2、记得上次碰帅气男孩子的手的时候，还是玩“你拍一我拍一”的时候，上次被帅气男孩子追，还是在“丢手绢”的时候。

3、如何毁了一部好的校园青春电影，答：在后面加一个堕胎。如何让一个女孩的名字变的难忘，答：在后面加个rmvb或者avi。

4、夜里老王和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧地抱住老王说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。。。

4、突然想起好几年前，我在一家私人会所工作，过年时老板没有发年终奖，送了一个腊鸡给我，今天突然想起来，他是不是在骂我垃圾？

3、我把你当朋友，你居然想睡我，你怎么不早说，害我假正经那么久。

5、“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明她有'洞察力'。”

5、以前跑步时，耳机总是滑落。后来我终于发现了一个不会滑落的方法：不跑步。

4、，男：“我想给你整个世界” 女：“那你整吧！” 男....

6、台风暴雨中寸步难行，小夫妻俩被困在野外已经一天一夜，饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望："我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃，我们也试试？"妻子一巴掌扇了过去："都什么时候了，你特么还有心思想这事…

6、老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”老刘：“哦，我随便看看。”

7、去年夏天，老公把一张我骑着马、长发飘飘的背影照片洗出来，放大，挂在客厅墙上……昨天，老公的几个同事来串门，就见老公指着我的照片说：你们看看这腿，又细又长……老公夸的我心里美滋滋的，刚要去倒茶，就听老公说：这马腿又细又长，肯定是匹好马……

5、一小孩出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。他妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

6、某男在朋友圈发状态：手表的计步器一点都不准！我昨天晚上就端了一个板凳在那看了一部电影！一步都没有走过。居然计步器给我记了两千多步！这是不是bug！？他什么意思啊？

7、每当我老公惹我生气，我都会透过叉子去看这家伙，假装他在监狱里。这样至少在精神上让我很解气。

1、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。。。

1、同事约女友去看一部电影，结果没买到票，女友羞射地说，其实看不看电影无所谓，咱们可以直接下一步。他失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。

1、大学时，闺蜜要参加一个舞会，想要借我男朋友当舞伴，（当时的男票现如今已然分手）征得男友同意，警告闺蜜：最多可以拉拉手，亲亲嘴，不能睡！！！闺蜜说保证没问题，又疑惑的问：手都牵了，嘴也亲了，为啥不能用一下，真小气！戏谑的口气告诉她：要睡得给钱。第二天一早，闺蜜发来188的红包…

2、二狗同学发了一条朋友圈，求助：“第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。”大家帮帮他吧。。。

2、妹子去菜市场买菜。问小贩：黄瓜怎么卖？小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。妹子：我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？妹子：玉米怎么卖。。。

3、豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”