Часть 3. Счастливая. А теперь во-вторых. Садимся и пишем план: что мы могли бы сделать, если бы все это начало происходить.

Ну, нет работы. Есть ли сбережения? Ладно, предположим, нет (и это тоже ничего, будем честны, мало у кого есть).

Что вы умеете? Напишите десять любых навыков. Даже если считаете, что они плохо развиты. Если вы умеете говорить ртом, например, для вас море вакансий есть. Не великолепно говорить, а просто говорить. Если есть компьютер и интернет – вы точно не пропадете. Или есть кто-то, у кого его можно одолжить.

Помните, мы рассматриваем страшный сценарий – да, меры могут быть суровые, но уж заработать себе на еду вы сможете, как ни крути. Еда – такая, чтобы не умереть с голоду, сейчас очень дешевая.

Есть ли в мире хоть один человек, у которого можно попроситься пожить? Наверняка даже не один, если хорошенько подумать. Кто эти люди? У кого вы вообще можете попросить помощь?

Если вы заболеете, есть ли люди, у которых вы можете спросить совета? Кто они? По какому номеру телефона звонить? Запишите, пусть будет.

И так – со всем. На все свои страхи придумайте, что вы можете сделать. Хоть что-то всегда можете. Достаточно прописать шаги. Может быть, не самые приятные, но спасительные. А может, и приятные, кто вас знает, вдруг вы займетесь чем-то неожиданном и откроете в себе новые таланты. Пройдет время, кризисы заканчиваются – жизнь вернется в свое русло. Рано или поздно, так или иначе.

Главное – осознать, что у вас всегда есть вы сами. Всегда. Делай то, что можешь , там, где ты есть, с тем, что ты имеешь - этого достаточно, и за глаза.

Привет, ребят. Держите ссылочку. https://youtu.be/ka2BiSTBbNA

Вообще нежно люблю канал Кинопоиска на ютубе за их чудесные ролики про актеров, режиссеров, кинематографические приемы и культовое кино. Теплые они какие-то.

Смотрю про "Брата", и от каждой песни на фоне прям сердце подвывает. Даже при том, что в школе считала многие из них глупыми и поверхностными. Ну что за "Ту-лу-ла?" Где здесь высоты поэзии?

А сейчас норм. Главное же ассоциации. Мне вот почему-то ярко вспоминаются холодные грязные картонки на рынке, по которым ты мнешься, натягивая одежду, пока тебя прикрывает собой бойкая продавщица внушительных размеров. Жвачки love is и turbo - в хорошие годы, и мешок чечевицы на всю семью - и больше ничего - в плохие. Чечевичный суп, кстати, я вспоминаю с любовью, сейчас такой вкусеой чечевицы как будто нет (а вот мама с тех пор ее ненавидит).

Мы, дети девяностых, росли в голодное время и впитывали атмосферу отсутствия безопасности каждой клеточкой. А потом как-то внезапно настало благополучие, толерантность и, оказывается, столько всего можно.

Можно заниматься тем, что любишь.
Можно хорошо зарабатывать. Можно переехать, можно покупать красивую одежду, пить кофе ручной обжарки и посещать самого дружелюбного на свете личного психотерапевта.

Но все равно в глубине души - картонка, чечевица и пьяные крики.

Дети двухтысячных на этом фоне как будто... нормальные. Благополучные. Смотришь на них - а так можно было? Не сражаться, не защищаться, а просто жить, лелеять свои интересы, верить в свои права и не холодеть при виде ремня с тяжелой пряжкой или провода от магнитофона. Сейчас же уже ненормально бить детей?

Говорят, эти дети не шляются особо по подъездам, пьют и курят гораздо меньше нас - (они что, дураки, - заниматься саморазрушением?), и решают какие-то совсем друие проблемы. И это нереально круто.

Интересно, как на их психике отразится то, что происходит сейчас.

К посту о планах - если вы написали один на случай личного апокалипсиса, не забудьте и обычный план на ближайшие три месяца. Чтобы мозг сориентировался - так, все в порядке, у нас есть цели, мы к ним идем, и жизнь продолжается.

Что-нибудь немножечко навырост. Приятное. "Хочу вот это", и этапы - как я буду к этому идти при текущих условиях. Лучше расписать от руки и поподробней. Только чтобы привда хотелось, и именно вам. Это важно.

Зато неважно, пойдет потом все по вашему плану или по одному месту. Обстоятельства меняются, и это нормально. Этот пост не про то, как прийти к успешному успеху и по пути затоптать всех врагов. Он про надежные костыли для нашей психики, которой сейчас очень тяжело, даже если вы этого не замечаете.

Прописать цель и план - это просто психологический прием, и он работает. Вы так закидываете в мозг информацию, исходя из которой он будет дальше принимать решения.

Вот глядишь, через некоторое время потихоньку выпускать начнут, а мы уже привыкли дома сидеть, опять захлестнет это чертово море стресса от перемен. Плывешь такой по нему в утлой лодчонке, тебя швыряет, ветер бьет по щекам, волны лезут за шиворот, и это ты еще только в метро зашел.

Но теперь у вас есть цель - а значит, в этом бушующем море вы видите маяк. А если вы записали ее от руки, да еще и накропали план, то мозг на автопилоте будет грести в правильном направлении. Даже если сознание в этот момент мечется в панике или витает в облаках. Такая вот услуга "трезвый рулевой".

Виновата семья?

В какой-то момент люди узнают, что множество их странных и деструктивных решений связано не с тем, что происходит вокруг сейчас, а с окружающей действительностью давно минувших дней.

В детстве мы сталкиваемся с ситуацией, воспринимаем ее как норму (другого не знаем) и адаптируемся. Выживать-то надо. И принятое в нежном возрасте решение спрятаться под кровать от родительских криков и звона разбитой посуды закрепляется. Мозг запомнил, что решение было удачным - под кроватью и правда как-то безопаснее - и такие удачные решения будут применяться каждый раз при схожей ситуации. Например, вместо того, чтобы спокойно возразить повысившему тон начальнику, можно сильно распереживаться и начать саботировать работу втихаря.

Нам действительно очень важно, за что нас ругают в детстве, за что хвалят и в какой атмосфере мы растем. (Еще тут есть генетика: какой-то ребенок изначально по темпераменту больше склонен лезть под кровать, а какой-то - встревать в ссору. Но каково соотношение факторов воспитание/среда/гены - до сих пор загадка для науки. Пока ясно только, что все три - влияют).

Вот мы об этом узнали - и началось. Ой, меня там недолюбили, а меня здесь. "Мама на меня за плохие оценки кричала, я теперь перфекционист", "Родители избаловали, и я теперь работать не могу", "Папа бил маму, он виноват в том, что у меня не будет нормальной семьи".

Хреново ли это все на самом деле? Хреново. Повлияло на нас? Повлияло.
И что дальше?

Для того, чтобы исправить выученное в детстве деструктивное поведение, нужно докопаться до того, в какой ситуации мы этому научились, зачем и как теперь можно в подобных случаях поступать контруктивно.

Дескать, да, я прятался под кроватью от криков. Я был маленьким ребенком и ничего лучше придумать не мог. Спасибо мне, что в тот момент я придумал справиться вот так - тогда же помогло. Но сейчас я взрослый и могу спокойно и на равных разруливать конфликты.

Такая проработка уже очень эффективна. Но в ней пока не хватает важного этапа.

Почему родители кричали?

Вот вряд ли они в этот момент думали: отлично, поломаем щас ребенку психику, какой у нас коварный план.

Гораздо вероятней, что они просто пытались предолеть свои трудности так, как умеют. Потому что у них тоже своя генетика и тоже что-то наверняка было в детстве. У всех было! У многих похлеще, чем у нас. И они тоже просто выживали и адаптировались к этому миру, как могли.

Важный этап исправления последствий ситуации в прошлом - объяснение самому себе, что двигало каждым ее участником. Возможно, если папа кричит - его в детстве не слушали, когда он был спокойным. Если мама это терпит или даже поддерживает - она не видела примера, как можно себя защищать.

Виноваты ли они в чем-то перед нами? Я считаю, что вообще ни в чем.

У всех есть свои причины поступать так или иначе. И нормально чувствовать в ответ на ранящие тебя действия гнев и давать отпор. Ненормально застревать в нем навсегда.

Нас любили ровно так, как могли. И заботились, как умели. Спасибо нашим родителям за это. А мы теперь взрослые и можем разобраться со своими застаревшими проблемами и жить гораздо комфортнее и интересней. И это прекрасно.

Я складываю руки кольцом на кровати, и кот сворачивается внутри него клубочком. Потому что так гораздо уютней, чем на открытом пространстве, без защиты.

Человеку сподручней не ждать милости с небес, а организовать себе надежное пространство самому, в своей голове - так оно всегда будет с ним. В этом посте я поделюсь, где я набирала веточки для своего уютного гнездышка. Оно еще нуждается в доработке, но, поверьте, что было и что стало - земля и небо.


Веточка раз: книга "Счастлив по собственному желанию" Курпатова. Это чуть ли не первая его книжка, стародавняя, но ооочень актуальная. И останется такой, мне кажется, всегда.
Если вам плохо и нет сил, если что-то (что угодно) вас мучает, если вы тонете - это спасательный круг. Хватайте его, он вам действительно поможет.

Во-первых, когда читаешь его старые книжки, тебя как будто обнимают и говорят: все хорошо, я тебя люблю, ты в порядке, и ты со всем справишься.

Во-вторых, он дает приемы, чтобы справиться. Они очень простые, и большинство можно выполнить в любую секунду. И они ого-го как работают.
Книжку очень легко найти, если что, пишите.

Веточка два: блог на ютубе Евгении Стрелецкой. https://www.youtube.com/channel/UCc7te9kr2fOVkkFay1ntCQQ
Серии видео от чудесной девушки-психотерапевта про самые разные проблемы с четкими инструкциями - как с чем справляться. Плюс важные азы теории в очень простой форме.

Женя подарила мне огроменный кусок оптимизма, что в деле приведения в своей головы в порядок - чуть ли не самое важное. И подсыпала классных лайфхаков.

Ну и веточка три: блогер @ashotovnadaily в телеграме. Раньше я ее читала просто потому, что хорошо пишет. Она проходила психотерапию и увлекательнейше (и довольно жестко) рассказывала об этом опыте. Суперски прокачалась практически на глазах своей аудитории, прошла курс обучения психологии и выпустила крутые вебинары, на которые сейчас устроила супер-распродажу: до июня каждый вебинары про кризис, работу и личностную прокачку - по 200 р.

Я купила несколько и была поражена, насколько они насыщенные и заряжающие. Квинтессенция полезностей из когнитивно-поведенческой терапии - единственного направления психологии, опирающегося на научно доказанные факты :D

Вебинары дали мне такой пинок вперед, что лететь еще далеко. По пути поделюсь с вами ссылкой: https://www.ashotovna.ru/sale
Кстати, посты про планы - посвящены во многом информации оттуда.

Резюмируя: Курпатов - на все времена, особенно крайне тяжелые.

Стрелецкая - если есть желание приятно и понемногу учиться так называемой психологической гигиене.

Ашотовна - если нужна мощная мотивация врубить свои ресурсы на полную катушку и рвануть вперед.

Добрый вечер, Дамы и Рыцари. Сегодня мы поговорим о куртуазной любви.

Кто бы знал, что какое-то несчастное литературное движение в Европе 11 века так повлияет на всю нашу жизнь и на представления о счастливых отношениях в частности. Как? А вот послушайте.

Куртуазная - значит "придворная". Живет, значит, вассал в своих прекрасных землях, временами уезжает по делам или на войну, а дома остается его супруга. Кроме того, там тусят трубадуры, которые в отсутствие главного кормятся по милости хозяйки и, соответственно, воспевают ее как могут.
Также там есть всякие воспитывающиеся при дворе мальчики-рыцари, у которых гормональный всплеск, а перед глазами хозяйка и ее ближайшая обслуга. Им и хочется, и колется, а песни трубадуров подливают масла в огонь.
Так появляется культ Прекрасной Дамы и собственно куртуазной любви, у которой есть строгие правила. Их целый список, но я опишу некоторые.

Для начала, куртуазная любовь желательна между людьми разных социальных статусов, причем женщина должна стоять выше. Совсем хорошо, если она замужем за кем-нибудь другим. Между супругами куртуазная любовь тоже может быть, но это - исключение. Ладно, дальше - лучше.

Куртуазная любовь должна быть взаимна, и если мужчина воспылал и ведет себя по всем правилам куртуазности, не ответить ему тем же - очень некрасиво. На ухаживания (в основном много красивых слов и бесчисленные просьбы прикоснуться к ее обнаженным стопам, футфетишисты чертовы) нужны ответные знаки внимания. Локон волос или платок в подарок, прикосновение или, скажем, можно позволить мужчине посмотреть, как ты переодеваешься. Насчет секса все как-то мутно. Это явно необязательная часть. Но можно спать в одной кровати.

В присутствии своей возлюбленной мужчине полагалось бледнеть, сердце его должно было биться чаще, а аппетит - пропадать. Он практически бился в экстазе от восхищения, а по ночам потом плохо спал (девочки, как вам?)

Ему следовало любить и желать только одну Даму. Нельзя требовать от нее ответных чувств насильно (слава богу), и для окружающих отношения должны оставаться тайной (она ж замужем).

Полагалось дико ревновать и находиться в постоянной тревоге.
Вот вам примеры еще нескольких правил:

" - Влюблённый никогда не пресыщается ласками возлюбленной.
- Достаточно пустяка, чтоб влюблённый заподозрил возлюбленную.
- Тот, кого раздражает излишняя страсть, обычно не любит.
- Истинно влюблённым постоянно и непрерывно владеют мысли о возлюбленной".

Вы представляете эту пару? Мужчина изнывает по замужней женщине, страдает, не спит, не ест, дико ревнует и фанатично думает лишь о ней. Дама видит: он так переживает из-за нее, как-то нехорошо не ответить взаимностью. Да и приятно такое внимание, что уж там.

С одной стороны - пик романтики. Дальше уже некуда, ну очень красиво. И до сих в наших головах где-то там, глубоко, живет этот идеал. Ах, эти красивые ухаживания и слова. Подвиги в честь женщины. Страстная, несокрушимая, иссушающая любовь и безумная ревность. Вот это да!

С другой - мне это видится каким-то маньячным поведением. Меня бы такой фанатизм напугал. Разве что у мальчиков в период пубертата, наверное, такое поведение является чем-то здоровыи. Но ловлю себя на мысли, что в целом в обществе этот сценарий, возможно, все еще вполне романтичен и желанен - по крайней мере, для женщин.

Ну ладно, ничего, за девять веков человечество немного да продвинулось в своих представлениях о настоящей любви, глядишь, еще парочка, и совсем будет хорошо.

Привет, котятки.

Вчера не выдержала и махнула к семье. Мама попросила купить по дороге мясную нарезку, так что я надела свою любимую маску с единорогом и зашла в ближайший к родительскому дому магазин. Там, у прилавка с колбасой, мы с продавщицей моей мечты и повстречались.

Лиля (так гласил ее бейдж) - из тех слегка пышных девушек, кому это очень к лицу. Они сияют здоровьем и очарованием, шутят в самое яблочко, а когда грустят или веселятся - то от всей своей девчачьей души. Лиля с какой-то удивительной для замученного магазинного работника теплотой улыбнулась мне (или единорогу?) и спросила, чем может помочь.

- Вот этот балык нарежьте, пожалуйста. Грамм двести, - я ткнула в витрину кончиком перчатки. Понятия не имею, что такое балык, но выглядел он как нечто достойное солидного определения "мясная нарезка".

Тут девушка вдруг заволновалась:

- Вам кусочки потоньше или потолще?

- Обычные, - тоже растерялась я, - не знаю!

- Как на бутербродик?

- Давайте как на бутербродик... Только тоненький.

- Очень постараюсь, но... - Лиля замялась. - Я работаю тут второй день, и не уверена, что у меня получится красиво, - она смущенно засмеялась и повернулась к ломтерезке, больше похожей на пыточный инструмент, чем кухонную утварь. Видели их? Жуткая круглая пила, всегда их боялась. Как выяснилось, Лиля тоже.

Я тут же почувствовала себя участником важной миссии. Подняла вверх кулачки - дескать, держись, я с тобой - и принялась ободрять ее изо всех сил. Лиля вдохновилась и храбро шагнула к ломтерезке.

- В первый раз было очень страшно, но сейчас уже получше, - поделилась она, разделавшись с мясом, - что-нибудь еще?

Копченую колбасу мы договорились просто отрезать. Два обрубочка примерно по 50 грамм - совместное творчество наших глазомеров - выглядели смешно и немножко жалко. И конечно же, привлекли внимание опытной продавщицы-таджички.

- Что это такооое? - возмутилась она, тыча в пострадавшее колбасное изделие.

Мы ее убедили, что так и было задумано, и я очень довольна.
С шутками и прибаутками колбасу нарядно обернули и вручили мне. Я и правда была просто счастлива.

На фоне остального бесхитростного персонала этого магазина, приехавшего из дружественных стран, Лиля выглядела лебедёнком, которого занесло сюда безжалостным ураганом кризиса. Она явно до этого жила совершенно другой жизнью, откуда прихватила искренность, интеллигентность и безмерное обаяние. Мне кажется, это очень храбро - принять обстоятельства и решиться на работу, к которой ты был совершенно не готов, да еще и в чужой для тебя среде.

Эх, если бы она завела свой канал про будни продавца, типа "свечи апокалипсиса" (@lightmycire), я бы его с удовольствием читала.

"Победи свою лень" - гласил заголовок во Вконтакте. Очень актуально в контексте бессмысленного скроллинга ленты.

Оказалось, в фитнес-студии завершился онлайн-марафон с вышеупомянутым названием. И кто-то даже занял первое место по побеждению своей лени. Побежданию. Побежению. Не важно.

Ишь ты, подумала я.
Интересненько.
Кто этот баловень мойр, прядущих нити судьбы? Мальчик, который преодолел?

Выяснилось, что это девочка, и она не пропустила ни одной тренировки из 21 урока подряд и выполнила все-все-все-все задания.

Господа, мне кажется, здесь какой-то подвох. Где же здесь лень?

Разве столь дисциплинированный человек может считаться ленивым? Если нет, то что он вообще победил? Это избиение младенцев. Я имею в виду, действительно ленивых людей.

Вот если бы ленивый человек прошел часть марафона, потом слился, а потом не зассал и вернулся на занятия - вот это да. Это подвиг.

А тут как здорового спортсмена на параолимпиаде награждать.
Фи.

На работе объявили, что завтра же выходим в офис.

Ступор. Осознание. Паника.

В начале карантина я переживала, что не получается так эффективно работать, как в офисе.
Потом, что очень много ем. Я и раньше грешила перееданием, а во время самоизоляции сами представляете, что тут творилось.

И теперь вот пришлось наблюдать плоды своих переживаний в зеркале. Объем заеденных эмоции был виден отчетливо. А одежды по размеру осталось катастрофически мало.

Не знаю, что бы со мной стало, какого уровня самобичевания я бы достигла и сколько еще шоколада полегло, если бы я не сделала того, что сделала.

Я повздыхала и полезла смотреть свои фото полуторагодовалой давности. Селфи перед зеркалом в белье. Идея была в том, чтобы фоткаться без втянутого живота и постепенно привыкать к изображению своего тела. 100 раз сфоткаешься, на стопервый примешь свою внешность, как-то так.

Надолго меня тогда не хватило, но пара фоток остались.

Я прекрасно помню, как сильно переживала тогда из-за того, что поправилась. Какой непереносимо жирной я казалась себе - было тяжело даже смотреть в зеркало на свое тело.

Смотрю теперь на эти фото, значит. А на них внезапно стоит довольно подтянутая девчонка с крайне озабоченным лицом и классной фигуркой. Ровная упругая кожа, немного приятных округлостей - вот вам и "жирная".

А потом я вспомнила, с какой тоской в тот период смотрела на свои фото, сделанные еще двумя годами раньше. Сейчас они меня местами даже слегка пугают - вид у меня года четыре назад был близкий к анорексичности.

Но я прекрасно помню, черт побери, как тогда, несколько лет назад, я страшно переживала из-за того, что я толстая, у меня животик и слишком широкие бедра! Ужасно страдала!!

Страдала тогда, страдала два года спустя, страдаю сейчас.

Какого черта, подумала сегодняшняя я. Какого черта? А если я всю жизнь буду жить со своей нынешней фигурой? Что мне, умереть со стыда за свое тело?

А что, если я вдруг еще пополнею - еще через два года опять лить слезы, что сегодня не ценила свое счастья? Из этого всего будет состоять моя жизнь?

Плюнула и пошла в ближайший магазин одежды.

Спустя два часа я вышла оттуда с набитым пакетом и чуть не разревелась от счастья. Ладно, немножечко даже разревелась.

Я была так рада, что позаботилась о себе. Чтобы мне было комфортно и красиво.

Что год назад я решилась потратить деньги на стилиста, благодаря советам которой сейчас без лишних нервов подобрала себе гардероб.

Что я решила жить сейчас, с собой, какая есть. И плевать на складочки. У меня есть я.
Люблю себя со всеми складочками.

- Как будто я не живу, а смотрю кино или читаю книжку. И все это происходит не со мной, - обронила я около года назад своему психотерапевту и не обратила внимания. У меня был легион других, как мне казалось, гораздо более важных проблем.

В детстве я днями валялась на кровати и читала книжки, а когда кто-то рядом говорил вслух, мысленно добавляла: "сказал он, помешивая суп", "заметила она с неохотой" или что-то в этом духе. Даже мои собственные слова и действия преобразовывались в воображаемые печатные буквы.

Читать книги и мечтать было интереснее и безопаснее, чем вступать в контакт с реальным окружающим миром. Иногда вместо слов сюжеты представлялись мне в виде клипов или мультфильмов в стиле Миядзаки.

Какое-то время мечтала стать мультипликатором, но быстро уяснила, что все художники нищие. На писателя даже не замахивалась - слишком смело. Эти небожители, как мне казалось, должны быть потрясающе мудрыми. И творить либо гениальные вещи, либо вообще ничего. Оставалось наблюдать и впитывать чужое. Сама себе я представлялась пустотой.

Когда переезжала от родителей, казалось, что этот город меня сожрет. Я умру где-то на пыльном перекрестке, во время ослепительно солнечного дня, и даже убирать ничего не придется, ведь меня нет.

Пустота не чувствует, не присутствует, у нее нет "здесь и сейчас" и собственных желаний, только пассивные воспоминания о прошлом и переживания о будущем.

Она не ощущает толком вкусов и запахов, утомления и боли, и нужно что-то чрезмерно сильное, чтобы хоть немного разбудить ее. Бурные вечеринки, ранящие переживания, чересчур сладкая еда и кричащие комплименты. Тогда на мгновения она чувствует себя живой.

Если вам это знакомо, подмигните своему отражению в зеркале так, будто оно существует.
Шучу.

Сейчас, спустя год психотерапии, я есть.

Глажу кота и ощущаю трение кожи на кончиках пальцев о жестковатую длинную шерсть.
По левому плечу периодически дует прохладный ветерок из распахнутого балкона.
Оттуда же отголосками летят карканье, укатывание дороги широкими шинами, шелест крыльев.
Пахнет надвигающимся дождем.
По экрану смартфона отбивают сумасшедшую дробь буквы.

Будущее неизвестно, прошлое закрыто.
Здесь и сейчас я счастлива.

Запах зелени ударил в голову половчее абсента. Неиссякаемое небо сверху, две слегка ошалевшие от встречи женщины передо мной - пробираются по тропинке все дальше от электрички и ближе к одним из лучших выходных эвер.

- Вы живые, - пожмакала новоприбывших Женька.
Мы Женьку тоже обняли и удостоверились: настоящая. Еще и в толстовке Friends - дополнительное доказательство, что все на своих местах.

Потом восемь часов разговоров взахлеб, вкусная еда и, конечно, винишко - а на утро сосиски с кофе и шоколадками, три часа любимых песен под гитару и пачку соли в качестве трещотки. Озеро, комната, двор, - и снова электричка.

Человеку нужен человек, а лучше - два, и если с ними можно обсудить все, что накопилось, наболело и нарадовало - это крайняя степень удачи.

Мир вращается, время пересыпается вместе с ним. Приходят и уходят профессии, мужчины и представление о себе, а девичники остаются, и это - одно из лучших изобретений человечества.

- Не представляю, каково было подругам Кэрри Брэдшоу, она же постоянно писала про них в своей колонке, - возмущалась я по пути от озера до жениной дачи. - Никакой личной жизни!
- Да, тяжело, - согласилась Яна.

Так что я подумала и для конспирации изменила имена в этом посте.
Или нет.

Признаки взросления бывают разные.

Однажды ты перестаешь чувствовать вину, когда высвобождаешь руку из-под мирно сопевшего до этой секунды кота и идешь по своим делам. Се ля ви, кот.

Или вот ты задумываешься - а не дураки эти люди, которые покупают или арендуют дачи. Аргументы в виде зелени и свежего воздуха вдруг обретают впечатляющий вес.

А в какой-то момент ты начинаешь ценить свою семью гораздо больше, чем раньше. И любить.

До этого были четкие социальные роли, которые накладывали обязательства. Научить, показать авторитет, предостеречь, спасти, наказать, приласкать. Слушаться, прятать ошибки и истинные желания, угождать, хулиганить. При этом понятия "границы" просто не было, каждый будто перетекал в другого, и это казалось совершенно нормальным.

Если конфликт, так всё вокруг вдребезги, если любовь, так до абсолютной жертвенности. И стоило одному нарушить хрупкое равновесие, как всех остальных словно ураганом разносило по разные стороны баррикад.

Обычная семья, короче.

И я не знаю, каким чудом, каких богов за это благодарить, и где та бабочка, которая своим эффектом перевернула мир, - но сейчас все иначе.

У нас, кажется, получилось принять, что да, вот такие мы. По-своему чудаки. По-своему умницы.

Похоже, что каждый в свое время насколько смог принял на себя ответственность за свое счастье, перестал его требовать от другого и наконец смог рассмотреть - а кто это рядом с ним?

Самые близкие люди.

Которые готовы предложить помощь и подставить плечо. Которые любят тебя безусловно, и это взаимно. Как будто все росли, менялись и наконец вошли в резонанс.

Теперь я часто слышу, что со всем справлюсь, что я чудесная, меня любят, и я могу делать все, что захочу, а если что - меня подстрахуют. Это бесценно. И я начинаю понимать, что такое на самом деле семья. Лучше в 26, чем никогда.

Мышь послюнявила лапки, попыталась разгладить непослушную челку и взглянула на себя в зеркало. Зеркало ответило беспощадными кудряшками, огромными выпуклыми глазами и курносым носишкой.

- Ты богиня, - чуть слышно выдохнула Мышь дрожащий воздух и в страхе сжалась. Глаза стали еще больше, шерстка встопырилась - Мышь показалась сама себе какой-то бездомной, ободранной, крайне несчастной. И даже как будто немножко униженной.

- Ты - богиня, - еще тише прошептала она, и "иня" соскользнуло в писк.

Мышь заплакала.
Она плакала горько и изо всех сил. Колотила кулачками по кафелю, глотала слезы и поскуливала от безысходности. Какая богиня? Где? Вот это? Ты с ума сошла, Мышь? Ты себя хорошо видела? Вон, погляди на свой распухший розовый нос. Нашла богиню!
Да кому ты нужна?

Высморкалась от души и тяжело вздохнула. Еще раз и еще. Вспомнила, что читала в книжке: глубокий вдооох, задерживаем дыхааание, выыыыдох. Вдоооох...

Мышь дышала и смотрела на свои лапки - отрешенно, как сторонний наблюдатель. Почти рыжие, блестят медом на свету. Ну лапки и лапки.

Посмотрела на свой носишко в зеркало.

Ну нос и нос.

Челка и челка. Ну кудрявая и кудрявая.

Ну глаза и глаза.

Мышь всхлипнула в последний раз.
Ну Мышь и Мышь.

И пошла готовить на завтрак яичницу.

Про секс в стиле рококо - что такое на самом деле "галантные игры".

В 18 веке во Франции трава была зеленее, талии тоньше и юбки пышней.
А отношения придворных мужчин и женщин были поинтересней куртуазных.
Дворянство к этому времени разбогатело так, что успело пресытиться грузным, вычурным и золоченым барокко. Изобилие набило оскомину, и пышнотелая красота начала выходить из моды.

Ее место заняли изящество, легкость и изощренное лукавство - стиль рококо. В женщине начала цениться узкая талия, нежная и тонкая кожа, общая эфемерность, умение прельстить мужчину. Франция нырнула в мир чувственных удовольствий с головой.

"Тело женщины должно быть нежной игрушкой для всевозможных фантазий влюбленной галантности, а тело мужчины - обещанием, что он сумеет сыграть на этом инструменте все новые вариации, все новые мелодии", - писал об этом периоде один немецкий ученый, живо интересовавшийся нравами французов.

Так что там с мужчинами?
Они тоже преобразились. Мужчина больше не воин, он соблазнитель. Шпаги теперь не в моде, вместо них - кудрявые парики, выбеленные и нарумяненные, моложавые лица и изящные манеры.

А теперь самое интересное. Что это за игры такие галантные? При чем тут они?

Правила были просты. Читайте следующий пост, он жаркий.

Напомню, брак в это время - это не про любовь, а исключительно про экономические и политические союзы.

Девушки часто воспитывались при монастырях, в полной изоляции от мужчин. Тема секса, конечно же, была там абсолютным табу.

Лет в 12-15 их возвращали в общество и выдавали замуж за почтенных господ. Чем почтеннее, тем лучше.
Представьте шок девочки (без какого-либо представления о сексуальной жизни вообще) в первую брачную ночь с человеком, который старше ее в несколько раз - уверена, впечатления незабываемые.

Но шок проходит, брак продолжается, и начинаются типичные будни.
А выглядели они так.

Супруги завтракали, обменивались дежурными клише и разъезжались по своим делам.

На тусы.
Обязательно на разные.

Потому что именно там происходили галантные игры, в которых участвовали только замужние мадамс (насчет статуса мужчин не уверена - вроде тоже женатые, но здравый смысл подсказывает, что вряд ли ими ограничилось).

Суть игр заключалась в знакомствах, флирте и тонком искусстве соблазнения друг друга.

Здесь можно было все. В том числе удалиться от остальных и предаться бурной страсти. Галантные игры служили для удовольствия, выплеска настоящих желаний, изучения своей сексуальности и, хочется верить, многочисленных оргазмов.

Поэтому, когда в следующий раз увидите картину, где девушка изящно взмывает на качелях на фоне природы, присмотритесь - там в кустах стоит мужик, и стоит он НЕ ПРОСТО ТАК.

По правилам галантных игр, девственницы в них не допускались. За рамки вечеринки отношения не выходили.
Брак - это, знаете ли, святое.

Мне кажется, в этом даже что-то есть. Если супружество - не про любовь, это общепринято, и все играют по одним и тем же правилам, почему бы не заниматься личной жизнью в специально отведенных для этого местах?

Если вы заинтересовались темой - даже не знаю, где про это толком почитать. Я проходила в лицее на уроках Мировой художественной культуры :D В интернете почему-то тема межбрачных связей скромно умалчивается. Картин много, а объяснений, что там происходит - не очень.
Зато можно посмотреть фильм "Вальмон" - прекрасно демонстрирует нравы того времени, а также великолепные костюмы и богически сексуального молодого Колина Ферта.

В тот момент, когда тебе кажется, что ты познал дзен,
Что мир - твой друг, и твой дом, тебе в нем хорошо и уютно,
Что ты в гармонии с собой, ты так расслаблен, и буквально растворился во времени,

Как кот прыгает на стол, прямо в небольшую, но вместительную плошку с томатным соусом.

И с этой секунды мир - не гармония, не вибрации счастья, а томатный соус из Вкуссвила.

Он теперь на свежей одежде, только что из химчистки,
На белой мебели,
На твоей коже,
На занавеске.

На гаджетах,
На полу,
На вязаном покрывале,
Любимой сумке
И немного - на швейной машинке.

Что интересно, кот чист.

Теперь всё пахнет томатным соусом. Вся моя жизнь.
Я в ярости и немножечко в аду.

И это у меня еще маленьких детей нет.
Хотя, наверное, с ними к такому быстро привыкаешь.