В этом году я побывала в Копенгагене, окрестностях Стамбула, секторе Газа и Израиле, в Саудовской Аравии, дважды в Сирии, дважды в Исландии, в Иране и Афганистане, в нескольких местах Ирландии, в Лондоне и на Ямайке, на Кипре, у аборигенов Австралии, в Беларуси, в Шанхае, Нью-Йорке, Берлине, индейских резервациях потаватоми и осейдж, в Эритрее, Судане и Ливии, и только вчера ночью вернулась из Нигерии. Побывала в прошлом, будущем и настоящем. Иногда (часто) мне не хватало сил дойти пару улиц до магазина, но это не страшно. Испытала восторг от того, что понимаю простейшие фразы на венгерском и иврите. Если ставить флажки на карте, то так. Мир полон удивительных приключений.

Работа над книгой о травме поднимает примерно весь собственный материал - особенно когда твоей задачей является не просто пересказать ван дер Колка, а создать то, чего нет - контекст, близкий нам, и возможность работать с тем, что есть, где бы ты ни был (а не "ну попробуйте EMDR или Hakomi, что, в вашей дыре даже такого нет? ну тогда ой")

Поэтому с одной стороны осторожно скажу, что возможно у меня вылупляется (мама дорогая) свой... ээээ... метод? и это очень, до дрожи exciting, и конечно ну где я а где авторские методы, бог с вами. А с другой стороны все, все, все мои демоны из-под кровати тут как тут: ну и что ты нам сделаешь своим новым методом? а? а??

Я постоянно промахиваюсь в ощущении собственных сил, тут же следом яснее вижу почему это происходит и почему это сценарий всей моей жизни (предельное ощущение хрупкости одновременно с абсолютной уверенностью в своем теле и его выше среднего физической кондиции), нахожу способ как проводить свою систему в состояние большей целостности и как распутать все те загадки, которые мне продолжает подсовывать мое тело. Я думаю про то, как все это оформить для других, для обычных людей, которым плевать на вентральные и дорсальные вагусы, у меня получается, у меня много идей, я пробую то, где раньше проваливалась несмотря на все свои знания и понимания, и у меня вдруг получается то, к чему я годами не могла прийти - вау-эффект, я молодец, это может помочь кому-то еще.

Пытаюсь найти слова, чтобы оформить это все в книжный текст. Подолгу сижу над каждым абзацем. Примеряю разные голоса (больше всего пока что подходит Сапольски с его великолепным чувством юмора).

И в то же время снова промахиваюсь с вызовами среды, прусь к подруге на слишком громкую, слишком накуренную, слишком позднюю вечеринку - и мое тело снова сползает по стеночке, еле уношу ноги, зарываюсь под одеяло и долго лежу мхом, сплю до полудня (что мне совершенно не свойственно). Придумала мем:

Я: я охуенный телесный терапевт, я нашла способ выходить из разных тяжелых состояний, сейчас я покажу всем как можно через движение помогать себе выходить из травмы и жить свою лучшую жизнь
Тоже я, в кабаке: данунах, я пошол (еле живой доползает до дома)

На досуге читаю Стефани Фу, и это конечно фантастика как ей удалось собрать хоть что-то на обломках своей жизни - но при этом не оставляет вопрос: а что если со мной вообще ничего такого не было? Просто когда родители бьют тебя об стену все детство, ты хотя бы можешь положиться на этот опыт, прости господи, но когда все просто хорошо? когда семья скорее источник защиты, но в то же время вся твоя нервная система находится в полном раздрае большую часть твоей жизни, и ты не можешь связать причину и следствие, потому что выглядит так, что нет никаких причин, но то, что происходит в нервной системе прямо сейчас - очень, очень реально, и что со всем этим делать?

Вернее понятно что, просто это немного шизофреническая активность, когда тебе не на что положиться кроме реальности собственного телесного опыта, не находящей почти никакого референса вовне, и который никто не может подсмотреть. Я знаю ответы на все эти вопросы, но конечно это неслабый вызов для собственного ума - нормализация травмы в любом ее виде, отказ от вечного сравнения с теми, кому пришлось хуже, чем тебе, вообще в принципе выгрызание в своей системе координат и смыслов отдельной полочки с Твоей Историей, которая никому ничего не должна объяснять и доказывать.