💡 Самоупрёк становится полезным:
1️⃣ Если человек склонен всё время уходить от ответственности
Например, перекладывает вину, оправдывает бездействие, избегает последствий. В таких случаях честное внутреннее признание «я накосячил» может стать шагом к росту. Но важно, чтобы за этим стояло намерение исправиться, а не застыть в стыде.

2️⃣Когда нужно прервать вредную привычку или какую-то реакцию, поведение.

Например, если кто-то снова сорвался и устроил конфликт, а потом, честно осознав, сказал себе: «Стоп. Я больше так не хочу». Не ругать себя до самоуничижения, а трезво обозначить границу: «Со мной так — больше нельзя." Найти те спусковые механизмы, которые запускают конфликт, отследить автоматически реакции и устранять именно их, а не уничтожать себя.

3️⃣ Для людей с нарциссической защитой.

Те, кто всё время ставит себя выше, не признаёт ошибок и всегда «прав». Иногда именно момент признания собственной неправоты (даже с уколом стыда) становится точкой, где начинается настоящее взросление.

4️⃣Когда «поругать» — значит напомнить себе о ценностях.

Например: «Ты обещала себе быть честной, а снова промолчала, чтобы понравиться. Зачем ты это делаешь?» — это уже не просто ругань, это обращение к себе как к взрослому, с уважением и требовательностью одновременно.

Но даже в этих случаях форма имеет значение.

📎Полезно — когда это звучит как «встряхнись», а не как «ты - ничтожество».

📎Полезно — когда за этим идёт забота: я вижу, что ошиблась, и хочу понять, как сделать лучше.

📌 А вот вредно, когда:
– человек и так слишком самокритичен,
– в детстве его «воспитывали» через стыд и теперь он повторяет это сам с собой,
– за самообвинением стоит не желание измениться, а бессознательная попытка себя наказать,
– нет ресурса, и ругань становится последней каплей.


Как же можно "поругать" правильно?

Сейчас принято говорить: «Не ругайте себя, будьте бережны».
И я с этим согласна — бережность важна.
Но иногда... бережность превращается в поблажку.
А поблажка — в привычку всё себе позволять, всё объяснять усталостью, травмой, «неплохим намерением».

И вот тут становится полезно… немного поругать себя.
Не унизить. Не загнать. А остановить.
Взросло, по сути, по делу.
Например:
— Я злилась — и сорвалась. Я устала — но не имела права орать.
— Я снова пошла на поводу — не потому что не знала, а потому что побоялась.
— Я снова пряталась за обиды, когда можно было просто сказать: «Мне больно».

Это честность. Это тоже забота.
Забота — не только гладить по голове.
Забота — это ещё и сказать себе: «Так больше не пойдёт».

Как мама, которая остановит ребёнка у дороги не «потому что злая», а потому что любит и видит последствия.
Так и мы — можем быть себе такой взрослой фигурой.
Где поругать — значит не унизить, а отрезвить.

Так рождается зрелость.
Когда я и принимаю, и направляю.
Когда могу сказать себе: «Я ошиблась — и я могу лучше».

Психолог Наталья Усова

💌Друзья, добрый вечер. Все, кто ждёт ссылку на запись занятия "Уютный АРТ" от 18го июня.

В связи с техническими проблемами ссылка будет, но позже. Пожалуйста, наберитесь терпения. В понедельник обещали решить проблему ❤️🙏Приношу свои извинения и надеюсь на понимание 💐

❤️"А меня можно любить?"

Это чувство почти всегда приходит не из пустого места.
Женщина, которая боится, что её не полюбят просто так — не выдумывает. Она чувствует. Потому что однажды (а может, не однажды) любовь приходила с условиями.

Будь послушной — и тебя похвалят.
Выступи хорошо — и тобой будут гордиться.
Поделись, уступи, помоги, не плачь, не мешай — и тогда тебе улыбнутся.
Но если ты — злишься, обижаешься, устаёшь, хочешь по-своему…
Если ты просто хочешь быть — без пользы…
Тебя будто становится меньше.

А потом это чувство прорастает в:
⠀
Я есть, только если удобная.
Меня любят за то, что я делаю.
Мое "быть" не имеет ценности, только "делать".
Если я перестану стараться, если у меня не будет сил — я стану никому не нужна.

Так в нас появляется тревожный контролёр:
«Докажи, что ты хорошая».
И голос внутри, который не верит в «просто так».

Но вот что я хочу сказать.
Любовь — не сделка.
Настоящая любовь — не за что-то, а вместе с...
С болью. С усталостью. С ошибками. С «не могу».

Ты не обязана быть безупречной, чтобы быть любимой.

В это не верится, но.. можно опереться

— На то, что ты уже здесь. Не случайно. Живая. Настоящая. И даже если родители были просто согласны, чтобы ты появилась на свет, то Господь точно хотел этого.
— На тепло, которое ты даришь другим. Даже когда не уверена, что достойна его сама.
— На людей рядом, с которыми ты не притворяешься - и они всё равно остаются.
— На свою боль — потому что даже она говорит: "Если у тебя болит, значит ты чувствуешь, значит, ты есть и твои чувства имеют ценность".
— На терапию, где тебя никто не оценивает. А просто держит пространство, в котором можно быть.

Это не быстрый путь. Но он настоящий.
Шаг за шагом, ты возвращаешь себе веру в то, что твоя ценность — не в форме, не в маске, не в «правильности».
А в том, что ты —это ты.

Психолог Наталья Усова

📝Сбор подписей 📝
Друзья, доброе утро!

Ко мне обратились с просьбой рассказать о фонде помощи детям с аутизмом «Я особенный» (https://yaosobenniy.ru/) и сборе подписей за создание федеральной программы помощи детям и взрослым с расстройствами аутистического спектра (РАС).

Новость о голосовании можно посмотреть на сайте —
https://yaosobenniy.ru/tpost/rn93kogkd1-sbor-podpisei-za-sozdanie-programmi-pomo

Смысл инициативы — создать федеральную программу, которая предоставит жителям всех субъектов РФ равные права на комплексную помощь детям с РАС. Сейчас регионы помогают очень по-разному.


Голосование осуществляется через ГОСУСЛУГИ, так как портал РОИ — официальная государственная площадка.

Ссылка на петицию —
https://www.roi.ru/119955/

Ссылка на группу голосования в ВК —
https://vk.com/club225195819
Запись в ВК с текстом о голосовании —
https://vk.com/wall-205682073_9375

📝 Рецепт идеальных выходных
На 1 душу, уставшую от суеты, и 2 дня, которые быстро заканчиваются.

Ингредиенты:
— 1 чашка сна до будильника
— 2 щедрые ложки мягких тапочек
— 100 г «а можно я ничего не буду делать?»
— Щепотка того самого любимого чая
— 1 прогулка без цели
— 3 случайные смешные видео (можно с котиками)
— Несколько искренних объятий (если нет — подойдёт плед)
— Обязательная щепотка тишины
— Литургия в воскресенье утром — для сердца, для смысла, для живой глубины
— И немного планов «по вдохновению», а не «по списку»

Приготовление:

С вечера в пятницу замаринуйтесь в покое. Можно с сериалом главное без чувства вины.

В субботу долго-долго потягивайтесь. Смешайте ленивое утро с чем-то ароматным и послушайте, как внутри звучит «мне не надо никуда спешить».

Добавьте прогулку или книжку. А можно просто разговор «ни о чём» — с собой или с близким.

В воскресенье утром аккуратно внесите Литургию. Это та самая духовная закваска, которая делает всё тесто выходных пышным и живым.

Вечером взбейте всё пережитое в лёгкую благодарность. Можно подавать с ванильным печеньем и молитвой: «Господи, спасибо. Это было по-настоящему».

Подача:
Украсьте постом в социальных сетях или тёплым сообщением тому, кто тоже забыл, что выходные — не только для дел, но и для души.

Психолог Наталья Усова

👩‍❤️‍👨Если бы мужчины могли читать мысли женщин…

…они бы, уходя на смену в цех,наклонялись к нам и шептали:
«Буду думать о тебе весь день.
Даже когда в лицо летят искры,
я всё равно вижу твои глаза — в бликах металла и жарком свете лампы»

🛍️.…они бы приходили вечером с пакетами и говорили:
«Я не знал, чего ты хочешь, поэтому купил всё — и манго, и сыр с плесенью, и мороженое с солёной карамелью. Потому что ты у меня разная».

🧩…они бы не говорили: «Ты опять всё усложняешь»,
а спрашивали: «Что ты сейчас чувствуешь?»

🐈‍⬛…они бы, забирая детей из садика, говорили:
«Я вспомнил, что им нужен запасной комплект одежды, альбом, сок без сахара и подписанная справка. Всё принёс. Потому что я умею читать между строчек родительских чатов».

🕯️…они бы подходили вечером и спрашивали:
«Ты хочешь обнимашки, тишину, сериал или чтобы я просто ушёл с чашкой в другую комнату и оставил тебя в покое? Всё понимаю, всё умею».

🪞…они бы в отпуске не спрашивали:
«Ты точно хочешь эти серьги?»
Потому что прочитали в наших мыслях:
«Да. Я их хочу. И я хочу, чтобы ты захотел подарить их мне, не уточняя, сколько они стоят».

…если бы мужчины читали мысли женщин, то, услышав фразу жены:
«А моя мама посоветовала...»
они бы сами себе отвечали:
«Стоп. Моя жена сейчас стиснула зубы. Лучше я промолчу. Или скажу: “А ты что думаешь, любимая?” И обниму. Потому что я хочу жить».

💍…они бы, когда мы говорим "не трогай меня", не трогали.
А когда мы говорим это тем самым голосом, немедленно целовали.
И не путали одно с другим.

👗Если бы женщины могли читать мысли мужчин…
…мы бы поняли, что за фразой:
«Нормально всё» скрывается:
«Я не знаю, что чувствую, но точно что-то… странное. Возможно, это голод. Или тоска. Или тоска по пельменям».

…в моменты молчания за ужином мы бы слышали:
«Так… Я точно хотел сказать что-то важное… Но теперь думаю о драниках. Почему? Никто не знает. Даже я».

…в ответ на «Ты меня любишь?» —
мы бы слышали мысленную лекцию:
«Конечно, люблю! Но если я скажу “да” слишком быстро — она подумает, что я не вложился. А если медленно — подумает, что я сомневаюсь. А если в стихах — подумает, что я болен…»

…мы бы слышали, как он тихо радуется, когда мы хвалим его бутерброд.
Потому что быть героем — это не про подвиги.
Это про то, чтобы одна женщина сказала:
«Ты у меня лучший. Даже если хлеб скромно лежит на колбасе».

…и за фразой «не надо меня жалеть»
мы бы услышали хрупкое:
«Мне страшно быть слабым в твоих глазах. Потому что я очень стараюсь быть твоим сильным».

…и главное:
мы бы наконец узнали, что они тоже анализируют наши переписки.
Просто делают вид, что нет.
А потом гуглят: «Что значит, если женщина пишет "Ну ладно" с точкой?»

…и, возможно, в глубине этих мыслей мы бы обнаружили то, что так долго искали:
неровную, но настоящую любовь.
Со своей логикой, несуразностями, забавной прямотой.
С выражением: «Я не понимаю, что ты хочешь. Но очень стараюсь понять. И, если честно, немного боюсь облажаться».❤️

Психолог Наталья Усова

🙃🙂Почему мне стыдно радоваться?
(и что с этим делать)

Когда в последний раз вы смеялись от души? Не сдержанно, не украдкой, а по-настоящему, как ребёнок, которого не учили быть «уместным»?

Я часто слышу на консультациях:
— Мне стыдно радоваться, когда у сестры проблемы.
— Я чувствую вину за хорошую работу, когда у подруги не складывается.
— Я скрываю своё счастье, чтобы никого не задеть…
И знаете, что самое печальное?
Мы не просто не делимся радостью — мы её не проживаем. Сами себе не разрешаем.

🌿 Почему так происходит?
Вина за радость — это не врождённое чувство. Это выученное.

Ребёнок, растущий в небезопасной среде, быстро понимает: радость — роскошь.
Если кто-то болеет, страдает, злится — твоя улыбка может стать опасной.
Так формируется связь: «Моя радость — это чья-то боль».

А ещё — «если мне хорошо, я плохая». Особенно если мама устала, папа недоволен, в семье «не до этого».

Со временем это превращается в привычку:
не выделяться, не радоваться громко, не быть слишком счастливой — «иначе от меня отвернутся».

🧸Я помню одну клиентку, назовём её Лена.
Ей 6 лет. На утреннике в садике она читает стихотворение, получает грамоту. Всё прошло волшебно: аплодисменты, угощение, бантик на голове. Маму не пустили с работы, и Лену отвела на праздник соседка. Но всё равно — Лена счастлива.

Она бежит домой, прижимая к груди грамоту:
— Мам, смотри, я выступала зайчиком!
Но дома — тишина.
Мама сидит на кухне с потухшим лицом. Папа снова ушёл. Был скандал. Мама молчит, устало кивает, не глядя.
Грамота остаётся без внимания.

И тогда, неосознанно, Лена делает вывод:
«Моя радость неуместна. Я пришла счастливой — и стало только хуже. Лучше молчать. Лучше быть незаметной. Тогда никто не расстроится.»

👗У ребёнка мышление эгоцентрично — он склонен связывать происходящее вокруг с собой. Это не нарциссизм, а этап развития. Поэтому, даже если мама плачет из-за папы, ребёнок воспринимает атмосферу через свою вовлечённость:
«Я пришла радостная — мама стала ещё грустнее. Значит, радоваться — плохо. Я сделала что-то не так».

🐘Плюс: в моменты боли у взрослых нет ресурса объяснять. Они молчат или отмахиваются от детской грамоты, рисунка, игры…. И ребёнок заполняет тишину своим выводом:
«Я пришла со своей радостью — а тут боль. Лучше бы я не радовалась. Значит, моя радость мешает. Мне нельзя радоваться, когда другим плохо. Я мешаю со своей радостью»

Этот вывод может быть неверным с логической точки зрения, но он глубоко эмоционален. Именно так формируются внутренние запреты✖️:
на радость, на успех, на яркость.

И позже, когда Лена получает повышение, когда её хвалят или когда она просто чувствует: «мне хорошо», — внутри поднимается знакомое чувство:
стыд, вина, тревога.
Словно голос из детства шепчет:
«Ты слишком яркая. Это мешает другим.»
Но сегодня Лена уже взрослая.
И у неё есть возможность сделать другой выбор.
Не винить себя за радость — а почувствовать её.
Потому что радость — не преступление. Быть счастливым –это нормально.
Это жизнь. Это знак: я есть.
🌱 Что с этим делать?
Психологически важно дать себе новое разрешение. Не от головы — от тела и сердца. Бережно, постепенно.

💬Вот несколько шагов, которые я часто предлагаю клиентам:
1. Отследите момент, когда появляется вина.
Что именно вызывает это чувство? Радость за себя? Успех? Отдых?
Просто зафиксируйте: «Вот, сейчас мне хорошо — и я чувствую вину».
2. Задайте себе вопрос:
А чья это установка? Кто первый сказал мне, что радость нужно прятать?
Иногда достаточно честного ответа, чтобы сделать вдох.
3. Позвольте себе микро-радости — открыто.
Пусть это будет красивый кофе в любимой кружке. Танец под музыку, которую слышите только вы. Сообщение подруге: «У меня сегодня был хороший день».
Такие моменты тренируют нервную систему: я могу быть в радости — и это безопасно.
4. Не сравнивайте своё счастье с чужой болью.
Это не соревнование. Вам не нужно страдать, чтобы доказать, что вы хороший человек.

Психолог Наталья Усова