3、有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真罗嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气地说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

2、公司伙食特别差，员工们都有意见，老板高薪聘请了一个二级厨师来公司做饭，这下，员工们都不出去吃饭了，天天食堂爆满，一个月后，公司员工又集体要求换回原来的厨师，理由是一个月平均长了八斤。

4、父子俩打赌 儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！” 父亲不信！遂父子打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜！我买单！” 服务生不解问？：“为何？” 儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命，看老头吃得欢，不屑地说：“他和你儿媳妇好你不揍他？” 老头笑了！说：“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年。

3、那年跟男同事一起出差，没错，狗血的事情发生了，酒店只剩一间标间，只好勉强住下。和衣而卧，总感觉不舒服，起身想把外套脱了再睡。刚起来，隔壁床的男同事猛的坐起来，双手捂胸，惊恐的问我想干嘛?......大哥！反了吧？好像我才是女的！

4、女：“你有亲弟弟吗？” 男：“有啊，还蛮大的！” 女：“我是问你有没有亲弟弟！” 男：“这……难度太高了，我做不到。”

5、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

6、傍晚，我坐在小广场的秋千上，一只手拿着雪糕吃着，一只手刷着手机，小幅度的晃动着秋千。突然一个熊孩子跑过来对我说：姐姐，我帮你推！说完不等我回他话，就猛的推动秋千……然后熊孩子看见趴在地上的我，高兴地蹦着叫着：耶！我好腻害啊，200斤的胖子都被推倒了！！

7、男：等咱生孩子，也得要个白白胖胖的，最少也得8斤，越胖越可爱。女：8斤？真TM有追求，刚出生就比别人胖，已经输在了起跑线上。

5、一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我八千块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

4、出差在外，老公说想我了。打电话给我，让我拍张照片给他看。我拍张露着大白脖子的照片给他看，他不由地埋怨，老婆，你这是想勾引我犯错误啊！我回复他：老公，你看我脖子好看吗？是不是缺个钻石项链啊！

6、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁、酸奶银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等...我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思这位美女，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！我...

5、今天碰到一男的一女的表白，对话如下！男:XX，我真的很喜欢你，做我女朋友吧！女:跟你说了多少次了，我们不合适，强扭的瓜不甜！我本着乐于助人的精神：不甜也可以解渴阿！我永远也忘不了美女那杀人的眼神

6、A：假如你彩票中奖了，1000万。你还去公司上班吗？B：当然去呀！A不解道：你还去干嘛？B：拿我的水杯
呀！！！

7、和闺蜜去日本旅游，闺蜜看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。” 然后我就问她：“你看电影都是快进的吗？”

1、问：你对胸部有什么偏好？
答：它们必须要长在人身上。

1、有一天早上，我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：反正，一会儿我要出去吃的……

1、“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说。

2、从前的婚姻是一座围城，城墙是石头做的，里面的人想出来，外面的人想进去。
现在的婚姻还是一座围城，城墙换成了玻璃，里面的人想出来，而外面的人看了都害怕。

2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”“怎么不敢催？难道非同凡响？是便衣开的警车吗？”同事摇摇头，无奈地说：“比警车还厉害，你看看他的车尾。”我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”

2、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！
我：从来没刷过而已。