اگر مهر طلب هستید...

💎 @schematherapychannel

بر اساس گزارش وب‌سایت آمازون، دکتر اِدر اسپینوزا، سوپروایزر طرحواره درمانی از کشور مکزیک، اولین فردی است که نسخه اسپانیایی زبان کتاب 《مفاهیم جدید در طرحواره درمانی》 تالیف دکتر امیر عسکری و ترجمه دکتر اوکتاویو لینان را خریداری نموده است.

ایشان که سال گذشته در کارگاه ۶ سبک مقابله‌ای دکتر امیر عسکری شرکت کرده بودند، پس از دریافت کتاب، پیام کوتاهی برای دکتر امیر عسکری ارسال کردند.

ترجمه پیام دکتر ادر اسپینوزا: سلام امیر، من همین الان کتاب را دریافت کردم. متشکرم 🙏

کتاب مفاهیم جدید در طرحواره درمانی در انستیتوهای مختلف کشورهای اسپانیایی زبان توسط اساتید به طرحواره درمانگران معرفی شده و تدریس می‌گردد، کشورهای اسپانیا، مکزیک، پرو، کلمبیا، شیلی، آرژانتین و اکوادور بیشترین استقبال را از این کتاب نسبت به سایر کشورهای اسپانیایی زبان داشته‌اند.

پ.ن: دکتر امیر عسکری تنها متخصص طرحواره درمانی ایرانی هستند که دارای نظریه جدید در توسعه طرحواره درمانی است.
💎 @schematherapychannel

کارگاه مجازی DSM خوانی
شروع
۲۷ مهر
مدرس:دکتر یلدا عباس زاده
جهت کسب اطلاعات بیشتر با آیدی زیر در ارتباط باشید
@elhamkameli

طرحواره نهم

سایت های مفید

طرحواره‌های ناسازگار اولیه یا در اصطلاح عام، تله‌های زندگی، چنین مشخصه‌های عمومی دارند:

۱- مطلق گرایی: باورها، افکار و قضاوت‌های ثابت، مطلق و ارزیابی نشده‌ در مورد خود، دیگران و جهان که از کودکی و اوایل نوجوانی در ما شکل گرفته‌اند.
۲- مقاوم در برابر تغییر: شامل خاطرات، هیجانات، احساسات بدنی و شناختواره‌ها هستند که خاطرات هیجانی عمیق آنها در مغز ناهوشیار ما از کودکی قرار دارند و به سختی تغییر می‌کنند.
۳- آشنایی و عادت: از کودکی چون با آنها بزرگ شده‌ایم و بر اساس آنها تجربیات زندگی را قضاوت کرده‌ و خود را اینگونه سازگار کرده‌ایم؛ به آنها عادت کرده‌ و وابسته شده‌ایم و برای ما تجربه آشنایی هستند. پس اگر چه به ما رنج می‌دهند اما با آنها راحت‌تریم!
۴- تکرار شونده: از طریق قضاوت‌های سوگیرانه و نیز رفتارهای مقابله‌ای ناسازگارانه که در برابر آنها داریم مثل اجتناب، جبران افراطی و تسلیم شدن، خود را تداوم می‌بخشند و به بقای خود کمک می‌کنند.
۵- پیش‌بینی پذیری: اتفاقات را بر اساس آنها پیش‌بینی یا در واقع پیشگویی خودتحقق بخش، می‌کنیم و با ترفند طرحواره‌ها فکر می‌کنیم توان پیش‌بینی اتفاقات و کنترل شرایط داریم!
۶- حساسیت افراطی به اتفاقات و استرس‌ها: تهدیدهای زندگی را بصورت مداوم، پایش و حتی هیجانات منفی خود را موقع تهدیدها، پیش‌بینی می‌کنیم؛ تله‌ها نیز موقع تنش‌ها و چالش‌هایی که ما آنها را در ذهن خود، تهدید ارزیابی کرده‌ایم فعال می‌شوند.
۷- فعال ساز هیجانات شدید: هیجاناتی مثل ترس و اضطراب - خجالت و احساس گناه - ناامیدی و بی‌قراری - آزردگی و رنجیدگی، خشم، غم، افسردگی و...
۸- تولید افکار غیرمنطقی و خطاهای شناختی: تعمیم دهی، مبالغه افراطی، مطلق نگری و...

اگر مشخص شده که دچار چه تله‌ای هستید؛ به این توجه کنید و این سوال مهم را از خودتان بپرسید: آیا مجموعه افکار، رفتار‌ و روابط من در جهت توقف و ترمیم تله عمل می‌کند یا تکرار، تقویت و تشدید آن؟!

💎 @schematherapychannel

به زودی کتاب تکنیک های بازسازی خاطرات در طرحواره درمانی منتشر خواهد شد.

💎 @schematherapychannel

💢پنج طرحواره شایع در همسران انتقادگر

❇️نقص/ شرم
▪️ هیجان‌های اصلی: شرمساری و ترس
▪️ نگرش: من آدم حقیر، بی‌ارزش و اضافی هستم که لیاقت هیچ‌گونه احترامی ندارم. چنانچه همسرم به شخصیت اصلی من پی ببرد، مرا دوست نخواهد داشت.
▪️ رفتار نسبت به همسر: انتقادگری، برتری‌طلبی، کمال‌گرایی (یا ترکیبی از این رفتارها).

❇️استحقاق
▪️ هیجان اصلی: خشم
▪️ نگرش: از دیگران یک سر و گردن بالاترم و دیگران باید با من به‌گونه‌ای خاص رفتار کنند.
▪️ رفتار نسبت به همسر: کنترل‌گری، خودخواهی و دست‌انداختن همسر.

❇️بی‌اعتمادی / بدرفتاری
▪️ هیجان اصلی: ترس و اضطراب
▪️ نگرش: نباید به مردم اعتماد کنم.
▪️ رفتار نسبت به همسر: بدرفتاری با همسر برای کنترل‌گری و حمایت از خود در برابر صدمات احتمالی.

❇️رهاشدگی
▪️ هیجان‌های اصلی: اضطراب، غمگینی، افسردگی و خشم
▪️ نگرش: می‌ترسم افراد مهم زندگی‌ام ترکم کنند، پیش‌بینی‌ناپذیر رفتار کنند یا مریض شوند و بمیرند.
▪️ رفتار نسبت به همسر: وابستگی شدید، حسادت و تملک‌گرایی، انتقادگری زیاد، کناره‌گیری، بی‌اعتنایی ظاهری و کنترل‌گری.

❇️محرومیت هیجانی
▪️ هیجان‌های اصلی: تنهایی، ترش‌رویی، ناامیدی و افسردگی
▪️ نگرش: دیگران نمی‌توانند نیازهای مرا برآورده کنند. همسرم باید تمام نیازهای مرا برآورده کند.
▪️ رفتار نسبت به همسر: خشم و پرتوقعی.

💎 @schematherapychannel

#مرور_سیستماتیک

تأثیر سبک‌های تربیتی والدین و طرح‌واره‌های ناسازگار اولیه در رشد شخصیت: مروری نظام‌مند

جستجوی الکترونیکی 321 مقاله را در پایگاه‌های مختلف شناسایی کرد که تنها 22 مورد از آنها معیارهای گنجاندن را داشتند و به طور کامل خوانده شدند. همبستگی بین طرحواره و طرد مادر، سبک های تربیتی والدین و افسردگی در مطالعات یافت شد. همچنین مشخص شد که طرحواره به عنوان میانجی در رابطه بین سبک های تربیتی والدین و/یا آموزش و علائم ناکارآمد در طول رشد شخصیت عمل می کند.

💎 @schematherapychannel

💢فردی که طرحواره ایثار دارد:

● در قبال دیگران بیش از اندازه احساس مسئولیت می‌کند و به‌دیگران سرویس زیادی می‌دهد. آنها آنقدر به دیگران خدمت می‌کنند که به ضرر خودشان تمام می‌شود

● در اوج کار و خستگی اگر شخصی تقاضایی از آنها بکند، نمی‌توانند نه بگویند.

● نیازهای خودشان را فدا می‌کنند تا نیازهای دیگران را ارضا کنند.

● این افراد در صورتی که به خواسته دیگران نه بگویند احساس گناه و خودخواه بودن می‌کنند

● نسبت به درد و رنج دیگران بسیار حساس هستند و انگیزه زیادی برای تسکین درد و رنج دیگران دارند

● آنها سنگ‌صبور اکثر افراد  هستند و به درد و دل دیگران گوش می‌دهند و با آنها همدردی می‌کنند

● این افراد اکثراً دچار مشکلات فیزیکی مانند درد معده، خستگی مزمن و مشکلات روده‌ای می‌شوند. آنها از طریق مشکلات فیزیولوژیکی خود، توجه دیگران را کسب می‌کنند و ناخودآگاه دیگران را مجبور می‌کنند که به آنها محبت و توجه نشان دهند. اگرچه وقتی دیگران قصد کمک و توجه به آنها را دارند، آنها کمک و محبت دیگران را رد می‌کنند. زیرا در درون احساس خوبی از دریافت کمک و توجه مستقیم ندارند.

💎 @schematherapychannel

ما آگاهانه یا ناآگاهانه در مسیر تایید و تداوم تله‌ها زندگی می‌کنیم. حتی ترکیب هیجانی و جنسی که در ما نسبت به دیگران فعال می‌شود برگرفته از تله‌‌ ماست.

مثلا کسی که طرحواره نقص و شرم دارد نسبت به کسی که حس می‌کند قدرت، هیجان و زیبایی دارد جذب می‌شود! یا کسی که طرحواره رهاشدگی یا محرومیت هیجانی دارد بیشتر جذب یک رابطه عاطفی بی‌تعهد و ناپایدار یا سرد و بی‌عاطفه می‌شود!

پس اگر دچار تله‌ای هستید به این توجه کنید و این سوال مهم را از خودتان بپرسید: آیا مجموعه افکار، رفتار‌ و روابط من در جهت توقف و ترمیم تله عمل می‌کند یا تقویت و تشدید آن؟!

شرایط خانوادگی من در کودکی بسیار بر پیدایش تله‌ها تاثیر داشته است اما روابطی هم که بعد خودم برقرار می‌کنم یا آدمهایی که به هر دلیلی در مسیر ارتباط من قرار می‌گیرند و تجربه‌هایی که دارم؛ ممکن است تله‌های من را خنثی یا فعال کنند. برخی آدمها انگار نماینده تله‌های من هستند!

پس روابطی که شما برقرار می‌کنید، تجربه‌های عاشقانه‌ای که داشته‌اید و خلق‌ و خو، افکار و رفتاری که دارید؛ در تداوم یا توقف تله‌های شما تاثیر دارند. پس قدم اول، این است من عملکرد تله خود را از پیدایش تا تکرار آن بشناسم.

قدم دوم، مشکلات فردی و هیجانی، ارتباطی و شغلی اکنونم را که با تله‌ها مرتبط هستند بشناسم. قدم سوم، روابط عاطفی و تجربه‌های ارتباطی ناسالم خود را که با تله‌های من مرتبط هستند پیدا و با روابط سالم جایگزین کنم.

وقتی آگاه از تله‌های خود، ریشه‌های پیدایش و چگونگی فعال شدن آنها نباشید؛ علت مشکلاتی که در اثر تله‌ها برای شما به وجود می‌آید را به عوامل بیرونی نسبت می‌دهید و اینگونه از علت اصلی و حل مشکل واقعی غافل می‌شوید!

به همین خاطر، آگاهی درست و واقع‌بینانه از ریشه مشکلاتتان و یافتن ارتباط آنها با تله‌هایتان، بسیار در بهبود تله‌ها و حل مشکلات ناشی از آنها تاثیر دارد.

💎 @schematherapychannel

من فکر نمی‌کنم رابطه‌ی پایدار و بلندمدتی داشته باشم! در این رابطه هم مثل روابط قبلی، ترک خواهم شد! چرا باید صمیمی شوم وقتی می‌دانم من را ترک می‌کند!؟ هر وقت وابسته شده‌ام جز دوری و جدایی، چیزی نصیبم نشده است! انگار در طالع من این است که همیشه تنها بمانم و سرنوشت من، مثل مادرم، تنهایی است! من همیشه باید در ترس و تردید از دست دادن باشم!

این دیالوگ فرضی کسی است که تله‌ رهاشدگی دارد! او پیشگویی می‌کند که تمام روابطش به جدایی و طرد شدگی، ختم خواهد شد؛ چون پیش فرض و باور او این است که رابطه بلندمدتی نخواهد داشت؛ برایش هم علت‌هایی مثل سرنوشت، ذات، تجارب قبلی و.. دارد!

روشن است وقتی من، روابطم را محکوم به جدایی بدانم و باور مرکزی یا طرحواره‌ من که اینجا رهاشدگی است؛ بر این اساس از کودکی شکل گرفته باشد که من توسط نزدیکانم طرد خواهم شد؛ پس خود این فرض، یک پیشگویی خود محَقَق شونده یا خودکامبخش را در ذهن من رقم می‌زند. این پیشگویی، از نوعی است که خود، باعث تایید و اتفاق افتادن خود، خواهد شد و فرد قضاوت می‌کند که من پیش‌بینی کرده بودم که باز من را ترک می‌کنند یا باز تنها می‌مانم و آخر اتفاق افتاد!

هیچ انرژی خاصی به کائنات نرفته و هیچ اتفاق ماورایی نیفتاده است که باعث تحقق این پیشگویی شده باشد! تنها اینکه وقتی فرد، اتفاقاتی را پیشگویی و حتی هیجانات خود را پیش‌بینی کند؛ ناآگاهانه، خود و روابطش را به سمتی می‌برد تا آن پیشگویی، محَقَق و آن فرض، تایید شود!

مثلا زیاد صمیمی نمی‌شود و سرد یا با غرور برخورد می‌کند! (البته همین که احساس خطر می‌کند ممکن است باز چسبنده عمل کند) این رفتارهای ناسازگارانه، مثل سردی‌، وابستگی‌ افراطی، کنترل و تکانشگری، تردید و بدبینی و... هیجانات منفی مثل خشم، ترس و اضطراب، افسردگی، ناامیدی و... تحریف‌های شناختی و قضاوت‌های سوگیرانه و... باعث می‌شوند رابطه با مشکلات پایدار و تکرار شونده روبرو شود

نهایتاً ممکن است رابطه به دلایل بالا، منجر به جدایی شده یا طرف مقابل به سمت روابط فرازناشویی کشیده شود و یا حتی اینکه، خود فردی که تله رهاشدگی دارد چون ترک شدن را پیشگویی کرده ممکن است روابط موازی عاطفی برقرار کند تا خیالش راحت شود تنها نخواهد ماند اگر چه اتفاقا همین روابط، احتمالأ باعث سردی بیشتر او یا جدایی می‌شوند!

هر بار که انتظارات و پیشگویی‌های خود تحقق بخش افرادی که تله دارند؛ توسط اتفاقات، روابط و... محقق شوند؛ تله‌ها هر چه بیشتر، تایید، تکرار و تقویت شده و در برابر تغییر، مقاوم‌تر می‌شوند.

💎 @schematherapychannel

ممکن است رفتارهایی فداکارانه‌ داشته باشید، یعنی هر آن چه دیگران می‌خواهند را انجام دهید. به عبارت دیگر، شما می‌خواهید به هر قیمتی آ‌ن‌ها را راضی کنید، فیلمی را می‌بینید که آن‌ها دوست دارند، به رستورانی می‌روید که آن‌ها دلشان می‌خواهد، به جایی سفر می‌کنید که آن‌ها انتخاب کرده‌اند. اولویت شما این است که با کسی درگیر نشوید و از ترس این‌که مبادا طرد شوید، هیچ اعتراضی نمی‌کنید.

در این صورت فکر می‌کنید: اگر من با دیگران موافق باشم آن‌ها مرا طرد نمی‌کنند و مرا می‌پذیرند.

اما این رفتارها بیش از پیش عزت نفستان را نابود می‌کند خودتان باشید و این را به فرزندانتان آموزش دهید که افکار، انتخاب ها و سبک زندگی خودشان را داشته باشند و برای رضایت خاطر دیگران زندگی نکنند.

💎 @schematherapychannel

مشکل محبت بیش از حد چیست؟
این الگوی رفتاری است که توسط بهترین انگیزه ها برانگیخته شده اما به احساسی ختم می شود که به اندازه ی رکیک بودن محض آزاردهنده است.
کسانی که محبت بیش از حد دارند به خاطر سه اشتباه گناهکار هستند:
نخست، آن ها عقیده دارند که باید با همه چیز موافقت کنند.
دوم، تمجید آنان هدف سوئی دارد. چیزهای خوب فراوانی گفته می شود اما چیزهایی نیست که ما برایشان ارزش قائل باشیم.
سوم، محبت این آدم ها به شکل بی رحمانه ای خوش بینانه است.

اما باید بدانند که:
نخست، مخالفت‌ لزوما چیز وحشتناکی نیست. دوم، مردم دوست دارند تنها به خاطر چیزهایی از آنها تعریف شود که خودشان بالفعل به آنها افتخار می کنند.
سوم، ما از کسانی که مدام به ما آفرین می گویند آن اندازه شاد نمی شویم که از کسانی که به نوعی ما را می فهمند.

#مهرطلبی

💎 @schematherapychannel