«Ты слишком чувствительный», «будь умницей», «мальчики не плачут»…

Такие фразы слышали многие. Увы, но чаще всего в детской голове они оседали не как забота, а как правила выживания: «если я хочу, чтобы меня любили — мне нужно быть удобным».

Со временем это превращается в поведенческие сценарии:

➡️ Нельзя показывать свои эмоции → мы учимся прятать их глубоко внутри;

➡️ Нужно быть лучшим → любое поражение становится огромным ударом по самооценке;

➡️ Нельзя мешать взрослым → мои желания — лишние;

➡️ И другие.

Если принятие ребёнка зависит не от того, кто мы есть, а от того, насколько мы сейчас соответствуем ожиданиям, то это про явление, которое в психологии называется условной родительской любовью.

Ребенок считывает такое поведение как установку: «меня любят не просто так, а за что-то». Это формирует у него уязвимую самооценку. Она держится на внешних оценках, а не на внутреннем ощущении собственной ценности.

Взрослея, мы продолжаем искать подтверждение своей ценности снаружи — от партнера, коллег, друзей. Но любая неудача сразу же выбивает почву из-под ног. В исследованиях показано, что такая модель поведения повышает риск развития тревожности, перфекционизма и хронического недовольства собой.

☺️

С чего можно начать переписывать эти «правила»?

Попробуйте

заметить

привычную установку. И повысить свой уровень самосострадания.

⚫️

Посмотрите на установку с другой стороны. Мягко задайте себе вопрос: «А что я бы сказал на этот счёт своему любимому другу?»

Скорее всего друг получил бы от вас поддержку, а не критику. Отнеситесь к себе, как к своему другу — поддержите его!

Этот маленький прием «перевода» помогает менять внутренний диалог, делая его более бережным и справедливым.

Или посмотрите наш курс «Люби себя, люби». Он поможет понять, какие из родительских «правил» до сих пор вам мешают, а также шаг за шагом построить здоровую, устойчивую самооценку 💚

Что такое sadfishing?

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Почему люди сейчас всё чаще и чаще открыто делятся не только своей радостью, но и говорят об ошибках, делятся трудностями, а иногда даже показывают свои слёзы? Что это — новый тренд на глубокие откровения или мы просто устали от идеальной картинки и хотим видеть живых людей?

Если человек преувеличивает свои эмоциональные переживания и показывает их, чтобы получить внимание, поддержку и новых подписчиков, он использует приём, который называется — Sadfishing.

❓ Как всё-таки оставаться собой, делиться важным, но не превращать свою жизнь в «спектакль»? Как найти баланс между честностью и болью уязвимости?»

На эти вопросы ответила Екатерина Евкина, психолог Alter, клинический психолог, КПТ-терапевт.

Если ответ был полезен, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 🤩⚡️😇

Подобрать психолога
✅ Подписаться

Любовь живёт три года?
Или в отношениях не всегда обязательно наступает конец чувств?

⚫️Всё не так однозначно:
В первые годы отношений наш мозг работает на «любовной химии». Активируются те его зоны, которые связаны с дофамином. Именно поэтому мы чувствуем эйфорию, одержимость и желание быть рядом с любимыми почти постоянно. Так утверждают учёные в области нейробиологии.

Со временем эти реакции становятся тише. Но это не означает, что любовь умирает. Она просто меняется.

На место бурного всплеска гормонов приходит более спокойная, глубокая привязанность, основанная на взаимном доверии, заботе и поддержке. Но — долгосрочные исследования показывают, что у пар, которые вместе больше 10 лет, при виде партнёра всё ещё активируются те же области мозга, что и в начале отношений.

Что же тогда мешает нам чувствовать влюблённость на протяжении долгих лет? И почему так много говорят о «трёх годах»?

Потому что именно в этот период времени привычка начинает вытеснять чувство новизны, появляются бытовые заботы и конфликты, а завышенные ожидания от партнёра сталкиваются с реальностью.

Здесь в отношениях можно открыть новую дверь — они могут перейти на другой уровень. В парах, которые выбирают идти дальше, намного меньше ревности и контроля, но гораздо больше тепла и поддержки. Поэтому, если вам кажется, что «любовь ушла», возможно, вы просто столкнулись с её новым этапом.

Такая любовь требует внимания: маленьких жестов заботы, честных разговоров, умения уважать границы друг друга и искать новые решения вместе.

Любовь живёт не три года. Она живёт столько, сколько мы готовы её поддерживать!

Если вам хочется научиться строить долгие доверительные близкие отношения, посмотрите наш курс «Вместе не больно». Он поможет справиться с трудностями в паре.

Подобрать психолога
✅ Подписаться

Что такое «побочный эффект психотерапии»?

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Что делать, если партнёр пошёл на психотерапию — и теперь в каждой ссоре называет мои слова «манипуляцией» или «абьюзом»?»

✏️ Почему же человек может слишком резко использовать свои новые знания после первых сессий, как на это реагировать, и как не застрять в постоянных взаимных обвинениях?

В аудио на эти вопросы ответил Дмитрий Диденко, психолог Alter, КПТ-терапевт.

Жмите ▶️, чтобы узнать, что на самом деле стоит за такими реакциями партнёра, и как сохранить диалог живым, а не сделать его инструментом, разрушающим отношения.

Подобрать психолога
🫶🏻 Подписаться