Что я деляль спустя три часа после прилета из Сараева - с корабля на бал, снимала первую в Белграде кинки, было ярко

Вот так и живешь всю жизнь как случайный подсвинок, а потом удивляешься почему так. Но зато узнала, что значит манкурт!

А вы кто сегодня?

коротко о том, как прошла моя неделя

- пн: работала как конь
- вт: еще немного работала
- ср: еще немного работала и очень сильно болела
- чт: полдня посвятила самозаботе и полдня еще хорошо поработала
- пт: собрали полочки из икеи, остальное как в тумане, не отдохнула
- сб: посрались из-за полочек из икеи, остальное тоже в тумане, не отдохнула
- вс: почти перестала болеть, продолжаю задорно работать

сегодня пришла мысль о том, что любые переработки безусловно всегда оплачиваются.
нами.
нашим собственным телом и здоровьем.

ошибочно думать, что если я фрилансер, то могу хорошенько так разогнаться, а потом пару дней НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ
это не ничего не делать, это реально восстанавливаться, сбивать с ног все процессы, не мочь пошевелить мозгом и периодически телом тоже
плюс это терять деньги, потому что приходится отменять другую работу, которую оказываешься не в состоянии сделать
нахуй такие переработки
гораздо лучше идти размеренным графиком, грамотно чередуя работу и отдых
по нынешним меркам это прям навык, который необходимо развивать

у меня вот не всегда получается как по маслу
ну плюс меня очень сейчас кроет тема денег, я с одной стороны вижу большую свою сильную амбициозную часть и даю ей развернуться в полную силу, а с другой до дрожи рвусь вперед, отнимая от своего организма

я пишу обо всем этом потому что трудоголизм ничем не лучше алкоголизма, это хронически смятенное состояние ума и тела, и в этом по итогам нет ничего героического
но там безусловно есть момент преодоления, которым я постоянно пытаюсь доказать самой себе, что я могу, что я справляюсь, что я становлюсь лучше
и эту цепочку надо размыкать осторожно по-саперски

Вот стоит жить в Сербии, пользоваться сербским на уровне относительно продвинутого пользователя,
разбираться в разных языковых нюансах, да и вообще гордиться собой, потому что такое погружение в языковую среду у меня впервые и я вроде неплохо справляюсь,

чтобы выяснить сегодня, что вопль из кухни jebote Aleksandra majku mu jebem!! в адрес не так лежащего пакетика - это вовсе не означает оскорбить твою маму, а то же самое что сказать jebem mu sunce или jebem mu ježa (непереводимое про солнце и ежа),

потому что существует принципиальная разница между majku MU jebem и majku TI jebem - в первом случае ты ругаешься на пакетик и угрожаешь ЕГО маме физическим насилием (ну или ежу, откуда они это взяли не спрашивайте), и это можно делать вообще с любым предметом на этом свете, потому что это максимально лайтовое ругательство, вроде нашего "да ну ёжик!" - а во втором оскорбляешь святое и как ты подумала вообще что я мог сказать про твою маму такую ужасную грубость 🤦🤷🙄

На самом деле, конечно, это в сухом остатке всего лишь "пакетик, мать его" (бурчание себе под нос, на которое можно не реагировать) vs "Саша, твою мать, откуда тут этот пакетик" (который я же сам сюда и принёс)

Готовлю материалы по культурной телесности и коллективной травме, и подумала вот о чем. В силу обстоятельств я не третье поколение после (предыдущей) войны, а второе. Мой отец помнит как началась война и как его отец ушел на фронт.

То есть интересным образом мне казалось, что это со мной почти никак не соотносится, а на самом деле вот оно, на кончиках пальцев, прямой проход, стоит только дотянуться.

Чем больше погружаюсь в документалистику, тем больше хочу записывать человеческие истории. Не знаю, увижу ли папу скоро или вообще, если честно, но пожалуй стоит все-таки попробовать.

Читаю разные материалы для книги, всякие там заебистые исследования, и думаю о том, что сексуальное просвещение - это же просто телесное просвещение. Sex education is body education. Детям невозможно навесить или не навесить сексуальность - она есть у них с рождения. С этой точки зрения неудивительно, почему sex ed так банят у нас - власть над своим телом обычно очень неудобна, такие люди раздражают, человек, вернувший себе полный контроль над своей сексуальностью, воспринимается опасным (хотя речь там идет, господи, просто о том, с кем и насколько ответственно ты взаимодействуешь, а шуму-то). Насколько спокойно мы можем выдерживать ребенка, наслаждающегося своим телом, движением, своей витальностью? А если все такими будут? То-то же.

Смотрю документалку Юлии Серьгиной "Амурская голгофа"
И... встречаю много своих чувств - досады, разочарования, отчаяния, внутри раздается постоянный крик: это же мои края, я же во всех этих местах была, во всех этих городах, я ходила по этим улицам, я там родилась, я родом вот из этой самой среды!

Честно не знаю, что больше толкало моих родителей переехать в Москву, желание лучшей жизни или понимание, что там нет никакого будущего. Но вообще, рождаясь там, ты с порога это понимаешь, вот эта дальневосточная свобода она же еще и про то, что ты нахуй никому не сдался, никто тебя не спасет, Москва феерически далеко и про вас тупо все забыли. Ты знаешь это с пеленок, ты готовишься тупо валить тупо куда-нибудь - и неудивительно, что многие мои одноклассники сейчас где угодно в мире только не там.

Я до боли знаю эти пейзажи, дома эти, снег этот, вкус этого воздуха. Этот фильм, он в итоге про то, что мне не показалось. Я не знаю, кем надо быть, чтобы в 20 с небольшим снимать такое кино, и так мыслить, и так говорить. Я читала очень сильное интервью Юлии для Сеанса и.... да что тут скажешь, я такая же ошарашенная 2022 годом, как и все вокруг, меня разве что инстинкты всегда гнали куда-то относительно вовремя, в 2018 пока Юлия снимала свое кино, а мы паковали вещи в Сербию, я ощущала как мне в спину это дует, просто ну мы же не про политику, ты отрезаешь от себя эту часть, которую затопила выученная беспомощность, и остается только сырая чуйка, непроговоренные ощущения, холод по шее когда прыгаешь в аэроэкспресс и в голове почему-то вертится не-твоя мысль: они меня не заметили.

Досмотрела вот. Рыдаю.
Я не знаю как объяснить что это для меня, нет слов, нет чувств кроме глухой какой-то пустоты.

А еще это очень, очень хорошо сделанная документалка. Пока что в моем небольшом списке держится в уверенном топ-2 (что сказать, если там в номинациях даже оскар есть).

Потом переключилась на объяснение русских отчеств и почему они так похожи на сербские фамилии, и попустило немного.

Послушала новый выпуск Армена и Федора @armenifedor. Я не читала Улисса (за что еще много лет назад один тухлый бойфренд поставил на мне клеймо), я не секу большую часть литературных отсылок и, пожалуй самое главное, не обладаю этим многомерным аналитическим мышлением - правда, когда-то думала начать вести блог о китайской литературе, потому что у меня хватало въедливости и запала за пару дней прочитать в оригинале целый роман, но в моей реальности это было слишком дорогим и слишком бессмысленным хобби.

Однажды мне повезло аккурат на свой день рождения, первый в новой стране, оказаться за одним столом с Арменом, который пришел поздравить, но не меня, но так уж получилось, что мы говорили весь вечер. Эмиграция - это шорткат к людям, которые изменят твою жизнь. К людям, с которыми ты по возрасту мог сидеть за одной партой, а иногда и дразнить их малявками, потому что ты на пару месяцев или пару лет старше, и видеть, как эти люди дорастают до своего настоящего объема, свидетельствовать разворачивание их души - ни с чем не сравнимое чувство.

Я могу без труда представить, как Армен проворачивает, пропускает через себя тонны материала, сравнивает между собой триста переводов на кипучей смеси языков - все это мне понятно, в случае болезни или отпуска Федора я могла бы предложить подставить свое плечо. Это черновое ремесло, которому я тоже обучена, и чей восторг от найденых жемчужин мне знаком. Но как из этого вырастают слова, как из этого вырастают протест и ярость, которые в постскриптуме выпуска, казалось бы, о переводах Хэмингуэя бросают тебя в жерло вулкана и к последнему звуку последнего слова от тебя остается лишь пепел - как он делает ЭТО, одному Богу известно.

С утра брюзжу на всех - в основном потому, что встаю раньше всех и у меня полное ощущение того, что все остальные абсолютные бездельники, соответственно завтрак я готовь, что-то для завтрака докупай тоже я, потому что все остальные спят своим ангельским сном и в ус не дуют, а у меня РАБОТА!!!!1111, которой тоже примерно втрое больше, чем у всех остальных в моей небольшой квартире 🙄 ну в общем
Притом это все не лишено правды, конечно
*вопль трудоголика и матери-разведенки закончен

Потом захожу в инсту и вижу, что арт-встречи про кино и всякое такое, что организуют релоканты (специально не пишу эмигранты новой волны, потому что наверное понятно почему), во-первых решают написать мне в личку сразу на "ты" - типа будем рады видеть тебя на наших ивентах, а во-вторых ставят вполне себе московские цены за полтора часа просвещения. Я всё понимаю, это не так дорого, но из-за таких мелочей в том числе здесь цены взлетели до небес примерно на всё, ребят, ну некрасиво приходить со своим уставом куда угодно и делать вид, что вы из своей Москвы никуда не уезжали.

Короче сижу я брюзжу и ловлю вот это ощущение, которое уже давно висит фоном. Вы вторглись сюда в нашу жизнь. Вы пытаетесь делать тут всякое - но не по местным правилам, а по своим (в этом есть и хорошая сторона, потому что сербам определенно нужна коммерческая встряска, но есть черт побери и плохая), вы приходите в наши дома и с ноги называете нас на "ты", не потому что мы тут такие цацы, к которым на кривой козе не подъедешь, а потому что будто бы кроме вашего релокантского мирка здесь ничего никогда не было, вы смотрите на наш убогий и исписанный граффити Белград с высоты своих московских понтов и бесконечно, бесконечно сравниваете, как старшего ребенка и младшего, и это вызывает примерно такие же чувства.

Я очень рада, что здесь бурлят перемены, но в то же время разделяю с другими эмигрантами эту невидимую новым приезжим фрустрацию, которую мы понимаем друг в друге по вздоху, по взгляду. Сербия обломает всех, кто пытается ее перекроить по своему сценарию, и это очень логично и очень естественно.