Заходит Эли Халили, продавец дико дорогих золотых украшений с улицы Мотт. На каждом его пальце - огромный тяжелый золотой перстень с бриллиантом. Думаю, вся моя жизнь стоит как 2-3 пальца Эли Халили.

Эли Халили (горделиво, глядя поверх меня)

- Менеджер кто? Кто теперь ваш менеджер?

Я:
- Селин в Париже, я временный менеджер. Вы хотите заказать у нас 50 свечей Эрнесто Че Гевара, да? Мне уже сказал мой сотрудник Фуркан.

Эли Халили:

- Я не хочу иметь дела с Фурканом. Сорок процентов, говорит он. Что он там себе напридумывал? Безумец. Мне - сорок процентов? Да он хоть знает, кто я такой?

Я:
- Я знаю, кто вы такой, я тут работаю больше двух лет уже. У вас всегда была скидка 40 процентов.

Эли Халили:
- Слушай, я с ним работать не буду, а с тобой буду, да? Как тебя зовут? Вот, с тобой работать буду, а с ним нет. Что он такое выдумал себе, 40 процентов скидки? Он не понимает, кто я? Я с вашим главным боссом на ужины хожу, мы совместный проект делаем, свечу имени меня выпускаем - и 40 процентов? 50 процентов и бесплатные свечи в подарок, я самый лучший клиент, ты знаешь сама, что я лучший клиент. Что у вас тут есть? Вот эта золотая хорошая. Пять штук беру прямо сейчас бесплатно.

Я:
- Ничего бесплатно нельзя.

Эли Халили:
- Слушай сюда, точнее, записывай. Возьми бумажку. Эту золотую - 50 штук беру. Зеленую эту - 50 штук беру. Эрнесто Че Гевара - 100 штук беру. Всего 200. Хороший клиент? Хороший. Закажу 200, со скидкой 50 процентов. Через месяц закажу. Но за это я беру бесплатно эту золотую, пять штук, прямо сейчас. И вот эту, с пчелами. Три.

Я:
- Это так не работает, и не работало никогда. Смотрите, у нас новый менеджер по продажам всея Америки. Она занимается корпоративными закупками. И больше 40 процентов скидки мы не даем никому и никогда, даже арабскому шейху. Тем более, что арабскому шейху-то ни к чему экономить. И она сказала мне, что пусть вы и прекрасный клиент, вам тоже 40 процентов скидка. Ослушаться я не могу.

Эли Халили:
- Безумная. Как давно она ваш менеджер по продажам? Она не будет больше менеджером. Я напишу ее боссу в Париж. Как мне жаль, что она потеряет работу. Все, я уже пишу Стефану. Мы со Стефаном делаем совместную свечу. Он будет возмущен тем, как со мной обошлись в Нью-Йорке. Стефан будет в шоке. Он уже в шоке.

Я:
- Ху из Стефан?

Эли Халили:
- Ваш самый главный босс в Париже.

Я:
- Мне очень жаль, но среди наших самых главных боссов в Париже нет человека с таким именем.

Эли Халили:
- Он самый главный, он придумывает эти свечи. Вас всех уволят.

Я:
- А если я дам вам свечи бесплатно, Изабель уволит меня.

Эли Халили:
- Стефан уволит Изабель.

Я:
- Я не знаю, кто такой Стефан.

Эли Халили:
- Я сейчас возьму пять свечей и уйду, хорошо? Ты же знаешь, я лучший клиент, самый золотой, самый дорогой, сто свечек потом у тебя закажу, только у тебя, ты комиссию получишь ох какую сладкую!

Я:
- Я не получаю комиссию, это не может меня мотивировать.

Эли Халили:
- Дай мне контакты Изабель, я скажу ей, что она делает главную ошибку своей жизни.

Я:
- Пожалуйста, вот ее имэйл. Но она вам тоже скажет: 40 процентов.

Эли Халили:
- Не знает, что творит. Безумная женщина. Я еще вернусь. Меня зовут Эли Халили.

Я:
- Я знаю.

Эли Халили уходит.

Скоро Новый Год.

Продолжение переписки с Фурканчиком:

- Дорогой Фурканчик! У нас тут проблемы из-за того, что мы не очень уж вовремя узнали телефон той вип-клиентки. Я уже уладила это все, связалась с ней и взяла ее телефон. И я хочу узнать одну вещь - почему это так работает с тобой? Вот смотри, ты получил письмо для меня. Там просят написать клиентке и узнать ее телефон. Почему вместо того, чтобы прямо выполнить их приказ, ты ответил вопросом о том, хотят ли они, чтобы ты выслал ей заказ из бутика, и удалил письмо?

Фуркан:
- Они никогда не говорят, чего они хотят. Они дают приказания и не дают ответа на мои вопросы. Ужасное место. Ужасное начальство. Они не знают, чего хотят. Они туманно формулируют. Они не отвечают мне, не объясняют ничего, зачем им эта клиентка, что за заказ, скрывают все от меня. Не могут объяснить, чего хотят.

Я:
- Они всего лишь хотели, чтобы я написала клиентке и узнала ее телефон. Они написали это словами. Мы хотим узнать телефон - вот что они написали. Что тут не так?

Фуркан:
- Я ждал их ответа, поэтому я ничего не сделал.

Я:
- Ответа на вопрос, который был настолько тупым и настолько не имел отношения к делу, что на него невозможно ответить! Я хочу знать, почему ты не сделал то, о чем они просили, задал тупой вопрос и удалил письмо.

Фуркан:
- Это ужасная компания. Это ужасное начальство. Они чего-то требуют и не дают никаких инструкций.

Я:
- Что значит "не дают инструкций"? Было письмо. С инструкцией. Вот клиентка, вот ее имэйл. Напишите ей и спросите ее телефонный номер. Все! Вся инструкция! Написать человеку, узнать телефон. Почему ты этого не сделал?

Фуркан:
- Потому что я спросил, нужно ли нам переотправить ее заказ из бутика, и не получил ответа.

Я:
- Какой ебаный нахуй заказ? При чем тут сраный заказ?

Фуркан:
- Они никогда не скажут прямо, что им нужно. Ужасно. Ужасно. Ничего не скажут по-человечески, ничего не объяснят. Ужасные люди.

Я:
- Они написали прямо: им нужен номер телефона клиентки. Я им его уже прислала. Но я не могу понять - почему ты не понял прямую просьбу, написанную простыми словами?

Фуркан:
- Потому что они, как обычно, не написали, чего они именно хотят.

Я:
- БЛЯТЬ. Они написали: хотим, чтобы вы прислали нам телефон клиентки. Ты сейчас понимаешь, что я говорю? Ты под какими-то наркотиками?

Фуркан:
- Вот так мы и работаем. От нас постоянно чего-то требуют, и не могут внятно объяснить, что им нужно. Платят копейки, не дают отпуска, не делают страховку. Издеваются над людьми. Проклятое место.

Хорошо. Я сдаюсь. Ты выиграл. У меня нет больше сил. Я не умею управлять людьми.

Учитывая, что скоро нас, творческих работников лакшери-сервиса, сметут тысячи безработных сотрудников распавшегося Barneys, не могу этим мрачным ноябрем не дать музыкального журналиста в изгнании и не поздравить универмаг Barneys лучшей на планете песней про смерть, исчезновение и лакшери-универмаги.

Держи, Barneys, это для тебя поют мертвые Бэлэнс и Кристоферсон.

https://www.youtube.com/watch?v=ztdatfUEW94

А также очень типичный для моего выходного дня диалог.

Фуркан:
- Таня, тут пришло письмо от нашего бельгийского сисадмина Стефана. Он наконец-то готов настроить для тебя наш менеджерский лэптоп. Пишет, что ты должна быть в бутике ровно в 2 часа. Ровно! Ровно в два!

Я:
- Вообще-то я собиралась пойти в бассейн на сеанс на час! Черт подери. Точно в 2? Ты уверен? Ты можешь перепроверить сто раз? Я так хотела в бассейн в свой единственный выходной!

Фуркан:
- Да, точно в два часа дня. Два пи эм. Приезжай, я не разбираюсь в этих делах с компьютерами. Давай-давай.

Я:
- Фак. Выходной в жопу. Как обидно.

Отменяю бассейн, долго собираюсь, переодеваюсь, надеваю кофту с капюшоном, пуховый слой Юникло, чорное пальто, шапку, шарф, теплые боты. Спускаюсь, долго иду сквозь ветреный адский Бушвик. Сажусь в заблеванный поезд метро, еду через Вильямсбургский мост. Выхожу, иду через Лоуэр-Ист-Сайд, тоже ветреный и заблеванный.

Звонит Фуркан:
- Таня, все нормально, можешь ехать в бассейн, там написано - в два часа по Парижскому времени, так что ты уже все пропустила.

Я:
- Сука, я уже выехала и почти добралась до бутика.

Фуркан:
- Зачем же тебе бутик, ты можешь вернуться и пойти в бассейн.

Я:
- Не могу, бассейн был с часу до двух. Сеанс закончился! Черт. Дерьмо. Почему ты не сказал сразу? Я же умоляла перепроверить.

Фуркан:
- Ты вполне можешь пойти в бассейн. Такой славный денек для бассейна.

Я:
- Никакого бассейна! Все! Точка! Он был с часу до двух, теперь он уже все! Черт! Дерьмо! Ну почему ты не посмотрел?

Фуркан:
- Там было французское время.

Я:
- Господи, я же сто раз переспросила, какое время!

Фуркан:
- Время парижское.

Я:
- Я сейчас приеду в бутик специально, чтобы оторвать тебе голову.

Фуркан:
- Да зачем тебе ехать, он же написал: парижское время, почему ты так нервничаешь?

Ну, теперь-то всем понятно, наверное, почему я весь вечер слушаю Coil.

(навеяно сегодняшним визитом Тайного Читателя)

Дорогие гости города нуйорга и читатели этого канала!

Если вы в качестве фаната пришли в наши свечи апокалипсиса, пожалуйста, не ходите вокруг с загадочным видом, наблюдая, как я отвечаю на дурацкие вопросы покупателей! Потому что по вам же сразу видно что вы УРА ОФИГЕТЬ КАК БУДТО В ЛЮБИМЫЙ СЕРИАЛ ПОПАЛИ, ну!

НУ ПАЛЕВО ЖЕ! НУ Я ЖЕ ВСЕ ВИЖУ, пацаны!

Мне будет приятнее, если вы тихонечко поздороваетесь, а еще лучше - принесете мне кофе (с молоком, одна ложка сахара, или капуччино), можно еще клубничный капкейк притащить с угла Мотт и Принс, также там по утрам есть отличные key lime pies, этому я тоже буду рада!

Также если вы вдруг зашли в наши свечи апокалипсиса, а там НЕ Я, или помимо меня еще какие-то люди, боже вас упаси говорить вслух, что вы читатель этого канала. Иначе я потеряю работу, а вы потеряете контент, уиии.

(и привет новым читателям!)

#этасвечанепахнет
Заходит очень милая девушка. Обращает живое деятельное внимание на выставленные в окне неароматизированные, фальшивые свечи для витрины.

С большим трудом, раздвигая нагроможденные вокруг специально на этот случай канделябры, добирается до свечи в витрине. Нюхает ее. Задумчиво говорит: "Ммм!"

Я (разочарованно)
- Мне ужасно жаль, но эти свечи не пахнут. Все свечи на витрине - они витрина. Они чтобы смотреть. Поэтому мы поставили туда свечи, в которых нет парфюмерного компонента. Это экономия. Франция, понимаете.

Девушка:
- О!

(берет еще одну свечу с витрины, параллельно сдвигая все содержимое витрины черт знает куда, подносит ее к лицу)

Я:
- Ну прошу вас, давайте мы поставим свечку назад на витрину. Она - чтобы смотреть. Вот, посмотрите лучше сюда - вот вся новогодняя коллекция С ВИТРИНЫ ровно ТА ЖЕ САМАЯ ЧТО НА ВИТРИНК стоит тут ОТДЕЛЬНО красиво под специальными колпачками, чтобы НЮХАТЬ и ТРОГАТЬ. Можете всю ее изучить! Я вас с ней оставлю наедине.

Девушка:
(без особого энтузиазма нюхает новогоднюю коллекцию)

В магазин входит Тайный Читатель. Видно, что он в восторге.

Девушка:

- А вот расскажите, пожалуйста, эта свеча идет в этом размере?

(Тайный читатель расплывается в улыбке)

В магазин вваливается небрежная гомонливая толпа в четверо хипстеров.

Восторженно начинают нюхать свечи в витрине, окуная в ничем не пахнущий воск кудрявые головы.

Я (устало)
- Парни, эти свечи не пахнут. Они в витрине, чтобы на них смотреть. Я сейчас покажу вам...

Один из хипстеров тянется на самую верхнюю полку - выше головы. Там стоят ничем не пахнущие свечи размером с Ведро и Очень Большое Ведро. Мы поставили их так далеко и высоко, чтобы продемонстрировать размеры наших свечей. Эти свечи тоже не пахнут. Хипстер бойко берет Ведро обеими ладонями и тянет его к лицу.

Я (в ужасе)
- Умоляю вас, не надо это нюхать. Это свечи с витрины, они не па...

Хипстер все так же заинтересованно берет с самой верхней витринной полки свечу размером с Очень Большое Ведро (мы специально поставили ее туда, чтобы никто ее не хватал) и медленно тащит. Вес свечи - больше 7 килограмм. Если она упадет, разрушится все вокруг.

Я (почти кричу)
- Да умоляю, поставьте ее на место! Я же сказала - там все не пахнет!

Все смотрят на меня.

Я (в трагической тишине)

- Итак. Люди. Я так понимаю, что всем интересна наша новогодняя коллекция. К сожалению, в витрине та версия, которая не пахнет - мы, честно говоря, вообще не думали, что столько народу полезет в витрины их нюхать. Ведь вот же они - стоят тут в рядочек! Чтобы их нюхать спокойно! Сейчас я вам расскажу про эту коллекцию!

Хипстеры:

- Так сделайте табличку! Свечи, которые в витрине - не пахнут. Не лезьте и не нюхайте их.

Я:

- Это будет некрасиво. Все подумают, что мы считаем покупателей дебилами, которые нюхают свечи, выставленные на витрине за пределами доступности.

Тайный читатель:
(видно, что его сейчас разорвет от удовольствия)

Я:
(превращаясь в персонажа собственной истории, теряю энтузиазм и интерес к происходящему)

Хипстеры:
(теряют интерес, уходят)

Все уходят, морок рассеивается. Тайный читатель тоже куда-то ушел.

Парень и девушка.

Подходят к страусиному яйцу на подставке, пытаются отломать яйцо.

Я (устало, но в то же время с некоторой ностальгией - последний раз яйцо пытались отломать еще при Селин)

- Ой, яйцо не отламывайте, пожалуйста. Это все такое хрупкое.

Парень (со знанием дела)
- Это же яйцо?

Я (облегченно)
- Да-да, хрупкое.

Парень (заинтересованно)
- Оно идет отдельно? Или идет вместе с этой... подставкой?

Я (с достоинством)
- Это единый арт-объект, страусиное яйцо на подставке, он неделим, это антиквариат.

Парень:
- То есть, цена, которая тут указана - это и за яйцо, и за подставку, правильно?

#янечувствуюсебявбезопасности

Фурканчик постоянно пребывает в панике из-за того, что новая продажная менеджер всея Америки его уволит. Поэтому он постоянно просит меня упоминать его в своих отчетах с какой-то позитивной стороны. Пару раз это приводило к абсолютно обратному эффекту ("перестань мне писать о том, что Фурканчик что-то продал, он там, блять, именно для этого!").

Захожу на работу в свой выходной проведать Фурканчика. Он возмущен:

- Таня, это ужас, горе и беда, никто меня не ценит, это проклятое место, я работаю на них всех, как раб, и никто мне ни слова хорошего не скажет, ни отблагодарит, все воспринимают все, как должное, никто не замечает моих трудов, я в огромном стрессе и не чувствую себя в безопасности.

Я:
- Да что случилось опять?

Фуркан:
- Вот, скажем, твоя клиентка, которой ты продала 20 свечей "Жасминовая ночь". Представляешь, она позвонила сказать спасибо за то, что ты вложила ей туда подарочек, маленькую свечку "Дада". Какая сволочь же неблагодарная! Позвонила и так и говорит: передай привет и спасибо Тане, она так мило со мной общалась, прислала подарочек и подписала открытку, такая хорошая. Надо же быть такой сволочью! Ведь это я, я вложил в ее посылку подарочек для нее! Я так ей и сказал: ВООБЩЕ-ТО ПОДАРОЧЕК ПЕРЕДАЛА ВАМ НЕ ТАНЯ, А Я ПЕРЕДАЛ, ФУРКАН!

Я:
- Эээ, в смысле?

Фуркан:
- Ну, этот подарочек я для нее положил и открыточку подписал! А она позвонила поблагодарить ТЕБЯ! Как же это все унизительно.

Я:
- Стой, Фуркан. Вспомни. Вот я вчера готовлю заказ для нее. Вот я вынимаю с полки свечку "Дада". Вот я беру открыточку и заполняю ее своим красивым почерком. А потом говорю: слушай, Фуркан, ты думаешь, что это нормально, если я пришлю клиентке подарочек? А ты отвечаешь: ну, наверное.

Фуркан:
- Блять.

Я:
- С хуя ли ты решил, что это сделал ты?!

Фуркан:
- Блять. Точно. Я забыл, что это была ты.

Фуркан, мать твою, ты меняешь тематику моего блога!

#стараяледихочетпоговорить

Подхватила простуду, болит горло, почти не могу разговаривать. Рабочий день - каждую минуту кто-то звонит и требует рассказать о том, какие свечи я могу предложить им лично, каждую минуту кто-то пишет и требует продать им свечи, а также посоветовать что-то им лично, также в бутик заходят ошалевшие люди и сметают вообще все подряд - скоро День Благодарения.

Я одна в бутике, у Фурканчика выходной.

Когда я пытаюсь закончить корпоративный заказ на 50 свечей, вынося все эти коробки со склада и упихивая их в огромный ящик, раздается очередной телефонный звонок.

Я (скороговоркой):
- Добрый день, это бутик бренда такого-то, на проводе Таня, чем могу помочь!

Старая леди на том конце провода:
- Добрый день. Наконец-то я дозвонилась до вас. Какая у вас плохая телефонная поддержка покупателей.

Я:
- Извините! У нас нет телефонной поддержки. Есть бутик, и в нем один человек - это я. Простите, что не сняла трубку, у меня были покупатели.

Старая леди:
- Меня интересуют свечи-палочки за 4 доллара штука. У вас же есть свечи-палочки за 4 доллара штука? Я, наверное, закажу 6 штук. Коробочку свечей. Я хочу, чтобы вы мне ее доставили в Коннектикут. И завернули подарочно.

Я:
- Запросто! Только для таких маленьких заказов мы вынуждены попросить вас оплатить пересылку. Долларов десять. Какие свечи вам нужны?

Старая леди:
- А расскажите мне, какие у вас есть цвета.

Я (в ужасе, это мой нелюбимый вопрос)
- У нас очень много разных цветов. Наверное, было бы здорово, если бы выбрали на сайте, а потом рассказали мне, что вас интересует.

Старая леди (капризно)
- Я была на сайте. Я хочу, чтобы вы мне рассказали, какие у вас есть цвета.

Замолкает, готовится слушать.

Я (обреченно):
- Ну, у нас множество цветов. Около двадцати. Есть светлые, есть темные, есть пастельные нежные, есть и новогодние вроде "елочка" или "шоколадка".

Старая леди (капризно)
- Не люблю новогодние. Я не хочу новогодние! Что у вас есть, что не новогоднее.

Я:
- Есть черные, белые, бургундские, кроваво-красные, анисово-зеленые, хаки-зеленые. Есть три оттенка розового.

Старая леди (оживляется)
- Расскажите мне об оттенках розового.

В бутик вваливается толпа и подходит ко мне.

Предводитель толпы, бодрая белая дама за 50:

- Расскажите, пожалуйста, что это за бренд, откуда он, как давно вы тут и с чего мне нужно начать, мы выбираем подарки!

Я (в телефон, убито)

- Три оттенка розового - яркий, фуксиевый. Блеклый, нежный, как роза. Есть серо-темный розовый, такой грязный.

Старая леди (капризно):

- Нет, мне такое не нравится. Что насчет Бургундии? Мне нравится идея красного цвета. Понимаете, я ищу что-то, что подошло бы скатерти на мой праздничный стол. Я позвала родственников в гости на День Благодарения и я ищу свечи, которые идеально подойдут к столу. Если бы, скажем, я могла купить белые и красные, было бы отлично. Скатерть - дайте-ка я посмотрю на свою скатерть - она красноватая, но я бы не сказала, что это прямо Бургундия. Опишите мне цвет Бургундии, я хотела бы подумать насчет него... Как вы считаете, если скатерть красная, а стол - темный дуб, цельный кусок такая столешница, будет ли уместно ставить на праздничный стол такие же красные свечи? У меня есть сомнения на этот счет. Скатерть очень темная, я бы сказала даже, бордовая. Цвета Бордо и Бургундия - это одинаковые цвета? Или... слушайте... нет. Я подумала другое. Скажем, вот кремовые свечи - у вас есть такой цвет? Темнее белого? У меня фарфор для стола - немного кремовый...

Я (стою с телефонной трубкой у уха, шепотом, толпе покупателей)

- Вот там! Там, левее! Там у нас бестселлеры! Понюхайте пока их! Извините, я говорю с покупателем по телефону!

Толпа покупателей (возмущенно отходит левее и начинает нюхать свечи в витрине - те, которые не пахнут)

Я (отчаянно кричу)
- Это же витрина! Эти свечи не пахнут!

Старая леди в телефоне:
- ... И тогда можно взять просто кремовую скатерть, а красную отложить до Рождества... Что? Что вы говорите? Что не пахнет?

Я:

- Извините. В магазине покупатели. Слушайте, я отлично понимаю, что вам нужно выбрать именно те самые свечи, которые будут идеальны для вашего праздника, но к моему огромному сожалению, мне нужно помочь покупателям, которые прямо сейчас тут в бутике. Вы не против, если я просто пришлю вам цвета этих свечек по имэйлу, и вы сами выберете?

Старая леди:
- У меня нет имэйла. Скажите еще пожалуйста, сколько дюймов ваши свечи. Мне нужны десятидюймовые. Но чтобы они не были сильно заужены в поперечнике ближе к низу.

Я:
- Восемь дюймов и двенадцать дюймов. Очень жаль, но у нас нет десятидюймовых. Вы можете поискать их у другого бренда, как мне ни грустно.

Старая леди:
- Подскажите, какой размер как бы ближе десяти дюймам - двенадцать или восемь? Смотрите, у меня три канделябра. Я сейчас опишу вам приблизительно, как они выглядят...

Покупатели (подходят ко мне, брезгливо, с отвращением, в руках у них коробки со свечами, наверное, они их взяли с витрины):

- Мы хотим взять три этих вот свечи, только давайте быстро, мы спешим.

Старая леди в телефоне:

- ...И вот сверху он серебристый, как бы металлический - думаете, бордовые свечи будут смотреться в нем достойно, или все-таки надо выбрать кремовый оттенок. Сколько вы, кстати, говорили, там оттенков у розового? Мне кажется, у меня где-то была розовая скатерть... Надо посмотреть.... Я сейчас схожу и поищу...

Я (в телефон):

- Простите, пожалуйста, мне нужно срочно провести трансакцию по кредитной карточке, к огромному моему сожалению, я вынуждена временно с вами попрощаться. Давайте так - я вам на этот ваш телефон пришлю фото свечек, и вы сами все решите. Вы получается сообщения с фото? Да? Супер, я вам пришлю фото. Только важный момент - я пришлю их с ЛИЧНОГО телефона. Хорошо? Это будет мой ЛИЧНЫЙ номер. Пожалуйста, не отвечайте на него, я не проверяю его на работе. Отвечайте на этот, магазинный. Хорошо?

Старая леди (обиженно):

- Ладно, пришлите мне цвета. Только, пожалуйста, поставьте рядом красный и кремовый цвета, мне важно понять, как они сочетаются.

Я:
- Конечно!

Кладу трубку. Оборачиваюсь к покупателям:

- Извините, пожалуйста. В эти печальные праздничные дни всем нужно поговорить, особенно одиноким леди из Коннектикута.

Покупатели:

- Да, мы понимаем. Всегда приятнее с кем-то поболтать о своем, чем обслужить ваших клиентов.

Ближе к вечеру у меня поднимается температура, горло болит просто ужасно, шквал звонков продолжается, я не успеваю даже сходить в туалет, а мне ужасно хочется, потому что я напилась порошков и напитком с целебными травами и эхинацеей. В какой-то момент в бутике становится пусто, посетителей нет.

Я быстро подбегаю к двери и вешаю табличку "вернусь через 5 минут".

К двери подбегает белая женщина лет 50 и начинает неистово колотить.

Я (открываю)
- Простите. Закрыла на пять минут. Жутко напряженный день, не успевала даже сбегать в ванную комнату.

Женщина:
- Впустите меня. МНЕ БУКВАЛЬНО НА ТРИ МИНУТЫ, НАДО ТРИ ПОДАРКА КУПИТЬ, Я БЫСТРЕНЬКО.

Я (в полном ужасе, потому что я знаю, что значит фраза "мне надо быстренько купить три подарка)

- Конечно, конечно, заходите.

Женщина:

- Я на пару минут, не переживайте. Я сейчас быстро куплю три подарка и все. Я спешу.

Я:
- Конечно! Что бы вы хотели купить?

Женщина:
- Так вы мне это и расскажите. Что у вас есть?

Я:

(застываю в ужасе)

Женщина:
- Расскажите мне про свою коллекцию. Что вы мне можете предложить? Я ищу три подарка. Рассказывайте. Я слушаю.

Я:
(рассказываю про коллекцию)

Женщина:

(долго слушает)

- Знаете, это все не то. Что у вас есть бюджетом в районе 50 долларов?

Я:
- Вот есть подсвечники, они по 25, от Бугатти - копии настоящих антиквартных подсвечников. Вы можете купить коробочку свечей-палочек к таким подсвечникам - они по 24 за 6 свечей. И получится клевый подарочек за 50 долларов.

Женщина:
- Отлично, я так и сделаю. У вас есть подарочные коробки для этих подсвечников? Я хочу, чтобы все было по высшему классу.

Я:
- Нет, к сожалению, это не наш бренд, а Бугатти, мы их как бы перепродаем. Но я могу завернуть их в папиросную бумагу.

Женщина:
- Я хочу, чтобы вы их завернули как подарок. А не просто в бумагу.

Я:
- Я могу завернуть их только в папиросную бумагу. У меня нет другой бумаги. Вся подарочная бумага - для свечей.

Женщина:
- Цветочки, ленточки, украшения. Я хочу, чтобы вы сделали все по высшему классу.

Я:
- Мы тут заворачиваем как подарки только наши собственные свечки, это я умею. А вот подсвечники мы никогда не заворачиваем, только папиросная бумага. Я даже не понимаю, как к ним ленточку прикрепить.

Женщина:
- Я вам покажу, как. Справитесь.

Я:
- Хорошо.

Женщина:
- Я хочу три подсвечника. И три коробочки со свечами.

Я:
(вынимаю три подсвечника)

Женщина:
(рассматривает их)
- Знаете, я подумала, что, наверное, только два. Третий подарок будет отдельным. Я возьму два.

Я:
- Конечно!

(убираю один подсвечник)

Женщина:
- И я хочу две коробочки свечей. Сложите мне их. Гм. Вот, две зеленые, две кремовые, две красные. Спасибо.

Я:
(наполняю коробочки свечами)

Женщина:
- На них тоже ленты повяжите. Это вы умеете?

Я:
- Конечно!

(повязываю на коробки ленточки. женщина внимательно наблюдает, чтобы было красиво)

Женщина:
- Знаете, я передумала. Я возьму три коробки свечей. Сделайте мне третью коробку - три кремовые, три розовые.

Я:
- Конечно!

(наполняю третью коробку свечами, перевязываю ленточкой)

Женщина:
- И знаете, я возьму третий подсвечник. Принесите третий.

Я:
(приношу третий)

Женщина:
- Теперь заверните их и лентой закрутите, как подарок.

Я:
(закручиваю)

Женщина:
- Ленту вот тут крест-накрест сделайте. Отлично.

Я:
- Пожалуйста.

Женщина:
- Хотя нет, слушайте. Я передумала. Я возьму вот эти две коробки. А эту третью нет. Но подсвечников возьму все три. Хорошо? Третью коробку уберите. А как третий подарок я возьму ароматическую свечу. Вот эту - чем она пахнет? Сосной? Отлично, я ее возьму.

Я:
(приношу ароматическую свечу, пахнущую сосной)

Женщина:
- Упаковать-то вы ее хоть нарядно можете?

Я:
- Конечно!

(упаковываю ароматическую свечу в бумагу, повязываю ленточку)

Женщина:
- Очень красиво! Но слушайте, я решила ее не брать. Уберите ее.

Я:
- Не вопрос. Вы возьмете что-то вместо нее?

Женщина:
- Да. Вот этот фонарик сколько стоит?

Я:
- Двести двадцать.

Женщина:
- Отлично, тогда я возьму фонарик как один подарок, свечи плюс подсвечник как второй, и свечи с подвечником как третий.

Я:
- Отличный выбор!

(заворачиваю фонарик как подарок, считаю все, говорю сумму)

Женщина:
- Это еще почему так дорого? Сколько фонарик стоит?

Я:
- Двести двадцать.

Женщина:
- Возмутительно. Вы вначале сказали - сто тридцать! Иначе я бы никогда это не выбирала! Я думала, сто тридцать! А теперь вы говорите двести двадцать! Уберите фонарик, я не буду его брать, это страшно дорого.

Я:
- Извините.

(уношу фонарик)

Женщина:
- Так, тогда вернем свечку, которая пахнет сосной, принесите ее обратно.

Я:
(приношу свечку обратно)

Женщина:
- Вы, наверное, меня сейчас возненавидите. Но я все-таки это скажу. Знаете, я не буду брать эту коробку со свечами. Положите их обратно.

Я:
(кладу свечки назад)

Женщина:
- Так. Вы меня точно сейчас возненавидите. Но я только что поняла, что я все-таки хочу подарить эту коробку. Только с другими цветами свечей. Соберите мне эту коробку еще раз - только с желтым, оранжевым и розовым. И заверните опять как подарок.

Я:
(молча все делаю)

Женщина:
- Вы меня сейчас возненавидите...

Я:
- Да нет, я уже ко всему готова и все воспринимаю нормально, вы что. Я уже ничего не чувствую.

Женщина:
- Я передумала брать подсвечник. Вместо него я возьму третью коробку свечей. Которую я взяла в самом начале, а потом попросила убрать.

Я:
(молча собираю ей коробку)

Женщина:
- Пожалуйста, положите все в три отдельные сумки, и завяжите на сумки банты.

Я:
- А у нас и так сумки с бантами.

Женщина:
- Тогда завяжите ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ банты.

Я:
(завязываю банты)

Женщина:
- Вы ужасно медленная. Я страшно спешу. Да не старайтесь так! Просто завяжите тяп-ляп. Мне похер, как оно выглядит, это подарок, они все равно выбросят это к хренам.

Я:
- Пожалуйста, все готово. С вас двести двадцать долларов.

Женщина:
- Как-то многовато. Покажите мне свою кассу, как вы там все посчитали.

Я:
- Показываю.

Женщина (долго изучает экран айпэда):
- Гм. Ну ладно.

Расплачивается. Берет чек, выходит.

Я вешаю табличку "вернусь через пять минут", собираюсь бежать в туалет. Женщина провела в магазине ровно полчаса.

Не получается. Женщина вернулась, колотит в дверь.

Женщина:
- Не смейте закрывать! Впустите меня! Вот ваш чек, посмотрите в него! Скрыть хотели! Вот - вы меня обманули! Почему свечей - 12? Я заплатила за 12? Я купила две коробки! У вас в чеке - 12! Вы все перепутали!

Я:
- Двенадцать свечей - это две коробки по шесть. Коробка стоит 24 доллара. Одна свеча - 4 доллара. Вот и вышло 12 свечей.

Женщина:
- Ладно. Странный очень у вас чек. Очень подозрительно он выглядит.

Уходит.

Я, кажется, уже в таком состоянии, что могу сходить в туалет прямо в бутике, и ничего не почувствую уже.

Сегодня у меня выходной, я лежу дома, болею и слушаю пластинки группы Wings.

Переписка с Фурканом:
- Таня, я меняю свою кредитную карточку, и банк вышлет мне новую только через неделю, поэтому я пока что использую кэш. И мне нужен кэш на карту метро, потому что я купил еды и забыл про карту метро. Мне надо выйти из бутика и взять из банка кэш, но Изабель запретила мне выходить из бутика на обед, поэтому я возьму 40 долларов из кассы и верну их завтра, хорошо? Это между нами.

Я:
- Деньги из кассы брать нельзя.

Фуркан:
- Тогда я завтра не приду на работу. Потому что у меня нет кэша купить карту метро, а без карты я не доеду.

Я:
- А как ты сегодня утром доехал?

Фуркан:
- Я потратил последний кэш.

Я:
- Деньги из кассы брать нельзя.

Фуркан:
- Что мне делать? Как мне быть? Я остался без денег. Я не приду завтра на работу. Можно я возьму 40 долларов? Все, я уже беру.

Я:
- Блять. Я не знаю, что тебе сказать. Это все дико, и это твои проблемы. Из кассы деньги брать нельзя, для нас их НЕ СУЩЕСТВУЕТ, оттуда нельзя брать в долг, понимаешь? Я не могу тебе разрешить. Если у тебя совсем пиздец, то так уж и быть, можешь взять ровно 2.75, и потом заедь ко мне домой, я отдолжу тебе 40. Но и это пиздец, если честно.

Фуркан:
- Мне не нужно 2.75. Я не хочу размениваться по мелочам. Мне нужно 40. У меня нет времени к тебе заезжать.

Я:
- У меня выходной, я болею, из кассы деньги брать нельзя, но поскольку ты делаешь вид, что у тебя катастрофа, в режиме катастрофы я разрешаю на свой страх и риск тебе взять из кассы МОНЕТКАМИ 2.75, и вернуть их завтра ДО РАБОТЫ. Отдолжить 40 долларов можешь у меня. Ты все понял?

Фуркан:
- Ты так заботишься об этом бренде и об этом бутике, ты хочешь быть такой хорошей, у тебя какой-то кодекс чести, а между тем этим людям насрать на тебя, и они тебя вышвырнут при первой же возможности.

Фуркан, да ты специально же хочешь, чтобы я тебе ответила ДА ВОЗЬМИ ДЕНЬГИ ИЗ КАССЫ, чтобы показать эту переписку начальству и вышвырнуть меня!

Тем не менее, это все становится невыносимым.

Спасибо, Фуркан, за то, что оставил мне такой роскошный рабочий стол.

Завтра - день Благодарения. Я болею, задыхаюсь и переделываю таблицы с отчетами.

Фуркан уходит в банк обменять купюры на более мелкие, хотя я не просила его об этом.

Я:
- Фуркан, зачем ты уже второй раз уходишь в банк с деньгами из кассы? Мне прямо тревожно. Положи бабло на место, умоляю.

Фуркан:
- Мне надо разменять кэш на мелкие купюры! Нам нужны купюры, Таня!

Я:
- Да у нас никто не покупает за кэш!

Фуркан (брезгливо)
- Ты вообще когда-нибудь работала в ритэйле?

Я (возмущенно):
- Я писатель и проработала 17 лет в журналистике!

Фуркан:
- Не работала в ритэйле, сразу видно. Не работала и не разбираешься. Вообще не понимаешь, зачем нужен кэш в ритейле.

Возвращается с горой купюр. Я почти уверена, что он что-то спиздил, но у меня температура и я ничего не соображаю.

Приходит письмо от менеджера продаж всея Америки Изабель:

- Фуркан, я хочу, чтобы ты установил квадратный считыватель информации с кредиток на свой телефон для нашего сэмпл-сэйла, установил приложение и разобрался, как с ним продавать. Я понятия не имею, как это делается.

Фуркан:
- Таня, ты должна разобраться. Я не понимаю, как это делать. Давай, ответь ей. Давай-давай.

Я:
- Сука, ты же только что выебывался, что проработал миллиард лет в ритейле - а теперь я выясняю, что ты не умеешь пользоваться квадратным считывателем информации для кредиток с телефона?

Фуркан:
- Разберись ты, я не разбираюсь!

Я:
- То есть, блять, я проработала 17 лет в журналистике, я, мать твою, писатель и магистр современных искусств; и тут у меня есть профессиональный менеджер по продажам, а также король ритейла Фуркан, и оба этих чемпиона ритэйла НЕ ЗНАЮТ КАК ПРОДАВАТЬ ТОВАР С ТЕЛЕФОНА?!

Фуркан:
- Ты временный менеджер, ты должна разобраться.

Ох.

Я в рабстве у профессионалов ритейла, держите меня.

Очень тихий японец. Проводит в магазине полчаса, задумчиво нюхая каждую свечку и что-то подсчитывая в уме.

Наконец-то обращается ко мне:

- Скажите. А вот эти стеклянные колпаки, которыми накрыты свечи. Когда вы зажигаете свечу, она должна гореть под колпаком?

Я (тихим-тихим голосом, потому что болею):
- Нет. Она не будет гореть.

Японец (удивленно)
- Почему:

Я (шепотом)
- Это закон физики, действующий в той версии мира, где мы сейчас находимся. Для горения в нашем мире нужен кислород.

Японец (восторженно)
- О!

Розовощекая девушка, восторженно смотрит на бюсты Марии-Антуанетты.
- Какие красивые! Я хочу купить такой в подарок! Боже, они прелестные! Какие у вас есть цвета?

Я (напрягаюсь, услышав вопрос)
- У нас есть розовый - вот вы его видите на дисплее. Есть серый - вот вы тоже его видите. Есть мраморный - вот такой же как у Наполеона рядом, такой же цвет. Есть черный - вот тоже такой же, как у соседнего Наполеона. Есть еще золотой - вон она на полочке стоит.

Девушка:
- Отлично! Я куплю! А покажите мне ее в мраморном цвете!

Я:
- Вот, смотрите - вот видите Наполеона? Это - мраморный цвет. Мария-Антуанетта - такого же цвета.

Девушка:
- Я хочу увидеть именно мраморного цвета Марию-Антуанетту.

Я:
- Простите, она запакованная. Ее так чертовски сложно распаковать!

Девушка:
- Распакуйте ее для меня, я хочу посмотреть.

Я:
- Согласно статистике, ни один человек, который просит распаковать ему бюст просто посмотреть, его не покупает. Ха-ха, я шучу, конечно. Но вообще-то это правда. Никто не хочет покупать то, что уже распаковали. Поверьте на слово, это крутой цвет!

Девушка: (капризно)
- Распакуйте для меня Марию! Я хочу УВИДЕТЬ перед тем как КУПИТЬ.

Я:

(приношу коробку с бюстом. очень осторожно распаковываю, вынимаю Марию из слоев поролона, картона, бумаги, нежно разматываю ватный валик вокруг ее шеи. Все это занимает минут 7. Все это время я тихо говорю)

- Извините, что я так вначале ответила. Понимаете, просто люди часто просят им что-то распаковать и показать - и никогда это еще не закончилось покупкой. Более того, прикиньте - некоторые достают оттуда бюст прямо РУКАМИ. И трут его пальцем! Иногда царапют! Чтобы, как бы, ну - оценить его, не знаю. Вертят, ставят куда-то. А потом говорят: ой нет, я возьму другой цвет. Это происходит каждый день.

Девушка:
- Хаха, да, представляю, ужасно. И правда есть такие люди, сама таких ненавижу. Кошмар!

Я:
- Ну, просто ужас. И это же такой стресс - я осторожненько распаковываю все, и очень боюсь, что они ее как-то испортят, она же хрупкая.

Девушка:
- Да, надо так бережно с этими скульптурками, конечно же!

(выхватывает Марию-Антуанетту из моих рук. Вертит ее в руках туда-сюда. Ставит на стол. Двигает. ПОТОМ НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬ ЕЙ ЛИЦО ПАЛЬЦЕМ)

Я:
- Что вы делаете?

Девушка:
- Смотрю, подходит ли мне цвет.

Снова трет Марию пальцем.

Я (беспомощно)
- Пожалуйста...

Девушка:
- Знаете, нет. Мне не нравится цвет. Я хочу купить розовую. Распакуйте мне теперь розовую.

Я (разочарованно, но и триумфально)
- А розовую не надо распаковывать! Вот она стоит на полке!

Девушка:
- А, вот так. Гм. Нет, розовая мне не нравится. Я зайду тогда, может, потом.

Уходит.

В день, когда кто-то попросит распаковать ему запакованный бюст ПОСМОТРЕТЬ ЦВЕТ, а потом КУПИТ ЕГО, я приобрету бутылку шампанского и разопью ее дома одна в честь того, что в мире что-то наконец-то сдвинулось и мы неслышно, как по свежему снегу, перешли в иную, лучшую версию Вселенной.

#стараяледихочетпоговорить
Cовсем забыла в предпраздничной суете.

Я прислала старой леди из Коннектикута фотографии всех свечек, как она и хотела. Конечно же, я напомнила ей, что я присылаю их с личного айфона и прошу ее отвечать на корпоративный имэйл, когда она выберет, что ей нравится.

Той же ночью, ровно в полночь (напоминаю, я была больная, лежала с температурой) приходит текстовое сообщение:

- Я ТАК И НЕ ПОЛУЧИЛА ФОРМУ ЗАКАЗА! МНЕ НУЖНЫ ВОТ ЭТИ КРАСНЫЕ СВЕЧИ.

Конечно же, я не ответила.

В два часа ночи пришло еще одно сообщение.

- КАК МНЕ ЗАКАЗАТЬ ЭТИ ЖЕ СВЕЧИ ОНЛАЙН?! ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ?!

Также учитывая, что новая менеджер продаж всея Америки придумала, как нам оптимизировать продажи - сократить количество сотрудников в магазине в рождественский сезон - ожидайте здесь хроник пикирующего бомбардировщика. В прошлом году мы втроем еле-еле справлялись с потоком покупателей, теперь мне даже интересно, как я буду справляться одна.

Фуркан решил аналогичный вопрос для себя довольно просто, вечером своего рабочего дня он позвонил мне и сказал:

- Таня, я оставил тебе на завтра немного работы. Отправить 7 посылок, я не успел. Доделать корпоративный заказ на 200 свечей, я не успел. Заказать со склада еще 200 свечей, у меня не было времени. Распаковать пять ящиков, я не смог, в магазине была очередь. Еще там около ста неотвеченных писем, ответь на них. И да, я не внес данные и цифры за вчера и сегодня в таблицу, сделай это тоже. Я внес половину данных, но все зафакапилось, и я перестал вносить данные, там все цифры уже перепутаны мной все равно. И я не убрал магазин. И не протер колпачки. И не вынес мусор. Финальный отчет я тоже не сделал, сделай отчеты за два дня. Еще там надо доставить пять пакетов журналистам, разберись сама. Я ненавижу это богом проклятое место. Удачного тебе завтрашнего рабочего дня.

Фестиваль удач в декабре объявляется открытым.