Притянуть денежку

Люди в терапии часто с удовольствием делятся своими успехами. Про новое ощущение свободы, про чудесным образом свалившиеся на них прекрасные события: доходы выросли, отношения преобразились/нашелся тот самый человек, неожиданно случилась работа мечты…

Так действительно время от времени происходит. Но неправильно будет сказать, что это результат терапии, который можно запланировать и гарантировать.

В терапии человек учится замечать реальность. Возможности, нюансы отношений, своего поведения, разные свои проявления и последствия этих проявлений.

В терапии человек учится себе разрешать чувствовать и делать. Пробовать новое, разное, доверять, принимать, отстаивать, любить.

И когда человек начинает видеть то, от чего раньше прятал глаза, и пробовать то, чего раньше не пробовал - он начинает использовать те возможности, о которых раньше не имел понятия.

Поэтому появляется новое, приятное, желанное. Потому что заметил, разрешил себе, сделал то, что от него зависит.

А не потому что «проработал маму-папу и притянул денежку».

Хотя, конечно, это мой личный взгляд на вопрос.

Я не обещаю в результате терапии принца и гору бабок с неба.

Может, вы в результате терапии выясните, что вам вообще не то нужно, что вы изначально себе думали. Так бывает, когда знакомишься с собой по-настоящему и начинаешь следовать за своими желаниями, а не за привычными чужими.

А вот улучшение контакта с реальностью, расширение возможностей и доступных вариантов действий - это да. Это ко мне.
Ну и про ощущение свободы правду говорят.

Записывайтесь на октябрь 🙂

Помните, я собирала ваши мнения про эмоции? Накопала интересное.

Выяснилось, что к эмоциям люди прослушиваются активно. Но!
Эмоции мешают.
И когда прислушался, непонятно, что с ними потом делать.

Во что это выливается:

🤯В кучу слитой энергии из-за борьбы с собой (а можно «оседлать волну» и воспользоваться эмоциями себе на благо)
🤯В конфликты с окружающими
🤯В переутомление
🤯В залипание в одной сфере в ущерб другим (работа, отношения и т.д.)

Мы с коллегой КПТ-терапевтом Ильей Плисецким в честь этого запускаем простой и практичный тренинг.

Там коротко и ясно мы расскажем актуальное научное видение:

✅Что же все ж-таки за зверь эмоции, зачем они нужны и как с ними обращаться?
✅Как распознавать и что с ними потом делать, чтобы энергии и удовольствия от жизни было больше?
✅И вместе с участниками разберем реальные кейсы.

Подробности вот тут: http://true.emotions.tilda.ws

Ворнинг, с понедельника повышение цены⬆️

Присоединяйтесь сейчас! В тренингах можно участвовать и друзьям, и знакомым, и незнакомым. У нас весело, интересно и научные знания :)

Покусюсь-ка я на святое. На маму.

"Я бы сходил к психологу, но, если узнают родители - откроется портал в ад «Ты что, сумасшедший/ая?», «Ты на нас там жалуешься, да?», «Деньги потратить некуда?»»

Это мне не один человек сказал, и не два. И не… много, в общем.

Сразу скажу, что любой выбор в этой ситуации - нормальный. Я просто предлагаю сделать его осознанным.

Итак, в какой-то момент каждый встает перед выбором: быть с тем, с кем я хочу или с кем мама меня хочет видеть мама. Потратить деньги на то, на что я хочу, или на то, что мама хочет. Работу выбрать, опять же.

Мама, разумеется, хочет добра. Это медицинский факт.

Правда, есть нюанс - платить за решение будет не мама. Сексом заниматься с этим человеком не маме. Тратить часы своей жизни на работу вместо погуляшек и отдыхашек тоже не маме.

Платить своей жизнью за мамины предпочтения будете вы.

И тут вопрос, сколько неприятных сексов или рабочих часов вы готовы на это потратить.

Лучше определиться заранее, потому что делая выборы ради сохранения мира с мамой, вы будете (безуспешно) пытаться удовлетворять мамины потребности, а не свои. Соответственно, чувствовать себя будете несчастным. Ваши-то потребности никто в это время не закрывал.

А мама-то чувствует, что вы несчастны.
И искренне желает добра.
И советует вам что-нибудь еще.

Вы снова делаете это - и опять - почему-то ощущение несчастности: от личной жизни как-то тошно, да и платье/костюм этот посоветованный… ненавидите.

И неспециально, конечно, но как-то обижаетесь на маму. Делаете ведь как сказано, а получается фигня. И мама обижается. Хочет как лучше, а у вас все лицо перекосило от удовлетворения жизнью.

Я что хочу сказать - нет в этой истории плохих.
А несчастные есть.
Все.

...Ну или можно все-таки открыть портал в ад, принять, что ваши родители тоже имеют право на негативные чувства (ну повозмущаются, да), и заняться своей жизнью самостоятельно.

И получить от нее удовольствие.

Как вариант.

В любой непонятной ситуации делай СМЭР.
«Делай што?» - скорее всего, спросите вы.

СМЭР. Ситуация-мысли-эмоции-реакция. Это такая психологическая техника (КПТ) из серии «стоит уметь делать каждому». Потому что это самый надежный способ разобраться с почти любой ситуацией. Не волшебная таблетка, но часто достаточная, чтобы хорошенько шагнуть вперед.

Вам тревожно? Вы чересчур эмоционально на что-то реагируете? Вы не можете приступить к делу и не понимаете, почему?

Сделайте СМЭР👍

Вы здоровы или вы в депрессии - СМЭР будет одинаково полезен, чтобы:

😌Успокоиться
😋Поднять себе настроение, взбодриться и почувствовать облегчение
🧐Понять, что то, с чем вы столкнулись, решаемо
😎Выбрать наиболее эффективную стратегию поведения


Суть упражнения в том, чтобы разложить ситуацию по полочкам и увидеть ее ясно и всесторонне. Вот, что произошло, а вот, что я про это думаю и чувствую, а вот, что я делаю.

Звучит просто, на практике - нужно научиться делать это правильно и набить руку. И знать, что дальше делать с полученной информацией. Не знаючи будет выходить не совсем то, что нужно.

Зато, если научитесь, у вас будет офигенный инструмент, с которого можно начинать (а иногда и продолжать) разрешение многих проблем. Например, помочь себе гораздо легче обычного пройти выгорательный осенне-зимний период.

Сама пользуюсь 😁

Как использовать волнение себе во благо?

Казалось бы. Волнение - противная штука, все время мешается.

Готовимся мы к чему-то важному: экзамену, собеседованию, выступлению.
И чувствуем, как волнение начинает неприятно расползаться по телу.

Ладошки потеют, дыхание меняется, сердечко бьется чаще, неосознанно напрягаемся. В голову лезут гадкие мысли - а что, если я опозорюсь? А если все забуду?

Это тревога. Она парализует или сподвигает нас на глупости, если не уметь ее готовить.

А приготовить ее можно просто обалденно - если знать, зачем она вообще нужна.

Тревога помогает нам просчитать риски и мобилизоваться, чтобы бороться со всяческими опасностями.
Зачем дышим чаще, потоотделение зачем включается, мышцы напрягаются зачем? Организм так готовится действовать. В любой момент. Как только вам понадобится.

И если держать в голове, что вообще-то организм пытается нам помочь, так это можно использовать!

Окей, я взволнован - похоже, меня ждет что-то важное. Организм включается - это же отлично! Есть возможность продумать риски, решить, как их снизить и пустить мобилизованную энергию на конкретные действия.

Например, на то, чтобы лучше подготовиться к грядущему событию.
И на то, чтобы на самом событии мобилизованную энергию пустить в работу - на обдумывание задач, яркое выступление или четко выверенные ответы.

Так что волноваться - это окей, если разрешать себе волноваться и уметь направлять эту энергию в нужное русло. А это - навык, которому можно научиться. 😎

Представьте себе море.

Огромное. Спокойное. И при этом каждый миг - живое, движущееся. Переливающееся невероятным количеством цветов. Наполненное.

Оно такое большое и сильное, что самое по себе безмятежно, и при этом в каждой капле его есть сила, энергия. Море это знает и бурлит, рокочет, набегает волнами на берег - живет.

Посмотрите на место, где пенятся береговые волны.
Накатывают на зернистый песок, клубятся, вгрызаются в камушки-препятствия, обтекают и льются дальше, празднуют свою силу.

Это проявление мощи невольно вызывает у нас уважение. Здорово, когда кто-то такой энергичный, действенный. Идет своим путем и не видит преград. В руках все спорится, горит, перерабатывается.

Мы любим себя энергичными, продуктивными, стремящимися вперед.

И вдруг что-то происходит - импульс волны угасает, она делает последние пару микроскопических рывков и на выдохе начинает откатываться обратно, обнажая уязвимый берег.

Мы смотрим туда, где только что была волна, и это место кажется нам пустым. Бесполезным. Здесь ничего не бурлит, не стремится вперед, что здесь хорошего?

И если бы мы спросили это у огромного спокойного моря, оно предложило бы взглянуть внимательнее на влажный песок. А в нем лежат новые необыкновенные нежные ракушки, разноцветные обласканные волнами стеклянные камушки, неповторимые узоры на песке, яркие кораллы, испытавшие целое невероятное путешествие предметы.

Мы можем полноценно разглядеть и порадоваться результатам энергичной жизни волны только когда она делает передышку и успокаивается.

И нам в жизни это тоже необходимо.
Нам нужны отливы.
Даже если мы их не принимаем, осуждаем себя за лень, безделье, сонливость, слабость - это такая же важная часть нашей жизни, как и стремление вперед. И именно она дает возможность потом пробудиться энергии с новой силой.

И вот еще что.
Море остается огромным сильным, живым, настоящим морем одинаково - и в штиль, и в бурю, и в приливы, и в отливы.
В нем происходят разные процессы, и все они - невыразимо прекрасное море.

Если это понять, по-настоящему всем своим существом осознать, то и психотерапия как способ справляться с тяжестью жизни будет больше не нужна. Разве что просто для исследования удивительных глубин моря и радости.
Аминь.

БГ, конечно же, про это когда-то уже спел. Песня две недели на репите💛

Недавно я переехала, так что у меня в спальне ровным слоем расположился бардак из коробок, коробочек, пакетов и в качестве прослойки - просто вещей.
Мебели пока нет.

Если бы вы зашли в эту комнату сразу после переезда, то бардак тоже был бы, но гораздо меньше.

Казалось бы, дела худшаются.

Что же по факту? Я разобрала коробки и пакеты, и переместила их содержимое так, чтобы мне было удобно им пользоваться в ближайшее время. Часть вещей готова отправиться на антресоли. Часть - красиво и удобно расставиться по комнате в симпатичных коробочках, пока ждет свою мебель. Еще немного осталось досортировать.

А со стороны глянешь - господи боже, какой кошмар. Было лучше.

Иногда стоит разворотить, чтобы потом стало красиво и удобно.
И иногда, когда это развороченное выглядит совсем уж неприглядно, на самом деле, оно уже гораздо ближе к красоте и порядку, чем было изначально.

И это не только про уборку.

​​А вот одна девочка ненавидела ноябрь и декабрь, потому что встаешь - темно, идешь домой с работы - тоже темно. Кому это понравится? Отвратительно.

Как будто эти месяцы зацепились за шею и давят непомерной тяжестью накопившихся дел на плечи и спину. Плестись тяжело, под ногами слякоть, радости ноль. И больше всего хочется нырнуть обратно под одеялко спать, а не вот это вот все.

Посадить бы ее в кресло, дать в руки большущую кружку чая и ее любимую вкусняшку, сказать - отдохни, тебе это действительно нужно. Дела не убегут.

Да она и сама знает, что нужно. Только вот очень тревожно расслабляться. Кажется, что тогда все вообще лавиной навалится. Хотя, если мы будем честными - хорошенько отдохнувшая девочка гораздо проще справилась бы с любыми делами.

Думаю, это и многим мальчикам знакомо.

Так что мы с с ко-терапевтом Ильей Плисецким придумали несколько предновогодних простых и ламповых вебинаров про то, как успокоиться, порадоваться и подготовиться к новому году уже с удовольствием💚

Мы хотим создать праздник 🙂 Поэтому на вебинары при предзаписи можно будет попасть просто за донат - любую комфортную для вас сумму. После каждого вебинара будет небольшая группа для обсуждения и взаимной поддержки.

🌟Даты:

🎄2 декабря в 13.30. Стресс перед праздниками. Как снизить уровень стресса и вернуть свой ресурс?

🎄9 декабря в 13.30. Выдохнули, теперь приятные заботы о себе. Прощаемся с ненужным грузом, расчищаем место для приятных эмоций и изменений.

🎄16 декабря в 13.30. Время помечтать! Совсем скоро праздники, хочется сказочного настроения. Сделаем 🙂

🎄23 декабря в 13.30. Как превратить мечты в цели? Уходим от нереалистичных обещаний к целям, которые хочется выполнять.

И встречаем Новый год уже спокойно и на лайте, ведь все уже готово, и можно расслабиться.

Если хотите по предзаписи поучаствовать всего лишь за донат - пишите скорей в комментарии или мне в личные сообщения. Поделитесь этим постом с теми, кому хотите поднять настроение. И пусть этот Новый год будет радостным)

Что связывает контроль и зависимость?


Вот кажется, склонные к зависимому поведению люди далеки от контроля. На самом деле они скорее чересчур контролируют, просто не действия, а самоощущение. Им настолько невыносимо «подвешенное», неприятное состояние, что им нужно срочно что-то сделать, чтобы его изменить.

И они находят свой «тумблер переключения».

У кого-то это алкоголь, у кого-то - секс или скандал с любимкой и сволочью (и это один и тот же человек), сюда же еда, импульсивные покупки, игры, переработки (да-да) и так далее.

Все это дает иллюзию контроля: я могу своим простым действием изменить свое состояние, почему бы нет? Просто написать, купить, "закинуться». Потом, конечно, будет ощущение, что «оно само», «это все он», «как в тумане».

Нет, не само.

Ну, тут последствия понятны - сначала эйфория, потом отходняк.

Сложность в том, что склонные к зависимому поведению люди распространяют этот принцип и на саму борьбу с зависимостью. Включают жесткий контроль во избежание неопределенности.

Бороться с чрезмерным контролем с помощью чрезмерного контроля - чувствуете подвох?

Надо же СРОЧНО начать супер-правильно питаться, ведь тогда я почувствую себя хорошо! Срочно устроить скандал и/или бросить человека, и мне станет гораздо легче! Срочно перестроить весь свой график или жестко урезать траты (ну вы поняли).

Для психики это тяжело. И итог тот же - сначала эйфория (я молодец!), а потом отходняк в виде старого поведения.

Оговорюсь: иногда "срочно" - уже вопрос безопасности, и срочность оправдана. Тогда нужно просто знать о том, что будет очень тянуть откатиться, и нужно обеспечить себе способы экстренной самопомощи и поддержку других людей - близких, друзей, специалистов и т.д. Будет ломка, и это нормально.

Часто люди ожидают от психолога, что ну уж здесь-то им дадут наконец этот волшебный тумблер.

Но задача на самом деле не найти себе новую кнопочку, а изменить сам подход - вместо мгновенного переключения научиться сталкиваться с неопределенностью и негативными эмоциями на длительной дистанции и выдерживать их.

Для реальных изменений нужен фундамент, а его построение занимает время. Меняться медленно - нормально.

Подвох с мотивацией

Представьте себе ребенка, которому тяжело вставать в школу. Он с трудом разлепляет глаза и сразу предчувствует, сколько неприятностей ждет его там - снаружи одеяльного щита.

Так что он лежит в кровати до последнего, пока уже совсем не припечет. Затем медленно идет в ванную. Медленно ищет вещи. Чего-то обязательно не хватает.

Родитель уже раздражен - все опаздывают. Чем больше он грозится, тем хуже чувствует себя ребенок, и тем больше замедляется, пытаясь спрятаться от происходящего. Родитель подгоняет ребенка все утро и к выходу из улицы уже с трудом сдерживает гнев. Или не сдерживает.

На следующее утро ребенку будет хотеться вставать еще меньше. Он будет еще более медленным, рассеянным и раздражающим.

Как же его мотивировать вставать?

Ну, логично предположить, что, если ребенок реагирует на «кнут» нарастающим страхом и оцепенением, нужно сменить кнут на пряник.

Окей. Каждое утро ребенку улыбки и подарочки. Вкуснейшие блинчики. Маленькие милые приятные сюрпризы.

Просыпаться действительно станет полегче.

До тех пор, пока награждение не исчезнет. Мама устанет каждый день устраивать праздник, что-то отвлечет, и сюрпризы, скорее всего, потихоньку пропадут.

И мотивация вставать - с ними.

Мы сами привыкли обращаться с собой так же. Бить палочкой, кнутом, требовать, ругаться на себя. Какой я ленивый, какой неогранизованный. Что ж я это не делаю и то.

Бывает, это работает, но со временем все хуже.

Окей, не бить - так награждать. И это здорово, уже отличное изменение. Оно работает в моменте и очень круто его использовать, если нам нужно срочно себе помочь. Но редко нас хватает надолго.

Единственный выход - искать в себе естественную мотивацию и защищать ее. Я хочу и я не хочу.

В краткосрочной перспективе, конечно, продуктивность упадет. Еще пойди найди, чего я действительно хочу - будут пробы и ошибки. Время на это надо, к себе прислушиваться (что не всегда приятно). А еще можно так ненароком разрешить себе отдыхать.

Фу, конечно.

Зато это та мотивация, которая никуда не денется. Такой вот генератор самовозобновляемой энергии.
И счастья от занятия любимыми делами заодно.

Домашнее оливье без слезок - вымысел?

На днях проводила опрос, и 80% ответили, что ссоры в праздники чаще всего возникают при общении с родительскими семьями.

Дело в том, что мы одновременно и очень близки с родителями, и слишком разные.

Представления о мире и о том, что правильно, часто расходятся кардинально (разные поколения все-таки). Но это не прохожий, на которого нам плевать. Это важные люди в нашей жизни. И обе стороны может задеть любое, даже небольшое несогласие или неодобрение.

К тому же, если конфликт в отношениях с родителями есть, он, скорее всего, уже наболевший, и начинает кровоточить, стоит к нему прикоснуться. Что делать?

В идеале, конечно, перестроить отношения с родителями с обоюдным соблюдением границ и сохранением нежности. Здесь все вложения в свою психику окупятся сторицей.

Но эта история требует времени, а НГ на носу.

Если нет варианта изменить ситуацию, меняем отношение.

Для начала, осознаем тот факт, что все те же болючие крючочки с прошлых разов скорее всего, будут пущены в ход и в этот. И вы тоже наверняка со своей стороны (неосознанно, кто ж спорит), заденете больные места других. Принимаем - окей, такое вполне возможно, это не будет внезапностью.

Дальше: я не предлагаю вам терпеть по гроб жизни, если вас задевают, но мы тут собрались переживать праздники без долгой моральной подготовки. А тут самых простых решений два: отнестись с пониманием или с безразличием. Эти выпады не про вас, они про боли нападающего (и это правда).

То есть либо разбудить в себе сострадание, либо выстроить ментальную стену - что для вас органичнее.

Кому-то уже этого будет достаточно.

Если на этом моменте у вас возникает мысль «хотела бы я быть способной так отнестись», - обращайтесь, у меня есть классная техника, чтобы облегчить состояние и настроиться как вы хотите. Я собираюсь потестировать ее в теме конфликтов, где она должна сработать не хуже, чем в других.

До НГ успею взять двоих человек по разовые сессии по старой цене (2 500р), потом уйду в отпуск 🙂
Если хотите в регулярную терапию - появилось окно на январь. Пишите в личку❤️

Котики, обнимаю вас нежно)

Хорошо вам отметить и кайфово войти в этот год.
Желаю каждый миг всем телом ощущать, что у вас есть вы сами, и это - ценность. А еще - что у каждого из нас есть все мы, остальные человеки😁 Люди рядом ❤️

С наступающим!

Уйти - не значит перестать любить.


Далеко не у всех есть опыт расставаний, при которых люди разошлись из любви.

"Я люблю и принимаю тебя. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Ты не плохой. И при этом себя я тоже люблю. Мне так не подходит, я хочу другого. Я принимаю твое право быть именно таким, и мне очень грустно расставаться. Прощай».

Обычно это «Раз мне плохо, то ты плохой. Мы расстаемся. Любить тебя плохо, я тебя больше не люблю».

А если другой - не плохой, это получается, что плохой я, потому что люблю как-то неправильно, если чему-то не рад? Любовь же все прощает, преодолеет все! Тогда кто-то обязательно должен оказаться плохим, чтобы разрыв стал «легальным», «правильным».

Если даже эти варианты невыносимы, появляется третий, похуже: «Давай делать все то же самое и надеяться на изменения». Это когда вы смотрите на родителей и думаете: «25 лет в браке, но ей-богу, лучше бы разошлись».

Почему так?

В детстве «выбираю себя, не отвергая тебя» выражается в опыте общения мамы и ребенка, когда мать обозначает частные правила, при этом продолжая принимать и любить ребенка в целом.

Например, нельзя бросаться на маму с кулаками, когда ты зол. Это правило. Мама может отстраниться, может защититься, не разрешить с собой так поступать. Но злиться вообще можно. Мама любит независимо от того, проявил ли ребенок чрезмерную агрессию, и была ли она сама зла на него в этот момент. И она показывает и проговаривает это.

Если такого опыта не хватило, чтобы он закрепился как основной - в качестве нормы останется младенческое восприятие (в том числе себя) «либо человек хороший, либо плохой».

Завтра опубликую вторую часть про то, как это выражается в повседневной жизни.

Был ли у вас такой опыт - люблю, принимаю, и все же ухожу?

Уйти - не значит перестать любить, часть 2.

В ежедневных частностях непринятие идеи «человек может уходить/отказывать в чем-то, любя», выливается вот во что:

1. Утрированное, черно-белое восприятие: все хорошо/все плохо. Мой партнер идеальный, другого такого не найду/о боже, он ужасный человек. Я же такая конфетка, почему этого не ценят/я ничтожество.

2. Тяжело принимать чужое «нет», потому что оно автоматически приравнивается к отвержению целиком. Человек отказывается от чего-то конкретного, а вам кажется, что он вас в целом считает плохим и неправильным. Ему же на самом деле может быт абсолютно ок, что вы чего-то хотите, а он не хочет. Вы имеете право чего-то хотеть, а он имеет право не хотеть, почему нет?

3. Когда за человеком закрывается дверь/он переключается с вас на что-то еще, весь ваш совместный опыт будто стирается из жизни. А вы точно ему все еще ценны? Ну да, он говорил это вчера. Но можно ли этому доверять сейчас?

Знакомо?

Знание и опыт, что можно сохранять ценность человека в себе и тепло к нему, не находясь с ним в контакте и слиянии, поможет довериться. Помнить, что вы остаетесь важны другому человеку не только в те моменты, когда он вам об этом прямо сообщает, а вообще.

И поможет обратить внимание на ваши собственные чувства - вы тоже можете сохранять чувство любви, важность и ценность человека для вас, потому что это ВАШЕ чувство. Его испывает ваше тело. Его никто не может отнять.

Здравствуй, надежная привязанность.

Кстати, мне кажется, в кино и сериалах такое встречается довольно редко. Можете вспомнить примеры?

Почему он/она не хочет большего?

Возможно, это «просто встречи», а хочется свиданий. Или «просто секс», а хочется «нормальных отношений». А может быть, вы хотите уже брак, семью и детей, а предложения/согласия так и не дождались.

Если вы идете навстречу, а к вам - нет, то этот текст для вас.

Можно долго копаться в том, у кого какие травмы, тип привязанности, страхи и любые другие причины, почему человек не хочет сближаться.

Но в конечном счете, прямо сейчас (или тогда, если вы вспоминаете старые отношения), все сводится к достаточности.

Человеку может быть просто достаточно того, что есть. Вот ему нравится так, как есть. И дело не в том, что «вот урод, хорошо устроился». А в желаниях. Он имеет право хотеть и не хотеть чего угодно, как и вы.

Именно с вами ему хочется вот этого. И не потому, что с вами что-то не так, в вас чего-то недостаточно, а в ком-то другом достаточно. Не потому что кто-то плохой или хороший.

Вот предположим, мне нравится паста, обожаю. Мне ее хочется в жизни вот столько. И все. Я наелся, спасибо, было очень вкусно (действительно было), а дальше - мне больше не нужно. И паста-то правда замечательная. Просто я сыт. Еда не плохая из-за этого, я не плохой.

Мне - достаточно.

Ваше или чужое «хочу» или «не хочу» не нуждаются в аргументах и объяснениях. Желания/нежелания достаточно для принятия любого решения.

Вопрос - подходит ли вам человек, у которого другое «достаточно» с вами, который в чем-то очень важном для вас хочет другого.

Здесь опять можно зарыться в травмы, привязанность и так далее. Если вы замечаете, что ваши ожидания в очередной раз сильно не сходятся с реальностью, с этим стоит разобраться в терапии. Но для того, чтобы вы чувствовали себя лучше, а не для того, чтобы подстроиться под чужие аппетиты.


Все это актуально, когда вы осознаете и озвучиваете свои желания прямо. Если этого навыка нет - стоит заниматься в первую очередь им, а потом уже принимать важные решения. Возможно, человек готов вам что-то дать, просто не в курсе, что вам это важно.

А если все озвучено максимально прямо, и даже не раз - значит, ему достаточно.

И с ним, и с вами при этом все окей.

Я принимаю = я вижу.

Я вижу твою радость, твою боль.
Я вижу свои мысли о том, что я бестолковый и ненужный.
Я вижу свои сложности.

Не закрываю глаза, не отворачиваюсь.

И благодаря тому, что вижу, я могу реагировать осмысленно. И выбирать.

Спустя годы и годы обучения я наконец поняла, что расслабление в танцах важно не меньше напряжения.

А перенапряжение - мешает двигаться так, как хочешь. Сильно.

Это как прицепить себя к пудовой гире и удивляться, что гулять как-то неудобно. Ты вроде и пытаешься двигаться, но сам себя постоянно прямо физически останавливаешь, зажимаясь. Стоит ли говорить, что эти силы, которые можно было бы потратить на воплощение задумки, сливаются на бессмысленную борьбу с самим собой.

Если полностью расслабить все мышцы и если полностью напрячь - результат будет один. Вы не двинетесь с места.

И грамотная техника - она про умение использовать именно те мышцы, которые нужны, именно в той степени, в которой необходимо в данный момент. Конечно, с этим умением не рождаются, а пестуют его годами.

Так вот с психикой та же история.

Нам кажется, что нужно как-то особенно напрячься, чтобы себя перебороть и сделать что-то. Как угодно, но заставить. Уговорами, угрозами, наказаниями. Вот если я очень постараюсь, то вот тогда я успокоюсь и расслаблюсь!!! Я просто плохо стараюсь! Ну как мне заставить себя расслабиться, где бы еще так напрячь, чтобы отпустило?!

Когда мы усиленно боремся с собой, вместо того, чтобы свободно двигаться туда, куда хотим, мы застреваем, зажимаемся, замираем.

Движению нужна свобода.

Иногда, чтобы начать двигаться к тому, что мы хотим, нужно отпустить. Не вообще (лежать и вообще ничего не делать - тоже не движение). Но хотя бы перестать создавать эту дополнительную изматывающую внутреннюю борьбу.