😅 Сарказм: защитный щит или ловушка?

Когда мы говорим фразу с иронией и сами улыбаемся при этом, часто внутри остаётся ощущение: «на самом деле я хотел сказать другое». Замечали, что сарказм часто появляется там, где сложно честно назвать свои эмоции? Мы можем чувствовать злость или обиду, но боимся, что нас не поймут или отвергнут. Тогда вместо прямого разговора используется сарказм — как маска.

В психологии сарказм называют формой защиты. Он помогает справляться с тревогой и маскировать свою уязвимость. Исследования показывают, что сарказм активнее используется в ситуациях, когда человек не уверен в себе и в том, как его воспримут. То есть это просто способ сказать о чувствах. Но не прямо, а в обход.

📌 Когда сарказм становится токсичным?

Чаще всего слушатель воспринимает сарказм не как шутку, а как нападение. В результате между людьми увеличивается дистанция, а ещё растёт недопонимание.

Если вы замечаете, что близкие реагируют на саркастические комментарии с обидой или замыкаются в себе — это сигнал, что коммуникация становится токсичной.

Попробуйте честно ответить себе на вопросы:

— Используете ли вы сарказм чаще тогда, когда злитесь или, наоборот, когда чувствуете себя уязвимым?
— Становится ли вам легче после саркастической шутки, или наоборот — остаётся недосказанность внутри?
— Замечаете ли вы, что близкие начинают отстраняться после саркастических комментариев?

☺️

Закончите фразу в комментариях:

«Я использую сарказм, когда…»

Иногда за сарказмом прячутся искренние эмоции: гнев, обида или страх. Но самому понять это бывает очень непросто. В разговоре с психологом можно честно обсудить то, что обычно скрывается за саркастической шуткой, и научиться замечать свои настоящие чувства.

📎 В Alter есть каталог психологов, где можно подобрать специалиста по фильтрам — от метода до бюджета. А с промокодом «ЛЕГЧЕ» первая сессия от 1300₽.

Как выключить тревожные мысли по ночам?

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Ночью тревога часто обостряется. Днём наши мысли заняты работой, разговорами, делами, а вечером, когда всё вокруг затихает, мы начинаем слышать тревогу. В голове крутится «а что, если?..», всплывают обиды, переживания, воспоминания.

✏️ Чем сильнее мы стараемся поскорее уснуть, тем сильнее накатывают тревожные мысли…

Почему наш мозг выбирает именно ночь для таких тревожных атак? И что делать, чтобы снизить напряжение и вернуть ощущение безопасности перед сном?»

🔊 На вопрос ответила Анна Плескевич, психолог Alter, клинический психолог, перинатальный психолог, коуч, КПТ-терапевт.

Если ответ был полезен, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 💚

Подобрать психолога
✅ Подписаться

🔥 Зависть в дружбе: как распознать и что с ней делать

Иногда вместе с радостью за друга мы можем чувствовать горьковатый привкус. В голову сразу начинают лезть мысли вроде «почему это случилось не у меня?».

Становится обидно. Возможно, становится стыдно: «это мой друг, нельзя завидовать». Могут возникать и другие неприятные чувства. Любой дискомфорт, который вы ощущаете «когда у друга есть, а у меня нет», можно обозначить как предполагаемую зависть.

И это наша честная реакция на то, что близкий человек получил что-то важное и значимое.

⚫️ Зависть бывает даже в самых близких отношениях.

Исследования подтверждают: мы склонны чувствовать больше зависти по отношению к близким друзьям, чем к обычным знакомым. Особенно, если речь идёт о больших событиях в их жизни, потому что именно близкие люди становятся для нас точкой сравнения. А если такие события скрываются, то чувство обиды усиливается, словно это был не только успех друга, но и тайна. Это может усиливать болезненную реакцию.

Такой эмоциональный отклик на успехи друзей связан с социальным сравнением — человек всегда измеряет себя: «у них получилось, а у меня не получается».

Но не спешите избавляться от зависти. Не корите себя: «Ведь другу завидовать — это так плохо». Воспримите это как информацию, которая может быть полезна для вас про вас. Ее надо изучить. 

Если у друга есть что-то, чего у вас нет, делает ли это вас или вашу жизнь хуже в ваших собственных глазах или в глазах окружающих? Если ответ положительный, есть вероятность, что у вас заниженная самооценка и это можно обсудить с психологом. 

Если же вы уверены, что с вами все в порядке, но все равно обидно, подумайте, что именно вызывает зависть? Например, ваш друг получил повышение. Вы завидуете деньгам, статусу или признанию начальства? Или, например, ваша подруга вышла замуж, а вы пока в поиске. Чему именно вы завидуете? Если бы вы вышли замуж, что это значило бы для вас? Обретение безопасности? Что есть человек, на которого можно положиться? Что мама наконец успокоится? Или что? Рассматривайте зависть, как отличную возможность лучшего понимания себя, своих потребностей и желаний. 

А когда вы отчетливо понимаете, что именно вам нужно, то энергию, которую вы тратите на зависть намного легче перенаправить в действие. Зачем тратить энергию на обиду на несправедливость мира, когда можно позаботиться о себе, попробовав получить то, чего вам не хватает?

— комментирует психолог Alter Елена Королева.

Вообще, хорошая дружба — дело непростое. Там возникают очень разные эмоции и чувства, в том числе, и не всегда приятные и радостные.

📎 Поэтому, если вы чувствуете, что:

— Эмоции в дружбе становятся слишком сложными;
— Зависть мешает радоваться успехам близких;
— Сравнения разрушают вашу уверенность в себе;
— Разговоры превращаются в скрытые соревнования,
— А обиды копятся,

Забирайте гид по дружбе — тык-тык

☺️

Иногда достаточно одного разговора с психологом, чтобы стало чуть легче. 

Первая консультация — от 1300 рублей с промокодом ЛЕГЧЕ.

«Ты слишком чувствительный», «будь умницей», «мальчики не плачут»…

Такие фразы слышали многие. Увы, но чаще всего в детской голове они оседали не как забота, а как правила выживания: «если я хочу, чтобы меня любили — мне нужно быть удобным».

Со временем это превращается в поведенческие сценарии:

➡️ Нельзя показывать свои эмоции → мы учимся прятать их глубоко внутри;

➡️ Нужно быть лучшим → любое поражение становится огромным ударом по самооценке;

➡️ Нельзя мешать взрослым → мои желания — лишние;

➡️ И другие.

Если принятие ребёнка зависит не от того, кто мы есть, а от того, насколько мы сейчас соответствуем ожиданиям, то это про явление, которое в психологии называется условной родительской любовью.

Ребенок считывает такое поведение как установку: «меня любят не просто так, а за что-то». Это формирует у него уязвимую самооценку. Она держится на внешних оценках, а не на внутреннем ощущении собственной ценности.

Взрослея, мы продолжаем искать подтверждение своей ценности снаружи — от партнера, коллег, друзей. Но любая неудача сразу же выбивает почву из-под ног. В исследованиях показано, что такая модель поведения повышает риск развития тревожности, перфекционизма и хронического недовольства собой.

☺️

С чего можно начать переписывать эти «правила»?

Попробуйте

заметить

привычную установку. И повысить свой уровень самосострадания.

⚫️

Посмотрите на установку с другой стороны. Мягко задайте себе вопрос: «А что я бы сказал на этот счёт своему любимому другу?»

Скорее всего друг получил бы от вас поддержку, а не критику. Отнеситесь к себе, как к своему другу — поддержите его!

Этот маленький прием «перевода» помогает менять внутренний диалог, делая его более бережным и справедливым.

Или посмотрите наш курс «Люби себя, люби». Он поможет понять, какие из родительских «правил» до сих пор вам мешают, а также шаг за шагом построить здоровую, устойчивую самооценку 💚