Методы влюбления мужчин
Бросил меня, значит, тогда парень.. А я и говорю себе: «Таня, ты же не хочешь опять как в 2016-м?» Нет, говорю, Таня, не хочу. Приятно, знаете ли, поговорить с понимающим человеком.
Пришла в секс-шоп. Давайте сюда, говорю, все ваши резиновые члены, я буду их мерять! Короче, разговорились мы со скучающей продавщицей.
Она посетовала, что приходит вот девушка покупать свой первый вибратор и берёт сразу самый огромный. Потом дома расстраивается, что он ни в какие ворота не лезет и больше не приходит.
Это, говорю, конечно, хамство по отношению к вам. Но тут уж и их можно понять. Когда пятнадцать и двадцать сантиметров стоят одинаково, ты естественно возьмёшь двадцать. А что? Конечно. На зиму. Впрок.
Запаслась я, значится, на зиму, а девочка эта на кассе прибивает мне к чеку подарочный купон на секс-тренинги.
— А интересно, — зависает её рука над сканером, — а два купона он даст прикрепить? Ага. А три? Ага.
Прикрепила она мне восемь купонов — просто хоть затрахайся! Заебись, я бы сказала.
Лиза со мной идти отказалась. Я понуро поплелась на тренинг интимных мышц одна.
Нас в группе таких же несчастных оказалось человека четыре.
Гуру, похожая на Свету Яковлеву..
*погуглите Свету Яковлеву, я подожду*
Погуглили?
Так вот. Гуру, похожая на Свету Яковлеву, но ещё зачем-то и на стрипах (тут я вас ждать не буду, все приличные женщины знают, как выглядят стрипы) взлетела на барный стульчик, как на броневик и начала рассказывать нам, что вагинальные мышцы — это вообще самые главные мышцы организма.
Ведь женский успех в этом мире измеряется в паскалях. Их должно хватить на схватить бедного доверчивого мужичка, чтобы он уже никуда от тебя не ушёл.
— Вы же понимаете, что секс с одной женщиной надоедает мужчине уже через несколько месяцев отношений. Вы должны постоянно его удивлять. От женщин с крепкими мышцами тазового дна, например, мужчины никогда не уходят.
— Ох, а я ведь с парнем уже два года живу, это почему? — спрашивает нежное создание справа.
— Слушай, подруга, — поворачиваюсь я, — ну, походу он тебя любит.
Тренерка зыркнула на меня так, будто я тут спизданула, что Волга не в море впадает Каспийское, а Волга в сердце впадает моё.
— Ну, конечно же, нет! Просто тебе сколько лет?
— Двадцать два.
— Вот! Это пока ты ещё молодая, у тебя там мышцы от природы тугие, но ещё пару лет, — она жестом по воздуху отрезала все наши перспективы через пару лет, — и всё!
Никакие упражнения она не показала. Я тихонько позавидовала на кофебрейке в приоткрытую дверь на мужской класс, где перед каждым учеником располагался силиконовый отрез женщины с самыми главными мышцами.
Зато нам предложили в конце тренинга купить на выбор: вагинальные шарики дешёвые, аналоговые, 500₽; вагинальных шариков набор разного размера и веса, 1900₽; резиновый член, который нужно каждый день вставлять в себя стоя и следить, чтоб не выпадывал (вот, думаю, крутое хобби! А я ещё хотела крестиком вышивать..); и, наконец, венец инженерной мысли, — электрический тампон, — который, как тренажёр-бабочка из магазина на диване накачает твои мышцы совершенно без твоего участия, 12000₽.
Света Яковлева показывала тампон со всех сторон и восхищалась, как удобно же, его — в трусики, а пультик от него достала — и в кармашек джинсов на проводке протянула.
— Вы бы вот, — закончила она «тренинг», — какой из вариантов хотели бы себе? Потеть над шариками (технически, вокруг шариков, конечно) по три раза в день или просто тренажёрчик купить прямо сейчас? Вот вы?
— Я бы, — ответила барышня, живущая с парнем два года, — наверное купила бы фаллоимитатор, но мы с парнем живём с его родителями, где мне его хранить?
— Ооо! Это вообще не проблема! Храните где угодно! А вы бы чем хотели качать свои интимные мышцы? — дошла очередь до меня, — Фаллоимитатором?
— У меня, — говорю, — уже есть.
— А шарики?
— У меня два.
— Тогда наш замечательный электрический тампон, чтобы качать мышцы без усилий!
— А я, — говорю, — не верю, что что-либо хорошее в этой жизни может достаться тебе без усилий.
Света Яковлева перешла к следующей девушке.
→
Бросил меня, значит, тогда парень.. А я и говорю себе: «Таня, ты же не хочешь опять как в 2016-м?» Нет, говорю, Таня, не хочу. Приятно, знаете ли, поговорить с понимающим человеком.
Пришла в секс-шоп. Давайте сюда, говорю, все ваши резиновые члены, я буду их мерять! Короче, разговорились мы со скучающей продавщицей.
Она посетовала, что приходит вот девушка покупать свой первый вибратор и берёт сразу самый огромный. Потом дома расстраивается, что он ни в какие ворота не лезет и больше не приходит.
Это, говорю, конечно, хамство по отношению к вам. Но тут уж и их можно понять. Когда пятнадцать и двадцать сантиметров стоят одинаково, ты естественно возьмёшь двадцать. А что? Конечно. На зиму. Впрок.
Запаслась я, значится, на зиму, а девочка эта на кассе прибивает мне к чеку подарочный купон на секс-тренинги.
— А интересно, — зависает её рука над сканером, — а два купона он даст прикрепить? Ага. А три? Ага.
Прикрепила она мне восемь купонов — просто хоть затрахайся! Заебись, я бы сказала.
Лиза со мной идти отказалась. Я понуро поплелась на тренинг интимных мышц одна.
Нас в группе таких же несчастных оказалось человека четыре.
Гуру, похожая на Свету Яковлеву..
*погуглите Свету Яковлеву, я подожду*
Погуглили?
Так вот. Гуру, похожая на Свету Яковлеву, но ещё зачем-то и на стрипах (тут я вас ждать не буду, все приличные женщины знают, как выглядят стрипы) взлетела на барный стульчик, как на броневик и начала рассказывать нам, что вагинальные мышцы — это вообще самые главные мышцы организма.
Ведь женский успех в этом мире измеряется в паскалях. Их должно хватить на схватить бедного доверчивого мужичка, чтобы он уже никуда от тебя не ушёл.
— Вы же понимаете, что секс с одной женщиной надоедает мужчине уже через несколько месяцев отношений. Вы должны постоянно его удивлять. От женщин с крепкими мышцами тазового дна, например, мужчины никогда не уходят.
— Ох, а я ведь с парнем уже два года живу, это почему? — спрашивает нежное создание справа.
— Слушай, подруга, — поворачиваюсь я, — ну, походу он тебя любит.
Тренерка зыркнула на меня так, будто я тут спизданула, что Волга не в море впадает Каспийское, а Волга в сердце впадает моё.
— Ну, конечно же, нет! Просто тебе сколько лет?
— Двадцать два.
— Вот! Это пока ты ещё молодая, у тебя там мышцы от природы тугие, но ещё пару лет, — она жестом по воздуху отрезала все наши перспективы через пару лет, — и всё!
Никакие упражнения она не показала. Я тихонько позавидовала на кофебрейке в приоткрытую дверь на мужской класс, где перед каждым учеником располагался силиконовый отрез женщины с самыми главными мышцами.
Зато нам предложили в конце тренинга купить на выбор: вагинальные шарики дешёвые, аналоговые, 500₽; вагинальных шариков набор разного размера и веса, 1900₽; резиновый член, который нужно каждый день вставлять в себя стоя и следить, чтоб не выпадывал (вот, думаю, крутое хобби! А я ещё хотела крестиком вышивать..); и, наконец, венец инженерной мысли, — электрический тампон, — который, как тренажёр-бабочка из магазина на диване накачает твои мышцы совершенно без твоего участия, 12000₽.
Света Яковлева показывала тампон со всех сторон и восхищалась, как удобно же, его — в трусики, а пультик от него достала — и в кармашек джинсов на проводке протянула.
— Вы бы вот, — закончила она «тренинг», — какой из вариантов хотели бы себе? Потеть над шариками (технически, вокруг шариков, конечно) по три раза в день или просто тренажёрчик купить прямо сейчас? Вот вы?
— Я бы, — ответила барышня, живущая с парнем два года, — наверное купила бы фаллоимитатор, но мы с парнем живём с его родителями, где мне его хранить?
— Ооо! Это вообще не проблема! Храните где угодно! А вы бы чем хотели качать свои интимные мышцы? — дошла очередь до меня, — Фаллоимитатором?
— У меня, — говорю, — уже есть.
— А шарики?
— У меня два.
— Тогда наш замечательный электрический тампон, чтобы качать мышцы без усилий!
— А я, — говорю, — не верю, что что-либо хорошее в этой жизни может достаться тебе без усилий.
Света Яковлева перешла к следующей девушке.
→
👍7
Записываю себе в плюсики для апостола Петра, чтобы предъявить на входе, что ни одна из участниц «тренинга» так ничего у шипящей гуру и не купила.
Плюсиков для такой анкеты много не бывает, поэтому я кроме истории принесла вам сегодня ещё и книгу «Методы влюбления мужчин». Это практически диссертация.
Автор извёл единого слова ради тысячи тонн информационной руды. На 137-ми страницах он только сетевых гайдов упаковал три десятка. С разбором, что повсеместно советуют гуру вроде Светы Яковлевой и почему одно не работает, а другое стоит принять во внимание. Сдобрив намытое золото собственными самородками, о которых никто раньше не говорил.
Увы, этот антигайд — не волшебный электрический тампон. Там не написано «7 шагов, как за день влюбить в себя любого». Там нужно читать и думать. Может быть, даже откладывать чтение и ходить по комнате, объясняя свой личный опыт только что прочитанным. Я во время чтения прям поняла боль автора от происходящего вокруг мракобесия. Как будто он там тоже на интимных мышцах сидел и жаждал разоблачать.
Чаша его терпения переполнилась, когда родные подписчицы стали присылать дорогущие гайды на оценку. Спрашивали его мнение, действительно ли работают методы без усилий, построенные на голых манипуляциях. Нет, говорит, не работают.
Люблю такое. Судя по отзывам, не только я.
Добротно собранный материал за 590 рублей, чтобы сэкономить своим читательницам 12000₽. Рекомендую.
https://taplink.cc/excuse.moa👈🏻
Плюсиков для такой анкеты много не бывает, поэтому я кроме истории принесла вам сегодня ещё и книгу «Методы влюбления мужчин». Это практически диссертация.
Автор извёл единого слова ради тысячи тонн информационной руды. На 137-ми страницах он только сетевых гайдов упаковал три десятка. С разбором, что повсеместно советуют гуру вроде Светы Яковлевой и почему одно не работает, а другое стоит принять во внимание. Сдобрив намытое золото собственными самородками, о которых никто раньше не говорил.
Увы, этот антигайд — не волшебный электрический тампон. Там не написано «7 шагов, как за день влюбить в себя любого». Там нужно читать и думать. Может быть, даже откладывать чтение и ходить по комнате, объясняя свой личный опыт только что прочитанным. Я во время чтения прям поняла боль автора от происходящего вокруг мракобесия. Как будто он там тоже на интимных мышцах сидел и жаждал разоблачать.
Чаша его терпения переполнилась, когда родные подписчицы стали присылать дорогущие гайды на оценку. Спрашивали его мнение, действительно ли работают методы без усилий, построенные на голых манипуляциях. Нет, говорит, не работают.
Люблю такое. Судя по отзывам, не только я.
Добротно собранный материал за 590 рублей, чтобы сэкономить своим читательницам 12000₽. Рекомендую.
https://taplink.cc/excuse.moa👈🏻
Вольфрамовые нити
Если нечаянно посмотреть на лампочку, пока зрачок не успел расшириться, на сетчатке останется ожог.
Совсем не страшный, заживающий через несколько минут, но оставляющий примечательный эффект — когда ты закрываешь глаза в эти пару минут, ты видишь след этой лампочки, которую могли уже и вовсе погасить.
Не хочется использовать клише и называть людей звёздами или кометами, а след их в наших жизнях сравнивать с метеоритным дождём.
Поэтому пусть будет более удачная для техногенного века метафора.
Люди как лампочки. Она загораются в нашей жизни, ненадолго в её масштабах, и — гаснут.
Но стоит только закрыть глаза, как в темноте всплывает светлым пятном воспоминание о ком-то, кто был достаточно ярким, чтобы запомниться.
Не все люди такие. Мало в ком есть вольфрамовая нить харизмы, глубины, идей, чувств и силы, которая пульсирует светом.
Но именно их мы постоянно вспоминаем в разговоре, в дневнике и, очень-очень редко — перед сном.
Наверное, бывает и ещё страшнее. Люди — сварка. От случайного взгляда на которых ты можешь отслепнуть навсегда. Которые прожгут тебе сетчатку и ты уже не сможешь увидеть ничего вокруг. Ты знаешь, как это опасно. Мама с детства говорила не смотреть на таких. И ты отворачивался всю свою жизнь. А потом посмотрел.
Сможешь ли ты теперь видеть?
Сможешь. Мы гораздо более живучие, чем нам кажется. Медицина сильно шагнула вперёд, да и время всё лечит.
Но забыть это белое пятно, которое выплывало из темноты каждый раз, когда ты закрывал глаза — невозможно.
Потому что там, где до него была только темнота, теперь всё изменилось.
Если нечаянно посмотреть на лампочку, пока зрачок не успел расшириться, на сетчатке останется ожог.
Совсем не страшный, заживающий через несколько минут, но оставляющий примечательный эффект — когда ты закрываешь глаза в эти пару минут, ты видишь след этой лампочки, которую могли уже и вовсе погасить.
Не хочется использовать клише и называть людей звёздами или кометами, а след их в наших жизнях сравнивать с метеоритным дождём.
Поэтому пусть будет более удачная для техногенного века метафора.
Люди как лампочки. Она загораются в нашей жизни, ненадолго в её масштабах, и — гаснут.
Но стоит только закрыть глаза, как в темноте всплывает светлым пятном воспоминание о ком-то, кто был достаточно ярким, чтобы запомниться.
Не все люди такие. Мало в ком есть вольфрамовая нить харизмы, глубины, идей, чувств и силы, которая пульсирует светом.
Но именно их мы постоянно вспоминаем в разговоре, в дневнике и, очень-очень редко — перед сном.
Наверное, бывает и ещё страшнее. Люди — сварка. От случайного взгляда на которых ты можешь отслепнуть навсегда. Которые прожгут тебе сетчатку и ты уже не сможешь увидеть ничего вокруг. Ты знаешь, как это опасно. Мама с детства говорила не смотреть на таких. И ты отворачивался всю свою жизнь. А потом посмотрел.
Сможешь ли ты теперь видеть?
Сможешь. Мы гораздо более живучие, чем нам кажется. Медицина сильно шагнула вперёд, да и время всё лечит.
Но забыть это белое пятно, которое выплывало из темноты каждый раз, когда ты закрывал глаза — невозможно.
Потому что там, где до него была только темнота, теперь всё изменилось.
❤3🔥2
Подарки не отдарки
В мою последнюю поездку в Новосиб меня ждал челлендж. Три племянницы. Две в средней школе и одна трёхлетка. Что дарить?
Пишу Любе, жене брата.
Косметику, говорю, может, детскую? Типа «Маленькая фея»? А чё, говорит, детскую, им уже взрослая нравится. Думаю, может, бьюти-блогеров выращу? Пошла в «Летуаль». Там такие шкатулки есть, в которых сразу весь арсенал. Но ширпотреб какой-то. А я — та самая тётя из Москвы. Я должна соответствовать.
Когда я до этого приезжала, средняя племянница взяла мой айфон и ушла фотографироваться с ним в руках для одноклассников. Потом спросила у меня:
— А ты блогер?
Я говорю — нет.
— Но у тебя же последний айфон!
— И?
— У всех блогеров последний айфон.
Сложно спорить. Пришлось завести канал.
А набивать косметичку я не умею. У самой лежат сохнут две туши, подводка для глаз и три помады. Две — это я подбирала свой оттенок красного, а одна делает мои губы как у трупа.
Помните, такое было модно в старших классах? Когда для нужного эффекта ещё сначала мазали губы тоналкой. Я так долго искала нужный цвет, что не могу её выбросить.
А, ну и тональник — синяки под глазами замазывать. Коротко о моей жизни, да.
Хожу между стеллажами — ну не Шанель же им брать! Может, какая модная бьюти-блогерка коллекцию выпустила? А кто сейчас модная? Крыгина вот модная? Даже я видела обзор, где ругают её косметику.
А Маша Вэй? Она модная? А Катя Клэп? А она косметику делает?
Почувствовала себя тётей из Алупки.
И острую опасность привезти детям свитер с оленями. Хороший. Тёплый. Уже, небось, женихи заглядываются, а?
И тут на моей улице перевернулся грузовик с корейской канцеляркой.
Часа три. Я ходила и смотрела сквозь слёзы исступления.
Помню, друг приезжал в гости и мы гуляли мимо «Детского мира». А в «Детском мире», в магазине, где игрушки на витрине, зимой вешают на стены монструозных гирляндистых зайчиков и котиков. Они светятся в темноте как Альтаир. И идём мы мимо, друг вдруг останавливается, смотрит на витрины и говорит:
— А, прикинь, такое.. детство.
Мне не очень интересно в косметику — мы блёстками из гуаши красились, а на ногти лепили яблоневые лепестки, но вот канцелярка.. Набираю племянницам маркеры с мордочками зверят, блокнот в форме шоколадки, скрепки-звёздочки, стикеры-автобус, точилку-лампочку, ПРОЗРАЧНЫЙ калькулятор, ручку-тюленёнка, тетради с единорожками, поясную сумку с пинами (поясные сумки — это же модно у детей, да?)
Не уверена, что оставляя на кассе почти десятку я чётко осознавала, что покупаю себе детство, которого у меня не было.
Не подумайте, пожалуйста, что я жалуюсь на то, которое было. Мы каждую субботу ходили с папой на книжную ярмарку у ДК Чкалова, где приглашали посетить выставку котят (сейчас у новосибирцев с крыши воспоминаний съехал целый сугроб, обнажив черепицу из выставочных котят). Мне покупали пачку за пачкой фломастеры, в основном китайские, они сохли, я гордилась, что сама придумала заливать в них спирт для растираний (водка не работала). У меня были раскраски с Аладдином. Даже цвет пенала или тетрадок можно было выбирать.
Девчонки распаковали мои подарки и Любка изрекла:
— Даа. Видно, чего тебе в детстве не хватало. Дочь, — спросила она старшую, — а чего тебе не хватает? Что ты будешь истерично накупать, когда вырастешь?
Дочь не ответила. Она с сестрой раскладывала на покрывале составляющие ластика в форме кубика Рубика.
— Конечно, можно было всё это в три раза дешевле купить, — повторила она явно какую-то мысль из взрослых разговоров.
«Конечно, думаю, можно было. Но такова уж цена обратного билета до детства из корейского магазинчика».
Если у тебя в детстве не было велосипедика, ты вырос и купил себе Бентли, то в детстве у тебя всё равно не было велосипедика.
В мою последнюю поездку в Новосиб меня ждал челлендж. Три племянницы. Две в средней школе и одна трёхлетка. Что дарить?
Пишу Любе, жене брата.
Косметику, говорю, может, детскую? Типа «Маленькая фея»? А чё, говорит, детскую, им уже взрослая нравится. Думаю, может, бьюти-блогеров выращу? Пошла в «Летуаль». Там такие шкатулки есть, в которых сразу весь арсенал. Но ширпотреб какой-то. А я — та самая тётя из Москвы. Я должна соответствовать.
Когда я до этого приезжала, средняя племянница взяла мой айфон и ушла фотографироваться с ним в руках для одноклассников. Потом спросила у меня:
— А ты блогер?
Я говорю — нет.
— Но у тебя же последний айфон!
— И?
— У всех блогеров последний айфон.
Сложно спорить. Пришлось завести канал.
А набивать косметичку я не умею. У самой лежат сохнут две туши, подводка для глаз и три помады. Две — это я подбирала свой оттенок красного, а одна делает мои губы как у трупа.
Помните, такое было модно в старших классах? Когда для нужного эффекта ещё сначала мазали губы тоналкой. Я так долго искала нужный цвет, что не могу её выбросить.
А, ну и тональник — синяки под глазами замазывать. Коротко о моей жизни, да.
Хожу между стеллажами — ну не Шанель же им брать! Может, какая модная бьюти-блогерка коллекцию выпустила? А кто сейчас модная? Крыгина вот модная? Даже я видела обзор, где ругают её косметику.
А Маша Вэй? Она модная? А Катя Клэп? А она косметику делает?
Почувствовала себя тётей из Алупки.
И острую опасность привезти детям свитер с оленями. Хороший. Тёплый. Уже, небось, женихи заглядываются, а?
И тут на моей улице перевернулся грузовик с корейской канцеляркой.
Часа три. Я ходила и смотрела сквозь слёзы исступления.
Помню, друг приезжал в гости и мы гуляли мимо «Детского мира». А в «Детском мире», в магазине, где игрушки на витрине, зимой вешают на стены монструозных гирляндистых зайчиков и котиков. Они светятся в темноте как Альтаир. И идём мы мимо, друг вдруг останавливается, смотрит на витрины и говорит:
— А, прикинь, такое.. детство.
Мне не очень интересно в косметику — мы блёстками из гуаши красились, а на ногти лепили яблоневые лепестки, но вот канцелярка.. Набираю племянницам маркеры с мордочками зверят, блокнот в форме шоколадки, скрепки-звёздочки, стикеры-автобус, точилку-лампочку, ПРОЗРАЧНЫЙ калькулятор, ручку-тюленёнка, тетради с единорожками, поясную сумку с пинами (поясные сумки — это же модно у детей, да?)
Не уверена, что оставляя на кассе почти десятку я чётко осознавала, что покупаю себе детство, которого у меня не было.
Не подумайте, пожалуйста, что я жалуюсь на то, которое было. Мы каждую субботу ходили с папой на книжную ярмарку у ДК Чкалова, где приглашали посетить выставку котят (сейчас у новосибирцев с крыши воспоминаний съехал целый сугроб, обнажив черепицу из выставочных котят). Мне покупали пачку за пачкой фломастеры, в основном китайские, они сохли, я гордилась, что сама придумала заливать в них спирт для растираний (водка не работала). У меня были раскраски с Аладдином. Даже цвет пенала или тетрадок можно было выбирать.
Девчонки распаковали мои подарки и Любка изрекла:
— Даа. Видно, чего тебе в детстве не хватало. Дочь, — спросила она старшую, — а чего тебе не хватает? Что ты будешь истерично накупать, когда вырастешь?
Дочь не ответила. Она с сестрой раскладывала на покрывале составляющие ластика в форме кубика Рубика.
— Конечно, можно было всё это в три раза дешевле купить, — повторила она явно какую-то мысль из взрослых разговоров.
«Конечно, думаю, можно было. Но такова уж цена обратного билета до детства из корейского магазинчика».
Если у тебя в детстве не было велосипедика, ты вырос и купил себе Бентли, то в детстве у тебя всё равно не было велосипедика.
👍5
Футбол
Прямо под моими окнами мальчишки играют в футбол. Не могу сказать, что однозначно в него, потому что их всего двое. Один пацан точно турок, другой — не знаю. Общаются они на турусском. Вслушиваюсь. Не, ну матерятся явно на нашем.
Этого турецкого мальчика я вижу на площадке систематически. Если ребятня идёт играть в мяч, всегда зовут его. Ни разу ещё не видела, чтобы игра без него состоялась. Живёт он здесь, вроде, с мамой, видела их у магазина, и дружит со всем ЖК.
Слышу хлёсткие удары по мячу, мальчик отбивает руками, за что его никто не ругает.
А, да. У мальчика нет ног.
Прямо под моими окнами мальчишки играют в футбол. Не могу сказать, что однозначно в него, потому что их всего двое. Один пацан точно турок, другой — не знаю. Общаются они на турусском. Вслушиваюсь. Не, ну матерятся явно на нашем.
Этого турецкого мальчика я вижу на площадке систематически. Если ребятня идёт играть в мяч, всегда зовут его. Ни разу ещё не видела, чтобы игра без него состоялась. Живёт он здесь, вроде, с мамой, видела их у магазина, и дружит со всем ЖК.
Слышу хлёсткие удары по мячу, мальчик отбивает руками, за что его никто не ругает.
А, да. У мальчика нет ног.
Новое начало
А вам знакомо это чувство, когда начинается учебный год, какой-нибудь условный пятый класс, ты открываешь учебник по математике на последней странице и думаешь: «Это как вообще? Да какая же это математика, тут даже цифр уже нет!» И становится жутко интересно, что такого тебе предстоит сделать, чтобы в конце этого года ты открывал последнюю страницу и понимал всё, что там написано и что с этим делать.
Проходит год — и действительно. Всё понятно. Это же логарифмы. Дайте мне любой, я его щёлкну. Это я в начале года такой глупый был и мне казалось бессмысленной фигнёй происходящее на страницах. А сейчас я как будто второй раз научился читать.
Удивительное ощущение удовольствия от саморазвития. Ни с чем не сравнимое.
Чем дальше в жизнь, тем, кажется, нужно всё больше и больше усилий, чтобы его испытать.
Но принцип остаётся тот же.
Когда я делала в Новосибирске «Дни Карьеры-2010», для начала обошла нескольких ребят, делавших проект в предыдущие годы. И Маша сказала мне великую вещь:
— Обязательно возьми на мероприятие утюг.
— ?
— Ну, утюг. Обычный. Просто партнёры дадут баннеры, чтобы вы их повесили, а там в «Глобусе» повесить так, чтобы они расправились, особо негде. И выглядит убого и помято. Поэтому надо перед тем как вешать разложить все баннеры в холле и прогладить утюгом.
В тот момент я как будто снова открыла учебник. У меня ведь даже команда ещё не была собрана. Сколько же, подумала я, предстоит проделать титанической работы, чтобы единственной моей проблемой стал этот самый незаменимый утюг.
Мой утюг в начале двадцать первого уже добывается рудой где-то в шахтах и течёт липкой белой замазкой каучука по деревьям тропических стран. Знаю, что и ваш тоже.
Кажется, нам снова повезло.
А вам знакомо это чувство, когда начинается учебный год, какой-нибудь условный пятый класс, ты открываешь учебник по математике на последней странице и думаешь: «Это как вообще? Да какая же это математика, тут даже цифр уже нет!» И становится жутко интересно, что такого тебе предстоит сделать, чтобы в конце этого года ты открывал последнюю страницу и понимал всё, что там написано и что с этим делать.
Проходит год — и действительно. Всё понятно. Это же логарифмы. Дайте мне любой, я его щёлкну. Это я в начале года такой глупый был и мне казалось бессмысленной фигнёй происходящее на страницах. А сейчас я как будто второй раз научился читать.
Удивительное ощущение удовольствия от саморазвития. Ни с чем не сравнимое.
Чем дальше в жизнь, тем, кажется, нужно всё больше и больше усилий, чтобы его испытать.
Но принцип остаётся тот же.
Когда я делала в Новосибирске «Дни Карьеры-2010», для начала обошла нескольких ребят, делавших проект в предыдущие годы. И Маша сказала мне великую вещь:
— Обязательно возьми на мероприятие утюг.
— ?
— Ну, утюг. Обычный. Просто партнёры дадут баннеры, чтобы вы их повесили, а там в «Глобусе» повесить так, чтобы они расправились, особо негде. И выглядит убого и помято. Поэтому надо перед тем как вешать разложить все баннеры в холле и прогладить утюгом.
В тот момент я как будто снова открыла учебник. У меня ведь даже команда ещё не была собрана. Сколько же, подумала я, предстоит проделать титанической работы, чтобы единственной моей проблемой стал этот самый незаменимый утюг.
Мой утюг в начале двадцать первого уже добывается рудой где-то в шахтах и течёт липкой белой замазкой каучука по деревьям тропических стран. Знаю, что и ваш тоже.
Кажется, нам снова повезло.
Хотите фокус покажу?
Я сейчас назову всего одну фразу, которую услышала вчера вечером, проходя мимо группки подростков, заходящих на районный рынок, а вы сразу всё поймёте и даже вспомните.
Собственно фраза:
— А чем мы разбавлять будем?
#таняишуткаминутка
Я сейчас назову всего одну фразу, которую услышала вчера вечером, проходя мимо группки подростков, заходящих на районный рынок, а вы сразу всё поймёте и даже вспомните.
Собственно фраза:
— А чем мы разбавлять будем?
#таняишуткаминутка
Миллиард лет
Ужасная книга. Судьбообразующая может даже. И, может, даже стоило остановиться на «Понедельнике..» и так достаточно взвинтившим в моей жизни в абсолют идею Труда, как высшего человеческого предназначения и удовольствия.
Но, увы, обложки были такими яркими, а я такой впечатлительной в детстве, что прочитала «За миллиард лет до конца света» и на всю жизнь испугалась.
Повесть совсем маленькая — как полтора моих лонгрида.
И речь там о нескольких учёных, разработкам которых вдруг начинают мешать разные странные происшествия. Сначала учёных подкупают, а когда подкуп не срабатывает — какая может быть цена у дела всей жизни? — начинают этой самой жизни угрожать. Герои собираются вместе и пытаются своими сильными умами понять, кто, почему и за что? И только блистательный математик Вечеровский (математика вообще наука самых ленивых людей — им не хотелось складывать и они придумали умножение, чтобы экономить свои силы на что-нибудь поважнее: вино, например, или женщин) объясняет всем, что нет совершенно никакого практического смысла выяснять причины. Важно только то, какой выбор сделает каждый из собравшихся — продолжить разработки или капитулировать перед чем-то безразлично огромным или наоборот, но совершенно точно необъяснимым.
И старичок Глухов, большой любитель детективных сериалов по телевизору, призывает всех не бороться, ведь так сладко тихонько жить и любить детективные сериалы.
А потом вдруг оказывается, что сколько Глухов живёт после своего выбора, столько и преследуют его фантомные боли от утраченной гордости за способность чего-то важного в жизни достичь.
Ведь это же очень страшно — проснуться однажды утром и понять, что и вовсе ты не такой, каким всегда себя представлял. Нас же всех воспитывали на одних и тех же книгах и фильмах, и всегда говорили, что нужно быть смелым, честным и добрым. И очень хотелось именно таким и вырасти.
Вот и эту книгу я читала и думала: «Только бы не Глуховым.. Только бы не Глуховым..»
Видишь, как разрушают то, что тебе важно, так ты посиди, помолчи. Ещё, поди, и не твоё ведь разрушают. Тебе больше всех надо чтоли? Пусть Вечеровским будет надо, это им вон море по колено. А у тебя дома чай стынет. А водочка греется.
«Сказали мне, что дорога та меня приведёт к океану смерти. И я с полпути повернул обратно. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые окольные тропы».
Считается, что современный и практичный человек уж с собой-то всегда сумеет договориться. Но, по злой иронии судьбы, занимаясь всю жизнь продажами и переговорами, договариваться с собой я не умею категорически.
До мудрости и силы Вечеровского у меня, пожалуй, никогда кишка не расширится, но хотя бы попытаться ведь стоит?
Как в стишке из журнала «Наш современник» 1980-го года, который я на втором этаже дачи как-то откопала среди макулатуры (ещё тогда, помню, пошутила про себя искромётно, что это уже, пожалуй, журнал «ИХ современник»).
Трус притворился храбрым на войне,
Поскольку трусам спуску не давали,
Он первый в бой катился на броне,
Он вяло балагурил на привале..
И в конце трус как будто бы действительно стал храбрым. Но это, конечно, советская заказуха. Ничего он не стал. Все на свете до конца жизни боятся. Трясутся как липки. И даже не так уж важно, за что трясутся. Хотя, кажется, по национальной традиции принято за тёплое место.
Я вот больше всего на свете боюсь проснуться однажды Глуховым. И если будет стоять выбор — всё потерять или себя, то я настолько боюсь второго, что соглашусь на первое. Потому что всего — его много, а ты у себя один.
И если надо выбирать, драться или капитулировать, то вот такую я и вывожу математику.
И удовлетворённо ухает надо мной своим марсианским смехом недостижимый Вечеровский.
Ужасная книга. Судьбообразующая может даже. И, может, даже стоило остановиться на «Понедельнике..» и так достаточно взвинтившим в моей жизни в абсолют идею Труда, как высшего человеческого предназначения и удовольствия.
Но, увы, обложки были такими яркими, а я такой впечатлительной в детстве, что прочитала «За миллиард лет до конца света» и на всю жизнь испугалась.
Повесть совсем маленькая — как полтора моих лонгрида.
И речь там о нескольких учёных, разработкам которых вдруг начинают мешать разные странные происшествия. Сначала учёных подкупают, а когда подкуп не срабатывает — какая может быть цена у дела всей жизни? — начинают этой самой жизни угрожать. Герои собираются вместе и пытаются своими сильными умами понять, кто, почему и за что? И только блистательный математик Вечеровский (математика вообще наука самых ленивых людей — им не хотелось складывать и они придумали умножение, чтобы экономить свои силы на что-нибудь поважнее: вино, например, или женщин) объясняет всем, что нет совершенно никакого практического смысла выяснять причины. Важно только то, какой выбор сделает каждый из собравшихся — продолжить разработки или капитулировать перед чем-то безразлично огромным или наоборот, но совершенно точно необъяснимым.
И старичок Глухов, большой любитель детективных сериалов по телевизору, призывает всех не бороться, ведь так сладко тихонько жить и любить детективные сериалы.
А потом вдруг оказывается, что сколько Глухов живёт после своего выбора, столько и преследуют его фантомные боли от утраченной гордости за способность чего-то важного в жизни достичь.
Ведь это же очень страшно — проснуться однажды утром и понять, что и вовсе ты не такой, каким всегда себя представлял. Нас же всех воспитывали на одних и тех же книгах и фильмах, и всегда говорили, что нужно быть смелым, честным и добрым. И очень хотелось именно таким и вырасти.
Вот и эту книгу я читала и думала: «Только бы не Глуховым.. Только бы не Глуховым..»
Видишь, как разрушают то, что тебе важно, так ты посиди, помолчи. Ещё, поди, и не твоё ведь разрушают. Тебе больше всех надо чтоли? Пусть Вечеровским будет надо, это им вон море по колено. А у тебя дома чай стынет. А водочка греется.
«Сказали мне, что дорога та меня приведёт к океану смерти. И я с полпути повернул обратно. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые окольные тропы».
Считается, что современный и практичный человек уж с собой-то всегда сумеет договориться. Но, по злой иронии судьбы, занимаясь всю жизнь продажами и переговорами, договариваться с собой я не умею категорически.
До мудрости и силы Вечеровского у меня, пожалуй, никогда кишка не расширится, но хотя бы попытаться ведь стоит?
Как в стишке из журнала «Наш современник» 1980-го года, который я на втором этаже дачи как-то откопала среди макулатуры (ещё тогда, помню, пошутила про себя искромётно, что это уже, пожалуй, журнал «ИХ современник»).
Трус притворился храбрым на войне,
Поскольку трусам спуску не давали,
Он первый в бой катился на броне,
Он вяло балагурил на привале..
И в конце трус как будто бы действительно стал храбрым. Но это, конечно, советская заказуха. Ничего он не стал. Все на свете до конца жизни боятся. Трясутся как липки. И даже не так уж важно, за что трясутся. Хотя, кажется, по национальной традиции принято за тёплое место.
Я вот больше всего на свете боюсь проснуться однажды Глуховым. И если будет стоять выбор — всё потерять или себя, то я настолько боюсь второго, что соглашусь на первое. Потому что всего — его много, а ты у себя один.
И если надо выбирать, драться или капитулировать, то вот такую я и вывожу математику.
И удовлетворённо ухает надо мной своим марсианским смехом недостижимый Вечеровский.
Притча
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужства.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужства.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Диалог для таксопарка
— Чудом вас нашёл. Сначала к этому шлагбауму подъехал, а он только на выезд. Пришлось искать тот, который на въезд.
— Это вам ещё повезло, что вы в полной таксишной экипировке. Таких в этом ЖК пускают под шлагбаум. А то меня вчера на «Бизнесе» привозили, он без опознавательных знаков и пришлось у центрального входа выходить.
— А почему вы сегодня не на «Бизнесе»?
— Так вчера-то меня везли ещё до секса.
— Чудом вас нашёл. Сначала к этому шлагбауму подъехал, а он только на выезд. Пришлось искать тот, который на въезд.
— Это вам ещё повезло, что вы в полной таксишной экипировке. Таких в этом ЖК пускают под шлагбаум. А то меня вчера на «Бизнесе» привозили, он без опознавательных знаков и пришлось у центрального входа выходить.
— А почему вы сегодня не на «Бизнесе»?
— Так вчера-то меня везли ещё до секса.
Я злюсь на Дисней
Люди постоянно путают вопросы: «Почему?» и «Зачем?»
Например, спрашиваешь: зачем ты это делаешь? Получаешь ответ: потому что это нужно, хорошо, правильно, я так привыкла и т.д.
Ок. А зачем?
«Почему» — вопрос, направленный в прошлое. «Зачем» — вопрос, направленный в будущее.
По моим наблюдениям, по этим двум вопросам проходит множество водоразделов. Между коучами, работающими с «зачем» и психологами, работающими с «почему». Между причиной и следствием. Между вчера и завтра.
О сколько нам открытий чудных готовят честные ответы на оба этих вопроса. Например, почему я считаю идеалом красоты длинноволосую блондинку? Вы будете смеяться, но потому что у меня была книжка про диснеевскую Спящую красавицу, которая аз есмь принцесса Аврора. Я когда поработала над этой окаменелостью шпателем — я чуть с кровати не упала.
Как вообще воспитывать дочку, если такие тектонические понятия могут сформироваться у человека настолько произвольно?
Как строить отношения, если паттерны берёшь из «Русалочки», «Белоснежки» и «Красавицы и чудовища»? Это же всё страшные для нашего личного «почему» истории. Слышала, знаменитости сейчас повально запрещают своим детям диснеевские мультфильмы.
Потому что в жизни так не будет. И учат эти ваши принцессы плохому.
Фактурное и нужное «почему», которое помогает разбираться в себе, я нашла в Катином канале Не пример для дочки.
Это — остросюжетный сериал со счастливым (я держу пальчики накрест) концом. Читаю его уже очень давно и вижу паттерн, как не сдаваться несмотря на сомнения и писать вопреки всему свою сказку.
Вышла замуж за абьюзера.
«Украла» своего ребёнка и избила бывшего мужа.
Полгода жила в кризисном центре.
Разрешила себе быть неидеальной.
Научилась мерять возраст поступками.
Стала охуенной бизнес-вуман.
Бывший страдает и пишет.
← Катя находится здесь
Добилась всего, о чём мечтала.
Выделила огромную комнату под библиотеку (хм, попробую угадать, какой мультик был любимым у Кати).
Подписывайтесь на канал — про наше «почему» там всё сказано, будем вместе искать ответ на «зачем».
Люди постоянно путают вопросы: «Почему?» и «Зачем?»
Например, спрашиваешь: зачем ты это делаешь? Получаешь ответ: потому что это нужно, хорошо, правильно, я так привыкла и т.д.
Ок. А зачем?
«Почему» — вопрос, направленный в прошлое. «Зачем» — вопрос, направленный в будущее.
По моим наблюдениям, по этим двум вопросам проходит множество водоразделов. Между коучами, работающими с «зачем» и психологами, работающими с «почему». Между причиной и следствием. Между вчера и завтра.
О сколько нам открытий чудных готовят честные ответы на оба этих вопроса. Например, почему я считаю идеалом красоты длинноволосую блондинку? Вы будете смеяться, но потому что у меня была книжка про диснеевскую Спящую красавицу, которая аз есмь принцесса Аврора. Я когда поработала над этой окаменелостью шпателем — я чуть с кровати не упала.
Как вообще воспитывать дочку, если такие тектонические понятия могут сформироваться у человека настолько произвольно?
Как строить отношения, если паттерны берёшь из «Русалочки», «Белоснежки» и «Красавицы и чудовища»? Это же всё страшные для нашего личного «почему» истории. Слышала, знаменитости сейчас повально запрещают своим детям диснеевские мультфильмы.
Потому что в жизни так не будет. И учат эти ваши принцессы плохому.
Фактурное и нужное «почему», которое помогает разбираться в себе, я нашла в Катином канале Не пример для дочки.
Это — остросюжетный сериал со счастливым (я держу пальчики накрест) концом. Читаю его уже очень давно и вижу паттерн, как не сдаваться несмотря на сомнения и писать вопреки всему свою сказку.
Вышла замуж за абьюзера.
«Украла» своего ребёнка и избила бывшего мужа.
Полгода жила в кризисном центре.
Разрешила себе быть неидеальной.
Научилась мерять возраст поступками.
Стала охуенной бизнес-вуман.
Бывший страдает и пишет.
← Катя находится здесь
Добилась всего, о чём мечтала.
Выделила огромную комнату под библиотеку (хм, попробую угадать, какой мультик был любимым у Кати).
Подписывайтесь на канал — про наше «почему» там всё сказано, будем вместе искать ответ на «зачем».
👍1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Перенашла своё тотемное животное👌
Конспект
Кстати, прикольно. Одна девочка, которую позвали от компании провести для студентов мастер-класс, поделилась.
— Пришла я в аудиторию, — рассказывает она, как пришла в аудиторию, — они там сидят. Начала лекцию. У нас вот как было? Все достали тетради и начали писать в них шариковыми ручками.
— Ага. А они все пишут в свои ноутбуки?
— Да. Но не просто в ноутбуки. Они открывают один на всех гугл-док и пишут конспект всем потоком!
Её больше всего взбудоражило в этом, что сегодняшние студенты с таким новым мышлением завтра придут работать на наших местах.
А я подумала, что я за это вообще не переживаю. Когда они придут ко мне на работу — я уйду в их Тик-ток.
Кстати, прикольно. Одна девочка, которую позвали от компании провести для студентов мастер-класс, поделилась.
— Пришла я в аудиторию, — рассказывает она, как пришла в аудиторию, — они там сидят. Начала лекцию. У нас вот как было? Все достали тетради и начали писать в них шариковыми ручками.
— Ага. А они все пишут в свои ноутбуки?
— Да. Но не просто в ноутбуки. Они открывают один на всех гугл-док и пишут конспект всем потоком!
Её больше всего взбудоражило в этом, что сегодняшние студенты с таким новым мышлением завтра придут работать на наших местах.
А я подумала, что я за это вообще не переживаю. Когда они придут ко мне на работу — я уйду в их Тик-ток.
Так, ребятки, к четырнадцатому какой пост написать? Про моё лучшее в жизни свидание или худшее🪝
Худшее свидание (Часть 1)
В тот год осенняя погода стояла долго на дворе. Зимы ждала, ждала природа, снег выпал только в январе на третье в ночь.
Проснувшись рано, я нашла в своём новеньком телефоне-раскладушке смс с неизвестного номера: «Диман, привет! Ну чё, нам тебя ждать?»
Как воспитанная и немножко верящая в сказки девочка, смутно в свои четырнадцать ожидающая появления волшебного принца из-под каждого замшелого пня, я набрала ответную смс: «Вы ошиблись номером, это не Дима».
«Да? А кто? Давай знакомиться, как тебя зовут?:-)»
О, эту эстетику нулевых когда-нибудь мы выбьем в камне.. Я помню, как можно было изобрести «свой» смайл, заменив двоеточие на равно и сразу показав себя личностью неординарной.
Я ответила. Он ответил. Мы переписывались чуть ли не до Рождества, когда мальчик наконец убедил меня в божественности Провиденья и я согласилась пойти с ним на свидание. Вслепую.
Моё первое настоящее свидание!
Мы с мамой (ей я, разумеется, ничего не сказала) проходили мимо галантереи и там, среди отделов с пуговицами на развес я упросила её купить мне те самые брючки из рыбьей шерсти.
Они были чёрные, с отливом, и с нитчатой радужной вышивкой. Мама сомневалась, потому что, во-первых, они были тонюсенькие, а до лета ещё далеко, а, во-вторых, я, признаться, в них не влезала.
Зато таких не было даже у Катьки. А Катька, между прочим, одевалась на богатом — в «Терранове».
Я выдохнула всем кишечником и, пока ширинка ещё держалась, выклянчила обновку.
В назначенный день мы с мальчиком договорились встретиться у ДК им.Чкалова. Я спросила, как его узнаю. Он сказал, что будет в синей куртке и высоким.
Я надела новенькие отороченные мехом полуботинки на шпильке, дублёнку по середину бедра (не то чтобы у меня была другая, но её длина важна для истории), царицыны брючки на голое тело, потому что ну, камон! Я понадеялась, что в роли шерстяных колготок сегодня выступит моё подкожное сало, которое само виновато и должно искупить.
Подошла к ДК. Он там стоит. Не обманул. Два метра чистого Максима в синей куртке.
Неловко обнялись и он повёл меня на остановку ехать куда-нибудь. Я была готова хоть на край света. Где живут оленеводы и рыбачат рыбаки.
— Давай на Речной?
— Отлично, — говорю. Почему бы, действительно, и не на Речной? Не вижу причин не поехать поближе к реке в минус тридцать пять.
Мы вышли из троллейбуса у Речного вокзала, я уже знала, что Максиму семнадцать, у него какая-то дворянская связанная с лебедями фамилия и что он не любит кафе.
Он прямо так и сказал: не люблю, говорит, кафе. С удовольствием бы тебя отвёл, но вот просто не люблю.
Досадно, конечно, подумала я, ведь было бы так удачно, если бы он любил кафе. В Сибири это ценно.
С другой стороны — с лебединой фамилией имеет право. До этого мне предлагали дружить только всякие Хрячковы и Пытели. А мне нужен муж, фамилия которого станет удачным литературным псевдонимом. Только на симметричную готова я сменять нашу древнюю дворянскую фамилию. Ведь, как говорит папенька, род наш ведёт своё начало откуда-то из средневековой Франции, где гарцевал на конях и лучших балах Старого Света наш блистательный пращур — Жан-Поль Франсуа Пьер Антуан Ла Марк Батист де Каткоу.
На набережной оказалось удивительно немноголюдно.
Максим спросил, какое пиво я буду и взял нам в привокзальном киоске по светлой «Браме». В неспешной беседе, прогуливаясь у бетонных блоков ограждений, я успела сделать всего три глоточка, когда поняла, что в моей бутылке теперь лёд.
В тот год осенняя погода стояла долго на дворе. Зимы ждала, ждала природа, снег выпал только в январе на третье в ночь.
Проснувшись рано, я нашла в своём новеньком телефоне-раскладушке смс с неизвестного номера: «Диман, привет! Ну чё, нам тебя ждать?»
Как воспитанная и немножко верящая в сказки девочка, смутно в свои четырнадцать ожидающая появления волшебного принца из-под каждого замшелого пня, я набрала ответную смс: «Вы ошиблись номером, это не Дима».
«Да? А кто? Давай знакомиться, как тебя зовут?:-)»
О, эту эстетику нулевых когда-нибудь мы выбьем в камне.. Я помню, как можно было изобрести «свой» смайл, заменив двоеточие на равно и сразу показав себя личностью неординарной.
Я ответила. Он ответил. Мы переписывались чуть ли не до Рождества, когда мальчик наконец убедил меня в божественности Провиденья и я согласилась пойти с ним на свидание. Вслепую.
Моё первое настоящее свидание!
Мы с мамой (ей я, разумеется, ничего не сказала) проходили мимо галантереи и там, среди отделов с пуговицами на развес я упросила её купить мне те самые брючки из рыбьей шерсти.
Они были чёрные, с отливом, и с нитчатой радужной вышивкой. Мама сомневалась, потому что, во-первых, они были тонюсенькие, а до лета ещё далеко, а, во-вторых, я, признаться, в них не влезала.
Зато таких не было даже у Катьки. А Катька, между прочим, одевалась на богатом — в «Терранове».
Я выдохнула всем кишечником и, пока ширинка ещё держалась, выклянчила обновку.
В назначенный день мы с мальчиком договорились встретиться у ДК им.Чкалова. Я спросила, как его узнаю. Он сказал, что будет в синей куртке и высоким.
Я надела новенькие отороченные мехом полуботинки на шпильке, дублёнку по середину бедра (не то чтобы у меня была другая, но её длина важна для истории), царицыны брючки на голое тело, потому что ну, камон! Я понадеялась, что в роли шерстяных колготок сегодня выступит моё подкожное сало, которое само виновато и должно искупить.
Подошла к ДК. Он там стоит. Не обманул. Два метра чистого Максима в синей куртке.
Неловко обнялись и он повёл меня на остановку ехать куда-нибудь. Я была готова хоть на край света. Где живут оленеводы и рыбачат рыбаки.
— Давай на Речной?
— Отлично, — говорю. Почему бы, действительно, и не на Речной? Не вижу причин не поехать поближе к реке в минус тридцать пять.
Мы вышли из троллейбуса у Речного вокзала, я уже знала, что Максиму семнадцать, у него какая-то дворянская связанная с лебедями фамилия и что он не любит кафе.
Он прямо так и сказал: не люблю, говорит, кафе. С удовольствием бы тебя отвёл, но вот просто не люблю.
Досадно, конечно, подумала я, ведь было бы так удачно, если бы он любил кафе. В Сибири это ценно.
С другой стороны — с лебединой фамилией имеет право. До этого мне предлагали дружить только всякие Хрячковы и Пытели. А мне нужен муж, фамилия которого станет удачным литературным псевдонимом. Только на симметричную готова я сменять нашу древнюю дворянскую фамилию. Ведь, как говорит папенька, род наш ведёт своё начало откуда-то из средневековой Франции, где гарцевал на конях и лучших балах Старого Света наш блистательный пращур — Жан-Поль Франсуа Пьер Антуан Ла Марк Батист де Каткоу.
На набережной оказалось удивительно немноголюдно.
Максим спросил, какое пиво я буду и взял нам в привокзальном киоске по светлой «Браме». В неспешной беседе, прогуливаясь у бетонных блоков ограждений, я успела сделать всего три глоточка, когда поняла, что в моей бутылке теперь лёд.
👍2
Худшее свидание (Часть 2)
Понял это и Максим. Предложил оставить наше пиво прямо в урне, в снегу, и спуститься поближе к воде.
Я с энтузиазмом поддержала эту идею. Почему бы, действительно, и не к воде? Ведь бог создал шпильки именно для того, чтобы мы врезались ими в наледь у парапетов.
Шесть раз я падала на новые брючки. Максим сочувственно за этим наблюдал.
Когда стало смеркаться, он предложил проводить меня до дома.
В троллейбусе достал жвачку. Я отказалась и он зажевал её сам. Так я узнала первый признак, что у подъезда мальчик собирается лезть целоваться. Они потом так все делали.
Родители встретили меня чуть настороженно, ведь я с порога побежала набирать ванну. Залезла в неё сразу, едва заткнула пробку, шипя от боли и наблюдая за цветом ног аккурат между линией меха ботиночек и дублёнки. Цвет был новый. Я, признаться, не ожидала, что моя кожа способна быть такого оттенка.
Максим продолжал мне писать. Рассказывал, какая я классная, даже не догадываясь, какая я красная.
Я была не уверена, что хочу повторить свидание. В книжках про принцесс было немного иначе.
Это свидание так и осталось лебединой песней наших отношений. Эх.. Жаль, конечно, что он так сильно не любил кафе.
Кстати, Максим признался.
Та смска была не случайной.
Он оказался соседом и другом Витьки из «Б», а тот однажды показывал Максиму ежегодные групповые фото нашей параллели. И Макс попросил достать ему мой телефон. Достал, написал, и вот.
И вот уже пятнадцать лет, как отмороженный мизинец на левой ноге ноет на любые минуса.
А сердце моё превратилось в светлую браму.
Понял это и Максим. Предложил оставить наше пиво прямо в урне, в снегу, и спуститься поближе к воде.
Я с энтузиазмом поддержала эту идею. Почему бы, действительно, и не к воде? Ведь бог создал шпильки именно для того, чтобы мы врезались ими в наледь у парапетов.
Шесть раз я падала на новые брючки. Максим сочувственно за этим наблюдал.
Когда стало смеркаться, он предложил проводить меня до дома.
В троллейбусе достал жвачку. Я отказалась и он зажевал её сам. Так я узнала первый признак, что у подъезда мальчик собирается лезть целоваться. Они потом так все делали.
Родители встретили меня чуть настороженно, ведь я с порога побежала набирать ванну. Залезла в неё сразу, едва заткнула пробку, шипя от боли и наблюдая за цветом ног аккурат между линией меха ботиночек и дублёнки. Цвет был новый. Я, признаться, не ожидала, что моя кожа способна быть такого оттенка.
Максим продолжал мне писать. Рассказывал, какая я классная, даже не догадываясь, какая я красная.
Я была не уверена, что хочу повторить свидание. В книжках про принцесс было немного иначе.
Это свидание так и осталось лебединой песней наших отношений. Эх.. Жаль, конечно, что он так сильно не любил кафе.
Кстати, Максим признался.
Та смска была не случайной.
Он оказался соседом и другом Витьки из «Б», а тот однажды показывал Максиму ежегодные групповые фото нашей параллели. И Макс попросил достать ему мой телефон. Достал, написал, и вот.
И вот уже пятнадцать лет, как отмороженный мизинец на левой ноге ноет на любые минуса.
А сердце моё превратилось в светлую браму.
Брендогенератор
Жаль, что солнце не светит больше, как в дветыщидесятом.
Мы тогда делали «Дни карьеры» в Новосибирске и обзванивали туеву хучу компаний в поисках спонсоров на мероприятие.
Смеялись как гиены.
Особенно над безумными названиями, как будто кто-то в реальности решил заюзать Брендогенератор как раз тех же лет.
ЭкспрессТехноПроектВоенМаш. Обеспечить уникальность 100%? ЭкспрессТехноПроектВоенМаш-М.
Придумали даже идеальную компанию для логопедов. И упражнялись сами как её ресепшионисты.
«РосНефтегазСтройСибАкадемИнвест, Татьяна, здравствуйте!»
Звучит как очень много денег, не правда ли?
Но это десятый.. Периферия.
Сегодня нашла удивительное.
Наш РосНефтегазСтрой существует. И эволюционировал.
Вашему вниманию:
Жаль, что солнце не светит больше, как в дветыщидесятом.
Мы тогда делали «Дни карьеры» в Новосибирске и обзванивали туеву хучу компаний в поисках спонсоров на мероприятие.
Смеялись как гиены.
Особенно над безумными названиями, как будто кто-то в реальности решил заюзать Брендогенератор как раз тех же лет.
ЭкспрессТехноПроектВоенМаш. Обеспечить уникальность 100%? ЭкспрессТехноПроектВоенМаш-М.
Придумали даже идеальную компанию для логопедов. И упражнялись сами как её ресепшионисты.
«РосНефтегазСтройСибАкадемИнвест, Татьяна, здравствуйте!»
Звучит как очень много денег, не правда ли?
Но это десятый.. Периферия.
Сегодня нашла удивительное.
Наш РосНефтегазСтрой существует. И эволюционировал.
Вашему вниманию:
👍1