Как выключить тревожные мысли по ночам?

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Ночью тревога часто обостряется. Днём наши мысли заняты работой, разговорами, делами, а вечером, когда всё вокруг затихает, мы начинаем слышать тревогу. В голове крутится «а что, если?..», всплывают обиды, переживания, воспоминания.

✏️ Чем сильнее мы стараемся поскорее уснуть, тем сильнее накатывают тревожные мысли…

Почему наш мозг выбирает именно ночь для таких тревожных атак? И что делать, чтобы снизить напряжение и вернуть ощущение безопасности перед сном?»

🔊 На вопрос ответила Анна Плескевич, психолог Alter, клинический психолог, перинатальный психолог, коуч, КПТ-терапевт.

Если ответ был полезен, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 💚

Подобрать психолога
✅ Подписаться

🔥 Зависть в дружбе: как распознать и что с ней делать

Иногда вместе с радостью за друга мы можем чувствовать горьковатый привкус. В голову сразу начинают лезть мысли вроде «почему это случилось не у меня?».

Становится обидно. Возможно, становится стыдно: «это мой друг, нельзя завидовать». Могут возникать и другие неприятные чувства. Любой дискомфорт, который вы ощущаете «когда у друга есть, а у меня нет», можно обозначить как предполагаемую зависть.

И это наша честная реакция на то, что близкий человек получил что-то важное и значимое.

⚫️ Зависть бывает даже в самых близких отношениях.

Исследования подтверждают: мы склонны чувствовать больше зависти по отношению к близким друзьям, чем к обычным знакомым. Особенно, если речь идёт о больших событиях в их жизни, потому что именно близкие люди становятся для нас точкой сравнения. А если такие события скрываются, то чувство обиды усиливается, словно это был не только успех друга, но и тайна. Это может усиливать болезненную реакцию.

Такой эмоциональный отклик на успехи друзей связан с социальным сравнением — человек всегда измеряет себя: «у них получилось, а у меня не получается».

Но не спешите избавляться от зависти. Не корите себя: «Ведь другу завидовать — это так плохо». Воспримите это как информацию, которая может быть полезна для вас про вас. Ее надо изучить. 

Если у друга есть что-то, чего у вас нет, делает ли это вас или вашу жизнь хуже в ваших собственных глазах или в глазах окружающих? Если ответ положительный, есть вероятность, что у вас заниженная самооценка и это можно обсудить с психологом. 

Если же вы уверены, что с вами все в порядке, но все равно обидно, подумайте, что именно вызывает зависть? Например, ваш друг получил повышение. Вы завидуете деньгам, статусу или признанию начальства? Или, например, ваша подруга вышла замуж, а вы пока в поиске. Чему именно вы завидуете? Если бы вы вышли замуж, что это значило бы для вас? Обретение безопасности? Что есть человек, на которого можно положиться? Что мама наконец успокоится? Или что? Рассматривайте зависть, как отличную возможность лучшего понимания себя, своих потребностей и желаний. 

А когда вы отчетливо понимаете, что именно вам нужно, то энергию, которую вы тратите на зависть намного легче перенаправить в действие. Зачем тратить энергию на обиду на несправедливость мира, когда можно позаботиться о себе, попробовав получить то, чего вам не хватает?

— комментирует психолог Alter Елена Королева.

Вообще, хорошая дружба — дело непростое. Там возникают очень разные эмоции и чувства, в том числе, и не всегда приятные и радостные.

📎 Поэтому, если вы чувствуете, что:

— Эмоции в дружбе становятся слишком сложными;
— Зависть мешает радоваться успехам близких;
— Сравнения разрушают вашу уверенность в себе;
— Разговоры превращаются в скрытые соревнования,
— А обиды копятся,

Забирайте гид по дружбе — тык-тык

☺️

Иногда достаточно одного разговора с психологом, чтобы стало чуть легче. 

Первая консультация — от 1300 рублей с промокодом ЛЕГЧЕ.

«Ты слишком чувствительный», «будь умницей», «мальчики не плачут»…

Такие фразы слышали многие. Увы, но чаще всего в детской голове они оседали не как забота, а как правила выживания: «если я хочу, чтобы меня любили — мне нужно быть удобным».

Со временем это превращается в поведенческие сценарии:

➡️ Нельзя показывать свои эмоции → мы учимся прятать их глубоко внутри;

➡️ Нужно быть лучшим → любое поражение становится огромным ударом по самооценке;

➡️ Нельзя мешать взрослым → мои желания — лишние;

➡️ И другие.

Если принятие ребёнка зависит не от того, кто мы есть, а от того, насколько мы сейчас соответствуем ожиданиям, то это про явление, которое в психологии называется условной родительской любовью.

Ребенок считывает такое поведение как установку: «меня любят не просто так, а за что-то». Это формирует у него уязвимую самооценку. Она держится на внешних оценках, а не на внутреннем ощущении собственной ценности.

Взрослея, мы продолжаем искать подтверждение своей ценности снаружи — от партнера, коллег, друзей. Но любая неудача сразу же выбивает почву из-под ног. В исследованиях показано, что такая модель поведения повышает риск развития тревожности, перфекционизма и хронического недовольства собой.

☺️

С чего можно начать переписывать эти «правила»?

Попробуйте

заметить

привычную установку. И повысить свой уровень самосострадания.

⚫️

Посмотрите на установку с другой стороны. Мягко задайте себе вопрос: «А что я бы сказал на этот счёт своему любимому другу?»

Скорее всего друг получил бы от вас поддержку, а не критику. Отнеситесь к себе, как к своему другу — поддержите его!

Этот маленький прием «перевода» помогает менять внутренний диалог, делая его более бережным и справедливым.

Или посмотрите наш курс «Люби себя, люби». Он поможет понять, какие из родительских «правил» до сих пор вам мешают, а также шаг за шагом построить здоровую, устойчивую самооценку 💚

Что такое sadfishing?

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Почему люди сейчас всё чаще и чаще открыто делятся не только своей радостью, но и говорят об ошибках, делятся трудностями, а иногда даже показывают свои слёзы? Что это — новый тренд на глубокие откровения или мы просто устали от идеальной картинки и хотим видеть живых людей?

Если человек преувеличивает свои эмоциональные переживания и показывает их, чтобы получить внимание, поддержку и новых подписчиков, он использует приём, который называется — Sadfishing.

❓ Как всё-таки оставаться собой, делиться важным, но не превращать свою жизнь в «спектакль»? Как найти баланс между честностью и болью уязвимости?»

На эти вопросы ответила Екатерина Евкина, психолог Alter, клинический психолог, КПТ-терапевт.

Если ответ был полезен, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 🤩⚡️😇

Подобрать психолога
✅ Подписаться

Любовь живёт три года?
Или в отношениях не всегда обязательно наступает конец чувств?

⚫️Всё не так однозначно:
В первые годы отношений наш мозг работает на «любовной химии». Активируются те его зоны, которые связаны с дофамином. Именно поэтому мы чувствуем эйфорию, одержимость и желание быть рядом с любимыми почти постоянно. Так утверждают учёные в области нейробиологии.

Со временем эти реакции становятся тише. Но это не означает, что любовь умирает. Она просто меняется.

На место бурного всплеска гормонов приходит более спокойная, глубокая привязанность, основанная на взаимном доверии, заботе и поддержке. Но — долгосрочные исследования показывают, что у пар, которые вместе больше 10 лет, при виде партнёра всё ещё активируются те же области мозга, что и в начале отношений.

Что же тогда мешает нам чувствовать влюблённость на протяжении долгих лет? И почему так много говорят о «трёх годах»?

Потому что именно в этот период времени привычка начинает вытеснять чувство новизны, появляются бытовые заботы и конфликты, а завышенные ожидания от партнёра сталкиваются с реальностью.

Здесь в отношениях можно открыть новую дверь — они могут перейти на другой уровень. В парах, которые выбирают идти дальше, намного меньше ревности и контроля, но гораздо больше тепла и поддержки. Поэтому, если вам кажется, что «любовь ушла», возможно, вы просто столкнулись с её новым этапом.

Такая любовь требует внимания: маленьких жестов заботы, честных разговоров, умения уважать границы друг друга и искать новые решения вместе.

Любовь живёт не три года. Она живёт столько, сколько мы готовы её поддерживать!

Если вам хочется научиться строить долгие доверительные близкие отношения, посмотрите наш курс «Вместе не больно». Он поможет справиться с трудностями в паре.

Подобрать психолога
✅ Подписаться

Что такое «побочный эффект психотерапии»?

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Что делать, если партнёр пошёл на психотерапию — и теперь в каждой ссоре называет мои слова «манипуляцией» или «абьюзом»?»

✏️ Почему же человек может слишком резко использовать свои новые знания после первых сессий, как на это реагировать, и как не застрять в постоянных взаимных обвинениях?

В аудио на эти вопросы ответил Дмитрий Диденко, психолог Alter, КПТ-терапевт.

Жмите ▶️, чтобы узнать, что на самом деле стоит за такими реакциями партнёра, и как сохранить диалог живым, а не сделать его инструментом, разрушающим отношения.

Подобрать психолога
🫶🏻 Подписаться