Комментарий к репосту выше ⬆️

Как и в любой истории с травмой, важно не столько то, что именно случилось (в затылок задышали старые истории), сколько то, какой из этого был следующий шаг.

Мы не создадим супер безопасное место или метод, точка. Пятый год обучая людей травма-информированности, разве я сама не ошибаюсь? не промахиваюсь? не говорю фигни? Да как бы не так. Ты не всегда можешь заранее предугадать, где у человека рядом с тобой отыграют болевые точки.

Но важен не сам факт фигни или небережности. Важно: мне очень жаль. Важно: давай мы будем в этом вместе и найдём из этого выход. Или: к сожалению, я не могу дать ничего другого, потому что это лежит за пределами моих возможностей, и провожаю вас в дальнейший путь без меня.

Человек разрушается не от небережности какого-то события. А от бесчувственности реакции на него. Когда: я не знаю, чего его так задело. Когда: да она сама виновата, не знала что ли что это опасно. Когда мы оставляем человека наедине с его горем, и делаем вид что нас тут нет.

В этом смысле травма-информированность и бережность - это создавать комфортное пространство (физическое и пространство отношений), а также выдерживать боль отвержения, фрустрацию, горе - и научаться делать из них следующий шаг.

Говорили сегодня с коллегами что нужны внятные статьи на википедии про эмбодимент и травма-информированность, в связи с этим не могу не вспомнить свой любимейший мем.

Сразу же выяснили, что все мы иногда бываем индифферентный пингвин, которому участник шотландской национальной арктической экспедиции Гильберт Керр (справа) среди снегов играет на волынке.

Если бы у меня было свое издательство (посещают такие мечты иногда) и задачей было бы выпустить что-то про родительство, то это определенно была бы Большая Книга Рецептов Заебавшейся Матери.

(Понимаю, что готовят - и даже в моем доме - не только женщины и матери, но сорян, пацаны, статистически мы все еще в огромном отрыве - да и потом, никто не мешает отцам гордо носить титут заебавшейся матери).

Так вот, все рецепты должны состоять максимум из трех (а лучше меньше) ингредиентов, самых простых, дешевых и доступных. В то же время относительно здоровых, потому что ну а кто не винит себя за отсутствие у деточки зожа с пеленок. Короче только хардкор, только то, чем можно кинуть в ребенка и он с высокой долей вероятности это сожрет (и не будет потом ныть).

Нашими заповедями были бы:
- нет, у нас нет помощницы по дому или доставки
- нет, мой ребенок это не ест
- нет, мы не готовы к экспериментам
- нет, у нас нет полчаса на готовку
- нет, я не готова планировать меню на неделю вперед
- мой мозг не воспринимает больше двух абзацев текста
- чем больше в рецепте того, что ребенок может сделать сам, тем лучше

В коментах можно добавлять заповеди, делиться рецептами, а также тем, что умеют готовить ваши спиногрызы. Мои пока освоили пожарить яичницу, сварить пельмени, сделать бутер и залить мюсли йогуртом. Еще лед умеют замораживать в формочках.

Я тем временем проживаю странный опыт - как будто меня стремительно вернуло со всеми потрохами в реальный аналоговый мир и моему сознанию сложно понять что вообще за шум такой вокруг цифровой реальности, помилуйте, это же всего лишь пиксели, это нереальность и полная ерунда. Интересно, что конечно же мы за последние годы хорошо отрастили своих цифровых аватаров и вообще очень многое подстроили под эту "нереальность", но я не ожидала что меня так резко из нее вытащит. Мне хочется жить свою тихую жизнь, встречаться с друзьями, которых можно обнять и потрогать, работать с клиентами в спокойном очном режиме и читать бумажные книги (впервые за очень долгое время стала читать художку, кстати).

Это дает много ощущения реальной телесности и устойчивости, хотя и диссонирует с моим привычным образом жизни. Я забываю написать посты, что-то повесить в сториз, да даже снимать мои любимые кусты пока так себе получается. Но зато не забываю сидеть в тишине с книгой, валяться с детьми, чаще выходить на улицу (а вот есть забываю, но псих меня предупреждал что так будет). Я меняю стиль работы с клиентами. Есть такое слово - enrealment - так вот это оно и есть. Удивительно новые ощущения, когда ты гвоздями прибит к реальности и никуда не собираешься из нее свинчивать по первому требованию. Такая вот телесная репатриация, в каком-то смысле.

Время, когда беда приходит в чужой дом, это время, в которое можно наблюдать и учиться. Потому что когда оно придет к тебе, у тебя не останется на это сил, сработают такие серьезные защиты, что смешаются до неузнаваемости небо и земля, черное и белое, правда и вымысел, чтобы только выдержать то, что происходит.

На контрасте с Израилем, где я могу более-менее сдержанно наблюдать всю комплексность происходящего, читать, вникать, фолловить пропагандистские аккаунты и тех и других, наблюдать что мне подсовывают алгоритмы инстаграма (очень кстати понятно куда они меня записали), потому что это не моя боль - я вижу, насколько наша война меня подкосила, да так незаметно, что из этого целым не выберешься, что неудивительно почему после войны следуют годы немого молчания, потому что ты вроде бы знаешь как к этому подступиться и понимаешь, что надо - но не можешь, просто не можешь.

Чужой опыт дает необходимую дистанцию, без которой ничего не получится.

Точно так же как в терапии ничего не получится, если терапевт угодит прямиком в боль клиента и они будут там вместе сидеть беспомощными заложниками. То, что я не могу тебя понять до конца - это спасение, дар, а не недостаток. Так есть шанс справиться.

Сейчас мне кажется, что сам факт попытки посмотреть на страдания мира в других его частях - Эритрее, Сирии, Афганистане, Иране, Палестине и Израиле, да везде кроме, если так подумать - дает возможность есть этого слона начиная с периферии, маленькими кусочками, интегрируя сначала чужое, чтобы хоть немного смочь в итоге вместить свое.

Слушаю тем временем книгу Мосаба Хасана Юсефа "Son of HAMAS" (отличная начитка, чтец явно тоже нейтив араб), и это может и хайпово, потому что Мосаба уже только ленивый не показал, но все равно конечно очень любопытно.

Больше всего мне было интересно, как так получилось, что старший сын одного из основателей ХАМАС, очень преданный своему отцу и своей вере, очень верящий в свой народ, стал агентом Израиля, помогал предотвращать теракты, принял христианство и сбежал в Америку.

И вот где-то на середине все начинает потихоньку проясняться.

Сначала он по глупости попал в тюрьму, где его быстро завербовали, поняв какая рыба к ним приплыла (он правда согласился сотрудничать только затем, чтобы поскорее выбраться из тюрьмы, стать двойным агентом и убить агентов Шинбета). Агенты сказали ок, мы с тобой свяжемся, после чего он еще полтора года сидел в израильской тюрьме, поделенной между палестинскими группировками, и наблюдал как одни его соотечественники пытают и убивают других, как предателями-коллаборационистами оказываются самые убогие и слабые, за издевательства над которыми никому ничего не будет (и как он в один момент сознался что его завербовали и никто и слова не сказал). Видел как зло совершается не только руками его исполнителей, но и тех, кто стоит рядом, всё видит и ничего не делает чтобы его остановить. Все это приводило к тому, что базовые представления о мироустройстве вызывали у Мосаба больше вопросов, чем ответов.

А потом, когда он вышел на свободу, Шинбет... оплатил его учебу в университете. Где оказалось, что знания можно добывать не только силой, и что мир устроен сложнее, чем разборки на районе и стремление убить всех неверных. И где он совершенно случайно обнаруживает слова Иисуса о том, что врага своего можно возлюбить, и это окончательно пошатывает его представления обо всем.

Если это был план, то это был идеальный план. Я пока дальше не успела послушать, но кажется с этого момента он уже был на крючке.

посмотрели вчера Killers of the Flower Moon - еще раз убедилась, что Скорсезе конечно гениален, но в кино я больше не пойду (вышли из зала в первом часу ночи - притом что ложусь я в 10 обычно - с вопросом, а что, никто больше не снимает фильмы по полтора часа?)

безумно интересно все это, конечно
из рандомно важного для меня:

- Скорсезе поменял сценарий и сдвинул акцент с агента ФБР на историю любви (да, потомки Молли и Эрнеста говорят что те любили друг друга), и с белого мужчины на индианскую женщину, рядом с которой оказывается белый дурак и невежда

- Ди Каприо играет так, что презираешь его весь фильм - великолепно, высший пилотаж

- вики пишет, что последняя носительница языка осейдж Люсиль Рубедо умерла в 2005 году - все, кто говорит на осейдж сейчас, это те, кто выучил его как свой второй, а не первый, язык

- про Кристофера Котэ, учителя языка осейдж, который работал с актерами, тоже написана книга "Знакомьтесь, Кристофер, юный индеец-осейдж из Оклахомы"

- вообще тот факт, что белые выучили их язык, очень подкупает (один из консультантов Скорсезе говорит, что когда Де Ниро в фильме заговорил на осейдж, у него по спине пробежали мурашки), но на фоне всего происходящего лицемерия это конечно очень страшно - убивает тебя в итоге тот, кто говорит о тебе только хорошее и выглядит лучшим другом

- актриса Лили Глэдстоун, игравшая Молли, говорит, что ей пришлось долго привыкать к иной телесности и размеренности языка осейдж

- все говорят что то, что было между Молли и Эрнестом, это не любовь, а абьюз и тд, но мне правда кажется что он ее любил - просто в его очень ignorant картине мира это могло вполне соседствовать с заказными убийствами других членов ее семьи (но ее-то и детей он защищал и в итоге ради них и заговорил). но вот эта ситуация, когда у тебя внутри ничего не ёкает, потому что это тебя не касается, это для меня стало наверное главной нотой фильма

- на фоне этого тот факт, что тысячи белых американцев выходят на демонстрации в пользу Хамас, повторяя гениальные пропагандистские лозунги, выглядит абсолютно сюровым - имеет смысл посмотреть на свою историю тех же сто лет назад, кто кого после этого обвиняет в колониализме и присвоении чужих земель, ау

короче, как-то все это очень переплетается с тем, что есть сейчас, по сути времени прошло совсем ничего, и чем дальше тем больше понимаешь, что сознанию придется как-то расшириться и вместить что-то большее чем концепцию хороших против плохих, и что люди совершают чудовищные поступки чаще из-за собственной дремучести, чем из-за злого умысла

а еще что воинствующее неведение - главный грех в эпоху информационных технологий и победы тех, у кого лучше пиар-кампания

томный вечер, накачала книг Фукуямы, пойду думать

дослушала "Сына Хамаса", очень конечно очень
я понимаю при этом, что у всякой книги есть редактор и генеральная линия повествования, и что сейчас больше чем когда-либо просто чьи-то слова не доказывают примерно ничего
но я читаю/слушаю параллельно еще пару книг из того же региона, где-то художку где-то документалки, и некоторые вещи там знакомым образом пересекаются, например очень однозначное отношение исламского мира к Америке и Израилю
давно хочу устроить себе год без западной литературы вообще (с исключением только для Дэвида Митчелла, потому что для него забронировано отдельное место в моем сердечке)

мозг сейчас не осиливает большие сложные концепции, но невозможно не думать о том, как вообще возможен диалог между культурами, где принципиально отличаются позиции по темам смерти, благополучия, войны и мира
то, что видится как решение ближневосточного конфликта пожилому британскому анархисту или юным представителям старых денег и лиги плюща, принципиально расходится с тем, как видят это решение жители ближнего востока
где найти точку мира, когда с одной стороны баррикад глубоко прошитые гуманистические идеалы, про которые даже рассуждать не надо, потому что это коммон сенс (хотя вообще-то надо, потому что эти самые идеалы кусают сейчас собственный хвост и превращаются во все хорошее вместо всего плохого, которое в итоге хуже чем это самое плохое), а с другой - так же глубоко прошитая идея о том, что мученическая смерть (прихватив с собой побольше окружающих) это почет, а не трагедия для всей семьи, и цель, к которой человек может искренне стремиться

из интересного из книги - отец Мосаба, один из основателей Хамас, в какой-то момент упомянул о возможности мира с Израилем (что противоречит самой идее Хамас), но естественно это тут же замяли как невозможный, немыслимый шаг
а еще что в Хамасе такая децентрализация, что в какой-то момент никто, включая основные фигуры на доске, не знал кто же всем этим управляет
оказалось что чуваки, которые ушли с радаров на тот момент еще 10 лет назад и жили не отсвечивая вообще нигде
именно там крутились миллионы на вооружение и планы операций

из еще интересного - агент Шинбет, который разрабатывал с Мосабом операции, уже после отставки первого и отъезда последнего в Штаты (что тоже очень редко, его никто разумеется не хотел отпускать, тем более насовсем), рассекретил свою личность, связался с ним и они стали друзьями
за это рассекречивание и за дачу показаний на слушании в пользу Мосаба в Штатах Израиль ему грозил восемью годами тюрьмы
не посадили

не перестаю удивляться тому, что жизнь удивительнее любой литературы

вчера еще села посмотреть что вообще есть по взрослому аутизму и понеслось

основная проблема заключается в том, что когда ищешь что-то на русском, это как правило ограничивается мануалами по работе с аутистичными детьми с задержками в развитии
важно, кто спорит
но что делать со всеми сидящими передо мной взрослыми, на сессиях да и просто в жизни, которые не знают что делать со своим новоиспеченным диагнозом и недоумевают неужели никто этого раньше не заметил (ребят, у меня отсутствие изгибов позвоночника ни один тренер не заметил, а вы говорите)

короче, набрала бабка книжек опять
положу в комментарии скрины сториз кому надо
меня завораживает то, как эти темы подаются - уже листая книжки чувствуешь себя частью мощного комьюнити, среди своих, в своей стае (хотя у меня нет РАС, но есть свое ощущение странненькости из-за ПТСР и диссоциации)

при этом я конечно тоже нерд и червь, потому что - ой, не буду делать аннотации, залипну же (книг у меня порядка 40-50 из четырех непересекающихся источников, из них надо выбрать интересные и рассказать о них пару слов), ну и в итоге залипла конечно, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЕЗ АННОТАЦИИ ЭТО ЖЕ ТОГДА ВООБЩЕ НЕ ПОНЯТНО

в общем под конец я сидела и думала что мне реально нужен спонсор, который будет готов оплачивать все эти книжные вселенные
в обмен на то, что я буду примерно бесконечно про это говорить примерно везде всеобщее просвещение
когда заработаю все деньги мира, открою книжный магазин для таких же укушенных как я

Я много чего не рассказываю, потому что хочется приходить к вам с ответами, а не с непонятной жижей, в которой ты обычно пребываешь пока эти ответы ищешь

Так получилось, что моя работа в области травмы и травма-информированности привела к самому большому квесту в моей собственной жизни, который я весь этот год (с очень переменным успехом) решаю

Мы не привыкли говорить о таких вещах, поэтому вслух это звучит кошмарно, но внутри я ощущаю это как переговоры с мирозданием/жизнью/? вокруг того, буду я жить лет на двадцать больше или меньше

И иногда я чувствую как мой горизонт схлопывается и становится ближе, а иногда, пройдя куда-то дальше в терапии, ощущаю как он начинает простираться чуть дальше

Я как дешифровщик секретных кодов пытаюсь разгадать загадки, которые подкидывает мне мое тело - почему порой лекарства оказывают прямо противоположное действие, как работать с травмой, когда ее глушат антидепрессанты (и тут оп, и они ее больше не глушат), пытаюсь разгадать и освоить тот символьный язык, которым оно говорит со мной. Иногда у меня правда получается и я ощущаю эйфорию и радость. Иногда (чаще) я делаю то, что могу, повторяя себе что всегда всё можно отменить если станет слишком тяжело, и стараюсь больше лежать и бережнее нести себя в мир.

Год назад я пообещала себе не вписываться в новые обучения, и держу это слово, с тем лишь нюансом что этот год с самого начала принёс мне самое дорогое (по всем статьям) и самое долгое обучение. У меня получается. Я чувствую как с каждым шагом становлюсь лучше как человек и как терапевт. Но вашу ж мать, порой просто очень горько, бессильно, больно.

Всё это даёт мне много материала для книги, того, о чем никто не писал из тех, кого я знаю (а я знаю почти всех). В то же время это продвигается настолько же медленно, насколько продвигаюсь я в своём путешествии души. Если это не темная ночь и не шаманская болезнь, из которой ты возрождаешься мудрым и знающим, то я не знаю что это.

На нынешнем курсе по травме я периодически в роли гопника-стендапера, который при помощи мемов и шутеечек за триста рассказывает студентам про нервную систему, травму, этичность и всякие разные фишки.

С интересом наблюдаю за тем, как меня мало заботит кому-то что-то доказывать, пытаться выглядеть умно и использовать сложные щщи формулировки.

Забавнее всего это конечно когда ты такая перекопала тонну материала, переварила сложноперевариваемое, пару раз побилась головой о свой когнитивный потолок и в итоге склепала стройный вебинар, после которого все такие - а, ну все понятно, ничего сложного.

Мне правда кажется, что когда такие вещи перейдут в разряд "все понятно", то нам откроются новые бездны и горизонты, поэтому мне не жалко все до бесконечности выжимать и упрощать, да и потому что в итоге на донышке все равно остаются какие-то очень простые истины. Десять заповедей. Стараться быть хорошим человеком (чуть более долгое время) и не быть мудаком (чуть более долгое время).

Но пока ты к этому придешь, сколько всего должно внутри пересобраться, с ума сойти.

Про языки и литературу

Захотелось вчера поковырять в дуолинго иврит, чисто в познавательных целях, очень интересно - с актуальной повесткой это не связано, как ни странно

Это так здорово, когда неведомые закорючки обретают звучание и смысл, не могу. Правда пока что дух захватывает от неистового количества вариантов написаний, разных х, кх и кххх, и количества гортанных смычек (тоже разных) на единицу текста. Зачем там такое разнообразие флоры и фауны, я пока не разобралась, но весело

Параллельно с этим думала что единственное, ради чего я бы вернулась в китайский, это гортанные смычки договор с издательством на перевод романа 看上去很美, он же "Маленькие красные цветы", по которому снят одноименный фильм, ну и вообще какое-то литобозрение современной китайской прозы в целях поиска щемящих прозрачных осенних текстов (хотя столько унылой бытовухи, сколько я встречала в китайских текстах, я не встречала нигде *мнение автора может не совпадать ни с чем)

Еще вчера узнала, что умерла дама Антония Байетт - у меня к ней двойственное отношение, с одной стороны мне очень нравится как она сделала "Обладать" и все эти смыслы в нем, про которые как будто вообще никто никогда не писал, ощущение будто все мы упустили что-то важное, с другой стороны я наверное сделаю еще одну попытку прочесть "Детскую книгу", с которой мне тяжело (я не очень умный). Еще с Байетт у меня связано нежнейшее воспоминание, когда я внезапно нашла ее на книжной полке в моей любимой белградской сушне, среди книг, которые вообще не должны находиться в сушне, но тем не менее стоят и никуда оттуда не собираются. Это было что-то вроде весточки от мира, мол, то, все эти прекрасные странные мелочи, которые тебе нравятся - знай, ты не одна, I got your back

И если уж мы тут внезапно про литературу, закончила недавно "Белые зубы" Зэди Смит, эта зверюшка вообще ни на что не похожа в моем довольно коротком списке художественного чтения, сначала ты просто такой ааааааа блин это что вообще такое, куда вы меня тащите, а потом все эти бестолковые герои становятся твоими соседями и ты уже не можешь не думать, а как они там, как там всё сложилось, опа неужели уже столько лет прошло

Фантастический язык, гора аллюзий, которые авторка не торопится тебе объяснять, в общем великолепно, просто великолепно

из новостей

Пошла на курс по основам политологии, чувствую себя максимально тупой (и это вопрос не к ведущей). Но. Когда твои дети внезапно дорастают до более-менее сознательного возраста, сетка координат ощутимо меняется - потому что ты везде теперь не только за себя, но еще и за того парня тех двух девиц. Я сейчас это очень ясно чувствую. В каком мире я хочу чтобы жили мои дочери? Что мне хочется чтобы для них было нормой, чем-то само собой разумеющимся? И одна из этих тем конечно же политика, с которой нас всех прокатило, потому что в моей юности это был зашквар и никто ни во что не верил, сейчас тоже сложно во что-то верить, но хотя бы уже понимаешь что это знание из разряда essential, подобно фин грамотности или основам здорового питания, теории решения изобретательских задач, основам сексуальной грамотности или эмоциональной саморегуляции - ничему из чего понятное дело не учат как базовому знанию в школе (но зато я помню в каком году была Куликовская битва, шах и мат)

В общем, несмотря на то, что я не собираюсь становиться политологом (хотя пересечение тем политики, телесности и нервной системы сейчас в моем персональном топе), мне важно чтобы мои дочери воспринимали это не как что-то, что не имеет к ним отношения, ни как к подросткам, ни как к женщинам. Что именно там многим женщинам и место, если мы хотим чтобы этот мир стал чуть лучше и безопаснее. В общем, все, что я сейчас делаю, читаю, пытаюсь понимать и осваивать - я чувствую что складываю это не только в себя.

Еще сегодня была на пир-созвоне по одному из моих текущих курсов (где я студент), и вела там небольшую телесную настройку. Так вот, впервые можно сказать ощутила, как это, когда ты не торгуешь лицом и не пытаешься продавать идею внимания к телу, когда это просто воспринимается присутствующими как очевидная данность - как же это освобождает. Поняла, что моя так сказать пиар-часть, которая неизбежно весь вечер на арене когда ты в роли просветителя, это как минимум не единственная моя часть, и что иногда она может уходить на покой и просто расслабляться. Очень классный опыт и очень неожиданный.

Человек начинает предпринимать активные действия чтобы что-то изменить только в двух случаях: когда у него закрыты все предшествующие потребности - и когда он достиг самого дна.

Таким образом, держать человека где-то недалеко от этого самого дна, но при этом не давать ему дойти до края - это верный способ сделать так, чтобы все, чем он был озабочен, умещалось исключительно в масштаб его собственной жизни.

Когда твоя единственная забота - это пережить завтрашний день и накормить детей, ни до каких перемен тебе дела нет. А если тебе еще и льготу какую дали - то это сразу +100 к лояльности и вера в прогресс и лучшее будущее.

Еще одна великолепная стратегия - это сдерживать рост, поощряя бесконечное потребление. Когда всё, что тебя занимает, это возможность обновить свой айфон на новый, ни до каких перемен и лучшего мира тебе снова нет дела.

Мы естественным образом выруливаем на больший масштаб видения и мышления, когда пройдены все основные задачи предыдущего уровня, то есть когда можем себе это позволить. Когда у меня нет работы, проблема беженцев из Эритреи или китов в океане волнует меня меньше всего. Но в какой-то момент я могу дорасти и до этого, закрыв все ачивки на предыдущем уровне. Делать так, чтобы этого не происходило, означает получить очень инертное, замкнутое на себе самом общество, озабоченное тем, что находится прямо перед носом, и уверенное в том, что это и есть истина, красота и добро.

В этом смысле ни до одного из пределов, где начинается жажда перемен, мы как общество пока что не дошли - и вряд ли что-то внешнее будет способствовать тому, чтобы.

Такие мысли.

В рамках кросс-культурного обогащения ходили смотреть сербский фильм об интернате для людей с умственными отклонениями.

С первых же кадров неудобный, как просиженное кресло и камушек в ботинке.

Но главное - игровой!

Не как "Внутри себя я танцую", где то, что у главного героя нет ДЦП, становится понятно любому, кто имел дело с людьми с ДЦП - но с реальными жителями такого интерната в роли актеров. Всю дорогу спрашивала себя, как это снимали. На Q&A с режиссером не осталась, ибо деточки, а так бы конечно спросила.

За пару недель до этого смотрела "Весь невидимый нам свет", и там в роли Мари-Лоры были действительно слепые актрисы (маленькая и большая), это ощущается как какой-то очень важный шаг. Туда же великолепный Pose, где все, кто играет транс-персон, действительно транс-персоны. Казалось бы, супер очевидная вещь, но ведь раньше не было же чтобы прям вот так.

Но ладно бог с ним с кино. Там в фильме красной нитью проходит тема резания рук, сначала у всех трех главных героев обнаруживаются изрезанные в шрамах руки, а потом и вовсе *спойлер*, и всё это так близко показано, что я сидела и чувствовала, как моё тело волнуется, глядя на это. Чувствовала его уязвимость.

И тогда произошла одна из главных вещей за этот вечер. Я сказала ему: со мной ты в безопасности.

Не только я в безопасности благодаря тебе

Но и ты в безопасности благодаря мне

Так просто и внезапно так красиво
Ощущение будто я сегодня впервые в любви призналась

❤️🌿

пока я прокрастинирую, поору немного тут на правах диванного политолога (и если что напомню что это личный канал)

с некоторым раздражением наблюдаю, как знакомые и незнакомые мне люди все больше едут крышей по "геноциду палестинцев"
как будто в мире не существовало или не существует в реальном времени настоящих геноцидов
до которых никому нет дела
потому что всем насрать пока это не пришло в твой дом
и сколько ни говори про притеснения (которые несомненно есть), хрен кто меня убедит что эта волна негодования вообще про палестинцев
но при этом разумеется это очень про израильтян
а то может давайте накинемся на Китай, который искореняет уйгуров с 2016 года и всем похер
и да, многие в курсе
например американские кампусы, которые сейчас выступают с пропалестинскими демонстрациями
только вот никто не травил китайских студентов кажется

или давайте поговорим про ливийские coast guards в Средиземном море, которые из нейтральных вод при спонсорстве ЕС просто возвращают африканских беженцев в тюрьмы, откуда им выхода нет и не будет
или про положение женщин в Конго
или еще про какое-нибудь откровенное лицемерие

и дело же не в том, чтобы все сравнивать с худшим раскладом событий
а в том, чтобы в идеале решать сначала более фундаментальные проблемы, а потом все остальное
но их как раз пока никто не спешит решать
лучше запретить аборты и высшее образование для женщин, чтобы рожали больше детей и не выебывались, чем контролировать домашнее насилие и дать женщинам равные права, до которых еще как до луны
если мы так не переносим несправедливость этого мира и лицемерие некоторых политических режимов, так может начнем с....?

а пока что это разговоры даже непонятно в чью пользу

я готова нести коллективную ответственность за голод в Африке
за весь геноцид, который происходит
за действия своей страны и больше чем своей страны
за все войны и всю несправедливость мира
если это будет означать, что так мы это решим, если все встанем и займемся
но пока что все кидаются друг в друга какашками, выясняя кто хороший кто плохой (а хороший это тот, кто чуть менее плохой) и страшно когда это получает политические масштабы

я все жду когда наш западный травма-бабл разродится публичными заявлениями (кроме Габора нашего Матэ, который пока наяривает за всех, но как говорится любим мы его не за это)
мнения про войну в Украине мы уже послушали, спасибо
было довольно много некрасивого, впрочем как и неожиданного понимания
жду сейчас как весь этот терапевтический мирок расколется надвое, и какая адженда засияет ярче
очень хорошее время чтобы понять, что даже те, кем ты восхищался, в основе своей обычные люди со своими хрупкими кукухами и противоречиями

ох, ну раз уж мы разогнались с диванной политологией, то давайте еще посидим))

очень многое объясняет сейчас на мой взгляд такая штука как разделение регистров
я не очень умный, поэтому не вспомню от кого что пошло, но на самом деле это не так уж важно (еще один большой инсайт современности - это что философия имеет к повседневной жизни самое что ни на есть прямое отношение, а не только сидит в кабинетах и что-то там думает)
в общем, регистры
по сути это принципиально разные системы координат, которые нельзя смешивать

нижний регистр - это когда ты непосредственно находишься внутри ситуации
это то, что происходило, когда мы говорили что русские тоже страдают, а украинцы справедливо отвечали что это все несчитово
когда ты внутри, когда ты физически бежишь от опасности, ты живешь по определенным законам
и главный закон звучит как "если ты не здесь, то и не пизди мне тут"

с этим все довольно понятно, потому что например от этого строится помогающая работа - ты либо приводишь в чувства беженцев, оставшихся без дома и без всего, либо тех, кого разметало крушением смыслов и релокацией в Сербию
и то и то важно
но это будет принципиально разная работа

второй регистр - это когда ты находишься в метапространстве, где можешь высказать свое мнение и послушать мнение других
это соцсети, публичные высказывания и всякие разные мнения
тут все примерно равны, разве что у кого-то есть миллион подписчиков и синий шилдик в инсте, а у кого-то нет, но сути это не меняет
вот мы сейчас с вами находимся здесь
я говорю что-то, вы что-то говорите или не говорите, но в целом это просто разные пуки в воздух
они могут брать количеством, но не качеством

верхний, третий регистр - это научная исследовательская позиция
она не гарантирует правоты (и относится к ней с огромным количеством оговорок), но там обитают хотя бы те, кто действительно работает с источниками и имеет сложно сформированный мыслительный аппарат
ты не можешь предъявить ученому пост бабы Любы из одноклассников и сказать, что это равные мнения
вернее, можешь, именно это многие сейчас и делают

волнительно то, что те кто в метапространстве вовлечен в принятие больших решений (Цукерберг там или Маск), в конечном итоге могут очень реально влиять на остальные регистры в зависимоти от того, как сильно их укусила за жопу актуальная повестка.

грустно то, что мы все это очень слабо различаем. и это гигантское поле для манипуляций. полезно понимать, в каком регистре находишься ты и те, с кем ты вступаешь в полемику. ну и что надеяться на то, что истина как-то выживет без твоей помощи - ээээ, вот сейчас правда не понятно, честно говоря. как говорит Кен Уилбер, вырождающаяся зеленая повестка - это когда прав тот, кто орет громче и убедительнее всех. то есть понятие истины успело переехать во второй регистр. поздравляем, вы находитесь здесь.

ну а так в общем вот, все что я хотела сказать.

кстати, меня тут спросили чего я вдруг так увлеклась политикой - а дело же не только в том, что я тот самый неполитизированный миллениал с тыквенным латте, который вдруг выяснил, что мир не такое уж безопасное место, но еще и в том, что это все непосредственно связано с телом и травматической физиологией. как очень точно писала Сьюзан Гриффин (The Chorus of Stones: The Private Life of War), то, что остается скрыто, продолжает влиять на тебя независимо от того, сколько ты про это знаешь. ты чувствуешь, что что-то происходит, просто не можешь понять что. так например ты проезжаешь какие-то поля-луга и тебе вдруг становится не по себе, а там за березками был концлагерь (но ты про это не в курсе). и любой человек, приходящий в терапию, рефлексируюший свои травмы и обретающий контакт со своим телом, будет неизменно встречаться вот с этим со всем. это не только красивые концепции, я думаю многие коллеги видят как это очень осязаемо присутствует в работе. и когда ты можешь найти ниточки и попытаться распутать их, это освобождает. но об этом наверное отдельно напишу, а то и так уже много всего.

Проблемы первого мира, страдани и метани сегодня были посвящены тому, что в отличие от рамочных терапевтических подходов личный поиск и путь ужасно нелинейный, рваный, уводящий неизвестно куда и неизвестно зачем (но нам туда надо), без гарантий, сроков и карт местности.

То есть работаю я понятно как - в рамках того, чему научена, опираясь на тех, кто стоит позади меня. Но на фоне этого разворачивается мой собственный телесный процесс, густой и внезапный, шаткий, резкий, выкручивающий на максимум. И там я иду наощупь без ориентиров по неизвестной территории, примеряя лишь то, что знаю, на то, что происходит.

Притом что есть много методов, к которым можно обратиться, регулярная терапия, супервизия и весь фарш, поймала себя на том, что мне не в кого зарыться, уткнуться в большую и теплую грудь и почувствовать, что я в этом всем не одна. Что кто-то уже шел по этой дорожке и знает, что она обязательно выведет.

Я люблю говорить, что мы становимся теми терапевтами, которых нам самим не хватало. Так вот сейчас мне очень не хватает себя через двадцать лет.