Анонс! В это воскреснье провожу вебинар для психологов: «Психообразование клиентов: Как проходить через конфликты уверенно»

Бесплатно, в рамках сообщества КПТ+.

Для чего:
Часто клиентам для успешного прохождения конфликтов не хватает не только внутренней устойчивости, но и четкого понимания, как это вообще делать экологично и при этом уверенно.

В этом вебинаре собрана теория и  практические инструменты для поготовки к конфликтам и успешного их прохождения.

Что будет в программе:

✅️Этапы успешного прохождения конфликта
✅️Права ассертивной личности
✅️Работа с отказами
✅️Ненасильственное общение (ННО): основные правила
✅️Нюансы ННО на деловых переговорах, в близких и дистантных отношениях
✅️Лайфхаки при подготовке к сложным разговорам
✅️Что делать, если ненасильственное общение не работает?
✅️Как эти инструменты помогают при установке мишеней терапии

Чего не будет: техник релаксации, способов работать именно с состояниями (это важно, но это тема для другого вебинара :)

Обо мне: Варвара Лесина, психолог, психотерапевт в интегративном подходе.

До психологии я несколько лет работала в нефтегазовом бизнесе: журналистике, консалтинге, продажах. С помощью ненасильственного общения мне удавалось выстраивать долгосрочные доверительные отношения с клиентами, проводить сложные переговоры в конфликтных, накаленных ситуациях. Сейчас эти навыки очень помогают в работе с клиентами. Я буду рада поделиться тем, как я работаю с темой конфликтов и своим собственным практическим опытом :)

Если вы психолог, и хотите поучаствовать, отметьтесь в комментариях/напишите мне в личку!

Я ввожу новую рубрику, сил моих нет молчать.
Я щитаю, что некоторые вещи о человеческих взаимодействиях и психике надо писать на заборе, потому что их стоит знать всем.

А пишут на заборах другое (а вообще что-то еще пишут?)

Итак, рубрика #назаборе :

Правила устанавливаются не ради самого наличия правил. Правило нужно для того (и только для того), чтобы обеспечить удовлетворение какой-то конкретной потребности.

Как посчитать, сколько будет длиться терапия? Никак, но мы попробуем.

Чтобы внести какие-то ощутимые изменения в жизнь, на это нужна свободная энергия и свобода мышления ("а можно-то и по-другому, оказывается!").

Есть энергия, есть свобода мышления? Тогда метеором пролетите через терапию.

Пока есть какая-то активно фонящая травматика в прошлом ("я рационально-то всё понимаю, но че-т страшно, че-т не получается", "ничего не чувствую по этому поводу"), энергия прям физические уходит в напряженное ожидание нависших опасностей. И свободы нет - страшно же.

Так что нужно сначала разобраться с травматичным опытом. У всех его разное количество и разная степень тяжести. А еще все время там тусить тяжело, нужно иногда выныривать и восстанавливаться, присваивать текущие достижения.

Чтобы зайти в травматичный болезненный опыт, сначала нужно сформировать доверие к терапевту.

А для этого какое-то время потусить на мелководье, порешать небольшие (по сравнению с травмой) насущные проблемки. У кого-то с доверием все супер, а кому-то нужно прям время и много совместного эмоционального опыта.

Часто это цикличная история.

Из приятного - в процессе куча ништяков про осознание собственной ценности, цельности и "черт, а какая жизнь, оказывается, яркая, насыщенная и интересная!"

Вот и считайте, сколько длится терапия.

Ты без меня не справишься.

Это посыл гиперопекающего родителя.

Подожди, стой, микробы, без меня не трогай, не справишься, опасно, собачка укусит, парень этот ушлый, бросит, мужчинам вообще верить нельзя, а где внуки, ну ничего, я тебя люблю (такую никудышную), будем стареть вместе.

Сиди тихо, куда полез, хватит возиться, а ну положи, не умеешь - не берись, руки-крюки, ничего нормально сделать не можешь, никаких гулянок, молчи, пока старшие разговаривают, вот повзрослеешь - будешь решать сам, да я в твои годы (куда уж тебе), да что это за профессия… так и знал, что из тебя ничего не выйдет, надо было отца слушать.

Да, это тоже форма гиперопеки, просто более агрессивная.

Накидайте в комменты своё.


Самое страшное, что эти слова - самосбывающееся пророчество.

Если девушка будет считать, что всех мужчин надо на всякий случай опасаться, то так и не научится в них разбираться. У нее просто не будет достаточного опыта. И прилагающейся к нему чуйки 🙂

Такой девушкой очень просто манипулировать, несмотря на подозрительность. Здоровым людям, знаете, неприятно, что их постоянно подозревают и проверяют. Они пройдут мимо. А вот отношения завяжутся с теми мужчинами, которые знают, как играть в эту игру, и что от них требуется по первости изобразить.

Или вот парень из второго примера с авторитарным отцом. Ему запрещали пробовать, рисковать, выбирать. Он не набил маленьких шишек. Во взрослой жизни он будет набивать их уже сразу по-крупному и феерично. Если вообще попытается.

На этой почве бурно расцветают всевозможные зависимости. Опыта самостоятельного контроля себя нет, опыта совладания с последствиями своих действий тоже. Приходится находить подходящие формы избегания ответственности.

А родители процедят: «Ну я же говорил/а».
Или уже супруги.

Или дети. У кого-то и за родителями глаз да глаз.

Ответственность передается ребенку постепенно и по силам. Но обязательно передается!

Мне жаль, что несколько лет назад я не нашла себе такого психолога, как я сейчас.

Который рассказал бы простые и важные вещи о психике (которые почему-то до сих пор не пишут на каждом заборе, а надо бы).

Который был бы в курсе того, что такое клиническая депрессия, и не пытался ее лечить мотивирующим коучингом.

Который знал бы границы своих компетенций и сообщал, если понял, что не может помочь. И предлагал помощь в поиске того, кто сможет.

Который возвращал бы мне ответственность за мою жизнь, а не только гладил по головке.

Который работал бы и с тем, что происходит в настоящем, и с тем, что висит тяжким грузом в прошлом.

Который рассказал бы, что злиться - это нормально, и грустить тоже. И как это облегчить.

Который признавал бы, что он тоже живой, тоже что-то чувствует, и тоже может ошибаться.

И при это был бы достаточно устойчив, чтобы не избегать моих порой сильных и пугающих меня саму эмоций.

И чтобы идти со мной в глубокие травмы и давать для этого опору.

Чтобы нормально воспринять мысли, за которые мне самой очень стыдно.

Который не относился бы ко мне как к маленькому беспомощному ребенку. А сопереживал бы мне как взрослому человеку. И горевал бы вместе со мной за некоторые вещи, которые стали частью моей жизни.

С которым можно было обсудить непосредственно то, что происходит между нами, и учиться выстраивать отношения по-новому прямо здесь, в терапии.


Это не значит, что другие психологи - плохие. Или что я - идеальный психолог, который подходит всем.
Но это то, чего я бы очень хотела для себя.

Просто встретить на несколько лет раньше, чем я встретила.
Избежать нескольких нездоровых отношений и рецидивов депрессии, нескольких лет самонасилия на неподходящей работе.

Было бы славно.

Дорогие.

Это пост-памятка про то, как позаботиться о себе, когда вы сильно взволнованы.
Если вы чувствуете сильную тревогу/апатию (или опасаетесь, что накатит), постарайтесь в ближайшие дни отнестись к этим пунктам серьезно.

Нам кажется, что в ситуации сильного волнения обязательно нужно срочно что-то сделать. На самом деле, если нет непосредственной опасности, лучшее, что мы можем сделать - это поддерживать ресурсное состояние. Для этого в первую очередь занимаемся рутиной.

Если вам морально сложно это делать для себя - делайте это для других (близких, друзей, тех, кто нуждаетя в вашей поддержке сейчас).

Итак, вот как стоит себе помочь:

▫️Отдыхайте. Помните про сон - он сейчас еще важнее, чем обычно, чтобы переработать переживания.
▫️По возможности регулярно ешьте и пейте. Отнеситесь к своим базовым физическим потребностям с заботой.
▫️Общайтесь и проводите время с близкими и с друзьями. Обсуждайте волнующие вас проблемы с теми, кому доверяете. Поддержка важна.
▫️Занимайтесь тем, что обычно помогает вам расслабиться в повседневной жизни.
▫️Занимайтесь посильной физической нагрузкой. Прогулка, растяжка, йога, например.
▫️Предложите посильную помощь тем, кто в ней нуждается. Утешающий успокаивается и сам.
▫️Возвращайтесь мыслями в здесь и сейчас. Займите устойчивое положение (надавите стопами в пол), пощупайте вещи (одежда, предметы вокруг), назовите пять предметов вокруг себя, погладьте себя по плечам, разомните мышцы.

Что мешает прийти в себя, и что стоит по возможности снизить:

▫️Скроллинг новостей. У нас есть стойкая иллюзия, что новая информация поможет успокоиться, но это НЕ ТАК. Информационная гигиена помогает🤍
▫️Алкоголь.
▫️Работа без отдыха.
▫️Намеренное обособление от людей.
▫️Лежать целыми днями (делаем что-то из списка выше, чуть-чуть и посильно, но делаем).

Пользоваться психологической помощью и поддержкой - нормально. Заботиться о себе - нормально.

«Горячая линия» центра экстренной психологической помощи МЧС - 8-800-775-17-17.

Поделитесь этим постом с теми, кому это может понадобиться.

Откуда берутся агрессоры?

Есть такой психический защитный механизм - идентификация с агрессором.

Это когда психике невыносимо переживать причиняемую ей кем-то боль и оставаться в ощущении беспомощной жертвы. И она «встает на сторону» агрессора. Ведь лучше быть сильным, чем слабым - появляется хоть какая-то надежда на прекращение боли и выживание.

Жертва одобряет действия агрессора и перенимает его поведение. Не всегда, но это один из способов выживания.

Отсюда растет «правильно меня папа лупил, я человеком вырос», «я все для матери делала, слушалась ее, почему ты не слушаешься?!», «это я для твоего блага, все ради тебя. Вырастешь - поймешь!»

Про «вырастешь - поймешь» жутковато, потому что часто это про ту самую идентификацию с агрессором.

Если она происходит, ребенок вырастает, становится родителем, и тоже применяет насилие (физическое или эмоциональное). И в случае крепкой идентификации с агрессором считает, что прав. А если ему сказать, что это жестоко, и что с ним вообще-то тоже так нельзя было, он, скорее всего, не обрадуется.


Ведь этот человек прожил жизнь, страдая и с разной степенью осознанности вымещая злость на других.

А ему говорят: «А можно было и не терпеть».

Кто ж обрадуется.
У него уже вся психика построена и забетонирована на убеждении, что причинять боль и терпеть ее - это нормально и правильно.

Прикиньте, осознать весь масштаб. Сколько боли я мог бы не испытать… А чего я бы мог достичь, но теперь никогда не получу….

Так что лучше продолжать верить в то, что насилие оправдано.
В пожилом возрасте это вообще может быть единственный способ для психики продолжать существовать.

Несущая конструкция, понимаете?


💛
К счастью, если вы очень хотите это поправить - до пожилого возраста реально. Или если вы столкнулись с травмирующим опытом жизни с таким человеком - это поправимо.

Так что кайндли напоминаю, что набираю людей в терапию, и пока что (до начала апреля) - по старой цене. Если вам близко то, что пишу в своем блоге, и вы хотите попробовать терапию - пишите в личку, будем знакомиться)

Если вы меня знаете, и вам нравятся посты - репостните знакомым что-нибудь из своего любимого или расскажите обо мне, мне будет очень приятно.

Подробности о моей работе: https://varvara-therapy.ru

Есть такой вид запросов (хотелок) к психологу - запрос на третье лицо.
«Хочу сделать так, что бы он…» и тут любые вариации, по сути сводящиеся к «вел себя так, как я хочу».

Психологи такое не любят, потому что их с клиентом усилия гарантированно будут слиты в унитаз.

Есть способы манипулировать людьми, но как они сработают - бабушка надвое сказала. Противные люди вечно обладают какими-то своими желаниями, мотивами, ресурсами и даже если какое-то время ведутся, потом «ломаются».

Кроме того, этот человек даже на сессии не присутствует. Ни фотки, ни даты рождения, ни менструальной крови - как работать в таких условиях?!

Но запрос этот ооочень частый, и как я только ни объясняла про его мертворожденность. Обычно это формулировки про «мы не можем заставить других людей чувствовать, думать, вести себя определенным образом», «за другого не захочешь, не сделаешь» и блаблабла.

Для многих звучит вообще не убедительно. Само по себе осознание, что мы не можем управлять другим человеком, может быть отличным результатом терапии. Что уж требовать от клиента в ее начале.

И вот недавно говорю: «Не можем взять своей целью реакцию другого человека, потому что… потому что у него есть свобода воли».

Сказанула и сама подвисла.

Потому что а действительно.

Дело здесь даже не свободе воли (не факт, что она вообще существует). А в формулировке, в которой кто-то перестает управлять кем-то. И у «третьего лица» появляется собственная свобода и возможность решать и действовать.

А если у него есть свобода решать, как реагировать, получается, попытка забрать себе эту свободу - это попытка поработить.

По-моему, так нагляднее. Что думаете?

Лучше и не скажешь. Аминь.

Вот наслушаются люди и начинаются о том , чтоб нужно себя любить.
И начинают себя радовать приятными вещами - ухаживать за собой, покупать себе вкусности , заниматься тем ,что хочется , а не тем , что должно.
И это замечательно!
Но главный смысл в любви к себе даже не в том , чтобы радовать себя. А в том , чтобы радоваться себе.
Да по сути дела , достаточно просто того , чтобы перестать себя переделывать и перестать от себя бесконечно чего - то хотеть - каких - то успехов , развития, определенного состояния во что бы то ни стало.
Оставить себя в покое.

Редко об этом говорю, но я работаю со старшеклассниками.

И сейчас у них пипец период, конечно - выпускные и вступительные экзамены. Так что это пост поддержки.

Помню ощущение в 11 классе, как будто вся жизнь сходится в одной единственной точке - выпускопоступление, и это - точка невозврата. И что любое неверное движение означает ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ.

А сейчас мне 30, и вот, что я думаю про эту точку.

Я тогда поступала на журфак, но не от большого желания, а скорее от «я, очевидно, беспомощный гуманитарий, и умею только немножко в словах ковыряться. Получу хоть какую-то профессию».
Ну, выучилась на редактора.

А вот единственная работа, которую смогла найти - журналист.

А потом оказалось, что журналист я очень даже ничего.

А потом меня позвали быть бизнес-журналистом, и я два с половиной года пыталась доказать, что я не тупой гуманитарий, а в цифры тоже могу. А потом - в продажи. А потом - в руководство.

Мне все казалось, что просто меня, как я есть - недостаточно. И нужно еще что-то. Какие-то дополнительные техно-продаже-бизнес-мозги.

Но знаете, оказалось, что вот такая я, какая есть, именно со своими мозгами - идеально подходила изначально для той профессии, которую хотела еще в детстве.

И вот, мне 30, и я все-таки стала психологом. Я сменила кучу профессий, трижды уходила с работы «в никуда». И поняла, кем хочу стать, когда вырасту, года три назад. Получила два новых образования. Обросла клиентами, новыми друзьями, коллегами, ощущением «боже, я делаю что-то потрясающее, и мне еще за это хорошие деньги платят, вау!!!»

И это не конец истории, я продолжаю узнавать себя.

А многие сверстники все еще ищут любимое дело, и это окей. Вообще мало кто из знакомых работает по первому образованию. Знаю тех, кто не поступил сразу (и даже не закончил ничего), и сейчас у них отличная карьера.

Тогда, в 11 классе, мы думали, что мы должны принять главное решение в жизни, и пройти главное испытание.

Но оказалось, что нет главных решений и испытаний. Мы узнаем, кто мы и решаем, каков наш путь, не однажды, а всю жизнь.

Да, то, через что вы проходите, очень непросто и ответственно, это правда. И все же, сейчас решается не все. Пройти через этот этап, неважно как, - уже супер-смело и круто.

Обнимаю.

PS: дорогие подпищщики, а как переживали 11 класс и искали себя вы?

Сегодня в Москве какой-то особенный день.

Как будто во все цвета подмешали немного серого, а воздух наполнили тяжелой влагой. Асфальт зашуршал совсем по-другому. Захотелось утеплиться и окуклиться.

Как будто осень. А можно не надо?


Подумала я и вспомнила, что есть такая японская традиция - шункасюто. Переводится как «сезонная земля» или как-то похоже. Она помогает насытиться удовольствием от любого времени года.


Секрет такой: найти, чего вы будете ждать. И сделать это особенным.

У японцев это, например, любование полной луной осенью или цветущей сакурой весной. Сменой цвета листвы, первым снегом.

Наслаждение первым пробованием сезонного фрукта или овоща. Осенью - это хурма и каштаны, зимой - мандарины и хризантемы (говорят, их едят!) На рождество принято готовить особенный клубничный пирог.

Все это добавляет в жизнь ощущение приятного ожидания и чувство, что прямо сейчас происходит что-то важное и особенное.

У нас тоже есть свои традиции - летнее купание, мандарины и оливье на Новый год, блины на Масленицу.

Мне раньше это казалось условностями, а сейчас я вижу в этом ценность. И здорово, что можно самому себе придумать приятные вещи, которые можно ждать и наслаждаться их процессом как маленьким праздником.

Вот вам набор сезонных осенних плодов в России:
поздние сорта яблок, клюква, капуста, свекла, тыква, сливы, брусника, калина, морковь и много чего еще. Можно устроить сезонный осенний борщ!



Вот набор осенних событий, которые я буду с удовольствием ждать и проживать:

🥧Приготовить с друзьями пирог со сливами или ягодами. У меня нет духовки, буду напрашиваться в гости. Друзья, зовите 🙂

☕️Приготовить горячий чай из облепихи или ягод.

🌧Посмотреть уютный мультфильм за завтраком, пока за окном идет дождь.

🍯Попробовать свежий-свежий мед.

🍁Прогуляться по осеннему парку и полюбоваться листвой.

🌰Собрать каштаны. Обожаю каштаны, один из самых приятных наощупь и красивых предметов на свете.

🥤Пробовать авторские рецепты кофе в любимых кофейнях. Наверняка будет какая-нибудь тыквенная вкуснота.

🎨Нарисовать что-нибудь осеннее.

☀️Найти вкуснейшую хурму.

🍿Конечно же, уютный вечер в теплых носочках с кино и чаем.

🧣Завести новый любимый теплейший шарф.

🥘Приготовить этот чертов трушный наваристый борщ. Я научусь!


А у вас какие есть любимые сезонные традиции? Что хотите поделать этой осенью? И что сезонного есть осенью в вашей стране?

Быть ленивой африканской женщиной

Когда я начинала осваивать парные танцы, мой тренер любил сравнивать классную партнершу с Феррари. Вот слегка дашь ей понять, куда ты хочешь ее направить, буквально пальцем двинешь, и она сама мчит туда на бешеных скоростях.

Легкая, маневренная, исполнительная, шикарная. Главное - быстрая.

Вжух - и она там, где ты хотел, заглядывает в глаза, ждет новых указаний.
Девушка-мечта.

Я очень старалась.

К слову, я с трудом координировала свои движения в принципе, а тут нужно было еще и ковылять очень-очень быстро (и красиво). Я устремляла все усилия на то, чтобы угадать, чего же хочет от меня партнер, и выполнить его желание. Внимания на координацию оставалось чуть, а на то, каково мне вообще в таком танце находиться - ноль.

О результате можно догадаться.

От мельчайших движений партнера я начинала метаться туда-сюда. Конечно, у меня не получалось угадать за доли секунды, чего там хотел партнер, и я понимала его своебразно. Конечно, я падала с баланса и выглядела в целом довольно странно - у меня не хватало ни опыта, ни внимания, ни сил.

Мне не приходило в голову, что партнер тоже человек, и не может каждую секунду успеть все продумать за нас обоих и расчитать свои движения идеально (а я же иду на такие жертвы, чтобы все выполнить, мог бы, гад, и расстараться).
Не приходило в голову, что я тоже человек, и могу что-то мочь и не мочь, и главное - хотеть или не хотеть делать.

В конце концов, мне не приходило в голову, что тренер - тоже человек. Он мог иметь в виду что-то свое, а я и тут сломя голову отправилась предвосхищать его желания.

Потом я узнала про Ленивую Африканскую Женщину.

Представьте себе уверенную женщину в теле, с вечно поднятой бровью и скептичным выражением на лице. Ее глаза либо закатились куда-то в неизведанные дали, либо смеряют тебя сверху-вниз. Она знает себе цену и сначала хорошенько подумает, а не пойти ли тебе нахер. А потом сделает такой стервозный круговой жест наманикуренным указательным пальцем, выгнет шею и скажет: «гуляй, малыш».

Короче, к реальным африканским женщинам отношения не имеет, скорее собирательный образ из сериалов.

Главное - такая женщина в первую очередь думает о своем комфорте и не торопится.

И я в танце стала представлять себя ленивой африканской женщиной. Не смотреть на партнеров как на идиотов, нет. А сначала ждать внятного сигнала - что он там хочет, потом думать, надо ли оно мне, и потом делать себе удобно для того, чтобы станцевать то, что все-таки решила.

Звучит долго.
Работает классно.

Первое время партнеры в шоке, а потом им становится легче - вместо мечущейся черт знает куда паникерши они встречают полноценного танцора, который успевает сам хорошо позаботиться о своем балансе. С таким человеком уже есть о чем потанцевать 🙂 А потом это становится автоматизмом и требует уже гораздо меньше времени.

Так вот, для чего я пишу это в психологическом блоге.

В коммуникации все работает точно так же.
И если вы замечаете, что вам свойственно в общении бежать преугадывать желания другого человека - попробуйте побыть Ленивой Африканской Женщиной. Позвольте себе реагировать долго. Вы удивитесь, какой это кайф.

С психиатрическими диагнозами есть один парадокс.
Их очень боятся пациенты. Но сами диагнозы устроены так, что страшного там до обидного мало. Сейчас поясню.

Куча врачей и ученых по всему миру собираются на конференции, горячо там что-то обсуждают, ругаются, не спят ночами и в конце концов рождают новые редакции Международной классификации болезней (МКБ) и не только.

В результате их трудов диагнозы и критерии для их постановки становятся все более конкретными и точными.
Что из этого получается.

Вот приходит пациент к психиатру. И говорит: «У меня вот тут серое, вот тут бурое, а здесь уже полгода малиновое. Доктор, что со мной?»
Доктор в задумчивости грызет колпачок у ручки и уточняет: «А крапинки у вас есть?»
Пациент: «Вы как знали, и правда есть!»
Доктор: «Полагаю, у вас серо-буро-мализм в крапинку».

И вот этого-то момента люди боятся обычно больше всего. Им Поставят Диагноз. Это повлияет на всю жизнь. Это что-то значит о них как о личности, о человеке. «Я думал, я нормальный, а я вот оказывается, какой!»
Но современные диагнозы ничего не говорят о пациенте как о личности. Они говорят о его симптомах. Это научное название для того, что пациент и так уже знал о себе - «я плохо сплю, полгода нет энергии и все бесит».

Название это нужно для поиска наиболее подходящего лечения. Еще можно сделать какие-то прогнозы иногда (но все опять, как всегда, индивидуально).
Диагноз не объясняет, почему так получилось. И не говорит о том, какой вы человек. Астрологический прогноз - и то интереснее.

«Доктор, я не могу и 10 минут усидеть на месте, раздражаюсь и прокрастинирую».
«У вас, батенька, СДВГ»
«А что это значит?»
«Что вы не можете усидеть на месте, беситесь и прокрастинируете».

Вот и все, вот и все.

Так что, если вы надеялись, дойдя до психиатра, получить новое тайное знание о себе - я вас разочарую. А вот принести оттуда рекомендации по подходящей терапии и улучшить качество своей жизни можно, это да.

Мне очень нравится фраза «Не всё, не сразу, не в одиночку».

В ней одновременно есть реалистичность, выдох от снятия с себя завышенных ожиданий и тепло.

В младенчестве мы все хотели «всё и сразу», потому что не понимали еще, чего именно хотим, и не умели ждать.
Сейчас мы это в какой-то степени умеем. И в этом можно даже поймать свой кайф.

Пробовать, получать разные результаты, новые впечатления, переживать разочарование, радоваться, мечтать, выдыхать, пробовать снова, двигаться вперед. И все это - рядом с другими людьми, которые тоже живут в первый раз.

Для меня «не все, не сразу, не в одиночку» - это про жизнь вообще. И про терапию тоже 🙂

Господа, две новости:
1. Появились места в терапию, приходите :) Пишите мне в личку.

2. С 11 ноября поднимаю цены для новых клиентов.
Если хотите по старым - можно успеть.

П.с., если мы с вами пересекаемся в жизни или плотно пересекались раньше, не приходите. Но мне очень приятно, когда меня рекомендуют своим знакомым - рекомендуйте😊