Представьте, что вы чего-то очень хотите.

Например, страстно хотите выступать.
Так выступать, чтобы притягивать сотни восхищенных взглядов из зрительного зрительного зала, удивлять и поражать. Чтобы судьи на конкурсе уважительно кивали и записывали себе в планшетики плюсы, а друзья потом смотрели видео и говорили: «Огого, ну ничего себе, очень круто!»

Понятное желание.
И вы даже как-то пытаетесь.
Танцуете, выступаете. И стараетесь показать себя как можно ярче, круче, выкладываетесь. Смотрите потом видео - а там какой-то зажатый, дерганный, метущийся человечек. Или разваленный, размякший, растерянный.

И вы сами не верите, что это ярко, красиво и заслуживает первых мест.
И когда выступали не очень-то верили.
А когда не веришь, что ты красив и ярок, хочется как-то… спрятаться. Подстроиться. Быть меньше и незаметней.

Голова втягивается в плечи, движения становятся суетливыми, мышцы перенапрягаются и баланс становится просто тяжело удержаться на паркете, не то что показать что-нибудь сложное, яркое и притягивающее взгляд.

Так проявляется в нашей жизни внутренний конфликт «хочу, но не могу».

Сказать, что он энергозатратный - ничего не сказать. Вместо того, чтобы вкладывать силу в красоту движения и в ориентировку в ситуации, мы вынуждены тратить их на преодолжение желания спрятаться. Вместо того, чтобы веселиться на полную - переживаем, как мы выглядим. Любое решение о работе, отношениях или хобби может вдруг стать непосильно тяжелым, если попадет в сферу действия «хочу, но не могу».

Потому что есть внутренняя уверенность - я не достоин, мне нельзя. А если я вдруг раздухарюсь и заявлю, что достоин, то просто прилюдно опозорюсь, и мне все щелкнут по носу - судьи, зрители, комментаторы, тренер.

Есть в психологии такая техника - экспозиция. Когда ты идешь, пробуешь раз, два, три, тридцать, и на тридцать пятый понимаешь, что никто не умер, можно расслабиться и делать, что хочешь. Так что кто-то просто ходит на тренировки, конкурсы, пробует, пробует, и наконец разрешает себе то, что хотел. И тренера, когда говорят: «Сходи на конкурс пять, десять, двадцать раз. Попробуй эту фишку десять, двадцать, тридцать раз», во многом правы.

Но это работает не для всех и не всегда. Иногда общая тревожность, убежденность в том, что именно ты недостаточно хорош и опозоришься, если попробуешь и не получится, настолько сильно, что люди годами ходят на танцы и не могут разрешить себе быть яркими.

И в таких случаях, котаны, уже стоит поработать с внутренними установками в голове, а не с телом. Разобрать, чего именно человек опасается, почему, как это можно разрешить.

Когда я сама преподавала, то часто ловила себя на мысли, что чуть ли не половину сложностей, с которыми сталкивались ученики в танце, можно было бы решить с помощью психологии.

Сейчас я в этом уверена.

А вы?

Знаете, когда приучаешься брать на себя ответственность, есть шанс попасть в неочевидную ловушку.
Ее мы устраиваем себе сами, и тем сложнее из нее выбраться одному.

Когда мы начинаем брать на себя ответственность за свои действия и чувства, то понимаем, как много в нашей жизни на самом деле от нас зависит. Бывает, обнаруживаем, что долгие годы делали выбор не в свою сторону, и сейчас это сказывается на уровне жизни.

И вообще-то не очень здорово вели себя с близкими, - например, требуя от них то, что входит в сферу нашей собственной ответственности. Или пытались их уберечь от наших собственных страхов, из-за чего и сами зря страдали и ужимались, и посягали на чужую свободу.

Более того - часто продолжаем так делать, потому что изменение десятилетиями повторяемого поведения требует времени. Даже если мы очень стараемся.

Это - момент столкновения с реальностью. Она всегда менее приятна, чем привычные иллюзии о том, что в наших бедах виноват кто-то другой. И самое отвратительное - нам кажется, что реальность подтверждает худшее в нас. То, от чего мы бежали. Я плохой, я виноват - ведь я сам выбираю для себя нездоровые отношения, я сам истерю вместо того, чтобы спокойно договориться, я сам… подставьте свое.

А когда ты сам виноват - кажется логичным, что ты «заслужил». Заслужил плохое обращение, ведь и сам не ангел. Заслужил гиперконтроль и непрошенную критику - потому что сам ты не особо справляешься. Бывает, даже становится боязно отстаивать себя - а вдруг я здесь слишком много прошу? А вдруг здесь я виноват?

И вот, ловушка: мы привыкли считать, что кто-то виноват. Осознали, что не окружающие. Тогда кто? Остаемся только мы сами.

Но фишка в том, что _никто_не_виноват_.

Во взрослом уверенном, доброжелательном и уважающем потребности обеих сторон общении нет поиска виноватых _совсем_. Этот вопрос не стоит на повестке дня.

Это называется «ассертивность» - уверенность в себе, умение отстаивать свои интересы, защищать себя без ущемления интересов окружающих. Ассертивное поведение подразумевает, что вы в первую очередь думаете о своих потребностях, потом о потребностях окружающих, и договариваетесь.

Чтобы научиться что-то делать на постоянной основе - необходимо пробовать и практиковаться.

В этот момент и поднимается страх - а вдруг я думаю, что отстаиваю свои здоровые потребности, а на самом деле продолжаю требовать от окружающих сверх меры? Ведь если окажется так, то я буду виноватым и плохим.

Ответ: да черт с ним. Чтобы научиться чему-то, мы всегда сначала кучу раз ошибаемся. Научиться ассертивному поведению, вести себя здорово по отношению к себе и окружающим можно только через осознание и уважение своих потребностей. Уважаешь свои - с уважением отнесешься и к чужим.

Да, вы наверняка где-то перегнете палку, и не раз, пока учитесь отстаивать свои границы. И это нормально. Люди вокруг - не хрупкие вазочки, они живут ту же самую непростую жизнь, и в состоянии выдержать, что кто-то им вдруг скажет «меня ранят такие шутки, особенно в присутствии наших друзей, не говори так про меня».

Более того, это необходимо - пробовать, анализировать, откалибровывать. А для этого нужно прислушаться к существующим потребностям как они есть. Пусть вы считаете их неидеальными, неправильными.

Они ваши. И только пробуя, наблюдая за результатом и делая выводы, вы сможете наконец прийти к здоровым взаимоотношениям с собой и окружающими.

Нормально быть в моменте неидеальным. Младенцы не превращаются резко во взрослых людей, они проходят долгое взросление и непростой пубертат.

Разрешите себе пройти этот пубертат. Даже если он некомфортен для окружающих.

Это необходимо, чтобы стать взрослым.

Работа с психологом - это сложно. Копаться в себе, вытаскивать неприятное… Есть в этом что-то, похожее на поход к зубному: когда припечет, тогда и пойду.

Я тоже так считала. Пока не начала обучаться клинической психологии, где взгляд на психику достаточно прикладной, медицинский.

Выяснилось, что когда у человека «уже пипец» - с ним нет смысла заниматься какими-то важными жизненными изменениями. Ему сейчас нужно помочь собраться по кусочкам. Это тоже разновидность терапии, но явна не та, до которой вам хотелось бы довести свою жизнь.

На изменения нужны силы, ресурсы. Мы же приходим поменять то, что не устраивает. А обсуждать это бывает действительно неприятно.

Так что изменениями в жизни стоит заниматься, когда человек в порядке. У него устроена текущая жизнь, более-менее нормальное настроение. Но в одной-двух-трех сферах есть что-то, что ему неприятно. Он так попробовал, сяк, эдак, и че-то не работает. Ситуация осталась как есть и подгаживает жизнь. Терпимо, но подгаживает.

Вот в этот момент вы можете получить в работе с психологом то, что хотите. И гораздо проще и легче, чем когда придете уже на грани нервного срыва от накопленных «подгаживаний». И начнете в терапии учиться в кучку себя собирать, а не решать проблемки, которые к этому состоянию привели. Проблемками можно будет заняться, тогда когда вы вернетесь в состояние «справляюсь сам».

Проще говоря, можно ждать голодного обморока, и после него уже поесть, а можно покормить себя, когда начинаешь чувствовать голод. С походом к психологу то же самое - лучше сходить до того, как припечет, и разобраться с самой проблемой, а не проблемой+кучей неприятных последствий от нее.

Кроме того, помимо копаний в неприятном, в терапии/консультациях есть море приятных штук.

Например, поддержка психолога. Вы сможете почувствовать искреннее участие и полное принятие другого человека. Вы будете знать, что вам не скажут: "нужно мыслить позитивно» или «тебе кажется, все хорошо». Убедитесь, что ваши переживания - не из серии «я себе придумала», они обоснованы. Поверите, что вы в порядке.

Наш маленький хитрец-мозг прячет от нас варианты, которые ведут даже к классным к изменениям, потому что хочет все оставить, как есть. Психолог знает, как с ним договориться, и найти способы сделать вашу жизнь лучше, легче и радостнее.


А теперь я совсем страшный секрет открою. Соберитесь, приготовьтесь.
Профессия психолога подразумевает работу со здоровыми людьми. Которые в целом в состоянии сами справиться с жизнью, но у них где-то случился затык.
Для всех, у кого ситуация посложнее, есть другой специалист - клинический психолог.

Такие дела.

Головой все понимаю, но сделать не получается.
Знакомо? Почему так?

Давайте на примере Маши.

Маша уже неплохо прохавала жизнь. В какие только ситуации ни попадала, и как-то с ними справлялась. Она в курсе, что идеально не бывает, что все ошибаются, и это нормально.

Маша это все прекрасно понимает. В теории.

Но каждый раз, когда сталкивается со своей неидеальностью (даже потенциальной!) в реальности - это очень больно. Неприятно и стыдно.
Поэтому она ошибок избегает.

Мучается на работе - как бы сделать так, чтобы поменьше людям отказать, все-все успеть, и без ошибок? Дома Маша избегает конфликтов и предпочитает промолчать. Потому что ну вдруг сделает/скажет что-то не так, и хуже станет? Правда, раздражение накапливается, и в какой-то момент Маша не выдерживает, происходит скандал.

Дело в том, что абстрактное знание самое по себе нам мало что дает. 

У нас в голове знаний разных целая куча. Развод - это хорошо, освобождает людей. Развод это плохо, разъединяет людей. И мозгу непонятно, какое из знаний применять? Их так много! 

Для того, чтобы определиться, он и использует эмоциональное отношение.
С чем связано больше всего эмоций, на то он внимание и обращает. Мы и запоминаем-то лучше всего эмоционально окрашенные вещи.

Поэтому, если у Маши много негативного эмоционального опыта, связанного с ошибками - машин мозг будет принимать решение, исходя из этого опыта. "Ошибаться плохо, мы получим люлей. Уже получали. Будем избегать этого изо всех сил".

Крепкая, не раз повторявшаяся связка опыт+эмоция превращается в убеждение.
Чем старее убеждение, чем больше эмоционально заряженных подтверждений опытом ему случалось в жизни, тем сложнее человеку идти ему наперекор.

Но есть и хорошие новости - убеждения можно поменять.
Абстрактного знания для этого, как мы помним, недостаточно.

А вот переосмысление с помощью прояснения текущих и желаемых убеждений, эмоций и с подкреплением новым опытом - это работает. Маша может разобраться, что за убеждение у нее такое относительно себя (почему мне нельзя ошибаться?) и, если посчитает, что оно неактуально, может поменять.

Это не фокус и не магия, люди меняют свои убеждения по ходу жизни, это обычный процесс.

Единственное, если бы у Маши были все необходимые навыки для такой переоценки, она бы это уже сделала. Но тут вы уже сами догадываетесь, наверное, как такие сложности решаются.

​​Бывает, что у людей очень гибкое тело. Даже чересчур.

Знаете, когда пальцы, локти и коленки выгибаются черти как. Это называется дисплазия соединительной ткани.

Такие люди с детства очень гуттаперчивы и пластичны. Им гораздо проще гнуться, сесть на шпагат, у них больше свободы в теле, чем у среднестатистического человека. Можно хвастаться, как далеко ты можешь закинуть руку или ногу за голову, и все удивляются.

Правда, вообще-то, это нарушение развития. Это нездорово. Соединительная ткань не должна быть такой слабой - у нее ведь есть функция скреплять друг с другом части тела. И есть последствия. Человеку с дисплазией нужно прилагать весомые усилия, чтобы быть настолько же собранным, как обычный человек в ненапряженном состоянии. И ему нужно прилагать гораздо большие устараний, чтобы быть устойчивым и скоординированным, например, в танце.

Гипергибким людям важно закачивать мышцы, если они хотят быть здоровыми, функциjнировать нормально, выдерживать обычные нагрузки. И не развалиться к сорока.

Зато именно такие люди, прокачавшись, могут стать действительно выдающимися артистами балета или успешными гимнастами. Чрезмерная подвижность становится не нарушением, а преимуществом.


А бывает, что у людей очень гибкая психика. Даже чересчур.

Знаете, когда они так тонко настроены на других людей, так эмпатичны, что могут подстроиться практически подо что угодно.
Такие люди с детства милы и уступчивы. Они умеют нравиться. Им гораздо проще, чем другим, соблюдать правила, угодить тем, кого они считают сильнее и авторитетнее. Они хорошо вписываются, их считают приятными, комфортными и добрыми людьми.

Правда, вообще-то, это нарушение развития. Это нездорово. У таких людей очень слабое ощущение себя, своей личности. Кто я, чего хочу сам? Что мне нравится? Как со мной можно и как нельзя? Они не знают. Потому что всегда ориентируются на более сильного.

Такое поведение формируется в детстве, когда ребенку приходится чрезмерно подстраиваться, - например, когда кто-то из родителей чересчур агрессивен или критичен. Это единственный способ выжить - научиться гипервнимательно прислушиваться к другим, ловить каждый оттенок дыхания, чтобы предугадать, будет сейчас взрыв или нет, нужно ли прятаться, сдаваться или виниться. Ребенок не узнает, кто он такой, а напротив - учится каждую секунду мимикрировать.

И им зачастую тяжело отстаивать даже простые вещи. Там, где другие просто скажут «нет», такому человеку придется собрать все свое мужество, чтобы пойти наперекор. Ему нужно прилагать гораздо больше сил, чтобы быть устойчивым. Поэтому такие люди часто прилипают к другим и подстраиваются. «Висят» на них. Живут чужую жизнь. И обнаруживают себя глубоко несчастными годам к тридцати-сорока.

Гиперэмпатичным людям очень важно прокачивать свою устойчивость. Выращивать свое «я», раз уж это не произошло в детстве. Узнавать себя и тренироваться отстаивать это знание. Это небыстрый и непростой процесс - вырастить личность.

Зато именно такие люди, прокачавшись и научившись выдерживать свою линию, становятся удивительно талантивыми педагогами, тренерами, психологами, врачами. Потому что никто, как они, не чувствует так тонко происходящее с другими, и в чем именно окружающие сейчас нуждаются.

Они бывают очень творческими.
Некоторые из них, похоже, стали Борисом Гребенщиковым.
И написали песню «Послезавтра».

Знаете, я ведь читала много умных книжек, слушала многих умных блогеров, и уже очень давно пыталась говорить с людьми словами через рот.

Я помню, что еще лет десять назад, в первых серьезных отношениях, я прям старалась услышать партнера и донести, что там происходит со мной.

Мешала, конечно, целая кипа разных страхов и предубеждений в духе: «Ну, если он это про меня узнает, то капец», или: «Мудрая женщина вот так не скажет, она скажет вот тааак вот/промолчит». Или «Нужно продемонстрировать свою независимость/нельзя показывать слабость». Секретики и манипуляции, короче.

Это ладно, со временем я подразгребла эту кучу. И выяснилась новая сложность: я не понимаю, что я чувствую и чего хочу.

Стала усиленно выяснять, что же это за эмоции сейчас испытываю, предполагать, с чем это связано, и самозабвенно мечтать, желать и хотеть.

И продолжала пытаться сообщать это людям.
В целом, подразобралась. И информировать о происходящем тоже навострилась. Стало сильно лучше.

Очень хорошо, думала я.
Очень хорошо, наверняка согласитесь вы.

Ну я ваще мастер коммуникации, считала я.
Ну ты реально круто общаешься и ведешь переговоры, - подтверждали окружающие.

Но осталась одна закавыка, о которой я не догадывалась долгое время.
И пыталась строить отношения с людьми без учета этой закавыки.
А она решающая. Центральная.

Я не задумывалась о том, что многолетние внутренние психические защиты так сильны и прекрасны, что все самое неприятное они от меня весьма успешно прячут.
И что я, конечно, говорю словами через рот. Но то, что я озвучиваю - это зачастую то, что я сама себе наврала.

Да.

Такая вот подстава.

Вот сейчас на минуточку пауза - все, что я описала выше - разобраться со своми страхами, учиться общаться вслух (а не ждать, что другой магическим образом сам обо всем догадается), учиться распознавать свои эмоции, потребности, ценности - это очень-очень важно, и очень хорошо. И реально сильно упрощает и улучшает жизнь.
Если в терапии вы усилили какой-то из этих навыков - это хорошая, продуктивная терапия. Вы отлично поработали.

Но та терапия, в который вы осознали про себя сильно неприятные вещи, которые до этого глубоко прятали, - вот это самая офигительная мощь.
Именно тогда, когда вы понимаете, что в чем глобально себе врали, вы получаете возможность рассказать словами через рот о том, что РЕАЛЬНО происходит, а не о том, какой красивый у вас коврик, которым вы прикрыли говнецо.

Да, это гадское ощущение - находить и убирать у себя под ковром такие штуки. Как говорит одна моя преподавательница: «Терапия - операция над душой без наркоза». Это так. Конечно, покрасивее метафора, чем про ковер… Ну да ладно.

Зато, когда нашел источник миазмов и вычистил, в комнате становится свежо и красиво. По-настоящему чисто, понимаете. Прозрачно.
И вот тут-то вы и разблокируете полноценно способность говорить словами через рот.

Ах да, бонусом вы находите про себя и супер-приятные штуки, о которых не подозревали или в которые не верили.
Так что в итоге каеф.
Рекомендую.

​​Я очень люблю фанфик «Гарри Поттер и методы рационального мышления».
Приятно, знаете ли, читать и понимать, что не ты один в глубинах души такой задрот. Даже не так - что ты не такой уж и задрот. Есть люди, которые и посильнее над всякими тонкостями мышления заморачиваются.

Но я вообще не про мышление хотела. Меня там зацепила одна мысль.

Дескать, все волшебники прекрасно знают: могущественное знание можно и дОлжно передавать другому волшебнику только тогда, когда он сам способен до него дойти, открыть и сотворить эту магию.
А иначе - выйдет совсем не то, что нужно.

В терапии примерно такая же фигня.
Там все построено на том, чтобы человек через собственный опыт дошел до необходимого осознания.
Иначе можно было бы на первой же сессии сказать: «Знаешь, чел, ну че ты паришься - не парься. Ты в порядке, мир в порядке. Следующий!»

Не поверит.
Потому что опыт говорит - всё не так.

Даже если терапевт по часу в неделю будет преданно смотреть в глаза и с придыханием шептать: «Ты замечательный!» - не поверит.
Подумает: «Хотелось бы верить, но мне из жалости это говорят».
Или: «Этот придурок мне нагло врёт».
Реже: «Ну раз я замечательный, то значит, все остальные идиоты, раз этого не видят».

Человек готов принять какую-то идею настолько, чтобы эффективно использовать ее в жизни, только если сам к ней уже готов. Готов - это когда все необходимые подготовительные шаги им уже пройдены.

Если ему для этой готовности нужно поменять только несколько маленьких представлений о себе и мире - то все получается очень быстро. Если цель далеко - шагов требуется побольше. Это нормально.

Работа терапевта состоит в том, чтобы с помощью вопросов, техник, упражнений дать клиенту возможности рассмотреть что-то важное по-новому и присвоить этот опыт. А работа клиента - в том, чтобы этими возможностями пользоваться.
Так и идем.

Информирование о том, как бывает, - конечно, часть процесса. Но небольшая. Чем больше вам рассказывают «как надо», и чем меньше остается пространства для самостоятельности, тем меньше шансов, что вы этими знаниями воспользуетесь.

Законы магии, черт их подери.

UPD. Приостанавливаю запись, опасаюсь, что не поместимся))

Котаны в Москве! У нас в канале офигенная атмосфера. Так давайте воспроизведем ее реальности! Встретимся в эту пятницу (15.09) вечером (20.00) в кафе и поделаем интересные штуки :3
Подробности в видео. Кто за - пишите мне в личку :)