вопросы, когда человек отходит от темы. Сообщить, что что-то не нравится. Только когда собеседники говорят о негативе вслух, они могут быть спокойны, что если они случайно "присядут на уши", им об этом скажут. И смогут говорить свободно.
И все счастливы.
Очень важно ценить свои ресурсы. Только тогда начинаешь по-настоящему уважать чужие.
Я сама чемпион по слушанию и детсадовец в озвучивании негатива, прерывании выматывающих разговоров. И я, не дай бог, не пытаюсь кого-то учить - просто делюсь наболевшим.
Давайте уважать себя, свое время и силы. Говорить то, что действительно для вас важно и не слушать, если на это нет сил. Мы же просто люди, блин.
И все счастливы.
Очень важно ценить свои ресурсы. Только тогда начинаешь по-настоящему уважать чужие.
Я сама чемпион по слушанию и детсадовец в озвучивании негатива, прерывании выматывающих разговоров. И я, не дай бог, не пытаюсь кого-то учить - просто делюсь наболевшим.
Давайте уважать себя, свое время и силы. Говорить то, что действительно для вас важно и не слушать, если на это нет сил. Мы же просто люди, блин.
Двойные стандарты вокруг, могла бы я сказать. Но двойные стандарты внутри.
Подписалась я недавно на челлендж по упражнениям на пресс. Дело благое - выполняешь раз в сутки задание, видео этого невероятного приключения выкладываешь в сторис, и весь день ходишь красивый. Только хихикать больно, если с группой мышц не повезло. И так месяц.
Вписалась, потому что весело было с Олесей вместе пресс качать. С Олесей вообще хорошо, с ней можно хоть на голове стоять рядышком - глядишь, уже целая цепочка из смешинок выстроилась, и все они, пыхтя, лезут к тебе в рот. А ты веселишься.
Но на следующий день пришла расплата - оказалось, мне очень неловко самой выкладывать в сеть то же действо, только в соло-исполнении.
На второй день я публиковала видео, уже мучительно морщась и откровенно негодуя.
Ну что за хрень я делаю? Кому нужны мои пыхтения? Зачем вообще выкладывать зарядку в интернет - может, мне еще снимать, как я зубы чищу? Пылесошу? Чищу унитаз?
И на третий день я бросила это дело.
Нет, пресс я качаю. Бывают перерывы, но довольно-таки стабильно. Просто не выкладываю. И прям облегчение чувствую от этого.
Но при этом, когда мне в ленте попадается человек, который усердно делает упражнения, у меня не возникает ни капли раздражаения. О, думаю я. Молодец. Ему даже музыку наложить не лень было, здорово. И мыслей о чистке зубов, пылесосе или, прости господи, унитазе, не возникает.
Или вот смотришь так на девушку - предположим, абстрактную Машу - и думаешь - ну и что она переживает вообще? Она же красавица. И фигура шик.
А вот мне самой бы не мешало подтянуться, да.
И вот этой Маше - ей все можно простить. Или найти, за что похвалить. Ты веришь, что ее полюбить можно любую. Ты ее сама именно такую же и любишь. И если она же вдруг выложит фоточки с пробежки - молодец, Маша, я за тебя рада! Не выложила - ну и ладно. Люблю тебя, Маша, и с челленджами, и с килограммами, и без. И хвалю.
Мысли по поводу всего этого у меня две.
Во-первых, если в машину безусловную ценность я верю, почему бы не поверить в свою? С какой стати я считаю себя хуже?
И во-вторых, зацените, как я хитро вывела итог. Бросила челлендж, а все равно молодец!
Успех?
Успех 😄
Подписалась я недавно на челлендж по упражнениям на пресс. Дело благое - выполняешь раз в сутки задание, видео этого невероятного приключения выкладываешь в сторис, и весь день ходишь красивый. Только хихикать больно, если с группой мышц не повезло. И так месяц.
Вписалась, потому что весело было с Олесей вместе пресс качать. С Олесей вообще хорошо, с ней можно хоть на голове стоять рядышком - глядишь, уже целая цепочка из смешинок выстроилась, и все они, пыхтя, лезут к тебе в рот. А ты веселишься.
Но на следующий день пришла расплата - оказалось, мне очень неловко самой выкладывать в сеть то же действо, только в соло-исполнении.
На второй день я публиковала видео, уже мучительно морщась и откровенно негодуя.
Ну что за хрень я делаю? Кому нужны мои пыхтения? Зачем вообще выкладывать зарядку в интернет - может, мне еще снимать, как я зубы чищу? Пылесошу? Чищу унитаз?
И на третий день я бросила это дело.
Нет, пресс я качаю. Бывают перерывы, но довольно-таки стабильно. Просто не выкладываю. И прям облегчение чувствую от этого.
Но при этом, когда мне в ленте попадается человек, который усердно делает упражнения, у меня не возникает ни капли раздражаения. О, думаю я. Молодец. Ему даже музыку наложить не лень было, здорово. И мыслей о чистке зубов, пылесосе или, прости господи, унитазе, не возникает.
Или вот смотришь так на девушку - предположим, абстрактную Машу - и думаешь - ну и что она переживает вообще? Она же красавица. И фигура шик.
А вот мне самой бы не мешало подтянуться, да.
И вот этой Маше - ей все можно простить. Или найти, за что похвалить. Ты веришь, что ее полюбить можно любую. Ты ее сама именно такую же и любишь. И если она же вдруг выложит фоточки с пробежки - молодец, Маша, я за тебя рада! Не выложила - ну и ладно. Люблю тебя, Маша, и с челленджами, и с килограммами, и без. И хвалю.
Мысли по поводу всего этого у меня две.
Во-первых, если в машину безусловную ценность я верю, почему бы не поверить в свою? С какой стати я считаю себя хуже?
И во-вторых, зацените, как я хитро вывела итог. Бросила челлендж, а все равно молодец!
Успех?
Успех 😄
История, значит. Слушайте.
Жил-был уважаемый господин Петр Кузьмич Анохин, который изучал физиологию нервной деятельности. И вышел у него однажды эксперимент.
Вот собака. Она проходит лабиринт и получает за это награду - сухой корм.
Дело происходит в советском союзе, и вряд ли корм чудо как хорош, но лучше, чем печальное ничего.
И вот однажды нерадивый (или наоборот чересчур старательный) аспирант кладет в конце лабиринта не сухой корм, а шмат мяса.
Хороший такой, добротный кусок.
Собака, как обычно, честно проходит лабиринт, затем натыкается на сочное мясо вместо безвкусного корма и... лает на него. Вместо того, чтобы радоваться и есть, пока дают.
Она испугана. Почему?
Собственно, одним из достижений Петра Кузьмича было то, что он не покрутил пальцем у виска, а присмотрелся, покумекал (в форме проведения научно-исследовательской работы) и в итоге пришел к выводу, что все же логично.
Собака знает, что сухой корм - он, может и не очень, но они уже хорошо знакомы, и она может быть уверена, что ничего плохого после такого обеда не будет. По крайней мере, она от этих сухарей не умрет.
А мясо... оно, может, привлекательно пахнет и выглядит, но... черт его знает. А вдруг оно отравленное. Или само кусается. Какую цену придется заплатить за вкусное блюдо? Возможно, жизнь. Мы не знаем. А с кормом все понятно.
Когда речь заходит о теории эволюции, ставки высоки как никогда. Рискнувшие и провалившиеся, они что? Правильно, не выжили. Поэтому лучше знакомые сухие сухари. Плохонькие, да мои. Хотя мясо-то было отличное.
Эта история с собакой страшно запала мне в душу.
Я рассказала ее нескольким друзьям (как будто кто-то просил сравнивать его с собакой), когда они жаловались, что резко случилось что-то хорошее, а они вместо того, чтобы обрадоваться, почему-то находились в состоянии испуга.
А на днях это знание пригодилось и мне.
Когда мне в первый раз пришлось переезжать в свое съемное жилье.
До этого все как-то под чьим-то крылом. Родительским или мужским.
А тут сама. Одна. На свои деньги.
В квартиру мечты, чтобы вы знали. Рядом с работой. Снимать вместе с подругой. В прекрасном месте. Я прыгала от счастья, когда появилась такая возможность.
И хорошенько прочувствовала, что такое паническая атака, когда уже надо было ехать встречать грузовик из икеи, который вместе с новой мебелью вез неотвратимость.
Непонятно откуда взявшееся чувство тревоги, нараставшее несколько дней, достигло пика, и это было очень хреновое ощущение, очень. И глупое, потому что ты чувствуешь себя настоящим идиотом, задыхаясь и при этом прекрасно понимая, что развела панику на пустом месте. Все же хорошо. Все же отлично!
Я тогда схватила ключи и выпрыгнула из родительской квартиры, еще не очухавшись. Навстречу своему "мясу".
И теперь я целыми днями удивляюсь.
Это что, может быть так хорошо?
Это вот я сама себе так красиво и удобно сделала, да? Все для меня? На мои деньги?
Это вообще законно - быть настолько счастливым?
До теперешней эйфории где-то посреди торнадо паники болтались мысли про собаку и мясо. И они сильно помогли Дороти все-таки найти дорогу в Канзас. В собственный дом.
А вдруг еще кому поможет.
Жил-был уважаемый господин Петр Кузьмич Анохин, который изучал физиологию нервной деятельности. И вышел у него однажды эксперимент.
Вот собака. Она проходит лабиринт и получает за это награду - сухой корм.
Дело происходит в советском союзе, и вряд ли корм чудо как хорош, но лучше, чем печальное ничего.
И вот однажды нерадивый (или наоборот чересчур старательный) аспирант кладет в конце лабиринта не сухой корм, а шмат мяса.
Хороший такой, добротный кусок.
Собака, как обычно, честно проходит лабиринт, затем натыкается на сочное мясо вместо безвкусного корма и... лает на него. Вместо того, чтобы радоваться и есть, пока дают.
Она испугана. Почему?
Собственно, одним из достижений Петра Кузьмича было то, что он не покрутил пальцем у виска, а присмотрелся, покумекал (в форме проведения научно-исследовательской работы) и в итоге пришел к выводу, что все же логично.
Собака знает, что сухой корм - он, может и не очень, но они уже хорошо знакомы, и она может быть уверена, что ничего плохого после такого обеда не будет. По крайней мере, она от этих сухарей не умрет.
А мясо... оно, может, привлекательно пахнет и выглядит, но... черт его знает. А вдруг оно отравленное. Или само кусается. Какую цену придется заплатить за вкусное блюдо? Возможно, жизнь. Мы не знаем. А с кормом все понятно.
Когда речь заходит о теории эволюции, ставки высоки как никогда. Рискнувшие и провалившиеся, они что? Правильно, не выжили. Поэтому лучше знакомые сухие сухари. Плохонькие, да мои. Хотя мясо-то было отличное.
Эта история с собакой страшно запала мне в душу.
Я рассказала ее нескольким друзьям (как будто кто-то просил сравнивать его с собакой), когда они жаловались, что резко случилось что-то хорошее, а они вместо того, чтобы обрадоваться, почему-то находились в состоянии испуга.
А на днях это знание пригодилось и мне.
Когда мне в первый раз пришлось переезжать в свое съемное жилье.
До этого все как-то под чьим-то крылом. Родительским или мужским.
А тут сама. Одна. На свои деньги.
В квартиру мечты, чтобы вы знали. Рядом с работой. Снимать вместе с подругой. В прекрасном месте. Я прыгала от счастья, когда появилась такая возможность.
И хорошенько прочувствовала, что такое паническая атака, когда уже надо было ехать встречать грузовик из икеи, который вместе с новой мебелью вез неотвратимость.
Непонятно откуда взявшееся чувство тревоги, нараставшее несколько дней, достигло пика, и это было очень хреновое ощущение, очень. И глупое, потому что ты чувствуешь себя настоящим идиотом, задыхаясь и при этом прекрасно понимая, что развела панику на пустом месте. Все же хорошо. Все же отлично!
Я тогда схватила ключи и выпрыгнула из родительской квартиры, еще не очухавшись. Навстречу своему "мясу".
И теперь я целыми днями удивляюсь.
Это что, может быть так хорошо?
Это вот я сама себе так красиво и удобно сделала, да? Все для меня? На мои деньги?
Это вообще законно - быть настолько счастливым?
До теперешней эйфории где-то посреди торнадо паники болтались мысли про собаку и мясо. И они сильно помогли Дороти все-таки найти дорогу в Канзас. В собственный дом.
А вдруг еще кому поможет.
Время от времени на курсах английского нам задают такие вопросы, что приходится переосмысливать жизнь.
Вот сегодня преподавательница спросила у некоторых: "А что бы вы хотели получить/изменить, что сделало бы вашу жизнь проще?"
И я задумалась.
А оно мне вообще надо?
Последние несколько месяцев я упорно делала свою жизнь максимально простой и удобной. Без больных и беспомощных родственников на руках, собственной инвалидности или многомиллионных долгов это, знаете, только вопрос желания.
И где-то полгода назад мне сильно захотелось жить лучше. Очень. Настолько, что я правда начала свою жизнь менять - а это едва ли не единственный пруф, что действительно хочется.
Что мы имеем в конца мая 2019 года.
✔Я наконец живу одна (и это офигенно)
✔У меня хорошая работа, на которую мне (!!!) нравится приходить (я в шоке еще слегка). Не то чтобы это уже то, на что я жизнь хотела бы положить, но в данный момент меня устраивает. И да, я поменяла не работу, а отношение
✔Я не курю и радуюсь этому каждый раз, как вспомню
✔У меня довольно много свободного времени, которым я свободно распоряжаюсь
✔Я начала верить в то, что у меня получится. В общем и целом я хороша, вполне себе нормальный человек. Трудности в жизни есть, но с ними более чем реально справиться
Мне нечего упрощать. Куда уж дальше.
Это уже будет нирвана, а я в нее, по крайней мере, пока, не очень верю.
И вот теперь два момента.
Во-первых, опять небольшой ступор. Я уже пару месяцев как болею всякой фигней, из-за которой не могу активно двигаться. Кто в моем мозгу включил этот стоп-кран и зачем? Что он мне дает и как его вырубить?
Болезни дурацкие и одна за другой. Я искренне пытаюсь понять, в чем дело, от чего я таким образом защищаюсь, но пока не получается.
Во-вторых, пришло время усложнять жизнь, а не упрощать. Очень много есть вещей, из-за которых я перестала париться. Это дает энергию, с которой уже можно что-то созидать. Нужна теперь цель.
Хорошо бы карьера, если честно. Хочется быть чем-то безумно увлеченным. И получать за это всяческие блага.
Назначать цель себе как-то старшновато - можно ж и не справиться. И вообще, выше летать - больнее падать. Может, от этого себя берегу, черт знает.
Единственное, что бы я хотела в себе изменить - это прокачать свои мозги. Вот когда они правильно настроены, все идет как надо.
Боже, дай мне мозгов.
Вот сегодня преподавательница спросила у некоторых: "А что бы вы хотели получить/изменить, что сделало бы вашу жизнь проще?"
И я задумалась.
А оно мне вообще надо?
Последние несколько месяцев я упорно делала свою жизнь максимально простой и удобной. Без больных и беспомощных родственников на руках, собственной инвалидности или многомиллионных долгов это, знаете, только вопрос желания.
И где-то полгода назад мне сильно захотелось жить лучше. Очень. Настолько, что я правда начала свою жизнь менять - а это едва ли не единственный пруф, что действительно хочется.
Что мы имеем в конца мая 2019 года.
✔Я наконец живу одна (и это офигенно)
✔У меня хорошая работа, на которую мне (!!!) нравится приходить (я в шоке еще слегка). Не то чтобы это уже то, на что я жизнь хотела бы положить, но в данный момент меня устраивает. И да, я поменяла не работу, а отношение
✔Я не курю и радуюсь этому каждый раз, как вспомню
✔У меня довольно много свободного времени, которым я свободно распоряжаюсь
✔Я начала верить в то, что у меня получится. В общем и целом я хороша, вполне себе нормальный человек. Трудности в жизни есть, но с ними более чем реально справиться
Мне нечего упрощать. Куда уж дальше.
Это уже будет нирвана, а я в нее, по крайней мере, пока, не очень верю.
И вот теперь два момента.
Во-первых, опять небольшой ступор. Я уже пару месяцев как болею всякой фигней, из-за которой не могу активно двигаться. Кто в моем мозгу включил этот стоп-кран и зачем? Что он мне дает и как его вырубить?
Болезни дурацкие и одна за другой. Я искренне пытаюсь понять, в чем дело, от чего я таким образом защищаюсь, но пока не получается.
Во-вторых, пришло время усложнять жизнь, а не упрощать. Очень много есть вещей, из-за которых я перестала париться. Это дает энергию, с которой уже можно что-то созидать. Нужна теперь цель.
Хорошо бы карьера, если честно. Хочется быть чем-то безумно увлеченным. И получать за это всяческие блага.
Назначать цель себе как-то старшновато - можно ж и не справиться. И вообще, выше летать - больнее падать. Может, от этого себя берегу, черт знает.
Единственное, что бы я хотела в себе изменить - это прокачать свои мозги. Вот когда они правильно настроены, все идет как надо.
Боже, дай мне мозгов.
Сходила тут на днях на "Алладина" и впечатлилась саундреками. Ну понятно, что они старые, из мультфильма, но все равно записано замечательно (бог'ато, я бы сказала), и Уилл Смит в роли поющего и танцующего джина - конфетка.
Пополнила плейлист парой песен и стала постоянно попадаться в типичную ловушку танцора.
На 2:30 трек (прилагается к посту) начинает замедляться, напряжение - нарастать, а потом музыка вообще замирает, - в фильме в это время султан должен дать знак, что песню можно продолжать.
Ну и в этот момент вечно пританцовывающая я, конечно же, начинаю машинально это обыгрывать. Находясь при этом в общественном месте.
Повезло, если я делала какое-то то движение рукой. Его можно замедлить, остановить и дотягивать, а потом резко сбросить в акцент. Со стороны на улице выглядит странноватенько, но приемлемо.
А если в этот момент внимание было где-то в районе грудной клетки? Я же начинаю вдыхать! И вдыхать приходится чертовски долго. Тянуться вверх. Чертов султан все не дает знак! А я наглоталась воздуха, как водолаз, и стою в метро. Жду акцент, чтобы выдохнуть. Люди смотрят, а что делать?
Собираюсь ли я прекращать это и вести себя при людях нормально? Нет, конечно :D
Пополнила плейлист парой песен и стала постоянно попадаться в типичную ловушку танцора.
На 2:30 трек (прилагается к посту) начинает замедляться, напряжение - нарастать, а потом музыка вообще замирает, - в фильме в это время султан должен дать знак, что песню можно продолжать.
Ну и в этот момент вечно пританцовывающая я, конечно же, начинаю машинально это обыгрывать. Находясь при этом в общественном месте.
Повезло, если я делала какое-то то движение рукой. Его можно замедлить, остановить и дотягивать, а потом резко сбросить в акцент. Со стороны на улице выглядит странноватенько, но приемлемо.
А если в этот момент внимание было где-то в районе грудной клетки? Я же начинаю вдыхать! И вдыхать приходится чертовски долго. Тянуться вверх. Чертов султан все не дает знак! А я наглоталась воздуха, как водолаз, и стою в метро. Жду акцент, чтобы выдохнуть. Люди смотрят, а что делать?
Собираюсь ли я прекращать это и вести себя при людях нормально? Нет, конечно :D
Я тут ужасно редко пишу, потому что месяцами хожу и думаю одну мысль. Медленно, с большими откатами назад, прорывами, разочарованием в своих силах и снова с верой.
Сейчас период небольшого эмоционального спада, и я решила собрать здесь то, что накопила в своей голове хорошего за это время.
Идея проста.
Можно всё.
Понимаете?
Можно. Всё.
Чувствуете? Вам страшно? Мне - периодически да. Но и очень вдохновительно.
Хорошая работа? Да, давайте. Зарплата? Нате. Шикарная фигура? Еще не наладила, но все будет)) Да, некоторые вещи придут не сразу. Но если очень хотите - рано или поздно, так или иначе.
Я замечаю, что к 30 или около того, кто чуть раньше, кто чуть позже, некоторые люди как-то... счастливеют. Начинают классно выглядеть. С ними интереснее общаться. Они перестают влезать в какие-то жуткие проблемы - стремные отношения, например. Находят свое призвание. Своих людей.
Потому что освобождаются от условностей. Им надоедает.
Надоедает много лет терпеть скучные разговоры. Делать, что тебе советуют. Работать там, где не хочешь, но платят деньги. Бояться начать заниматься чем-то, потому что в детстве запугали, что это не для тебя, это для бесперспективных людей, желающих стать бомжами. Переживать из-за фигни, клянчить любовь и не давать отпор из-за страха.
Критическая масса надоедающего накапливается, и ты шлешь всех нафиг. И говоришь - какого черта. Мне можно быть счастливым.
Мне можно вон то пирожное, мне можно идти заниматься рисованием или вокалом, мне можно быть незамужем, мне можно каждый день ходить в красивых платьях, и мне можно общаться только с теми, кто ведет себя со мной уважительно, а остальные - помните? - пошли нафиг. Подставьте любое действие, что вам там хочется.
Мне можно не пойти на работу, мне можно кричать, мне можно не делиться.
Мне можно говорить глупости, читать сказки, слушать или не слушать другого, можно идти волонтерить, можно спустить все деньги и можно не тратить ничего. Посуду тоже можно не мыть.
Вот в те периоды, когда я это осознаю, когда реально верю - и работать в кайф, и о пироженке не думаешь, и даешь зарвавшемуся отпор, и сидишь на первом уроке рисования, слушаешь про азы перспективы и чуть не плачешь - что, и это можно? Вот это священное знание - это мне? И можно пользоваться, никто не заставляет идти при этом в бомжи?
Когда есть выбор, когда ты искренне веришь, что можно сказать "да", стоит только захотеть, а можно сказать "нет" - это вообще другое ощущение.
Не "мне приходится вкалывать на этой чертовой работе, иначе мне не дадут денег". А "я выбираю хорошенько сегодня поработать, буду чувствовать себя молодцом, еще и денег дадут".
Второе лучше же.
Казалось бы. "Ой, если мне все разрешить, я так лягу, ничего не буду делать и умру, листая инстаграм". "Ой, а если я захочу кого-то зарезать, мне что, тоже можно?"
Серьезно?
Вы вот такой зверь внутри, что сразу резать пойдете? Или думаете, долго без дела просидите?
Глупо же. Для себя любимого уж лучше, выгоднее выбрать вести себя социально приемлемо. Выбрать, а не быть вынужденым.
И если вы думаете, что просидите вообще без дела какое-то продолжительное время - тут два варианта. Либо вы начнете сходить с ума, не выдержите и подорветесь делать хоть что-то, либо у вас тяжелая депрессия - тут стоит обратиться за помощью уже. Но скорее первый вариант, верьте мне.
Чего вы хотите? Что у вас "я так хочу ..., но слишком боюсь, что..."?
Или "но это не для меня", "я не смогу", "для этого надо то-то и то-то, а у меня этого нет"?
Напишите, чего вы хотите. Можно здесь. А конец фразы - про то, что вам мешает - не пишите. Или напишите и удалите/сожгите, что там.
И посмотрите на свое сообщение с вашим желанием. Вам это можно. Это - для вас.
Просто положите в голову эту мысль, пусть она там живет и сама потихоньку расцветает.
Плоды будут прекрасны.
Сейчас период небольшого эмоционального спада, и я решила собрать здесь то, что накопила в своей голове хорошего за это время.
Идея проста.
Можно всё.
Понимаете?
Можно. Всё.
Чувствуете? Вам страшно? Мне - периодически да. Но и очень вдохновительно.
Хорошая работа? Да, давайте. Зарплата? Нате. Шикарная фигура? Еще не наладила, но все будет)) Да, некоторые вещи придут не сразу. Но если очень хотите - рано или поздно, так или иначе.
Я замечаю, что к 30 или около того, кто чуть раньше, кто чуть позже, некоторые люди как-то... счастливеют. Начинают классно выглядеть. С ними интереснее общаться. Они перестают влезать в какие-то жуткие проблемы - стремные отношения, например. Находят свое призвание. Своих людей.
Потому что освобождаются от условностей. Им надоедает.
Надоедает много лет терпеть скучные разговоры. Делать, что тебе советуют. Работать там, где не хочешь, но платят деньги. Бояться начать заниматься чем-то, потому что в детстве запугали, что это не для тебя, это для бесперспективных людей, желающих стать бомжами. Переживать из-за фигни, клянчить любовь и не давать отпор из-за страха.
Критическая масса надоедающего накапливается, и ты шлешь всех нафиг. И говоришь - какого черта. Мне можно быть счастливым.
Мне можно вон то пирожное, мне можно идти заниматься рисованием или вокалом, мне можно быть незамужем, мне можно каждый день ходить в красивых платьях, и мне можно общаться только с теми, кто ведет себя со мной уважительно, а остальные - помните? - пошли нафиг. Подставьте любое действие, что вам там хочется.
Мне можно не пойти на работу, мне можно кричать, мне можно не делиться.
Мне можно говорить глупости, читать сказки, слушать или не слушать другого, можно идти волонтерить, можно спустить все деньги и можно не тратить ничего. Посуду тоже можно не мыть.
Вот в те периоды, когда я это осознаю, когда реально верю - и работать в кайф, и о пироженке не думаешь, и даешь зарвавшемуся отпор, и сидишь на первом уроке рисования, слушаешь про азы перспективы и чуть не плачешь - что, и это можно? Вот это священное знание - это мне? И можно пользоваться, никто не заставляет идти при этом в бомжи?
Когда есть выбор, когда ты искренне веришь, что можно сказать "да", стоит только захотеть, а можно сказать "нет" - это вообще другое ощущение.
Не "мне приходится вкалывать на этой чертовой работе, иначе мне не дадут денег". А "я выбираю хорошенько сегодня поработать, буду чувствовать себя молодцом, еще и денег дадут".
Второе лучше же.
Казалось бы. "Ой, если мне все разрешить, я так лягу, ничего не буду делать и умру, листая инстаграм". "Ой, а если я захочу кого-то зарезать, мне что, тоже можно?"
Серьезно?
Вы вот такой зверь внутри, что сразу резать пойдете? Или думаете, долго без дела просидите?
Глупо же. Для себя любимого уж лучше, выгоднее выбрать вести себя социально приемлемо. Выбрать, а не быть вынужденым.
И если вы думаете, что просидите вообще без дела какое-то продолжительное время - тут два варианта. Либо вы начнете сходить с ума, не выдержите и подорветесь делать хоть что-то, либо у вас тяжелая депрессия - тут стоит обратиться за помощью уже. Но скорее первый вариант, верьте мне.
Чего вы хотите? Что у вас "я так хочу ..., но слишком боюсь, что..."?
Или "но это не для меня", "я не смогу", "для этого надо то-то и то-то, а у меня этого нет"?
Напишите, чего вы хотите. Можно здесь. А конец фразы - про то, что вам мешает - не пишите. Или напишите и удалите/сожгите, что там.
И посмотрите на свое сообщение с вашим желанием. Вам это можно. Это - для вас.
Просто положите в голову эту мысль, пусть она там живет и сама потихоньку расцветает.
Плоды будут прекрасны.
Недавно я узнала страшный секрет. Страшно простой, но удивительно неочевидный (для меня, по крайней мере).
Я узнала, что такое отдых, и как это делать, чтобы, черт возьми, ОТДОХНУТЬ.
Обычно отдыхом называют то, что на самом деле является переключением внимания. Мы же все так заняты, нельзя просто "выкинуть" время, надо что-то впихнуть - после работы танцы, спорт, в отпуске - обязательно куда-то идти, лезть на горы, купаться. Да даже дорога на пляж по жаре бывает тем еще приключением.
Еще есть общение с друзьями, всяческое рукодельное творчество, есть чтение (отличное штука). Сериалы, в конце концов. Про медитацию ничего писать не буду, я в ней пока слабо шарю.
И внимание, важное знание: чтение - не отдых! Спорт - не отдых! Даже сериалы - не отдых! Это классно, здорово, требует разной степени энергетических затрат, это может успокаивать или бодрить, но нет. Ничего, кроме отдыха, не отдых.
Что делать, куды бечь?
В кроватку.
Фишка в том, чтобы лечь и не делать ничего.
ВООБЩЕ. НИЧЕГО.
Телефон отложить и даже не трогать. На кухню за бутербродиком - нет. Пяткой пошевелить захотелось, можно? Нет! Мы лежим. Отдыхаем. Набираемся сил. Вся внешняя информация - лишняя, даже музыку лучше выключить, глаза закрыть.
И вот лежите так столько, сколько понадобится. Варианта развития событий два.
Либо вы реально устали, вам нужен был сон - тогда вы уснете.
Либо полежите, ну может, минут 15 (это пример - все индивидуально) и в какой-то момент почувствуете, что аккумулятор заряжен и уже ОЧЕНЬ хочется пойти что-то сделать. Прямо-таки острая необходимость есть.
Вот когда явно, точно, четко нужно - встаете и делаете, что там хотелось. Поздравляю, вы - отдохнули!
Это реально здоровская штука. И снимает все вопросы "почему я чувствую себя разбитым, я же ничего не делал". Делали.
Отдыхайте каждый день! Поверьте, вы заслужили🌸
Я узнала, что такое отдых, и как это делать, чтобы, черт возьми, ОТДОХНУТЬ.
Обычно отдыхом называют то, что на самом деле является переключением внимания. Мы же все так заняты, нельзя просто "выкинуть" время, надо что-то впихнуть - после работы танцы, спорт, в отпуске - обязательно куда-то идти, лезть на горы, купаться. Да даже дорога на пляж по жаре бывает тем еще приключением.
Еще есть общение с друзьями, всяческое рукодельное творчество, есть чтение (отличное штука). Сериалы, в конце концов. Про медитацию ничего писать не буду, я в ней пока слабо шарю.
И внимание, важное знание: чтение - не отдых! Спорт - не отдых! Даже сериалы - не отдых! Это классно, здорово, требует разной степени энергетических затрат, это может успокаивать или бодрить, но нет. Ничего, кроме отдыха, не отдых.
Что делать, куды бечь?
В кроватку.
Фишка в том, чтобы лечь и не делать ничего.
ВООБЩЕ. НИЧЕГО.
Телефон отложить и даже не трогать. На кухню за бутербродиком - нет. Пяткой пошевелить захотелось, можно? Нет! Мы лежим. Отдыхаем. Набираемся сил. Вся внешняя информация - лишняя, даже музыку лучше выключить, глаза закрыть.
И вот лежите так столько, сколько понадобится. Варианта развития событий два.
Либо вы реально устали, вам нужен был сон - тогда вы уснете.
Либо полежите, ну может, минут 15 (это пример - все индивидуально) и в какой-то момент почувствуете, что аккумулятор заряжен и уже ОЧЕНЬ хочется пойти что-то сделать. Прямо-таки острая необходимость есть.
Вот когда явно, точно, четко нужно - встаете и делаете, что там хотелось. Поздравляю, вы - отдохнули!
Это реально здоровская штука. И снимает все вопросы "почему я чувствую себя разбитым, я же ничего не делал". Делали.
Отдыхайте каждый день! Поверьте, вы заслужили🌸
Я сегодня сдаюсь.
Мое утро началось с того, что я лежала на кровати и ровно десять минут методично мысленно сдавалась в каждой из сфер своей жизни.
Потому что невозможно уже.
Знаете, у принятия себя есть две стороны. Очень полезно в какой-то момент увидеть, признать, проговорить свои достоинства. Что ты красивый, умный, ты многого достиг в работе, столько всяких хобби, такой разносторонний, интересный, и сам себя финансово обеспечиваешь, и о внешности заботишься, и противоположному полу нравишься, заслуживаешь лучшего и так далее, и тому подобное.
Столько постов я написала про любовь к себе, про умение себя ценить, помните? И это хорошо, и это правильно. Но это же не вся правда.
Я не состою из блистающего солнечного света, и никто не состоит. А эти медали "умная", "красивая", "добрая", "успешная", которые я на себя повесила, чтобы поверить в эти слова и полюбить себя хоть сколько-нибудь... Они блистают, и они очень мне помогли, но они такие тяжелые и так тянут вниз! Ведь им приходится соответствовать.
Поэтому я выхожу к вам с поднятыми руками. Не отказываюсь от медалей, но сейчас я сложу их и покажу, что там, под золотой чешуей.
А там все еще местами довольно неприглядно. Мне всегда казалось, что другие - нормальные, а я калечная какая-то, и мне надо очень, очень, очень стараться, чтобы хоть как-то приблизиться к людям. И эта фигня в глубине души так и сидит.
Я знаю, осознаю головой, что я красивая. Практика показывает, что я привлекательна. Но я все равно ненавижу часто свое тело, свое отражение, а этот дурацкий стягивающий живот пояс колготок (даже когда покупаешь дочерта большой размер!!!) - как же он бесит!
Я заедаю свои проблемы, это факт.
Мне часто стыдно за то, что я чего-то не знаю. Знаете, сколько вещей я не знаю? Безмерное количество! А сколько я знала, и забыла? Страшно представить. Мне кажется, люди из моего гуманитарного прошлого мне руки бы не подали. Про настоящее вообще молчу.
Я ужасно расточительно обращаюсь с деньгами. Раньше их не было, и я не умела с ними обращаться, сейчас они есть, и ничего не изменилось. Они у-ле-та-ют. Ох, как меня выкручивает сейчас, когда это пишу.
Я неряха - вы знали? Сейчас в целом поддерживаю порядок, но в глубине души...
Мои хобби - я ничего не довожу до конца. Неплоха, но не великолепна в танцах, рисовании, пении и тд и тп - все на уровне "нууууу ничо так. Соберись, Варя!" Дилетант. Вот.
Работать можно было и поэффективнее, что уж там! Время распределять лучше!
Развиваться быстрее!
Стараться больше!
Стоп, я тут, кажется, собиралась сдаваться...
Мне очень трудно говорить "нет" и шарашить правду в лоб. Но про это отдельный пост будет, пожалуй.
Я боюсь и избегаю близких отношений.
В детстве я тырила всякую мелочевку.
А знаете, что сейчас самое больное, самое стыдное, насчет чего мне точно стоит сдаться.
Я сегодня осознала этот факт. Что настолько мне не хватает своей собственной любви, и я так жажду признания и принятия, что устроила несколько (!!!) празднований дня рождения в разных компашках. Это единственный легальный способ получить тонны одобрения, похвалы, принятия и любви.
Я слабая.
Мне можно быть слабой.
Мне можно иметь недостатки. И мне не нужно никого догонять. Я изо всех сил пытаюсь это осознать и принять. Перестать тащить это невероятно тяжелое "я должна..." Пока получается хреново.
Но этот пост - это большой белый флаг. Простыня такая комканная, широченная. И я мазюкаю по ней черной гуашью в надежде изменить. Не себя, давайте так. А отношение к себе.
Это не пост "переубедите меня, скажите, какая я замечательная". Не про жалость, она здесь неуместна, у меня все хорошо.
Это исповедь, на ней грехи не отрицают. Но можно простить и... наконец принять.
Мое утро началось с того, что я лежала на кровати и ровно десять минут методично мысленно сдавалась в каждой из сфер своей жизни.
Потому что невозможно уже.
Знаете, у принятия себя есть две стороны. Очень полезно в какой-то момент увидеть, признать, проговорить свои достоинства. Что ты красивый, умный, ты многого достиг в работе, столько всяких хобби, такой разносторонний, интересный, и сам себя финансово обеспечиваешь, и о внешности заботишься, и противоположному полу нравишься, заслуживаешь лучшего и так далее, и тому подобное.
Столько постов я написала про любовь к себе, про умение себя ценить, помните? И это хорошо, и это правильно. Но это же не вся правда.
Я не состою из блистающего солнечного света, и никто не состоит. А эти медали "умная", "красивая", "добрая", "успешная", которые я на себя повесила, чтобы поверить в эти слова и полюбить себя хоть сколько-нибудь... Они блистают, и они очень мне помогли, но они такие тяжелые и так тянут вниз! Ведь им приходится соответствовать.
Поэтому я выхожу к вам с поднятыми руками. Не отказываюсь от медалей, но сейчас я сложу их и покажу, что там, под золотой чешуей.
А там все еще местами довольно неприглядно. Мне всегда казалось, что другие - нормальные, а я калечная какая-то, и мне надо очень, очень, очень стараться, чтобы хоть как-то приблизиться к людям. И эта фигня в глубине души так и сидит.
Я знаю, осознаю головой, что я красивая. Практика показывает, что я привлекательна. Но я все равно ненавижу часто свое тело, свое отражение, а этот дурацкий стягивающий живот пояс колготок (даже когда покупаешь дочерта большой размер!!!) - как же он бесит!
Я заедаю свои проблемы, это факт.
Мне часто стыдно за то, что я чего-то не знаю. Знаете, сколько вещей я не знаю? Безмерное количество! А сколько я знала, и забыла? Страшно представить. Мне кажется, люди из моего гуманитарного прошлого мне руки бы не подали. Про настоящее вообще молчу.
Я ужасно расточительно обращаюсь с деньгами. Раньше их не было, и я не умела с ними обращаться, сейчас они есть, и ничего не изменилось. Они у-ле-та-ют. Ох, как меня выкручивает сейчас, когда это пишу.
Я неряха - вы знали? Сейчас в целом поддерживаю порядок, но в глубине души...
Мои хобби - я ничего не довожу до конца. Неплоха, но не великолепна в танцах, рисовании, пении и тд и тп - все на уровне "нууууу ничо так. Соберись, Варя!" Дилетант. Вот.
Работать можно было и поэффективнее, что уж там! Время распределять лучше!
Развиваться быстрее!
Стараться больше!
Стоп, я тут, кажется, собиралась сдаваться...
Мне очень трудно говорить "нет" и шарашить правду в лоб. Но про это отдельный пост будет, пожалуй.
Я боюсь и избегаю близких отношений.
В детстве я тырила всякую мелочевку.
А знаете, что сейчас самое больное, самое стыдное, насчет чего мне точно стоит сдаться.
Я сегодня осознала этот факт. Что настолько мне не хватает своей собственной любви, и я так жажду признания и принятия, что устроила несколько (!!!) празднований дня рождения в разных компашках. Это единственный легальный способ получить тонны одобрения, похвалы, принятия и любви.
Я слабая.
Мне можно быть слабой.
Мне можно иметь недостатки. И мне не нужно никого догонять. Я изо всех сил пытаюсь это осознать и принять. Перестать тащить это невероятно тяжелое "я должна..." Пока получается хреново.
Но этот пост - это большой белый флаг. Простыня такая комканная, широченная. И я мазюкаю по ней черной гуашью в надежде изменить. Не себя, давайте так. А отношение к себе.
Это не пост "переубедите меня, скажите, какая я замечательная". Не про жалость, она здесь неуместна, у меня все хорошо.
Это исповедь, на ней грехи не отрицают. Но можно простить и... наконец принять.
Так вот, идеальных не бывает вообще.
В районе подросткового возраста выяснилось, что мои близкие/друзья не только видели, но и сами делали некоторое дерьмо. Да и я вскоре подросла и тоже понаделала всякого, так что чо уж тут выпендриваться.
Тогда стало открытием, что друзья - это люди, которые поддерживают тебя не только в радости (хотя это отдельный важный, непростой скилл), но и когда ты упал, вымазался черти в чем и ревешь.
Когда повел себя некрасиво. Ненавидишь себя. Злишься, грустишь. Даешь слабину. Вредишь, потому что нет сил сейчас по-другому. Выгребаешь что-то тяжелое.
Только поддерживать, как мне теперь кажется, - это не потакать, а принимать. "Вот она дура/вот он козел, а ты молодец" и гора советов - это было, и когда-то по-своему помогало, но уже немножко устарело.
Сейчас я верю, что самое крутое - это когда друзья дают понять, что они рядом независимо от того, кто прав, кто виноват, дал ты слабину или был молодцом. Говорят честно, что думают (если ты спрашивал). Задают правильные вопросы, чтобы ты сам дошел до варианта, который для тебя сработает. Слушают. Предлагают помочь ровно так и в таких объемах, насколько сами реально готовы.
После сеанса качественной дружбы ты утираешь сопли и вдохновленный идешь разгребать свое дерьмо. Даже если ты настолько убит, что твое "разгребать" и "вдохновленный" - это лечь и чем угодно отвлекаться от ненужных мыслей.
"До опена сходи за самым вкусным огромным мороженым", - написали мне как-то, - "и включи что-нибудь хорошее. И смотри-ешь-смотри. Не думай пока ни о чем. Совсем".
А на опене обняли. И поговорили. И я вспоминаю этот день как что-то счастливое, хотя мне было ну очень паршиво.
Потом твой друг сам в какой-то момент придет к тебе и скажет: вот, наворотил я тут. А ты ему: бывает, братан. Бывает. Лопата вот, давай разгребать.
Основную порцию, по-хорошему, разгребают все сами. Если это сделать за нас, мы следующим шагом плюхаемся в другую точно такую же лужу.
Теперь внимание, ворнинг.
В этой всей истории с принятием и неидеальностью есть критически важный момент.
Если ваш друг или близкий сам подкидывает вам дерьмо - он, может, и друг/близкий, но кому-то другому, точно не вам. Вас он дерьмом из лопаты полил только что. И принимать тут ничего не надо!
Так и говорим - меня дерьмом с лопаты поливать нельзя! Продолжает лить - надо сваливать. Или он регулярно поливает кого-то другого - будьте покойны, в какой-то момент попадете под раздачу и вы.
Если же вы сами старательно, регулярно и жирно льете на окружающих с лопаты - проблема в вас. Сначала лечиться, только потом социализироваться. Потому что пока кто-то кого-то терроризирует, принимать тут нечего.
А мне с друзьями очень повезло. Спасибо вам❤
Пс.
Ясен пень, всем вокруг сопли утирать, принимать, помогать невозможно - ресурсы человеческие ограничены. Так что если вы долго трете, а вам не трут в ответ - возможно, не стоит тратить время? Там уже все ресурсы выписаны и отправлены бандеролью куда-то в другое место. Хотя всегда можно попробовать словами поговорить об этом с конкретным личностями.
В районе подросткового возраста выяснилось, что мои близкие/друзья не только видели, но и сами делали некоторое дерьмо. Да и я вскоре подросла и тоже понаделала всякого, так что чо уж тут выпендриваться.
Тогда стало открытием, что друзья - это люди, которые поддерживают тебя не только в радости (хотя это отдельный важный, непростой скилл), но и когда ты упал, вымазался черти в чем и ревешь.
Когда повел себя некрасиво. Ненавидишь себя. Злишься, грустишь. Даешь слабину. Вредишь, потому что нет сил сейчас по-другому. Выгребаешь что-то тяжелое.
Только поддерживать, как мне теперь кажется, - это не потакать, а принимать. "Вот она дура/вот он козел, а ты молодец" и гора советов - это было, и когда-то по-своему помогало, но уже немножко устарело.
Сейчас я верю, что самое крутое - это когда друзья дают понять, что они рядом независимо от того, кто прав, кто виноват, дал ты слабину или был молодцом. Говорят честно, что думают (если ты спрашивал). Задают правильные вопросы, чтобы ты сам дошел до варианта, который для тебя сработает. Слушают. Предлагают помочь ровно так и в таких объемах, насколько сами реально готовы.
После сеанса качественной дружбы ты утираешь сопли и вдохновленный идешь разгребать свое дерьмо. Даже если ты настолько убит, что твое "разгребать" и "вдохновленный" - это лечь и чем угодно отвлекаться от ненужных мыслей.
"До опена сходи за самым вкусным огромным мороженым", - написали мне как-то, - "и включи что-нибудь хорошее. И смотри-ешь-смотри. Не думай пока ни о чем. Совсем".
А на опене обняли. И поговорили. И я вспоминаю этот день как что-то счастливое, хотя мне было ну очень паршиво.
Потом твой друг сам в какой-то момент придет к тебе и скажет: вот, наворотил я тут. А ты ему: бывает, братан. Бывает. Лопата вот, давай разгребать.
Основную порцию, по-хорошему, разгребают все сами. Если это сделать за нас, мы следующим шагом плюхаемся в другую точно такую же лужу.
Теперь внимание, ворнинг.
В этой всей истории с принятием и неидеальностью есть критически важный момент.
Если ваш друг или близкий сам подкидывает вам дерьмо - он, может, и друг/близкий, но кому-то другому, точно не вам. Вас он дерьмом из лопаты полил только что. И принимать тут ничего не надо!
Так и говорим - меня дерьмом с лопаты поливать нельзя! Продолжает лить - надо сваливать. Или он регулярно поливает кого-то другого - будьте покойны, в какой-то момент попадете под раздачу и вы.
Если же вы сами старательно, регулярно и жирно льете на окружающих с лопаты - проблема в вас. Сначала лечиться, только потом социализироваться. Потому что пока кто-то кого-то терроризирует, принимать тут нечего.
А мне с друзьями очень повезло. Спасибо вам❤
Пс.
Ясен пень, всем вокруг сопли утирать, принимать, помогать невозможно - ресурсы человеческие ограничены. Так что если вы долго трете, а вам не трут в ответ - возможно, не стоит тратить время? Там уже все ресурсы выписаны и отправлены бандеролью куда-то в другое место. Хотя всегда можно попробовать словами поговорить об этом с конкретным личностями.
Сегодня в разгар рабочего дня спорили на кухне о том, что такое счастье.
Один коллега сказал, что счастье - это когда жизнь превосходит твои ожидания.
Тут, казалось бы, вывод простой - ожидай чего-нибудь очень плохого, и тогда жизни будет проще простого тебя приятно удивить. Но нет, практика показывает: будешь ждать плохого - оно привалит незамедлительно. Заказывали - получайте.
Другая коллега заметила, что счастье - вещь неуловимая, его невозможно предсказать, проанализировать и вообще как-то на него усиленно повлиять.
Тоже правда (почему спорили вообще?). Целеноправленный поиск счастья больше смахивает на требование. Вот, я столько сделал такого правильного, заслужил же, и где мое счастье? Похоже на довольно высокие ожидания, неправда ли? Счастью придется хорошенько постараться, чтобы превысить их и быть замеченным.
Особенно интересно, что, пока счастье в принципе приходится заслуживать, оно где-то очень далеко. Эту точку "заслужил" можно откладывать бесконечно.
Так что мне очень нравится идея просто смаковать момент "здесь и сейчас".
В любой момент времени произносишь про себя фразу: прямо здесь и сейчас я...
...Вижу в окно малиновую крышу и синее небо. Бесконечное вширь и в высоту. Облака, свет и тень. Утро.
...Чуть утыкаюсь носом в плечо и чувствую в ответ тепло легкого поцелуя в макушку.
...Ощущаю каждой мышцей ликование своего тела от гармоничного движения вслед за музыкой.
...Слушаю родной голос подруги, вижу ее чуть приподнятые брови, уголки губ, светлые-светлые глаза.
Счастье это? Счастье.
Каждый момент, в который получается погрузиться с головой - счастье.
Один коллега сказал, что счастье - это когда жизнь превосходит твои ожидания.
Тут, казалось бы, вывод простой - ожидай чего-нибудь очень плохого, и тогда жизни будет проще простого тебя приятно удивить. Но нет, практика показывает: будешь ждать плохого - оно привалит незамедлительно. Заказывали - получайте.
Другая коллега заметила, что счастье - вещь неуловимая, его невозможно предсказать, проанализировать и вообще как-то на него усиленно повлиять.
Тоже правда (почему спорили вообще?). Целеноправленный поиск счастья больше смахивает на требование. Вот, я столько сделал такого правильного, заслужил же, и где мое счастье? Похоже на довольно высокие ожидания, неправда ли? Счастью придется хорошенько постараться, чтобы превысить их и быть замеченным.
Особенно интересно, что, пока счастье в принципе приходится заслуживать, оно где-то очень далеко. Эту точку "заслужил" можно откладывать бесконечно.
Так что мне очень нравится идея просто смаковать момент "здесь и сейчас".
В любой момент времени произносишь про себя фразу: прямо здесь и сейчас я...
...Вижу в окно малиновую крышу и синее небо. Бесконечное вширь и в высоту. Облака, свет и тень. Утро.
...Чуть утыкаюсь носом в плечо и чувствую в ответ тепло легкого поцелуя в макушку.
...Ощущаю каждой мышцей ликование своего тела от гармоничного движения вслед за музыкой.
...Слушаю родной голос подруги, вижу ее чуть приподнятые брови, уголки губ, светлые-светлые глаза.
Счастье это? Счастье.
Каждый момент, в который получается погрузиться с головой - счастье.
Я все больше задумываюсь о том, что классные танцы - это про мозги. Сия мысль разгорелась у меня в голове с новым жаром после сегодняшней тренировки.
Уровень мастерства танцора выражается в умении управлять телом - так же? Может ли он вовремя, замерев, лишь слегка приподнять бровь в акцент, или свернуться за мгновение в сложносочиненную кракозябру.
Конечно, все это выполняется руками-ногами, но для того, чтобы нога/рука сделала все верно на автоматизме, когда-то нужно было об этом движении сосредоточенно подумать, и не раз.
А все эти классные обыгрывания музыки, тимворки, уместные фигуры и стайлинг? Тоже плод мыслительной работы. Думал-думал, смотрел 100500 видосов, считал, пробовал, выбирал (вы-то, может, и спали потом спокойно, а ваш мозг - выбирал).
Короче, танцы - это место, где люди ценят ваши умственные способности. Хотя казалось бы - должны ценить главным образом красивую попу.
И на дискотеках танцевальный интеллект видно отлично. Кто головой хорошо поработал, тот хорошо и потанцевал. Разнообразно, интересно, с прикольными фишулями, находками и в контакте с партнером.
Приходишь такой на дискотеку чуть ли не в пижамке. Выглядишь черт знает как, а с тобой танцуют. Потому что ты умненький. И в движении красивенький и удобный (тоже потому что умненький). Может, не на 100%, но все-таки.
Приятно.
И слегка удивительно.
Пс: Пост зрел давно, а написала наконец, потому что танцы сегодня были особенно о-хре-ни-тель-ны-е.
Уровень мастерства танцора выражается в умении управлять телом - так же? Может ли он вовремя, замерев, лишь слегка приподнять бровь в акцент, или свернуться за мгновение в сложносочиненную кракозябру.
Конечно, все это выполняется руками-ногами, но для того, чтобы нога/рука сделала все верно на автоматизме, когда-то нужно было об этом движении сосредоточенно подумать, и не раз.
А все эти классные обыгрывания музыки, тимворки, уместные фигуры и стайлинг? Тоже плод мыслительной работы. Думал-думал, смотрел 100500 видосов, считал, пробовал, выбирал (вы-то, может, и спали потом спокойно, а ваш мозг - выбирал).
Короче, танцы - это место, где люди ценят ваши умственные способности. Хотя казалось бы - должны ценить главным образом красивую попу.
И на дискотеках танцевальный интеллект видно отлично. Кто головой хорошо поработал, тот хорошо и потанцевал. Разнообразно, интересно, с прикольными фишулями, находками и в контакте с партнером.
Приходишь такой на дискотеку чуть ли не в пижамке. Выглядишь черт знает как, а с тобой танцуют. Потому что ты умненький. И в движении красивенький и удобный (тоже потому что умненький). Может, не на 100%, но все-таки.
Приятно.
И слегка удивительно.
Пс: Пост зрел давно, а написала наконец, потому что танцы сегодня были особенно о-хре-ни-тель-ны-е.
Тбилиси меня поразил.
А ведь вышла в первый день на улицу - да вроде город как город. Странный даже немного. Старенькие обветшалые домишки ютятся возле разрезающих небо стеклянных зданий. Стрит арт на каждой стене. Сотни табличек на грузинском без перевода на английский. И как туристы ориентируются? Видимо, спасают дружелюбные местные.
Даже когда ты обмениваешься с кем-то парой фраз, тебя как будто немножко заряжают. Тем самым дружелюбием, щедростью, открытостью.
И на второй день ты уже так пропитался этой атмосферой, что ходишь слегка (а к вечеру и не слегка) влюбленный. Чуть-чуть пьяный. Совершенно закормленный. И полный мимолетных или многочасовых, как будто вы с детского сада друзья, разговоров.
***
- Какая кухня ваша любимая?
- Грузинская, конечно.
- А вторая после нее?
*пауза на раздумья*
- Грузинская.
***
- Я не понимаю, почему я не могу поехать туда, куда я хочу ехать. У меня в России друзья. Я там жил и работал. А сейчас получить визу почти невозможно... Это просто смешно.
***
- На проспекте Шота Руставели митинг, так что там не проехать. Но вы можете прогуляться туда, посмотреть, это абсолютно безопасно!
***
- Вы знаете, ключа от вашего номера нет, девочки унесли... Но вы можете оставить свои вещи в комнате, я прослежу, чтобы нииикто не зашел!
*через минуту убегает, на ресепшене никого*
***
Продавщица:
- Так вы говорите по-русски?
- Да, вообще-то, говорю.
- Фух, мне так проще.
- Просто у вас тут политический митинг за углом, мне как-то неловко было по-русски говорить...
*продавщицы переглядываются и заливаются смехом*
- Что вы, мы любим русских! Любим русский народ. Среди них очень мало неприятных людей.
***
- Я не знаю, как вы отнесетесь, но... Я грузин, и для меня, понимаете, русские - это свои. И украинцы - свои. Я не могу по-другому.
***
- В Грузии самыми умными и хитрыми считаются мегрелы. На Кавказе - армяне. А в мире - евреи.
***
- Когда разогнали милицию и набрали молодежь в полицию, им дали хорошие зарплаты и наказали: "Ваша главная задача - помогать людям". Хотите, я сейчас нарушу, меня остановят, и увидите, как вежливо со мной будут разговаривать?
***
- Чем занимаетесь в свободное время?
- Танцами. А вы?
- Ну, у меня яхта. Люблю на ней плавать.
***
- Разделить счет? Если бы вы мне это сказали даже несколько раз, я бы не понял. А если бы сказали на нескольких разных языках, и я бы понял - я бы посмеялся и сказал - хорошая шутка, Варвара!
***
В 21 веке пытаться вернуть свои земли саблями и танками... это неразумно. Сделай свою страну такой, чтобы люди сами захотели в ней жизнь. Людям просто нужно благополучие.
А ведь вышла в первый день на улицу - да вроде город как город. Странный даже немного. Старенькие обветшалые домишки ютятся возле разрезающих небо стеклянных зданий. Стрит арт на каждой стене. Сотни табличек на грузинском без перевода на английский. И как туристы ориентируются? Видимо, спасают дружелюбные местные.
Даже когда ты обмениваешься с кем-то парой фраз, тебя как будто немножко заряжают. Тем самым дружелюбием, щедростью, открытостью.
И на второй день ты уже так пропитался этой атмосферой, что ходишь слегка (а к вечеру и не слегка) влюбленный. Чуть-чуть пьяный. Совершенно закормленный. И полный мимолетных или многочасовых, как будто вы с детского сада друзья, разговоров.
***
- Какая кухня ваша любимая?
- Грузинская, конечно.
- А вторая после нее?
*пауза на раздумья*
- Грузинская.
***
- Я не понимаю, почему я не могу поехать туда, куда я хочу ехать. У меня в России друзья. Я там жил и работал. А сейчас получить визу почти невозможно... Это просто смешно.
***
- На проспекте Шота Руставели митинг, так что там не проехать. Но вы можете прогуляться туда, посмотреть, это абсолютно безопасно!
***
- Вы знаете, ключа от вашего номера нет, девочки унесли... Но вы можете оставить свои вещи в комнате, я прослежу, чтобы нииикто не зашел!
*через минуту убегает, на ресепшене никого*
***
Продавщица:
- Так вы говорите по-русски?
- Да, вообще-то, говорю.
- Фух, мне так проще.
- Просто у вас тут политический митинг за углом, мне как-то неловко было по-русски говорить...
*продавщицы переглядываются и заливаются смехом*
- Что вы, мы любим русских! Любим русский народ. Среди них очень мало неприятных людей.
***
- Я не знаю, как вы отнесетесь, но... Я грузин, и для меня, понимаете, русские - это свои. И украинцы - свои. Я не могу по-другому.
***
- В Грузии самыми умными и хитрыми считаются мегрелы. На Кавказе - армяне. А в мире - евреи.
***
- Когда разогнали милицию и набрали молодежь в полицию, им дали хорошие зарплаты и наказали: "Ваша главная задача - помогать людям". Хотите, я сейчас нарушу, меня остановят, и увидите, как вежливо со мной будут разговаривать?
***
- Чем занимаетесь в свободное время?
- Танцами. А вы?
- Ну, у меня яхта. Люблю на ней плавать.
***
- Разделить счет? Если бы вы мне это сказали даже несколько раз, я бы не понял. А если бы сказали на нескольких разных языках, и я бы понял - я бы посмеялся и сказал - хорошая шутка, Варвара!
***
В 21 веке пытаться вернуть свои земли саблями и танками... это неразумно. Сделай свою страну такой, чтобы люди сами захотели в ней жизнь. Людям просто нужно благополучие.
Мне – да, лично мне – очень не нравится, что человек в христианстве априори виноват. Когда речь заходит о первородном грехе, я из спокойного человека превращаюсь в Тасманского дьявола – потому что это то место, которое у меня до сих пор очень болит.
Еще раз. Это пост про мой личный опыт и мою личную оценку, и я никого не хочу им оскорбить.
В последний год я хорошенечко копаюсь в своей голове, вычленяю и выкидываю оттуда огромное количество страхов и убеждений, которые мешают мне двигаться вперед и верить в свое светлое будущее.
Как сильно упоровшийся по психологии человек я осознаю, что многие проблемы – из детства, в частности, от родительского воспитания. Если вы сейчас подумали: «Ой, ну конечно, сваливать ответственность за все свои беды на родителей – хорошо устроилась!», я вам отвечу – нет, никто тут не говорит, что они в чем-то виноваты. Они сами когда-то были детьми, выросли в каких-то условиях и выживали, как могли. Желали для меня самого хорошего. Я их люблю, и спасибо им. Просто были какие-то издержки воспитания, с которыми я, взрослый человек, теперь могу разобраться. Это абсолютно моя ответственность - осознать, отделить, отринуть.
И есть в моем воспитании огромная кувалда, прибившая меня (и моих родителей в свое время) всем своим весом к земле.
Имя ей - религия. Если точнее – христианская установка: ты – грешник, и это срочно надо исправить, иначе привет, огонь вечный.
В целом, по некоторым рабам божьим она бьет не особо сильно. Мой брат, кажется, вырос без этого всепоглощающего чувства вины. По крайней мере, в религиозном смысле – его не парило, что он ест пирожки с мясом в пост, мутит с девочками и что там делают здоровые мальчишки.
А меня все это страшно парило. Я честно верила, что есть сгущенку по средам и пятницам нельзя – грех. Целоваться с мальчиками – грех, отстаивать свои права и желания – гордыня и грех. И испытывала всепоглощающее чувство вины за свои мысли и иногда – поступки. Выпендриваться – грех! Хвалить себя, ценить – грех. А если умереть, не успев исповедоваться в грехе – загремишь в ад, на минуточку. Вечные муки – это вам не шутки. Это хуже, чем если дядя милиционер заберет.
А вот что было хорошо, по словам религиозных взрослых вокруг меня: терпеть, смиряться, прощать все обиды и молчать, когда тебя мучают, быть целомудренной и изо всех сил бороться с мыслями о чем-то соблазнительном и несдержанном. И жертвовать, жертвовать, жертвовать собой напропалую, везде и как только можно – как завещал Христос. Его распяли, а тебе что, жаль другую щеку подставить? Чем-то лучше других, раба божья Варвара?
Вот вы, кстати, часто говорите, что Варя добрая. Варя добрая, потому что ее очень много «били», чтобы она была добрая. Как балерин заставляют тянуться до звездочек перед глазами. А злиться на окружающих, защищаться, я напоминаю, было запрещено. Так что вся моя злость обращалась на меня же. На себя - можно.
Я готова была идти на все это, потому что искренне верила взрослым, что так надо. И что это именно я такая плохая, хочу плохих вещей, - а все вокруг справляются с этими соблазнами на раз, и это нормально все. Но одна вещь не давала мне покоя.
Утверждение, что ты грешен еще с рождения.
Поясню: священники (и не один, а все окружающие, и их было много), объясняли мне: если младенец погибнет некрещеным, то рай для него – под большим вопросом, потому что первородный грех Адама и Евы никто не отменял, и он висит на каждом человеке.
Это повергало меня в ужас и казалось страшно нечестным.
Потом стало казаться страшно нечестным, что вообще все устроено так, что ад – есть, и в него попадет огромное количество народу, потому что ну не у всех столько силы воли, чтобы выдержать все соблазны. И ад простаивать не будет. А если ты такой всемогущий – нельзя ли было продумать все как-то так, чтобы миллиардам людей не пришлось вечно мучиться?
Где-то к университету я потеряла веру в христианского бога окончательно.
А довольно-таки недавно до меня дошло, какая это все огромная ловушка.
Ты должен всеми силами бороться со своими _абсолютно естественными физиологическими_ желаниями, и избавляться от них...
Еще раз. Это пост про мой личный опыт и мою личную оценку, и я никого не хочу им оскорбить.
В последний год я хорошенечко копаюсь в своей голове, вычленяю и выкидываю оттуда огромное количество страхов и убеждений, которые мешают мне двигаться вперед и верить в свое светлое будущее.
Как сильно упоровшийся по психологии человек я осознаю, что многие проблемы – из детства, в частности, от родительского воспитания. Если вы сейчас подумали: «Ой, ну конечно, сваливать ответственность за все свои беды на родителей – хорошо устроилась!», я вам отвечу – нет, никто тут не говорит, что они в чем-то виноваты. Они сами когда-то были детьми, выросли в каких-то условиях и выживали, как могли. Желали для меня самого хорошего. Я их люблю, и спасибо им. Просто были какие-то издержки воспитания, с которыми я, взрослый человек, теперь могу разобраться. Это абсолютно моя ответственность - осознать, отделить, отринуть.
И есть в моем воспитании огромная кувалда, прибившая меня (и моих родителей в свое время) всем своим весом к земле.
Имя ей - религия. Если точнее – христианская установка: ты – грешник, и это срочно надо исправить, иначе привет, огонь вечный.
В целом, по некоторым рабам божьим она бьет не особо сильно. Мой брат, кажется, вырос без этого всепоглощающего чувства вины. По крайней мере, в религиозном смысле – его не парило, что он ест пирожки с мясом в пост, мутит с девочками и что там делают здоровые мальчишки.
А меня все это страшно парило. Я честно верила, что есть сгущенку по средам и пятницам нельзя – грех. Целоваться с мальчиками – грех, отстаивать свои права и желания – гордыня и грех. И испытывала всепоглощающее чувство вины за свои мысли и иногда – поступки. Выпендриваться – грех! Хвалить себя, ценить – грех. А если умереть, не успев исповедоваться в грехе – загремишь в ад, на минуточку. Вечные муки – это вам не шутки. Это хуже, чем если дядя милиционер заберет.
А вот что было хорошо, по словам религиозных взрослых вокруг меня: терпеть, смиряться, прощать все обиды и молчать, когда тебя мучают, быть целомудренной и изо всех сил бороться с мыслями о чем-то соблазнительном и несдержанном. И жертвовать, жертвовать, жертвовать собой напропалую, везде и как только можно – как завещал Христос. Его распяли, а тебе что, жаль другую щеку подставить? Чем-то лучше других, раба божья Варвара?
Вот вы, кстати, часто говорите, что Варя добрая. Варя добрая, потому что ее очень много «били», чтобы она была добрая. Как балерин заставляют тянуться до звездочек перед глазами. А злиться на окружающих, защищаться, я напоминаю, было запрещено. Так что вся моя злость обращалась на меня же. На себя - можно.
Я готова была идти на все это, потому что искренне верила взрослым, что так надо. И что это именно я такая плохая, хочу плохих вещей, - а все вокруг справляются с этими соблазнами на раз, и это нормально все. Но одна вещь не давала мне покоя.
Утверждение, что ты грешен еще с рождения.
Поясню: священники (и не один, а все окружающие, и их было много), объясняли мне: если младенец погибнет некрещеным, то рай для него – под большим вопросом, потому что первородный грех Адама и Евы никто не отменял, и он висит на каждом человеке.
Это повергало меня в ужас и казалось страшно нечестным.
Потом стало казаться страшно нечестным, что вообще все устроено так, что ад – есть, и в него попадет огромное количество народу, потому что ну не у всех столько силы воли, чтобы выдержать все соблазны. И ад простаивать не будет. А если ты такой всемогущий – нельзя ли было продумать все как-то так, чтобы миллиардам людей не пришлось вечно мучиться?
Где-то к университету я потеряла веру в христианского бога окончательно.
А довольно-таки недавно до меня дошло, какая это все огромная ловушка.
Ты должен всеми силами бороться со своими _абсолютно естественными физиологическими_ желаниями, и избавляться от них...
...Но это невозможно! Физически невозможно! И все, что ты запихаешь подальше от общества, все свои грязные мыслишки и подленькие, как тебе кажется, чувства – все это будет просто продолжать жрать тебя изнутри.
Так вот, ты должен избавиться – у тебя не получается – ты чувствуешь себя виноватым – все, получите вечно кающегося грешника, который будет искупать свою вину так, как вы посчитаете нужным. Батюшка благословит – сарай ему построишь. Да и вообще, власть – это приятно. И богоугодно.
Бьет муж жену? Ну, главное, исповедовался. А жена – терпи. Терпеть хорошо. Бог тебе наказал мужа слушать. Брак – святое.
Как, тебе 14, и ты посидела у парня на коленях? Да ты знаешь вообще, кем ты станешь с таким поведением? Блудница!
«Что-то ты сгущаешь краски, Варя!» - скажет кто-то из вас. Чернуха какая-то получается.
Нет. Я в этом выросла, и это было в моем личном опыте – вот так. Да, были лучи света в темном царстве, и немало. Но я сейчас о кувалде.
Я за свою жизнь насмотрелась на огромное количество священников и православных. Про другие религии и ответвления христианства сейчас не буду распространяться – пусть пишут другие, кто через это прошел. Мне в любом случае не близка теперь любая модель, делящая мир на черное и белое.
В моем опыте было огромное количество христиан, которые давили на окружающих, использовали, манипулировали, пугали и контролировали, оправдывая все это словом божиим.
При этом я знаю добрых христиан и, в частности, священников, для которых слово «любовь» - не пустой звук. Я их невероятно уважаю. Они ставят любовь превыше страха и вины. Они не считают, что за кусок колбасы или внебрачный поцелуй ты рискуешь загреметь в ад. Нет, они поддерживают, утешают и – любят. Потому что это их настоящая ценность – любовь. Таких вокруг меня за всю жизнь было гораздо меньше, если честно.
В довесок - мне кажется, понятие греха, и особенно первородного - очень повлияло на европейскую культуру в целом. И отголоски сильны до сих пор.
Мы все какие-то виноватые. Отчаянно пытаемся научиться любить себя. Но это так чертовски сложно – особенно, когда ты чей-то раб, и поощряется считать, что ты хуже всех. А как такой «плохой» может искренне любить – это вопрос десятый.
Боже.
Пусть у нас получится полюбить.
Так вот, ты должен избавиться – у тебя не получается – ты чувствуешь себя виноватым – все, получите вечно кающегося грешника, который будет искупать свою вину так, как вы посчитаете нужным. Батюшка благословит – сарай ему построишь. Да и вообще, власть – это приятно. И богоугодно.
Бьет муж жену? Ну, главное, исповедовался. А жена – терпи. Терпеть хорошо. Бог тебе наказал мужа слушать. Брак – святое.
Как, тебе 14, и ты посидела у парня на коленях? Да ты знаешь вообще, кем ты станешь с таким поведением? Блудница!
«Что-то ты сгущаешь краски, Варя!» - скажет кто-то из вас. Чернуха какая-то получается.
Нет. Я в этом выросла, и это было в моем личном опыте – вот так. Да, были лучи света в темном царстве, и немало. Но я сейчас о кувалде.
Я за свою жизнь насмотрелась на огромное количество священников и православных. Про другие религии и ответвления христианства сейчас не буду распространяться – пусть пишут другие, кто через это прошел. Мне в любом случае не близка теперь любая модель, делящая мир на черное и белое.
В моем опыте было огромное количество христиан, которые давили на окружающих, использовали, манипулировали, пугали и контролировали, оправдывая все это словом божиим.
При этом я знаю добрых христиан и, в частности, священников, для которых слово «любовь» - не пустой звук. Я их невероятно уважаю. Они ставят любовь превыше страха и вины. Они не считают, что за кусок колбасы или внебрачный поцелуй ты рискуешь загреметь в ад. Нет, они поддерживают, утешают и – любят. Потому что это их настоящая ценность – любовь. Таких вокруг меня за всю жизнь было гораздо меньше, если честно.
В довесок - мне кажется, понятие греха, и особенно первородного - очень повлияло на европейскую культуру в целом. И отголоски сильны до сих пор.
Мы все какие-то виноватые. Отчаянно пытаемся научиться любить себя. Но это так чертовски сложно – особенно, когда ты чей-то раб, и поощряется считать, что ты хуже всех. А как такой «плохой» может искренне любить – это вопрос десятый.
Боже.
Пусть у нас получится полюбить.
Я тут танцую парные танцы, если что. И есть у меня в обучении танцам один баг. Или фича. Но для начала предыстория.
Где-то очень глубоко внутри я просто потрясающая партнерша, я верю в это. Там, в недрах своей души, я ведусь на все, что угодно, абсолютно доверяю партнеру, идеально стою на своих ногах и в тему делаю клевый стайлинг.
И еще я искренне верю, что смогу реализовать это в жизни хотя бы в некоторой степени. Потому что моя внутренняя идеальная партнерша жаждет потрясных танцев, а кто ищет – тот найдет.
Но как вытащить ее наружу?
Когда-то в детстве тренер по верховой езде сказала: «Не получается рысь или галоп – представьте, что вы скачете по прекрасному полю, идеально держитесь в седле, и все как в ваших самых розовых мечтах – тело само подстроится под нужный ритм». Тогда, представьте, помогло! А что же танцы?
В танцах сложность была в том, что моя внутренняя королева жила в теле гипер-гуттаперчевой девочки без какой-либо спортивной подготовки. Вытащить ее было невероятно тяжело, а из-за суеты движения выглядели так странно, так что при просмотре видео с танцем хотелось кричать: «Вызывайте экзорциста!» или хотя бы "Срочно вколите ей успокоительного!" И над людьми со внезапными странными движениями я не смеюсь. Знаю, откуда это :D Но время шло, и я работала над своим настроем.
Если я выдыхаю и говорю себе – так, я тут ваще-то крутой танцор, а не абы кто – вот это работает. И партнер, кстати, у меня самый замечательный.
Представьте, что вы делаете что-то хорошо, и вы начнете делать это лучше.
И очень клевая тема – тренировать это, «зеркаля» классного партнера/партнершу. Вот он весь такой уверенный в себе, с проработкой в теле, в своем балансе, спокоен и позитивен – согласитесь, быть королевой/королем в такой паре гораздо проще. Вас как будто заражают этой уверенностью.
Мой тренер тут время от времени говорит, что не знает, что он такого особенного делает, что партнершам так нравится с ним танцевать. А я скажу! С ним спокойно, уверенно и весело, потому что он сам танцует про это все. Пост навеян вчерашней тренировочкой 😊
Будь то конкурс, тренировка или дискотека - более опытный и уверенный или просто позитивно настроенный партнер может одним своим танцеванием сильно повлиять на другого. На конкурсе, правда, это сложно - когда человек слишком сильно нервничает, он может не отреагировать на ваш посыл 😄 Но если почувствует, будет благодарен.
В отношениях это все тоже, кстати, отлично работает.
Давайте все любить и лелеять своих внутренних королей и королев :3 В конце концов – мы же танцуем для собственного кайфа.
Где-то очень глубоко внутри я просто потрясающая партнерша, я верю в это. Там, в недрах своей души, я ведусь на все, что угодно, абсолютно доверяю партнеру, идеально стою на своих ногах и в тему делаю клевый стайлинг.
И еще я искренне верю, что смогу реализовать это в жизни хотя бы в некоторой степени. Потому что моя внутренняя идеальная партнерша жаждет потрясных танцев, а кто ищет – тот найдет.
Но как вытащить ее наружу?
Когда-то в детстве тренер по верховой езде сказала: «Не получается рысь или галоп – представьте, что вы скачете по прекрасному полю, идеально держитесь в седле, и все как в ваших самых розовых мечтах – тело само подстроится под нужный ритм». Тогда, представьте, помогло! А что же танцы?
В танцах сложность была в том, что моя внутренняя королева жила в теле гипер-гуттаперчевой девочки без какой-либо спортивной подготовки. Вытащить ее было невероятно тяжело, а из-за суеты движения выглядели так странно, так что при просмотре видео с танцем хотелось кричать: «Вызывайте экзорциста!» или хотя бы "Срочно вколите ей успокоительного!" И над людьми со внезапными странными движениями я не смеюсь. Знаю, откуда это :D Но время шло, и я работала над своим настроем.
Если я выдыхаю и говорю себе – так, я тут ваще-то крутой танцор, а не абы кто – вот это работает. И партнер, кстати, у меня самый замечательный.
Представьте, что вы делаете что-то хорошо, и вы начнете делать это лучше.
И очень клевая тема – тренировать это, «зеркаля» классного партнера/партнершу. Вот он весь такой уверенный в себе, с проработкой в теле, в своем балансе, спокоен и позитивен – согласитесь, быть королевой/королем в такой паре гораздо проще. Вас как будто заражают этой уверенностью.
Мой тренер тут время от времени говорит, что не знает, что он такого особенного делает, что партнершам так нравится с ним танцевать. А я скажу! С ним спокойно, уверенно и весело, потому что он сам танцует про это все. Пост навеян вчерашней тренировочкой 😊
Будь то конкурс, тренировка или дискотека - более опытный и уверенный или просто позитивно настроенный партнер может одним своим танцеванием сильно повлиять на другого. На конкурсе, правда, это сложно - когда человек слишком сильно нервничает, он может не отреагировать на ваш посыл 😄 Но если почувствует, будет благодарен.
В отношениях это все тоже, кстати, отлично работает.
Давайте все любить и лелеять своих внутренних королей и королев :3 В конце концов – мы же танцуем для собственного кайфа.
У нас на корпоративе в качестве развлекушечек был пинбол, аэрохоккей и астролог.
Я в астрологию не верю от слова совсем. Вообще. Но как можно не пойти к астрологу, когда вот она, здесь, вся такая загадочная и в красном бархатном платье?
На мой взгляд, все предсказания работают так: ты на что-то внутренне настроен, вычленяешь это из океана общей информации в качестве "знака" и, раз ты и так уже настроился, оно потом и происходит.
Можно этим пользоваться - обращать внимание, на что именно ты обращаешь внимание, так сказать.
Да и просто любопытно, блин, ну!
- Дата и время вашего рождения?
- Вот со временем сложности...
- Если время будет неправильное, ничего не сработает.
- Нууу, 9:15. (Забегая вперед - это было неправильное время).
- Какой у вас вопрос?
С вопросом я подготовилась заранее - придумала как раз после второго бокала вина. Спросила, какое у меня, по мнению небесных светил, профессиональное предназначение.
Астролог оторвалась whatsappa на телефоне и посмотрела на меня с укором.
- Судя по вашему гороскопу, вам стоило бы перестать столько думать о работе и заняться семьей. Женское предназначение...
- Да знаю я про женское предназначение, - перебиваю я. Молодая девушка без кольца с азартом спрашивает про карьерные перспективы - тут и гороскопа не нужно. - Профессиональное-то какое?
Волшебница скептически закатывает глаза и показывает какое-то гадальное приложение:
- Смотрите вот расположение планет на карте вашей судьбы. Марс в третьем доме, а Меркурий рядом с... (если честно, это полная отсебятина - я не помню, что она там сказала про планеты). Ваша сильная сторона - слово, общение с людьми, и текст. Плюс психология. И некоторая тяга к науке. Я бы предположила, что вы были бы отличным журналистом, который пишет про психологию и людей, например.
Поняли, да? Журналист! Из меня вышел бы хороший журналист, считает небо. А мой репетитор в старших классах так не считал. А вот выкусите, Сергей Анатольевич!
Выходит, я тут в бложике реализую свое предназначение. Неплохо, правда?
Жалко только, что гороскоп оказался не мой. Время-то неправильное. Но мне нравится, можно брать. Хотя астролог специально оставила контакты и предложила переделать бесплатно, если время рождения окажется неверным. Как думаете, стоит? :D
И еще важный вопрос.
Задумалась тут - если ученые признают существование девятой планеты, которую астрологи веками не учитывали в своих расчетах - значит ли это, что все-все-все карты будущего за всю историю человечества были составлены неправильно? Что же они теперь будут делать?
Я в астрологию не верю от слова совсем. Вообще. Но как можно не пойти к астрологу, когда вот она, здесь, вся такая загадочная и в красном бархатном платье?
На мой взгляд, все предсказания работают так: ты на что-то внутренне настроен, вычленяешь это из океана общей информации в качестве "знака" и, раз ты и так уже настроился, оно потом и происходит.
Можно этим пользоваться - обращать внимание, на что именно ты обращаешь внимание, так сказать.
Да и просто любопытно, блин, ну!
- Дата и время вашего рождения?
- Вот со временем сложности...
- Если время будет неправильное, ничего не сработает.
- Нууу, 9:15. (Забегая вперед - это было неправильное время).
- Какой у вас вопрос?
С вопросом я подготовилась заранее - придумала как раз после второго бокала вина. Спросила, какое у меня, по мнению небесных светил, профессиональное предназначение.
Астролог оторвалась whatsappa на телефоне и посмотрела на меня с укором.
- Судя по вашему гороскопу, вам стоило бы перестать столько думать о работе и заняться семьей. Женское предназначение...
- Да знаю я про женское предназначение, - перебиваю я. Молодая девушка без кольца с азартом спрашивает про карьерные перспективы - тут и гороскопа не нужно. - Профессиональное-то какое?
Волшебница скептически закатывает глаза и показывает какое-то гадальное приложение:
- Смотрите вот расположение планет на карте вашей судьбы. Марс в третьем доме, а Меркурий рядом с... (если честно, это полная отсебятина - я не помню, что она там сказала про планеты). Ваша сильная сторона - слово, общение с людьми, и текст. Плюс психология. И некоторая тяга к науке. Я бы предположила, что вы были бы отличным журналистом, который пишет про психологию и людей, например.
Поняли, да? Журналист! Из меня вышел бы хороший журналист, считает небо. А мой репетитор в старших классах так не считал. А вот выкусите, Сергей Анатольевич!
Выходит, я тут в бложике реализую свое предназначение. Неплохо, правда?
Жалко только, что гороскоп оказался не мой. Время-то неправильное. Но мне нравится, можно брать. Хотя астролог специально оставила контакты и предложила переделать бесплатно, если время рождения окажется неверным. Как думаете, стоит? :D
И еще важный вопрос.
Задумалась тут - если ученые признают существование девятой планеты, которую астрологи веками не учитывали в своих расчетах - значит ли это, что все-все-все карты будущего за всю историю человечества были составлены неправильно? Что же они теперь будут делать?
Значит, рассказываю.
Сейчас самое время остановиться, прибраться в своей голове и пойти дальше налегке. Так работает наш мозг – ему нужно переварить информацию и эмоции, прийти к какому-то решению, и только тогда освобождается место для новых мыслей. А с ними и новых решений, которые могут приблизить жизнь к веселым единорожкам из розовых мечт.
Нереализованные планы и нерешенные проблемы накапливаются, мозг гоняет мысли о них по кругу и буксует, буксует. Но если вы облекаете это однообразное месиво в конкретные слова, да еще и в письменной форме, оно со временем превращается в чистую твердую почву под ногами. Грязь больше не цепляется за подошвы, а пыль улетучивается, оставляя горизонт чистым. По такой дороге идти куда легче и приятней.
Для этого нам понадобится пара списков. Можно совсем коротеньких.
И начать со своих итогов - ну, например, года. Если страшно, то берите любой отрезок времени, хоть день. Лучше всего писать от руки, на бумаге, но можно и постик накропать.
В случае с постом, кстати, он не будет пустым хвастовством. Это полезное хвастовство. Учимся говорить о своих достижениях вместе!
Покажете вы эти итоги кому-то или нет, главное - уяснить: я молодец вот в этом и в этом. Уже станете немножко лучше к себе относиться – а это всегда на пользу. Можно написать и о нерешенных проблемах – мозг отметит, над чем ему действительно стоит покумекать.
Если ежедневно составлять списки из самых простых вещей типа "заправил кровать, позвонил клиенту" - вообще отлично работает на подъем самооценки и мотивации шевелиться.
Ну а потом цели. Даже самые смелые. Просто пропишите – главное сформулировать словами, а мозг сам подхватит. Начнет думать об этом, глядишь, и родит идейку – с какого конца за дело взяться. Еще и присмотрится – хорошая мысль отдохнуть в Испании, мне нравится, будем хотеть. А будете действительно хотеть – сделаете.
А вдруг вспомните – кому вы благодарны в этом году? Кому хочется сделать приятное?
А вот обещанный способ, если вас бесят итоги и цели.
Выписываете все-все-все, что крутится у вас в голове. Появилась мысль – записали. Пуговицу надо пришить. Маме давно не звонил. Переживаю из-за дяди Васи – он на меня косо смотрит. Да и в целом я дурацкий какой-то. На составление списка может понадобиться пара дней. Но, поверьте, этих мыслей не так уж много, как вам может показаться.
Делите список на три части: сначала идут нужные дела, потом мысли, которые нужно обдумать и принять решение, и наконец мысли, которые вам нафиг не нужны. Ко всем делам приписываете дату и время, когда к каждому из них приступите. Ну хотя бы примерно. Все, у вас есть план. В голову лезет мысль о деле – а вы такой: я пришью пуговицу десятого мая, а пока – не парюсь. И не паритесь. Пришиваете 10-го.
Вторую категорию – важные мысли - обдумываем хорошенечко до той стадии, до которой вообще получается. Записываете, к какому решению пришли. Если оно промежуточное – какой информации не хватает, чтобы окончательно решить? Вот из-за дяди Васи переживаете – почему? Пожалуй, стоит с ним поговорить, может, я вообще зря переживаю. Решили – записали. Пока не поговорили – не паритесь.
Ну и очевидно деструктивные мысли. Типа «я плохой», «меня ждет только кошмарный кошмар», - они ничего полезного вам не дают, только тормозят. Приходит в голову – сразу отмечаете – это бесполезная мысль. Нечего ее и разжевывать.
Отвечаю, сделаете - голова разгрузится и жить станет на порядок легче.
Сейчас самое время остановиться, прибраться в своей голове и пойти дальше налегке. Так работает наш мозг – ему нужно переварить информацию и эмоции, прийти к какому-то решению, и только тогда освобождается место для новых мыслей. А с ними и новых решений, которые могут приблизить жизнь к веселым единорожкам из розовых мечт.
Нереализованные планы и нерешенные проблемы накапливаются, мозг гоняет мысли о них по кругу и буксует, буксует. Но если вы облекаете это однообразное месиво в конкретные слова, да еще и в письменной форме, оно со временем превращается в чистую твердую почву под ногами. Грязь больше не цепляется за подошвы, а пыль улетучивается, оставляя горизонт чистым. По такой дороге идти куда легче и приятней.
Для этого нам понадобится пара списков. Можно совсем коротеньких.
И начать со своих итогов - ну, например, года. Если страшно, то берите любой отрезок времени, хоть день. Лучше всего писать от руки, на бумаге, но можно и постик накропать.
В случае с постом, кстати, он не будет пустым хвастовством. Это полезное хвастовство. Учимся говорить о своих достижениях вместе!
Покажете вы эти итоги кому-то или нет, главное - уяснить: я молодец вот в этом и в этом. Уже станете немножко лучше к себе относиться – а это всегда на пользу. Можно написать и о нерешенных проблемах – мозг отметит, над чем ему действительно стоит покумекать.
Если ежедневно составлять списки из самых простых вещей типа "заправил кровать, позвонил клиенту" - вообще отлично работает на подъем самооценки и мотивации шевелиться.
Ну а потом цели. Даже самые смелые. Просто пропишите – главное сформулировать словами, а мозг сам подхватит. Начнет думать об этом, глядишь, и родит идейку – с какого конца за дело взяться. Еще и присмотрится – хорошая мысль отдохнуть в Испании, мне нравится, будем хотеть. А будете действительно хотеть – сделаете.
А вдруг вспомните – кому вы благодарны в этом году? Кому хочется сделать приятное?
А вот обещанный способ, если вас бесят итоги и цели.
Выписываете все-все-все, что крутится у вас в голове. Появилась мысль – записали. Пуговицу надо пришить. Маме давно не звонил. Переживаю из-за дяди Васи – он на меня косо смотрит. Да и в целом я дурацкий какой-то. На составление списка может понадобиться пара дней. Но, поверьте, этих мыслей не так уж много, как вам может показаться.
Делите список на три части: сначала идут нужные дела, потом мысли, которые нужно обдумать и принять решение, и наконец мысли, которые вам нафиг не нужны. Ко всем делам приписываете дату и время, когда к каждому из них приступите. Ну хотя бы примерно. Все, у вас есть план. В голову лезет мысль о деле – а вы такой: я пришью пуговицу десятого мая, а пока – не парюсь. И не паритесь. Пришиваете 10-го.
Вторую категорию – важные мысли - обдумываем хорошенечко до той стадии, до которой вообще получается. Записываете, к какому решению пришли. Если оно промежуточное – какой информации не хватает, чтобы окончательно решить? Вот из-за дяди Васи переживаете – почему? Пожалуй, стоит с ним поговорить, может, я вообще зря переживаю. Решили – записали. Пока не поговорили – не паритесь.
Ну и очевидно деструктивные мысли. Типа «я плохой», «меня ждет только кошмарный кошмар», - они ничего полезного вам не дают, только тормозят. Приходит в голову – сразу отмечаете – это бесполезная мысль. Нечего ее и разжевывать.
Отвечаю, сделаете - голова разгрузится и жить станет на порядок легче.
Ч - честность.
До последней пары лет я думала, что человек должен быть честным, чтобы считаться хорошим. А хороших, как известно, все любят (нет).
Врешь, обманываешь, юлишь - плохой. Страдаешь за правду, жертвуешь собой, уступаешь - хороший.
Но честность и правда эти были какие-то неприятные. Либо они ассоциировались с признаниями/уступками в ущерб себе, либо с колкой "правдой", которую кидаешь кому-то в лицо. В любом случае кто-то оставался недоволен. Такая вот плата за попытки заслужить ярлычок "я хороший".
И вот совсем недавно оказалось, что честность может быть совсем, абсолютно другой. Что это - твоя защита, земля под ногами, и мостик в переговорах на пути к сердцу и разуму собеседника. Причем самый простой и короткий.
И тут нет места жертвам, самуничижению или оскорблениям. Но есть важное правило - ты принимаешь ответственность за _все_ свои реакции и поступки на себя. Это не значит, что ты виноват. Это просто факт. Без оценок.
И говоришь ты только за себя. Иначе мостик рушится сразу, особенно в конфликтных ситуациях.
Тогда все, что ты мог - ты сделал. А реакция собеседника и результат беседы - это уже его дело и его ответственность. И в плане защиты - к тебе потом ноль претензий. Ты же все прямо озвучил? Озвучил. Ну и все.
"Ты мудак" - это оскорбление. С такой правдой строить отношения сложновато. И заканчивать тоже.
"Я пипец злюсь", "Со мной так обращаться нельзя" - заявление про себя.
"Ты украл мои лучшие годы" - одно, и "Я чувствую, что прожила пустую жизнь" - совсем другое. И то, и другое может ощущаться как честные слова, но на самом деле первое - обвинение, а второе - утверждение, после которого сразу понятно, что на самом деле все - в твоих руках. А значит, ты же можешь это изменить. Наполнить свою жизнь. Никто не может украсть яркие, прекрасные годы - такие никто добровольно не отдаст. Вот бездарные годы "украсть" можно (хотя кому они нужны? скорее всего, их пришлось всучивать).
"Я чувствую, что ты мудила", - тоже не подходит, если что :D
Иногда признавать свои ошибки или формулировать "Я-сообщения" трудозатратно. Придется принять все последствия и прожить их. Еще и думать, а что же произошло, чего я хочу на самом деле. Сложна!
Но все равно менее энергозатратно, чем портить отношения, терять из-за этого и годами волочить за собой многокилометровый хвост вранья себе и окружающим.
Я очень стараюсь научиться новой тру-честности. Получалось со скрипом. И я думала, что ушла совсем недалеко, пока не случились последние месяцы.
Настало время перемен, и в них вместилось огромное количество потенциально конфликтных разговоров. Некоторые нависали надо мной как скала, которая вот-вот разразится камнепадом, - я ожидала, что они будут крайне сложными и эмоционально тяжелыми.
Но похоже, я уже чему-то научилась.
Потому что все самое важное прошло просто прекрасно. Настолько легко и хорошо, насколько это вообще могло быть. И чувство эйфории и облегчения, которое я после этих разговоров испытывала, накрывало с головой. Я была очень рада за себя и благодарна собеседникам, потому что они шли навстречу, а это тоже целое дело.
Мне даже немного неловко теперь писать про свои ожидания - сама себе придумала, что будет сложно, а надо было просто довериться себе и людям. Все ж нормальные, и чо я вообще?
До последней пары лет я думала, что человек должен быть честным, чтобы считаться хорошим. А хороших, как известно, все любят (нет).
Врешь, обманываешь, юлишь - плохой. Страдаешь за правду, жертвуешь собой, уступаешь - хороший.
Но честность и правда эти были какие-то неприятные. Либо они ассоциировались с признаниями/уступками в ущерб себе, либо с колкой "правдой", которую кидаешь кому-то в лицо. В любом случае кто-то оставался недоволен. Такая вот плата за попытки заслужить ярлычок "я хороший".
И вот совсем недавно оказалось, что честность может быть совсем, абсолютно другой. Что это - твоя защита, земля под ногами, и мостик в переговорах на пути к сердцу и разуму собеседника. Причем самый простой и короткий.
И тут нет места жертвам, самуничижению или оскорблениям. Но есть важное правило - ты принимаешь ответственность за _все_ свои реакции и поступки на себя. Это не значит, что ты виноват. Это просто факт. Без оценок.
И говоришь ты только за себя. Иначе мостик рушится сразу, особенно в конфликтных ситуациях.
Тогда все, что ты мог - ты сделал. А реакция собеседника и результат беседы - это уже его дело и его ответственность. И в плане защиты - к тебе потом ноль претензий. Ты же все прямо озвучил? Озвучил. Ну и все.
"Ты мудак" - это оскорбление. С такой правдой строить отношения сложновато. И заканчивать тоже.
"Я пипец злюсь", "Со мной так обращаться нельзя" - заявление про себя.
"Ты украл мои лучшие годы" - одно, и "Я чувствую, что прожила пустую жизнь" - совсем другое. И то, и другое может ощущаться как честные слова, но на самом деле первое - обвинение, а второе - утверждение, после которого сразу понятно, что на самом деле все - в твоих руках. А значит, ты же можешь это изменить. Наполнить свою жизнь. Никто не может украсть яркие, прекрасные годы - такие никто добровольно не отдаст. Вот бездарные годы "украсть" можно (хотя кому они нужны? скорее всего, их пришлось всучивать).
"Я чувствую, что ты мудила", - тоже не подходит, если что :D
Иногда признавать свои ошибки или формулировать "Я-сообщения" трудозатратно. Придется принять все последствия и прожить их. Еще и думать, а что же произошло, чего я хочу на самом деле. Сложна!
Но все равно менее энергозатратно, чем портить отношения, терять из-за этого и годами волочить за собой многокилометровый хвост вранья себе и окружающим.
Я очень стараюсь научиться новой тру-честности. Получалось со скрипом. И я думала, что ушла совсем недалеко, пока не случились последние месяцы.
Настало время перемен, и в них вместилось огромное количество потенциально конфликтных разговоров. Некоторые нависали надо мной как скала, которая вот-вот разразится камнепадом, - я ожидала, что они будут крайне сложными и эмоционально тяжелыми.
Но похоже, я уже чему-то научилась.
Потому что все самое важное прошло просто прекрасно. Настолько легко и хорошо, насколько это вообще могло быть. И чувство эйфории и облегчения, которое я после этих разговоров испытывала, накрывало с головой. Я была очень рада за себя и благодарна собеседникам, потому что они шли навстречу, а это тоже целое дело.
Мне даже немного неловко теперь писать про свои ожидания - сама себе придумала, что будет сложно, а надо было просто довериться себе и людям. Все ж нормальные, и чо я вообще?