Что я деляль спустя три часа после прилета из Сараева - с корабля на бал, снимала первую в Белграде кинки, было ярко

Вот так и живешь всю жизнь как случайный подсвинок, а потом удивляешься почему так. Но зато узнала, что значит манкурт!

А вы кто сегодня?

коротко о том, как прошла моя неделя

- пн: работала как конь
- вт: еще немного работала
- ср: еще немного работала и очень сильно болела
- чт: полдня посвятила самозаботе и полдня еще хорошо поработала
- пт: собрали полочки из икеи, остальное как в тумане, не отдохнула
- сб: посрались из-за полочек из икеи, остальное тоже в тумане, не отдохнула
- вс: почти перестала болеть, продолжаю задорно работать

сегодня пришла мысль о том, что любые переработки безусловно всегда оплачиваются.
нами.
нашим собственным телом и здоровьем.

ошибочно думать, что если я фрилансер, то могу хорошенько так разогнаться, а потом пару дней НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ
это не ничего не делать, это реально восстанавливаться, сбивать с ног все процессы, не мочь пошевелить мозгом и периодически телом тоже
плюс это терять деньги, потому что приходится отменять другую работу, которую оказываешься не в состоянии сделать
нахуй такие переработки
гораздо лучше идти размеренным графиком, грамотно чередуя работу и отдых
по нынешним меркам это прям навык, который необходимо развивать

у меня вот не всегда получается как по маслу
ну плюс меня очень сейчас кроет тема денег, я с одной стороны вижу большую свою сильную амбициозную часть и даю ей развернуться в полную силу, а с другой до дрожи рвусь вперед, отнимая от своего организма

я пишу обо всем этом потому что трудоголизм ничем не лучше алкоголизма, это хронически смятенное состояние ума и тела, и в этом по итогам нет ничего героического
но там безусловно есть момент преодоления, которым я постоянно пытаюсь доказать самой себе, что я могу, что я справляюсь, что я становлюсь лучше
и эту цепочку надо размыкать осторожно по-саперски

Вот стоит жить в Сербии, пользоваться сербским на уровне относительно продвинутого пользователя,
разбираться в разных языковых нюансах, да и вообще гордиться собой, потому что такое погружение в языковую среду у меня впервые и я вроде неплохо справляюсь,

чтобы выяснить сегодня, что вопль из кухни jebote Aleksandra majku mu jebem!! в адрес не так лежащего пакетика - это вовсе не означает оскорбить твою маму, а то же самое что сказать jebem mu sunce или jebem mu ježa (непереводимое про солнце и ежа),

потому что существует принципиальная разница между majku MU jebem и majku TI jebem - в первом случае ты ругаешься на пакетик и угрожаешь ЕГО маме физическим насилием (ну или ежу, откуда они это взяли не спрашивайте), и это можно делать вообще с любым предметом на этом свете, потому что это максимально лайтовое ругательство, вроде нашего "да ну ёжик!" - а во втором оскорбляешь святое и как ты подумала вообще что я мог сказать про твою маму такую ужасную грубость 🤦🤷🙄

На самом деле, конечно, это в сухом остатке всего лишь "пакетик, мать его" (бурчание себе под нос, на которое можно не реагировать) vs "Саша, твою мать, откуда тут этот пакетик" (который я же сам сюда и принёс)

Готовлю материалы по культурной телесности и коллективной травме, и подумала вот о чем. В силу обстоятельств я не третье поколение после (предыдущей) войны, а второе. Мой отец помнит как началась война и как его отец ушел на фронт.

То есть интересным образом мне казалось, что это со мной почти никак не соотносится, а на самом деле вот оно, на кончиках пальцев, прямой проход, стоит только дотянуться.

Чем больше погружаюсь в документалистику, тем больше хочу записывать человеческие истории. Не знаю, увижу ли папу скоро или вообще, если честно, но пожалуй стоит все-таки попробовать.

Читаю разные материалы для книги, всякие там заебистые исследования, и думаю о том, что сексуальное просвещение - это же просто телесное просвещение. Sex education is body education. Детям невозможно навесить или не навесить сексуальность - она есть у них с рождения. С этой точки зрения неудивительно, почему sex ed так банят у нас - власть над своим телом обычно очень неудобна, такие люди раздражают, человек, вернувший себе полный контроль над своей сексуальностью, воспринимается опасным (хотя речь там идет, господи, просто о том, с кем и насколько ответственно ты взаимодействуешь, а шуму-то). Насколько спокойно мы можем выдерживать ребенка, наслаждающегося своим телом, движением, своей витальностью? А если все такими будут? То-то же.

Смотрю документалку Юлии Серьгиной "Амурская голгофа"
И... встречаю много своих чувств - досады, разочарования, отчаяния, внутри раздается постоянный крик: это же мои края, я же во всех этих местах была, во всех этих городах, я ходила по этим улицам, я там родилась, я родом вот из этой самой среды!

Честно не знаю, что больше толкало моих родителей переехать в Москву, желание лучшей жизни или понимание, что там нет никакого будущего. Но вообще, рождаясь там, ты с порога это понимаешь, вот эта дальневосточная свобода она же еще и про то, что ты нахуй никому не сдался, никто тебя не спасет, Москва феерически далеко и про вас тупо все забыли. Ты знаешь это с пеленок, ты готовишься тупо валить тупо куда-нибудь - и неудивительно, что многие мои одноклассники сейчас где угодно в мире только не там.

Я до боли знаю эти пейзажи, дома эти, снег этот, вкус этого воздуха. Этот фильм, он в итоге про то, что мне не показалось. Я не знаю, кем надо быть, чтобы в 20 с небольшим снимать такое кино, и так мыслить, и так говорить. Я читала очень сильное интервью Юлии для Сеанса и.... да что тут скажешь, я такая же ошарашенная 2022 годом, как и все вокруг, меня разве что инстинкты всегда гнали куда-то относительно вовремя, в 2018 пока Юлия снимала свое кино, а мы паковали вещи в Сербию, я ощущала как мне в спину это дует, просто ну мы же не про политику, ты отрезаешь от себя эту часть, которую затопила выученная беспомощность, и остается только сырая чуйка, непроговоренные ощущения, холод по шее когда прыгаешь в аэроэкспресс и в голове почему-то вертится не-твоя мысль: они меня не заметили.

Досмотрела вот. Рыдаю.
Я не знаю как объяснить что это для меня, нет слов, нет чувств кроме глухой какой-то пустоты.

А еще это очень, очень хорошо сделанная документалка. Пока что в моем небольшом списке держится в уверенном топ-2 (что сказать, если там в номинациях даже оскар есть).

Потом переключилась на объяснение русских отчеств и почему они так похожи на сербские фамилии, и попустило немного.

Послушала новый выпуск Армена и Федора @armenifedor. Я не читала Улисса (за что еще много лет назад один тухлый бойфренд поставил на мне клеймо), я не секу большую часть литературных отсылок и, пожалуй самое главное, не обладаю этим многомерным аналитическим мышлением - правда, когда-то думала начать вести блог о китайской литературе, потому что у меня хватало въедливости и запала за пару дней прочитать в оригинале целый роман, но в моей реальности это было слишком дорогим и слишком бессмысленным хобби.

Однажды мне повезло аккурат на свой день рождения, первый в новой стране, оказаться за одним столом с Арменом, который пришел поздравить, но не меня, но так уж получилось, что мы говорили весь вечер. Эмиграция - это шорткат к людям, которые изменят твою жизнь. К людям, с которыми ты по возрасту мог сидеть за одной партой, а иногда и дразнить их малявками, потому что ты на пару месяцев или пару лет старше, и видеть, как эти люди дорастают до своего настоящего объема, свидетельствовать разворачивание их души - ни с чем не сравнимое чувство.

Я могу без труда представить, как Армен проворачивает, пропускает через себя тонны материала, сравнивает между собой триста переводов на кипучей смеси языков - все это мне понятно, в случае болезни или отпуска Федора я могла бы предложить подставить свое плечо. Это черновое ремесло, которому я тоже обучена, и чей восторг от найденых жемчужин мне знаком. Но как из этого вырастают слова, как из этого вырастают протест и ярость, которые в постскриптуме выпуска, казалось бы, о переводах Хэмингуэя бросают тебя в жерло вулкана и к последнему звуку последнего слова от тебя остается лишь пепел - как он делает ЭТО, одному Богу известно.

С утра брюзжу на всех - в основном потому, что встаю раньше всех и у меня полное ощущение того, что все остальные абсолютные бездельники, соответственно завтрак я готовь, что-то для завтрака докупай тоже я, потому что все остальные спят своим ангельским сном и в ус не дуют, а у меня РАБОТА!!!!1111, которой тоже примерно втрое больше, чем у всех остальных в моей небольшой квартире 🙄 ну в общем
Притом это все не лишено правды, конечно
*вопль трудоголика и матери-разведенки закончен

Потом захожу в инсту и вижу, что арт-встречи про кино и всякое такое, что организуют релоканты (специально не пишу эмигранты новой волны, потому что наверное понятно почему), во-первых решают написать мне в личку сразу на "ты" - типа будем рады видеть тебя на наших ивентах, а во-вторых ставят вполне себе московские цены за полтора часа просвещения. Я всё понимаю, это не так дорого, но из-за таких мелочей в том числе здесь цены взлетели до небес примерно на всё, ребят, ну некрасиво приходить со своим уставом куда угодно и делать вид, что вы из своей Москвы никуда не уезжали.

Короче сижу я брюзжу и ловлю вот это ощущение, которое уже давно висит фоном. Вы вторглись сюда в нашу жизнь. Вы пытаетесь делать тут всякое - но не по местным правилам, а по своим (в этом есть и хорошая сторона, потому что сербам определенно нужна коммерческая встряска, но есть черт побери и плохая), вы приходите в наши дома и с ноги называете нас на "ты", не потому что мы тут такие цацы, к которым на кривой козе не подъедешь, а потому что будто бы кроме вашего релокантского мирка здесь ничего никогда не было, вы смотрите на наш убогий и исписанный граффити Белград с высоты своих московских понтов и бесконечно, бесконечно сравниваете, как старшего ребенка и младшего, и это вызывает примерно такие же чувства.

Я очень рада, что здесь бурлят перемены, но в то же время разделяю с другими эмигрантами эту невидимую новым приезжим фрустрацию, которую мы понимаем друг в друге по вздоху, по взгляду. Сербия обломает всех, кто пытается ее перекроить по своему сценарию, и это очень логично и очень естественно.

Вот кстати интересный момент. Спрашиваю: а почему вы мне пишете на ты? Отвечают: понимаете, мы стараемся поддерживать дружелюбную атмосферу, а для многих людей обращение на вы воспринимается как увеличение дистанции.

Незадолго до этого на курсе по травме половину студентов вынес образ (который используют для сложных переговоров) о том, что мы представляем стол между собой и собеседником. Мол я не могу, это так далеко, у меня все сразу падает и отключается, это же УВЕЛИЧЕНИЕ ДИСТАНЦИИ!!

И хочется в ответ на это сказать (студентам собственно мы это и говорим): вася какое нахер просветление ты же потомственный дворянин (зачёркнуто) ну дорогие мои хорошие, какое черт его побери увеличение дистанции, стол это всего лишь стол, сколько фрустрации вокруг разрыва контакта должно быть в человеке если простой образ стола вызывает столько эмоций

Смех смехом, но это же очень показательно
Понимаю что мне проще говорить из своего избегающего типа привязанности, я привыкла что между мной и собеседником обычно не стол, а пропасть
Но с другого конца спектра там есть вот эта жизненная потребность в слиянии, и животный страх ее разрыва, который в обычной жизни в таких деталях и выражается, что "мы стараемся поддерживать дружелюбную атмосферу" и поэтому сокращаем дистанцию до минимума

По факту же безопасность (а именно это подразумевается под дружелюбной атмосферой) ничего не имеет общего с дистанцией, безопасность это не отсутствие границ и не спрятаться от всех за трехметровым забором. Безопасность может быть на любой дистанции. И здесь можно смотреть где и почему нам становится некомфортно - это будет явно не про "ты" и "вы"

все эти недели существую в формате надо собраться и пережить следующие семь дней
и поняла сегодня, что большую часть года провела именно так - очень много всего, так что просто нет времени даже на панику, иначе отъешь от себя кусок сил, которые нужны на то, чтобы все это делать

специально не пишу "справляться", потому что это не оно
если бы речь шла о том, чтобы справляться, я бы просто делала массажи и вела тренировки целый год, в прекрасном мире без экранов, и зарабатывала бы вероятно больше, чем эта перманентная попытка прыгнуть выше головы и угар от ощущения свободного парения - дайте мне два больших курса с обязательствами на полгода вперед и постоянным оттачиванием фокуса, собранности, стратегического планирования, управленческих навыков, преподавательских навыков, авторитета, делегирования, и еще книгу, и еще давайте привезем новый метод травматерапии в Россию, и еще пожалуйста всего, что только связано с проф реализацией, и побольше, не стесняйтесь

пообещала себе, что когда закрою все дедлайны уйду в отпуск на полгода, до следующего набора студентов в сентябре (очень смешное долгосрочное планирование)
ну как в отпуск - в этот прекрасный аналоговый мир, где я могу просто что-то делать, просто тренить, просто работать и не думать наперед о том, что у наших проектов жопа в огне
понятно да какой у меня отпуск
тотальный сбой координат
хожу и думаю почему все так
почему мне непременно надо быть табуреткой с десятью ножками (одна сломается - девять останутся), это явно не моя история, а какая-то более давняя (вернее, я даже знаю чья она, но пока что это мало что меняет)

вчера в ночи снимала кинки
было хот!
все же самый комфортный для меня формат в таких мероприятиях - это быть по ту сторону камеры
я из тех, кто сам не очень готов что-то делать или пробовать (по крайней мере не в присутствии большого количества людей) и переживать что что-то не попробовала, но вот переживаю что не успела схватить камерой великолепный момент я примерно всегда

люди, как вид существ, очень красивые
лица, руки, глаза, наклон головы, рот, пальцы, ступни, изгиб спины, локон волос
мой самый большой вызов состоит не в том, чтобы найти какой-то эдакий ракурс или кадр
а в том, чтобы приблизить фото и ощущение от него к тому, что видит реальный глаз
и как это дорисовывает воображение
самые прекрасные кадры мы видим своими глазами