Ладно, видите, я пробую писать чаще хотя бы в запасной канальчик

Утром слушала подкаст, где упоминалась важность хороших мыслей - не в смысле positive vibes only, которое больше похоже на избегание, но просто чуть больший фокус даже на мимолетных хороших и добрых мыслях

Села записывать - исписала страницу а4 еще до обеда. Хорошая практика, добротная. В Сербии особенно видно как фокус на всем плохом создает общий фон и сводит на нет любое хорошее - ну потому что не "сегодня прекрасная погода", а "фу опять жара эта, а еще за собаками не убирают, граффити повсюду, ужас, инфляция, экономика катится к чертям, Вучич, ЕС, Косово, НАТО бла бла бла" - а ты тем временем всего-то про погоду порадовался 🤦 но не значит опять же что ты не видишь где живешь, это важно

Но дело не в этом, а в том, чтобы вокруг себя это хорошее хотя бы в зоне своих возможностей создавать.

Вот моя терапевтка ругала меня за то, что я весной купила второе ретро-кресло на почти последние деньги (фото прилагаются), а оно вон как меня радует, словами не передать - моя батареечка заряжается моментально как только я вижу вот этот простой интерьер, в котором все как я хочу и как мне красиво (даром что это даже не моя комната, а детская, которую я себе отжала под кабинет пока они в школе)

А еще балкон. Кресло на балконе не живет обычно, но как хорошо вписалось! Правда долго среди кустов я сидеть тоже не могу, не знаю честно говоря почему, но как еще один спот для любования - просто прекрасно 🥰

Что касается кустов, я их только фотографировать красиво могу, а так я тот еще мамкин садовод. За последнее время мы потеряли в общей сложности четырех товарищей - кипарис, который решил просто умереть без объяснений, петунию Егора, за которым наблюдали читатели моих сториз и который полег под натиском тли, новогоднюю карликовую сосну по имени Ёлка, которую уничтожили паутинный клещ и моя тупость, а также неопознанное что-то, по которому непонятно, живо оно или нет, потому что оно не меняется в лице вообще, но по непросыхающей земле кажется что оно уже тоже всё. Сейчас пытается сдохнуть мята Ярик, но зато я спасла из магазина базилик, которого дети окрестили Морти, и который возрадовался и разросся, но на всякий случай сохраняет легкую скукоженность (я/мы Морти)

Возвращаясь к окружению себя хорошим - удивительно сколько дает сил (эмоциональных, не физических, хах) когда вокруг тебя все по твоему сценарию и по душе. Я пока не умею и наверное не готова расширять это за пределы квартиры, но чувствую, как оно прорастает хотя бы внутри этих стен.

Фейсбук подкинул воспоминания. Ровно два года назад я сидела и наблюдала за танцующими людьми. Мой первый опыт фотографирования танцоров. Тонкие ощущения, которые, кажется, уже так сильно затерты войной, зачерствели где-то на глубине.

*

Я не перестаю удивляться тому, насколько танец мощный инструмент
Диагностический в первую очередь, конечно
Когда просто сидишь и наблюдаешь за танцующими людьми, видно очень многое: их отношения с миром, с людьми вокруг, с самими собой
Со своим телом; их представления о том, какое оно
Какие они

Травма конечно тоже видна в танце
Кого-то били, кого-то предавали
Кого-то игнорировали
Кто-то отказался от того, чтобы сражаться
Кто-то стал таким, кому невозможно отказать
Кто-то прячется рядом со своим телом, но не внутри
Как шарик на веревочке

Кто-то живет с ощущением того, что его нет
Что на самом деле он три енота в пальто
Импостор на этой земле, который забыл откуда прилетел
И это тоже видно

Танец подсвечивает самую основу бытия, обнажает всю нашу раненость
Потому что - всё просто - то, из чего мы танцуем, обычно и есть то, что оказывается раненым
А то, из чего мы танцуем, и есть основа

А значит танец может быть глубоко целительным, эффективнее любой терапии
Вернее - вместе с терапией он способен вызвать термоядерную реакцию
Запустить древние глубинные процессы
Которые помогают ожить когда ты думаешь что давно мертв
Если это не алхимия, то я не знаю что тогда алхимия

Сводка бытовых новостей

*

После многих лет я начала чувствовать стопы. Как стопа полностью лежит на полу когда я стою или сижу. Не на носочках, не на ребре, не одна стоит, а вторая нет, а обе полностью. Это может казаться максимально абсурдным, в то же время я еще не встречала того, кому бы это удавалось без намеренной тренировки. Это также первичное положение, без которого невозможна интеграция таза, который базово у всех сильно диссоциирован.

*

Вынося мусор, наблюдала у помойки картину. Мужчина говорит девушке: не открывай баки, поставь все вот сюда (на землю). И они не открывают полупустые баки, которые открываются ногой, а ставят свою гору одноразовых контейнеров и бог знает чего еще вот сюда. Я настолько опешила, что ничего не сказала. С секундной паузой сообразила, что можно было сказать на сербском, когда они уже ушли. А потом шла и думала: почему, чтобы быть fully human, приходится каждый раз учиться на собственных ошибках? Почему, чтобы не остаться немой рыбой в самых простых ситуациях, каждый раз нужен мануал?

*

Мы все пытаемся разбираться со своим ментальным здоровьем, тогда как тишина, чтение и природа по-прежнему сильно недооценены.

*

Перешагивая через мусор на улицах, я про себя жалуюсь, что мне выдали плохой мир. Неправильный, где людям не хватает мозга даже на то, чтобы кинуть упаковку от мороженки в урну. Наблюдение системных явлений в первую очередь требует смирения, потому что иначе все мы окажемся алисами в стране детских истерик, а этот диснейленд уже и так уже всех захватил. Я спрашиваю себя: могу ли я делать свою работу в этом неправильном мире, наслаждаясь тем хорошим, что в нем есть? И ответ "ох еще как могу" не вызывает дальнейших сомнений.

Техническое объявление

Произошло странное, ряд людей оказался в черном списке для чтения комментариев в этом канале и в основном @zozzzh. Всё поправила, и если это вы, то прошу прощения, это не было продиктовано никакими намерениями с моей стороны :(

мне тут сказали, что мой цифровой образ получается каким-то очень правильным, если не знать меня лично
и поскольку мне все время кажется, что все знают меня лично, то я и не пишу ничего такого особо

но если вдруг вам интересно, то сегодня например у меня случился мелтдаун в переулке у копирницы, из-за всего просто сразу
что я сдаюсь перед некоторыми обязательствами, которые на себя взяла и за которые себя виню (это не книга, Ир, не волнуйтесь!),
что приходится очень много работать с минимальным выхлопом, как это бывает когда начинается какой-то замес и ему нужно время дозреть, а кушать хочется прямо сейчас
что приходится каждый день быть ледоколом, который упорно идет сквозь эти льды, не сдается и не бежит переквалифицироваться в айти
с другой стороны у меня довольно много опыта вот этого "упорно идти", я так из депрессии когда-то вышла, да и не только
так что и из этого выйдем рано или поздно

скрин где Лис ставит мне мозг на место прилагается
я прохожу через стадию где все мое видение и понимание того, кто я и что я делаю, плавится с костями, состояние нимфы, личинки в коконе
будущее предельно зыбко, я понимаю что понятия не имею каким человеком я буду через десять или двадцать лет
все это заваривается прямо сейчас и я очень устаю от процесса, хоть он и богат на большие инсайты
но иногда хочется просто крепко поспать, или погрузиться в прохладную воду и просто ни о чем не волноваться хотя бы какое-то время

Пытаюсь дублировать сториз сюда (а надо ли? а вдруг все кому это надо и так читают мою инсту?)

Сегодня например я там жаловалась на то, что в переводе фантастической книги Пита Уокера про терапию кПТСР рекомендации для клиентов в состоянии фриза, звучавшие как aerobic exercise regime (режим аэробных нагрузок) перевели как "дыхательные упражнения".

Дыхательные упражнения, Карл!!

Моё негодование здесь касается двух вещей. Во-первых, какого хера. Я еще понимаю когда переводчик запутался в сложных терминах и забил (такое увы бывает). Но что здесь-то было сложного? Откуда вообще взялись дыхательные упражнения? Почему? Как? За что?

А во-вторых, это по итогам довольно неприятная ошибка, потому что аэробные нагрузки и дыхательные упражнения имеют принципиальную разницу при работе с людьми в травме. И это рекомендация, которая потенциально вредит. То есть не знаю, наверное до радикальных случаев не дойдет, типа я делал дыхательные упражнения и помер, вот вам повестка в суд, но в любом случае, это же просто тупо неправда.

Самое смешное, что научный редактор вряд ли вообще смотрит на такие мелочи, потому что тут даже терминов нет.

И тут конечно всё очень грустно на многих уровнях. Например, когда я начала преподавать в 2011, было очевидно что владение предметом и преподавание предмета - два очень разных навыка. А в преподы брали всех, кто отучился по предмету, and it showed.

А теперь все чаще выясняется, что понимать что написано и переводить в точности что написано - это два пипец каких разных навыка! Я честно не понимаю почему это дается так сложно - просто блин переложить каждую единицу смысла на другой язык, желательно максимально дословно. Всё. Почему переводчик вдруг решает, что читатель его не поймёт? Что надо что-то пересказать своими словами? Мы слишком часто писали сочинения на тему "что хотел сказать автор", что теперь не можем остановиться?..

Так много вопросов, так мало ответов.

После переписки в личке пришла мысль о том, что скоро базовый перевод будет делать ИИ, а научный редактор только немного править текст.

И это блин будут хорошие переводы!

Терерь я внутренне злорадствую над тем, кто захочет перевести моего любимого Роберта Скаера (у него есть очень крутая и очень зубодробительная книга The Body Bears The Burden), где пассажи примерно такие (орфография авторская!):

internal kindled neurophysyological circuits perpetuated by the lack of resolution of a conditioned fight/flight response may provide internal sensitized arousal-based stressors that serve to perpetuate autonomic oscilation

И вся книга такая. Обожаю.

Это вам не дыхательные упражнения!

Еще выяснили что общего между эмиграцией и диссоциацией:

И там и там ты глубоко скучаешь по тому, что пришлось оставить, что-то внутри жаждет восстановить утраченную целостность, зовёт тонким голоском, саднит за ключицами

Но и там и там тебе нужны Очень Веские Причины, чтобы вернуться назад

При этом я максимально нетворческий человек, если сравнивать с медианой по больнице. Максимально нетворческий и максимально серьезный - типичная травматическая отбитость. Сейчас конечно стало полегче, но я просто скорее знаю как что функционирует, чем ощущаю это изнутри (на самом деле важно и то и другое).

Но вот выставка и проект, видите ли, творческий, поди ж ты.

Ладно, когда-то давно, еще до того, как погрузиться в туман диссоциации, я фотографировала гусей в селе и помойки на выхино, разрисовывала тетради одноклассникам, которые мне их подсовывали видя как я вывожу лайнером разные там обвитые плющом кованые ограды и всякое такое в режиме фрихэнд пока идет урок, писала лекции левой рукой зеркально и украшала их по периметру тибетскими мантрами.

Потом туман загустел и следующие десять лет моим творческим максимумом была палка палка огуречик. А потом, а потом...

Можно ли в связи с этим говорить, что творчество - это выход из травмы? Нет и да, на самом деле. Для кого-то вход, для кого-то выход. Для меня вот оказалось выход.

Хорошая цитата, люблю когда связываются между собой понятия, которые на первый взгляд очень разные, а потом смотришь - а сердцевинка-то одинаковая.

Еще это кое-что говорит о том, почему так мало звучит правды в последнее время (или не в последнее). И чего это стоит из перспективы собственного тела.

Да простят меня коллеги, но делать упор на “я использую только эффективные и безопасные методы” в продвижении своей практики - это умышленно искажать реальность для будущих клиентов.

Во-первых, к любому методу прилагается человек, который или может использовать его в помощь исцелению клиента, или разнести клиента в кровавые щепочки.

Во-вторых, контакт двух людей опасен всегда хотя бы просто потому, что никогда не знаешь, каких демонов каждый из них с собой привел и когда они вырвутся, воспользовавшись ближайшей удобной форточкой. Ты поморщился, отгоняя комара, а клиента уже разметало на миллион хомячков, потому что в затылок ему задышали холодная мама с вечно недовольным папой.

Давайте уже как-то нормализовать тот факт, что психотерапия - это всегда риск и всегда боль. Риск от “нарваться на мудака в профессии” до “узнать, что тридцать лет я принимала насилие за любовь”. Без боли же к терапевту просто не идут, а сессия - не таблетка ибупрофена. Обещать или жирно намекать, что вот именно со мной и с моими эффективными методами вы будете в полной безопасности и обложены со всех сторон ваткой как хрупкая новогодняя игрушка, недобросовестно - ни один специалист не может этого гарантировать, потому что в его власти находится далеко не все.

Отношения не могут быть стерильными. Стерильность не работает, даже если клиент очень хочет именно ее. Важно не отсутствие рисков и болей, а как терапевт обходится с ними. Может ли он сам выдерживать тот факт, что в своей профессии он будет сталкиваться с этим каждый день, что для этого может не быть немедленного решения, что в каком-то случае он вообще не справится. Может ли он бережно и одновременно честно говорить об этом со своими клиентами и выдерживать их сопротивление, злобу, отчаяние, внутренний крик младенца, который узнал, что мама никогда не придет и не починит его горя. Может ли терапевт держать баланс и чуять, когда нужно мягко поберечь, а когда придется фрустрировать и идти на конфронтацию. И как при этом не угробить ни себя, ни другого человека, ни процесс.

Наконец, давайте помнить, что терапия, разумеется, - это еще и про облегчение, радость, гордость, возможность свободнее дышать и смену того огромного зеркала, в которое клиент смотрится каждый день и видит кого-то до ужаса неприятного, на другое, в котором отражается кто-то достаточно хороший, достаточно любимый, достаточно талантливый. И про другого рядом, который может дать опыт доверия без злоупотребления, любви без выставленного за нее счета и честности без жестокости.