"Сексуальность - это не всегда партнеры и оргазмы. Сексуальность - это как мы живем в наших телах. Это когда твои чувства дают ощущение жизни, а не контролируют тебя. Это удовольствие от прикосновения бархата, запаха свежего хлеба, хождения босиком по песчаному берегу моря, наблюдения за великолепным закатом. Парадокс заключается в том, что нам, женщинам, говорят что мы должны сделать наше тело сексуальным - высокие каблуки, плоский живот, косметика, утягивающая одежда и пассивное поведение, но зачастую именно эти действия полная противоположность тому, что позволяет чувствовать себя живым в своем теле. Секс без чувственности плоский механический опыт".

Charlotte Davis Kasl, Ph.D.
"Women, Sex and Addiction. A Search for Love and Power".

transurfer о трансгенерационной травме:

В этой вселенной потерянных детей в поисках мамы хуже всего - реальным детям. Женщины, не найдя себе родителя в отношениях с мужчинами, бессознательно рассматривают собственных детей как безответных доноров для безусловной любви и приятия. У детей выбора нет - они запрограммированы любить своих родителей по умолчанию и безусловно. Ограбленные дети потом вырастают и передают эстафету дальше - родив себе батарейки для подпитки черной дыры. Получается примерно как "Доча, я у тебя забрала детство и выкачала у тебя в одностороннем порядке ресурс любви, потому что у меня самой его не было. Если ты себе хочешь любовь и детство - роди себе собственных доноров" (у мужчин - отдельная история, немногим лучше).

Прекратить эту бесконечную передачу дальше могут только те, кто осознанно принимает решение "Эта цепочка остановится на мне - я не хочу передавать это дальше", кто работает на терапии и ищет для себя ресурсы закрыть черную дыру внутри не используя для этого собственных детей. И учится на терапии быть своим детям хорошим родителем - тем, который тыл, безопасность, защита и поддержка, параллельно продолжая напитывать и развивать собственную личность, заботиться о своих раненых частях.

https://transurfer.livejournal.com/289307.html

За выбором холодного/й отвергающего/й партнера/партнерки часто стоит неосознаваемая потребность переиграть историю с эмоционально недоступными и холодными родителями, а впоследствии с интроецированными (помещенными внутрь нашей психики) родительскими фигурами.

Всеми правдами и неправдами мы стараемся отогреть «ледяное сердце», доказать, заслужить, в лепешку разбиться, но завоевать его/ее тепло и любовь, а значит и родительскую любовь и тепло, в которых мы так остро нуждались в детстве и в которых по-прежнему нуждаемся сейчас. Делая партнерский выбор, мы бессознательно откликаемся внутренне на знакомое и понятное – на тех, с кем близость невозможна.

Разыгрываемый сценарий – лишь манифестация внутреннего конфликта, в котором интроецированная родительская фигура (которая является нашей неотъемлемой частью) презрительно кривит губы, считая нас недостойными любви, жалкими, нуждающимися, слабыми, испытывает к нам безразличие и раздражение, отпихивает нас ногой, брезгует обнимать и избегает зрительного контакта. Иными словами, мы сами к себе не испытываем любовь, сами себе жалеем тепла.

Если нам в процессе терапии удается найти в себе хоть капельку сочувствия к той раненой детской части нас, которая нуждается в близости, принятии, тепле и любви; если нам удается понять, что же похожего во всех отвергающих нас партнерах и партнерках, почему мы их выбираем, в чем же мы действительно нуждаемся и какой человек способен нам это дать в отношениях, то и следующий выбор мы потенциально можем сделать по-другому.

Джордж Майкл дело говорит.

https://www.youtube.com/watch?v=QbWJO8RMg1A

Попалась серия картинок, наверняка ко Дню Святого Валентина, не знаю, к сожалению, чьего авторства. Но для меня она про смену фокуса с вражды с и борьбы против телесных потребностей и проявлений, его неидеальности, его уязвимых мест — на благодарность, союзничество, готовность прислушиваться к его красноречивым сигналам-симптомам. На признательность за возможность переживать все это сенсорное многообразие, телесно присутствовать в этом мире, познавать, думать, радостно двигаться, вкусно есть, заниматься сексом, слышать, касаться, чувствовать.

Тело мудрее, поэтом любая битва за продуктивность против него неминуемо заканчивается тем, что тело мастерски укладывает тебя на лопатки.

Резюмируя: береги платье снову, а биоробота смолоду.

Стадия монады — то бесценное время, когда человек выходит из семьи родительской и ещё не создаёт семью супружескую и/или что-то из современного многообразия форм партнёрства.

В любом случае, это ценное время отношений с самим собой. Когда я узнаю, как мне на самом деле наедине с собой. Сколько мне нужно работать и отдыхать. Что мне в самом деле нравится. Как я организую свою жизнь, как я трачу деньги, как зарабатываю (и зарабатываю ли).

Когда я делаю для себя то, что делали для меня родители. Когда я делаю то, что делал для меня партнёр — стадия монады часто может, наконец, случиться после развода.

И тогда сильно меняюсь я — и моё отношение к будущим партнёрам. Оно может перестать быть функциональным (если я раньше не умел(а) зарабатывать или организовывать себе быт). Мне больше не нужны отношения только лишь для того, чтобы не встречаться со своей тревогой отделения от большого значимого другого, у которого есть ответы и могущество.

Возьмите Внутреннего Ребёнка за руку!

В день психического здоровья хочется пожелать всем и каждой: будьте для себя тем самым человеком, что соблазняет вас жить - ненасытно, оголтело, жадно, всецело присутствуя.

https://youtu.be/t2NgsJrrAyM

Светлана Метальникова, психолог, гештальт-терапевтка:

(не все мне нравится в этом тексте, включая стилистику, но общий посыл хорош)

Знаете, мы, психологи, часто говорим: "Нужно учиться опираться на себя". Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость - это способность опираться на себя. Возможно, другие великие сказали об этом раньше. Но я лично много об этом читала именно у Перлза. Была впечатлена. Мне казалось: "Вау! Как хорошо - уметь опираться на себя".

И вот сегодня я подумала, что ведь совсем не все слышат и понимают в этой фразе одно и то же. Я вдруг услышала ее ушами "простого" неиспорченного Перлзом человека и даже испугалась. Вот мне говорят: "Ты должна опираться на себя". А я слышу: "Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!".
Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя...

А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя - это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод - беречь себя и согреваться. Ощущать голод - заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость - слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль - и не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке - доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом.

Опираться на себя - это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать мой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов.

Опираться на себя - это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие - хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым.

Делаем важное мероприятие — конференцию в Минске для психологов,
психотерапевтов и специалистов
помогающих профессий, посвященную
аспектам работы с ЛГБТ+ клиентами.

Йоу!

https://makeout.by/psy.html

Юрий Сапрыкин, публицист, музыкальный критик, редакционный директор издательского дома The Moscow Times, с лекцией «Поп-культура нового тысячелетия»:

«Был такой историк Канторович, написавший очень интересную книжку. Она называлась «Два тела короля». Книжка про средневековую монархию – о том, что у короля есть физическое тело, а есть тело как бы символическое, наделённое какими-то небесными сакральными полномочиями. И правит он вот этим своим вторым телом. А то, что делает первое, это не так уж важно. Точно так же и у нас с вами, то есть у нас с вами, и у Бьонсе, у Кадырова, у Шнурова, которые тоже, кстати, активный пользователь инстаграма, — у всех активных героев поп-культуры тоже отрастает второе тело, которое не равняется первому. Его существование тоже нужно постоянно поддерживать. То есть если не подтверждать его присутствие активными обновлениями статуса, то оно как бы захиреет, зачахнет и помрет. Если оно не собирает достаточного количества лайков, то оно тоже не очень здорово себя чувствует. Ему нужно внимание, ему нужна энергия. Так сказать, оно питает жизненными соками, это второе тело. И это тело совсем не равняется нашему первому.

Каждый из нас теперь является собственным арт-директором. И каждый из нас создает свой публичный образ, очень непохожий на то, как мы себя чувствуем, ощущаем, как мы про себя думаем и что про нас думают люди, соприкасающиеся с нами в самой непосредственной физической реальности. Из-за этого в некотором роде исчезает понятие биографии – как какой-то цельной стратегии личности...»

https://youtu.be/RrgAP60zs-8

Линор Горалик:

Орудие Твое идет домой,
волочит за руку Орудие Твое,
Орудие Твое их ждет, расставив миски.
Орудие Орудью в коридоре едва кивает, отдает пакеты,
Орудие Орудию молчит.
Немного позже, после пива,
Орудие Орудию кричит: "Исчадие!"
Орудие встает, швыряет пульт,
идет в сортир и плачет.
Орудие Твое идет, ложится,
встает, берет таблетку и ложится.
За стенкою, разбужено, Орудье
боится, что теперь совсем конец.
Встает, берет медведя и ложится,
не спит и думает: "Медведь, медведь, медведь".

Как много, господи, орудий у тебя.
Всё раскаленные, с шипами.

за оставленные
без присмотра чувства
администрация
ответственности не несёт

Эрик Эриксон, «Золотое правило поведения»:

Поступай по отношению к другому так, чтобы это могло придать новые силы ему и тебе.