Простые радости. Сегодня размышляла о них и отмечала то, как научилась с самого утра их себе организовывать. 

Про прогулки с собаками, наблюдением за созревшими ягодами черноплодки, краснеющими яблоками и облаками, бегущими по небу, я и не говорю. 

А вот про уже устоявшуюся привычку ранним утром смотреть мультфильмы из моего детства, расскажу. Это ведь простая радость. Я включаю мультфильмы фоном, слушаю знакомую музыку, голоса героев и незаметно радуюсь. 

Вкусный кофе из любимой чашки, на которой нарисована морда черного терьера и написано «Мама черного терьера». 

Уютная теплая кофта, которая закрывает горло, с детства нуждающееся в заботе. 

Тишина Дома, оберегающего утренний сон семьи, и наполняющая меня радостью : «Все мои дома». 

Сообщение от подруги : «Здраствуй, Душа моя! Нежного дня». Вика пишет мне так каждое утро уже много лет. Эпитет к дню всегда разный. А я отвечаю неизменно: «Здравствуй, моя хорошая! Спасибо тебе! Взаимно!». Мы называем это нашей утренней мантрой и не отказываемся от неё что бы в нашей жизни не происходило. 

Всё это простые радости. Именно они и дают ощущение счастья. 

Мы почему-то ждем чего-то грандиозного, значимого, чтобы счастье было пожирнее и потяжелее. А надо всего-то замечать простую и легкую радость. Ну, а если глаза ни на что не смотрят и небо с овчинку, то эту простую радость можно себе организовать. Например, купить и съесть эскимо в блестящей бумажке, как в детстве (в моём детстве я такое эскимо только по телевизору видела, а сейчас кормлю себя им и просто радуюсь). 

Обнимайте себя и радуйте. Это просто. 

Будем жить!

🌹 Екатерина Сиванова

Что-то личное: о личном с любовью 🕊 Подпишись

🧬 Северинов о генах таланта и старения. Глупые вопросы ГЕНЕТИКУ

Все, о чем вы боялись спросить про генетику, мы узнали у профессора Константина Северинова лично — смотрите прямо сейчас в новом выпуске «Личного подкаста»!

И пишите, как вам такой формат, стоит ли звать и других ученых, чтобы задать еще больше, может быть, глупых, но волнующих многих вопросов ❤️

📺 Смотреть в VK
📺 Смотреть на YouTube
📺 Смотреть на Rutube
📝 Смотреть в Дзен

Гость:
👓 Константин Северинов, ученый, профессор, доктор биологических наук

Резидентки «Личного подкаста»:
🩷 Елизавета Гаврилова, певица @elisabethome
🩷 Светлана Зайцева, писательница @swetafotin
🩷 Мария Михалкова-Кончаловская, актриса

Что-то личное: о личном с любовью! Подпишись! 🕊

#личныйподкаст

Синдром самозванца: почему мы не верим в собственный успех? 💫

Синдром самозванца родом из семьи, и появляется он в довольно раннем возрасте.

На его формирование влияют модель воспитания (критика внешняя и потом внутренняя), излишнее восхваление (дома ребенок ― гений, а во внешнем мире, оказывается, нет) и, конечно, сравнение одного ребенка с другим.

Синдром самозванца ― это одно из проявлений стыда.

↘️ У стыда есть две характеристики: ощущение себя каким-то не таким и ощущение, что если люди вокруг это увидит, то тебя отвергнут. Человек в стыде не чувствует себя достойным похвалы, например.

Кто такой самозванец? Дословно: это тот, кто сам себя позвал. Внутренне это ощущается так: я пришел сам, меня не звали, значит, и прав у меня на это место (в жизни) нет.

🔄 В итоге человек борется сам с собой, со своими внутренними установками.

У человека с синдромом самозванца всегда есть внутренний конфликт между значимым взрослым с его мнением и самим человеком. Это происходит потому, что ребенок изучает мир через отражение значимого взрослого, и, соответственно, уже выросший человек может всё еще видеть себя глазами одного из родителей.

Работать с этим самостоятельно сложно, лучше делать это с психологом.

Первым шагом важно будет отказываться от детских установок, которые тянут вниз. Это процесс постепенный.

Человек возвращает себе субъектность, право решать самому. Это включает в себя и право на ошибку, и возможность быть слабым.

❓Что делать, если отсутствует ощущение успеха? Как быть, если мама всю жизнь критикует, и станет ли легче, если дистанцироваться? Как воспитывать детей, если чувствуешь, что ты не готов и не на своем месте?

➡️ Обо всем этом поговорили в прямом эфире с психологом Глебом Ткаченко @psyhcult: https://www.tg-me.com/foma_ru_psychology/3584

Что-то личное: о личном с любовью ✅ Подпишись

Пищевые расстройства: когда еда становится проблемой?

Приходите на прямой эфир с психологом Антоном Зинькевичем @simplePsyA2O!

Ведущие эфира: Алла Митрофанова, Александр Ананьев.

🍔 Как отличить обычное переедание от пищевого расстройства?

🍊 Как чувства влияют на наш выбор еды и как с этим справиться?

🍋 Как научиться есть осознанно, без чувства вины и страха?

☕ Как поддержать тех, кто страдает от пищевых расстройств?

Ждем вас в 20.00 на странице «Что-то личное» в VK!

Ссылка для подключения https://vk.com/video-218519334_456239805
По этой же ссылке можно будет посмотреть запись.

💛Поблагодарить канал «Что-то личное» можно здесь.

«После его смерти осталась звенящая пустота и десятки вопросов внутри»

Моя история началась на пороге роддома. С полного ступора. Помню: стою и не понимаю, что говорит мне врач. А он перечисляет все диагнозы моего новорожденного малыша и сообщает, что поедем мы сейчас не домой, а в другую больницу для дополнительных обследований.

Как во сне выхожу из роддома. Вижу, как других мамочек встречают с цветами и шариками, поздравляют, фотографируют, совсем скоро они поедут домой. Прижимаю малыша ближе к себе, прохожу мимо счастливых людей и залезаю в машину скорой помощи. Нас везут в областную больницу.

«На недельку», — думала я. Но всё пошло не так, и провели мы там гораздо больше времени.
Диагнозы, обследования, реабилитация — всё это как в тумане. «Почему это происходит со мной?» — кричало всё внутри меня. Я до последнего отрицала происходящее.

Со временем пришло осознание: Серафим никогда не сможет ходить, говорить и обслуживать себя самостоятельно. Развития нет и не будет, он всегда будет жить не так, как мы. Мне казалось, что мир рухнул, но это оказалось не самое страшное.

С каждым годом ему становилось все хуже и хуже. Я не была к этому готова. Каждое новое ухудшение приводило в отчаяние.

Самым страшным оказалось видеть, как ребёнку больно, и не иметь никакой возможности ему помочь.

Так прошло 7 лет. А потом всё. Он закрыл глаза, заснул и больше не проснулся. Стало так тихо. И невыносимо больно.

После его смерти осталась звенящая пустота и десятки вопросов внутри: зачем он приходил в нашу жизнь? Почему всё это произошло? За что такое невинному малышу? Как мне жить дальше?

Со временем я научилась жить с этой болью. Она никуда не ушла, она стала частью меня. И я поняла: мой опыт — моя сила.

За годы особенного материнства и ведения блога на эту тему мне писало много людей, столкнувшихся с той же болью, я отвечала.

Я научилась слышать, глубоко сострадать, искренне поддерживать. Часто мне писали женщины, которые никогда до этого не обращались за помощью и вряд ли когда-нибудь пришли бы к психологу. А ко мне пришли. Потому что доверяли и знали, что я пойму и не отвернусь.

С бегущими по телу мурашками каждый раз я слушала то, что не рассказывали до этого никому. Мое призвание само нашло меня, и я решила не сопротивляться. Я пошла учиться на психолога.

Я стараюсь жить дальше. Собираю себя заново, а недостающие части учусь заполнять чем-то новым. Для меня большой опорой стала помощь другим девушкам. Я тогда была не одна, а сейчас они не одни.

Я никогда не буду прежней беззаботной девушкой, какой я была до рождения Симы. Но мне это и не нужно. Я живу дальше. Вместе с теми, кто сейчас нуждается в помощи.

🌼Наталья Громова

Что-то личное. Подпишись! 🕊️

Мы живем рядом с парком. Большой, организованный еще в советское время местным заводом пруд.

Утки, много плодовых деревьев, оставшихся еще со времен, когда здесь было поместье. Вокруг пруда, естественно, многие бегают или ходят со специальными палками. Среди них — бабушка. Совсем старенькая.

Мои дети глазам не верили, когда первый раз ее увидели. В шортах, бейсболке, кроссовках и темных очках. Потихоньку, но очень уверенно бежит. И на бегу упражнения делает.

Пробежит мимо тебя, еще и замечание сделает: «Поактивнее надо! И детей приучай!» Многие считают её чудноватой.

Моя мама, долго занимавшаяся геронтологией — разделом медицины о пожилых людях, — говорила, что есть синдром такой, когда активность настолько повышена, что даже спать не можешь. Я всегда сторонилась этой бабушки. Очень уж разговорчивая она, поучает всех подряд — ни к чему провоцировать человека.

А тут недавно идем утром на детскую площадку. Мелкую Ксюшу на коляске везу. Саша — на велике, Настя — на роликах. И бабушка эта, смотрю, бежит. Мы с ней поравнялись, поздоровались — и дальше, не останавливаясь. А она обрадовалась, что дети такие спортивные. К Насте моей пристраивается. «Давай, — говорит, — площадку покажу, где тебе кататься будет хорошо. А то тут споткнешься еще! Вон, недалеко».

Дети обрадовались почему-то, смотрят и на меня вопросительно: можно, мол? Ну ладно, пошли все вместе. Бабушка радостная. Бежит вприпрыжку и приговаривает: «Я своих всех научила. И дети, и внуки. Все катались».

В общем, вместе на маленькой асфальтированной площадке мы провели часа полтора. Эффект был потрясающий!

Моя трехлетняя Ксюша тоже была с роликами: она всё повторяет за своей старшей Настей. Дома-то у нее неплохо получалось: то за диван ухватится, то по стеночке пройдёт. А на улице — никак. А бабулечка как увидела, что у малышки есть ролики, воодушевилась: «Вот-вот, правильно! Самое время! Я своего тоже с трех лет учила. Потом на коньках засвистывал! На роликах-то сложнее!» Это было полное погружение.

Она как будто вживалась в роль ребенка, который еще неуверенно стоит на колесах, переживала, показывала движения, объясняла. И как падать. И как держать впереди руку и тянуться за ней, чтоб увереннее катиться. И как виражи делать.

Потом оказалось, что дети этой бабушки — те люди, которые организовали в нашем городе детский театр. «И учат они там сейчас ребяток. Да! И внуки мои там на сцене. И я тоже, бывало, кого-нибудь изображала! А как же! Детям-то надо помогать. Вот вы были на "Колобке"? Ага! Правильно!» А я-то и не знала какие плоды у ее активности, которую все мы принимали за чудачество.

Это ведь она воспитала тех, кто сейчас всему городу приносит радость.
Уходя, вернее, убегая, домой, она как-то посерьезнела. Стала похожа на вполне обычную бабушку:
— Хорошо с вами. Но надо домой. Я ведь одна сейчас. Непривычно. Вот, всё стараюсь детям, чем могу, помочь. Я так привыкла. То одного растишь, то другого. То дом строишь, то на работу, то на секции их ведешь. И всё бегом. Я и на автобусах-то никогда не ездила. Они все с медалями у меня. То первое место, то второе. И у меня этих медалей... Куда их девать? Я в этом городе, наверно, самая старая. Вчера вот у правнука на свадьбе отгуляла...

— А как вас зовут?
— Лариса я. Партизанка Лара.
На следующий день моя Ксюша уже аккуратненько и безбоязненно ездила на роликах, почти не падала.

💐 Мария Тряпкина

Что-то личное: о личном с любовью 🦋Подпишись

История школьной любви 🍁

В восьмом классе я влюбился в десятиклассницу. В те годы я даже ходил через две ступеньки.

Она была комсомолкой, членом совета дружины. Комсомолка курировала наш класс и особенно меня, как отличника и перспективного кадра.

У нас были сугубо деловые отношения. Я рыдал на плече у друзей-хулиганов: она любит не меня, она любит мои пятерки!

Однажды моя комсомолка зашла ко мне домой, чтобы передать книжку, но никого не застала и оставила книжку бабушкам на лавочке у подъезда. В те годы бабушки на лавочках были несущей конструкцией двора. Им доверяли на хранение сумки с продуктами, детей, тайны.

Когда я появился, бабушки передали мне книжку.

— Хорошая девушка! — сказала одна.

— Прямо как я в молодости!
— добавила вторая.

— Мы ей всё про тебя рассказали! — заявила третья.

Я уже собирался уходить, но тут отнялись ноги.

— Что… что…что вы ей про меня рассказали?

— Что ты у нас хулиган, и вся округа тебя боится! — сказала одна.

— Что все девчонки нашего двора в тебя влюблены! — добавила вторая.

— И что у тебя есть подпольный мотоцикл! — заявила третья.

Я едва не плакал.

— Что вы наделали? Это же все неправда! Я отличник, я перспективный кадр! Она теперь в мою сторону даже не посмотрит!

— Отличник! — сказала одна.

— Перспективный кадр! — добавила вторая.

— Памятник! — заявила третья, и все они дружно захохотали, помолодев вдвое.

На следующий день моя комсомолка поймала меня в школьном коридоре.

— Ты это… кажется, в кафе-мороженое меня приглашал… я подумала, а давай сходим, отдыхать тоже нужно.

Когда я слышу рассказы про злых и мракобесных бабулек на лавочках, я только пожимаю плечами: добрее и мудрее бабушек моего двора я не встречал…

☕ Олег Батлук

Что-то личное: о личном с любовью 🌸Подпишись!

Она не побоялась протянуть руку помощи тем, от кого отвернулось большинство. Королева сердец… 💔

Что-то личное: о личном с любовью 🤩 Подпишись!

Как избавиться от постоянной тревоги?

Здравствуйте! Как помочь себе жить просто, не боясь даже незначительных перемен? Имею постоянную тревожность, будто всегда жду, что случится что-то плохое, либо не могу сделать шаги к какому-то действию, боясь, что опять же произойдет плохое со мной, к примеру поехать в дальнюю поездку (сразу возникает чувство, что в дороге мне станет плохо). Я всегда поддаюсь плохим мыслям, хотя понимаю, что это просто мысли, не связанные с моей волей и действиями, но они меня парализуют. И так жизнь проходит будто в клетке. Может, это моя врожденная особенность, устроение психики и ничего не поделать с этим?

Вы подняли очень важный и глубокий вопрос о том, как вы и осознаете свою тревогу, и устали от нее, но не можете с ней справиться. Вы говорите о тревоге не поверхностно, а изнутри, как о чем-то, что на самом деле мешает жить, сковывает, не отпускает. Это уже шаг к тому, чтобы услышать себя лучше.

Тревога ― это не просто страх, а особый способ внутреннего реагирования на неопределенность. Она появляется, когда нет ясности, что будет, и нет уверенности, что с этим можно справиться. Именно поэтому даже незначительные перемены могут вызывать сильное напряжение.

Здесь важно понимать: тревожный человек не «просто боится», он чувствует себя недостаточно устойчивым, чтобы выдерживать незапланированное. Это не каприз, а реальная внутренняя неустойчивость, корни которой обычно уходят в ранний опыт.

Хроническая тревожность часто формируется там, где ребенок рос в атмосфере неопределенности, угрозы или избыточного контроля. Это могли быть родители, которые тревожились за все и передавали эту модель ребенку. Или родители, от которых шли противоречивые сигналы: с одной стороны ― «будь самостоятельным», а с другой ― «ты ничего не сможешь».

Само по себе это ожидание беды не личная слабость, а отражение той уязвимости, которая не получила поддержки. Часто это подавленные чувства ― страх, гнев, желание, тоска. Всё то, что было слишком сильным или «неразрешенным» в детстве. Эти чувства искажаются, не осознаются напрямую, но их энергия ищет выход. И тревога становится единственным допустимым способом выразить это напряжение.

💚Как же себе помочь?
Важно не бороться с тревогой, а разбираться, что именно за ней стоит. Когда человек просто старается «отключить» тревогу, заглушить ее, избежать, он отрицает свою потребность в безопасности, принятии и стабильности. И как ни странно, это может лишь усилить тревожность. Потому что тревога начинает сигнализировать еще громче: «Меня не слышат».
Освобождение от хронической тревоги возможно. Но это путь, который меняет не просто симптомы, а саму основу внутренней опоры. Это не значит, что вы никогда больше не почувствуете тревоги. Вы научитесь выдерживать напряжение, давать себе поддержку и ориентироваться в неопределенности без внутренней паники.

🟢Найдите свой способ самоподдержки
Кому-то помогает структурировать день, планировать, опираться на устойчивый ритм. Кому-то важно говорить о своих чувствах: с близкими, с терапевтом, с теми, кто не осуждает. Поддержкой может быть прогулка, забота о теле, отдых, простая тишина. А для многих ― молитва. Здесь нет универсального рецепта, но есть общее направление: выбирать не борьбу с тревогой, а заботу о себе в этом состоянии.

🟢Выстраивайте диалог с тревожащейся частью себя
Чаще всего это детская часть, внутренний ребенок, переживший опыт беспомощности или нестабильности. Попробуйте представить себе этот образ: как он выглядит, чего боится, чего ему не хватает. И дайте ему то, чего он тогда не получил: уверенности, тепла, принятия. Скажите ему: «Ты не один. Я рядом. Сейчас ты не в прошлом. Сейчас у нас есть возможность справиться».

🟢Дайте себе право не быть сильным всегда
Быть тревожной не значит быть слабой. Это значит: в вашей жизни что-то было слишком напряженным, чтобы справиться с этим в одиночку. А теперь вам не обязательно оставаться одной. Путь от тревожности к устойчивости ― это не побег, а возвращение к себе. И он возможен, хоть и может занять немало времени.

Психолог Глеб Ткаченко

Что-то личное: 🌿 Подпишись!