Суббота обычно заканчивается небольшой пьянкой в ближайшем баре. Нас там знают и к двенадцати ночи нас уже ждёт самое дешевое пиво и шоты по 6 баксов. Набухивание продолжается минут тридцать, за это время успеваешь опрокинуть 3-4 раунда, в моём случае запивая джин дешманской Нараганзой. Остаётся только доехать домой и уснуть на животе. Я обычно на животе не сплю, но если хуевертит, то приходится. Это мой вам лайфхак.
Следующее утро встречает меня дождём барабанящим по окну и отдающим прямо по мозгам. Как будто бы вообще никуда не надо. Но ноги несут тебя в вонючее метро, а оттуда в Ичиран. Наверное это мой самый любимый рамен, во-первых, потому что ни с кем здесь почти не нужно контактировать и можно хоть в носу ковыряться пока ешь. Ну, а во-вторых, просто ебейше вкусный рамен. Сначала тебе принося топпинги, если заказываешь дополнительные, потому что класть их на кухне - нахуй не нужно. Яйцо нужно почистить и выразительно смотреть на него пока ждёшь рамен. Хорошо хоть принесли Асахи. Куда без него.

Грустная правда про жаренную курицу в Америке или по крайней мере в НЙ состоит в том, свежачка вам нажарят в 5% заведений. Остальной массив предложений составляет курицу, приготовленную до рождества христова и оставленную до востребования под безжалостным светом нагревательных ламп. В результате чего приготавливаются даже кости, а про вкус говорить не хочется, это просто меня подташнивает. Ситуация в корне изменилась, когда Popeyes стал делать сэндвичи типа как Chick-fil-A c пылу сжару. Сдобренные мазиком и при живом свидетельстве солёного огурца. Так вот сэндвичи эти бесподобные закончились за две недели, а сегодня с божьей благодатью перезапустились.

Очень прикольный этот момент, когда повара превращаются в бизнесменов и рестораторов. Недавно слышал историю про то, как Дэниел Хьюмм с момента реконструкции не разу не был замечен за тем, что трогал еду. Все фотографии, где он что-то готовит - постанова и пустые кастрюли. Видимо в какой-то момент у людей щелкает и они такие «блядь, если я еще что-то приготовлю хоть раз, то просто разъебу вас всех.»
Еще из смешного скандалыинтригирасследования про ЕМП: все нюхают кокаин, в волк-инах курят Juul, r&d шефа Made Nice заставляют делать куриную лапшу для болеющей дочки Хьюмма.
Срочно в номер.

Снимали нас тут месяц назад и вот запилили. Спасибо добрым подписчикам.

https://www.facebook.com/eater/videos/269646070589675?vh=e&d=n&sfns=mo

Обожаю наш сладкий хлебушек, особенно если он после грилля посидит еще минут 5 в теплоте. Сейчас мучу веганский спред с гарумом из печеного картофеля.

узнав, что harry & ida’s закрываются, не придти сюда на последок за пастрами сэндвичем было бы преступлением. #нахуйкатц

ну и еще видос про нас, для тех, кто соскучился.
https://vimeo.com/370365115/4f1113653a

Отшумел Гелиназ. Нам пришла матрица мексиканской Lorea, поэтому мы делали околомексиканский нордик, было смешно. Больше всего понравилось блюдо из тыквы, тыквенного пюре и соуса с сывороткой и лактоферменоированной тыквой. Классный тамал - замешали масу с бульоном из хека, завернули в келп, сверху гласаж из того же бульона с дрожжами, икра, а внутри корень сельдерея.

Нас вот ремиксили в Гуччи Остерии и честно выглядит это отстойно донельзя. Видимо понимая это они решили даже не запиливать ничего от своего основного аккаунта.

https://www.instagram.com/p/B5oR01fIm5v/?igshid=1mqlo8rrozesm

ну короче такие дела

Мне многие говорили, что у меня получается писать, поэтому день, когда мне в телегу стукнули и спросили меня, хочу ли я написать книгу, я запомню навсегда.
Для всех, кто читал мой персональный блог на инсайдере, я сразу скажу, что 60-70% книги - это и есть мои посты. Оставшиеся 30% это события последних двух лет и мои вольные измышления.
Я не питаю иллюзий насколько популярной станет книга, честно, я мог бы писать её еще несколько лет. Концовки как таковой нет, но есть много приколюх. Кухня это такое место, где через неделю твой мир может перевернуться, а может быть вся та же скучная ебучка.
Отдельная тема, это, конечно работа с издательством. Я честно попытался начать переписывать уже написанное или хотя бы освежить. Пару раз встретив «это не то» желание пидорить труд всей жизни немного отпало. Но, знаете че, у нас все ходы записаны и когда-нибудь я конечно запидорю книгу про свой транзишн. Так что следом за этим постом я кину переписанное интро, которое было забраковано издателем как «слишком пафосное». Я с этим конечно нихуя не согласен, но в книгу оно не войдёт. Это неполная глава, а просто забракованный набросок.

Уже в самом раннем детстве в возрасте 7 лет мой кулинарный репертуар составляли такие убойные хиты как яичница, разогретый бульон в микроволновке и чай. Яичница всегда содержала предательсьские, масляные обгорелые края, от которых так и несло свободными радикалами. Бульон и чай удавалось не испортить почти никогда, но и они бывало разливались по пути в рот. Отрочество и юность мои также не были отмечены печатью Бокюза. Всё как у всех: паста с морепродуктами, бургеры и прочая дрянь. На фоне всего этого я учился на юридическом факультете МГУ и всё шло к тому, чтобы готовили для меня по большей части. В то время как я сижу своей жопой в дорогом костюме на каком-нибудь прохладном кожаном кресле в жаркий летний денёк. Помню смешной момент, когда я в один из первых дней на работе после института приехал пораньше, заварил чай и увидел на Вилладже статью-призыв Ивана Шишкина, о том, что он наберёт людей, всему научит и вырастит. Я тогда готовил совсем чуть-чуть, но отлично помню у себя в голове идею о том, как было бы охуенно быть поваром. Но мысль о дорогих штанах и кожаном кресле блестела в тот момент ярче.
Как-то раз я оказался в городе-герое Лондон и причастился там индийской едой, а также китайской, средиземноморский, средневосточной, ну и мерзкой британской. Вопрос, почему британцы так себя ненавидят тогда намертво повис в моей голове, а все британцы, у кого я это спрашивал - виновато тупили взор. Так или иначе много-много вкусовых профилей просто отхуярили мой мозг в тёмных подворотнях сознания и я стал иногда ловить себя на мысли о замечательном палак панире или мург макни, а может быть даже и о гоби пакоре с чесночным наном, а еще кокосового чатни, да мангового ласси с имбирём и перцем, хотя знаете, я не против и досы с картофелем и дахи. Так, постойте, мы вообще не туда заехали. Я как и любой ребёнок 90-х вырос на «трёх китах» бабушкиной домашней кухни: котлетах, супах и пирожках. Было вкусно, у бабушек по-другому редко бывает, но надеяться на том, что бабушка резко инкорпорировала бы масалы, карри-пасты и сычуаньский перец, не приходилось.
В пух и прах разбились надежды поесть нормальной индийской еды в Москве. Единственным нормальным местом был “Devi cafe”, для посещения которого нужно специально освобождать график в ежедневнике, что меня невероятно выводило из себя. Всё это, а также близость магазина «индийские специи» подтолкнули меня к тому, чтобы забыть свою позорную яичницу из детства и снять фартук с гвоздя. Сначала это конечно были те еще бренд-амбассадоры индийской кухни: сэры Джеймс Оливер и Гордон Рэмзи. Ну, знаете ли, не всем везёт с инициацией, но родителей не выбирают. Закончилось всё видео с ютуба на индийском языке, где я на слух с помощью переводчика переводил рецепты, искал индусов и насиловал их своими безумными просьбами. В определенный момент мне уже было без разницы, что готовить: я переделал десятки карри, весь индийский хлеб, ферментировал тесто на досы, доставал буйволиное молоко, делал дахи. В определенный момент, всё это вылилось в небольшой поп-ап, который состоялся единожды, но имел ограниченный успех. Все нахваливали еду, кто-то на мероприятии просто скупил треть заготовок и уехал на другую тусу, в общем спрос имелся, да и я сам знал, что карри у меня нормальный.
Помимо этого поп-апа были и бургерные вечеринки, но и за это мне тоже не стыдно, потому что если у вас их не было, то стыдно должно быть вам. Никогда не забуду кау мой партнёр по преступлению получил задание купить говядину на фарш. Опоздав на 2 часа, за час до старта вечеринки он появляется с замороженной говяжьей ногой. Моё искривлённое лицо и вопрос «что за хуйня» были встречены потрясающей самоуверенностью и обещанием вопрос «разрулить». Недолго думая, я пошёл доделывать хитровыебанные кондименты, оставив партнёра один на один с замороженной ногой. По всей видимости комната была наполнена бесами и один тут же овладел мои другом, следующие, что я слышу, вижу и обоняю: треск, дым и запах горелого метала.