3、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了。

3、在写字楼找了分工作，晚上回家发到朋友圈：明天开始新的工作了，加油！！
逗B：在加油站工作注意安全！

4、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

4、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。。。
好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？
老板娘：凭感觉。。。

3、一网友说他带女朋友去吃饭遇到流氓向他女朋友吹口哨他该怎么办。我说你若是年轻就应该揍他一顿，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。

4、阿毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起！”阿毛：“你爸妈是什么士？”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。我嘚瑟了吗？”...

5、刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。

5、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。
爸爸：饮料拿的动吗？
儿子：拿的动。最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

5、一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
教练：“滚下去！”

6、有一天早上出门没带伞，结果下了很大的雨，中午收到一个快递是老公寄过来的，外包装很漂亮想着应该是比较贵重的东西，雨下得这么大如果现在拆开回家路上就会被雨淋到，想到这里就想着回家再拆吧，于是淋着雨跑回家拆开快递一看居然是一把新雨伞。

6、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”
同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

7、早上和我老公去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻，由于去得早，店里就我和老公两位客人…我点了单后，阿姨喊道：帅哥，炒个蛋。我惊讶了：这是让我老公自己去炒吗？阿姨：不是喊你老公，我是喊我老公…

7、喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？
我：当然你重要啊。
他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？
我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

8、楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。
今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。
这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。
我。。。

1、楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着：“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。”现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着：“18元一只”……

1、今天起床很早，先是洗漱，整理被褥，之后又把聚起来的衣服给洗了，房间也被我打扫拖洗了一遍……总之是做了许多事，然后，时间过了很久，猛然惊觉自己居然还窝在被窝里一动不动，又被梦给骗了！

1、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

2、老婆：你怎么这么早就下班了？
老公：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

2、心仪的女孩对我说要是我向她提出要她当我女朋友，她接受的概率近乎0。当时我就乐了，根据概率学，只要尝试地足够多就必然接近成功。没过多久，她就以她在梦里接受了我的请求和别人处对象了。

3、要和未婚妻结婚了，我去买西服，标价要2000块钱！
我所有颜色都试了一遍，都挺好看的。
但是标价太高，我有些不想买了。
随口还了200元，老板说：你再加点。
我：220元，不卖算了。
当我要准备走的时候，老板说：看你实诚，卖给你，你选颜色吧。