Пока я тут разгребаю дела, собрал для новых подписчиков свои самые интересные посты:

- про тендеры

- про то, как идеальный маркетинг может проиграть поверхностному пиару

- про бизнес-этику и ESG

- про то, как НЕ надо экономить на пиаре

- антикризисный пиар

- как распознавать фейки

Каждый раз, когда я вижу новости/разговоры о том, что очередная западная компания уходит из России, потому что они за всё хорошее и против всего плохого и вообще Россия — это всего 3% их выручки, меня разбирает гомерический хохот.

Я когда-то давно писал об этом в своём посте про ESG — всем похуй на «хорошее» и «плохое», как и на пингвинов и тающие ледники🤷♂️ Как бы это ни было прискорбно, бизнес не волнует ничего, кроме бабок. Какие бы охуенные слоганы и «социальная ответственность» ни провозглашались, главное — это оценка РИСКОВ и ПРИБЫЛИ.
Давайте рассмотрим на реальном примере:
«Известия» пишут, что некая компания Coty, продающая премиальную косметику, уходит из России, потому что русские должны страдать в связи с событиями на Украине. Мол, Россия — это всего 3% от их выручки, которая за прошлый год составила 4,63 млрд баксов.
Три процента. Хуйня какая-то, правда?

Да, но вообще-то нет🤷‍♂️

Простой подсчёт на калькуляторе айфона даёт нам выручку в 139 млн баксов за прошлый пандемийный год. Это выручка. Не путайте с чистой прибылью.
Теперь давайте прикинем, что маржинальность этого бизнеса — 20%, то есть, чистыми компания теряет 27,8 млн долларов в довольно херовый год.
Все ещё ерунда?
«Это оч крупная западная компания, которая делает почти ярд в год, — скажете вы, — Они могут этими тридцатью миллионами жопу подтереть…»

Да, но нет 🤷‍♂️

Представьте, что вы получаете зп 100к рублей в месяц (чем цифра больше, тем нагляднее, но мысль и так будет ясна). Теперь представьте, что случается нечто, ну, например, завхоз вашей конторы набил лицо завхозу соседей по этажу, и вы вдруг решаете, что ради лечения лица соседа вам должны срезать 3% от зп (3к рублей).
Как ощущения? Выглядит логично? Нихуя.
А что случилось?

Давайте добавим больше вводных: завхоз соседей очень хитрожопый. Он составил списочек всех работников вашей конторы и повесил объяву на первом этаже БЦ, что все, кто не скинет по 3% от своей зп, будут помещены во все чёрные списки сотрудников, доступные в интернете, что приведёт к тому, что;
А) ваша контора получит репутацию конторы, в которой работают одни пидорасы (незаслуженно, но кого это волнует)
Б) вы хер потом найдёте работу в другой конторе

Теперь логично? Ваши действия?
Вы, конечно, прикидываете свои расходы:
50к на квартиру/ипотеку, 20 на жратву, 10 на автобус, 10 на отпуск, 10 на побухать с друзьями.
Первые три строки расходов срезать практически нереально😩
Остаются две последние.

Трёшка — это не оч много, но либо теперь отдыхаем ещё скромнее, либо бухаем меньше.
Смекаете?

А теперь давайте на языке математики (математик из меня так се, на безупречность модели не претендую, лишь показываю принцип).
Как компании принимают решение об уходе с рынка:
Дано:
Сумма прибыли в долларах в год от рынка = A
Рост рынка в % = B
Сложности, связанные с рынком = C (базовое значение коэффициента = 1, чем больше единицы, тем сложнее оставаться на рынке и сохранять норму прибыли А)
Возможные убытки из-за cancel culture («список завхоза») = F

Получаем простую формулу:
Если F>(A/C) + Fv(B)=> мы осуждаем и валим
Если F<(A/C) + Fv(B)=> мы осуждаем, но наша социальная ответственность перед российскими работниками, контрагентами и акционерами превыше политических разборок (как минимум до звонка из Госдепа)

Поэтому все эти разговоры в стиле «им плевать на российский рынок» или «они сдохнут без российского рынка» предлагаю оставить кухонным патриотам и таким же оппозиционерам. Правда в том, что мировой экономике жопа. Плохо будет всем. Смиритесь.
Давайте пиарить здравый смысл — его сейчас очень недостаёт.

P.S.
Что же делать пиарщикам уходящих компаний, чтобы оставить себе пути к отступлению и возвращению на российский рынок?
Меньше пиздеть про политику и больше валить на сложности с поставками, логистикой и другие экономические составляющие.
Если западное начальство так боится отмены, ну разделите вы коммуникацию: «детям — мороженое, бабе — цветы». Одним — про поставки, другим — трюизмы про войну. Если уж лицемерить, то, девочки, лицемерить до конца. От чистого сердца, так сказать 😂
Такая работа 🤷‍♂️

Отрывок из Fight Club для привлечения внимания))
https://m.youtube.com/watch?v=yR3XMYA0Vtk

Хотите сэкономлю вам 2 часа жизни?
Суть интервью Олега Тинькова признанному инагенту Дудю:
Все кругом пидорасы - я один д’Артаньян!

Не благодарите.

P.S
Олегу - здоровья.

У меня с моими блогами (коих было и есть больше, чем один) всегда одна проблема: мне или нечего сказать (и чаще даже не потому, что я не в теме, а потому, что ну нахера говорить очевидное), или я не могу вынести инфу в паблик, ибо после поста отъеду в соседнюю лесополосу.
Друзья и знакомые интересуются — почему я так редко стал писать в КК? Неужели в сфере коммуникаций всё совсем умерло?
Я отвечаю вопросом на вопрос: «Каких коммуникаций?»
Нормальных коммуникаций у нас больше нет. Эмбарго, хули. PR здорового человека приостанавливает работу на территории РФ.
С кризисными коммуникациями ещё хуже, потому что когда один министр иностранных дел кроет хуями другого — это не кризисные коммуникации. Это разборка гопников возле падика в Люберцах.
Так, что же, получается, рынок мёртв и надо валить?
Нихуя.
Сейчас нормальные пацаны прячут от санкций или перераспределяют активы — им не до разговоров, поэтому обслуживающий персонал (коим являются пиарщики) может курить бамбук и готовиться. Потому что осенью «буит мясо».
Так вот, возвращаясь к каналу: я тут подумал разнообразить свои охуительные истории из области PR более жизненными историями и вообще своими мыслями о происходящем, о бизнесе и т.п.
Дайте немного обратной связи: 🔥, если это интересно; какаха, если пошёл я нахуй.
В любом случае в следующем посте расскажу вам охуительную историю про «Ролекс» и имидж пиарщика.

Пока большая часть населения российского интернета с жаром обсуждает новое название/логотип дешёвой закусочной с бутербродами и «Дюшесом», я, как и обещал, предлагаю вашему вниманию историю с другого уровня бытия.

Говорят, что встречают по одежке, но, услышав эту фразу, мало кто из нас понимает, насколько буквально она отражает действительность.
И дело даже не в том, что ты должен выглядеть опрятно. Опрятность нужна, если сидишь за конторкой в банке или в офисном оупенспейсе, радуя эйчара соблюдением правил корпоративной культуры.
Когда ты продаёшь что-то за херову тучу денег, ты должен выглядеть дорого.
Это общепризнанное утверждение на самом деле несёт в себе проблему неопределённости. Потому что «дорого» — это понятие растяжимое.
«Мерседес» — это дорого? — Нет, когда есть «Феррари»🤷‍♂️

Так вот, проблема «выглядеть дорого», как правило, сводится не к реально располагаемым средствам на покупку чего-то «дорогого», а к попаданию в представление коллективного бессознательного о том, что такое «выглядеть дорого».
С этой проблемой столкнулся ещё один герой КК — Шурик. На самом деле, Шурику было ещё тяжелее в силу того, что в России в частности и на Востоке в целом нужно «дорого» выглядеть не только для того, чтобы продавать что-то дорогое, но и чтобы покупать😂

Шурик никогда не был мажором, но всегда следовал девизу «жить — хорошо, а хорошо жить ещё лучше».
В этом ему помогала другая крылатая фраза «Пилите, Шура…» — вот он и пилил (преимущественно бюджеты).
К своим тридцати с копейками Шурик «допилился» до кругленькой суммы на офшорных счетах и, как любой нормальный пацан, решил, что пора бы уже прикупить себе пацанскую тачку.
Но — о, ужас! По какой-то причине консультанты в «Хуентли» тупо игнорировали потенциального клиента. Чтобы не было так абстрактно, представьте, что вместо предложения тест-драйва продаваны «Хуентли» ходили курить и молча протирали авто, которые своими грязными лапками мацал наш герой.
Не солоно хлебавши, Шурик ретировался, и этим же вечером под бутылочку супертосканы ныл своим корешам о том, какие все пидорасы.
— Погоди, вот прям так игнорировали? — спросил один из корешей.
— Ну, скажем, сказали, что на все машины очередь, чтобы встать в очередь, чтобы заказать машину, и съебались… — с грустью ответил Шура, допивая красное.
— У меня такое тоже было. Они решили, что ты бичара, вот и не пытались тебе ничего продать, — успокаивающе сказал другой товарищ.
— Сука, это я бичара? Да я весь этот сраный салон «Хуентли» могу купить с потрохами! — вспылил наш герой.
— Салон можешь, а конкретно «Хуентли» нет. Вот как ты был одет?
— Треники, футболка, кеды.
— Ты, Шура, дебил. Кто ж так в России ходит «Хуентли» покупать? Небось ты ещё и вёл себя тихо и интеллигентно?
— Нормально себя вёл, вменяемо, — буркнул себе под нос несостоявшийся покупатель «Хуентли».
— Вот! Поэтому ты сейчас и бухаешь с нами винище, а не катаешь тёлок на новенькой тачке.

Коллективный разум четырёх подвыпивших мужиков родил гениальный план (точный, как швейцарские часы, если я правильно понимаю).
Шурик идёт в тот же салон в трениках и кедах, но с огромным золотым «Ролексом» на запястье. А ещё, конечно же, ведёт себя как конченый мудак.
И, знаете, что?
(Кидайте свои варианты в комменты, продолжение будет завтра)

Конечно, Шурик снова пошёл нахер набухиваться красным с друзьями. С «Хуентли» повторно вышел облом.
— Все машины выкуплены, поэтому мы не можем открыть вам даже те, что находятся в салоне, — вежливо отбрила героя рассказа эффектно выглядящая менеджер по продажам…
— А «Ролекс» твой она видела? — Друзья уставились на Шуру абсолютно круглыми глазами, будто он сказал им что-то невероятное.
— Да, часами постоянно бряцал. Не работает нихуя, — тут Шурик демонстративно встряхнул запястьем с «Бреге».
— Подожди, так ты в этих часах был?
— Ну да. Стоят лямов десять, я подумал, что норм. Не люблю я «Ролекс!»
— Саш, ну ты чего бедолага-то такой? Ну договорились же, что будешь в «Ролексе»!
— Какая нахуй разница?
— Пойми, Шурочка, баба из «Хуентли» сама вряд ли гоняет на «Хуентли». Так уж устроен этот мир. Это она потом нагуглит стоимость твоих «Бреге», а пока у неё машины и так хорошо продаются, поэтому разные зеваки в спортивках её мало волнуют.

После трёх бутылок «Бароло», отлакированных коньячком, было решено одолжить Шуре правильный «Ролекс» и отправить на покупку тачки в третий раз. И удача наконец повернулась к нему передом.

Казалось, одолжённый у друга золотой с синим безелем огромный «Яхтмастер» был оберегом от всех невзгод: никто не обращал внимание на то, что расстроенный первыми двумя неудачными попытками клиент вёл себя как мразь, машина резко нашлась (освободились квоты), «продажница» весело щебетала, поила неплохим кофе и буквально пожирала Шурика глазами. Часы на его запястье благородно поблескивали в лучах салонных софитов.

Оставив аванс за свой будущий «Хуентли», наш герой отправился в ещё один магазин, как вы догадываетесь, за новыми часами…
С тех пор Шура носил только «Ролекс».

Если вы думаете, что это нереалистичная история-реклама часового бренда, то вы ошибаетесь. Это отличный кейс отвратительного внутреннего пиара во многих российских и зарубежных компаниях. Эта история (не выдуманная, но видоизменённая для сохранения анонимности и спокойствия действующих лиц) очень ярко демонстрирует распространённую ошибку персонала, работающего с сильным брендом. Когда в какой-то момент люди начинают так сильно ассоциировать себя с известным именем, что забывают о своих непосредственных обязанностях и начинают подменять ценности бренда своими. А свои ценности у многих застряли в 90-х. Отсюда и сила условного «Ролекса», и отношение к вежливости как к слабости и многое другое.
При этом на противоположном конце «палки» находится тотальное отсутствие понимания уместности и правил этикета среди клиентов, которые норовят прийти на ужин в ресторан высокой кухни со звёздами Мишлен в плавках и сланцах или, наоборот, носят на пляж платиновый «Патек»🤦‍♂️🤷‍♂️

Выводов не будет — делайте сами.

Ну, а в комментариях напишите, приходилось ли вам или друзьям оказываться в подобных ситуациях?

Немного мыслей на тему освещения ПМЭФ в телеге.

Как говорится, у нас традиция: каждый июнь каналы постят фоточки меню ресторанов и анкеты эскортниц, удивляясь тому, как это бизнес-ланч может стоить десятку, бутылочка «Шабли» (гран крю, между прочим) — 150к+, а прайс за «ночь любви» и вовсе переваливает за полляма.

По определённой причине подобный контент собирает просто тучу репостов, реакций и возмущённых комментариев, начиная с классического «жируют, сволочи, пока народ…» и заканчивая «да я б такую не стал трахать, даже если б мне заплатили»…

И я всё понимаю: охваты крутятся — лавэха мутится, но вы сами-то не устали?
Или на экономическом форуме настолько не осталось экономики, что ПМЭФ превратился в Met Gala с блэк-джеком и талибами?
Если нет, может, стоит начать освещать экономические, блядь, новости, а не «lifestyle of the rich and famous»?

Потому что вы удивитесь, но — да, когда кто-то заплатил миллион рублей за билет на форум, где планирует подписать сделку на миллиард, можно, блядь, и разориться на ланч за десятку. А потом отметить сделку бутылочкой гран крю и выебать-таки эскортницу, если совесть/жена/религия позволяет.

Радует одно: сразу становится понятен уровень админов «профильных» каналов, а заодно и уровень их аудитории, набранной, видимо прямиком в МДК.

Недавно в телеге у Аркадия Морейниса прочитал очень классную мысль: нужно не рекламой/PR заниматься, а пропагандой.
Только вот разницу между рекламой/pr и пропагандой понимают единицы. У многих слово «пропаганда» вообще вызывает в голове разве что образы Соловьёва с Киселёвым…

Как отличить одно от другого?

Очень просто.

Реклама и pr дают вам выбор. Верить или не верить. Пользоваться продуктом или не пользоваться. Покупать или не покупать. Рекламщики и пиарщики честно конкурируют друг с другом, меряются креативами, бюджетами, связями и каннскими львами.

Пропаганда безальтернативна. Нет варианта ездить на Хуентли или Херрари. Нет у тебя выбора между хераборой из Хренляндии или хераборой из Ваканды. Пропаганда — это сужение выбора до одного единственно верного (с точки зрения пропагандиста).

Хотите, чтоб ваш продукт был не подвержен кризисам? Хотите забыть о конкурентах? Тогда нахера вы с ними соревнуетесь в честном бою маркетинга, рекламы и pr?
Пропагандируйте. Или ваш продукт — или ничего 🤷‍♂️

После предыдущего поста мне в личку несколько человек написали, что пропаганда с ними не работает. Что это всё для дурачков и масс….

Мол, мы ж серьёзные люди. Взрослые, умные, с критическим мышлением и всё такое. И окружение у нас крутое, образованное, креативное и мотивированное.

Тут вот какое дело. Пропаганда действует лучше всего на тех, кто думает, что на них она не действует.

Как говорится в старой пословице: если ты сел за карточный стол и не понимаешь, кто тут лох, то лох — это ты.

Короче, если ты видишь, что многие вокруг тебя стали жертвами пропаганды — это не значит, что ты лучше других. Ты просто стал жертвой другой пропаганды 😂🤷‍♂️

Ахахааахахха.
Нет ничего более прекрасного, чем письма российских компаний акционерам после февраля 2022.
Можно узнать много интересного, например, что пошли мы нахуй с дивидендами.

Но иногда встречаются просто жемчужины. Например, в пункте 3.1 повестки собрания акционеров Сбера предлагается назначить аудиторской организацией ПАО Сбербанк на 2022 год и 1-й квартал 2023 года ООО «ЦАТР — аудиторские услуги» (прежнее наименование — ООО «Эрнст энд Янг»).

Всё, что нужно знать об «уходе» большой четвёрки с рынка «страны-агрессора».

Помню, что-то там говорили про информационную безопасность, финансовый суверенитет и шпионаж. Видимо, уже не актуально. Название ж другое….

Не удержался и всё-таки посмотрел выпуск Собчак про телеграм-сеточки.
Краткое содержание, чтобы сэкономить вам время:
- Фёдорова — умничка и делает красивые кампании в телеге
- Если за красотой и трактовками к Фёдоровой, то за блоками по хорошей цене обращайтесь к дяде Серёже
- Рецепт на случай, если вы два года работали на «режым», а потом вам отказались поднимать зарплату:
1) подружитесь с людьми, которые — цитата — «топят за всё хорошее против всего плохого»
2) идите вместе на митинг (видимо, хоть КПРФ)
3) подождите, пока вас примут менты
4) взболтать, но не смешивать, и — вуаля: 15 минут славы и бонусом латвийский ВНЖ (моё предположение).
- У Кристины всё хорошо, только я всегда думал, что гвОздики, а не гвоздИки
- Роберто сделал региональную сеточку МДК не под выборы, а чисто так совпало
- Все вокруг пиздЯт, только Ксюха режет правду-матку, поэтому её «мочат» силовики и АПшечка. Поддержи Ксюшу в её борьбе — подпишись на её правдивую сетку (это сарказм, а не призыв, если чо)
- А, ну ещё Ридовка — помойка, если вы вдруг не знали.

Если серьёзно, то очень поверхностно. Если вы только начали путь джедая в чёрном пиаре, будет полезно, для тех, кто в теме — ноль откровений и много пафоса. Хорошо, что смотрел на скорости х2.

Сижу в «Кофемании». За соседним столиком — два альфача-бородача лет 25 с энтузиазмом что-то обсуждают. До меня долетает только «братан, такая тема! Столько бабок можно поднять!».
За другим столиком сидят хипстеры, и оттуда до меня долетает слово «возможности».

Хотите что-то узнать про эффективность пропаганды? Вспомните, говорили ли вы или ваши знакомые про «возможности» в последние три месяца? И стали ли вы говорить о «возможностях» чаще?
Если да, поздравляю: вас поимели.
Не расстраивайтесь — меня тоже поимели, жадность и fomo победили здравый смысл. Все мы люди.

Но давайте конкретнее: почему с нынешними возможностями всё нихуя не так однозначно?
Расскажу на примерах и по порядку.

Бородачи за соседним столиком, Гога и Васян, — известные темщики. Где-то подмутить с обменом крипты, купить фьючи с плечом 10х, перепродать тачки в аресте, притащить под заказ барахло из Китая, загнать бухлишко из дьюти-фри….перечислять можно бесконечно. Не все их мероприятия заканчиваются успехом, но природное чутьё, удача и здоровенные яйца позволяют сохранять «положительное сальдо» и кататься на гелике/панамере, обедать в «Кофемании» и дуть кальян в чайхане.

Хипстеры за другим столиком, назовём их Саша и Витя, окончили Вышку и мутят стартап по переворачиванию пингвинов с фотохостингом в облаке. Они горды и бедны, как церковные мыши (не считая макбуков про, айфонов, эйрподсов, эплвотч и изиков), к тому же, не умеют писать даже говнокод на бейсике. Зато умеют делать красивые презы в киноуте и свято верят в импортозамещение.

А теперь посмотрим на два этих столика с точки зрения экономики.

Гога и Васян развивают экономику исключительно путём оставления чаевых за кальян/обед в «Кофемании» (по выходным — путём засовывания купюр в трусы стриптизёрш).
Пацаны достанут тебе новый айфон на следующий день после его выхода за х3 к цене, но налогов они не заплатят и стабильных рабочих мест не создадут, скорее всего, никогда. По одной простой причине: мало какой легальный бизнес может приносить столько же, сколько приносят «темы».
Полезны ли Гоги и Васяны обществу? Конечно! Они наладят такой параллельный импорт, что вы охуеете!

Что касается Саши и Вити, то тут всё совсем иначе. Сашу и Витю учили делегировать и планировать. Они не пишут говнокод — они создают рабочие места для кодеров, которые будут его писать, а потом и для дизайнеров, которые будут делать за них ещё более красивые презы в киноуте. Потому что так и работает бизнес.
И самое главное — они будут сидеть в большом красивом офисе и платить налоги!
Умные хипстеры из Вышки гораздо более полезны для экономики (даже когда делают поднимателя пингвинов с фотохостингом в облаке), чем темщики из «Кофемании».

Так вот, в следующий раз, когда вам где-то начнут «втирать» про возможности, уточняйте: это возможность для бизнеса или для «темы»?

Ну, и пишите комменты, а то даже никто обосрать меня не пытается. Давайте дискутировать, что ли?! (Только не на темы типа «откуда на Беларусь готовилось нападение», плиз)

Гении маркетинга из Альфы🤦‍♂️
Для тех, кто в танке: сегодня Газпром кинул акционеров с дивидендами (после недавнего анонса рекордных выплат).
Я даже комментировать это не хочу. Иногда так тупо, что даже не смешно

Есть такая китайская поговорка: если долго сидеть на берегу реки, через какое-то время увидишь труп своего врага, плывущий по течению.
Поговорка эта говорит о важности смирения и самом главном умении — ждать.

Очень часто ко мне приходят запросы из серии: «меня мочат! Срочно нужно мочить в ответ! Заряжай говномёты!».
И очень сильно удивляются, когда я говорю, что ничего заряжать не нужно.

С точки зрения зарабатывания денег я, конечно, совершаю ошибку: мог бы быть богаче на пару миллионов долларов. С точки зрения технологии — всё абсолютно правильно.

Дело в том, что развитие негативного инфоповода обычно идёт по одному из трёх путей:
1)кто-то набросил говно на вентилятор, но никто не заметил, потому что говна маловато
2) кто-то набросил говно на вентилятор, но никто не заметил, потому что вентилятор маленький
3) кто-то набросил — и оно полетело во все стороны…

Смекаете?

Если мы расчехлим ответные говномёты в первых двух случаях, мы:
а) зря потратим деньги
б) усилим инфоповод (эффект Стрейзанд)
в) покажем тем, кто нас мочит, что они верно выбрали болевую точку.

Что может быть хуже?
Конечно, проспать третий вариант и не вмешаться в тот момент, когда известная субстанция только начинает попадать на огромную лопасть.

Как научиться вовремя определять, с каким случаем мы имеем дело?
Всё приходит с опытом. Именно поэтому хороший кризисный пиарщик стоит дорого и очень редко консультирует бесплатно 🤷‍♂️

Кстати, умение ждать и выбирать правильный момент полезно не только в работе, но и в жизни. Умеете ждать?

Рассказать вам охуительную историю про ожидание в одном из следующих постов?

Пока я пишу для вас охуительную историю про ожидание и шатаюсь по улицам Парижа в ожидании концерта (ха-ха), ловите отличный пример ситуативочки в наружке.

Для тех, кто учил в школе английский — на картинке написано примерно следующее: «Измени питание прямо сейчас! Французские кошки голосуют за Зигги».

Визуально, как вы можете догадаться, макет напоминает предвыборную агитацию (в этом году французы выбирали президента).

Выбирая между Макроном и Ле Пен, я б тоже проголосовал за котика 🤷‍♂️😂

Обещанная история.

Как-то раз к нашим старым героям Лёлику и Болику обратился известный бизнесмен. Человек был не только известный, но ещё и с шилом в жопе, поэтому он очень активно занимался общественной деятельностью. Понимаете, да? Бизнес…общественная деятельность…в России. Сочетание этих слов очень сильно отдаёт ароматом пиздеца.

«Меня “мочат” враги! Надо срочно что-то с этим сделать! Они пишут про меня невразумительную хуйню!» — основной тезис первичной беседы ребят с клиентом. Удивительно. Никогда такого не было, и вот опять….

Лёлик дал задачу аналитикам проверить, что за хуйня. Хуйня реально была невразумительной. Ещё и не особо расходилась. Короче, обычный наброс на вентилятор по скромному прайсу, так сказать, бомж-пакет «СМИ-помойки и пара сливных телег».

- Вам нет смысла на это реагировать, — спокойно сказал Лёлик. — Очевидно, что это заказ, но там нет ничего, что могло бы навредить деловой репутации. Пыль уляжется, если это будет в топе выдачи, мы аккуратно почистим, но, скорее всего, материал даже по ключевым словам будет на 20-й странице поиска.
- Они меня «мочат»! Они не остановятся! Надо ударить в ответ! — клиент был немного напуган и сильно рассержен.
- Очень плохая идея. Пока лучше всего не делать ничего.
- Ничего?? Мне надо дать интервью и сказать, что всё это ложь и провокация! Я знаю, кто меня заказал! Давайте «мочить» его в ответ! — не унимался клиент.
- Кто? Какие у вас есть доказательства, что это именно этот человек? Насколько сильный у него админресурс? — начал сыпать важными вопросами Болик.

Потратив ещё полчаса, наши герои выяснили, что врагов у нашего общественного деятеля было, мягко говоря, дохуя, да ещё и один краше другого. Силовики, политики, другие крупные бизнесмены, короче, настоящий коричневый флеш-рояль.
С помощью железных аргументов и невъебических усилий парням удалось убедить клиента, что лучше просто ждать и в спокойном режиме укреплять слабые места, на которые могут быть направлены новые атаки. На том и порешили….

Прошло два дня, ребята готовили стратегию по укреплению бастионов и варианты контратак на случай какого-то ядерного креатива со стороны оппонентов, и тут наш предприниматель, не предупредив, вышел с наитупейшим интервью в «Хуёрпс». Там было всё: оправдание, копание в грязном белье (своём и якобы оппонентов), дешёвый самопиар и прочие всевозможные «эффективные» приёмы коммуникаций. Клиент даже умудрился пару раз впихнуть упоминание нового проекта…

Как вы думаете, мои маленькие любители пиара, что случилось?
Правильно! Случилась классика.
Пока пацаны делали то, что они умеют лучше всего на свете, какие-то ушлые продаваны втюхали клиенту охуенную идею (его же собственную) и быстренько срубили пару мультов деревянных, оставив клиента разбираться с последствиями своего неправильно решения.

Как уважающие себя специалисты, Лёлик и Болик послали общественного деятеля нахуй вместе с его шикарным интервью.
Стоит ли говорить, что «мочилово» после выхода в «Хуёрпс» продолжилось с совершенно другим задором и энтузиазмом?

Мораль этой истории предлагаю обсудить в комментариях. Бывало у вас нечто подобное?
👇👇

Давно не писал в канал, потому что гонял в Париж на концерт RHCHP и привёз сувенир в виде ковида🤬

Общаясь с врачами, заметил, что стараюсь быть с ними максимально честным и всегда рассказываю даже мелочи, на которые в обычных ситуациях не стал бы обращать внимания. Ведь от того, насколько подробно я опишу свои ощущения и симптомы, будет зависеть финальный диагноз и способы лечения.
Вы делаете так же? Отлично! (Если нет, напишите в комментариях, нахера?)

К чему это я? Нет, не к тому, что канал теперь резко станет медицинским😂

Я к тому, что с пиарщиком нужно быть таким же честным, как и с врачом.

Поверьте, венеролог знает, что этот герпес вы подцепили не от ободка унитаза в офисе, а от Снежаны из секретариата, так же как и пиарщик знает, что этот негатив по поводу определённой группы населения появился не сам по себе, а потому что кто-то не готовился к интервью/прессухе и напиздел херни🤦‍♂️

Будьте честны с пиарщиками. Честно рассказывайте о своих ошибках и возможных недоброжелателях и их мотивах. Вам нужна публикация в «Вестнике колхозника», чтобы что? Потешить самолюбие или получить рефинансирование кредита?
От этого зависит содержание и стоимость 😊

Честность в подобных случаях поможет вам сэкономить кучу денег, нервов и времени.

Подытожим:
RHCHP и Париж — охуенные.
Ковид — говно (не болейте!)
Будьте на 100% честны с врачами, адвокатами и пиарщиками — и всё у вас будет ок.

Ну, и напишите в комментарии охуенные истории, как ваша ложь завела вас в Ж. Или вдруг, наоборот, привела к успеху🤷‍♂️

Только не говорите, пожалуйста, моей маме, что я работаю в рекламном агентстве пиарщиком. Она думает, что я служу тапёром в борделе.