Кажется, незаметно для нас самих, за месяц на Шри-Ланке мы вросли в культуру нашего городка.
Подкармливаем тут собак (они любят сосиски и не понимают чаппи-зубных палочек), котёнка (любит собачий корм для щенков, для котят тут нет). Хозяйка фруктовой лавки, у которой мы снимаем второй этаж дома, носит нам каждое утро тонны фруктов, которые мы уже не любим.
Короче, живём как у бабушки в деревне.
Но только что случилось странное. Ланкийский мальчик (внук? сосед?) ждал нас у входа и вручил открытку. Ей-богу, такие детали, что мы православные..
Меня сейчас разорвёт от милоты🎅🏿
Подкармливаем тут собак (они любят сосиски и не понимают чаппи-зубных палочек), котёнка (любит собачий корм для щенков, для котят тут нет). Хозяйка фруктовой лавки, у которой мы снимаем второй этаж дома, носит нам каждое утро тонны фруктов, которые мы уже не любим.
Короче, живём как у бабушки в деревне.
Но только что случилось странное. Ланкийский мальчик (внук? сосед?) ждал нас у входа и вручил открытку. Ей-богу, такие детали, что мы православные..
Меня сейчас разорвёт от милоты🎅🏿
Семь чудес Сиба (Часть 1)
Чудо новогоднее! Даже семь. Имею предложить вам цикл постов про свой родной город. Строго не попса.
Попса — это путеводитель.
Новосибирску всего 128 лет. Здесь нет такого понятия как «старый центр». Город строился исключительно утилитарно: чтобы тут жили и работали на заводах, фабриках, предприятиях и в НИИ.
Поэтому, когда кто-то приезжает в гости, новосибирец сталкивается с проблемой под названием «показать город».
Начинаем мы обычно так: «Новосибирск — третий город России по количеству жителей. Он же в книге рекордов Гиннесса как город, быстрее всех доросший до миллиона жителей. За 70 лет. Раньше это был Чикаго. Тот справился за 90.
Из прикольного: город стоит на двух равнозначных берегах. Правый берег постарее, а левый, в основном, спальные районы. До 1956-го года граница часовых поясов проходила по Оби и люди ехали на работу в 8:00, а приезжали в 7:30. Сейчас самолёт Новосибирск — Москва эквивалентен телепорту: ты садишься в Сибе в 7 утра и выходишь в Москве в 7 утра».
Дальше уже начинается бряцанье «самым большим в..», свойственное каждому городу СНГ.
💪Оперный театр — самый большой на континенте. Нужен, чтобы унижать другие города за культурную нищету.
💪Часовня — Центр Сибири. Стоит в центре России. Это неправда, но только новосибирец может говорить, что это неправда. Для гостей города — так.
💪Самый длинный в мире метромост. Тут беспесды. Когда хорош — тогда хорош.
💪ЖД вокзал — самый вместительный вокзал Сибири. Красивый, зелёненький.
💪Красный проспект — главная улица города и самая длинная прямая улица в мире. 7 километров. Можем себе позволить.
💪ГПНТБ — самая крупная научно-техническая библиотека в Азии. Над землёй всего 5 этажей и ещё 4 подземных.
💪Зоопарк — самый крупный за Уралом. Реально крутой. Московский сосёт.
💪Обь — самая большая река России. Как будто это наша заслуга. Да.
💪Краеведческий музей. Красивый.
💪Стоквартирный дом — взял гран-при выставки в Париже в 1937-м (это где «Рабочий и колхозница» Мухиной венчали павильон СССР).
Ещё у нас на главной площади города стоит крутой Ленин в плаще, между ног у которого все встречаются.
Помню, была как-то в командировке в Уральске. Это в Западном Казахстане. В городе, по сути, одна улица, в начале которой кафе с московскими ценами, а в конце у дороги дачники торгуют яблоками с табуреток.
Так вот даже там: у нас здесь, по слухам, Емельян Пугачёв останавливался погостить у своего тестя — вот в его доме музей Пугачёва; город стоит на реке Урал, а это значит, что, гипотетически, Чапаев мог утонуть и тут — вот памятник Чапаеву. Чем богаты.
Этот пост был нужен, чтобы доказать: я с любовью. Но дальнейшие чудеса — только под грифом «совершенно прекрасно».
Чудо новогоднее! Даже семь. Имею предложить вам цикл постов про свой родной город. Строго не попса.
Попса — это путеводитель.
Новосибирску всего 128 лет. Здесь нет такого понятия как «старый центр». Город строился исключительно утилитарно: чтобы тут жили и работали на заводах, фабриках, предприятиях и в НИИ.
Поэтому, когда кто-то приезжает в гости, новосибирец сталкивается с проблемой под названием «показать город».
Начинаем мы обычно так: «Новосибирск — третий город России по количеству жителей. Он же в книге рекордов Гиннесса как город, быстрее всех доросший до миллиона жителей. За 70 лет. Раньше это был Чикаго. Тот справился за 90.
Из прикольного: город стоит на двух равнозначных берегах. Правый берег постарее, а левый, в основном, спальные районы. До 1956-го года граница часовых поясов проходила по Оби и люди ехали на работу в 8:00, а приезжали в 7:30. Сейчас самолёт Новосибирск — Москва эквивалентен телепорту: ты садишься в Сибе в 7 утра и выходишь в Москве в 7 утра».
Дальше уже начинается бряцанье «самым большим в..», свойственное каждому городу СНГ.
💪Оперный театр — самый большой на континенте. Нужен, чтобы унижать другие города за культурную нищету.
💪Часовня — Центр Сибири. Стоит в центре России. Это неправда, но только новосибирец может говорить, что это неправда. Для гостей города — так.
💪Самый длинный в мире метромост. Тут беспесды. Когда хорош — тогда хорош.
💪ЖД вокзал — самый вместительный вокзал Сибири. Красивый, зелёненький.
💪Красный проспект — главная улица города и самая длинная прямая улица в мире. 7 километров. Можем себе позволить.
💪ГПНТБ — самая крупная научно-техническая библиотека в Азии. Над землёй всего 5 этажей и ещё 4 подземных.
💪Зоопарк — самый крупный за Уралом. Реально крутой. Московский сосёт.
💪Обь — самая большая река России. Как будто это наша заслуга. Да.
💪Краеведческий музей. Красивый.
💪Стоквартирный дом — взял гран-при выставки в Париже в 1937-м (это где «Рабочий и колхозница» Мухиной венчали павильон СССР).
Ещё у нас на главной площади города стоит крутой Ленин в плаще, между ног у которого все встречаются.
Помню, была как-то в командировке в Уральске. Это в Западном Казахстане. В городе, по сути, одна улица, в начале которой кафе с московскими ценами, а в конце у дороги дачники торгуют яблоками с табуреток.
Так вот даже там: у нас здесь, по слухам, Емельян Пугачёв останавливался погостить у своего тестя — вот в его доме музей Пугачёва; город стоит на реке Урал, а это значит, что, гипотетически, Чапаев мог утонуть и тут — вот памятник Чапаеву. Чем богаты.
Этот пост был нужен, чтобы доказать: я с любовью. Но дальнейшие чудеса — только под грифом «совершенно прекрасно».
Семь чудес Сиба (Часть 2)
Итак, к нам приехал гость. И надо показать ему город. Вот мы поехали на площадь Ленина, показали все вышеперечисленные достопримечательности за сорок минут и, если не брать в расчёт гостей из Краснодара, которых можно удивить даже льдом на реке, нам предстоит та ещё задачка. Что же показать?
Отвечает Таня Друзь.
Крематорий.
Внесите чёрный ящик!
Кроме шуток. Крематорий — самое красивое место Новосиба. Вот, в принципе, и всё, что нужно знать о городе.
Новосибирский крематорий — это как Парк Горького в Москве. Зелёные насаждения, зоны отдыха в стиле всех религий мира. Да, это затем, чтобы, если человек хочет развеять свой прах не отходя от кассы, то мог это сделать сообразно конфессии. Но: колокол, в который можно мелодично звонить в христианской зоне, статуя Будды, фонтанчик для омовения ног.. Скульптура динозавра (из зоопарка украли), чучело медведя, БТР, живой верблюд по кличке Фараон, какие-то античные вазы..
Мама недавно ездила соседку тёти Гали хоронить, отчиталась:
— Плохо, что батюшки не было, сэкономили. Вот мы с отцом недавно на похоронах были, тоже в крематории, но тогда батюшка отпевал.
— Батюшка, прости? Но ведь православная традиция против кремации..
— Ну, заплатили же.
Действительно. Один раз — не сатана-с.
Нас в крематорий возили когда-то в рамках «Ночи музеев». Погрузили на газельки и повезли.
Сначала «Музей Смерти» показали. Он. Охеренный. Там про традиции погребений в разных культурах со всяким стаффом типа гробов, саванов, черепов, распятий, лопаты, которой закапывали Ельцина.
Потом показали саму церемонию. Нас встретила безумно красивая и статная дама в чёрной вуали и с выражением достаточной скорби на лице. Спела нам печальный романс под собственный аккомпанемент на фортепиано. Наверное, из Оперного. Калымит.
Но мне понравилась, знаете, дозированность горя. То есть, понятно же, что чужому человеку до покойника нет никакого дела. Ещё и работающему на потоке. Плакальщицы — прошлый век. А тут именно выдержанная, достойная грусть. Без фальши надрыва, но и не скучающая, а-ля, «кто это тут у нас, а, очередной труп».
Сами пиарщики крематория пишут, что чаще всего музыкальным сопровождением заказывают: «А знаешь, как хочется жить», «Как упоительны в России вечера» и «Чистые пруды».
Они же пишут, что в магазине при колумбарии можно купить «поминальные конфеты», которые делаются на местной кондитерской фабрике (кстати, тоже отличная, логотип — мишка). Вкус утраты — пралине в молочном шоколаде с солью. Вкусно и грустно.
Мой мужик был на настоящей кремации, говорит, дамы не было, был очень красивый парень-церемониймейстер. После обряда они разговорились (они просто оба красивые, им есть о чём), парень сказал, что он подрабатывает моделью и тут вот.
Нас же после музыкального этюда проводили в зал с блестящей никелированной печью и мы все, кто был на экскурсии, определились, как хотим хорониться. Вопрос остаётся только: что делать с прахом. Есть, как вы понимаете, опции.
Можно урну забрать к родственникам. Можно оставить её здесь в нише специальной стены. Можно даже отправить в космос, но это не пользуется популярностью. Можно спрессовать прах в алмаз и подарить внукам кольцо из бабушки.
Самое красивое и непритязательное, конечно, чтобы тебя смешали с землёй и воткнули саженец. Родственники могут посадить в тебя на даче яблоню, приходить к ней, как на могилку, обнимать и плакать.
Ещё крематорий по инициативе своего директора проводит соревнования для могильщиков и квесты по мотивам Данте (уже не проводит, запретила РПЦ).
Поехавший ли наглухо директор крематория? Определённо. Но существование такого места как будто отражает градус происходящего вокруг всеобщего безумия.
И есть, где мамочкам с коляской погулять, опять же..
Итак, к нам приехал гость. И надо показать ему город. Вот мы поехали на площадь Ленина, показали все вышеперечисленные достопримечательности за сорок минут и, если не брать в расчёт гостей из Краснодара, которых можно удивить даже льдом на реке, нам предстоит та ещё задачка. Что же показать?
Отвечает Таня Друзь.
Крематорий.
Внесите чёрный ящик!
Кроме шуток. Крематорий — самое красивое место Новосиба. Вот, в принципе, и всё, что нужно знать о городе.
Новосибирский крематорий — это как Парк Горького в Москве. Зелёные насаждения, зоны отдыха в стиле всех религий мира. Да, это затем, чтобы, если человек хочет развеять свой прах не отходя от кассы, то мог это сделать сообразно конфессии. Но: колокол, в который можно мелодично звонить в христианской зоне, статуя Будды, фонтанчик для омовения ног.. Скульптура динозавра (из зоопарка украли), чучело медведя, БТР, живой верблюд по кличке Фараон, какие-то античные вазы..
Мама недавно ездила соседку тёти Гали хоронить, отчиталась:
— Плохо, что батюшки не было, сэкономили. Вот мы с отцом недавно на похоронах были, тоже в крематории, но тогда батюшка отпевал.
— Батюшка, прости? Но ведь православная традиция против кремации..
— Ну, заплатили же.
Действительно. Один раз — не сатана-с.
Нас в крематорий возили когда-то в рамках «Ночи музеев». Погрузили на газельки и повезли.
Сначала «Музей Смерти» показали. Он. Охеренный. Там про традиции погребений в разных культурах со всяким стаффом типа гробов, саванов, черепов, распятий, лопаты, которой закапывали Ельцина.
Потом показали саму церемонию. Нас встретила безумно красивая и статная дама в чёрной вуали и с выражением достаточной скорби на лице. Спела нам печальный романс под собственный аккомпанемент на фортепиано. Наверное, из Оперного. Калымит.
Но мне понравилась, знаете, дозированность горя. То есть, понятно же, что чужому человеку до покойника нет никакого дела. Ещё и работающему на потоке. Плакальщицы — прошлый век. А тут именно выдержанная, достойная грусть. Без фальши надрыва, но и не скучающая, а-ля, «кто это тут у нас, а, очередной труп».
Сами пиарщики крематория пишут, что чаще всего музыкальным сопровождением заказывают: «А знаешь, как хочется жить», «Как упоительны в России вечера» и «Чистые пруды».
Они же пишут, что в магазине при колумбарии можно купить «поминальные конфеты», которые делаются на местной кондитерской фабрике (кстати, тоже отличная, логотип — мишка). Вкус утраты — пралине в молочном шоколаде с солью. Вкусно и грустно.
Мой мужик был на настоящей кремации, говорит, дамы не было, был очень красивый парень-церемониймейстер. После обряда они разговорились (они просто оба красивые, им есть о чём), парень сказал, что он подрабатывает моделью и тут вот.
Нас же после музыкального этюда проводили в зал с блестящей никелированной печью и мы все, кто был на экскурсии, определились, как хотим хорониться. Вопрос остаётся только: что делать с прахом. Есть, как вы понимаете, опции.
Можно урну забрать к родственникам. Можно оставить её здесь в нише специальной стены. Можно даже отправить в космос, но это не пользуется популярностью. Можно спрессовать прах в алмаз и подарить внукам кольцо из бабушки.
Самое красивое и непритязательное, конечно, чтобы тебя смешали с землёй и воткнули саженец. Родственники могут посадить в тебя на даче яблоню, приходить к ней, как на могилку, обнимать и плакать.
Ещё крематорий по инициативе своего директора проводит соревнования для могильщиков и квесты по мотивам Данте (уже не проводит, запретила РПЦ).
Поехавший ли наглухо директор крематория? Определённо. Но существование такого места как будто отражает градус происходящего вокруг всеобщего безумия.
И есть, где мамочкам с коляской погулять, опять же..
Семь чудес Сиба (Часть 3)
Когда вы впервые пошли в фитнес-клуб? Мне вот сложно отследить, но точно знаю, что на первых курсах универа. Фитнес-клубов вообще не существовало в моей картине мира, а потом в Новосибирске появился Extreme-fitness. И сразу везде.
Если меня спрашивали, пойду ли я сегодня в клуб после пар — это всегда был вопрос про фитнес.
Мне кажется, Extreme спас поколение.
Как-то внезапно открылось сразу шесть клубов. Не в центре, но у довольно крупных транспортных развязок. Один — напротив нашего универа. Абонемент был абсолютно у всех. Он давал круглосуточный (кроме промежутка 18-22 часов, который тебе в студенчестве итак никуда не упёрся) доступ во все клубы по одной карте и стоил.. 600 рублей в месяц.
Потом подорожал. До семисот.
Расписание групповых носили с собой, втыкая в конспекты. Фитнес-клубы стали местом встреч. Местом, куда ты идёшь с парнем вечером, потусить с подружкой, пообщаться за грамотную становую или не блевотный протик. Даже ночью. Или в шесть утра перед парами.
Наверное, совсем раньше таким местом были хоккейные коробки во дворах и спорт-площадки с турниками-брусьями, но на наш век их уже не досталось.
Extreme вечно устраивал всякие конкурсы и фестивали. Я помню, был конкурс бикинисток, где регистрировались обычные девчонки и за полгода бесплатных занятий с тренерами, выходили на соревнования.
Или «Extreme-альное Преображение», где участники полгода работали с тренерами, диетологами и психологами, чтобы похудеть на несколько десятков килограммов. Побеждал тот, кто в зрительском голосовании покажет самое выдающееся преображение. В группе ВК выкладывались программы тренировок, ежемесячные фото прогресса участников и их эссе на разные темы. Призом был абонемент или символическая сумма, но, как гласил девиз конкурса: «Главный приз — твоё новое тело».
Было ещё отдельное «расписание фотографа». Чувак с проф.камерой ходил по клубам и снимал тренирующихся. Хороших камер в телефонах ещё не было, а на зеркалку ни у кого не было денег, поэтому такие фотки из фитнес-клуба сплошь ставили на аватарки.
Как же я удивилась, когда узнала, что в других городах не так. В Хабаровске одно занятие в цокольной студии стоило 1400, а в Краснодаре за 1800 можно было ходить в тоже подвальную олдовую качалку два на три метра, где местные быки тренировались бить морды чуть менее местным быкам.
World Class в Москве стоит под сотку в год, а отличается от Extreme только тем, что выдают полотенца (в Экстрим все ходили со своим), ключ-браслеты от шкафчиков (мы носили металлические замочки и ключи) и, если ты забудешь в раздевалке свой айфон, то милая женщина, с ног до головы одетая в Valentino, отнесёт его на ресепшн (когда мы тренировались в Экстриме айфонов ещё не существовало).
В общем, спасибо за демпинг, Extreme. Студенты десятых привыкли к спорту и не могут без него жить благодаря вам. Глядишь, так имеют шансы дотянуть и до пенсии.
Когда вы впервые пошли в фитнес-клуб? Мне вот сложно отследить, но точно знаю, что на первых курсах универа. Фитнес-клубов вообще не существовало в моей картине мира, а потом в Новосибирске появился Extreme-fitness. И сразу везде.
Если меня спрашивали, пойду ли я сегодня в клуб после пар — это всегда был вопрос про фитнес.
Мне кажется, Extreme спас поколение.
Как-то внезапно открылось сразу шесть клубов. Не в центре, но у довольно крупных транспортных развязок. Один — напротив нашего универа. Абонемент был абсолютно у всех. Он давал круглосуточный (кроме промежутка 18-22 часов, который тебе в студенчестве итак никуда не упёрся) доступ во все клубы по одной карте и стоил.. 600 рублей в месяц.
Потом подорожал. До семисот.
Расписание групповых носили с собой, втыкая в конспекты. Фитнес-клубы стали местом встреч. Местом, куда ты идёшь с парнем вечером, потусить с подружкой, пообщаться за грамотную становую или не блевотный протик. Даже ночью. Или в шесть утра перед парами.
Наверное, совсем раньше таким местом были хоккейные коробки во дворах и спорт-площадки с турниками-брусьями, но на наш век их уже не досталось.
Extreme вечно устраивал всякие конкурсы и фестивали. Я помню, был конкурс бикинисток, где регистрировались обычные девчонки и за полгода бесплатных занятий с тренерами, выходили на соревнования.
Или «Extreme-альное Преображение», где участники полгода работали с тренерами, диетологами и психологами, чтобы похудеть на несколько десятков килограммов. Побеждал тот, кто в зрительском голосовании покажет самое выдающееся преображение. В группе ВК выкладывались программы тренировок, ежемесячные фото прогресса участников и их эссе на разные темы. Призом был абонемент или символическая сумма, но, как гласил девиз конкурса: «Главный приз — твоё новое тело».
Было ещё отдельное «расписание фотографа». Чувак с проф.камерой ходил по клубам и снимал тренирующихся. Хороших камер в телефонах ещё не было, а на зеркалку ни у кого не было денег, поэтому такие фотки из фитнес-клуба сплошь ставили на аватарки.
Как же я удивилась, когда узнала, что в других городах не так. В Хабаровске одно занятие в цокольной студии стоило 1400, а в Краснодаре за 1800 можно было ходить в тоже подвальную олдовую качалку два на три метра, где местные быки тренировались бить морды чуть менее местным быкам.
World Class в Москве стоит под сотку в год, а отличается от Extreme только тем, что выдают полотенца (в Экстрим все ходили со своим), ключ-браслеты от шкафчиков (мы носили металлические замочки и ключи) и, если ты забудешь в раздевалке свой айфон, то милая женщина, с ног до головы одетая в Valentino, отнесёт его на ресепшн (когда мы тренировались в Экстриме айфонов ещё не существовало).
В общем, спасибо за демпинг, Extreme. Студенты десятых привыкли к спорту и не могут без него жить благодаря вам. Глядишь, так имеют шансы дотянуть и до пенсии.
Рекламная пауза
Инстаграм твердит, что в спорте главное — добиться идеальной формы. Но мы-то знаем, что ты уже и так идеальна. А спорт — это про здоровье, комфорт и заботу о себе.
Немецкий бренд фитнес-одежды ME ON ME считает так же. Он делает одежду для спорта из качественных мягких тканей. Легинсы и топы сидят как влитые, подчеркивают достоинства любой фигуры и не растягиваются после стирок.
Есть комплекты в лавандовом, мятном, ярко-розовом, пудровом и классическом чёрном цветах.
Отличный подарок себе и близким на Новый год!
Всего три дня для наших подписчиков на сайте дополнительные скидки 40% по ПРОМОКОДУ: «TANYAME».
Не забудь ввести его в корзине при оформлении.
Выбери свой комплект здесь
Инстаграм твердит, что в спорте главное — добиться идеальной формы. Но мы-то знаем, что ты уже и так идеальна. А спорт — это про здоровье, комфорт и заботу о себе.
Немецкий бренд фитнес-одежды ME ON ME считает так же. Он делает одежду для спорта из качественных мягких тканей. Легинсы и топы сидят как влитые, подчеркивают достоинства любой фигуры и не растягиваются после стирок.
Есть комплекты в лавандовом, мятном, ярко-розовом, пудровом и классическом чёрном цветах.
Отличный подарок себе и близким на Новый год!
Всего три дня для наших подписчиков на сайте дополнительные скидки 40% по ПРОМОКОДУ: «TANYAME».
Не забудь ввести его в корзине при оформлении.
Выбери свой комплект здесь
1,2 кг в день или около 450 кг в год — сколько мусора производит среднестатистический россиянин!
Но где взяться решению мусорного кризиса, если экоосознанность на низком уровне?
Канал крупнейшего "зелёного" медиа ШЭР публикует уникальный в своем роде контент:
- о проблемах жизни в городе;
- о шеринге;
- об экологии;
- о разумном потреблении.
Начните с себя и станьте примером для других.
Подписывайтесь на просветительский Telegram-канал проекта ШЭР.
Но где взяться решению мусорного кризиса, если экоосознанность на низком уровне?
Канал крупнейшего "зелёного" медиа ШЭР публикует уникальный в своем роде контент:
- о проблемах жизни в городе;
- о шеринге;
- об экологии;
- о разумном потреблении.
Начните с себя и станьте примером для других.
Подписывайтесь на просветительский Telegram-канал проекта ШЭР.
Семь чудес Сиба (Часть 4)
Итак, рэп.
Мало кто знает, но я в теме. Как раз в десятом классе дружила с реперами, следила за Седьмым Официальным (это онлайн-баттл где в финале Noize победил Chet’а). Получил приз — айпод и путёвку в жизнь.
Собственно, мой друг Дениска, тоже МС, подавал на этот баттл и свои треки, дошёл, кажись, раунда до второго. Точно помню, как он записал наш с девчонками смех и один из треков начал с него. Так что я, типа, тоже участвовала в Седьмом Официальном😎
Но чудо не Нойз, Нойз — закономерность.
Новосибирское чудо случилось на Восьмом Официальном (называть их «баттлы hip-hop-ru» не стайл, спалитесь, что вы не из тусовки).
Мир получил ответ на вечный вопрос: как остаться андеграундом? Ведь если твой саунд слушает второй человек — ты уже попса. Поэтому Оксимирон, например, не тру.
В 2008-м на баттл пришёл Дядя Женя. Явный аутсайдер с приросшей к нему легендой, что он преподаёт высшую математику в НГУ, а здесь чисто подурачиться.
Он пришёл, чтобы проиграть, но вынес фаворита — Витю СД и взял финал.
Это был бой Давида с Голиафом. Давно всеми признанного техничного Голиафа и никому неизвестного сибирского Давида, игравшего каждый раунд all-in.
Это притча. Давид, которому нечего терять и Голиаф, который может даже не стараться для победы. Но Дядя Женя превзошёл ожидания.
Его раунды можно слушать альбомом. Он сделал из «музыки улиц» музыку «для умных». Сложные тексты, рифмы, схемы, настоящая поэзия протеста. Настоящий андеграунд.
Он проложил дорогу всем гикам и интеллектуалам, которых мы сейчас слушаем. Стал живой легендой.
Нойз после такой победы стал Нойзом, а Дядя Женя..
Ушёл дальше преподавать математику.
Ушёл, понимаете? Сыграв сценарий растившего капусту Диоклетиана.
Потому что мирское это всё.
Суета сует.
Пусть рвут глотки те, кому это надо. Он пришёл, чтобы высказаться. Он сказал так, что услышали все и остался непобеждённым.
Оксимирон всю жизнь будет стремиться стать Дядей Женей, но так и не станет.
Таким был раунд против СД, послушайте гения.
А, да. Он картавит. Поэтому в текстах нет ни одного слова с буквой «р».
Итак, рэп.
Мало кто знает, но я в теме. Как раз в десятом классе дружила с реперами, следила за Седьмым Официальным (это онлайн-баттл где в финале Noize победил Chet’а). Получил приз — айпод и путёвку в жизнь.
Собственно, мой друг Дениска, тоже МС, подавал на этот баттл и свои треки, дошёл, кажись, раунда до второго. Точно помню, как он записал наш с девчонками смех и один из треков начал с него. Так что я, типа, тоже участвовала в Седьмом Официальном😎
Но чудо не Нойз, Нойз — закономерность.
Новосибирское чудо случилось на Восьмом Официальном (называть их «баттлы hip-hop-ru» не стайл, спалитесь, что вы не из тусовки).
Мир получил ответ на вечный вопрос: как остаться андеграундом? Ведь если твой саунд слушает второй человек — ты уже попса. Поэтому Оксимирон, например, не тру.
В 2008-м на баттл пришёл Дядя Женя. Явный аутсайдер с приросшей к нему легендой, что он преподаёт высшую математику в НГУ, а здесь чисто подурачиться.
Он пришёл, чтобы проиграть, но вынес фаворита — Витю СД и взял финал.
Это был бой Давида с Голиафом. Давно всеми признанного техничного Голиафа и никому неизвестного сибирского Давида, игравшего каждый раунд all-in.
Это притча. Давид, которому нечего терять и Голиаф, который может даже не стараться для победы. Но Дядя Женя превзошёл ожидания.
Его раунды можно слушать альбомом. Он сделал из «музыки улиц» музыку «для умных». Сложные тексты, рифмы, схемы, настоящая поэзия протеста. Настоящий андеграунд.
Он проложил дорогу всем гикам и интеллектуалам, которых мы сейчас слушаем. Стал живой легендой.
Нойз после такой победы стал Нойзом, а Дядя Женя..
Ушёл дальше преподавать математику.
Ушёл, понимаете? Сыграв сценарий растившего капусту Диоклетиана.
Потому что мирское это всё.
Суета сует.
Пусть рвут глотки те, кому это надо. Он пришёл, чтобы высказаться. Он сказал так, что услышали все и остался непобеждённым.
Оксимирон всю жизнь будет стремиться стать Дядей Женей, но так и не станет.
Таким был раунд против СД, послушайте гения.
А, да. Он картавит. Поэтому в текстах нет ни одного слова с буквой «р».
Семь чудес Сиба (Часть 5)
Так. Вне конкурса у меня тут образовался бонус-трек. Свой собственный баттл с авторкой Авиасейлс и наверняка хорошим человеком.
Но так выглядит халтура, друзья.
Как написать про Сибирь бесталанно? «Это Сибирь, там очень холодно, может пойти снег даже в июне». Оспаде! Да ланкийские тук-тукеры знают, что «Sibir — so cold, ya?»
Вы русских решили удивить морозом!
Или набережной, а то рек-то по стране нигде нет..
О! Или ещё лучше. Давайте собор Невского посоветуем. Удивим русского большой церковью.
Удивим так удивим!
По фактам.
Во-первых, только дедушка-филолог по образованию сформулирует «сибиряк — не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто хорошо и тепло одет». Нормальные сибирские деды говорят: «Сибирь — три фуфайка как один майка».
Во-вторых, никто не говорит «по козе» в значении «по приколу».
Даже бумеры.
В-третьих, моя мама однажды приехала от уральских родственников:
— Таня, я в купе разговорилась с женщиной, которая ехала из Петербурга. Я её спрашиваю, как ей поездка, а она только и перечисляет, что было на обед и что было на ужин. Таня, но там же Эрмитаж..
Вот этот гайд авиасала — как та женщина в поезде. Где б пожрать чего-нибудь ещё не жратого.
Не, понятно, цель — отписаться и получить за статью гонорар. Но не всё же в жизни за деньги, ну! Про родной-то город..
У Новосиба особые отношения с едой. Первая городская группа ВКонтакте (во времена, когда только появился «Клуб любителей перевернуть подушку перед сном») называлась «Шаурма на Ленина — заебись».
Знаете, почему? Потому что это — главное, что новосибирцы хотели сообщить миру. То, что по-настоящему нас объединяет.
Альфа и омега.
Она называлась не «В Сибири очень холодно». Потому что это, блять, никого не волнует здесь!
Едем дальше. В Сиб не пускали Макдональдс до 2014-го года. Есть версия для наивных, мол, «власти заботились о здоровье граждан», есть версия нормальная: «власти гнули такие откаты, что Макдаку проще было не выходить на сибирский рынок».
Поэтому ни я, ни наши бывшие не понимают, когда кто-то вздыхает «Вот щас бы Мак заказать..» У нас нет связанных с вопперами нежных детских воспоминаний. Это просто невкусный бутер от безысходности.
Хотя есть уникумы. Моя Полинка поступила в Бауманку и каждые каникулы везла в самолёте, как аленький цветочек, БигМак для двоюродной сестры. И та ела его разогретым и радовалась, как же вкусно и модно. Позже она возьмёт кредит на свадьбу в Доминикане.
Щас добивочка: в Новосибирске Макдональдс за-крыл-ся. На самом проходном (по оценкам высоколобых маркетологов) месте — на метро «Студенческая». Прямо напротив НГТУ, где учатся 13 тысяч человек.
Потому что эти люди смогли поступить в технический ВУЗ. Они понимают, что нет смысла отдавать полтос за бутер, когда за 26 рубликов можно купить хот-дог с двумя сосисками! Половина французского батона с кетчунезом, корейской морковкой, россыпью кусочков ананаса и шапочкой укропчика. А за 32 рубля — с тремя сосисками.
Серьёзно. Есть МакДак в городе, где шаурма на Ленина заебись — себя не уважать.
Эх, женщина, написавшая про рестораны.. Да разве ты жила в Новосибирске?
Езжайте на Радиоколледж. Берите хот-дог с тремя сосисками и ананасом. Там люди готовят для людей. Там люди умеют смеяться.
Там люди пишут на витрине:
Так. Вне конкурса у меня тут образовался бонус-трек. Свой собственный баттл с авторкой Авиасейлс и наверняка хорошим человеком.
Но так выглядит халтура, друзья.
Как написать про Сибирь бесталанно? «Это Сибирь, там очень холодно, может пойти снег даже в июне». Оспаде! Да ланкийские тук-тукеры знают, что «Sibir — so cold, ya?»
Вы русских решили удивить морозом!
Или набережной, а то рек-то по стране нигде нет..
О! Или ещё лучше. Давайте собор Невского посоветуем. Удивим русского большой церковью.
Удивим так удивим!
По фактам.
Во-первых, только дедушка-филолог по образованию сформулирует «сибиряк — не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто хорошо и тепло одет». Нормальные сибирские деды говорят: «Сибирь — три фуфайка как один майка».
Во-вторых, никто не говорит «по козе» в значении «по приколу».
Даже бумеры.
В-третьих, моя мама однажды приехала от уральских родственников:
— Таня, я в купе разговорилась с женщиной, которая ехала из Петербурга. Я её спрашиваю, как ей поездка, а она только и перечисляет, что было на обед и что было на ужин. Таня, но там же Эрмитаж..
Вот этот гайд авиасала — как та женщина в поезде. Где б пожрать чего-нибудь ещё не жратого.
Не, понятно, цель — отписаться и получить за статью гонорар. Но не всё же в жизни за деньги, ну! Про родной-то город..
У Новосиба особые отношения с едой. Первая городская группа ВКонтакте (во времена, когда только появился «Клуб любителей перевернуть подушку перед сном») называлась «Шаурма на Ленина — заебись».
Знаете, почему? Потому что это — главное, что новосибирцы хотели сообщить миру. То, что по-настоящему нас объединяет.
Альфа и омега.
Она называлась не «В Сибири очень холодно». Потому что это, блять, никого не волнует здесь!
Едем дальше. В Сиб не пускали Макдональдс до 2014-го года. Есть версия для наивных, мол, «власти заботились о здоровье граждан», есть версия нормальная: «власти гнули такие откаты, что Макдаку проще было не выходить на сибирский рынок».
Поэтому ни я, ни наши бывшие не понимают, когда кто-то вздыхает «Вот щас бы Мак заказать..» У нас нет связанных с вопперами нежных детских воспоминаний. Это просто невкусный бутер от безысходности.
Хотя есть уникумы. Моя Полинка поступила в Бауманку и каждые каникулы везла в самолёте, как аленький цветочек, БигМак для двоюродной сестры. И та ела его разогретым и радовалась, как же вкусно и модно. Позже она возьмёт кредит на свадьбу в Доминикане.
Щас добивочка: в Новосибирске Макдональдс за-крыл-ся. На самом проходном (по оценкам высоколобых маркетологов) месте — на метро «Студенческая». Прямо напротив НГТУ, где учатся 13 тысяч человек.
Потому что эти люди смогли поступить в технический ВУЗ. Они понимают, что нет смысла отдавать полтос за бутер, когда за 26 рубликов можно купить хот-дог с двумя сосисками! Половина французского батона с кетчунезом, корейской морковкой, россыпью кусочков ананаса и шапочкой укропчика. А за 32 рубля — с тремя сосисками.
Серьёзно. Есть МакДак в городе, где шаурма на Ленина заебись — себя не уважать.
Эх, женщина, написавшая про рестораны.. Да разве ты жила в Новосибирске?
Езжайте на Радиоколледж. Берите хот-дог с тремя сосисками и ананасом. Там люди готовят для людей. Там люди умеют смеяться.
Там люди пишут на витрине:
Семь чудес Сиба (Часть 6)
Есть топонимы, о которых все знают. Улица Планировочная пересекает сама себя и одновременно сама себе параллельна. Улицы Катодная и Анодная, естественно, пересекаются. Улицу Депутатскую переименовывали пять раз (последний — в честь народных депутатов в 1965-м).
Есть топонимы, о которых все думают, что знают. Например, Кулацкий посёлок. Очевидно же, что тут была резервация кулаков. Но что такое «очевидно»? В СССР не было фистинга, потому что кулаки и попы — враги народа.
На самом деле название появилось, когда строили жильё для работников НЗХК («Новосибирский завод химконцентратов», тоже знаменитый, ядерное топливо делает и металлический литий для всего мира). Директор завода, Павел Семёнович Власов, тогда сказал с трибуны, чтобы строили не какие-нибудь там лачуги, а дома добрые, как у кулаков. С тех пор посёлок — Кулацкий. Хотя жили там отродясь пролетарии.
А есть топонимы, которые можно услышать только от старожилов (ни разу не видела живого старожила, видимо, так дурой и помру).
Нахаловка. Они есть во многих городах. До Революции жилым фондом, а не какими-нибудь там апартаментами считались помещения, где топится печь. Поэтому селились нахально: печь воткнули, дым пошёл, вас уже не могут выселить — вы в домике.
Нахаловки обычно тянутся вдоль железнодорожных вокзалов. Вся Владимировская (где психдиспансер) — бывшая Нахаловка.
Но есть в Новосибирске и вторая Нахаловка — там, где сейчас Горский микрорайон. Это топовое место. Прямо у моста, который новосибирцы зовут Старым (с тех пор, как уже 43 года существует Новый) и с видом на Обь-матушку.
Серьёзно. Мы 43 года называем мост «Новым». Это нельзя просто так взять и оставить за скобками.
Так вот. В Горской Нахаловке селились строители. Они строили мост, они строили дома Левого берега, они строили заводы Правого.
Завод имени Чкалова выпускал в войну по 30 самолётов в день. Самолёты, если вам интересно, гнали из дерева. Красили специальной антикоррозийной серебрянкой, испытывали и — на фронт.
Парк культуры «Берёзовая роща» — бывшее кладбище. Даже три кладбища: татарское, еврейское и лётчиков, которые испытывали те самолёты.
Завод Чкалова, кстати, жив. Сейчас выпускает 5 самолётов в год. Зато на территории поставили церковь.
Вот этих строителей мостов-а-не-стен и застала в Горской Нахаловке Перестройка.
В 2005-м году девелоперы смекнули, что слишком уж хорошая земля пропадает под ветеранами. Да и видов на реку мало, чтоли, было по дороге до Берлина?
Кого-то переселили в квартиры (не здесь, разумеется, здесь слишком элитно), кто-то неожиданно погорел, кто-то съехал в никуда от греха.
Но нашёлся один дед, который не уехал.
Бревенчатому дому по адресу Эстафетная, 9 — 100 лет. Лиственнице под окном, которую дед садил своими руками — 90.
Гордый Варяг вывесил на крыше флаг и заломил застройщику цену в 17 лямов. Цифра точная — рассказывала риэлторка, которая продавала квартиры в новом ЖК. Тогда это было всё равно что миллиард. Любую цену. Родина не продаётся.
Если вы загуглите ЖК «Радужный каскад», то прочитаете, что это — рекордсмен, самый длинный дом за Уралом. Но не прочитаете, что из-за одного принципиального деда застройщику пришлось менять план проекта — сдвигать дома дальше от реки.
Все 2000 квартир «самого длинного дома за Уралом» видят из окон памятник деду, который не сдался. Весь Новосиб про него знает и немножечко гордится.
В славянских легендах жили великаны, способные двигать горы.
В нашем городе живёт дед, который в одиночку был способен двигать небоскрёбы.
Есть топонимы, о которых все знают. Улица Планировочная пересекает сама себя и одновременно сама себе параллельна. Улицы Катодная и Анодная, естественно, пересекаются. Улицу Депутатскую переименовывали пять раз (последний — в честь народных депутатов в 1965-м).
Есть топонимы, о которых все думают, что знают. Например, Кулацкий посёлок. Очевидно же, что тут была резервация кулаков. Но что такое «очевидно»? В СССР не было фистинга, потому что кулаки и попы — враги народа.
На самом деле название появилось, когда строили жильё для работников НЗХК («Новосибирский завод химконцентратов», тоже знаменитый, ядерное топливо делает и металлический литий для всего мира). Директор завода, Павел Семёнович Власов, тогда сказал с трибуны, чтобы строили не какие-нибудь там лачуги, а дома добрые, как у кулаков. С тех пор посёлок — Кулацкий. Хотя жили там отродясь пролетарии.
А есть топонимы, которые можно услышать только от старожилов (ни разу не видела живого старожила, видимо, так дурой и помру).
Нахаловка. Они есть во многих городах. До Революции жилым фондом, а не какими-нибудь там апартаментами считались помещения, где топится печь. Поэтому селились нахально: печь воткнули, дым пошёл, вас уже не могут выселить — вы в домике.
Нахаловки обычно тянутся вдоль железнодорожных вокзалов. Вся Владимировская (где психдиспансер) — бывшая Нахаловка.
Но есть в Новосибирске и вторая Нахаловка — там, где сейчас Горский микрорайон. Это топовое место. Прямо у моста, который новосибирцы зовут Старым (с тех пор, как уже 43 года существует Новый) и с видом на Обь-матушку.
Серьёзно. Мы 43 года называем мост «Новым». Это нельзя просто так взять и оставить за скобками.
Так вот. В Горской Нахаловке селились строители. Они строили мост, они строили дома Левого берега, они строили заводы Правого.
Завод имени Чкалова выпускал в войну по 30 самолётов в день. Самолёты, если вам интересно, гнали из дерева. Красили специальной антикоррозийной серебрянкой, испытывали и — на фронт.
Парк культуры «Берёзовая роща» — бывшее кладбище. Даже три кладбища: татарское, еврейское и лётчиков, которые испытывали те самолёты.
Завод Чкалова, кстати, жив. Сейчас выпускает 5 самолётов в год. Зато на территории поставили церковь.
Вот этих строителей мостов-а-не-стен и застала в Горской Нахаловке Перестройка.
В 2005-м году девелоперы смекнули, что слишком уж хорошая земля пропадает под ветеранами. Да и видов на реку мало, чтоли, было по дороге до Берлина?
Кого-то переселили в квартиры (не здесь, разумеется, здесь слишком элитно), кто-то неожиданно погорел, кто-то съехал в никуда от греха.
Но нашёлся один дед, который не уехал.
Бревенчатому дому по адресу Эстафетная, 9 — 100 лет. Лиственнице под окном, которую дед садил своими руками — 90.
Гордый Варяг вывесил на крыше флаг и заломил застройщику цену в 17 лямов. Цифра точная — рассказывала риэлторка, которая продавала квартиры в новом ЖК. Тогда это было всё равно что миллиард. Любую цену. Родина не продаётся.
Если вы загуглите ЖК «Радужный каскад», то прочитаете, что это — рекордсмен, самый длинный дом за Уралом. Но не прочитаете, что из-за одного принципиального деда застройщику пришлось менять план проекта — сдвигать дома дальше от реки.
Все 2000 квартир «самого длинного дома за Уралом» видят из окон памятник деду, который не сдался. Весь Новосиб про него знает и немножечко гордится.
В славянских легендах жили великаны, способные двигать горы.
В нашем городе живёт дед, который в одиночку был способен двигать небоскрёбы.
Семь чудес Сиба (Часть 7)
Я где-то читала, что маркетологи специально наводят суету в ценниках на холодосах с мороженым. Потому что мороженое — всегда спонтанная покупка. И так как стоит оно неоправданно дорого, то лучше запутать покупателя, чтобы он уже плюнул разбираться, взял, какое захочется, и всё равно оплатил на кассе. Мы же все подспудно испытываем вину за лишний труд кассирши по разносу товаров, от которых мы отказались. А тут ещё ей, бедной, придётся нестись, доставляя мороженку на место, пока не растаяла. Никто не хочет быть такой мразью, поэтому на кассе тихо присвистывает с цены в сто рублей за «Магнат», но покорно складывает его в пакет и идёт домой.
В Новосибирске мороженое — это не стыдно!
Моя гипотеза, что дело в истории. Сибирские почвы не то чтобы самые плодородные. Пахотный сезон тоже недолог. Закономерно, сельское хозяйство надо развивать в сторону животноводства. Крупный рогатый скот модели «корова» логично становится моделью «кормилица». Но её продукция — скоропорт. Как быть? Можно кидать в молоко лягушку — так оно дольше не скисает в погребе (хак реальный, папанька рассказывал). Можно взбивать масло — так делали в Кургане в начале прошлого века.
А можно построить Новосибирский хладокомбинат и делать мороженое.
Так и пошло с шестидесятых, что мы едим мороженое. Много мороженого.
Если разделить совокупный годовой объём рынка мороженого в Новосибирске на число жителей, то получится, что каждый горожанин мог бы слепить из мороженого снеговика весом примерно с себя.
На один Новосибирск приходится четверть рынка мороженого страны.
Иронично? Немного.
В начале девяностых поставлять новосибирцам продукцию хладокомбината взялась «Инвестиционно-маркетинговая компания». Её сокращённое название стало родным каждому сибиряку. Это сладкое слово —«Инмарко».
Помню, как мама говорила: «Только бери пломбир обязательно в Инмарко, у него такой правильный, сливочный вкус».
Пацаны понаставили по всему городу киосков. На каждой остановке. Часто по два: «Инмарко» и «Русский холод». Иногда по три: «Инмарко», «Русский холод» и «Инмарко».
А в Сибе всё очень хорошо с общественным транспортом — мёрзнуть зимой дураков нет. Остановки натыканы через каждые 5 минут пешком.
И вот идёшь ты летом, думаешь, жарко, дай мороженку возьму.
Подходишь к киоску, говоришь:
— Одну джемку, пожалуйста.
— Какую?
— Смородиновую.
И стоит только облизать шоколад с деревянной палочки, как вот он стоит — следующий киоск.
Помню, приехали мы делегацией в Челябинск. А май.. Жара! «Где, — думаем мы, — наши фруктовые льдинки? Где фишки? Где забавы?» А нетути.
Одну несчастную будку у ЮУрГУ еле отыскали. Искать же мороженое в напольных гробах в супермаркетах — с какой стати, вы меня извините!
И никакой проблемы с ценниками. Все ценники, да с картинками десятков видов мороженого — во всю стену наклеены!
У меня в детстве была собственная шутка, что гардеробщицы из театров на лето уходят работать продавщицами мороженого.
Что мило, но неверно. На зиму киоски вовсе не закрываются. Меняется потребительский сценарий, только и всего. Если летом условные 80% продаж приходятся на «гулял — купил мороженку — съел», то зимой это «вышел на своей остановке — купил ванночку мороженого — принёс домой — съел».
Новосибирское застолье, таким образом, никогда не заканчивается на торте с чаем. Уже потом, когда все родственники разъедутся по домам, мама ойкает и достаёт из морозилки забытый праздничный брикет. Он должен был идти после торта, но про него вечно забывали и он доставался только семье.
Поэтому торт — для всех, мороженое — для самых близких.
С Наступающим, друзья!🍨
Я где-то читала, что маркетологи специально наводят суету в ценниках на холодосах с мороженым. Потому что мороженое — всегда спонтанная покупка. И так как стоит оно неоправданно дорого, то лучше запутать покупателя, чтобы он уже плюнул разбираться, взял, какое захочется, и всё равно оплатил на кассе. Мы же все подспудно испытываем вину за лишний труд кассирши по разносу товаров, от которых мы отказались. А тут ещё ей, бедной, придётся нестись, доставляя мороженку на место, пока не растаяла. Никто не хочет быть такой мразью, поэтому на кассе тихо присвистывает с цены в сто рублей за «Магнат», но покорно складывает его в пакет и идёт домой.
В Новосибирске мороженое — это не стыдно!
Моя гипотеза, что дело в истории. Сибирские почвы не то чтобы самые плодородные. Пахотный сезон тоже недолог. Закономерно, сельское хозяйство надо развивать в сторону животноводства. Крупный рогатый скот модели «корова» логично становится моделью «кормилица». Но её продукция — скоропорт. Как быть? Можно кидать в молоко лягушку — так оно дольше не скисает в погребе (хак реальный, папанька рассказывал). Можно взбивать масло — так делали в Кургане в начале прошлого века.
А можно построить Новосибирский хладокомбинат и делать мороженое.
Так и пошло с шестидесятых, что мы едим мороженое. Много мороженого.
Если разделить совокупный годовой объём рынка мороженого в Новосибирске на число жителей, то получится, что каждый горожанин мог бы слепить из мороженого снеговика весом примерно с себя.
На один Новосибирск приходится четверть рынка мороженого страны.
Иронично? Немного.
В начале девяностых поставлять новосибирцам продукцию хладокомбината взялась «Инвестиционно-маркетинговая компания». Её сокращённое название стало родным каждому сибиряку. Это сладкое слово —
Помню, как мама говорила: «Только бери пломбир обязательно в Инмарко, у него такой правильный, сливочный вкус».
Пацаны понаставили по всему городу киосков. На каждой остановке. Часто по два: «Инмарко» и «Русский холод». Иногда по три: «Инмарко», «Русский холод» и «Инмарко».
А в Сибе всё очень хорошо с общественным транспортом — мёрзнуть зимой дураков нет. Остановки натыканы через каждые 5 минут пешком.
И вот идёшь ты летом, думаешь, жарко, дай мороженку возьму.
Подходишь к киоску, говоришь:
— Одну джемку, пожалуйста.
— Какую?
— Смородиновую.
И стоит только облизать шоколад с деревянной палочки, как вот он стоит — следующий киоск.
Помню, приехали мы делегацией в Челябинск. А май.. Жара! «Где, — думаем мы, — наши фруктовые льдинки? Где фишки? Где забавы?» А нетути.
Одну несчастную будку у ЮУрГУ еле отыскали. Искать же мороженое в напольных гробах в супермаркетах — с какой стати, вы меня извините!
И никакой проблемы с ценниками. Все ценники, да с картинками десятков видов мороженого — во всю стену наклеены!
У меня в детстве была собственная шутка, что гардеробщицы из театров на лето уходят работать продавщицами мороженого.
Что мило, но неверно. На зиму киоски вовсе не закрываются. Меняется потребительский сценарий, только и всего. Если летом условные 80% продаж приходятся на «гулял — купил мороженку — съел», то зимой это «вышел на своей остановке — купил ванночку мороженого — принёс домой — съел».
Новосибирское застолье, таким образом, никогда не заканчивается на торте с чаем. Уже потом, когда все родственники разъедутся по домам, мама ойкает и достаёт из морозилки забытый праздничный брикет. Он должен был идти после торта, но про него вечно забывали и он доставался только семье.
Поэтому торт — для всех, мороженое — для самых близких.
С Наступающим, друзья!
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
С Новым годом
Может, кто-то забыл, а, может, кто-то и не знал, но 30 лет назад с Новым годом официально поздравлял не Михаил Горбачёв, 25 декабря 1991 сложивший с себя полномочия президента, и даже не Борис Ельцин, уже вступивший на пост.
Нервно нарезающую оливье страну в том году успокаивал никто иной как Михаил Задорнов.
Воистину, когда политики молчат, говорить остаётся только сатирикам.
«..Закончить хотелось бы анекдотом года: пролетарии всех стран,
извините».
Может, кто-то забыл, а, может, кто-то и не знал, но 30 лет назад с Новым годом официально поздравлял не Михаил Горбачёв, 25 декабря 1991 сложивший с себя полномочия президента, и даже не Борис Ельцин, уже вступивший на пост.
Нервно нарезающую оливье страну в том году успокаивал никто иной как Михаил Задорнов.
Воистину, когда политики молчат, говорить остаётся только сатирикам.
«..Закончить хотелось бы анекдотом года: пролетарии всех стран,
извините».
Вы находитесь здесь📍Хиккадува
Ебать как я люблю черепах.
Ебать как я люблю черепах.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вы находитесь здесь📍Бентота
Смотрю: ходит-ходит за мной охранница в супермаркете. Я в один ряд — она за мной, я в другой — она за мной.
Думаю: «Ну уж не настолько я выгляжу неплатёжеспособной в этих шортах..»
Поворачиваюсь грозно, а она мне:
— Мадам! Хэпи нью еа!
Смотрю: ходит-ходит за мной охранница в супермаркете. Я в один ряд — она за мной, я в другой — она за мной.
Думаю: «Ну уж не настолько я выгляжу неплатёжеспособной в этих шортах..»
Поворачиваюсь грозно, а она мне:
— Мадам! Хэпи нью еа!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вы находитесь здесь📍Алютгама
Иногда думаешь, что это птица. А это не птица. Это — лисица.
Здоровенная тварь. Но очень красивая. И питается фруктиками.
Если бы Бэтмен был летучей лисицей, то он бы каждое утро надевал свои часы с трекингом здоровья, шёл на пробежку по набережной Готема, потом пил мультифруктовый смузи с авокадо-тостом, любил жену, растил детишек и ездил по выходным на соевое барбекю к родителям.
Вот настолько летучие лисицы отличаются от мышей.
Иногда думаешь, что это птица. А это не птица. Это — лисица.
Здоровенная тварь. Но очень красивая. И питается фруктиками.
Если бы Бэтмен был летучей лисицей, то он бы каждое утро надевал свои часы с трекингом здоровья, шёл на пробежку по набережной Готема, потом пил мультифруктовый смузи с авокадо-тостом, любил жену, растил детишек и ездил по выходным на соевое барбекю к родителям.
Вот настолько летучие лисицы отличаются от мышей.
Таракан
— Это, конечно, больше похоже на анекдот, если бы я сам не видел, как дед Гриша с тараканом пил.
— С тараканом пил?
— Водка тогда ещё была на разлив. Он брал чекушку, а одному же пить нельзя — это алкоголизм. Так он привязывал таракана к бутылке на длинную нитку, таракан убегает, дед Гриша говорит: «Ну, с отъездом!» И пьёт. Потом подтягивает таракана на ниточке к бутылке: «С приездом!» И пьёт.
Выпьем же за творческий подход!
— Это, конечно, больше похоже на анекдот, если бы я сам не видел, как дед Гриша с тараканом пил.
— С тараканом пил?
— Водка тогда ещё была на разлив. Он брал чекушку, а одному же пить нельзя — это алкоголизм. Так он привязывал таракана к бутылке на длинную нитку, таракан убегает, дед Гриша говорит: «Ну, с отъездом!» И пьёт. Потом подтягивает таракана на ниточке к бутылке: «С приездом!» И пьёт.
Выпьем же за творческий подход!
Серёга
Охренеть. Моему брату вчера исполнилось сорок.
Я поняла это только сегодня, залипнув в витрину с кукурузными хлопьями. Моему. Брату. Сорок. Батюшки-святы, а мне тогда сколько?😱
Как вы понимаете, мы не близки. Почти десять лет, всё-таки, большая разница. Не рожайте детей с такой разницей. Ну, по возможности.
Это как будто каждый из нас был единственным ребёнком в одной и той же семье. Нет, я, конечно, доигрывала во все его игрушки и дочитывала за ним книжки, а он, конечно, оправдывался перед преподами, что не сам разрисовал маркерами все свои конспекты.. Я даже школу, лицей и учителей за ним донашивала.
И человек он такой, знаете.. Хороший, который этого стесняется. Троп «герой поневоле».
Он тут с год назад чуть депутатом не стал от Академгородка.
Я узнала об этом в формате:
— А, да, я тебе не рассказывала, но Серёгу же у нас в депутаты выдвинули с месяц назад..
Я смотрю на маму. То есть вот о том, что у тебя розочка из одного стебля сразу три бутона дала, ты мне не только рассказала, но и видео сняла в вотсапе, а о том, что твой сын готовится стать депутатом ты решила умолчать, потому что не такая уж это и важная новость.
Женщина, кажется нам стоит обсудить с вами этимологию слова «важно».
Дело было так: там одной партии нужно было выдвинуть определённое число кандидатов от округа, было место, а Серёга — конь-огонь. Он и коренной новосибирец, и многодетный отец, и бизнесмен, и физик-ядерщик по образованию, и жена — кандидат наук, не судим, не был, не замечен, не привлекался.
Но я бы, если бы мне сказали написать агитку, писала бы, конечно, не про это.
Есть у нас тётя Галя, аксакал нашей семьи, вы с ней уже знакомы. Отцовская сестра. У неё нет и никогда не было своей семьи, зато четыре племянника. Всех нас она любит подчёркнуто одинаково. Когда пару лет назад она продала комнату в общаге, то сумму разделила на четыре и выдала каждому «его» часть.
Но мы-то понимаем, что Серёга — её любимчик. Она нянькала его в том возрасте, когда цвёл её собственный материнский инстинкт. К тому же он получился именно таким правильным, что хоть в депутаты. И он же, в конечном итоге, со всеми своими детишками скрашивает её старость.
Пару лет назад тётя Галя начала впадать в уныние. Ей уже за семьдесят, детей нет, одна дорога — в дом престарелых.
Я об этом унынии не знала, застала, приехав, только отрывок диалога:
— Тёть Галь, давай, пожалуйста, только без парников.
Спрашиваю у мамы: чё за парники? И узнаю.
Серёга решил забрать тётю Галю к себе. Взял в ипотеку большую однушку рядом, в Академе, сделал там ремонт. Но тётя Галя — невыносимая дачница. А дача у неё настолько в конце географии, что гонять туда даже внедорожник в дождь не каждый рискнёт. Поэтому тётя Галя в свои годы с полными вёдрами виктории-малины-огурцов чапает на электричку каждые выходные вопреки здравому смыслу.
В качестве компромисса Серёга ей отдал половину участка в своём пригородном доме под грядки, только чтоб она продала уже эту чёртову дачу. Там соток пятнадцать вышло — ей за глаза. И я слышала как раз его робкий бунт против хотя бы парников на своём участке.
Я тогда, наверное, впервые на брата посмотрела, как на Человека. Человечище.
Если его спросить про эти рокировки, то он скажет, что квартиру взял просто себе, чтобы дочерей прописать и они по прописке ходили в престижный лицей. Это совсем не для тёти Гали. Нет-нет. И участок он ей отдаёт, чтобы девчонки всегда были под присмотром. Всё исключительно эгоистично. Не подумайте, что он хороший человек. Нет-нет.
Но вот на этих парниках Серёга спалился, конечно. Он, с детства измученный дачей, клялся закатать свой участок в асфальт, как только тот у него появится. Потом согласился на газон. Но раз тёте Гале надо..
Он сам никогда не признается, но заботу о пожилом человеке, заботившемся о нас всю жизнь, взял полностью на себя потому что не мог по-другому.
На последней неделе прошлого года тётю Галю уже перевезли в новую квартиру. Летом будут ставить парники.
Жаль, не выгорело, но вот такого бы и вправду — в депутаты. «Забота о стариках не на словах, а на деле». Горжусь.
Охренеть. Моему брату вчера исполнилось сорок.
Я поняла это только сегодня, залипнув в витрину с кукурузными хлопьями. Моему. Брату. Сорок. Батюшки-святы, а мне тогда сколько?😱
Как вы понимаете, мы не близки. Почти десять лет, всё-таки, большая разница. Не рожайте детей с такой разницей. Ну, по возможности.
Это как будто каждый из нас был единственным ребёнком в одной и той же семье. Нет, я, конечно, доигрывала во все его игрушки и дочитывала за ним книжки, а он, конечно, оправдывался перед преподами, что не сам разрисовал маркерами все свои конспекты.. Я даже школу, лицей и учителей за ним донашивала.
И человек он такой, знаете.. Хороший, который этого стесняется. Троп «герой поневоле».
Он тут с год назад чуть депутатом не стал от Академгородка.
Я узнала об этом в формате:
— А, да, я тебе не рассказывала, но Серёгу же у нас в депутаты выдвинули с месяц назад..
Я смотрю на маму. То есть вот о том, что у тебя розочка из одного стебля сразу три бутона дала, ты мне не только рассказала, но и видео сняла в вотсапе, а о том, что твой сын готовится стать депутатом ты решила умолчать, потому что не такая уж это и важная новость.
Женщина, кажется нам стоит обсудить с вами этимологию слова «важно».
Дело было так: там одной партии нужно было выдвинуть определённое число кандидатов от округа, было место, а Серёга — конь-огонь. Он и коренной новосибирец, и многодетный отец, и бизнесмен, и физик-ядерщик по образованию, и жена — кандидат наук, не судим, не был, не замечен, не привлекался.
Но я бы, если бы мне сказали написать агитку, писала бы, конечно, не про это.
Есть у нас тётя Галя, аксакал нашей семьи, вы с ней уже знакомы. Отцовская сестра. У неё нет и никогда не было своей семьи, зато четыре племянника. Всех нас она любит подчёркнуто одинаково. Когда пару лет назад она продала комнату в общаге, то сумму разделила на четыре и выдала каждому «его» часть.
Но мы-то понимаем, что Серёга — её любимчик. Она нянькала его в том возрасте, когда цвёл её собственный материнский инстинкт. К тому же он получился именно таким правильным, что хоть в депутаты. И он же, в конечном итоге, со всеми своими детишками скрашивает её старость.
Пару лет назад тётя Галя начала впадать в уныние. Ей уже за семьдесят, детей нет, одна дорога — в дом престарелых.
Я об этом унынии не знала, застала, приехав, только отрывок диалога:
— Тёть Галь, давай, пожалуйста, только без парников.
Спрашиваю у мамы: чё за парники? И узнаю.
Серёга решил забрать тётю Галю к себе. Взял в ипотеку большую однушку рядом, в Академе, сделал там ремонт. Но тётя Галя — невыносимая дачница. А дача у неё настолько в конце географии, что гонять туда даже внедорожник в дождь не каждый рискнёт. Поэтому тётя Галя в свои годы с полными вёдрами виктории-малины-огурцов чапает на электричку каждые выходные вопреки здравому смыслу.
В качестве компромисса Серёга ей отдал половину участка в своём пригородном доме под грядки, только чтоб она продала уже эту чёртову дачу. Там соток пятнадцать вышло — ей за глаза. И я слышала как раз его робкий бунт против хотя бы парников на своём участке.
Я тогда, наверное, впервые на брата посмотрела, как на Человека. Человечище.
Если его спросить про эти рокировки, то он скажет, что квартиру взял просто себе, чтобы дочерей прописать и они по прописке ходили в престижный лицей. Это совсем не для тёти Гали. Нет-нет. И участок он ей отдаёт, чтобы девчонки всегда были под присмотром. Всё исключительно эгоистично. Не подумайте, что он хороший человек. Нет-нет.
Но вот на этих парниках Серёга спалился, конечно. Он, с детства измученный дачей, клялся закатать свой участок в асфальт, как только тот у него появится. Потом согласился на газон. Но раз тёте Гале надо..
Он сам никогда не признается, но заботу о пожилом человеке, заботившемся о нас всю жизнь, взял полностью на себя потому что не мог по-другому.
На последней неделе прошлого года тётю Галю уже перевезли в новую квартиру. Летом будут ставить парники.
Жаль, не выгорело, но вот такого бы и вправду — в депутаты. «Забота о стариках не на словах, а на деле». Горжусь.