Смотрины
Я прям так на таможне и сказала:
— Цель визита?
— К его родственникам. На смотрины.
— Как бы вас там не оставили.
«Да не хотелось бы», — подумала я. Но вслух кролик ничего не сказал.
Придумала я это, разумеется, не сама. Придумала это, разумеется, маманька. Так и придумала:
— Таня, ты едешь не на юбилей его дедушки. Это тебя везут на смотрины. Пожалуйста, веди себя прилично. Помогай собирать на стол, мой за собой посуду.
Удивительным образом мама не попросила меня чего-нибудь ненароком не ляпнуть. Хотя вообще-то опасно. Ехать в бывшую союзную республику, и без меня раздираемую противоречиями: там по соседству и так стоят памятники Героям-комсомольцам (№47 из 109 развлечений Кишинёва) и Жертвам советской оккупации (№92, если вам интересно). Тут только поднеси спичку..
Но сейчас, вроде, с Россией помирились. А то платили за газовое отопление дома 800 долларов! 60 штук за один этаж частного дома!
У людей есть уличная куртка, а есть специальная — домашняя.
Вечный огонь месяц назад вот гасили. Типа экономия газа в кризис. Но люди встали живым кольцом со свечами вокруг монумента и огонь снова зажгли. Теперь министры пытаются отпиздеться, что это был технический сбой.
На ужин, у дяди с тётей, помочь собрать на стол и помыть тарелки мне не дали. У родственников есть своя тридцатилетняя незамужняя дочь, поэтому дрочить было кого.
— Настя, ну что ты хлеб буханкой на стол? Положи на тарелку!
— Настюш, расставь тарелки.
— Так. Вот приборы. Настя, поухаживай за гостями, положи ещё салатика.
«Вот и как мне тут прикажете, — думаю, — вести себя прилично?!»
На завтрак начались сюрпризы. Подали творог с печенью трески.
Это не национальное, просто такая вот еда в семье. Как говорит Оксимирон: «Я всё это хаваю, у меня нет выбора».
После завтрака я встала, взяла грязные тарелки и со вздохом: «Ух-х, ладно, мне уже тридцать», пошла мыть посуду. Насти дома не было.
Дальше раунд у бабушки с дедушкой. Играла в судоку для дедушки. Показала родственникам, что я умею.
Так что, девачки, никогда не знаешь, какие бесполезные знания помогут тебе выйти замуж.
Поехали на экскурсию в винные погреба. На выходе от бабушки с дедушкой двоюродная тётя из соседнего дома вынесла противень с плациндой. Так я снова хавала. У меня нет выбора.
Вообще ели мы по итогу раз в час. Если ели реже, родственники чувствовали, что не справляются. Собственно, ели плацинды (пирог из слоёного теста с творогом и зеленью, с яблоком, с тыквой, с бесконечной фантазией), мамалыгу (спрессованная кукурузная каша, подаётся со сметаной и солёной брынзой, помогала выжить в войну), вертуты (слоёная улитка с начинкой), гогашары (это болгарский перец, только сплюснутый, бабушка сама консервировала, Таня, попробуй, болгарский перец — это совсем другое).
У меня есть теория, что, не умея говорить на четырёх языках любви из пяти (словами, прикосновениями, проведённым вместе временем и подарочками), родственники гуляют на все в пятом (мне нравится дурацкий перевод его как «акт услужения»). Его ещё как «помощь» переводят, но в ответ на кофе в постель, ты никогда не скажешь: «Спасибо за помощь».
В общем, побаивалась и старалась я только до того момента, когда тётя сказала:
— Ой, а мы так готовились к Таниному приезду! Я же помню, какой у тебя дома порядок. Я даже банки под крупы купила, как у тебя, но они оказались маленькие. Так что ты только не заглядывай в шкафы. А то там бардак..
Получается, пока я ехала на придирчивые смотрины, к ним в Молдавию ехал ревизор.
Так и живём.
Я прям так на таможне и сказала:
— Цель визита?
— К его родственникам. На смотрины.
— Как бы вас там не оставили.
«Да не хотелось бы», — подумала я. Но вслух кролик ничего не сказал.
Придумала я это, разумеется, не сама. Придумала это, разумеется, маманька. Так и придумала:
— Таня, ты едешь не на юбилей его дедушки. Это тебя везут на смотрины. Пожалуйста, веди себя прилично. Помогай собирать на стол, мой за собой посуду.
Удивительным образом мама не попросила меня чего-нибудь ненароком не ляпнуть. Хотя вообще-то опасно. Ехать в бывшую союзную республику, и без меня раздираемую противоречиями: там по соседству и так стоят памятники Героям-комсомольцам (№47 из 109 развлечений Кишинёва) и Жертвам советской оккупации (№92, если вам интересно). Тут только поднеси спичку..
Но сейчас, вроде, с Россией помирились. А то платили за газовое отопление дома 800 долларов! 60 штук за один этаж частного дома!
У людей есть уличная куртка, а есть специальная — домашняя.
Вечный огонь месяц назад вот гасили. Типа экономия газа в кризис. Но люди встали живым кольцом со свечами вокруг монумента и огонь снова зажгли. Теперь министры пытаются отпиздеться, что это был технический сбой.
На ужин, у дяди с тётей, помочь собрать на стол и помыть тарелки мне не дали. У родственников есть своя тридцатилетняя незамужняя дочь, поэтому дрочить было кого.
— Настя, ну что ты хлеб буханкой на стол? Положи на тарелку!
— Настюш, расставь тарелки.
— Так. Вот приборы. Настя, поухаживай за гостями, положи ещё салатика.
«Вот и как мне тут прикажете, — думаю, — вести себя прилично?!»
На завтрак начались сюрпризы. Подали творог с печенью трески.
Это не национальное, просто такая вот еда в семье. Как говорит Оксимирон: «Я всё это хаваю, у меня нет выбора».
После завтрака я встала, взяла грязные тарелки и со вздохом: «Ух-х, ладно, мне уже тридцать», пошла мыть посуду. Насти дома не было.
Дальше раунд у бабушки с дедушкой. Играла в судоку для дедушки. Показала родственникам, что я умею.
Так что, девачки, никогда не знаешь, какие бесполезные знания помогут тебе выйти замуж.
Поехали на экскурсию в винные погреба. На выходе от бабушки с дедушкой двоюродная тётя из соседнего дома вынесла противень с плациндой. Так я снова хавала. У меня нет выбора.
Вообще ели мы по итогу раз в час. Если ели реже, родственники чувствовали, что не справляются. Собственно, ели плацинды (пирог из слоёного теста с творогом и зеленью, с яблоком, с тыквой, с бесконечной фантазией), мамалыгу (спрессованная кукурузная каша, подаётся со сметаной и солёной брынзой, помогала выжить в войну), вертуты (слоёная улитка с начинкой), гогашары (это болгарский перец, только сплюснутый, бабушка сама консервировала, Таня, попробуй, болгарский перец — это совсем другое).
У меня есть теория, что, не умея говорить на четырёх языках любви из пяти (словами, прикосновениями, проведённым вместе временем и подарочками), родственники гуляют на все в пятом (мне нравится дурацкий перевод его как «акт услужения»). Его ещё как «помощь» переводят, но в ответ на кофе в постель, ты никогда не скажешь: «Спасибо за помощь».
В общем, побаивалась и старалась я только до того момента, когда тётя сказала:
— Ой, а мы так готовились к Таниному приезду! Я же помню, какой у тебя дома порядок. Я даже банки под крупы купила, как у тебя, но они оказались маленькие. Так что ты только не заглядывай в шкафы. А то там бардак..
Получается, пока я ехала на придирчивые смотрины, к ним в Молдавию ехал ревизор.
Так и живём.
Отопление
Вы замечали, что хомячки существуют только в прошедшем времени? Вы никогда не услышите «У меня есть хомяк» — только «У меня был хомяк».
— У меня был хомяк, — сказал Рома, — мы с родителями жили в Красноярске.
Не путать с Краснодаром! Красноярск — это где мороз минус сорок, а Краснодар — это куда переезжают на море, а потом узнают, что ближайшее море там в Сочи.
— И я решил помыть его клетку. Достал хомяка, посадил в трёхлитровую банку и, пока клетка сушится, поставил банку на батарею, чтобы хомяк не замёрз ночью. С утра просыпаюсь, а у меня хомяк.. как бы это сказать.. сжарился. Прям прикипел к банке. Мы его потом чтоб похоронить лопаткой отдирали.
Так вот. Про отопление.
Поспав пару ночей в Молдавии под двумя одеялами я вдруг вспомнила, как мы возмущаемся, что ремонтники вечно перекапывают дороги. Вот в Европе.. Никогда не думала эту мысль, но в Европе-то нет теплотрасс!
Зато есть британские исследования, что самая оптимальная для человека температура в помещении — 17 градусов. Да идите в жопу с такими температурами!
Просто признайте, что если вы там у себя не можете пожарить на батарее хомячка, это не значит, что не хотите.
Вы замечали, что хомячки существуют только в прошедшем времени? Вы никогда не услышите «У меня есть хомяк» — только «У меня был хомяк».
— У меня был хомяк, — сказал Рома, — мы с родителями жили в Красноярске.
Не путать с Краснодаром! Красноярск — это где мороз минус сорок, а Краснодар — это куда переезжают на море, а потом узнают, что ближайшее море там в Сочи.
— И я решил помыть его клетку. Достал хомяка, посадил в трёхлитровую банку и, пока клетка сушится, поставил банку на батарею, чтобы хомяк не замёрз ночью. С утра просыпаюсь, а у меня хомяк.. как бы это сказать.. сжарился. Прям прикипел к банке. Мы его потом чтоб похоронить лопаткой отдирали.
Так вот. Про отопление.
Поспав пару ночей в Молдавии под двумя одеялами я вдруг вспомнила, как мы возмущаемся, что ремонтники вечно перекапывают дороги. Вот в Европе.. Никогда не думала эту мысль, но в Европе-то нет теплотрасс!
Зато есть британские исследования, что самая оптимальная для человека температура в помещении — 17 градусов. Да идите в жопу с такими температурами!
Просто признайте, что если вы там у себя не можете пожарить на батарее хомячка, это не значит, что не хотите.
Крокодильи слёзы
Попалась мне пару раз в тик-токе нарезка одного свежего российского фильма. Выглядело любопытно. Фабула: среди молодой богемной элиты Ленинграда времён Перестройки особенно ярко сияет киновед Сергей и его юная жена-театровед Кира. Отношения у них противеречивые, но недолго.
Сергей умирает, а Кира продолжает жить, работать в глянцевых изданиях, становиться хозяйкой заводов, газет, пароходов (в основном, конечно, газет), но даже спустя 17 лет не может забыть своего Сергея и пишет ему письма в никуда, чтобы понять, что же между ними тогда происходило.
Называется фильм «Кто-нибудь видел мою девчонку?» Снят он по книге, где к названию добавляется «100 писем к Серёже». Примечательна история тем, что Кира (в книге и реальности — Карина) действительно написала эти письма, подозреваю, в рамках терапии. Многие психологи такое советуют. Ну, и, будучи медиаменеджером, решила монетизировать свои страдания, издав из этих писем книгу.
Я, если честно, хотела от фильма что-то вроде «портрета на фоне». Ну, знаете, смутное время, великие потрясения.. Опять же — богема. О чём они говорили? Как интерпретировали события? Во что верили? Всего этого в фильме не было.
Я подумла, что, может, будет в книге. Прочитала.
В общем, минус полдня из жизни на очередную музу художника а-ля: «Хотите, из правого глаза выну целую цветущую рощу?», — «Спасибо за духи и карандашики. Если будешь слать еще, то Parfum Inconnu Houbigant’a».
О том, какой заоблачный вкус был у чизкейка в аэропорту Нью-Йорка, мы узнаем больше, чем об отношениях Сергея с родителями.
О том, какие именно и почём она покупала костюмы у известной питерской дизайнерки одежды — больше, чем о политических взглядах Сергея.
Но больше всего мы узнаем о том, что Сергей был маленького роста.
«Едва прикасаясь губами, ты поцеловал меня в каждую грудь несколько раз — тебе почти не пришлось наклоняться».
«Мы стояли на кухне, я опиралась на подоконник. Ты был ниже меня ростом и смотрел на меня восторженно».
«Мир был большой — ты был маленький. Ты, наверное, страдал от этой несоразмерности».
«Жену (его первую жену — прим. Тани) мне показали — по-моему, она тоже появилась в спектакле в маленькой роли. Но на сцене я её не запомнила. Меня поразило, какая она высокая — выше меня — и гораздо выше тебя».
«..явно страдала от того, что её тонкая душа помещена в несообразно большое тело (ты наверняка так же страдал от своих “карманных” размеров)».
«..свидетелей нет, цветов нет, невеста в чёрном, жених хоть и в пиджаке, но ниже её ростом, кольцо — одно на двоих».
«Я всегда волновалась, видя, как твоя маленькая фигурка поднимается на большую сцену и как ты наклоняешь микрофон, чтобы до него дотянуться».
«Но совсем маленький, карманный. И я впервые подумала, что со стороны мы выглядим вместе нелепо».
«Ты взялся за чемоданную ручку, и частицей уставшего сознания я удивилась, увидев, как ты согнулся в три погибели, ведь чемодан-то почти пустой, совсем невесомый. “Вот какой ты у меня слабенький”, — подумала я со смешанным чувством нежности и разочарования».
«В роли успешного американца Алекс привлекал меня куда больше, чем в Москве. Богатый, сведущий. И высокий. Высокий!»
И, знаете, чёт вообще не жалко эту злую, закомплексованную мещанку. Особенно в свете того, что муж мёртв и не может ответить.
Так выглядят крокодильи слёзы. «Я его так любила!» Но не уважала и придрачивала, судя по воспоминаниям, каждый божий день. Изменяла. Ушла. Он умер через месяц. Похоже на самоубийство.
По её показаниям, однажды кинул в стену нож и избил её. Ебала жаба гадюку, в принципе. Такая вот у нас богема.
И ведь хорошим слогом написано, читается легко. С претензией на искренность. И в фильме такие светлые лица, высокие чувства.. А, по сути, — Иришка и Безумный Паша.
Противно. Лучше бы просто статью Сергея о кино прочитала. Там хоть мысли есть.
Попалась мне пару раз в тик-токе нарезка одного свежего российского фильма. Выглядело любопытно. Фабула: среди молодой богемной элиты Ленинграда времён Перестройки особенно ярко сияет киновед Сергей и его юная жена-театровед Кира. Отношения у них противеречивые, но недолго.
Сергей умирает, а Кира продолжает жить, работать в глянцевых изданиях, становиться хозяйкой заводов, газет, пароходов (в основном, конечно, газет), но даже спустя 17 лет не может забыть своего Сергея и пишет ему письма в никуда, чтобы понять, что же между ними тогда происходило.
Называется фильм «Кто-нибудь видел мою девчонку?» Снят он по книге, где к названию добавляется «100 писем к Серёже». Примечательна история тем, что Кира (в книге и реальности — Карина) действительно написала эти письма, подозреваю, в рамках терапии. Многие психологи такое советуют. Ну, и, будучи медиаменеджером, решила монетизировать свои страдания, издав из этих писем книгу.
Я, если честно, хотела от фильма что-то вроде «портрета на фоне». Ну, знаете, смутное время, великие потрясения.. Опять же — богема. О чём они говорили? Как интерпретировали события? Во что верили? Всего этого в фильме не было.
Я подумла, что, может, будет в книге. Прочитала.
В общем, минус полдня из жизни на очередную музу художника а-ля: «Хотите, из правого глаза выну целую цветущую рощу?», — «Спасибо за духи и карандашики. Если будешь слать еще, то Parfum Inconnu Houbigant’a».
О том, какой заоблачный вкус был у чизкейка в аэропорту Нью-Йорка, мы узнаем больше, чем об отношениях Сергея с родителями.
О том, какие именно и почём она покупала костюмы у известной питерской дизайнерки одежды — больше, чем о политических взглядах Сергея.
Но больше всего мы узнаем о том, что Сергей был маленького роста.
«Едва прикасаясь губами, ты поцеловал меня в каждую грудь несколько раз — тебе почти не пришлось наклоняться».
«Мы стояли на кухне, я опиралась на подоконник. Ты был ниже меня ростом и смотрел на меня восторженно».
«Мир был большой — ты был маленький. Ты, наверное, страдал от этой несоразмерности».
«Жену (его первую жену — прим. Тани) мне показали — по-моему, она тоже появилась в спектакле в маленькой роли. Но на сцене я её не запомнила. Меня поразило, какая она высокая — выше меня — и гораздо выше тебя».
«..явно страдала от того, что её тонкая душа помещена в несообразно большое тело (ты наверняка так же страдал от своих “карманных” размеров)».
«..свидетелей нет, цветов нет, невеста в чёрном, жених хоть и в пиджаке, но ниже её ростом, кольцо — одно на двоих».
«Я всегда волновалась, видя, как твоя маленькая фигурка поднимается на большую сцену и как ты наклоняешь микрофон, чтобы до него дотянуться».
«Но совсем маленький, карманный. И я впервые подумала, что со стороны мы выглядим вместе нелепо».
«Ты взялся за чемоданную ручку, и частицей уставшего сознания я удивилась, увидев, как ты согнулся в три погибели, ведь чемодан-то почти пустой, совсем невесомый. “Вот какой ты у меня слабенький”, — подумала я со смешанным чувством нежности и разочарования».
«В роли успешного американца Алекс привлекал меня куда больше, чем в Москве. Богатый, сведущий. И высокий. Высокий!»
И, знаете, чёт вообще не жалко эту злую, закомплексованную мещанку. Особенно в свете того, что муж мёртв и не может ответить.
Так выглядят крокодильи слёзы. «Я его так любила!» Но не уважала и придрачивала, судя по воспоминаниям, каждый божий день. Изменяла. Ушла. Он умер через месяц. Похоже на самоубийство.
По её показаниям, однажды кинул в стену нож и избил её. Ебала жаба гадюку, в принципе. Такая вот у нас богема.
И ведь хорошим слогом написано, читается легко. С претензией на искренность. И в фильме такие светлые лица, высокие чувства.. А, по сути, — Иришка и Безумный Паша.
Противно. Лучше бы просто статью Сергея о кино прочитала. Там хоть мысли есть.
Новая красота
Ещё мне, знаете, интересно — это авторки книг сами просят начинать отзывы о себе эпитетом «красивая»? Или просто отзыв куплен и критик, желая подмаслить, старается сделать неумелый комплимент? «Очень красивая, очень успешная и она ещё и говорит — примерно так, наверное, реагирует обыватель на внезапную литературную карьеру К». Я! Я — обыватель. Мне плевать, как выглядит человек, который создаёт ценный продукт. Если. Если ценный.
«Не говоря уже про двух исполнительниц главной роли. Обе абсолютные красавицы». Да? А играют-то как? Красавицы-то?.
Из этой же статьи в Татлере (напомню, статья про книгу): «Причём ответ пришёл в день рождения Нателлы 7 апреля. Она классический Овен». Ага. Овен. А красивая хоть?
Кажется, уже неумно подчёркивать внешность в XXI-м веке. Вам правда важно, что мост, по которому вы едете, проектировала красивая женщина? Или что красивая женщина посадила ваш самолёт несмотря на критические погодные условия?
В этом плане мне нравится жёсткая позиция Виктории — Self-made women. На всех фото в её канале нет лица. Люди спрашивают, — почему, а она отвечает, что важны только её мысли и польза, которую она несёт. Виктория — директор по маркетингу в торговой сети. И понимает тренды. Сейчас — без лица. Сейчас — о ценностях.
Вам важно, что человек, который не просто задаётся вопросом, «почему нельзя ругаться матом?», а подбивает для вас исследования о влиянии ненормативной лексики на мозг, собирает данные в один пост и выкладывает в канал — красивая женщина?
Или что именно красивая женщина поможет вам торговаться с работодателем на собеседовании или выбить повышение?
Будущее наступило. Крутой канал, очень советую подписаться и последовательно разбирать: внутреннего критика, выгорание, микроконтроль etc. Обо всём этом — подписывайтесь и листайте ленту вверх. Давайте уже спасать мир не красотой.
Ещё мне, знаете, интересно — это авторки книг сами просят начинать отзывы о себе эпитетом «красивая»? Или просто отзыв куплен и критик, желая подмаслить, старается сделать неумелый комплимент? «Очень красивая, очень успешная и она ещё и говорит — примерно так, наверное, реагирует обыватель на внезапную литературную карьеру К». Я! Я — обыватель. Мне плевать, как выглядит человек, который создаёт ценный продукт. Если. Если ценный.
«Не говоря уже про двух исполнительниц главной роли. Обе абсолютные красавицы». Да? А играют-то как? Красавицы-то?.
Из этой же статьи в Татлере (напомню, статья про книгу): «Причём ответ пришёл в день рождения Нателлы 7 апреля. Она классический Овен». Ага. Овен. А красивая хоть?
Кажется, уже неумно подчёркивать внешность в XXI-м веке. Вам правда важно, что мост, по которому вы едете, проектировала красивая женщина? Или что красивая женщина посадила ваш самолёт несмотря на критические погодные условия?
В этом плане мне нравится жёсткая позиция Виктории — Self-made women. На всех фото в её канале нет лица. Люди спрашивают, — почему, а она отвечает, что важны только её мысли и польза, которую она несёт. Виктория — директор по маркетингу в торговой сети. И понимает тренды. Сейчас — без лица. Сейчас — о ценностях.
Вам важно, что человек, который не просто задаётся вопросом, «почему нельзя ругаться матом?», а подбивает для вас исследования о влиянии ненормативной лексики на мозг, собирает данные в один пост и выкладывает в канал — красивая женщина?
Или что именно красивая женщина поможет вам торговаться с работодателем на собеседовании или выбить повышение?
Будущее наступило. Крутой канал, очень советую подписаться и последовательно разбирать: внутреннего критика, выгорание, микроконтроль etc. Обо всём этом — подписывайтесь и листайте ленту вверх. Давайте уже спасать мир не красотой.
Два билборда на границе здравого смысла
Не помню где, вроде, на трёшке, видела подряд два билборда.
На первом — реклама нового сериала с Марией Порошиной. Большими буквами: «Медиум». Чуть поменьше: «Она видит то что другие не могут видеть».
На втором, сразу за первым — антиковидная социалка: «Сколько ещё должно умереть, чтобы ты привился?»
Я не знаю. Давайте спросим у Порошиной, она же медиум!
Нет, отчаянье властей тоже можно понять. «Сколько ещё нам нужно снять сериалов про экстрасенсов, чтобы ты поверил в доказательную медицину?!»
Не помню где, вроде, на трёшке, видела подряд два билборда.
На первом — реклама нового сериала с Марией Порошиной. Большими буквами: «Медиум». Чуть поменьше: «Она видит то что другие не могут видеть».
На втором, сразу за первым — антиковидная социалка: «Сколько ещё должно умереть, чтобы ты привился?»
Я не знаю. Давайте спросим у Порошиной, она же медиум!
Нет, отчаянье властей тоже можно понять. «Сколько ещё нам нужно снять сериалов про экстрасенсов, чтобы ты поверил в доказательную медицину?!»
Сексуальная экономика
Есть одна симпатичная теория, которая, к своей чести, не претендует на академичность, но зато отлично подходит для пары пива.
Суть в том, что гетеросексуальное общество может быть проанализировано как рынок. Мужчины хотят приобрести секс у женщин, предлагая ресурсы взамен. Ресурсы ≠ деньги, на всякий. Экономические принципы предполагают, что цена секса будет зависеть от спроса и предложения, конкуренции между продавцами (женщинами), вариаций в продукте, сговора между продавцами и других факторов.
Секс — это женский ресурс, по утверждению авторов. Не в астральном смысле, а в экономическом. Как нефть. Это означает, что каждая культура определяет женскую сексуальность, как более ценную, чем мужскую (мужская сексуальность, для примера, не может быть обменена на ценности).
Бесконечные подпункты этой теории выводят, что для того, чтобы сделать обмен выгодным обоим и бесконечно повторяющимся, мужчина должен добавить к сексу что-то ещё.
Сложилось так исторически, потому что женщины несут репродуктивную функцию. Сам по себе секс для мужчины не требует особых затрат, в то время как женщина испытывает боль, беременеет и, возможно, умирает. Риски будут являться стимулом для женщины воздерживаться, поэтому мужчина должен предложить ей некоторые преимущества, чтобы компенсировать это.
В качестве иллюстрации предположим, что некая женщина требует слишком высокую цену за секс с ней, например, она отказывается от секса, пока мужчина не женится на ней. Её ухажёр может отказаться от неё и обратить своё внимание на другую женщину, но только если другие женщины в обществе будут предлагать секс по более низкой цене. Если же все женщины её сообщества требуют обручальное кольцо, прежде чем согласится на секс, мужчине придётся принять её условия или отказаться от секса. Отсюда следует следующее — низкую цену секса предпочитают мужчины, в то время как высокая цена благоприятствует женщинам.
Тут выводится, что не патриархат запрещает женщинам сексуальную раскрепощённость, а другие женщины, которым такое поведение товарок демпингует рынок.
Если вы уже гневно занесли пальцы над клавиатурой, не переживайте. На теорию обрушились примерно все: от психологов до феминисток. Однако, отбросив ханжество, она кажется очень уж реалистичной в нашей насквозь рыночной жизни.
А теперь для свободных от предрассудков: в канале Скучный секс-блог я узнала, как можно экологично применить экономическую теорию и улучшить свою собственную сексуальную жизнь. Здесь наш умный, женатый и скрупулёзный автор рассказывает уже не в общих чертах, а конкретно: как и зачем.
Канал про секс для умных — иначе я и не могу его описать.
Подписывайтесь, это просто чистый интеллектуальный оргазм!
Есть одна симпатичная теория, которая, к своей чести, не претендует на академичность, но зато отлично подходит для пары пива.
Суть в том, что гетеросексуальное общество может быть проанализировано как рынок. Мужчины хотят приобрести секс у женщин, предлагая ресурсы взамен. Ресурсы ≠ деньги, на всякий. Экономические принципы предполагают, что цена секса будет зависеть от спроса и предложения, конкуренции между продавцами (женщинами), вариаций в продукте, сговора между продавцами и других факторов.
Секс — это женский ресурс, по утверждению авторов. Не в астральном смысле, а в экономическом. Как нефть. Это означает, что каждая культура определяет женскую сексуальность, как более ценную, чем мужскую (мужская сексуальность, для примера, не может быть обменена на ценности).
Бесконечные подпункты этой теории выводят, что для того, чтобы сделать обмен выгодным обоим и бесконечно повторяющимся, мужчина должен добавить к сексу что-то ещё.
Сложилось так исторически, потому что женщины несут репродуктивную функцию. Сам по себе секс для мужчины не требует особых затрат, в то время как женщина испытывает боль, беременеет и, возможно, умирает. Риски будут являться стимулом для женщины воздерживаться, поэтому мужчина должен предложить ей некоторые преимущества, чтобы компенсировать это.
В качестве иллюстрации предположим, что некая женщина требует слишком высокую цену за секс с ней, например, она отказывается от секса, пока мужчина не женится на ней. Её ухажёр может отказаться от неё и обратить своё внимание на другую женщину, но только если другие женщины в обществе будут предлагать секс по более низкой цене. Если же все женщины её сообщества требуют обручальное кольцо, прежде чем согласится на секс, мужчине придётся принять её условия или отказаться от секса. Отсюда следует следующее — низкую цену секса предпочитают мужчины, в то время как высокая цена благоприятствует женщинам.
Тут выводится, что не патриархат запрещает женщинам сексуальную раскрепощённость, а другие женщины, которым такое поведение товарок демпингует рынок.
Если вы уже гневно занесли пальцы над клавиатурой, не переживайте. На теорию обрушились примерно все: от психологов до феминисток. Однако, отбросив ханжество, она кажется очень уж реалистичной в нашей насквозь рыночной жизни.
А теперь для свободных от предрассудков: в канале Скучный секс-блог я узнала, как можно экологично применить экономическую теорию и улучшить свою собственную сексуальную жизнь. Здесь наш умный, женатый и скрупулёзный автор рассказывает уже не в общих чертах, а конкретно: как и зачем.
Канал про секс для умных — иначе я и не могу его описать.
Подписывайтесь, это просто чистый интеллектуальный оргазм!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Открыла ящик, чтобы достать мусорный пакет. В тропиках их приходится менять чаще. Увидела таракана, размером с ногу. Показала мужику.
Как взрослые, самостоятельные и умеющие справляться со своими проблемами люди мы пошли в магазин и купили новые пакеты.
Как взрослые, самостоятельные и умеющие справляться со своими проблемами люди мы пошли в магазин и купили новые пакеты.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вы находитесь здесь📍Мирисса
Встаёшь в 4 утра, платишь 50 баксов и на здоровье. Киты.
Иногда платишь 100 баксов, висишь в море 8 часов и не киты.
Но нам повезло.
Встаёшь в 4 утра, платишь 50 баксов и на здоровье. Киты.
Иногда платишь 100 баксов, висишь в море 8 часов и не киты.
Но нам повезло.
Спермокит
Ой, чё вспомнила! Одна моя подруга™ закончила отношения с парнем. Расстались друзьями. Ну, вы знаете, как это бывает. Он говорит: «Да, дружить. Ага. Конечно. Давай дружить, я за».
И вот ситуация: он, по социальному договору, вместо «хочу всё вернуть или хотя бы благотворительный секс», звонит по любому поводу. Никак-не-связанному-с-отношениями. Ей, вроде, и отказать неудобно и поговорить не о чем.
Она, уже подбешенная, его просит: давай ты будешь мне звонить, когда случится что-то действительно важное.
Однажды он ей звонит.
— Ты сидишь? Ты сядь. У меня та-акие новости!
Она подумала, что он в магистратуру в Англию едет учиться — давно уже к этому готовился.
— Знаешь, — говорит, — как будет по-английски «кит»?
— Whale.
— А знаешь, как будет «кашалот»?
— Эм.. Нет.
— Sperm whale! Прикинь! Спермокит!
— Смешно. А новость-то какая?
— Так это она и есть. Спермокит!
С тех пор у нас в тусовочке есть специальный термин для парня, который очевидно хочет секса, старается незаметно подкатить, но палится.
Типа рассказывает, как стоматолог вскрыл ему гнойник на десне. Кстати, а как твой день?
Или кидает ей песни вконтактике, пока она не напишет: «Красивая», а он ей: «Но не такая красивая, как ты».
Спермокит? Спермокит.
Ой, чё вспомнила! Одна моя подруга™ закончила отношения с парнем. Расстались друзьями. Ну, вы знаете, как это бывает. Он говорит: «Да, дружить. Ага. Конечно. Давай дружить, я за».
И вот ситуация: он, по социальному договору, вместо «хочу всё вернуть или хотя бы благотворительный секс», звонит по любому поводу. Никак-не-связанному-с-отношениями. Ей, вроде, и отказать неудобно и поговорить не о чем.
Она, уже подбешенная, его просит: давай ты будешь мне звонить, когда случится что-то действительно важное.
Однажды он ей звонит.
— Ты сидишь? Ты сядь. У меня та-акие новости!
Она подумала, что он в магистратуру в Англию едет учиться — давно уже к этому готовился.
— Знаешь, — говорит, — как будет по-английски «кит»?
— Whale.
— А знаешь, как будет «кашалот»?
— Эм.. Нет.
— Sperm whale! Прикинь! Спермокит!
— Смешно. А новость-то какая?
— Так это она и есть. Спермокит!
С тех пор у нас в тусовочке есть специальный термин для парня, который очевидно хочет секса, старается незаметно подкатить, но палится.
Типа рассказывает, как стоматолог вскрыл ему гнойник на десне. Кстати, а как твой день?
Или кидает ей песни вконтактике, пока она не напишет: «Красивая», а он ей: «Но не такая красивая, как ты».
Спермокит? Спермокит.
Друзья, сегодня в 19:00 по Мск бахаем на ютубе премьеру нашего с Катей разговора о феномене тридцатилетия.
Существует ли кризис ровных цифр на жизненном календаре, что делать с несбывшимися ожиданиями и какие советы мы дали бы себе в 20. Об этом сегодня и поговорим.
Посвящается всем, кому было или будет тридцать лет.
До встречи!😘
Существует ли кризис ровных цифр на жизненном календаре, что делать с несбывшимися ожиданиями и какие советы мы дали бы себе в 20. Об этом сегодня и поговорим.
Посвящается всем, кому было или будет тридцать лет.
До встречи!😘
🔥Новый выпуск Пододеяльника лежит по ссылке https://www.youtube.com/watch?v=1B54Z3TXxh8
#телерадиотаня
#телерадиотаня
YouTube
ТРИДЦАТИЛЕТНИЕ | Пододеяльник
Привет, друзья! Это Таня и Катя. Нам обеим в этом году исполнилось 30 лет и это кажется очень важной штукой для обсуждения. «30 вещей, которые ты должен сделать до 30-ти», «20 — 30. Важные годы», и, конечно, «В этот день и водка не во вред, Мне сегодня 30…
Ампельман
Чтобы уменьшить смертность на дорогах Восточного Берлина в 1961-м году психолог Карл Пеглау предложил использовать в качестве сигнала светофора нового симпатичного персонажа — человечка в шляпе. Милый персонаж очень понравился социалистическим немцам, в восьмидесятых с ним даже стали выходить образовательные передачи, игры и книжки про правила дорожного движения.
С объединением Германий ампельманов массово демонтировали как коммунистический символ, заменяя их на стандартных зелёного шагающего и красного стоящего человеков.
В 1996-м один дизайнер сделал лампы из старых светофоров, про ампельмана вспомнили и организовали целый комитет по защите последнего символа ГДР как исторического наследия.
Сейчас человечка в шляпе по всей Германии можно увидеть на светофорах, сувенирке, продуктах, напитках и так далее.
Теперь о ебанутых.
Помните анекдот?
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
— С чего вы взяли?
— А откуда у вас такие картинки?!
Во Вкусвилл завезли немецкое фруктовое пиво с милейшим ампельманом с красного светофора. На горячую линию тут же поступает жалоба: «Вы там совсем охренели в своём Вкусвилле, сатанисты ебучие?! То есть вы считаете нормальным размещать распятие на алкоголе?! Я не позволю вам издеваться над образом Спасителя нашего, Иисуса Христа!»
Внимание, сатанисты:
Чтобы уменьшить смертность на дорогах Восточного Берлина в 1961-м году психолог Карл Пеглау предложил использовать в качестве сигнала светофора нового симпатичного персонажа — человечка в шляпе. Милый персонаж очень понравился социалистическим немцам, в восьмидесятых с ним даже стали выходить образовательные передачи, игры и книжки про правила дорожного движения.
С объединением Германий ампельманов массово демонтировали как коммунистический символ, заменяя их на стандартных зелёного шагающего и красного стоящего человеков.
В 1996-м один дизайнер сделал лампы из старых светофоров, про ампельмана вспомнили и организовали целый комитет по защите последнего символа ГДР как исторического наследия.
Сейчас человечка в шляпе по всей Германии можно увидеть на светофорах, сувенирке, продуктах, напитках и так далее.
Теперь о ебанутых.
Помните анекдот?
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
— С чего вы взяли?
— А откуда у вас такие картинки?!
Во Вкусвилл завезли немецкое фруктовое пиво с милейшим ампельманом с красного светофора. На горячую линию тут же поступает жалоба: «Вы там совсем охренели в своём Вкусвилле, сатанисты ебучие?! То есть вы считаете нормальным размещать распятие на алкоголе?! Я не позволю вам издеваться над образом Спасителя нашего, Иисуса Христа!»
Внимание, сатанисты:
Секс втроём
Периодически мне интересно порассуждать про разные зависимости. Из свежего — знакомая знакомой делает ставки на чё-то-там-Бет. Сначала просрала 400 тысяч, мама продала собственность и погасила долг. Сейчас продолжила играть и должна уже 2 миллиона.
Катя вот не курит. Вообще. И никогда не пробовала сигарету.
И я не знаю, кто меня больше смущает — люди, нырнувшие в свою аддикцию с головой или люди, категорически отрицающие так называемые «пороки».
Настя до 25-ти ни разу не пробовала алкоголь. Сейчас пьёт: винишко по праздникам, за ужином в ресторане.. И мне хочется сказать — «стала нормальной».
Потому что я вижу некую болезненность в любых крайних состояниях.
Человек, который на самом деле бросил бухать может время от времени спокойно выпивать. Если он в завязке, ни капли в рот, вшивает торпеды — он ни фига не бросил.
Я не курю. Но я пробовала сигареты, это был позитивный опыт, в то лето перед универом у одноклассницы на даче мы выкуривали по пачке в день на четверых. Я могу стрельнуть сигарету раз в пару лет. Захотелось.
Я пью. Бокал вина или пива пару раз в неделю. Тут в ресторанчике, хозяин которого учился в Москве на кальянщика, нам вместе со счётом приносят по рюмке местной рисовой водки. Я всегда эту рюмку выпиваю.
Я не играю в азартные игры. При случае, играю, если умею. Хотела сходить в казино в Кишинёве, но просто не успели. На еврейское кладбище тоже хотела. Тоже не успели.
Секс втроём у меня был. Если одним словом — то весело. Очень. Комфортно от начала до конца и месяцы и месяцы потом, когда мы весь этот опыт обсуждали и создавали свои ситуативные мемчики.
Субъективно всё это сняло с меня кучу загонов. Нигде не свербит запретным плодом. Да, пробовала. Вполне понравилось. Захочется повторить — давайте повторим. Нет, не пробовала, но при случае — попробую. Знаю, что не упаду в аддикцию, потому что все «пороки» работают одинаково — главное не делать их центром своей жизни.
Я не приглашаю вас пить, курить или играть, тут справятся без меня целые индустрии. Но я приглашаю в дивный новый мир, где вы тоже безопасно и весело сможете получить новый сексуальный опыт.
В канале Red Club две девушки и один парень делятся своим опытом, как не загоняться на «запретном» сексе, а пробовать разные практики. Постепенно, бережно, сначала прочитав что такое йони- и лингам-массаж, тантра, шибари, порка, вакс-плей, электроплей, сенсориум.. Потом довериться ребятам и прийти на одну из их вечеринок.
Я уверена, что именно такой подход: «попробовать — получить положительный опыт — понять, как это работает» сильно упростит всем жизнь. Особенно сексуальную.
Отдельно ценно, что Полина, Митя и Ира завели недавно рубрику по пятницам, где с трёх сторон отвечают на анонимные вопросы.
Уважаю, когда люди делают своё дело с душой и не остаются равнодушными к болям других. Подписывайтесь на здоровье.
Периодически мне интересно порассуждать про разные зависимости. Из свежего — знакомая знакомой делает ставки на чё-то-там-Бет. Сначала просрала 400 тысяч, мама продала собственность и погасила долг. Сейчас продолжила играть и должна уже 2 миллиона.
Катя вот не курит. Вообще. И никогда не пробовала сигарету.
И я не знаю, кто меня больше смущает — люди, нырнувшие в свою аддикцию с головой или люди, категорически отрицающие так называемые «пороки».
Настя до 25-ти ни разу не пробовала алкоголь. Сейчас пьёт: винишко по праздникам, за ужином в ресторане.. И мне хочется сказать — «стала нормальной».
Потому что я вижу некую болезненность в любых крайних состояниях.
Человек, который на самом деле бросил бухать может время от времени спокойно выпивать. Если он в завязке, ни капли в рот, вшивает торпеды — он ни фига не бросил.
Я не курю. Но я пробовала сигареты, это был позитивный опыт, в то лето перед универом у одноклассницы на даче мы выкуривали по пачке в день на четверых. Я могу стрельнуть сигарету раз в пару лет. Захотелось.
Я пью. Бокал вина или пива пару раз в неделю. Тут в ресторанчике, хозяин которого учился в Москве на кальянщика, нам вместе со счётом приносят по рюмке местной рисовой водки. Я всегда эту рюмку выпиваю.
Я не играю в азартные игры. При случае, играю, если умею. Хотела сходить в казино в Кишинёве, но просто не успели. На еврейское кладбище тоже хотела. Тоже не успели.
Секс втроём у меня был. Если одним словом — то весело. Очень. Комфортно от начала до конца и месяцы и месяцы потом, когда мы весь этот опыт обсуждали и создавали свои ситуативные мемчики.
Субъективно всё это сняло с меня кучу загонов. Нигде не свербит запретным плодом. Да, пробовала. Вполне понравилось. Захочется повторить — давайте повторим. Нет, не пробовала, но при случае — попробую. Знаю, что не упаду в аддикцию, потому что все «пороки» работают одинаково — главное не делать их центром своей жизни.
Я не приглашаю вас пить, курить или играть, тут справятся без меня целые индустрии. Но я приглашаю в дивный новый мир, где вы тоже безопасно и весело сможете получить новый сексуальный опыт.
В канале Red Club две девушки и один парень делятся своим опытом, как не загоняться на «запретном» сексе, а пробовать разные практики. Постепенно, бережно, сначала прочитав что такое йони- и лингам-массаж, тантра, шибари, порка, вакс-плей, электроплей, сенсориум.. Потом довериться ребятам и прийти на одну из их вечеринок.
Я уверена, что именно такой подход: «попробовать — получить положительный опыт — понять, как это работает» сильно упростит всем жизнь. Особенно сексуальную.
Отдельно ценно, что Полина, Митя и Ира завели недавно рубрику по пятницам, где с трёх сторон отвечают на анонимные вопросы.
Уважаю, когда люди делают своё дело с душой и не остаются равнодушными к болям других. Подписывайтесь на здоровье.
Граф Монте-Кристо
Скажите любой Мизулиной: есть ещё, что запрещать на Руси!
Новости позапрошлого века.
Я тут прочитала «Графа Монте-Кристо» и.. вы не поверите!
Мушкетёров я читала лет в как положено, а до графа вот только добралась.
Во-первых, порадовал пассаж, мол, «мы сели завтракать и слуги графа подали изысканные кушанья; после почти года путешествий по Италии я был счастлив, ведь, как известно, в Италии самая отвратительная еда в мире».
Вот что значит учли критику.
Во-вторых, граф не самый положительный персонаж не то чтобы из-за мстительности. То есть не самый положительный для нас. Есть, знаете, такой «принцип историзма». Нельзя воспринимать действия персонажа в отрыве от норм эпохи, в которой он творит.
Если сегодня ваша кошка родит и вы утопите котят в ванне, то это — заявление в полицию за живодёрство. Если в тридцатых ваша прабабка топила новорождённых котят, то это — вторник.
Монте-Кристо рассказывает, как ему достался его самый преданный слуга, нубиец Али.
Али был осуждён на жестокую казнь в одной восточной стране. Той восточной, которая на севере Африки. А то у нас этих востоков..
Казнь заключалась в том, что в первый день ему должны были отрезать язык, во второй отрубить руки, а в третий — голову.
Монте-Кристо выкупил Али за хороший мушкет и саблю, но попросил отдать ему раба во второй день, потому что.. пам-пам, «всегда мечтал иметь немого раба».
Как тебе такое, ЕСПЧ?
Ну, и в-третьих. «Граф Монте-Кристо» считается книгой для юношества. Типа «ву-ху, приключения!» Но там же, извините, пропаганда наркотиков! Там несколько страниц Дюма расписывает эффект действия съедобной зелёной кашицы под названием «гашиш». Очень талантливо, между прочим, описывает.
«..но не останавливайтесь на первом опыте. Чувства надо приучать ко всякому новому впечатлению, нежному или острому, печальному или радостному. Природа борется против этой божественной травы, ибо она не создана для радости и цепляется за страдания. Нужно, чтобы побеждённая природа пала в этой борьбе, нужно, чтобы действительность последовала за мечтой: и тогда мечта берёт верх, мечта становится жизнью, а жизнь — мечтою. Но сколь различны эти превращения! Сравнив горести подлинной жизни с наслаждениями жизни воображаемой, вы отвернётесь от жизни и предадитесь вечной мечте. Когда вы покинете ваш собственный мир для мира других, вам покажется, что вы сменили неаполитанскую весну на лапландскую зиму. Вам покажется, что вы спустились из рая на землю, с неба в ад».
Я извиняюсь, а он есть в школьной программе вообще? А в чтении на лето?
Скажите любой Мизулиной: есть ещё, что запрещать на Руси!
Новости позапрошлого века.
Я тут прочитала «Графа Монте-Кристо» и.. вы не поверите!
Мушкетёров я читала лет в как положено, а до графа вот только добралась.
Во-первых, порадовал пассаж, мол, «мы сели завтракать и слуги графа подали изысканные кушанья; после почти года путешествий по Италии я был счастлив, ведь, как известно, в Италии самая отвратительная еда в мире».
Вот что значит учли критику.
Во-вторых, граф не самый положительный персонаж не то чтобы из-за мстительности. То есть не самый положительный для нас. Есть, знаете, такой «принцип историзма». Нельзя воспринимать действия персонажа в отрыве от норм эпохи, в которой он творит.
Если сегодня ваша кошка родит и вы утопите котят в ванне, то это — заявление в полицию за живодёрство. Если в тридцатых ваша прабабка топила новорождённых котят, то это — вторник.
Монте-Кристо рассказывает, как ему достался его самый преданный слуга, нубиец Али.
Али был осуждён на жестокую казнь в одной восточной стране. Той восточной, которая на севере Африки. А то у нас этих востоков..
Казнь заключалась в том, что в первый день ему должны были отрезать язык, во второй отрубить руки, а в третий — голову.
Монте-Кристо выкупил Али за хороший мушкет и саблю, но попросил отдать ему раба во второй день, потому что.. пам-пам, «всегда мечтал иметь немого раба».
Как тебе такое, ЕСПЧ?
Ну, и в-третьих. «Граф Монте-Кристо» считается книгой для юношества. Типа «ву-ху, приключения!» Но там же, извините, пропаганда наркотиков! Там несколько страниц Дюма расписывает эффект действия съедобной зелёной кашицы под названием «гашиш». Очень талантливо, между прочим, описывает.
«..но не останавливайтесь на первом опыте. Чувства надо приучать ко всякому новому впечатлению, нежному или острому, печальному или радостному. Природа борется против этой божественной травы, ибо она не создана для радости и цепляется за страдания. Нужно, чтобы побеждённая природа пала в этой борьбе, нужно, чтобы действительность последовала за мечтой: и тогда мечта берёт верх, мечта становится жизнью, а жизнь — мечтою. Но сколь различны эти превращения! Сравнив горести подлинной жизни с наслаждениями жизни воображаемой, вы отвернётесь от жизни и предадитесь вечной мечте. Когда вы покинете ваш собственный мир для мира других, вам покажется, что вы сменили неаполитанскую весну на лапландскую зиму. Вам покажется, что вы спустились из рая на землю, с неба в ад».
Я извиняюсь, а он есть в школьной программе вообще? А в чтении на лето?
Конфорка
На еженедельном заседании в вотсапе моё личное информбюро докладывает обстановку посредством диктора, подозрительно похожего на породившую меня женщину:
— Ой, Таня, такие эти две недели тяжёлые.. Сначала тётигалина соседка по даче умерла, мы на похороны ездили. Потом Ковалёва, это вот ты помнишь, я тебя как-то на работу приводила, она тогда у нас начальницей была. Я, правда, лет пятнадцать уже как с нею не работала.. И вот на днях ещё женщина из ГАПа, в соседнем отделе работала. Это лет сорок назад. Мы с ней, конечно, не особо пересекались, но она умерла и через полчаса в соседней палате умер её муж. Я вся испереживалась. Ещё позавчера конфорка вторая на плите перестала работать.
— Ужас, — говорю, — как ты с этим справляешься? Четыре трупа, ещё и конфорка сломалась..
На еженедельном заседании в вотсапе моё личное информбюро докладывает обстановку посредством диктора, подозрительно похожего на породившую меня женщину:
— Ой, Таня, такие эти две недели тяжёлые.. Сначала тётигалина соседка по даче умерла, мы на похороны ездили. Потом Ковалёва, это вот ты помнишь, я тебя как-то на работу приводила, она тогда у нас начальницей была. Я, правда, лет пятнадцать уже как с нею не работала.. И вот на днях ещё женщина из ГАПа, в соседнем отделе работала. Это лет сорок назад. Мы с ней, конечно, не особо пересекались, но она умерла и через полчаса в соседней палате умер её муж. Я вся испереживалась. Ещё позавчера конфорка вторая на плите перестала работать.
— Ужас, — говорю, — как ты с этим справляешься? Четыре трупа, ещё и конфорка сломалась..
Бытовая магия
Нет, понятно, раз у мамы сломалась конфорка — подарили ей сертификат в магазин электроники, чтобы купила новую плиту. Мама купила. Теперь надо установить. Устанавливать будет папа. Почему не мастер? Потому что папа и сам хорошо сделает. А, главное — бесплатно.
Что папа сделает сам и сделает хорошо, никто не сомневается вот уже сорок лет. Папа и электрик, и столяр, и печник. Повар, конюх и плотник. Но очень уж долго. Я почти уверена, что есть дела, которые и больше сорока лет ждут, когда папа ещё умел не так хорошо. Ждут, пока научится достаточно хорошо.
И вот у тебя альтернатива: бесплатно, но долго или быстро, но платно.
Так. Стоп. А бесплатно ли?
Тут прячется логический финт. Это нам только кажется, что сделанное собственными руками равно бесплатно. На самом деле, выполняя своими руками задачи, которые можно делегировать, мы попадаем в ловушку.
Выпутаться из неё просто. Взять свой заработок, разделить его на 40 рабочих часов в неделю по ТК или на реальное количество часов. Получить цену своего часа. И дальше подумать: сколько часов я потрачу на эту задачу? Так и не лучше ли это время работать свою работу, или учиться, повышать квалификацию, или отдыхать, чтобы были силы для новых свершений, а за деньги, которые ты за это время заработаешь — нанять ассистента, решающего твои текущие, не развивающие тебя, задачки?
Я оценила эту бытовую магию, когда сама стала пользоваться ассистентами по работе: вместо составления табличек часами я быстренько писала ТЗ и кидала его эксель-эльфам. Ужасно рада, что появились ребята, которые сделали сервис под задачи не только корпоративные, но и вообще любые: от планирования отдыха со всеми билетами-отелями-трансферами до обжалования штрафа ГИБДД. От поиска вакансий мечты до покупки лучшего электрогриля в рамках бюджета.
Рекомендую — личный ассистент, теперь доступный каждому.
5000 рублей в месяц.
А сколько стоит один ваш час? Всё ещё считаете его бесплатным?
Нет, понятно, раз у мамы сломалась конфорка — подарили ей сертификат в магазин электроники, чтобы купила новую плиту. Мама купила. Теперь надо установить. Устанавливать будет папа. Почему не мастер? Потому что папа и сам хорошо сделает. А, главное — бесплатно.
Что папа сделает сам и сделает хорошо, никто не сомневается вот уже сорок лет. Папа и электрик, и столяр, и печник. Повар, конюх и плотник. Но очень уж долго. Я почти уверена, что есть дела, которые и больше сорока лет ждут, когда папа ещё умел не так хорошо. Ждут, пока научится достаточно хорошо.
И вот у тебя альтернатива: бесплатно, но долго или быстро, но платно.
Так. Стоп. А бесплатно ли?
Тут прячется логический финт. Это нам только кажется, что сделанное собственными руками равно бесплатно. На самом деле, выполняя своими руками задачи, которые можно делегировать, мы попадаем в ловушку.
Выпутаться из неё просто. Взять свой заработок, разделить его на 40 рабочих часов в неделю по ТК или на реальное количество часов. Получить цену своего часа. И дальше подумать: сколько часов я потрачу на эту задачу? Так и не лучше ли это время работать свою работу, или учиться, повышать квалификацию, или отдыхать, чтобы были силы для новых свершений, а за деньги, которые ты за это время заработаешь — нанять ассистента, решающего твои текущие, не развивающие тебя, задачки?
Я оценила эту бытовую магию, когда сама стала пользоваться ассистентами по работе: вместо составления табличек часами я быстренько писала ТЗ и кидала его эксель-эльфам. Ужасно рада, что появились ребята, которые сделали сервис под задачи не только корпоративные, но и вообще любые: от планирования отдыха со всеми билетами-отелями-трансферами до обжалования штрафа ГИБДД. От поиска вакансий мечты до покупки лучшего электрогриля в рамках бюджета.
Рекомендую — личный ассистент, теперь доступный каждому.
5000 рублей в месяц.
А сколько стоит один ваш час? Всё ещё считаете его бесплатным?