Что такое sadfishing?

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Почему люди сейчас всё чаще и чаще открыто делятся не только своей радостью, но и говорят об ошибках, делятся трудностями, а иногда даже показывают свои слёзы? Что это — новый тренд на глубокие откровения или мы просто устали от идеальной картинки и хотим видеть живых людей?

Если человек преувеличивает свои эмоциональные переживания и показывает их, чтобы получить внимание, поддержку и новых подписчиков, он использует приём, который называется — Sadfishing.

❓ Как всё-таки оставаться собой, делиться важным, но не превращать свою жизнь в «спектакль»? Как найти баланс между честностью и болью уязвимости?»

На эти вопросы ответила Екатерина Евкина, психолог Alter, клинический психолог, КПТ-терапевт.

Если ответ был полезен, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 🤩⚡️😇

Подобрать психолога
✅ Подписаться

Любовь живёт три года?
Или в отношениях не всегда обязательно наступает конец чувств?

⚫️Всё не так однозначно:
В первые годы отношений наш мозг работает на «любовной химии». Активируются те его зоны, которые связаны с дофамином. Именно поэтому мы чувствуем эйфорию, одержимость и желание быть рядом с любимыми почти постоянно. Так утверждают учёные в области нейробиологии.

Со временем эти реакции становятся тише. Но это не означает, что любовь умирает. Она просто меняется.

На место бурного всплеска гормонов приходит более спокойная, глубокая привязанность, основанная на взаимном доверии, заботе и поддержке. Но — долгосрочные исследования показывают, что у пар, которые вместе больше 10 лет, при виде партнёра всё ещё активируются те же области мозга, что и в начале отношений.

Что же тогда мешает нам чувствовать влюблённость на протяжении долгих лет? И почему так много говорят о «трёх годах»?

Потому что именно в этот период времени привычка начинает вытеснять чувство новизны, появляются бытовые заботы и конфликты, а завышенные ожидания от партнёра сталкиваются с реальностью.

Здесь в отношениях можно открыть новую дверь — они могут перейти на другой уровень. В парах, которые выбирают идти дальше, намного меньше ревности и контроля, но гораздо больше тепла и поддержки. Поэтому, если вам кажется, что «любовь ушла», возможно, вы просто столкнулись с её новым этапом.

Такая любовь требует внимания: маленьких жестов заботы, честных разговоров, умения уважать границы друг друга и искать новые решения вместе.

Любовь живёт не три года. Она живёт столько, сколько мы готовы её поддерживать!

Если вам хочется научиться строить долгие доверительные близкие отношения, посмотрите наш курс «Вместе не больно». Он поможет справиться с трудностями в паре.

Подобрать психолога
✅ Подписаться

Что такое «побочный эффект психотерапии»?

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Что делать, если партнёр пошёл на психотерапию — и теперь в каждой ссоре называет мои слова «манипуляцией» или «абьюзом»?»

✏️ Почему же человек может слишком резко использовать свои новые знания после первых сессий, как на это реагировать, и как не застрять в постоянных взаимных обвинениях?

В аудио на эти вопросы ответил Дмитрий Диденко, психолог Alter, КПТ-терапевт.

Жмите ▶️, чтобы узнать, что на самом деле стоит за такими реакциями партнёра, и как сохранить диалог живым, а не сделать его инструментом, разрушающим отношения.

Подобрать психолога
🫶🏻 Подписаться

Какой вопрос мешает вам начать терапию?

Мы проводим мини-опрос для наших подписчиков. Все, кто уже в терапии или ещё раздумывает, ставьте реакции на пост — какой вопрос самый пугающий?

👀 — Как долго я буду ходить к психологу?
🤷‍♂️ — Какой метод мне подойдёт?
🤔 — С чего начать?
🌚 — Как выбрать специалиста?
😱 — О чём говорить на сессиях?
✍🏻 — Оставлю свой вариант в комментариях.

В Alter провели больше миллиона сессий — мы точно знаем, как сложно бывает сделать первый шаг. Поэтому мы разработали особый формат — диагностическую сессию. Профессиональные психологи с высшим образованием, которые являются экспертами клинического отдела Alter, каждый день помогают нашим клиентам находить “своего” психолога. Они также следят за качеством терапии на нашей платформе. Поэтому вы можете быть уверены, что на диагностике вам подберут метод и специалиста, которые действительно подойдут.

📌

За 30 минут вместе с экспертом Alter вы:

— Разберёте своё текущее состояние;
— Поймёте, чего хотите достичь;
— Узнаете, какие методы реально работают именно в вашем случае;
— Обсудите сомнения и страхи, которые мешают начать.

После встречи вы получите конспект, диагностическую карту, рекомендации по дальнейшим шагам и подборку психологов, которые лучше всего подходят именно вам. Мы также даём бесплатные инструменты самопомощи, которые можно использовать сразу. С диагностики вы выйдете с конкретным планом действий и ощущением, что вы не один. Это поможет снизить тревогу, убрать сомнения и почувствовать поддержку ☺️

Если вы когда-то ловили себя на мысли «А, может, пойти к психологу?», значит, у вас уже есть запрос. Сделайте первый шаг в понимании терапии без стресса и заручитесь поддержкой наших экспертов.

📎 Забронировать место на диагностической сессии можно по ссылке.

Стоимость — 990 ₽.

«Дать сдачи?» или «Попросить помощи у взрослых» — что правильнее?

Эта сцена из нового фильма «Мужские правила моего деда» показывает зрителям не просто школьный конфликт — она отражает столкновение двух систем ценностей.

⚫️ Дедушка придерживается такой логики: ребёнок должен справляться сам, слабость показывать он не может, а умение постоять за себя — это его жизненная необходимость.

⚫️ Мама Алёши представляет новую систему: безопасность ребёнка — это обязанность взрослых, драться недопустимо, а помощь должна прийти извне.

Почему вообще возникает такой конфликт взглядов? Комментирует психолог Alter Елена Кандыбина:

Отношение к буллингу и самозащите у разных поколений напрямую связано с культурными нормами общества. То же самое касается и детско-родительских отношений. За последние двадцать лет они заметно изменились.

Раньше «мир детей» был фактически отделён от «мира взрослых». Все мы помним дворовые компании, совместные игры, а еще привычные мысли «только бы родители не узнали», когда у нас случалась неприятность, например, когда мы сильно упали, подрались или потеряли что-то ценное. И многие родители правда не выражали должного сочувствия своим детям, а наоборот, наказывали и утверждали, что ребёнок «сам виноват». Таким образом формировалась культура, в которой каждый должен был уметь постоять за себя, слабость презиралась, а сложные ситуации были необходимы для воспитания характера.

И конечно, сталкиваясь с травлей, ребёнок должен был уметь разбираться с обидчиками самостоятельно, чтобы быть готовым к трудностям взрослой жизни.

Общественные институты защиты были формальны или совсем отсуствовали. Более того, жалоба считалась недопустимой — это было «ябедничество». Нормой считалось терпеть, молчать и становиться сильным в одиночку.

Именно поэтому старшее поколение, такие как дедушка Алёши, убеждено: «каждый сам за себя». Для них ожидание помощи со стороны — это признак слабости и неприспособленности к жизни, путь в социальные низы, где тебя любой может унизить и обидеть.

Современное общество смотрит на проблему насилия иначе. Насилие в воспитании детей, в семье, в школе, в других коллективах сейчас считается недопустимым. За физическую и психологическую безопасность ребёнка отвечают взрослые: родители, учителя, администрация школы. Именно из этой позиции исходят мама Алёши и дядя Дима, настаивая на том, что драться нельзя, а безопасность должны обеспечивать взрослые. И мама, вероятно, ожидала от дедушки, как от представителя мира взрослых — не только «спасения» и эмоциональной поддержки Алёши, но и привлечения к этому инциденту внимания других ответственных лиц, например, представителей школьной администрации.

Как с этим обходиться в реальной жизни?

— Признавать право каждого на своё мнение и опыт;
— Обсуждать ценности открыто, без обвинений, стараясь услышать позицию другого;
— Искать баланс между самостоятельностью и поддержкой: учить ребёнка защищать себя, но не оставлять его наедине с опасной ситуацией.

Нам важно помнить:

сила — это не умение молчать и терпеть, а способность вовремя просить о помощи и создавать культуру, в которой насилие не имеет оправдания.

☺️ А как вы считаете, где проходит грань между воспитанием самостоятельности и обязанностью взрослых вмешаться?

За видео, использованное в посте, благодарим наших друзей — кинокомпанию «Наше кино» 🍿

Подобрать психолога
🫶🏼 Подписаться

Родительские ожидания и чувство долга: откуда это берётся

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Я хочу жить своей жизнью, но чувствую, что должна делать так, как хочет мама: работать на „престижной“ работе, которая мне не нравится, или жить без отпуска, потому что взяла ипотеку ради „стабильности“. Я всё время грызу себя, но продолжаю действовать, как будто обязана соответствовать этим ожиданиям.

Хотелось бы понять, откуда вообще появляется это чувство „я должен оправдать ожидания родителей“?»

🔊 С вопросом помогла разобраться Ирина Исаева, психолог Alter, КПТ-терапевт.

Если ответ был полезен, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 💚

А если у вас есть свой вопрос, пишите его в комментариях под этим постом. Возможно, в следующий раз психолог Alter разберёт ваш запрос!

Подобрать психолога
✅ Подписаться