Мифы об ОКР, часть 2 (часть 1)

❓Вы раскладываете вещи параллельно друг другу?
❓Вы моете руки по двадцать раз в день?
❓Вы планируете всё до последней секунды?

Скорее всего, у вас нет обсессивно-компульсивного расстройства. Погодите, я всё объясню. Недавно я вспомнила себя в моменты обострения ОКР и сравнила это состояние с сегодняшним днём. Ритуалов никаких нет, а навязчивые мысли преследуют лишь время от времени (и я побеждаю их здравым смыслом). Первый психиатр, диагностировавший мне ОКР, начал с того, что это широко распространённое и неизлечимое психическое расстройство. А я и поверила, потому что опыта не было. На самом деле, ОКР затрагивает лишь 2% населения планеты и успешно поддаётся лечению. Однажды я уже затрагивала тему мифов об ОКР, и сегодня хочу её продолжить.

❌Совершение ритуальных действий равно ОКР

Название ОКР пошло от латинского obsessio – «осада», «перехватывание» и compulsio – «принуждение», и эти слова – осада и принуждение – прекрасно описывают саму суть расстройства. Здесь обязательно должны присутствовать оба аспекта. Человека с ОКР преследуют (осаждают) нежелательные навязчивые мысли будто бы извне, и чтобы снять вызванную ими тревогу, он совершает компульсивные действия-ритуалы, и НЕ может их НЕ совершать. Его будто что-то к этому принуждает, это похоже на нестерпимый зуд. Совершение повторяющихся действий (всё перепроверять, перемывать, переделывать) может говорить лишь об обсессивно-компульсивных тенденциях, при которых человек хоть как-то контролирует свои действия, и которые «уживаются» с учёбой, работой и социальной жизнью. Диагноз ставить по одному критерию нельзя. А диагноз серьёзный – данное расстройство может временно лишить человека трудоспособности и вызвать тяжёлую депрессию. И ставят его, если ритуалы отнимают не меньше часа в день и нарушают привычный распорядок жизни.

❌Повторяющееся мытьё рук – основной признак ОКР

На самом деле, обсессии и компульсии существуют самые разнообразные. Например, человек страдает от тревоги заразиться страшной болезнью, и чтобы успокоить себя, пересчитывает количество плиток на полу, убеждаясь, что оно каждый день одинаковое (у меня было именно так). Или человека преследует навязчивая мысль о том, что он хочет причинить боль своей семье (привет, Джек Торренс из «Сияния»), и для снижения страха он стрижёт ногти строго справа налево, используя отдельные ножницы для каждой руки. Также может наблюдаться зацикленность на чётных и нечётных цифрах и собственных моральных устоях, счёт собственных шагов или мысленное повторение какого-либо слова.

❌ОКР вызвано некорректным воспитанием

ОКР считается нейробиологическим заболеванием. Причины его возникновения до конца не известны, но списывать всё на социальные факторы было бы неграмотно. Наличие родственников с ОКР увеличивает риски заболеть самому, но воспитание здесь ни при чём. Конечно, следует помнить, что психотравма в результате жестокого обращения в детстве почти вдвое повышает шансы ребёнка «подхватить» ОКР в будущем. Но это скорее исключение, чем правило.

❌Человек с ОКР не понимает иррациональности своего поведения

О, ещё как понимает. При ОКР нет помутнения рассудка, и остаётся критика к своему поведению. Люди с ОКР, как правило, чётко видят связь между навязчивой мыслью и компульсивным действием. Это видение лишь увеличивает страдания, ведь понимать-то мы понимаем, а остановиться не можем. Мы осознаём, что руки уже чистые, но всё равно намыливаем их в шестнадцатый раз, потому что это дважды восемь, а восемь – идеальное число. Вот что творится в голове человека, перемывающего весь дом – не предвкушение чистоты, а сильная тревога и ощущение полной потери контроля.

⬇️⬇️⬇️

❌Человек с ОКР представляет опасность для окружающих

Навязчивые мысли при ОКР часто сопровождаются глубоким чувством вины и стыда, поскольку связаны с нарушением неких моральных запретов. Однако намерения причинить зло при ОКР нет, и преступления ОКР-щики совершают не чаще, а то и реже людей без психических нарушений.

❌Люди с ОКР всегда опрятны

Конечно, если в популярной культуре чаще всего показывают, как обсессивно-компульсивный человек бесконечно моет руки, может сложиться впечатление, что он и всего себя «начищает до блеска». Однако это не так: при тяжёлом ОКР у человека может не оставаться сил не только на уборку в доме, но и на личную гигиену. Кроме того, чистота не у всех ОКР-щиков стоит на первом месте. Как я уже говорила, кто-то «предпочитает» счёт, кто-то зациклен на защите своего жилища и постоянно проверяет, закрыта ли дверь и выключена ли плита.

❌ОКР неизлечимо

Я начала с этого, и хочу со всей уверенностью заявить – обсессивно-компульсивное расстройство лечится. Существует два подхода к терапии ОКР: экспозиция и работа с повышенной тревожностью. Экспозиция подразумевает работу с триггерами и осознанное усиление пациентов своих навязчивых реакций, вплоть до абсурдности ситуации. Медикаментозное лечение часто является лишь второстепенной мерой, когда нет реакции на психотерапию. Используются противотревожные препараты и антидепрессанты, чаще всего – трициклические (например, Кломипрамин).

🦉Лично мне помогла когнитивно-поведенческая терапия, а вот медикаменты приносили лишь временное облегчение. Через семь лет после появления первых симптомов я научилась совершать внутренний выбор и осознанно отказываться от компульсий. Это было непросто, процесс был длительный, но у меня в принципе темп лечения чего угодно достаточно медленный.
Если у вас есть опыт борьбы с ОКР, поделитесь им в комментариях, друзья!

Всех обнимаю 💛

#окр

Как бороться со вспышками гнева?

Сегодня я хочу поговорить об одной из самых избегаемых нами эмоций – неконтролируемом гневе.

На днях я ходила в бар, надеясь выпить свой любимый коктейль. Миловидная девушка объяснила мне, что они этот коктейль не делают, и предложила мне с десяток других на выбор. Я ощутила, как во мне начинает всё закипать, попросила подойти ко мне через минуту, и ринулась в уборную. Там я закрыла дверь, скомкала шарф, и кричала в него секунд тридцать без остановки.

Собираясь домой, я никак не могла застегнуть пуховик, руки просто тряслись от гнева. Прочитав сообщение от знакомой, которая нарушила нашу договорённость, я совсем потеряла над собой контроль. По пути я яростно топталась на месте в ожидании зелёного света, мне хотелось пнуть каждого прохожего, и я даже не ощущала стыда по этому поводу. Вернувшись домой, я схватила пару тарелок, выбежала на лестницу, и с воплем разбила их об стену. И так происходит с любой мелочью, которая выбивается из порядка вещей, который я тщательно выстроила в своих фантазиях.

❓Что такое гнев?

Это интенсивная негативная эмоциональная реакция, которая сопровождается психологическими и биологическими изменениями. Повышается артериальное давление и уровень адреналина, учащается дыхание и сердцебиение, а также может страдать сон и пищеварительная система.

У гнева есть положительная функция – он даёт нам энергию бороться с неудовлетворительными для нас обстоятельствами и сигнализирует о том, что мы, возможно, прячем за гневом грусть или страх. В последнем случае гнев выполняет защитную функцию. Но никому не нравится испытывать гнев, который зарождается где-то глубоко внутри и быстро поднимается до самой шеи, заставляя сжимать челюсти и кулаки.

На способность выражать гнев здоровым способом влияют некоторые черты характера (эгоцентричность, низкая самооценка, высокая импульсивность) и особенности воспитания (подумайте, как выражался гнев в вашей семье, и разрешалось ли вам его испытывать). Отсутствие эмоциональной близости с родителями в детстве может сделать нас склонными к гневным всплескам взрослыми.

Вообще, вспышки гнева при пограничном расстройстве – обычное дело. Как правило, они происходят из-за того, что мы долго терпели несправедливое к нам отношение. Мы «взрываемся» по мелочам, потому что подавляем в себе эмоции длительное время, и для этого взрыва достаточно незначительного триггера.

❓Что делать?

📌Арт-терапия

Возьмите лист бумаги и красный карандаш или мелок, и гневно раскрасьте весь лист в красный цвет, не заботясь об аккуратности штрихов. Можно пойти дальше: включить воображение и сделать «гневный коллаж». Позвольте эмоции вас наполнить и излейте в форме букв или картинок на этот лист бумаги всё, что заставляет вас терять самообладание. Там могут быть слова, которые выводят вас из себя, иллюстрации ситуаций, вызывающих у вас гнев, фотографии людей, с которыми связаны негативные воспоминания. Здесь нет ни правил, ни границ, можете хоть исписать весь лист словом «ярость».

📌Игра в мяч

Бить тарелки накладно, и у меня возникла мысль – попробовать изливать гнев с помощью мяча. Для этого я выхожу на лестницу, чтобы не беспокоить соседей, и со всей силы, от всей души вмазываю мяч в стену. Ловлю, и повторяю всё заново. Это ещё и прекрасное физическое упражнение. Попробуйте. Если нет мяча – возьмите небольшую подушку (в неё ещё и покричать можно). Лично мне помогает сам факт швыряния предметов в безопасной обстановке. Гнев требует, чтобы мы двигались, действовали, самовыражались.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

📌Напишите письмо

После разбитых тарелок я лежала на кровати и думала, что ещё можно предпринять. Я врубила хардкорную музыку на полную громкость, взяла блокнот и начала яростно излагать суть произошедшего, не стесняясь в выражениях. Поскольку я знала, что это никто не увидит, я отрывалась по полной: «чёртова дрянь, коктейль она не может сделать, ненавижу тебя, тварь, да чтоб ты сдох, долбаный светофор, идите на хрен, прохожие, разгулялись тут!». Сама потом еле разобрала написанное, но стало легче.

📌Работа с конфронтацией

Никто не вызывал во мне больше вспышек гнева, чем моя мама. Сейчас уже всё хорошо, мы далеко друг от друга и нормально общаемся, но раньше каждое её слово я воспринимала в штыки. Проанализируйте свои взаимоотношения с близкими – в общении с кем вы чаще всего испытываете гнев? Как вы его выражаете? Повышаете голос? А может, вы прячете эмоции, а потом изливаете их на людей, не имеющих отношения к конфликтной ситуации? Возможно, что гнев связан с конкретной сферой в вашей жизни, например, вас безумно раздражают ваши коллеги, и каждый день на работе вы пытаетесь держать себя в руках. А потом орёте на партнёра за то, что он бросил зубную щётку в раковину.

📌Сила эмпатии

Если вы чувствуете, что «закипаете» в разговоре с каким-то человеком, поставьте себя на его место. Почему он(а) говорит то, что говорит? Из каких соображений? Вам кажется, что он(а) хочет вам навредить? Что он(а) говорит и делает всё вам назло? А как вы вели бы себя в подобной ситуации? Лучшее средство от гнева – это разумный и объективный подход к ситуации. Учитесь слушать и понимать других людей, работайте над компромиссом.

🦉Вспышки гнева – это сигнал о том, что в нас накопилось слишком много недовольства. Всё может дойти до реального желания причинить кому-то вред, если позволить красной пелене гнева затуманить наш разум. Наша цель – научиться не только «ловить» себя на гневе и давать ему волю без опасности для окружающих, но и спокойно и адекватно доносить свою точку зрения до адресата. А в этом нам помогут прокачка социальных навыков, техники релаксации и, в некоторых случаях, помощь психолога.

Не позволяйте гневу завладеть вами, лучше познакомьтесь с ним поближе. И никогда не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

О чём нам говорит апатия?

Думаю, каждому из вас знакомо ощущение тотального безразличия к собственной жизни и к окружающим людям. Апатия подкрадывается незаметно и может перекрыть нам доступ к радостям жизни и способности переживать за других.

Состояние «я устал(а) и ничего не хочу» может продолжаться долго, причём, несмотря на равнодушие к жизни и упадок сил в целом мы продолжаем помнить «золотые деньки», когда хотя бы что-то приносило нам удовольствие и радость.

Апатию ни в коем случае нельзя игнорировать, ведь она может перерасти в депрессию, в чём я неоднократно убеждалась на своём опыте.

❓Почему возникает апатия?

Апатия – это чаще всего защитная реакция на хронический стресс. Находясь в постоянных волнениях и утопая в хаосе, мы поддаёмся негативным эмоциям и подавляем в себе мотивацию что-либо предпринимать.

Психологическая травма нередко может привести к апатии. Снова и снова переживая внутри себя случившееся, мы себя истощаем, и апатия в этом случае выступает как «спасатель». Если вы пережили утрату или изматываете себя на работе, не исключено, что ваша психика пытается уберечь вас от горя и неудовлетворённости жизненными обстоятельствами.

Приём некоторых медикаментов и гормональные нарушения также могут вызвать апатию.

Среди других причин: надоевшая рутина, несбывшиеся желания, страх неудачи («лучше лишний раз не рисковать, поэтому не буду делать ничего»), подавленное любопытство (сильнейший мотиватор) и потеря смысла в целом.

❓Как проявляется апатия?

🔹️хроническая усталость и вялость
🔹️потеря интереса к любой деятельности
🔹️отсутствие потребностей и сильных эмоций
🔹️невнимание к событиям в мире
🔹️небрежное отношение к личной гигиене и внешнему виду в целом
🔹️отсутствие желания планировать будущее
🔹️ощущение жизни на «автопилоте»
🔹️рассеянность и проблемы с концентрацией
🔹️постоянная сонливость
🔹️пассивное поведение

❓Что делать?

Главное – не пытайтесь искусственно перебороть апатию. Да, общество диктует нам бежать быстрее и прыгать выше, но апатия – это не лень, это сигнал тела о том, что какие-то наши потребности явно не удовлетворены. Заглушая апатию нездоровыми методами (переедание, наркотики, алкоголь, игромания), мы не сможем нащупать корень проблемы и лишь «закопаем» весь негатив. Вот только рано или поздно то, что мы закопали, даст депрессивные ростки.

📌Позаботьтесь о себе

Сделайте акцент на здоровый сон и работайте над балансом труда и отдыха. Не игнорируйте свои потребности: хотите поваляться с ноутом на коленях и смотреть сериал – валяйтесь, хотите поспать днём в выходной – поспите, не хотите сегодня делать ничего «продуктивного» - не делайте. Прислушивайтесь к своему организму. Выходите хотя бы на полчасика в день подышать свежим воздухом, насыщайте кровь кислородом. Мы склонны игнорировать подобные «занудные» советы, а ведь умение позаботиться о себе – важнейший навык для выживания в джунглях под названием жизнь.

📌Проверьте своё физическое состояние

Сдайте биохимический анализ крови – вдруг какие-то показатели хромают, и это усугубляет вашу апатию? Также советую проверить, достаточно ли в вас «плавает» витамина D. Особенно это касается людей вроде меня, которые большую часть времени проводят дома.

📌Задумайтесь о цели

Часто мы тратим свою жизнь, угождая чужим интересам. Воспитание и социальные установки мешают нам разобраться, чего хотим именно мы, а не мама, папа, партнёр или друзья. Всё просто: не каждая деятельность приносит удовлетворение, и это нормально. Но если мы просто плывём по течению и не знаем, чем действительно хотим заниматься, то апатия может сигнализировать о поиске новой цели. Подумайте, не заполнили ли вы жизнь чужими запросами и не утопаете ли в бесконечном выполнении обязательств, не несущих для вас никакой ценности? Также возможно, что вы обладали некими интересами, но по тем или иным причинам их больше нет в вашей жизни, или они перестали приносить вам удовольствие и дарить жизненную энергию.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

📌Отфильтруйте свой круг общения

Нет ли в вашем близком окружении человека, который будто высасывает из вас все силы и радость? Может, вы находитесь в постоянных конфликтах с этим человеком? Или у вас есть неразрешённые вопросы с членами семьи, и нежелание сталкиваться с сильными переживаниями заставило вас погрузиться в апатию? Кто обрубает вам крылья и мешает двигаться вперёд? Кто загоняет вас в строгие рамки и подвергает постоянному давлению? Кто подавляет, унижает и критикует вас? Возможно, пора избавиться от этих людей? Ведь иногда потеря на самом деле является освобождением.

📌Расширьте взгляд на жизнь

Находясь в апатии, мы смотрим на мир через пелену равнодушия. Чтобы снять эту пелену, нам необходимо шире взглянуть на окружающую реальность. Не зацикливайтесь на том, чтобы вернуть радость от занятий, которые для вас потускнели. Ищите новое во всём, выпустите на волю своё любопытство, проанализируйте, что для вас значимо и ценно в жизни. Суть борьбы с апатией – это поиск новых стимулов, которые могут нас «разбудить» и вернуть к активной жизни. Погружаться в новый мир непросто, поэтому никуда не торопитесь, и шаг за шагом знакомьтесь сами с собой и исследуйте собственное восприятие жизни. Ведь за окном – целая Вселенная, а мы смотрим лишь на миллионную долю процента того, из чего она состоит. Не ищите смысл. Ищите интерес.

📌Составьте список своих ожиданий

Все мы в глубине души считаем, что достойны лучшего и большего. Но когда рушатся иллюзии, а реальность не соответствует нашим мечтам, мы погружаемся в апатичное состояние. Нередко апатия приходит к нам в гости, чтобы сообщить: наши ожидания на данный момент себя не оправдывают, и мы растеряли истинные желания. Первый шаг – осознать этот факт. Второй – перенести всё это на бумагу. Не исключено, что внутри вас сидит желание более яркой и насыщенной жизни, но вы запретили себе хотеть. Мир фантазий, конечно, невероятно увлекателен, но и реальная жизнь может быть полна приключений, и под этим словом может подразумеваться что угодно: походы на интересные мероприятия, посиделки с друзьями, выезды на природу, обучение танцам или новому виду спорта. Кстати, танцы вытащили одну мою подругу из депрессии, она открыла для себя новое хобби, и получила дополнительный бонус – огонёк в глазах и прекрасную физическую форму.

И, наконец, задумайтесь о том, цените ли вы то, что у вас есть на данный момент. Кому вы благодарны и за что? Если оглядеться вокруг, можно заметить, что есть люди, которым на нас не наплевать, неплохие условия для жизни, да и само время – ценнейший ресурс, которым мы обладаем и которым частенько пренебрегаем.

🦉Если апатия преследует вас длительное время, обратитесь к психологу или психотерапевту. Порой нам нужна помощь извне, чтобы нащупать свои внутренние ресурсы и снова вернуть вкус к жизни.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

Самообман: как мы храним тайны от самих себя

Ах, обмануть меня не трудно!… Я сам обманываться рад! (А.С. Пушкин)

Последние пару недель я нахожусь в состоянии непрекращающейся тоски. Я ненавижу себя за выбор, совершённый пять лет назад. Именно тогда я решила уйти от человека, который меня любил, потому что выбрала быть с другим.

В отношениях, от которых я убежала, было много тепла, безопасности и уюта. А мне хотелось приключений. Я убеждала себя, что мне не нужны стабильные отношения, что меня всё равно рано или поздно бросят, и лучше уйти первой. Я говорила себе, что эти отношения всё равно бы не сложились, потому что подслушала, как мой бывший жаловался на моё психическое состояние моему отцу. И я решила всё закончить и уйти в новый омут с головой, наполненной старыми демонами.

Сейчас, когда я совершенно одна, мне тяжело справиться с приступом слёз, когда я вспоминаю о том самом разрыве. Я рационализировала свой выбор изо всех сил, но теперь правда рухнула мне на голову, лишив сна. Я обманывала себя, думая, что мне никто не нужен.

Самообман – это защитный механизм психики, при котором мы подсознательно искажаем факты и рисуем в своих фантазиях далёкую от реальности картину происходящего. Сами того не подозревая, мы предоставляем своему восприятию и сознанию более привлекательный ход событий, чтобы избежать боли.

Подобный механизм защиты помогает нам сохранить целостность нашей личности, но в долгосрочной перспективе негативно влияет на нашу социальную адаптацию. Мы недостаточно сильны психологически, чтобы принять правду, не говоря уже о том, чтобы транслировать её окружающим.

Самообман начинается с мелочей в духе «ой, я сегодня выпью только один бокал вина». А дальше мы обманываем себя по поводу выбранной работы («это временно, я ещё найду цель всей жизни»), романтических отношений («я совершенно не ревную»), а также убеждаем себя, что наше детство никак не повлияло на то, какие мы сейчас. Думаю, и у вас найдутся примеры самообмана, если вы покопаетесь в себе. Это страшно, но только приняв, кем мы являемся на самом деле, мы будем способны измениться.

Самообман может нести как положительные, так и негативные функции. В числе первых – задержка осознания тяжёлых событий реальности, которая позволяет лучше перенести травмы и неудачи и не опускать преждевременно руки. Это покажется странным, но самообман помогает нам быть более устойчивыми к стрессу и даёт время на накопление необходимых ресурсов для решения проблемы. Но если самообман перестаёт быть временным «пластырем» и входит в привычку, то могут начаться трудности с восприятием реальности в принципе, потому что мы её фрагментируем и принимаем в ограниченных дозах.

❓Какие люди склонны к самообману?

Бордерлайнеры – мастера лжи, особенно когда речь идёт о том, чтобы лгать себе. Может дойти до того, что мы начнём создавать ложные воспоминания, подтверждающие наше видение…и сами поверим в них. Также это касается людей, которые склонны к чрезмерному чувству вины, страдают от повышенной тревожности, ощущают себя беспомощными и несамостоятельными.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

❓Каковы причины самообмана?

В первую очередь, это сильный страх. Он может быть связан с нежеланием признавать непривлекательные черты характера как в себе, так и в партнёре, особенно если мы находимся в токсичных отношениях. В последнем случае мы будем врать себе, что «всё не так уж плохо, он(а) же меня любит».

Также мы искажаем реальность из-за стремления избежать ответственности за свои поступки и жизнь в целом. Классическая фраза в этом случае – «просто так сложилось». Мы убеждаем себя, что обстоятельства сильнее нас, и пассивно плывём по течению судьбы, ощущая неудовлетворённость в глубине души.

Наконец, отсутствие внутренней опоры, заниженная самооценка и психологическая травма заставляют нас врать самим себе, создавая щит под названием «ничего не вижу, ничего не слышу, всё хорошо».

❓Каковы признаки самообмана?

🔹️вы постоянно оправдываете свои поступки
🔹️ваши эмоции расходятся со словами
🔹️вы чувствуете, что потеряли свою аутентичность
🔹️вас раздражают чужие советы
🔹️вы мыслите чёрно-белыми категориями
🔹️вас преследует беспричинная тревога

🦉Самообман – это попытка ввести себя в заблуждение, если нас не устраивает истинное положение дел. Это ловушка – обманывая себя, мы теряем способность адекватно оценивать собственную жизнь, и либо приукрашиваем, либо игнорируем собственные недостатки или неприятные события.

Но вечно убегать от себя не получится. Рано или поздно фантазии рухнут, заставив столкнуться с переживаниями, от которых мы пытались спрятаться. В результате мы можем стать жертвой депрессии и различных психических нарушений, не говоря уже о море сожалений по поводу ошибок прошлого. Вот почему так важно повышать уровень осознанности и учиться ловить себя на лжи, анализируя своё мышление и поведение, свои слова и эмоциональные реакции.

Быть честным с собой требует смелости.

Дерзайте.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

📩 Привет, Совушка! Ты боишься оставаться дома одна? Как только мой муж уходит на работу, мне хочется ему крикнуть «Пожалуйста, не бросай меня!», потом я долго плачу. Бывает, притворяюсь, что заболела, чтобы он остался дома. ПРЛ под вопросом. Помоги, пожалуйста, разобраться в этом.

О, как мне это знакомо. Я не просто боюсь оставаться дома одна, но прихожу в полнейший ужас, когда за отцом захлопывается дверь. Раньше я была счастлива тусить дома в одиночестве, но в последние месяцы пустота и тишина пугают меня до слёз. Вообще, мысль «пожалуйста, не бросай меня» круглосуточно крутится у меня в голове с самого детства. Страх быть покинутым – ключевая проблема у людей с ПРЛ, а также у тех, кто пережил психологическую травму: уход одного из родителей или развод, абьюзивные отношения в семье, болезненный разрыв, смерть любимого человека, предательство, измену.

У детей страх быть покинутыми проявляется в виде повышенной тревожности, особенно если в семье не принято показывать свою привязанность друг к другу, или родители не проявляют интереса и внимания к ребёнку. Тревожность потом переходит с нами во взрослую жизнь, так же как неумение контролировать свои эмоции, плаксивость и неуверенность в себе. Именно в детстве мы учимся привлекать внимание негативным путём, чаще всего – через болезнь. Также возможно антисоциальное поведение, агрессия по отношению к одноклассникам, беспричинные вспышки ярости.

Когда мы взрослеем, некоторые адаптивные механизмы «отваливаются» сами, но нередко многие из них остаются с нами надолго. Например, склонность отталкивать от себя близких людей, чтобы они не ушли первыми, или полная зависимость от них. Кроме того, возможны проблемы с доверием и нежелание ни с кем делиться своими чувствами. Если такой человек и позволит к себе приблизиться, то будет либо отстранённым и агрессивным, либо начнёт «паразитировать» на партнёре, слишком быстро привязываясь к нему. Причина – страх оказаться в уязвимом положении.

Заданный читательницей вопрос навёл меня на размышления о том, что в моём поведении становилось поводом уйти от меня. Неприятно признавать, но две основные причины – это манипуляции и эмоциональная нестабильность. Иррациональный страх быть брошенной вызывал у меня настолько интенсивные эмоции, что я ставила себя в позицию беспомощного ребёнка. Волей-неволей человеку рядом со мной приходилось брать ответственность и за себя, и за меня. Со стороны казалось, что я постоянно нахожусь в состоянии кризиса, и необходимо оставаться со мной рядом и поддерживать.

Наглядный пример – моя первая школьная любовь. Я была тогда настолько потеряна и загнана в угол, что искала любой повод «прилипнуть» к кому-то. И однажды, когда парень намекнул на расставание, я ощутила, что земля уходит из-под ног, и решила прибегнуть ко лжи. Я завалила его сообщениями, рассказывая, что мне угрожает незнакомый мужчина, пристаёт ко мне и не оставляет в покое. Бедный парень тут же прибежал ко мне и с удивлением обнаружил, что я в полном порядке, и никакого мужчины нет. Вот насколько мне было страшно остаться одной.

❓Что помогает, когда накатывает подобный страх?

Проведите анализ своих эмоций с помощью несложных вопросов. Что сейчас со мной происходит? Какие чувства я испытываю и почему? Как моё тело реагирует на данную эмоцию: может, у меня участилось сердцебиение, или все мои мышцы напряжены, или у меня текут слёзы?

В случае с вопросом выше, можно спросить себя: почему мне страшно, когда уходит муж? Может, я боюсь, что он не вернётся? Может, мы перед его уходом поругались, и теперь мне страшно, что отношениям конец? Или мне невыносимо оставаться наедине с собой и своими мыслями? В последнем случае помогает занятость: работа, учёба, хобби, прогулки, встречи с друзьями. И конечно, никогда не повредит откровенно поговорить с любимым человеком, поделиться своими опасениями.

🦉Если вы испытываете трудности в поддерживании близких отношений или полностью растворяетесь в другом человеке, приходя в панику при его отсутствии – рекомендую обратиться к психотерапевту и проработать глубинный страх отвержения.

Обнимаю 💛

#спроси_сову

Как справиться с переменами в жизни?

Единственное, что неизменно – это изменения. (Гераклит)

Что вы испытываете при мысли о переменах? Страх? Предвкушение? Тревогу неопределённости? Новые жизненные обстоятельства нередко заставляют нас прятать голову в песок, и гораздо реже – отдаваться воле случая без опасений.

Порой повторяющаяся рутина заставляет нас искать новое в жизни, а порой это новое приходит без приглашения, вызывая сильный стресс. Смена места работы или учёбы, переезд, развод, экзамены, сепарация от родителей, рождение ребёнка – всё это пугает людей даже со стабильной психикой.

❓Почему нам страшно что-то менять?

Мы пытаемся уберечь себя от неизвестности, даже если нам плохо в настоящем. Всё просто: незнакомое, даже если оно потенциально хорошее, проигрывает привычному и неудовлетворительному, поскольку срабатывает инстинкт самосохранения.

Да, новые перспективы – это прекрасно, но что если результаты себя не оправдают? Что если мы не готовы адаптироваться под новые обстоятельства? Проблема в том, что мы забываем – изменения неизбежны, и в них лежит ключ к развитию личности.

❓Что делать?

📌Трезво оценить возможности и последствия

Каковы плюсы и минусы ситуации здесь и сейчас? Что мы приобретём или потеряем при возникновении перемен? В чём смысл данного изменения лично для нас? Честно ответив на эти вопросы, мы можем предпринять действия по снижению рисков и увеличению выгоды от новых условий жизни. Для лучшего эффекта рекомендую сделать это письменно.

📌Отпустить контроль

Перемены неизбежны и зачастую неконтролируемы. Однако нам комфортнее воспринимать события, которые мы запланировали и ожидали. Внезапные изменения могут сбить нас с ног, если мы не признаем, что не в силах их контролировать. Сложно, но необходимо принять непредсказуемость нашей жизни. Даже если вам сейчас очень паршиво, и вы ощущаете себя в тупике – это тоже изменится, потому что таков закон жизни. По крайней мере, этим я сейчас утешаю себя.

📌Антистресс-терапия

Какие бы изменения с вами ни происходили, всегда можно предпринять меры, чтобы понизить уровень гормона стресса – кортизола. Кому-то помогают тяжёлые физические нагрузки, кому-то – йога и дыхательные упражнения, кто-то предпочитает заниматься хобби или отвлекаться на кино и книги, а кому-то необходим курс массажа. Выбирать исключительно вам. Забота о себе – это не только масочки-ванночки, но ещё и общение с близкими и качественный отдых.

📌Планирование

Мы не можем предугадать, как повернётся жизнь. Но для снижения тревоги полезны всевозможные списки и планы, которые можно составить на основе худших возможных сценариев развития событий. Главное - не зацикливаться на них, а просто тщательно продумать свои действия. Например, план «как я проведу первый день на новом рабочем месте» или «чем я отвлеку себя в первые выходные после расставания». Супер-тревожным людям вроде меня помогает также составлять списки доверенных лиц, близких людей, к которым можно обратиться за помощью в случае кризиса.

📌Принятие своих эмоций

Изменения неизбежно ведут за собой не только новые перспективы, но и потери. Очень важно разрешить себе пережить грусть, тоску, страх, печаль, растерянность. Ответьте себе, по чему и по кому вы будете больше всего скучать? Позвольте себе поплакать, поговорите об этом с другом или психотерапевтом. Поддержка в «транзитный» период необходима, и просить о ней – нормально.

📌Напишите свою историю

Попробуйте изложить на бумаге те перемены, которые вам предстоят. Не думайте о прошлом, взгляните одним глазком в ближайшее будущее и опишите, каким бы вы хотели его видеть. Ваша история принадлежит вам, и только вам решать, чем она будет наполнена – радостью и новыми впечатлениями, или страхом и ощущением беспомощности. Не забывайте, что в моменты перемен тревожно всем. Просто кто-то переступает через тревогу и движется вперёд, а кому-то нужно чуть больше времени. И это тоже нормально.

Крепко обнимаю 💛

#сова_просвещает

Что такое осложнённое горе?

Думаю, большинству из нас знакомо чувство глубокой утраты. Несмотря на то, что переживать горе невероятно тяжело, это здоровый процесс, помогающий адаптироваться к новой реальности. Однако бывают случаи, когда после утраты прошло достаточно долго времени, а человек так и не проработал свои эмоции и не вышел из состояния горя. Это и есть осложнённое горе, о котором я хочу немного рассказать.

Представьте, что вы поранили руку. Обычное, «классическое» горе – это когда вы льёте на рану перекись водорода, вам больно, вы морщитесь, но потом рана затягивается. А осложнённое горе – это когда в вашу рану попадает инфекция. Она прерывает здоровый процесс адаптации и мешает восстановлению и исцелению психики.

В процессе переживания утраты мы постоянно возвращаемся к воспоминаниям прошлого, когда близкий человек всё ещё был в нашей жизни. Мы смотрим совместные фото, плачем, смеёмся и испытываем широкий диапазон чувств, от печали до ностальгии, от злости до ощущения несправедливости. При осложнённом горе доступ к воспоминаниям может быть подсознательно заблокирован, что препятствует заживлению душевной раны.

«Классическое» горе – это реакция на потерю ценного для нас человека, но с осложнённым горем всё иначе – это реакция на негативные мысли, имеющие отношение к случившемуся. Мы можем винить себя в том, что произошло, заниматься самобичеванием и бесконечно руминировать на тему того, могли ли мы предотвратить утрату. Вместо «мне так тебя не хватает, ну почему это случилось со мной» мы думаем «это всё моя вина, я это заслужил(а), и нечего плакать». Причём речь может быть не только о смерти близкого, но и о болезненном расставании.

Суть одна – человек больше не является частью нашей жизни, и вместо проживания всех стадий горя мы застреваем внутри самой потери.

❓Каковы причины возникновения осложнённого горя?

🔹️непроработанная психологическая травма в раннем возрасте
🔹️чувство ответственности за случившееся
🔹️чрезмерная зависимость от погибшего человека
🔹️неразрешённый конфликт с человеком перед его смертью
🔹️внезапность утраты или трагическая смерть
🔹️множественная утрата, когда мы теряем несколько человек сразу за короткий промежуток времени
🔹️обесценивание и осуждение горя («я слишком бурно реагирую», «мне нельзя проявлять слабость»)
🔹️обстоятельства, мешающие начать процесс исцеления (подготовка похорон, поддержка других членов семьи или близкого круга)

❓Как выглядит осложнённое горе?

🔹️объект утраты чрезмерно идеализируется: мы принимаем его характер и поведение, даже если прежде относились к ним отрицательно
🔹️мы полностью меняем свои привычки и избегаем триггеров: людей, места, деятельность, напоминающие нам об утрате
🔹️если близкий человек скончался в результате болезни, у нас может появиться страх смерти по аналогичной причине
🔹️мы отрицаем произошедшее и отказываемся принять, что человека больше нет
🔹️мы злоупотребляем алкоголем и психоактивными веществами – чаще всего снотворными – чтобы избежать мыслей об утрате
🔹️мы начинаем испытывать трудности с ежедневной рутиной и межличностными отношениями, а также теряем способность радоваться жизни; в некоторых случаях возможна полная десоциализация
🔹️у нас внутри надолго поселяется ощущение бессмысленности жизни, одиночества и безнадёжности

Почему я решила об этом рассказать? Потому что я несколько лет наблюдала, как член моей семьи справлялся с потерей любимого человека, и не могла понять, почему этот процесс настолько затянулся, почему шок до сих пор не прошёл. Конечно, помимо указанных причин значение имеют культурные и социальные факторы, а также изначальный психический статус человека, переживающего горе.

Тем не менее, если бы я знала тогда, что такое осложнённое горе, возможно, я сама реагировала бы на него иначе. Например, предложила бы обратиться к когнитивно-поведенческой терапии, которая успешно помогает при осложнённом горе и помогает предотвратить и исцелить депрессию, вызванную утратой.

Надеюсь, этот пост окажется для вас полезным. Обнимаю.

#сова_просвещает

Родителям и партнёрам бордерлайнеров посвящается

Мне часто пишут люди, которые не страдают никакими психическими нарушениями, но живут с теми, кто страдает. У кого-то депрессия, у кого-то расстройство пищевого поведения, а у кого-то ПРЛ. Жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности, не всегда легко. Я хочу дать вам несколько рекомендаций, которые могут помочь вам сохранить доверительные отношения, создать более благоприятную атмосферу дома, и научиться делать вашу и нашу жизнь проще.

📌Не ставьте на нас крест

Пограничное расстройство личности крайне стигматизировано. Нам стыдно жить с этим диагнозом, нам трудно подобрать хорошего психотерапевта, не говоря уже о корректной медикаментозной терапии. Но просто запомните, что ПРЛ лечится, и лечится успешно. Вопрос в том, как долго ждать до ремиссии, но она обязательно наступит.

Только у 3% из нас симптомы настолько интенсивные, что межличностные отношения практически невозможны (и даже в этом случае возможно подобрать оптимальное лечение). Остальные же качаются на качелях от «всё нормально» до «пусть всё закончится» независимо от внешних обстоятельств, и степень экстремальности этого аттракциона зависит от каждого отдельного человека. Пожалуйста, не надо махать на нас рукой и преждевременно ставить на нас клеймо «неизлечимый». У каждого своя скорость. Дайте нам время.

📌Проявите терпение

Постарайтесь понять, что мы не пытаемся сделать вам больно и не ведём себя так вам назло. К сожалению, не все наши мысли и слова нам подконтрольны, и наша импульсивность мешает нам гораздо больше, чем вам.

Я не пытаюсь обесценить вашу роль в нашем выздоровлении, потому что она огромна, и прекрасно понимаю, как вы устали, как сильна ваша фрустрация. Но помните о том, что после наших «выкрутасов» и вспышек злости нас охватывает безумное чувство вины из-за собственной деструктивности и нестабильности. Не перечислить, сколько раз я хотела бы вернуть назад сказанное или сделанное, ведь некоторые последствия я разгребаю до сих пор. Просто людям рядом со мной не хватило терпения.

📌Не «сваливайте» всё на ПРЛ

Мы – не наш диагноз. У нас есть личностные характеристики и привычки, которые не связаны с данным расстройством. Не стоит тыкать пальцем в диагноз при любом конфликте или негативном поведении с нашей стороны. «Опять ты плачешь, это всё твоё ПРЛ», «не могу говорить с неадекватным человеком, иди к психиатру» – постарайтесь свести фразы с таким посылом к минимуму. Подобные слова только «кормят» ПРЛ и обостряют наши с вами отношения, отдаляя ремиссию.

Я не пытаюсь оправдать наши импульсивные поступки, просто попробуйте представить себя на нашем месте. Каждый день нам кажется, что мы заперты в банке, а мир вокруг продолжает жить, не обращая на нас внимания. Мы задыхаемся, нам одиноко, мы оторваны от реальности, и у нас почти не бывает передышек. Поэтому любое напоминание о диагнозе мы можем воспринимать в штыки, особенно если нам тычут им в лицо при каждом удобном случае.

📌Отследите наши триггеры

Знание – путь к пониманию. Изучите симптомы пограничного расстройства личности и поговорите с вашим близким человеком. Что выводит его или её из себя? Что расстраивает? Что пугает? Что из этого зависит от вашего поведения? Можете ли вы облегчить наше состояние в момент обострения какими-то словами? Или, может, нас достаточно обнять?

Лично мне хватает пары утешительных слов и крепких объятий. Сейчас я без первого и второго, и это тяжело. Особенно если учесть, что мой психотерапевт уехал в отпуск, а системы социальной поддержки у меня просто-напросто нет.

📌Не игнорируйте наши успехи

Мы живём в своём маленьком мире, пытаясь найти в себе смелость выйти в «большой мир». В одиночку это сделать невероятно тяжело, поэтому не забывайте, как сильно мы в вас нуждаемся. Это не означает, что вы должны посвятить нам всё своё время и силы. Это лишь означает, что мы можем двигаться вперёд маленькими, почти незаметными шагами, и иногда нам нужна поддержка.

Дайте нам знать, что наши победы заметны для вас. Ведь нам постоянно кажется, что вы в нас глубоко разочарованы.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

📌Не бойтесь устанавливать границы

Бордерлайнеры похожи на взбалмошных детей, не желающих подчиняться правилам, поэтому в установлении границ вам придётся проявить настойчивость. Вы не должны тратить на нас все свои ресурсы и всегда быть «на подхвате». Но очень важно, чтобы вы установили здоровые границы в общении и в повседневной жизни в целом, и потом соблюдали их. Если вы будете только говорить о границах, не подавая нам пример, мы сочтём, что вы водите нас за нос.

И ещё кое-что – ультиматумы с нами не работают. Мягко поговорите с нами, когда мы в спокойном состоянии, и скажите нам, что, например, вам не хотелось бы, чтобы мы кричали и кидались вещами во время конфликта, угрожали поранить вас или себя. И самое важное – рассказать нам о последствиях такого поведения. «Если ты будешь орать на меня и швыряться посудой, я прекращу разговор». Это не должно звучать как угроза, это просто правила, которые вы вместе устанавливаете. И конечно, я понимаю, что порой так и хочется накричать на нас в ответ или припомнить былые ошибки, но это только подольёт масла в огонь. Мы подумаем «ага, я так и предполагала, что он(а) зло во плоти и ненавидит меня».

📌Практикуйте прозрачную коммуникацию

Мы не всегда способны понять, что вы имеете в виду, и чаще всего направляем ваши слова против нас. Если вы хотите нам помочь, следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом. Ваша последовательность и предсказуемость нас успокаивает, ведь мы всегда находимся в ожидании худшего. Говорите прямо, не пытайтесь намекать, иначе мы додумаем всё за вас, и едва ли это приведёт к достижению взаимопонимания.

Скрывать что-то от нас тоже бесполезно, мы всегда чуем подвох и лицемерие. Если же у вас плохая новость, не сообщайте нам её в момент ссоры или обострения. Используйте побольше «я» и поменьше «ты». Например, вместо «ты никогда меня не слушаешь» скажите «я чувствую, будто мои слова не имеют для тебя значения».

📌Позаботьтесь о себе

Если вы не будете тратить время на себя и восполнять запасы психологической энергии, вас просто не хватит на нас. Пренебрежение к своему состоянию не улучшит состояние вашего ребёнка/любимого человека с ПРЛ. Физическое состояние тоже крайне важно – не забивайте на зарядку, по возможности обеспечьте себе правильное питание и полноценный сон. Да-да, мы все тысячу раз это слышали, но для борьбы нужны силы. Не забывайте заботиться о своём ментальном и телесном здоровье, и тогда вы будете достаточно спокойными и собранными, чтобы взаимодействовать с бордерлайнером. А если вы чувствуете, что не справляетесь, рекомендую обратиться к психотерапевту – родным и близким людей с психическими нарушениями тоже нужна помощь.

Напоследок порекомендую вот что: не жертвуйте собой ради нас. Если мы находимся в изоляции, это не значит, что вы тоже круглые сутки должны сидеть дома. Встречайтесь с друзьями и родными, с которыми вы можете отвлечься от непростой семейной ситуации. Если мы начнём на вас за это наезжать, поговорите с нами. Только избегайте фраз в духе «мне надо от тебя отдохнуть», просто объясните, что хотите развеяться, и скажите, когда примерно вас ждать домой. И пообещайте быть на связи. Если мы адекватно среагировали на ваше отсутствие, попробуйте вознаградить нас. Например, предложите купить что-нибудь вкусненькое по дороге домой. Мы же дети внутри, помните?

Обнимаю 💛

#бордерлайн

Психотерапия зашла в тупик?

Вот уже больше полутора лет я хожу к И., своему психотерапевту. Я изначально знала, что мне предстоит долгий путь, поскольку нарушения психики у меня достаточно глубокие. Но в последнее время я «выбилась из графика»: сначала я пропустила сессию из-за поездки загород, потом И. уехал в отпуск, и вот за полтора месяца у нас было всего три встречи. Я чувствую, что застряла. Когда я только пришла к И., я не понимала ничего ни о себе, ни о своём состоянии, ни о шагах, которые мне необходимо предпринять для его улучшения. Теперь в моей голове гораздо больше ясности, и вместе с ней гораздо больше страха. Что не справлюсь. Что не смогу измениться. Вам это знакомо?

Для того, чтобы решиться обратиться за помощью, необходима смелость. И нет ничего удивительного, что нас накрывает фрустрация, если нет видимых изменений, и кажется, что мы идём в никуда. Даже получая положительную обратную связь от окружающих о своём поведении, я испытываю лишь мимолётное облегчение. Где результаты моих стараний? Где изменения, которых я жду так же сильно, как и страшусь их? Почему я ощущаю, что сбилась с пути? Я думаю об этом день и ночь.

Важно напоминать себе, что психотерапия – это процесс, и периодически застревать или делать шаги в сторону прежнего разрушительного поведения – нормально и ожидаемо. Стагнация не означает, что мы не хотим лучшей жизни или не сможем добиться улучшений. И я хочу поделиться с вами парой рекомендаций на тему того, как справиться с ощущением тупика в терапии.

📌Поговорите об этом на сессии

Кабинет психотерапевта – самое безопасное место для тренировки коммуникационных навыков. Только там мы можем быть уверены, что наша откровенность не будет иметь социальных последствий. Расскажите своему врачу о своих страхах и сомнениях, об ощущении потерянности на пути к выздоровлению. Ведь психотерапевт не меньше нашего заинтересован в позитивных изменениях, и можете не сомневаться – он(а) переживает за нас, когда нам не становится лучше. Если вы добились доверительных отношений со специалистом, обсудите возможные причины вашего «застревания».

📌Пересмотрите свои цели

Все мы приходим на терапию с запросом, но в процессе лечения цели могут измениться, и это надо принимать во внимание. Какие-то задачи просто могли потерять актуальность, и могли появиться новые. Например, в самом начале терапии я боялась сделать шаг из дома и жила как затворница. Сейчас я могу заходить в метро, гулять, встречаться с парой друзей, что у меня есть. Страх остался, врать не буду. Но за последние месяцы раскрылись проблемы, о которых прежде я не готова была говорить. Это касается и сепарации, и самореализации, и обретения хоть какого-то смысла, хоть какой-то цели. Спросите себя, насколько ваши цели остались актуальны.

📌Задумайтесь о реалистичности ожиданий

Я уже писала ранее о том, что психотерапевт не должен прикладывать больше усилий, чем пациент. Если вы ждёте чуда, ожидаете, что специалист волшебным образом вас «исправит» и заставит все проблемы исчезнуть, вы будете разочарованы и даже, возможно, захотите бросить терапию. Я совершала эту ошибку не один и не два раза. Не забывайте, что ответственность за прогресс лежит на вас, и психотерапевт может лишь направить ваши усилия в нужное русло.

📌Загляните глубже в себя

Нет ли тем, которые вы не решаетесь поднять на сессиях? Возможно, у вас есть непроработанные травмы и тяжёлые эмоции, о которых вы не говорили? Только открытость на терапии помогает нам двигаться к ремиссии, не забывайте об этом.

И конечно, часть ответственности лежит и на психотерапевте. Возможно, он не дал вам необходимых инструментов для продвижения вперёд, а может, не заметил вашего сопротивления. Причин может быть много, и решение здесь одно – не держать это в себе. Раз уж вы набрались храбрости и начали терапию, возьмите от неё всё. Будет страшно, больно, порой непонятно – и это тоже часть процесса.

Обнимаю 💛

#анализируй_это

📩Совушка, привет. У меня такая проблема… У меня затяжная депрессия и РПП. Каждый день у нас с мамой стычки. Она будто требует, чтобы я была в хорошем настроении. Как вы с папой избегаете конфликтов? Как вообще говорить с близкими о своей беде?

Мне не в первый раз приходит подобный вопрос. Сейчас у меня с папой прекрасные отношения, в чём помогла терапия, моя личная работа над собой, и его искренние усилия. Раньше мне казалось, что мои слова – пустой звук, и к ним никто не прислушивается. Мне не приходило в голову присмотреться к своему поведению, и было трудно признать, что я не самый простой собеседник. Мои мысли постоянно куда-то уплывали, чуть что – и меня бросало в слёзы, я часто перебивала, закрывалась, мне было тяжело сосредоточиться на разговоре. А когда речь шла о моих потребностями с точки зрения психического состояния, то всё становилось ещё сложнее.

Когда мы находимся в депрессии, нам сложно выйти из собственной головы и обратить внимание на других людей. И тем более трудно раз за разом объяснять, от чего нам становится хуже, и какие у нас границы. С мамой у меня до сих пор осталась эта проблема – она не понимает, что со мной происходит, и в те редкие дни, когда мы общаемся, она игнорирует моё состояние и говорит в основном о себе и своих проблемах. Я могу быть в ужасном настроении, а она будет рассказывать, как плакала всю ночь. И вот я использую жалкие остатки своих ресурсов, чтобы её утешить. Я много раз пыталась донести до неё, что у меня ряд психических нарушений, которые мешают мне конструктивно общаться и радоваться жизни, как ей бы хотелось. Думаю, моему папе хотелось бы того же – чтобы я радовалась.

Наблюдать за страданиями близких людей очень тяжело, вот почему важно проявить эмпатию и сострадание к тем, с кем мы живём под одной крышей. Поэтому первое, что я рекомендую – принять во внимание чувства близких и постараться вывести их на открытый разговор. В случае с автором вопроса я бы сказала: «Мам, знаешь, мне кажется, ты игнорируешь и обесцениваешь моё состояние, а мне очень нужна твоя поддержка. Может, сядем и поговорим об этом?». Я понимаю, как нелегко проявить инициативу, но помните – вы делаете это в первую очередь ради себя и своего покоя.

Если вы находитесь в кризисе и хотите поговорить об этом с родными, старайтесь выражаться максимально просто. Сформулируйте заранее, в чём заключается проблема, и что вы хотели бы получить от близких людей.

Например: «Мама/папа/любимый, у меня РПП. Мне нужна помощь. Пожалуйста, помоги мне найти специалиста. И прошу, не злись на меня, когда я раньше времени выхожу из-за стола или плачу без видимой причины. Прости, что не поделилась раньше, я боялась твоей реакции».

Кажется, это так просто и очевидно. Но мне было так страшно раскрыться, что я держала свои проблемы в тайне больше восьми лет. А когда, наконец, решилась на разговор – написала всё заранее, распечатала и раздала «буклеты» родителям. Мама даже не стала читать, а вот папа прочитал и даже встретился с моим психологом, что для меня было невероятно страшно и важно одновременно. Их беседа позволила папе лучше понимать мои нужды, и наши постоянные конфликты насчёт еды сошли на нет.

Если вам предстоит сообщить родным плохую и пугающую новость – селфхарм, серьёзный диагноз, зависимость, суицидальная попытка – к этому тоже необходимо подготовиться заранее.

Составьте ответы на следующие вопросы: от чего вы страдаете, как долго это с вами происходит, как вы с этим справляетесь или собираетесь справляться, и какую помощь вы хотели бы получить от близких. Не бойтесь предупредить, что вы волнуетесь, и что это очень важный и тревожный для вас разговор. Но и нагнетать не стоит, скорее всего, за вас и так переживают.

И последнее – будьте готовы к любой возможной реакции. Ваш близкий человек может испугаться, расстроиться, разозлиться – и это совершенно естественно. Это не значит, что вас больше не любят, скорее, наоборот. И не забудьте похвалить себя за храбрость. Надеюсь, это хоть немного поможет как автору вопроса, так и тем, кто находится в похожей ситуации.

Обнимаю 💛

#спроси_сову

Как стиль привязанности влияет на нашу жизнь?

Наши родители – это наши первые учителя в жизни. В зависимости от того, как они нас воспитывают, мы формируем несколько типов привязанностей, которые впоследствии влияют на наше психическое состояние, способность вступать в здоровые отношения и справляться с жизненными трудностями. Кроме того, стиль привязанности определяет наши ожидания от близких взаимоотношений в целом, диктуя нам, заслуживаем ли мы любви и уважения или нет.

Впервые среди психологов о привязанности заговорил Джон Боулби в 70-х годах прошлого века, который обозначил её как тесную эмоциональную связь между родителями и детьми, а также романтическими партнёрами.

❓Как различные стили привязанности проявляют себя?

📌Надёжный

Ребёнку важно физическое присутствие родителя. Если он рядом – ребёнок ощущает спокойствие и уверенность, но если родитель или опекун его покидает – возникает тревога, сильный стресс и ощущение небезопасности. При этом ребёнок ощущает комфорт и доверие к взрослому, который о нём заботится, и он знает, что его потребности не будут оставлены без внимания. Поэтому он не боится просить о помощи и отличается настойчивостью.

🔹️В школе или на работе такие люди прекрасно организованы и умеют грамотно выстраивать коммуникацию, производя впечатление собранного, уверенного человека.
🔹️В отношениях они проявляют инициативу и уважают чужие границы не меньше собственных, равно как и чужое мнение.
🔹️В кризисной ситуации они способны взглянуть на ситуацию под разными углами и поддержать самих себя, не утопая в негативных эмоциях.

📌Избегающий

Привязанность с опекуном не формируется должным образом, поскольку ребёнок ощущает, что не может положиться на взрослого, который должен о нём заботиться. Такой стиль привязанности возникает, например, если ребёнок плачет, а его за это наказывают. Или если к нему регулярно проявляется пренебрежительное отношение. В результате он может довериться совершенно незнакомому человеку, а в моменты стресса не искать тепла и поддержки у родителей.

🔹️В школе или на работе такие люди с трудом заводят друзей и имеют репутацию «одиночки», концентрируясь на самой работе, а не на социальных взаимодействиях.
🔹️В отношениях им трудно осознать и сформулировать собственные эмоции, на почве чего часто возникают конфликты.
🔹️Кризисных ситуаций такой человек стремится избежать любой ценой, чтобы защитить себя от интенсивных переживаний. При этом он способен объективно оценить положение дел и принять конструктивное решение.

📌Тревожно-амбивалентный

Ребёнок вроде как требует заботы и расстраивается, когда родителей или опекунов нет рядом, но как только мама подходит, чтобы его успокоить – ребёнок её отвергает и не прекращает плакать. Этот стиль привязанности является достаточно редким и может быть связан с недостаточной материнской поддержкой. Одним из последствий подобных отношений с родителями является неспособность справляться с новыми трудными жизненными обстоятельствами в силу неуверенности в себе.

🔹️В школе или на работе такие люди отчаянно сомневаются в своей компетентности и ищут от окружающих подтверждение того, что всё делают правильно.
🔹️В отношениях они проявляют гиперчувствительность и страх быть покинутыми, что затрудняет создание длительной стабильной связи.
🔹️В кризисных ситуациях они ищут виноватых и разыгрывают драму, зачастую повторяя поведение, которое они наблюдали в семье.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

📌Дезорганизованный

Ребёнок подаёт смешанные сигналы и «прыгает» от одного стиля привязанности к другому. Если родители приносят ребёнку комфорт, но одновременно вызывают страх – поведение ребёнка может стать крайне неоднозначным. Причиной может быть, к примеру, заботливая и нежная мама и агрессивный или отсутствующий папа. Или когда один и тот же родитель проявляет к ребёнку двойственные чувства – то реагирует на слёзы и крики, то игнорирует. Наконец, к данному стилю привязанности приводит любое насилие в семье. Перейдя во взрослую жизнь, человек с дезорганизованным стилем привязанности более других склонен к депрессии, зависимости от алкоголя и психоактивных веществ.

🔹️В школе или на работе такие люди склонны к нарушению границ и правил, и хотя на первый взгляд они кажутся харизматичными лидерами, именно от них стоит ожидать агрессивного поведения по отношению к одноклассникам или коллегам.
🔹️Подобная агрессия и умелые манипуляции делают близкие отношения сложными и токсичными.
🔹️Человек с дезорганизованным стилем привязанности постоянно переживает заново детские травмы, и любой кризис является для них мощным триггером.

❓Как привязанность отражается на взрослой жизни?

Ненадёжные стили привязанности могут привести к развитию различных расстройств поведения, а также к ПТСР, ПРЛ, депрессии и повышенной тревожности, не говоря уже о хронической низкой самооценке.

Кроме того, в критических ситуациях мы не будем обращаться за поддержкой, а наоборот, держать всё в себе и замыкаться, чтобы нам не причинили боль. Это жизнь под девизом «Полагаться можно только на себя».

Отталкивая от себя людей, мы можем дойти до полной социальной изоляции, которая усугубляет любые ментальные проблемы. Или, в случае с дезорганизованным стилем привязанности, мы будем то притягивать к себе людей, то посылать их подальше, убеждая их и себя, что нам никто не нужен.

Ведь если в раннем возрасте мы убедились, что самым близким людям нельзя доверять, с какой стати мы захотим создать семью или окружить себя множеством друзей? Ни с какой. Не захотим. Даже если нам невыносимо плохо в одиночестве.

И, конечно, велика вероятность того, что мы будем искать себе в партнёры людей, похожих на наших родителей или опекунов. Так мы повторяем детский сценарий и позволяем плохо с собой обращаться, вступая в абьюзивные отношения.

❓Что делать?

📌Проанализировать свои привычные реакции в отношениях

Каким поведением вы саботируете свои отношения с родными и близкими? На какие триггеры вы реагируете, и какие эмоции это у вас вызывает? Особенное внимание уделите эмоциям, которые вы стремитесь избежать. А может, вы избегаете не эмоций, а людей? Не впускаете никого в свою жизнь?

Здесь также полезно подумать о том, насколько обоснованно наше недоверие к людям. Да, в детстве наше доверие обманывали, но мы больше не дети, и чёрно-белое мышление, при котором мы делим людей на хороших и плохих, не самое здоровое. Ищите доказательства того, что данному человеку нельзя доверять. Например, он(а) не держит слово или не уважает ваши границы. Если подтверждений вашему недоверию не найдено – возможно, ваши мысли вам лгут.

📌Проработать детские травмы с психотерапевтом

Очень важно найти человека, который не будет обесценивать наши чувства и будет нас выслушивать. Это позволит нам научиться служить себе опорой и не воспринимать стиль привязанности как крест на всю жизнь. Кроме того, нам могут понадобиться медикаменты, если нездоровая привязанность привела к депрессии и другим психическим нарушениям.

🦉Психотерапия помогает осознать, что наше поведение переполнено защитными механизмами, в которых мы больше не нуждаемся, а также позволяет сделать шаг к построению здоровых близких взаимоотношений.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

О ментальной силе

Вчера я сидела одна дома в праздничный день и, как обычно бывает в моменты сильного одиночества, я погрузилась в рефлексию. Я думала о том, в чём же заключается секрет ментальной силы. Что отличает меня от здорового, психически устойчивого человека? Какие привычки и мысли могут укрепить мой ментальный «иммунитет»?

Я думаю, что одним из главных демонов, которые отравляют мою жизнь, является деструктивная зависть. Я слежу за жизнью близких мне людей и вычленяю оттуда всё, чего у меня нет, и чего я хотела бы достичь. Эти ужасные мысли высасывают из меня энергию, лишают мотивации и вызывают чувство вины.

❗Зависть к окружающим вперемешку с постоянной самокритикой и жалобами на жизнь подливает масла в огонь депрессии.

Мы ошибаемся, когда думаем, что мир что-то нам должен. Мы не знаем, через какие трудности и потери прошли те, кому мы завидуем в социальных сетях и в реальной жизни. Мы видим лишь результат. И сравнивая этот результат со своим, мы ощущаем подавленность и опустошение, лишая себя ментальной силы. Она не особо отличается от физической силы с точки зрения путей её достижения.

Если мы хотим быть в отличной физической форме, мы привносим в жизнь полезные привычки вроде регулярных походов в тренажёрный зал и здорового питания. Аналогичная ситуация с психикой – чтобы стать сильнее, важно не только избавиться от лишнего, но и заменить деструктивные паттерны мышления на конструктивные.

❓Какие существуют полезные ментальные установки?

✔Чужой успех заслуживает уважения, даже если мы сами его не достигли; высший уровень – радоваться чужому счастью независимо от своего состояния

✔Жизнь редко бывает справедливой и предсказуемой, и только нам выбирать, подарит это нам освобождение или страдание

✔Мир не виноват во всех наших бедах, более мудрым решением будет взять ответственность на себя

✔Если держать чувства в себе достаточно долго, можно ожидать «извержения вулкана» в любую минуту независимо от обстоятельств

✔Когда мы ошибаемся и терпим неудачу, мы становимся на шаг ближе к цели, потому что путём ошибок мы обретаем ценнейший ресурс – новую информацию, инструкцию для дальнейших действий

✔Добрые дела не должны быть моментально замечены и вознаграждены, мы совершаем их, чтобы сделать лучше мир, в котором живём

✔Есть разница между тем, чтобы помогать ближнему своему, и быть ковриком для ног или вечной жилеткой для слёз (границы, границы, и ещё раз границы!)

✔Необходимо осознавать и принимать свои эмоции, а не считать их признаком слабости

✔Чужое мнение не стоит принимать близко к сердцу, и тем более нельзя позволять ему понижать нашу самооценку

✔Социальные сети могут быть как инструментом для самопрезентации и связи с близкими, так и источником токсичного воздействия на психику и пожирателем времени

✔Это нормально – ставить под сомнение свои убеждения и мысли, а также поступающую извне информацию (ура критическому мышлению!)

✔Отпустить прошлое – всё равно что сделать генеральную уборку в своём доме и выкинуть на помойку все сожаления, предварительно сделав из них вывод

✔Выделять время для себя и регулярно подзаряжать батарейки – это не уход от обязательств, а забота о своём здоровье

✔Открытость новым жизненным поворотам, любопытство к новым идеям и мнениям наполняют энергией и позволяют увидеть повседневные события с разных перспектив

✔Ментальная сила не означает постоянно чувствовать себя счастливыми, уверенными и «привитыми» от негативных эмоций; она также не означает бесконечное стремление к совершенству и стопроцентную продуктивность

Вот такой получился итог моих размышлений. Буду перечитывать этот список каждый раз, когда на меня опять нападёт чувство безнадёжности. Я могу стать сильнее, и стану. И конечно, я всем сердцем верю в вас.

#дорогой_дневник