желаниях или потребностях?

4️⃣ Проработать сложные ситуации в прошлом
На основе нашей истории общения, как я мог(ла) бы иначе отреагировать в ситуации [опишите её]? Какие стратегии могли бы сработать лучше?

5️⃣ Сформулировать свои ценности в общении
Какие основные принципы я транслирую в общении, если судить по нашим диалогам?

6️⃣ Проанализировать слепые зоны в коммуникации
Какие моменты в моём стиле общения, по твоему мнению, могут быть слепыми зонами? Какие советы ты бы дал, чтобы их осознать и работать с ними?

7️⃣ Проанализируйте свою стратегию коммуникации и создайте личный "гайд"
Можешь составить инструкцию для моих друзей/коллег, как со мной лучше общаться? Укажи мои сильные стороны и моменты, которые могут быть сложными для других.

Такие беседы с ИИ помогают понять свои реакции и способы взаимодействия с окружающими. Больше исследовать интеграцию ИИ в улучшение коммуникации будем на курсе.

👋 Какой из пунктов вам хочется попробовать прямо сейчас? Делитесь результатами в комментах!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
27👍2😁1
Как улучшить отношения с командой на удалёнке: кейс выпускницы курса

Александра работала продакт-менеджером и частенько сталкивалась с недопониманием в команде из-за асинхронности общения. Бесконечный поток сообщений превращался в конфликты, а фидбэк работал не так, как хотелось бы.

Но она нашла рабочий для себя способ это заменеджерить. Спойлер: дело не в регулярности Zoom-созвонов. Главный инсайт оказался проще и приятнее. Читайте об этом в карточках.👆
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥6👏4👍2
Как не застрять в ловушке псевдоэмпатии

Часто сталкиваемся с мнением, что быть эмпатичным = быть внимательным к другому.

Но если в это уравнение не добавить внимательность к себе, то эмпатия может обернуться пассивной агрессией.

Как это выглядит? "Я тебя слышу" (а внутри: как же ты бесишь), "Интересная точка зрения" (боже, какой бред), "Давай обсудим это позже" (надеюсь, ты забудешь). Бывало?

Мы часто видим, как люди застревают между двумя крайностями: либо выплеснуть всё как есть (и разрушить отношения), либо подавить свои чувства (и накопить токсичность). Но есть третий путь.

Аутентичная эмпатия — это когда вы честны и с собой, и с другим. Можно сказать: "Знаешь, мне сложно сейчас быть объективным, я чувствую раздражение. Давай сделаем паузу и вернёмся к разговору через час?"

Это как в самолёте: сначала надеваем кислородную маску на себя, потом помогаем другим. Сначала признаем свои чувства, потом уже практикуем эмпатию.
❤‍🔥3020🔥3👍1
🧭Раздражение как компас в общении

В прошлом посте мы говорили о ловушке псевдоэмпатии. С группами всё чаще приходим к выводу: когда раздражаешься на чьи-то слова, это не баг, а фича. Внутренний компас, который показывает: здесь что-то важное.

Вместо привычного "надо быть эмпатичным и сдержаться" интересно использовать раздражение как точку входа в более глубокий диалог. Например: "Знаешь, когда ты говоришь об этом, я замечаю, как сильно сопротивляюсь. Давай разберемся почему?"

В таком подходе нет ни подавления своих чувств, ни агрессивных выпадов. Есть честный разговор о том, что происходит здесь и сейчас.

PS: Если хотите научиться управлять такими ситуациями, присоединяйтесь к нашему курсу – стартуем уже сегодня! Подробности тут, присоединиться можно, пока ссылки на оплату активны.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
12🔥8
Кейс выпускника: как научиться слышать себя и других

Каждый из нас хотя бы раз чувствовал, как эмоции захлестывают в важном разговоре. Сегодня делимся историей Дениса — выпускника курса коммуникации, который прошел путь от реактивного общения к глубокому диалогу.

Денис рассказывает, как научился замечать свои эмоции и создавать безопасное пространство для сложных разговоров.

Почитайте его историю в карточках выше 👆 Особенно интересно про работу с «контейнером» для эмоций.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
7
Как справляться с трудными разговорами в медицине

В медицине каждое слово имеет вес: один неверный тон — и репутация клиники под ударом, одна правильно выстроенная беседа — и сложный конфликт превращается в точку роста.

Поэтому спешим поделиться: 11 декабря гостья нашего подкаста Анна Симакова, управляющий партнер клиники «Три сестры», проводит очный курс по коммуникации для медицинских руководителей.

Руководители медицинских команд ежедневно сталкиваются с непростыми ситуациями:

🟢 жалобы пациентов, которые могут испортить репутацию клиники
🟢 скрытые конфликты внутри команды
🟢 эмоционально трудные разговоры с сотрудниками и др.

Что особенного в этом курсе?

🟢 симулированный герой — такой специально обученный актёр, который помогает воспроизводить типичные ситуации — например, перевоплотиться в разгневанного пациента, «токсичного» коллегу, нерадивого сотрудника или менеджера, который пришел на собеседование.

🟢 реальные кейсы — на курс можно приносить свои сложные ситуации; всё максимально прикладное: разобрали — отработали — забрали с собой в работу.

Чему научитесь:

🟢 нивелировать жалобы пациентов, чтобы они не разрушали репутацию клиники
🟢 отстаивать границы в эмоционально трудных диалогах
🟢 проводить собеседования так, чтобы сразу понимать, кто вам нужен
🟢 презентовать идеи так, чтобы вдохновлять людей.


📍 Курс пройдет офлайн, 11 декабря, Москва.
Ссылка на регистрацию: https://simakova.online/offline-msk
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
3👍3
Я чувствую, что ты меня игнорируешь

Замечаю на наших группах по коммуникации интересный паттерн: когда мы говорим «я чувствую, что ты...» – это почти всегда не про чувства, а про оценку другого человека. Просто в красивой упаковке, чтобы звучало менее агрессивно.

То же самое происходит с «вместо-эмоциями» – когда мы говорим «я чувствую себя обиженным/брошенным/непонятым». Это всё формы пассивного залога, где мы как бы говорим: «кто-то что-то сделал со мной». И это верный способ уйти в позицию жертвы.

Что работает лучше? Называть именно те эмоции, которые мы испытываем: «мне страшно», «я злюсь», «мне грустно». Это помогает оставаться в контакте с собой и своими чувствами, не перекладывая ответственность на других.
👍2220🤔6🌚2
2025/07/09 16:27:14
Back to Top
HTML Embed Code: