Бережное пространство - не то, где не может произойти ничего грустного, травмирующего. А то, где мы можем разобраться с этим, не прерывая контакта друг с другом.

Меня однажды зацепила фраза «Хочешь доверять - доверяй».

Это было очень давно. Мне сказал ее один мужчина, когда я жаловалась на отношения. Я говорила, что как же так, я хочу отношения, в которых могу расслабиться, доверять, в которых будет стабильность и устойчивость. И я-то к ним готова, а вот мужчина, гад такой, нет! Не дает мне достаточно оснований, чтобы я могла довериться.

Тогда и прозвучала эта фраза. Хочешь доверять - доверяй.
Она настолько врезалась мне в память, что я помню, как он это сказал, где это было, что мы делали, много лет спустя.

Тогда я подумала, что это бред какой-то. Ведь это от поступков другого человека зависит, можно ему доверять или нет. Ведь нужно заслуживать доверие, разве нет?

Смысл я поняла только сильно позже, в терапии. Мы подошли к глубоким и больным темам и мне пришлось делать выбор - а я вообще своему психологу доверяю? Оказалось, что это выбор, и он мой. Я буду открываться или нет? Я останусь или нет? Я готова признать, что получаю здесь что-то ценное или нет?

И есть ли вообще в жизни грань, после которой есть какие-то гарантии? Вот когда человек ДОКАЗАЛ, что ему можно доверять - это вот что такое должно случиться?

Должен спасти из горящего дома? Должен стоически пробыть несколько лет рядом, пока я страдаю и доказать этим свою преданность? Должен поддержать все-все-все мои идеи? Должен пообещать всегда-всегда быть рядом и быть?

Ну это как-то нереалистично, учитывая, что вообще-то у всех людей есть своя жизнь.

Выяснилось, что, пока я не разрешу себе довериться, другой может хоть обпрыгаться выше головы, станцевать чечетку, сто раз мне помочь и поддержать, но без моего волеизъявления никакого доверия между нами не случится. Это прям выбор. И его делаю я.

Я могу разрешить себе взять что-то в отношениях, присвоить. Увидеть, что я любима, ценна. Это мой выбор. Другой человек не может залезть мне в голову и решить это за меня. Он может быть собой, он тоже может что-то выбирать или не выбирать - это да. Но без моего внутреннего «да» на это все его усилия сольются в унитаз.

С самим собой та же история. Хочешь себе доверять - доверься. Хочешь опираться на себя - попробуй.

Уж простите за откровения в духе «не хочешь грустить - не грусти». Понятно, что это целый процесс - научиться доверять. И он проходит маленькими шагами на протяжении долгого времени (поэтому терапия глобальных сфер жизни - это небыстро). Но к счастью, маленькие шаги тем и хороши, что они маленькие, и учиться можно постепенно и в своем темпе.

Можно прийти в терапию и попробовать в ней остаться, когда начнутся сложности, например.
Или увидеть, что ценного вы уже получаете в тех отношениях, в которых вы есть.

Чат GPT стал воплощением фантазий многих людей об идеальном психотерапевте.
Он всегда на связи, поддержит, не закончит сессию, когда ты еще не готов, не в устанет и вообще ничего «плохого» не почувствует.

Это может быть иногда отличной самопомощью - обратиться к нему, когда другой поддержки нет или нет сил ее запрашивать.
И это всегда лучше, чем отсутствие помощи себе.

При этом именно в общении с искусственным интеллектом я на себе почувствовала, как важна способность терапевта останавливать, раздражаться, иметь свое мнение и придерживаться его.

Ему важно быть способным дать адекватную обратную связь. А для этого нужно иметь тело, способное чувствовать. В том числе всякие неприятные вещи типа раздражения и усталости.

От того, как клиент продолжает мучить себя, например. Или запрещает себе грустить, расслабляться, злиться - вообще жить.

Это дает импульс предложить человеку что-то другое, вовремя его «развернуть».

Кроме того, терапевт переживает с клиентом в том числе то, что другие люди чувствуют с ним в реальной жизни. То, чего клиент боится коснуться и не видит, не ощущает, но транслирует в окружающий мир.

Он работает далеко не только разумом, но и очень во многом - телом.
А у тела есть ограничения.
И у психики.

В контакте с живым терапевтом можно научиться строить близость с реальными, неидеальными людьми, которые нас и окружают.

А еще можно увидеть - ого, он разрешает себе иметь свои границы? Не перерабатывать? Уважать свои потребности? Так может, я тоже так могу?

Выбрать психолога — совсем не просто.
Не только потому что мало хороших специалистов, а еще и потому что «свой» психолог — это всегда про совпадение.

Вам должно быть понятно, о чём специалист говорит в своих постах. Близко ли вам то, как он мыслит? Насколько близки его взгляды на жизнь, на отношения, на переживания?
Если что-то внутри вас говорит: «да, я бы хотел поговорить об этом с ним» — это хороший знак.

Не стоит бояться того, что с первого раза не получится найти «того самого». Это нормально. Это процесс.

Хочу помочь вам в этом поиске.
Предлагаю вам подборку тг-каналов коллег, за которых я спокоен — и как профессионал, и как человек. Это люди, которых я знаю лично и которым доверяю.

Подписывайтесь

Почему мы по сто раз пересматриваем старые сериалы? Секс в большом городе, Клиника, Как я встретил вашу маму, Отчаянные домохозяйки - кто во что горазд.

Дело не только в ностальгии по нам самим и не только в ощущении стабильности (что-то повторяется, значит, на эту стабильность можно опереться).

Мне кажется, поп-психология сыграла с нами дурную шутку.

Она говорит: если у ты в чем-то "странный", то ты непроработанный, а если непроработанный, то дурак. Чтобы не выглядеть дураками, мы стараемся быть более "стерильными", правильными.

Зачастую это мешает проживать свою собственную реальную жизнь, рисковать, строить настоящую близость с собой и другим.

И вот, мы пересматриваем в стотысячный раз старый сериал, где Кэрри ведет себя как безумная. И пусть ее поведение нездорово, зато в нем чувствуется жизнь.

С помощью таких сериалов мы можем как-то идентифицироваться с неидеальным человеком и своими реальными переживаниями. Прожить то, что сидит внутри, но мы прячем, потому что нужно же быть "проработанным". А вот они не стесняются!

И мы чувствуем в этом жизнь. Лучше так, чем стерильно. Нам этого не хватает.

Настоящая терапия - не про то, чтобы стать на 100% экологичным, стерильным и правильным. Наоборот, она про то, чтобы быть собой и реализовывать то, что тебе действительно свойственно.

Просто в процессе выясняется, что если напрямую реализовываться, нет нужды в постоянном нападении на себя и других, и человек в целом становится более устойчивый и спокойный, способный к реальной близости. И одновременно, в чем-то более шибанутый - и наслаждающийся своей шибанутостью.

Например, с одной и той же потребностью и особенностью характера можно гонять мужа по всей квартире на любую пылинку и бешено натирать полы каждые два часа, а можно проявить доминантность в сексе, наслаждаясь властью соблазнения.

Вам что больше нравится?

А еще - в старых сериалах можно идентифицироваться с ярким женским и мужским, но это уже совсем другая история.

Люди, которые боятся зависимости от терапии - не дураки.
Это может выражаться в "я со всем справлюсь сам, и помощь какого-то чужого человека мне не нужна", "эти психологи только деньги вытянут".

Они чувствуют, что чтоооо-то может произойти.

Стоит им расслабиться, и коварный психолог как вотрется к ним в доверие, они кааак расслабятся, как отучатся быть самостоятельными! А он начнет копошиться у них в мозгах и внушать что-нибудь чужеродное.
И все.

Примерно ту же опаску они ощущают, вступая в отношения.

Боятся, что они расслабятся и сольются с партнером, партнер захочет их захватить, прилепиться, и придется его тащить. И уже ниче не скажешь, защититься не сможешь.

Эти люди не дураки, потому что действительно в их отношениях зачастую так и происходит (если они вообще допускают эмоционально близкие отношения, с таким страхом можно их и не допустить совсем или обрывать при первых сложностях).

Причина в том, что они плохо замечают, где начинаются и заканчиваются их желания (и границы) и где начинаются и заканчиваются желания (и границы) другого. Им тяжело обсуждать свои чувства и потребности.

Тяжело говорить «нет».

Нет навыка автоматические отслеживать и обсуждать самоощущение (как мне сейчас? мне вот так точно норм?), настраивать дистанцию - сблизиться, насладиться близостью, разойтись, насладиться дистанцией, когда нужно.

И они действительно влипают в созависимые отношения - отношения, в которых нет четких границ, разделяющих вас на двух отдельных людей.

Зато есть много вины, раздражения и тревоги.

Когда есть хорошее знание себя и другого, есть доверие и к себе, и к другому. Что к партнеру, что к психологу. «Я себя хорошо знаю, и я умею себя отстоять. Если мне что-то не понравится, я могу это остановить и обсудить происходящее».

В терапии этот навык, собственно, и приобретается.

Она для этого и нужна - чтобы научиться быть отдельным и при этом способным выстраивать близость.

И скорее всего, человек в терапии действительно начнет разыгрывать созависимые отношения. Может оставаться далеким и холодным, боясь расслабиться и довериться, может прилипнуть, боясь быть брошенным (и будет это чередовать, скорее всего). Не потому что психолог коварная сволочь, и руки у него загребуки, а потому что человек сам так строит отношения.

Но так и должно быть!

Работа с психологом в том и состоит, чтобы проявлять свои паттерны поведения, замечать и вырабатывать новые. А с ними уже выстраивать надежные, теплые отношения с собой и другими.

И решиться на это - смело.

Классный вопрос тут подняли в чате коллег-психологов.

С кем лучше работать женщине, если она хочет разрешить сложности в отношениях с мужчинами - с психологом-мужчиной или психологом-женщиной?

Самый важный вопрос - это с кем готова работать сама женщина.

Вероятно, если у нее сложности в общении с мужчинами, ей и с мужчиной-психологом общаться будет сложно.

Что на самом деле прекрасно - вылезет все, что и мешает строить отношения в реальной жизни, тут-то можно это и проработать, пока горячее и свежее, прям из печи 😄

Но не каждая на это решится, потому что уровень страха/ненависти/пренебрежения к мужчинам может быть слишком высоким.


У меня самой опыт работы есть и с психологами-женщинами и психологом-мужчиной. И проработка именно темы отношений с мужчинами оказалась продуктивна в последнем случае.

Но я подозреваю, дело не столько в поле, сколько в подходе к проблеме.

Подход: «Ты прекрасна, это просто мужики у тебя конченные» (гипертрофирую), - это очень приятно услышать, но наладить реальные отношения не помогло.

А вот задуматься о том, какой в реальности я вношу вклад в отношения со своей стороны - помогло.

Так что скажу так: на мой взгляд, можно с этой темой работать хоть с мужчиной, хоть с женщиной. Важно, чтобы психолог с одинаковым уважением, любовью и интересом относился и к своему, и к противоположному полу.

А я вообще хорошо устроилась, я психолог-женщина, а терапевт и супервизор у меня - мужчины, так что в работе картина у меня в голове складывается с учетом мнений обеих сторон. Кайф!

Я недавно валялась без дела и по этому случаю открыла для себя желтушную сторону ютуба.

Началось все с того, как мне попался рилс, где Джастин Бибер холодно обращается с женой.

Знаете, она на него преданно так смотрит, а он на нее нет. Дверь машины не придержал. За руку не взял.

Всё это под интригующую трагическую музыку.

Интересненько, подумала я. И ютуб услужливо и ненавязчиво начал подкидывать еще и еще - про других звезд, про ангелов Викториас Сикрет и т.д. и т.п. (кто-нить помнит их? Я да!)

В общем, через день я уже разбиралась, кто есть кто в семействе Кардашьян, и сильно впечатлилась их историей становления. Все выглядит настолько нездорово, что прям впечатляет. Ну знаете это чувство - так плохо, что даже хорошо.

Даже если это все придумано.

Вообще приятно иногда отвлечься от всяких тонких рефлексий и просто поахать и поохать, какие безумства творятся на Олимпе. А потом пойти выносить свой обычный человеческий мусор.

Делитесь вашими гилти плеже - что вы делаете, когда никто не видит? Самое интересное же.

Помню как сидела в кабинете психиатра и ёжилась от скрипа маркера по белесой, в мутных разводах доске.

Психиатр разделила доску на три столбика. И подписала каждый: "событие", "мысли", "эмоции". От этого мои мысли начали выражать крайнее недоумение.

Бред какой-то.

Я попросила помочь разобраться, что со мной, почему я в депрессии.
А мне предлагают рисовать какие-то тупые столбики. При чем тут моя депрессия?

Время идет, оно очень дорогое. И маркер скрипит так противно.
Ушла в разочаровании.

Прошли годы. Я поняла, что одними таблетками депрессию не вылечить - она, собака, возвращается. Прихожу к клиническому психологу и говорю - давайте уже вылечим эту депрессию, сил нет. Только, пожалуйста, самым научно-разнаучным методом, который есть!

- Хорошо, - говорит. - Доставайте листик. Рисуйте столбики. Пишите - "событие"..


Прошли годы. Я сама с клиентами, случается, рисую столбики. Это называется "СМЭР" или "ABC-анализ", когда ты научаешься видеть связь между триггером, своей оценкой происходящего, своей реакцией и поведением.

И тогда ты можешь начать его менять.

Часто люди не верят в чудодейственную силу столбиков, и в этом есть правда - все проблемы так не решишь. Зато эти странные эксперименты, которые вам предлагают психологи, могут стать отличными шагами туда, где вам хорошо.

А это приятно.

Нехватка удовольствия

Вот есть у вас, например, работа. Стабильная, конкретная такая работа. Или красивая, престижная, денег за нее много дают, признания.

И вроде работай и получай удовольствие.

А удовольствия нет.

Или вот отношения - ну хорошие же отношения. Нормальный парень, девушка. Чего тебе не так?
Непонятно. А желания нет. Ну не возбуждает и все.

Ходишь, тыкаешь себя, - ну чего я не радуюсь, ну что мне еще надо?! Успокойся уже и радуйся! Хоти!
И ловушка захлопывается. Не будет тут желания.

Потому что искреннее желание и удовольствие - это такие дикие звери, которые в неволе и под давлением общественности не размножаются.
Вот это прям железное правило.

Лучший способ убить удовольствие - требовать от себя его получить. Даже если у него был потенциал здесь родиться, под таким пристальным взглядом ему будет некомфортно и оно спрячется куда-нибудь в подвал.

Секрет в том, что, для того, чтобы хотеть, нужно разрешить себе не хотеть.
Тогда появляется ощущение выбора, а с ним и шанс зародиться желанию.

Это не сработает по щелчку. И возможно, окажется - работа или девушка вам правда не нравятся - ну вот другие у вас вкусы. Или другие ценности. У вас, может, главная ценность - честность, а на работе нужно врать. Какое тут удовольствие?

А теперь представьте - на работе завал, дома дурдом и посуда немыта, дети носятся как черти, и кот опять блеванул за креслом. И можно приходить в домой из страха, что, если ты уйдешь из семьи, то от тебя все отвернутся. А можно приходить, потому что ты свободен выбирать, но дом - это для тебя очень ценное, ты это создавал своими руками, потому что тебе важны семья, любовь, поддержка.

И пусть кто-то скажет, что это дурдом, ну и пошли они, это твой, родной дурдом.

Почему психологи предлагают обсуждать опоздания, пропуски и неоплаты в обговоренное время?

Все же люди, понимают, что можно забыть, что задержали опять где-то.

Конечно, всегда найдутся объективные причины.
Но зачастую у нарушения договоренности есть и более глубокий смысл - особенно, если эти действия повторяются.

Это сложности в отношениях, с которыми сложно сталкиваться. Какой-то игнорируемый конфликт.

В терапии он не может не возникнуть, потому что любая психика сопротивляется изменениям, даже хорошим. Изменения - это что-то еще непроверенное, а значит, небезопасное.
И психика начинает воспринимать психолога как врага - ведь с ним пришли изменения.

А от врага нужно что - дистанцироваться.

Но если человек не замечает своего внутреннего недовольства или не может/не видит смысла его обсудить - оно будет нарастать и выражаться в действиях. Например, забывчивости, опозданиях, резком желании пропустить сессию.

Когда психолог предлагает обсудить какие-то нарушения договоренностей (опоздание - одно из них), его цель - не обвинить вас и завиноватить, а дать место тем чувствам, которые вы не замечаете или боитесь озвучить.

Делать конфликт явным может быть страшно, но чем вам сложнее это делать, тем это будет полезнее.

Если человек научится видеть, где он сам тормозит отношения в терапии, он сможет это видеть и в своих обычных отношениях.

Если научится выражать свои чувства не с помощью действий (уйти, замкнуться, отдалиться, не соблюсти договоренности), а с помощью слов, он научится так же решать сложности в отношениях разговором.

А это гораздо лучше укрепляет отношения, чем отдаление :)

Когда я прогуливала школу в детстве, то делала это чаще всего в одиночку. Сначала было не с кем, а потом, когда появились друзья, они как-то организованнее относились к учебе.

А мне и одной было хорошо.

Я брала рюкзак, sd-плеер (богатство!) и на целый день отправлялась гулять.

Обычно я доходила до парка с прудиком и качелями. Там были нормальные такие, высокие качели, на которых можно было прям летать.
Слушала музыку и качалась по несколько часов.

Я там передумывала все свои тяжкие или мечтательные детско-подростковые думы, переваривала эмоции - еще как-то их проживать я совсем не умела. Не выссказывать же другим людям вслух, в конце концов. Вы чо.

После долгих прогулок и укачиваний я чувствовала себя вполне счастливой. Ну ладно, не прям вполее, все это было приправлено чувством вины за прогулы.
Но оно того стоило.

Я бы и сейчас так качалась.
С чего люди взяли, что взрослым не нужны нормальные качели?

Убрали их отовсюду, только кое-где можно найти широкие, на цепочке. Но это не то. И очередина там всегда пипец.

Я всегда думала, что это я такая косячница была со своими прогулами. А сейчас мне кажется, что это был отличный способ для нервной системы как-то приводить себя в порядок, переваривать впечатления.

Еще петь помогало.

Ps: А если дождило, я шла в кинотеатр на утренние сеансы. В то время дела у семьи шли хорошо, и мне давали целых сто рублей на день - этого хватало на утренний сеанс кино и даже еще на мороженое.

Если отвлечься от чувства вины, было классно. Прогулки с музыкой - до сих пор мое любимое.