Новоприбывшие котики, привет.
Алоха и тем, кто уже раздербанил со мной пару пудов соли или меда😊
В нашем меню:
Порция легких зарисовок из жизни для разогрева аппетита.
Сытная и полезная психологическая часть с хрустящими лайфхаками.
Бомбический эссейный десерт, посыпанный интересностями из истории, литературы и кино.
По настроению шеф также время от времени предлагает изысканные крошечные сказки.

Здесь рады вам и вашим откликам в личку на затронутые темы. Приятного аппетита, мои хорошие😁

Сначала кислородную маску на внутреннего ребенка

Мне 27 лет, сейчас суббота, я сижу на скамейке в крошечном зеленом дворике в самом центре сумасшедшей Москвы.

Здесь полукругом возвышается заросшая зеленью кирпичная стена. вдоль нее несколько деревьев, море цветов и травы, а посередине - деревянная скамейка.
Мой тайный сад. Моя Нарния.

Ковыряю палкой густую землю, смотрю на снующих мимо муравьишек и слушаю, как листва воспроизводит шум прибоя.

Лучший способ прийти в себя после трудоголичной недели, когда еще нет внутренних сил на запланированные приятные и не очень дела.

Нужно заканчивать с таким графиком, заводить уже как-нибудь отношения. И вообще привнести в жизнь побольше гедонизма.

На это тоже нужны силы, так что пока просто ковыряем палочкой землю и наслаждаемся тишиной.
Наверно, это мой рай.

Хотелось бы на всякий случай прояснить.

Я тут иногда пишу всякие эмоциональные штуки. Потому что писать и читать безэмоциональные штуки неинтересно. На мой взгляд.

Могу возопить, что смертельно устала/ безумно рада/жутко злюсь/мне дико грустно или просто аппатично.

Ни один из вариантов не значит, что нужно бежать спасать, утешать, давать советы и так далее. Год терапии поставил меня на ноги и научил, что я справлюсь со всем, и если вдруг мне действительно нужна помощь - я могу за ней обратиться. И это офигительно.

В целом я живу отлично, учусь не забивать на эмоции и не считать какие-то из них плохими, а от души проживать все. Так увлекательно, кто бы знал! Можно даже злиться и без зазрения совести реветь, это вообще супер-открытие, советую всем стеснительным девочкам и мальчикам.

При этом ваши отклики в личку про собственные ощущения от текстов и на тему постов невероятно греют душу. Они меня прям обнимают мягким одеялком, лелеют и разбрасывают вокруг розовые лепестки. Так я вижу, что пишу о важном.
Спасибо вам за них.

Вернуть радость бесплатно и без смс.

Когда мурашки по коже, хиханьки-хаханьки и прочие радости теряются где-то между мытьем сантехники и ежедневными переработками - их можно вернуть.

Продышать легкие после долгого дня по дороге от метро к парку, спуститься на набережную и - потанцевать.

После первого трека отчетливо ощущаешь горящие легкие, немного пульсируешь от удовольствия и усталости одновременно.

После второго-третьего танца уже дурачишься, обнимаешься с друзьями и хохочешь.

После четвертого - чувствуешь, как пальцы ног с силой впиваются сквозь кроссовки в деревянные доски набережной, а ладони приятно пружиняет в руках партнера по танцу.

Как переплетаются лианы мышц от носочков до самого затылка. Удерживают тебя в равновесии и позволяют прочувствовать уже не только себя, но и визави.

Все замедляется, как будто заливается медовой смолой, и в это мгновение и ты чувствуешь себя по-настоящему цельным, настоящим и до чертиков живым.

И несколько часов после.

Парные танцы - это тяжелый наркотик, осторожнее с ними. Навсегда их не бросают. Советую попробовать.

Хотя, если честно, чтобы порадоваться - можно и просто на велике погонять. Или на массаж сходить. Ну вы поняли.

Что угодно, что даст прочувствовать свое тело и кайфануть от этого ощущения.

Пришло время раскрывать скелеты и доставать тайны из шкафов. На удивление немногие знакомые в курсе, кем я сейчас работаю.

А работаю я в продажах. И продаю я газ.
Оптом.
То бишь вагонами.

Вам нужна пара-тройка вагончиков газа? Могу организовать. Могу и поезд, в принципе, снарядить. Ноу проблем.

Обычно народ удивляется: такая юная нежная барышня, и на тебе, газ. Вагонами.
Сама в шоке.

Но вот что следом обычно идет за «юная-нежная»: «Боже, как ты это делаешь? Я бы не смог. Я не такой. Я не умею впаривать».
И тут я на секунду представляю, как какой-нибудь уничтожительно бесчестный политик поправляет свой белоснежный воротничок и смотрит на меня с немым укором.
Дескать, даже я до такого не.

Господа, так фишка не в том, чтобы впаривать. Не дай Боже’. Человек никогда не купит то, чего на самом деле не хочет. Ну, или, если вы таки умудрились «впарить», он на эмоциях заплатит, а потом запал пройдет, сознание вернется, и клиент разочаруется. И будет с тех пор обходить вас за три версты, еще и другим расскажет.

Однажды я тоже спросила знакомую успешную и очень симпатичную мадам-сэйлза: «Как же ты это делаешь? Ты же вся такая воздушная, как ты заставляешь людей купить твой сумасшедше дорогой продукт?»

На что она активно удивилась и ответила: «Так я же никого не заставляю. Я просто даю людям то, что им нужно. Я делаю их счастливее».

Я долго думала и через несколько месяцев ушла из корреспондентов в сейзлы.

А что, надо же делать мир лучше :D

Время от времени мысленно возвращаюсь к теме лишнего веса.
Сложно не вернуться, когда смотришь на свои свежие фото в купальнике.

Даже задумалась - ну а что, вроде, в жизни все более-менее налажено, может, у меня есть моральные силы как-то кардинально изменить свое питание? Вот, рядом пара подруг, которые привели себя в прекрасную форму - получается же у кого-то.

А потом вспомнила, почему в последние пару лет забиваю на диеты.

Есть такая штука - компульсивное переедание. Это когда ты на нервах жрешь, жрешь и не можешь остановиться. Тебе уже физически плохо и не лезет, а ты продолжаешь поглощать еду мегатоннами. И с ума сходишь, испытываешь дичайшее чувство вины - ну вот, опять я жру, а куда мне, и так ни во что не влезаю! От этого ешь только больше.

Со стороны может показаться, что фигня, но в запущенной форме приводит к булимии, когда человек после приемов пищи регулярно вызывает рвоту. А булимия - это смертельная болезнь, и тут уже никаких шуток.

Паралелльно перееданию
начинаешь сливаться со встречь с друзьями, потому что чувствуешь себя плохо, избегать отношений, потому что кто тебя такую полюбит.
Любые диеты провоцируют новые, усиливающиеся приступы обжорства.

Вот такая штука (только, слава богу, до булимии не дошло) развилась у меня в последние годы на фоне стрессовой работы.

И сейчас я поймала себя на мысли, что очень давно этих мучительных приступов у меня не было. Да, я все еще частенько заедаю проблемы, но не в таких разрушительных масштабах.
Я могу отставить тарелку и недоесть.
Выкинуть еду, которую не хочу.
Я не довожу себя до состояния "тошнит, не могу встать". Не извожу мыслями о том, как я виновата, как же я могла что-то там съесть не в тех количествах, каких пристало.

Без этих приступов у меня офигительно выросло качество жизни.

Спасибо психотерапии.

Мальчишки и девчонки, если вы регулярно испытываете что-то похожее, что я описала выше - это не безволие. Это такая болезнь, и она лечится.

Мне еще предстоит долгий путь - полюбить именно те продукты, что мне полезны. Научиться есть ровно столько, сколько нужно для насыщения и не пытаться с помощью еды решать посторонние проблемы.

Но взять и загубить диетой все свои достижения и опять привести себя к срывам и приступам - ну уж нет, спасибо. Не хочу возвращаться в этот ад.

Лучше я буду любить себя в том весе, который есть. Покупать красивую одежду и ухаживать за собой так, как умею. Сейчас это - мой лучший способ позаботиться о себе.

Ооочень люблю фильм "Дьявол носит Прада".

Во-первых, конечно, там супер-красивые шмотки и сногсшибательная Мэрил Стрип.
Но! Главное - там вдохновляющая история.

Фильм, если что, про выпускницу журфака Энди, которая собиралась писать про ВАЖНОЕ, но попала в крутейший журнал мод ассистентом гениального главреда Миранды Пристли - тирана, самодура и трудоголика. Энди втягивается и тоже становится профессионалом-трудоголиком на шпильках, работающим до полуночи. Ее решимость и способность достигать цели меня восхищают.

И вдохновляет эта история всю дорогу до финального разговора главной героини с экс-бойфрендом. Она бросает токсичную работу и приходит с ним мириться.

- Ты во всем был прав. Я отступилась от своих друзей, родных, от всего того, во что верила. И ради чего?
- Ради туфель... Блузок, жакетов, поясов...
- Прости меня.

Да черта с два! Какие блузки? Героиня пожертвовала годом свободного времени для охрененной карьеры, которая ей действительно понравилась и зажгла, изменила ее образ жизни, прокачала навыки и внешность. Она познакомилась со столькими великолепными людьми и зарекомендовала себя перед ними, она пожила самой настоящей яркой, насыщенной и глубокой жизнью.
Разве что стоило научиться не лебезить перед коллегами, которым на тебя плевать, но это дело наживное.

Да, ей было тяжело, да, она отодвинула на время другие сферы жизни. Но теперь Энди будет знать - что бы ни случилось, она справится. Потому что уже справлялась.

Так при чем здесь тряпки и за что извиняться?
Хотела - работала, расхотела - ушла.

А work-life-balance выстроится со временем, все будет ок.

Так что молодец, Энди, так держать. Я за тебя.
Не нужно извиняться.

Смотрю сериал "Эпидемия" (как будто про короновирус, но все хуже), и там умирающий просит героев прочитать хотя бы одну молитву.

Я задумалась - какую помню?

И вспомнила. Шептала ее в детстве на ночь, когда не могла заснуть. Когда было страшно, грустно или плохо. Когда было так радостно, что, казалось, сойду с ума.
Когда нельзя было сделать ничего и оставалось только молиться.
Тысячи раз.

"Богородице Дево, радуйся..."

Для христиан Дева Мария - олицетворение радости, потому что явила миру спасителя.
Она - олицетворение скорби, потому что невозможно представить горе женщины, на глазах которой в страшных муках умирает ее сын.
Олицетворение любви и прощения, потому что прежде всего она - Мать.

Бог-отец может тебя покарать, но Мать - всегда простит. Представьте, что вы - ребенок, и вас обнимает теплая, глубоко любящая, сострадающая мама.
Как бы вы ни нашкодили. Какое бы зло или глупость ни сотворили.
Она поцелует вас в лоб и простит.

Самые светлые, тонкие, нежные чувства у меня связаны с образом Богоматери. От религии я отпустила почти все, мне жаль расставаться только с ней.
И иногда эта молитва случайно забредает мне в ум.

Богородице Дево, радуйся.
Благодатная Мария, Господь с Тобою.

Благословенна ты в женах, и благословен Плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших.

Аминь.

За барной стойкой творится колдунство: гремит и дымится лед, странные жидкости переливаются из бокала в бокал. Я почти слышу шуршание игристой пенки на густо-черном напитке за ревом битов.

- Попробуете? - бармен протягивает нам с подругой бокал с экспериментом для Хеллоуинского меню. Конечно, мы пробуем, смеемся, болтаем. И на пару минут подруга оставляет меня одну.

Тут подходит уже порядочно натусившийся дядечка. Он берет меня за плечо и начинает что-то вещать. Меня это не касается, и очень хочется, чтобы его рука не касалась тоже - я убираю ее с плеча раз, другой. Говорю, что я не хочу общаться, нет, нет, не интересно, уберите руку.

Рядом напрягается пара парней, с которыми мы до этого перекинулись парой фраз. Они видят - мне неприятно, и ближайший спрашивает: Варвара, проблемы?

Я машу рукой, дескать, сейчас отстанет.
Парень волнуется, предлагает помощь еще раз - он явно крайне возмущен неджентельменским поведением дядечки и намерен меня спасти. Тут-то до последнего доходит, что ему не рады, и он ретируется.

Мой рыцарь немедленно тянется ко мне:
-Варвара! Если какие-то проблемы, вы говорите.

И сочувственно кладет руку мне на колено.

...

Ну твою ж мать.

«Мне недостаточно быть одному. Я чувствую, что мне нужен кто-то еще. Понимаю, что это неправильная установка, и я должен уметь быть счастлив один, но у меня не получается», - вздыхает герой подкаста про психотерапию.

Да булшит, чувак. Нормальная установка.

Где эти идеальные люди в вакууме, которые счастливы в одиночестве?

Я прям вижу, как святые отшельники радостно поливают цветы, припеваючи пылесосят ковер, мажут желтком выпечку для идеальной корочки и пьют вино в пятницу вечерком, ол бай майселф. День за днем, неделю за неделей. Счастливые до одури.

Ага.

Нам всем иногда нужно личное пространство. И круто время от времени провести время с самим собой, поковырять свое хобби, убраться и позаботиться о себе. Но человеку нужен человек.

Карантин буквально проорал нам об этом.

Хомо сапиенс – социальное животное, вся его психика построена на том, что он постоянно думает о других людях, о совместных делах и отношениях, обязательствах и потребностях. Для того, чтобы совершенно не нуждаться в других, нужно иметь очень своеобразное строение психики, таких людей в популяции с чайную ложку.

И если вам кажется, что кто-то нужен – вероятно, вам просто сейчас кто-то нужен.

Так что все с тобой в порядке, чувак из подкаста. Ты нормальный живой человек.

И это отлично.

Однажды меня уволили с работы за то, что за месяц я не сделала ни-че-го. Ноль.
Да, у нас тут минутка стыдных историй.

Я была студенткой, и мне подвернулась практика в отраслевом журнале про металлургию. А когда тебя зовут остаться после практики работать за маааленькую, но настоящую зарплату (прям деньги обещают платить, бумажные!) – такими предложениями, знаете ли, не разбрасываются.

Беда в том, что окатыши, холоднокатаный прокат и стальные трубы не трогали мое сердце совершенно. Мне было невероятно скучно. Настолько, что в один непрекрасный момент я просто перестала что-либо делать.

И никто этого не заметил. Никто. Не замечали ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ. Вот насколько важен был мой вклад в компанию :D

Когда же все обнаружилось, меня очень вежливо (и справедливо) оттуда попросили. А в моем резюме запечатлелась строчка «ООО Важный-металлургический-журнал» с двумя с половиной годами опыта в придачу.
Определившая, похоже, всю мою дальнейшую карьеру.

Сначала на нее посмотрели в ТАССе и сказали: «Ты, похоже, умная девочка, раз писала в столь специфичное отраслевое издание». И взяли меня на работу.

Потом в международном ценовом агентстве тоже поглядели и заявили: «ТАСС – это, конечно, хорошо, но опыт в отраслевом издании особенно впечатляет. Будете писать про сжиженный углеводородный газ и считать котировки». И взяли меня на работу.
Никто так и не понял, что на самом деле я гуманитарий до распоследней клеточки спинного мозга!

И вот, сегодня мне в фейсбуке пишет главный редактор того самого металлургического журнала, мой первый руководитель. На глазах которого лет шесть назад меня уволили за нахальнейшую безответственность. Спрашивает, как жизнь?
И правда, думаю, как моя жизнь? Я теперь трейдер в нефтегазе. Кажется, все хорошо.

А тогда, несколько лет назад, казалось, я такое позорище.

Чудны дела твои, господи.

На днях я узнала, что самые интересные дела в нашей жизни - важные и несрочные.
Это то, что нам действительно необходимо, но обычно перекрывается срочным - важным и, увы, даже неважным.
Мой психолог часто в пример приводит немытую посуду (возможно, наболевшая проблема). Говорит, грязную посуду вроде как нужно помыть, и желательно не затягивать. Но критичное ли это дело в долгосрочной перспективе?

Пока мы откладываем важное и несрочное и безуспешно пытаемся поймать в корзину все падающие яйца, мы не чувствуем, что живем полноценной жизнью. Ведь самая изюминка постоянно откладывается.

Так вот, у меня домашнее задание - выписать свои важные, но несрочные дела. И предлагаю вам попробовать вспомнить хотя бы парочку своих.

Очень важное и, кажется, совершенно несрочное - писать посты сюда, в Варварно. Для меня тексты и слово вообще - это то, чем я дышу. Мир я воспринимаю сквозь призму литературы - в основном, русской классики 19 века и последних биологических исследований нейрофизиологии. Выходит специфично и увлекательно.
Пусть мой паблик микроскопической, он невероятно важен для меня. Увы, на него у меня редко остаются внутренние ресурсы.

Еще я прохожу профессиональную переподготовку, учусь на психолога-консультанта. Буду я им работать или нет - не так важно. Главное - я воспринимаю психологию как набор инструментов для того, чтобы сделать свою жизнь лучше. Ничего важнее и эффективнее мне не попадалось. И я хочу освоить эти инструменты - хотя бы некоторые.
В последнее время обучение остановилось - на него меня тоже уже не хватает.

Танцы (и желательно не в полумертвом состоянии поздно вечером, а в кайф и днем), массаж, создание чего-то своими руками - мне все это необходимо, чтобы чувствовать себя хорошо.
Маловато, выходит, у меня свободных сил. Это потому что вот эти важные несрочные вещи ресурсом и заряжают. А я их практикую крайне редко. Сил мало, на несрочное не остается.
Чертов замкнутый круг.

Ну ничего, теперь я хотя бы осознаю, что это за дела. Потихонечку начну встраивать их в свое регулярное расписание.
Ловить кайфушечки и готовиться вступить в новый год с удовольствием.

Уже около месяца как я получила от психолога самое прекрасное задание, которое только можно представить.

Мы договорились, что каждые выходные я буду заполнять только приятными для себя делами (и бездельями). Главный критерий - радость. Если при мысли о планах радуешься - значит, все верно.

Я и раньше старалась каждое субботнее утро сделать особенным. Обычно это была прогулка до любимого ресторанчика, потрясный завтрак, кофе и, вероятно, заход в какой-нибудь очаровательный магазин хотя бы просто посмотреть, что там интересного. Кольца, платья, книги.

А теперь - все выходные! Представьте, двааа дняяяя.

Так что потихоньку исполняю мечты.

Например, прямо сейчас сижу в красивой кофейне и печатаю пост на новом ноуте, который хотела около года. Точнее, год назад еще даже боялась хотеть, а теперь вот он, весело блестит на столике передо мной.

А после поста открою лекции по психологии и картинка из моей головы, которую я лелеяла месяцами, материализуется в полной мере. Кофе, ноут, я в красивом месте, пишу и учусь. Кайф.

Забавно, что для того, чтобы решить устраивать себе классные выходные, мне было нужно а) хорошенечко загнаться и конкретно так уныть, и б) - разрешение постороннего человека.

Что, оказывается, так можно было - выбирать проводить время классно?

Офигенно, мне очень нравится.

А вы делаете что-нибудь странно-забавное на людях?
Напеваете себе под нос, например?
Я пританцовываю.

Если рядом заиграет прикольный трек, я скорее всего начну тихонечно приплясывать. Если слушаю музыку и не двигаюсь - скорее всего, придумываю танец в голове. Сольный или парный, в зависимости от трека. В отдельных случаях там надрывается целый танцевальный коллектив.

Ничего не могу поделать (да и не хочу) и живу с этим. Регулярно встречаю на улице и в метро удивленных улыбающихся людей - это значит, я уж очень увлеклась и растанцевалась.

Вчера вот думала, что одна пританцовываю в хозяйственном отделе магазина - ан нет. Поворачиваюсь и вижу прямо-таки сияющее лицо какого-то веселого парня. А я в пуховике, маске, шапочке - в ответ только хлопаю глазами. Что тут скажешь? Песня была хорошая.

Не всем комфортно, кстати, когда рядом с ними пританцовывают. Изредка меня просят вести себя прилично.

Почему у меня синдром танцора? А я скажу. Несколько лет назад преподавательница по танцам заявила: слышите трек - не стойте, начинайте двигаться. Вживайтесь в музыку. Я и начала, вжилась.
А потом не смогла остановиться.

Преподавательница тем вечером, не подозревая, что изменила некоторые жизни навсегда, беззаботно проскользнула в приоткрытую дверь дамской комнаты. И, вся группа, проходя мимо, проводила ее глазами и выдохнула - так, черт возьми, изящно она это сделала. Несколько человек в этот момент влюбились, наверное.

Практика - великая вещь. Так что пританцовывать по жизни, пожалуй, неплохо.

А теперь мы соседки по квартире и количество полутанцевальных движений на квадратный метр грозит взрывоопасностью.
Danger, danger!
High voltage!

Пост для тех, кому в последнее время не очень. Если вам сейчас зашибись - наслаждайтесь моментом, нафиг вам вообще телеграм? 😄

То ли люди стали откровеннее, то ли год действительно такой чумовой, но вокруг себя я слышу очень много душераздирающих: «Господи, как я задолбался» и «Мне что-то так дерьмово сейчас».

Если в 2019 в это время соцсети кишели постами об успешном успехе и потрясающих итогах года (и славно, хвалить себя полезно), сейчас этого практически нет.
Не потому что нет достижений. Камон, мы пережили такой страх неизвестности, помноженный на неестественную изоляцию, что уже молодцы. Никто ведь не знал, как далеко весь этот ковид и карантин зайдут, не снесет ли экономику до основания, сколько людей выживет. Выходили на улицу как в ядерный постапокалипсис, шарахались от прохожих и боялись вдохнуть.

В истории, безусловно, были года во много раз хуже, но и притворяться, что все прошло легко, нелепо. Разумеется, события 2020 повлияли на настроения.

Мне откровенно легче от того, что вокруг открыто говорят о выгорании, грусти или апатии. Особенно в блогосфере. Смотрю утреннее шоу, и там ведущая, которая меня восхищает своим обаянием и творчеством, честно говорит: «Блин, у меня две недели уже вообще нет сил, еле себя поднимаю». И мне уже немножко лучше. Не потому что: «Ха, не только мне плохо, но и той успешной бабе». А потому что: «Ну уж если ей фигово, и она говорит об этом открыто, то я и подавно могу все это переживать. Ничего криминального в этом нет».

В последние бессолнечные месяцы я особенно часто ухожу в сильный минус.

Но меня поддерживает то, что я понимаю, откуда он взялся. И знаю, что это пройдет. Иногда умудряюсь словить офигенные плюсы прям посреди лужи минусов, это прям здорово. Переезд, приятные покупки, встречи и упражнения от психолога здорово помогают.

Если вам тяжело, если вы в очередной раз заболели или что-то опротивело и злит - хочу, чтобы вы тоже знали - это нормально.

Херня случается и проходит.

А на освободившееся место приходит что-нибудь очень приятное. ✨

​​Мои вы котики)
Я хочу, чтобы у каждого из вас было столько тепла, чтобы завернуться в него как в плед и еще три раза обмотать вокруг. И в руки банку нежности и большущую ложку. Чтобы мир мурчал вам на ушко и показывал только самые приятные приключения)

Я чувствую сейчас такое умиротворение и счастье, что кажется, это вечность довольно шуршит за окном снегом и еловыми веточками.
Мой первый новый год олл бай май селф, и он мне чертовски нравится.
Я хочу вам сказать спасибо за каждый прочитанный пост здесь. За каждое сообщение в личку после и за все обнимашки, смешные комментарии и поддержку.
У меня много планов, и в новом году я все расскажу 🙂

А пока с наступающим вас! Пусть в новом году этот паблик расцветет и превратится в целую оранжерею, и нас станет много-много 😄
Люблю 🙂

​​Представьте, вы - герой, перед вами в восхищении склонилась огромная толпа. Вас любят и вами восхищаются величайшие в мире личности. Вы только что победили в невероятного масштаба сражении.

А вы несчастны.

И вряд ли когда-нибудь будете по-настоящему счастливы.

Примерно это, скорее всего, чувствовал Фродо из "Властелина колец" после победы над Сауроном, потому что словил посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Сначала одно пугающее потустороннее существо весьма физически пронзило его мечом, потом второе - жалом, третье вообще постоянно телепатически сводило с ума. Это если не считать необходимости отдать свою судьбу в руки сумасшедшего Голлума, непрекращающейся жажды ширнуться кольцом и осознания того, что на тебя все надеялись, а ты-то на самом деле не справился! Ведь Фродо не уничтожил кольцо, в последнюю минуту он сдался и решил его присвоить себе. Голлум расплавил сауронов крестраж в вулкане случайно.

После всего этого перспектива быть залитым лавой агонизирующего Мордора сулит долгожданное облегчение и видится почти привлекательной.

А вас спасают, гладят по голове, привозят домой в разоренный Шир и с тех пор не особо обращают внимания.

Фродо собрал почти все самые явные симптомы ПТСР. Он вновь и вновь физически переживал боль от удара клинком, периодически мысленно возвращался к травмирующим событиям и с каждым годом переживал депрессивные эпизоды все тяжелее.

Самое печальное, что он постепенно перестал участвовать в общественной жизни и замкнулся в себе. И чем хуже было хоббиту, тем больше он это скрывал от окружающих. А в этой ситуации очень важно делиться своей болью с близкими.

Единственным утешением для Фродо в итоге все равно стала смерть. Помните, в конце он уплывает в закат на прекрасном корабле в местный эльфийский рай? И мы не знаем, будет ли он там жить долго и счастливо.

А вот если бы в Средиземье были психотерапевты, все можно было бы исправить 🙂

Смотришь на других и думаешь – как же у них получается?

Да потихоньку.

Вот он такой талантливый, а она общается здорово, эти – продают, а те – танцуют. Кажется, для тебя это закрыто на семь пудовых замков и обмотано мерзкой лентой с «ты не потянешь – ты не потянешь – ты не потянешь». Во всю длину.

Но это сейчас все так выглядит, а когда-то вон тот плавный бальник спотыкался о свои шкурки на каждый счет «раз» и плакал потом в раздевалке. Просто это было давно.

Он делал и делал. И делал.

Неуклюже. Потом чуть уверенней. И еще чуть-чуть.

К сегодняшнему дню он уже отпахал в зале, кажется, сотни тысяч упертых, потных, изматывающих часов. Повторяя одни и те же движения, сопя от старания. Две сотни раз вышел под прожекторы на паркет, из них восемьдесят – сгорел под ними от стыда и страха. Еще сотню протанцевал как в бреду, десяток – более-менее, и наконец, десять «вроде как неплохо». Из них всего один-два он может без слез смотреть на видеозаписи.

Прямо сейчас наш бальник принимает кубок Чемпиона. Зал трепещет и заходится восхищенными вздохами. Вот он, истинный профессионал. Конкистадор зрительских страстей. Танцор с мировым именем.

Давеча на репетиции танцор с мировым именем уморительно шлепнулся на жопу, а его блистательная партнерша чуть не описалась от смеха, но кто об этом знает?

Выглядеть смешно – это ок. Ошибаться, бояться, пробовать снова и снова, стараясь, – это нормально.

Именно из этого рождается потом «Ох ничего ж себе».

По крайней мере, я в это верю.