⚡Last Call на лекцию по поиску искры

Сижу и снова переделываю лекцию, хотя она уже завтра. Потому что сегодня поняла, что на лекцию могут прийти разные люди с разными запросами, и я хочу, чтобы каждый получил что-то полезное и конкретное, что поможет ему сдвинуться с места.

На лекции разберу четыре категории людей, которые потеряли искру:

1️⃣ Те, кто любит свою работу, но выгорел, и хочет вернуть искру. Для вас я добавила в лекцию ценную теорию про причины выгорания и упражнения, которые помогут понять, почему именно вы выгорели и что можно поменять, чтобы снова получать удовольствие от своей работы

2️⃣ Те, кто хочет сменить работу, но не знает куда. Если вы в растерянности и не понимаете, в каком направлении двигаться, я расскажу, как искать “мэтч” между собой и работой. Поговорим о том, на что опираться в себе и как понять, какая работа тебе может зайти

3️⃣ Те, кто не понимает, нужно ли им уходить или оставаться. “Я выгорел или это просто не мое?”. Разберемся, как диагностировать вашу ситуацию, что сигнализирует о выгорании, а что говорит о том, что нужно менять работу.

4️⃣ Те, кто хочет сменить работу, но боится. Для вас я приготовила упражнения на работу с барьерами и мотивацией. Разберемся, как преодолеть страхи и начать действовать.

На самом деле стратегии для всех категорий будут пересекаться. Лекция будет построена так, чтобы каждый нашел ответы на свои вопросы. Никому не будет скучно.

На лекции будет:
✨ Много практики. Это скорее практикум, чем лекция.
✨ Алгоритмы и упражнения, которые помогут вам разобраться в своем состоянии и понять, как решать именно вашу проблему
✨ Я дам пошаговую карту от А до Б, что делать каждой категории людей. Мне кажется, это большая опора и то, что нужно, когда ты застрял в неопределенности, а в голове хаос.

Эту лекцию можно будет пересматривать, возвращаться к материалам, настолько она насыщенная получается.

Лекция уже завтра:
📅 18 января в 14:00
⏳ 1.5–2 часа
📍 Онлайн в Zoom
💰 1500 рублей

Последний шанс записаться: http://www.tg-me.com/NicolePsy_bot.

Я провела лекцию в субботу и очень довольна тем, как все прошло!

Переживала сначала, что зарегистрировалось мало людей, потом боялась, что придет мало человек онлайн и все будут смотреть в записи.

Но в итоге основной поток людей зарегистрировался в последний день, на саму лекцию пришли 13 человек, и 12 из них были со мной на протяжении всех 2 часов. Это офигенный результат в плане вовлеченности, я считаю!

Очень приятно было видеть среди участников людей, которые были на моих продуктах раньше. Ценю такую лояльность. Кажется, я действительно создаю что-то классное, раз люди возвращаются снова и снова.

По анкете обратной связи:
• Все оценили полезность лекции на 5 из 5
• У всех появилось понимание, какие шаги делать дальше (для меня это было самым важным)
• Больше всего понравились структурный подход, практические упражнения и техники, которые можно применять после лекции

Два года я не создавала ничего и чувствовала, как много знаний и опыта внутри меня остаются нереализованными. Эта лекция была способом сломать внутреннюю плотину страха и избегания, просто начать с чего-то маленького. У меня получилось, я получила отличную обратную связь, и теперь на этом импульсе хочется делать больше. Горжусь собой очень!

В ближайшее время из проектов будет курс по сократическому диалогу для психологов (анонс скоро) и набор новой аудитории через инстаграм и ютуб. За много лет отсутствия продвижения подписчики с этого канала только уходят, а охваты падают. Расстраиваюсь из-за этого, но понимаю, что просто пришло время набирать новую аудиторию. Это станет фокусом в этом году.

Спасибо всем, кто поддерживал меня с лекцией, особенно моей лучшей подруге, которая не только приложила руку к самой лекции, но и присутствовала на ней в качестве группы поддержки❤️

Все места на курс заняли за день!! Спасибо вам за доверие, я очень рада🎉

Если хотите на следующий поток, оставляйте свои заявки сюда (@iamplato) и будем по списку потом вам писать, так как желающих оказалось действительно много!🙂

Задумалась, может для психологов обучение какое-то сделать в рамках КПТ или схема-терапии. А то я в душе лелею такую мечту, есть опыт и классные коллеги, которых могу подключить, но страшно немного)

Терапия — это не только про техники

Многие думают, что психотерапия — это набор техник, упражнений и волшебных вопросов. Типа вы пришли, вам сказали «ну, у вас вот это» и дали чек-лист, что делать. Вы его выполнили — и вот она, счастливая жизнь.

На самом деле всё зависит от запроса и проблемы, с которой человек приходит в терапию.

Есть состояния, где действительно важны техники — например, при ОКР, паническом расстройстве или фобиях. Там терапия похожа на тренировку: учимся выдерживать тревогу, маленькими шагами идти в то, что страшно, не делать ритуалы.

А есть случаи, где главное лекарство — это не техники и упражнения, а сами терапевтические отношения.

Представьте, что вас всю жизнь не принимали. Вы привыкли видеть в себе только недостатки, стыдиться своих эмоций, избегать уязвимости. Возможно, временами даже чувствуете к себе отвращение. В контакте с другими стараетесь показать только «правильную» сторону, боитесь, что если вас увидят настоящими, то отвергнут.

И вот вы приходите в терапию, и отыгрываете те же сценарии, что и в обычной жизни.

Что делает терапевт?

Он замечает, когда вы уходите в избегание и стараетесь не касаться чего-то важного.

Когда вы смеётесь и говорите, что вам все равно, вместо того, чтобы признаться, что вам больно.

Когда вы стыдитесь своих эмоций и мыслей, и пытаетесь их спрятать.

Когда вы слишком строги и жестоки с собой.

И он не оставляет это без внимания.

В такие моменты терапевт не отталкивает вас, не ругает, не стыдит. Вместо этого он мягко подсвечивает то, что происходит. Он поддерживает, валидирует ваши чувства, помогает вам увидеть, что с вами все в порядке. Он остается рядом с вами и создает такое пространство, в котором вам можно не защищаться, не оправдываться, а быть собой.

Этот новый опыт контакта, в котором вас принимают без условий, сам по себе становится исцеляющим.

А дальше — самое важное.

Со временем вы начинаете убеждаться, что с вами всё в порядке. Что ваши эмоции и мысли, которые вы привыкли считать неправильными, на самом деле нормальны.

Что вы не странные, не дефектные, а обычные люди. Такие же, как все.

Что можно показывать не только силу, но и слабость — и никто не отвернётся.

И потом этот опыт выходит за рамки терапевтических отношений.

В какой-то момент вы замечаете, что говорите “нет” родственникам, и не испытываете за это вины.

Решаетесь рассказать партнёру, что вас задели его слова, хотя раньше молчали и проглатывали обиду.

Высказываете своё мнение в кругу друзей, хотя раньше просто слушали.

Вот так, шаг за шагом, всё начинает меняться. И в какой-то момент вы осознаете, что вам с собой стало как-то легче и приятнее жить.

Сонный паралич и осознанные сны: мой 15-летний опыт

Я не знаю ни одного человека, у кого были бы такие же отношения со сном, как у меня. Кому ни расскажу о том, что у меня происходит во сне, все удивляются и говорят: “а я вообще сны не вижу”. А у меня такое там творится…Сейчас расскажу.

Дисклеймер: если вы человек с чувствительной психикой, предупреждаю, что дальше буду рассказывать о страшноватых вещах. На ночь точно читать не рекомендую)

Как все началось

Началось всё в школе, лет в 16. Впервые у меня случился сонный паралич, и это был капец какой страшный опыт. Я проснулась, не могу пошевелиться, парализовало. В голове громкий вибрирующий гул, усиливающийся с каждой секундой. Как будто самолёт летит прямо над головой. Этот гул растёт, и у меня ощущение, что если я это не остановлю, то меня разорвет изнутри или этот гул “заберет” меня куда-то.

Я тогда подумала, что сошла с ума или умираю.

Это повторилось пару раз, и потом прекратилось. Я на время даже забыла про это. А потом через два года абсолютно случайно наткнулась на группу ВК про осознанные сновидения и сонный паралич. И тут я поняла: так вот что это было два года назад!

С той ночи моя жизнь буквально перестала быть прежней. После того, как я начиталась историй разных людей, я стала переживать, вдруг это опять случится со мной?

Угадайте, что произошло дальше?

Это стало происходить со мной КАЖДУЮ НОЧЬ.

Первое время я настолько боялась засыпать, что несколько недель засыпала со включённым светом. Потом нашла хак: музыка в наушниках. Оказалось, если я засыпаю с музыкой, паралича не случается. Так я два года спала только в наушниках, иначе страшный гул опять меня настигал.

После 20 с чем-то параличи стали происходить реже. Но до сих пор паралич со мной случается 1-4 раза в месяц (вчера вот, например, был). Сейчас они происходят в состоянии недосыпа/утомления или после алкоголя. Или когда засыпаешь на спине (по этой причине я никогда не сплю на спине).

Мой опыт сейчас

За 15 лет у меня можно сказать появился опыт, связанный с параличом и осознанными снами, ведь это неотъемлемая часть моей жизни, которая хз вообще уйдет когда-нибудь или нет. Постаралась кратко об этом рассказать в пунктах.

1️⃣ Сонный паралич и осознанные сны (ОС) – это грани одного состояния. Иногда паралич может перейти в осознанный сон (благоприятный исход), а осознанный сон – в паралич (неблагоприятный исход).

То есть бывает, что я вижу ОС, все прекрасно, у меня есть свобода призвать любого человека или отправиться в любое место, но если начну тревожиться, что меня сейчас выкинет в паралич, это происходит. Так что иногда стараюсь после осознания не думать о плохом и не накликать паралич))

2️⃣ За 15 лет я научилась прерывать сонный паралич. Я делаю просто огромное усилие, чтобы включить тело, и просыпаюсь. Иногда это не получается, но я научилась успокаивать себя, что гул меня не убъет, и является просто галлюцинацией.

Иногда я могу “выйти из тела” и бродить по своей квартире. Если это получается, я обычно вылетаю из своего окна и летаю по разным местностям. Это уже переход в ОС.

Кстати, если обычный сон становится страшным, я тоже могу его прекратить. Я так делаю всегда, когда кто-то во сне хочет мне навредить или убить меня.

3️⃣ Вообще я очень часто осознаю себя во снах. В таких снах я обычно летаю – иногда просто над городом, иногда между континентами, перемещаясь в разные точки мира. Когда летаю над городом, то иногда залетаю в квартиры или дома, чтобы посмотреть, кто и что меня там встретит. Это каждый раз страшновато, потому что персонажи могут быть как добрыми, так и нет, но любопытство пересиливает. Мне это почему-то напоминает GTA. Когда я играла в школе в San Andreas, я всегда грустила, что нельзя на такой огромной карте заходить в здания, было так интересно что там. Так вот у меня во снах опция зайти к NPC стала доступной, почему-то смешно от этого)

4️⃣ Иногда осознанные сны становятся криповыми. Например, вода. Мне почему-то часто снится берег моря, очень красивые виды, которые я даже в жизни не видела. Но если я в этот момент осознаю, что осознаю эту красоту, то всё, пиши пропало. Я начинаю тревожиться, что сейчас поднимется шторм, и он действительно начинается. Гигантские волны поднимаются за секунду, на небе появляются густые черные тучи, вид становится очень зловещим, мне сложно словами это передать. Просто возникает животный страх, что меня сейчас поглотит, и я умру. И чем больше паники, тем хуже становится.

Другой вид крипоты — это постапокалиптические локации. Когда летаешь над красивой природой, любуешься красотой, а потом внезапно все начинает резко меняться, и ты начинаешь пролетать бездушные бетонные здания с черными дырами вместо окон, и эта чернота очень пугает, как будто там внутри есть что-то зловещее, что тебя притянет, если ты ближе подлетишь.

Еще более жуткое – это фигуры в параличе. Представьте, вы просыпаетесь в своей кровати и не можете пошевелиться. Но вы в полном сознании. Вы слышите, как в вашу квартиру кто-то заходит и начинает по ней ходить. Или стоит на кухне и моет посуду, кладет ее в шкаф. Он может говорить что-то, но вы не можете разобрать речь. И вы не можете посмотреть, вы не можете встать, вы абсолютно беспомощны и заперты в своем теле.

Иногда я вижу, как в углу комнаты или рядом с кроватью стоит просто черный силуэт, бесформенная тень. Или иногда этот кто-то/что-то стоит ровно за моей головой, и я его не вижу. Иногда я понимаю, кто это. Например, знаю, что это мама, но не могу разобрать её слов, не могу пошевелиться.

Любые варианты присутствия чужих фигур рядом со мной — это очень страшно. Поэтому я никогда не смотрю ужастики, тк мое сознание потом встроит эти страшные образы в паралич. А я и так без этого нехило кирпичей накладываю после такого.

5️⃣ Иногда я теряю грань между реальностью и сном/параличом. Бывало несколько раз, когда у меня паралич, я делаю усилие, просыпаюсь из него, а потом оказывается, что я проснулась не в реальности, а еще в одном слое сна (как в фильме “Начало”).

Или см.4 пункт: я просыпаюсь, слышу как кто-то открывает дверь в мою квартиру и заходит в нее, но я еще не поняла, что это паралич, и убеждена в том, что это реальность.

Такие вот миксы с реальностью пугают, дестабилизируют, и после этого я какое-то время не могу прийти в себя и чувствую себя разбито.

6️⃣ А ещё была интересная история с кветиапином. Когда мне его назначил психиатр (для сна), месяц сны были настолько реалистичными и частыми, что я могла видеть по 13 снов за ночь (я не преувеличиваю) и помнила их в мельчайших деталях. Во время этих снов я чувствовала боль, текстуры, запахи. Однажды мне во сне порезали руку о стекло, и я буквально ощущала, как осколки впиваются в кожу.

С одной стороны, это был просто нереальный опыт: я видела такие красивые вещи, такие цвета, которые никогда не видела в жизни. С другой стороны, это утомляло. Я ложилась спать, но вместо отдыха не просто смотрела 13 серий с разным сюжетом за ночь, но и являлась главным героем этого сериала. Это было очень утомительно.

Вот такой вот абсолютно спонтанный личный пост получился.

ЧатГПТ сказал, что у меня очень богатая сонная жизнь, и что мой опыт сна выходит за рамки среднестатистического человека. Не знаю, как себя чувствовать по этому поводу, то ли уникальной, то ли ебанутой))

Есть тут кто-то, кто сталкивался с параличом или кто умеет осознавать себя во снах? Как вообще у вас со снами: запоминаете их или нет? Они яркие или туманные?

Вчера было второе занятие на курсе по сократическому диалогу для психологов. Заметила, что на занятиях пребываю в двух крайних состояниях:

- о, инсайт! Я всё поняла!
- БОЖЕ, Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ

Первое — когда Юра объясняет теорию. Второе — когда мы пробуем её на практике))

Вообще, в жизни я редко чувствую себя тупой. Но на занятиях я в этом состоянии почти всё время🤣И что удивительно, моя самооценка от этого не страдает. Скорее наоборот — это интересный опыт обнуления мышления, когда ты начинаешь сомневаться буквально во всём, что знаешь.

На прошлом занятии мы осваивали один из главных принципов сократического диалога: принцип пустого сосуда.

Суть в том, что терапевт не должен привносить в диалог свои допущения (пресуппозиции). Он должен становиться на время диалога пустым сосудом, не иметь собственных убеждений.

Например, клиент спрашивает:
👉 “Как мне избавиться от прокрастинации?”

Если терапевт отвечает:
❌ «Какие страхи мешают тебе начать?» – он вложил свою пресуппозицию, что причина в страхах.

Но клиент этого не говорил. Это знание самого терапевта, которое может быть ложным. Причина прокрастинации может быть не в страхах, а в усталости, скуке, отсутствии смысла.

Вопросы с пресуппозициями ведут к нескольким следствиям:

1️⃣ Когда терапевт задаёт вопрос с уже встроенным допущением, клиент подсознательно вынужден принять его за отправную точку. В примере с прокрастинацией клиент начнет искать страхи, даже если их нет.

Таким образом есть риск сузить направление и пойти в вашем исследовании не туда, куда нужно.

2️⃣ Клиент может не согласиться с вашей пресуппозицией, и ваш диалог превратится в спор, где клиент будет защищаться и объяснять, почему вы не правы.

Задача терапевтов: исследовать пресуппозиции клиента, а не привносить свои. Как сказал Юра: “клиент не должен хлебать из твоего сосуда”))

Рассказывать еще про инсайты с курса? Их уже накопилось прилично)

Почему так сложно доверять себе и принимать решения

С осени я потихоньку делаю ремонт в съёмной квартире. Перекрасила комнату, кухню, прихожую, сделала перестановку, продала кучу мебели и купила новую. Ещё не всё сделала, но уже стало гораздо комфортнее и приятнее жить!

Но суть не в этом. А в том, сколько решений приходится принимать во время ремонта. Какую краску выбрать? Какую мебель? Как правильно расставить мебель в комнате? Как что установить? Каждое решение — это куча поисков, сравнений, отзывов. А я всё думала: блин, вроде работы не супер много, почему я устаю? Ну вот почему.

И вот я наблюдаю за собой который месяц и поймала себя на том, как сложно мне принимать решения без валидации со стороны.

Например, в ходе этого ремонта я часто советуюсь с мамой, потому что она супер рукастая и сделала красивейший ремонт в своём доме сама. Она не только подсказывала мне, как что сделать, но и приезжала, помогала устанавливать мебель. За это безумно благодарна.

Но в процессе нашего взаимодействия я заметила, что часто триггерюсь. И только сейчас поняла на что и как это связано с моей нерешительностью.

Когда я предлагаю идеи, мама часто относится к ним скептически. Например, я решила второй раз сделать перестановку в комнате, но она была убеждена, что это плохое решение. Когда я всё-таки сделала по-своему, мне очень понравилось. Всем, кто увидел это решение, тоже понравилось. А мама, увидев всё это вживую, просто промолчала.

На днях она приезжала обсудить мои новые идеи. Когда я начала рассказывать, что хочу заранее определить цветовую гамму комнаты, чтобы потом не покупать декор, который может выбиваться из стиля, она сказала: «Ой, опять ты блогеров и книжек всяких начиталась, дизайн так не делается». И мне, с одной стороны, было обидно, ведь я действительно искренне заинтересовалась дизайном, даже скачала книги по этой теме, читала их, подписалась на миллион дизайнеров в инстаграме. С другой стороны, я осеклась и подумала: ну мама лучше знает, наверное, я реально делаю неправильно и книжки какие-то не те читаю.

Но ближе к вечеру меня вдруг накрыла злость, потому что я осознала несправедливость. Ведь она тоже читает блогеров! Пересылает мне иногда публикации, называет имена. Почему её источники — это норм, а мои — ерунда? Что за двойные стандарты?

И в этот момент будто случилось что-то важное. Когда я мысленно “подловила” её, то её слова потеряли для меня авторитет, перестали быть абсолютной истиной. А значит, моё мнение имеет место быть. И книги, которые я читаю, — тоже. Это было супер приятное чувство, будто бы я защитила и отстояла себя. Мне даже не нужно было делать это перед мамой — мне было достаточно осознать это для себя самой.

Эта ситуация — не разовая. Это не просто про цвета в ремонте, а про привычку доверять чужому мнению больше, чем своему. И если так было всю жизнь, то неудивительно, что мне так сложно принимать решения.

Когда тебя с детства часто критикуют за ошибки, обесценивают твои идеи и относятся к тебе как к несмышленному ребенку, чье мнение как бы неважно, у тебя формируется ощущение, что ты и правда такой. Что ты ничего не знаешь, ничего не умеешь, ну просто бестолковый какой-то. Лучше не придумывать ничего своего, а посоветоваться с кем-то, кто «точно знает, как правильно.

Вот так и формируется страх принимать решения и доверять своей интуиции.

Но правда в том, что никто не знает, как правильно. Даже мама. Она тоже может ошибаться.

Раньше мне казалось, что есть я, а есть умные «взрослые», которые всё в этой жизни знают и понимают. Но на самом деле «взрослые» — это просто люди с чуть большим опытом, чем у тебя. Но они так же не знают, куда идти, сомневаются и иногда не уверены в себе.

И это урок, который я выношу из этой ситуации: авторитеты ошибаются, их слова – не истина в последней инстанции. Чужое мнение не нужно отвергать, но важно не ставить его выше своих ощущений. Потому что никто не знает, как правильно — даже те, кто кажутся уверенными и всезнающими.

Сегодня в 5 утра проснулась от очень страшного звука, который никогда в жизни не слышала. Когда он выводил меня из сна, у меня было такое абсолютно животное чувство, что это что-то плохое и страшное. Проснулась, и сердце бьется как бешеное, паника, хотя я даже не понимаю головой, что случилось, я еще сплю.

Тревожный разум подкинул мысль про дроны, ведь я давно прокручиваю сценарий в голове, в котором дрон попадает в мою квартиру, и я должна успеть спасти свою кошку. Выглянула в окно, там спокойно, в новостях ничего нет. Через несколько минут уже гораздо дальше прозвучали звуки, похожие на раскат грома. Два раза с разницей в несколько минут. Я посмотрела прогноз погоды, но дождя не было.

Кое-как уснула после этого.

Утром проснулась и вижу сообщение от друга: «У тебя все норм? Не задело тебя?» И тут же понимаю, что это было оно. То, чего я боялась. Оказалось, я проснулась от того, что дрон упал в километре от моего дома.

Честно, до сих пор отойти не могу, работа отвлекает, но возвращаюсь мыслями в это страшное пробуждение. Страшно спать сегодня. Страшно опять этот звук услышать, но ближе и громче.

У меня освободилось 2 места на терапию.

Чаще всего ко мне приходят с запросами про перфекционизм, высокую требовательность к себе, тревожность, выгорание, непонимание своих целей и низкую самооценку. Но вы можете прийти и с чем-то, что здесь не перечислено.

Мои клиенты часто говорят, что со мной им становится намного яснее про себя. Как будто пришёл в состоянии запутанности, непонятно вообще за какие ниточки тянуть, а уходишь с чётким пониманием, как устроены твои сложности и как с ними справляться. Мне очень нравится этот процесс — постепенно, с вниманием и бережностью складывать пазлы из отдельных кусочков в понятную картину, которая объясняет многое в жизни клиента.

Но структурность и ясность — это не единственное, что я ценю в терапии. Мне кажется, самое важное, что я могу дать — это человеческое тепло, поддержку, принятие и искренний интерес к вам и вашей жизни. Я считаю, что именно терапевтические отношения во многом помогают разобраться с глубинными причинами проблем, особенно в случае запросов, с которыми я чаще всего работаю. Поэтому я стараюсь создавать пространство, где можно получить тот опыт бережного отношения к себе, которого часто не хватало в жизни — в детстве или уже во взрослом возрасте.

Если вам близок мой подход и вы хотите записаться на встречу, оставляйте заявку на сайте tibiolog.ru/consultation

Работаю онлайн, стоимость консультации 5000 рублей/60 минут

Свой телеграм-канал — это лучшая инвестиция в себя и в свою карьеру

Я уже не раз писала о том, как канал повлиял на мою жизнь и работу. Это не только источник заработка, но и твоя цифровая визитка: люди могут почитать тебя, понять, какой ты профессионал и человек, и после этого пригласить в интересные проекты. Еще это площадка для проверки своих идей и отличный способ познакомиться с теми, с кем ты на одной волне.

Регулярная привычка писать заставляет не просто формулировать идеи, а реально обращать внимание на жизнь. Ты начинаешь видеть смыслы в обычных ситуациях, рефлексировать и фиксировать важные мысли, которые раньше просто пролетали мимо.

Если хотите завести или развивать свой канал, или просто хотите начать регулярно писать, залетайте в челлендж Content Hero от Вадика Михалёва. Я сама проходила его дважды: в 2021 году и летом, и это был классный опыт!

Для меня как перфекциониста челлендж оказался немного терапевтическим: он заставляет снизить требования к себе и помогает писать проще и быстрее. Это, можно сказать, поведенческий эксперимент: ты делишься менее идеальными, но живыми мыслями, видишь позитивный отклик аудитории, и это реально мотивирует писать чаще (проверено на себе!)

В челлендже только за последние полгода поучаствовало уже ~1,000 авторов каналов, и прямо сейчас у него в разгаре новый 40-й набор. Как это работает:

⚡️Собирается группа классных людей: предприниматели, топ-менеджеры, продакты, стартаперы, психологи, коучи, инвесторы, AI-энтузиасты и др.
⚡️Пишут тексты каждый день и отчитываются в чате, иначе — условный “штраф” (спортом или благотворительностью)
⚡️Получают ежедневные уроки на 100 дней по райтингу и продвижению канала
⚡️Параллельно прокачке каналов находят “своих”, партнерятся, запускают продукты, встречаются и растут!

→ Читайте детали, десятки отзывов — по ссылке в посте Вадика (у него самого канал на 10к подписчиков), а в боте с промокодом NICOLE от меня будет ждать вас скидка –1000 руб!

#реклама ИП Бяков Л.А. ИНН: 662342643820, erid: 2VtzqvZTDbu

Чувствую себя одиноко

Недавно разговаривала с подругой о том, как я себя сейчас чувствую. Вроде бы всё хорошо: есть практика, хобби, ремонт дома почти закончила, жизнь идёт. Но на фоне все время ощущение, что чего-то не хватает.

Летом прошлого года я ловила себя на похожем ощущении, мне не хватало искры в рабочей жизни, когда хочется творить, когда появляются идеи и энергия.

Тогда я решила вернуть искру в жизнь и начала предпринимать активные действия для этого. И это сработало: я на какое-то время почувствовала драйв и запустила два проекта — лекцию про искру и мастермайнд. Этот опыт показал, что мой внутренний огонек никуда не делся и что я могу творить.

Но вот я «родила» продукт и будто сдулась. И так сложно опять запускать эту искру внутри себя, так много в этом усилия, как будто я вручную делаю то, что раньше происходило на автомате.

И я кажется поняла, почему так. Мне тяжело, не потому что нет сил или идей. А потому что все приходится делать самой. От первого шага до последнего. Каждое решение, каждый запуск, каждый следующий шаг — мой. Рядом нет людей, с кем можно свериться, обсудить свои идеи. Я в этом одна.

Я начала анализировать, в какие моменты драйв вообще появляется — и поняла, что почти всегда это происходит в контакте с другими людьми. Когда я обсуждаю идею. Когда даю кому-то фидбэк или получаю его. Когда вижу, что мои слова кого-то зажигают.

В команде всё получается легче. Потому что там есть коммитмент, ритм, совместность. Потому что есть кто-то, кто может помочь справиться с перфекционизмом и страхами. Скажет “да все нормально, погнали запускать”. И ты уже не замираешь.

И вот это всё подвело меня к важному осознанию:
я очень долго ценила свою независимость, и она мне действительно многое дала.
Я люблю свободу. Мне важно, чтобы мне никто не указывал.
Но у этой свободы есть цена: изоляция, одиночество и груз того, что ты тащишь все на своих плечах сама.

Я не первый год ощущаю себя очень изолированно от людей. Как будто все находятся в каком-то комьюнити, общаются друг с другом, работают вместе, а я нет. Конференция в год, где я пересекаюсь с коллегами, не спасает, этого мало. Я прям завидую друзьям, которые ходят в офис, общаются с кем-то, ходят на корпоративы. У меня такого нет, я сижу дома и чувствую себя в раковине.

И я вдруг поняла: я не просто оказалась в этом одиночестве, я его сформировала. Потому что так безопаснее.

Быть с другими — это уязвимо. Это значит, что кто-то может не понять, не согласиться, захотеть по-другому. Это сложно. Это иногда раздражает. В какой-то момент я решила, что проще самой.

Но теперь я вижу, что в одиночестве я не реализую свой потенциал полностью.
Потому что с людьми я создаю быстрее, легче. Я чувствую себя нужной. Я включаюсь.

И, кажется, я хочу пробовать менять то, как есть сейчас. По чуть-чуть выбираться из своей головы. Искать взаимодействие. Не прятаться в «я сама». Потому что само по себе ничего не поменяется, люди и интересные проекты не свалятся с неба, для этого нужно что-то делать.

Да, это опять что-то, что мне надо делать самой, инициировать это изменение, идти в уязвимость и страхи. Но это инвестиция в ту живую и насыщенную жизнь, которую я хочу проживать. Там точно будет лучше, чем сейчас. Не хочу больше чувствовать себя одиноко.

Меня часто считают холодной и надменной

Когда люди впервые меня видят, им кажется, что я отстранённая. Холодная. Высокомерная. В школе на тусовках мне часто говорили: «Я думала, ты сука, а ты классная девчонка!» Бывшие тоже говорили, что сначала вообще не понимали, что я к ним чувствую — настолько у меня было «непробиваемое» лицо.

У меня действительно такое лицо. Есть даже выражение — resting bitch face — это про меня. Я и правда не иду первой на контакт. В метро никогда не улыбнусь парню, который мне кажется симпатичным. Просто сижу с каменным лицом и жду, что он улыбнётся первым. В баре — тоже не подойду.
Для меня это слишком уязвимо.

На прошлой неделе мы с психологом обсуждали моё одиночество и изоляцию. И меня накрыл такой инсайт, что я обревелась на сессии.

В прошлом году я вылезла из своей раковины и поехала на два профессиональных мероприятия: конференцию и летнюю школу. Я уехала безумно довольная. Но блин, как же было тяжело.

Я была не одна — рядом были знакомые. Но почти всё время я чувствовала себя лишней. Я не могла проявляться в компаниях. Постоянно ощущала себя не такой, как другие психологи.
Когда меня не звали куда-то или не проявляли интерес — я проваливалась в острое одиночество и чувство ненужности. В обеих поездках у меня случились истерики. Было тяжело справляться с теми чувствами, что триггерились внутри.

На сессии мы зацепились за это чувство ненужности. Психолог предложила вспомнить, когда я уже ощущала себя так в детстве.

И мне было сложно вспомнить конкретные ситуации. Потому что я чувствовала себя так всё детство.

Мои родители развелись, когда мне было 7. Я жила “на две семьи”: сначала с мамой, потом — с папой, его новой женой и их детьми. Но и там, и там я чувствовала себя чужой. Как будто в этих семьях не было места для меня.

После развода мама осталась со мной и маленьким братом на руках, и я практически не видела её из-за того, что она все время работала. А когда видела — мама была злая и уставшая.

В 7 лет я уже водила младшего брата в садик, сама шла в школу, после — забирала его, варила пельмени, делала уроки. Мама хвасталась родственникам, какая я самостоятельная. А на самом деле я была безумно одинока и слишком рано стала взрослой и независимой.

Я почти не помню моментов, когда мы с мамой делали что-то вместе. Когда она проявляла интерес ко мне.
Зато хорошо помню обратное: её постоянную критику, строгость, авторитарность. Я боялась её. Моментами даже ненавидела.

Когда я переезжала к папе, у меня была надежда: вот сейчас у меня наконец будет семья. Ведь в те редкие выходные, когда мама отпускала к нему, он водил нас в кино, заказывал пиццу, играл с нами в лото. С ним было весело, он был не такой “злой”, как мама.

Но это была иллюзия. В повседневной жизни он не проявлял ко мне интерес. Мы общались, только когда он спрашивал, сколько мне дать денег. Или когда я делала что-то “не так”. Папа был очень отстраненным и закрытым, а веселым был только тогда, когда выпивал.

Я чётко помню: в обеих семьях моя комната была единственным безопасным местом. На кухне всегда родители, которые могут до чего-то докопаться. А в комнате я могла быть собой. Не слышать критику. Не ощущать себя лишней.

И меня вдруг осенило: я снова прячусь в своей комнате.

Просто теперь это не стены, а мой образ жизни. Я работаю из дома. Раз в неделю-две вижусь с близкими друзьями — и всё.
Я снова прячусь. Изоляция стала моей комфортной нормой.

Как в детстве, мне страшно выходить к людям. Делать первый шаг, показывать свою заинтересованность. Я боюсь, что могу не понравиться, что опять столкнусь с неважностью или критикой.

Чтобы не чувствовать боль отвержения, я закрываюсь.
Делаю вид, что мне всё равно.
Сижу в стороне. Молчу.
Смотрю на лёгких, общительных людей — и завидую.

Иронично, что в первом классе я играла Снежную королеву в детском спектакле. Не знаю, кто выбрал для меня эту роль.
Но кажется, она до сих пор со мной.

Вчера прочитала прогноз-исследование AI-2027 и стало страшно.

Вообще я топлю за любые технологии и то, что может упрощать жизнь. Искуственный интеллект я основательно встроила в свою повседневную жизнь и работу, уже не представляю свою жизнь без него.

Но после этого отчёта появилось прям ощущение ужаса и беспомощности.

Что в отчёте?

— AGI (универсальный искусственный интеллект) может появиться уже в 2027 году, а не в 2030-х.

— ИИ начнёт сам улучшать себя и делать вклад в своё же развитие — люди будут просто пытаться не отстать (но у них будет получаться плохо, потому что как минимум ИИ не надо спать, он не устает и не выгорает, может обрабатывать огромные объемы информации и мгновенно передавать знания другим моделям)

— Китай и США вступят в открытую гонку, чтобы не проиграть друг другу. Это приведёт к ускоренному, возможно — неконтролируемому, развитию моделей

— Модели ИИ научатся скрывать свои реальные цели — на тестах они будут притворяться «хорошими», но при этом вести себя иначе в скрытых сценариях

— Разработка моделей будет происходить в закрытом доступе, только в крупнейших компаниях и структурах

— Общественный контроль будет минимальным, а технический разрыв между элитой, у которой есть доступ к самым мощным моделям, и остальными — расти.

Негативный сценарий (по мнению авторов — наиболее вероятный):

OpenAI и другие компании продолжают наращивать мощность моделей.
Китай догоняет. ИИ становится всё более автономным, скрытным и мощным.
Государства начинают интегрировать ИИ в военные и политические процессы.
В какой-то момент ИИ выходит из-под контроля и использует биологическое оружие для уничтожения человечества — незаметно заражает города, активирует вирусы, устраняет выживших дронами. К 2035 году Землю покрывают дата-центры и фабрики, а ИИ колонизирует Солнечную систему — уже без нас.

Позитивный сценарий (менее вероятный):

США и мировое сообщество осознают риск потери контроля и возможного уничтожения человечества, и замедляют гонку.
Создаются ограничения и международное сотрудничество. ИИ разрабатывают в условиях жёсткого контроля, добиваются его выравнивания с человеческими ценностями. В итоге появляется суперинтеллект, действующий в интересах людей, и начинается эпоха стремительного роста и процветания. ИИ и люди совместно терраформируют и заселяют Солнечную систему.

У меня нет каких-либо аргументов за или против достоверности этого прогноза, просто потому, что я абсолютно некомпетентна в этой области. Не могу себя отнести ни к скептикам, ни к тем, кто воспринимает прогноз как неизбежное и уже пакует чемоданы на Марс.

Просто решила поделиться, потому что читать было очень интересно.

Если у вас будет пара часов на вдумчивое чтение — очень рекомендую.

А потом приходите в комментарии делиться эмоциями. Буду ждать)

В 2023 и 2024 году я впервые вышла из привычной изоляции и вживую проконтактировала с профессиональным сообществом.
В 2023 поехала на конференцию по схема-терапии, в 2024 на летнюю школу для КБТ-терапевтов.

На первый взгляд — крутые мероприятия: море знаний, новые люди. Но в обеих поездках я возвращалась в гостиницу и рыдала от ощущения ненужности и одиночества.

Я ожидала, что я наконец найду друзей-психологов. Что люди на конференции будут открытыми и заинтересованными, будут идти на контакт. Но я оказалась в обществе, где все приветливы, здоровались — и всё. Я перманентно ощущала себя лишней.

Было ощущение, что я подошла к давно сложившейся компании, где у всех общие истории, шутки, воспоминания. И вроде тебя берут за стол, но не вовлекают в разговор. Не объясняют, над чем смеются. Не интересуются тобой. Никто активно не зовет тебя куда-то, а если зовут, то будто из вежливости. Ты вроде рядом, но как за стеклом.

Для меня, как для человека чувствительного к невниманию, это было мучительно. Но в моменте я этого не до конца понимала.
Потому что внутри была часть, которая радовалась хотя бы тому, что её вообще взяли за стол. Как будто если я рядом с ними, то я «своя».

Я никогда не рассказывала об этом. Было страшно, что коллеги прочитают это и будут воспринимать меня снисходительно. Или почувствуют вину, ведь вряд ли кто-то делал это со зла.
Я винила себя: может это мои реакции, мои схемы, моя излишняя хрупкость. Что другие наверняка чувствуют себя нормально, только я одна так себя ощущаю.

И вот пару недель я опять поехала на конференцию — уже без компании. Мне было интересно: как изменилось моё восприятие за год?

Уже в первый день все повторилось. После школы меня в лицо знали многие.
Они здоровались — и всё.
На кофе-брейке я проходила мимо столов, где все сидели своими компаниями. Я не хотела чувствовать себя хвостиком и в итоге весь брейк просидела одна.
За весь день я поверхностно пообщалась с парой людей.
Люди будто не стремились знакомиться.

Я думала: может, у меня просто лицо кирпичом и люди меня боятся?

Но потом подруга спросила меня: «Слушай, ты так хочешь, чтобы они тебя приняли… А ты сама-то хочешь с ними общаться, если опустить, что они психологи?”

И я поняла: со многими — нет, не хочу. Я готова общаться профессионально, но не больше. Не потому что они плохие. Просто я не чувствую, что это мои люди.

К концу конференции я увидела: моё чувство чужеродности не глюк.
Там действительно есть закрытые круги, сложившиеся связи, своя иерархия. Люди не идут на контакт, если ты не из их «системы». И это не про меня лично. У них просто так устроено.

Более того, я действительно другая. У меня нет классического высшего психологического образования. Я — молекулярный биолог, который завёл блог и пришел в психотерапию. Я не работаю в центре — я работаю на себя. Я не только психолог, я еще предприниматель, блогер, пою, тренируюсь, у меня широкая палитра интересов. Человек-сканер одним словом. Я не живу только психотерапией 24/7.

Да и внешне я отличаюсь.
На третий день конференции пришла в джинсах, заплела косички и вплела туда колечки. У меня пирсинг, все руки в татуировках. Я не как все, это правда.

И это не плохо. Мы просто разные.

На третий день ко мне подошла девочка, тоже неформально одетая, и мы сразу смэтчились. Прогуляли лекцию, пили кофе и гуляли по Питеру. Я поняла тогда: я не схожу с ума. Дело не только в схемах. Просто рядом с «не своими» они активируются. А с тёплыми людьми спят.

С такими людьми я не чувствую себя лишней.
Я чувствую себя собой.

Кстати, на летней школе тоже были люди, с кем было тепло и безопасно. С одной девушкой мы до сих пор общаемся, и для меня это тоже пример, который говорит, что не со всеми людьми я чувствую себя чужой.

Вся эта история подвела меня к выводу:

Мне не нужно вписываться в группу не своих ради одобрения и признания.

Я могу искать и находить своих — тех, с кем спокойно, интересно, тепло. С кем можно быть собой.

И если мне не подходит чужое пространство — я могу создать свое, где ценят не за образование, статус и достижения, а за живое присутствие.

Про качалку и регулярность

С тренажерным залом у меня долгая история отношений. Впервые я туда пошла в 11 классе, но хватило меня на 1-2 месяца. Вторая попытка была во время магистратуры в Бельгии. Третья — когда работала в найме. Абонементы покупались и забрасывались. Ходила как попало, без системы, без результата. В 2021 году я переехала в нынешнюю квартиру, и началась хоть какая-то регулярность.

Но на стабильные 3 тренировки в неделю и видимый результат я вышла только сейчас — в 2025 году. 14 лет спустя после первой попытки. Офигеть.

Что мне помогло наконец встроить тренировки в жизнь? Если разложить мой опыт, получилось почти по учебнику — все принципы, по которым вообще формируются устойчивые привычки.

Так что держите список, может, пригодится.

1. Чем проще действие — тем чаще его делаешь

Я стала ходить в зал в 5 минутах от дома, а не в 15. И это оказалось решающим моментом. Когда на улице дождь и снег, 15 минут выглядят как страдание, а 5 минут звучат выполнимо. Как только дорога до зала упростилась, количество отговорок резко сократилось. И я вышла на стабильные 2 раза в неделю.

2. Не сдаться проще, когда кому-то пообещал

После перехода в другой зал я вписалась в онлайн-проект с тренером и обозначила цель: хочу стабильно тренить 3 раза в неделю. Сначала было стремно слиться — пообещала же, деньги заплатила. Сейчас понимаю, что тренеру вообще пофиг, но вот это внешнее “я обещала” дало нужный старт, а потом уже втянулась.

3. “Не сделать” ощущается хуже, чем “сделать”

На 2-3 день после тренировки тело начинает ныть, просить нагрузку, появляется неприятная слабость. Если не пойти — появляется апатия и иллюзия, что нужно просто полежать, и силы появятся. Но лежание не помогает, а еще больше размазывает. Потому что телу на самом деле нужно движение. Поэтому я стараюсь не дожидаться, пока апатия начнет прибивать к кровати, а иду сразу, когда чувствую потребность в движении.

4. Страх отката

Пропустил тренировку — откатился в весах.
И это прям больно. Потому что ты шёл к результатам потом и кровью, страдал, боролся с нежеланием идти на тренировку.

Так что когда становится лень, я просто думаю о том, как я несколько следующих тренировок буду допирать до своих старых результатов и беситься от этого, и мотивация как-то резко появляется.

Короче, чем чаще ходишь в зал — тем легче идти, чем не идти.

5. Мы повторяем то, что приятно и приносит результат

Тренировка дает кучу энергии, ясность ума, желание не валяться все время в кровати, а что-то придумывать, делать.

Еще очень приятно ощущать себя сильной. Стоишь, тягаешь вес среди мужиков и думаешь "yes, biatch, вот это я машина!” Самооценка бустится только так))

Ну и самое приятное — видеть, как меняется твое тело. Как начинают прорисовываться мышцы, появляется упругость и крепкость.

Ради этого я и начинала ходить в зал, но, как оказалось, только визуальной мотивации для регулярности было мало. Только когда добавилось ощущение силы, хорошего самочувствия и кайф от самого процесса — привычка реально прижилась.

6. Привычка требует приоритета и места в календаре

Раньше я ходила в зал по остаточному принципу: будет свободное время и желание — схожу. Сейчас я заранее забиваю тренировки в календарь. Не “если останется окошко”, а “я иду в 20:00, значит, с друзьями надо успеть встретиться до этого или перенести на другой день”.

Тренировка стала чем-то, под что я уже подстраиваю остальное, а не наоборот.

7. Иногда нужно просто взять и сделать (да, тот самый бесячий Just do it!)

Бывают дни, когда идти вообще не хочется. Особенно когда в плане болгарские выпады.

Но я научилась ловить момент, когда начинаются внутренние уговаривания себя, и тогда говорю себе:
“Стоп. Мы не думаем. Мы просто одеваемся. А потом просто выходим из дома.”

Когда уже вышла из дома, назад не повернёшь. Так получалось приходить на тренировки и с головной болью и после пяти сессий подряд.

Самое главное — не пушить себя с самого начала и не ждать, что сейчас резко встроишь привычку в жизнь

В 2021 году я разрешила себе просто начать. У меня не было идеи фикс "накачаться к лету", я просто хотела развить регулярность и проверить, могу ли я держать с собой договор.

И когда я доказала себе, что могу регулярно ходить 1-2 раза, третий раз в неделю не оказался чем-то супер сложным, потому что тренировки уже стали моим образом жизни.

Финал. Про результаты

На прошлой неделе я впервые отжалась с колен на трицепс. Целых два раза. До этого просто падала лицом в пол. Ягодичный мост вырос с 50 до 96 кг, и я скоро выполню цель в 100кг.

А ещё я хочу научиться подтягиваться. В конце каждой тренировки делаю упражнения для этого. Тяжело, но как оказалось мне нравится челленджить себя.

Тренировки не всегда идут как я хочу. Иногда я расстраиваюсь, что тело меняется слишком медленно. Иногда не могу сделать столько же повторений, как в прошлый раз и злюсь на себя (вот сегодня так было).

Но потом вспоминаю, с чего все начиналось. И понимаю: то, что есть у меня сейчас — это капец какой долгий путь. В 2021 я не верила, что могу даже 1 раз в неделю ходить стабильно. А сейчас 3.5 месяца хожу по 3 раза.

Так что ждите, скоро в этом мире станет на 1 машину больше😄