Я тут прошла пару тестов и пообщалась со знакомой hr, и знаете, какая профессия подходит мне больше всего?

Психолог.
Здесь брейкинг ньюз не будет.
Ладно, еще менеджер проектов и еще парочка.

Я эти тесты проходила еще когда училась на психолога. Они показались мне тогда не особо интересными, а оказывается, я просто не знала, с чем их едят.

Так вот, три моих ключевых сильных качеств в работе - умение анализировать информацию и решать задачки, креативность и коммуникация с людьми.

Офигенно описывает работу психолога. Ты каждую секунду анализируешь информацию (много! и про клиента, и про себя), создаешь и проверяешь гипотезы и исходя из них продумываешь слова и техники. И все этот тут же встраиваешь в коммуникацию (кстати, молчание - тоже форма коммуникации, и бывает очень эффективной).


Прикольно!

Мне тут сказали, что очень понравился мой блог. Что он очень искренний и уютный.

Я перечитала посты за последнее время и подтверждаю - да, чудесный, мне тоже очень нравится :3

Пс. Говорят, такие длинные посты сложно читать. Котаны, это они не длинные! Это они такие уже укороченные!!

У нас на курсе начинается практика. Для многих это вообще первый опыт бытия психологом. Для других - и для меня - это будет первый опыт бытия именно психоаналитическим психотерапевтом.

И я вспомнила, как начинала свою практику.

Вспомнила с большой любовью.

Когда я шла учиться на психолога, то еще не знала, стану ли им работать. Но в процессе страшно захотелось попробовать. Это была какая-то сумасшедшая тяга, сметающая все препятствия (даже очень разумные и которые стоило бы учесть).

Я испытывала невероятное воодушевление. Это были первые неловкие, смешные шаги, которые я делала от чистого сердца. Терапевтическое детство, даже младенчество.

Накосячила ли я тогда? Да, конечно. Как любой, кто начинает учиться что-то делать. Да и продолжает :)

Росла с каждой сессий. С каждым клиентом.

И вот это чувство, когда ты стоишь перед огромной неизвестностью, и напротив - другой человек, и он стоит перед такой же, и вы вместе вкладываете свою веру, надежду, самого себя в то, что у вас все получится - это незабываемые ощущения.

Восторг, любование, восхищение, интерес, огромная благодарность за доверие.

Сейчас у меня три года практики. Детство прошло, зрелость еще впереди, сейчас - взросление. Теперь все гораздо глубже, спокойнее и устойчивее, чем в начале.

Но это чувство - когда вы оба сталкиваетесь с космической глубиной и неизвестностью жизни, и человек перед ее лицом открывает про себя что-то искреннее, а значит - прекрасное, и это происходит на твоих глазах - это все еще переживание невероятной красоты и ценности.

Как произведение искусства, которое поражает тебя до глубины сердца, и его создают прямо на твоих глазах.

Желаю себе сохранить его и в зрелости :)

Бережное пространство - не то, где не может произойти ничего грустного, травмирующего. А то, где мы можем разобраться с этим, не прерывая контакта друг с другом.

Меня однажды зацепила фраза «Хочешь доверять - доверяй».

Это было очень давно. Мне сказал ее один мужчина, когда я жаловалась на отношения. Я говорила, что как же так, я хочу отношения, в которых могу расслабиться, доверять, в которых будет стабильность и устойчивость. И я-то к ним готова, а вот мужчина, гад такой, нет! Не дает мне достаточно оснований, чтобы я могла довериться.

Тогда и прозвучала эта фраза. Хочешь доверять - доверяй.
Она настолько врезалась мне в память, что я помню, как он это сказал, где это было, что мы делали, много лет спустя.

Тогда я подумала, что это бред какой-то. Ведь это от поступков другого человека зависит, можно ему доверять или нет. Ведь нужно заслуживать доверие, разве нет?

Смысл я поняла только сильно позже, в терапии. Мы подошли к глубоким и больным темам и мне пришлось делать выбор - а я вообще своему психологу доверяю? Оказалось, что это выбор, и он мой. Я буду открываться или нет? Я останусь или нет? Я готова признать, что получаю здесь что-то ценное или нет?

И есть ли вообще в жизни грань, после которой есть какие-то гарантии? Вот когда человек ДОКАЗАЛ, что ему можно доверять - это вот что такое должно случиться?

Должен спасти из горящего дома? Должен стоически пробыть несколько лет рядом, пока я страдаю и доказать этим свою преданность? Должен поддержать все-все-все мои идеи? Должен пообещать всегда-всегда быть рядом и быть?

Ну это как-то нереалистично, учитывая, что вообще-то у всех людей есть своя жизнь.

Выяснилось, что, пока я не разрешу себе довериться, другой может хоть обпрыгаться выше головы, станцевать чечетку, сто раз мне помочь и поддержать, но без моего волеизъявления никакого доверия между нами не случится. Это прям выбор. И его делаю я.

Я могу разрешить себе взять что-то в отношениях, присвоить. Увидеть, что я любима, ценна. Это мой выбор. Другой человек не может залезть мне в голову и решить это за меня. Он может быть собой, он тоже может что-то выбирать или не выбирать - это да. Но без моего внутреннего «да» на это все его усилия сольются в унитаз.

С самим собой та же история. Хочешь себе доверять - доверься. Хочешь опираться на себя - попробуй.

Уж простите за откровения в духе «не хочешь грустить - не грусти». Понятно, что это целый процесс - научиться доверять. И он проходит маленькими шагами на протяжении долгого времени (поэтому терапия глобальных сфер жизни - это небыстро). Но к счастью, маленькие шаги тем и хороши, что они маленькие, и учиться можно постепенно и в своем темпе.

Можно прийти в терапию и попробовать в ней остаться, когда начнутся сложности, например.
Или увидеть, что ценного вы уже получаете в тех отношениях, в которых вы есть.

Чат GPT стал воплощением фантазий многих людей об идеальном психотерапевте.
Он всегда на связи, поддержит, не закончит сессию, когда ты еще не готов, не в устанет и вообще ничего «плохого» не почувствует.

Это может быть иногда отличной самопомощью - обратиться к нему, когда другой поддержки нет или нет сил ее запрашивать.
И это всегда лучше, чем отсутствие помощи себе.

При этом именно в общении с искусственным интеллектом я на себе почувствовала, как важна способность терапевта останавливать, раздражаться, иметь свое мнение и придерживаться его.

Ему важно быть способным дать адекватную обратную связь. А для этого нужно иметь тело, способное чувствовать. В том числе всякие неприятные вещи типа раздражения и усталости.

От того, как клиент продолжает мучить себя, например. Или запрещает себе грустить, расслабляться, злиться - вообще жить.

Это дает импульс предложить человеку что-то другое, вовремя его «развернуть».

Кроме того, терапевт переживает с клиентом в том числе то, что другие люди чувствуют с ним в реальной жизни. То, чего клиент боится коснуться и не видит, не ощущает, но транслирует в окружающий мир.

Он работает далеко не только разумом, но и очень во многом - телом.
А у тела есть ограничения.
И у психики.

В контакте с живым терапевтом можно научиться строить близость с реальными, неидеальными людьми, которые нас и окружают.

А еще можно увидеть - ого, он разрешает себе иметь свои границы? Не перерабатывать? Уважать свои потребности? Так может, я тоже так могу?

Выбрать психолога — совсем не просто.
Не только потому что мало хороших специалистов, а еще и потому что «свой» психолог — это всегда про совпадение.

Вам должно быть понятно, о чём специалист говорит в своих постах. Близко ли вам то, как он мыслит? Насколько близки его взгляды на жизнь, на отношения, на переживания?
Если что-то внутри вас говорит: «да, я бы хотел поговорить об этом с ним» — это хороший знак.

Не стоит бояться того, что с первого раза не получится найти «того самого». Это нормально. Это процесс.

Хочу помочь вам в этом поиске.
Предлагаю вам подборку тг-каналов коллег, за которых я спокоен — и как профессионал, и как человек. Это люди, которых я знаю лично и которым доверяю.

Подписывайтесь

Почему мы по сто раз пересматриваем старые сериалы? Секс в большом городе, Клиника, Как я встретил вашу маму, Отчаянные домохозяйки - кто во что горазд.

Дело не только в ностальгии по нам самим и не только в ощущении стабильности (что-то повторяется, значит, на эту стабильность можно опереться).

Мне кажется, поп-психология сыграла с нами дурную шутку.

Она говорит: если у ты в чем-то "странный", то ты непроработанный, а если непроработанный, то дурак. Чтобы не выглядеть дураками, мы стараемся быть более "стерильными", правильными.

Зачастую это мешает проживать свою собственную реальную жизнь, рисковать, строить настоящую близость с собой и другим.

И вот, мы пересматриваем в стотысячный раз старый сериал, где Кэрри ведет себя как безумная. И пусть ее поведение нездорово, зато в нем чувствуется жизнь.

С помощью таких сериалов мы можем как-то идентифицироваться с неидеальным человеком и своими реальными переживаниями. Прожить то, что сидит внутри, но мы прячем, потому что нужно же быть "проработанным". А вот они не стесняются!

И мы чувствуем в этом жизнь. Лучше так, чем стерильно. Нам этого не хватает.

Настоящая терапия - не про то, чтобы стать на 100% экологичным, стерильным и правильным. Наоборот, она про то, чтобы быть собой и реализовывать то, что тебе действительно свойственно.

Просто в процессе выясняется, что если напрямую реализовываться, нет нужды в постоянном нападении на себя и других, и человек в целом становится более устойчивый и спокойный, способный к реальной близости. И одновременно, в чем-то более шибанутый - и наслаждающийся своей шибанутостью.

Например, с одной и той же потребностью и особенностью характера можно гонять мужа по всей квартире на любую пылинку и бешено натирать полы каждые два часа, а можно проявить доминантность в сексе, наслаждаясь властью соблазнения.

Вам что больше нравится?

А еще - в старых сериалах можно идентифицироваться с ярким женским и мужским, но это уже совсем другая история.

Люди, которые боятся зависимости от терапии - не дураки.
Это может выражаться в "я со всем справлюсь сам, и помощь какого-то чужого человека мне не нужна", "эти психологи только деньги вытянут".

Они чувствуют, что чтоооо-то может произойти.

Стоит им расслабиться, и коварный психолог как вотрется к ним в доверие, они кааак расслабятся, как отучатся быть самостоятельными! А он начнет копошиться у них в мозгах и внушать что-нибудь чужеродное.
И все.

Примерно ту же опаску они ощущают, вступая в отношения.

Боятся, что они расслабятся и сольются с партнером, партнер захочет их захватить, прилепиться, и придется его тащить. И уже ниче не скажешь, защититься не сможешь.

Эти люди не дураки, потому что действительно в их отношениях зачастую так и происходит (если они вообще допускают эмоционально близкие отношения, с таким страхом можно их и не допустить совсем или обрывать при первых сложностях).

Причина в том, что они плохо замечают, где начинаются и заканчиваются их желания (и границы) и где начинаются и заканчиваются желания (и границы) другого. Им тяжело обсуждать свои чувства и потребности.

Тяжело говорить «нет».

Нет навыка автоматические отслеживать и обсуждать самоощущение (как мне сейчас? мне вот так точно норм?), настраивать дистанцию - сблизиться, насладиться близостью, разойтись, насладиться дистанцией, когда нужно.

И они действительно влипают в созависимые отношения - отношения, в которых нет четких границ, разделяющих вас на двух отдельных людей.

Зато есть много вины, раздражения и тревоги.

Когда есть хорошее знание себя и другого, есть доверие и к себе, и к другому. Что к партнеру, что к психологу. «Я себя хорошо знаю, и я умею себя отстоять. Если мне что-то не понравится, я могу это остановить и обсудить происходящее».

В терапии этот навык, собственно, и приобретается.

Она для этого и нужна - чтобы научиться быть отдельным и при этом способным выстраивать близость.

И скорее всего, человек в терапии действительно начнет разыгрывать созависимые отношения. Может оставаться далеким и холодным, боясь расслабиться и довериться, может прилипнуть, боясь быть брошенным (и будет это чередовать, скорее всего). Не потому что психолог коварная сволочь, и руки у него загребуки, а потому что человек сам так строит отношения.

Но так и должно быть!

Работа с психологом в том и состоит, чтобы проявлять свои паттерны поведения, замечать и вырабатывать новые. А с ними уже выстраивать надежные, теплые отношения с собой и другими.

И решиться на это - смело.

Классный вопрос тут подняли в чате коллег-психологов.

С кем лучше работать женщине, если она хочет разрешить сложности в отношениях с мужчинами - с психологом-мужчиной или психологом-женщиной?

Самый важный вопрос - это с кем готова работать сама женщина.

Вероятно, если у нее сложности в общении с мужчинами, ей и с мужчиной-психологом общаться будет сложно.

Что на самом деле прекрасно - вылезет все, что и мешает строить отношения в реальной жизни, тут-то можно это и проработать, пока горячее и свежее, прям из печи 😄

Но не каждая на это решится, потому что уровень страха/ненависти/пренебрежения к мужчинам может быть слишком высоким.


У меня самой опыт работы есть и с психологами-женщинами и психологом-мужчиной. И проработка именно темы отношений с мужчинами оказалась продуктивна в последнем случае.

Но я подозреваю, дело не столько в поле, сколько в подходе к проблеме.

Подход: «Ты прекрасна, это просто мужики у тебя конченные» (гипертрофирую), - это очень приятно услышать, но наладить реальные отношения не помогло.

А вот задуматься о том, какой в реальности я вношу вклад в отношения со своей стороны - помогло.

Так что скажу так: на мой взгляд, можно с этой темой работать хоть с мужчиной, хоть с женщиной. Важно, чтобы психолог с одинаковым уважением, любовью и интересом относился и к своему, и к противоположному полу.

А я вообще хорошо устроилась, я психолог-женщина, а терапевт и супервизор у меня - мужчины, так что в работе картина у меня в голове складывается с учетом мнений обеих сторон. Кайф!