Работа, тредс и скорый приезд подруги сбили меня с обещано-учащенного режима вещания в тележке, так что пользуясь случаем, напомню, что отдыхать от соцсетей (в частности, от режима потребления) крайне полезно. *Вангую, что большая часть из вас горячо согласится и примерно такая же часть продолжит скроллить ленту. Предлагаю не демонизировать практики потребления контента, а добавлять к ним каплю осознанности вопросами: какие эмоции вызывает во мне контент? Он меня вдохновляет/развивает/веселит? Как долго я его потребляю? Как там мое тело? (Да-да, тот самый момент, когда я предложу приподнять подбородок, отвести плечи от ушей и выпрямить спину)

5 фактов о жидких вибраторах

Но сначала небольшая предыстория о том, как я пришла к мысли написать об этом. В директ постучалась знакомая из ооочень далекого прошлого с таким вот: «Приветик, вопрос немного неожиданный ты как то говорила за жидкий вибратор, не подскажешь фирму или где его заказать? Я тут девченком рассказала хотим заказать».

Скажу откровенно, название «жидкий вибратор» на сегодняшний день не кажется мне удачной идеей, но лет 10 назад, оно вкупе с обещанным эффектом вызывало удивление и любопытство. Такое, что у некоторых, вот, сохраняется и запоминается на годы.

1. Что это
Жидкими вибраторами называют так называемые возбуждайки. Смысл и принцип отличается от, собственно, вибраторов, хотя бы потому, что это чаще всего желе- или кремообразная масса, которая сама по себе никак не вибрирует, понятное дело.

2. Что в составе
В состав жидких вибраторов, как правило, входят стимулирующие вещества, которые обеспечивают прилив крови к месту нанесения.

3. Как работает
Спустя время — обычно хватает нескольких минут — в месте нанесения возникают ощущения: пульсирующие или покалывающие. Чувствительность заметно повышается, возникают температурные эффекты — холода, жара. У ЖВ нередко наблюдается эффект пролонгированного действия. Яркие ощущения могут посетить через полчаса после нанесения — держите это в голове, планируя задачи.

4. Почему важна умеренность
Созданы жидкие вибраторы для разнообразия ощущений. И правило «не переборщи!» здесь особенно важно соблюдать. В сети можно найти немало отзывов о «диком жжении» при нанесении избыточного количества людьми, не прочитавшими инструкцию.

5. Прочие напутствия
Важное, что стоит держать в фокусе внимания, — разную чувствительность людей и реакцию на средство. Постепенность и неторопливость по части нанесения жидкого вибратора — защита от спецэффектов в духе «все выжгло нафиг ». Ориентируйтесь на свою чувствительность, индивидуальные особенности и возможные аллергические реакции на отдельные компоненты.

В своей частной практике я с осторожностью предлагаю идею «колеса баланса» там, где надо оценить заполненность разных сфер жизни, поскольку не всем такая метафора колеса одинаково подходит. Но давайте честно: если долго игнорировать что-то в своей жизни, то у жизни возникают к вам вопросики.

Проблемы можно решать в психотерапии, а сегодня я поделюсь еще одним удобным и берегущим ваши деньги способом: проект «Самолет. Про тебя». Он охватывает базовый набор тем. Здесь полезные материалы из шести важных для человека сфер, почти по колесу: физическое и ментальное здоровье, карьера и финансы, отношения и дом.

У проекта есть чат-бот в Телеграме. Он будет предлагать тексты, практики и чек-листы по каждой из перечисленных тем. Материалы готовят эксперты. Я тоже поучаствовала — для блока о ментальном здоровье написала текст про (само)объективацию и как с ней быть. Заходите и читайте мой текст и другие полезные материалы!

Перейти к боту проекта

Реклама. ООО "САМОЛЕТ-НЕДВИЖИМОСТЬ МСК", ИНН - 7731477602, erid: LatgBvu6Y

Забежала вам напомнить о важности навыка — позаботиться о себе завтрашней/завтрашнем. Хорошо, когда через эту призму заботы получается оценивать совершаемые действия и недеяния 🌿

7 шагов для психологически непростых времен

Всегда есть моменты, когда особенно тяжело, нестабильно, нейустойчиво. В такие времена особенно важна (само)поддержка. И хорошо, когда есть на что ориентироваться. Предлагаю — как вариант — пункты, которые могут помочь во времена, когда штормит.

1. Крайне важно нащупать территорию без надежд, но и без отчаяния — пусть она будет зоной эмоциональной стабильности. Ее роль может выполнять какой-то приятный ритуал или практика — от чтения художественной литературы до утренней кружки кофе с приятным видом на улицу

2. Важно дышать. Желательно глубоким диафрагмальным дыханием. Применять его в любой непонятной ситуации.

3. Тяжелые времена особенно нуждаются в юморе, иронии и мемах. Не только не стоит лишать себя смеха, но и, напротив, самое время прокачивать чувство юмора, в том числе черного.

4. При этом грустить — абсолютно ок. Да и вообще, любые чувства — ок.

5. Именно поэтому важно помнить: любые чувства валидны. Не стоит обесценивать чужие состояния и, уж тем более, свои.

6. Закрывайте стресс-реакции.Даже если очень-очень хочется лежать недвижимым куском плоти, предпринимайте усилие и пошевеливайтесь (хотя бы периодически)

7. Освободите новостную ленту от того, что привносит дополнительную грусть и расстройство в ваше состояние. Информационная гигиена и в хорошие времена важна, а в непростые — и подавно.

«А зачем ты за него вышла?» и другие особенности советов в духе «надо просто...»

Знаете такой тип советов «надо просто...»? Самый высокий риск их услышать от неблизких людей в качестве совета на вашу сложную ситуацию. Проблемы на работе/в семье/со здоровьем? — «Надо просто...». Таким приемом еще пользуется сомнительная баннерная реклама в интернете, наверняка встречали что-то в духе: «Как навсегда избавиться от грибка? всего один простой советский...».

В контексте отношений «надо просто» нередко приобретает оттенок так называемого самавиноватинга. Это когда вся вина щедро и обильно выливается на пострадавшую, которая зачем-то попала в сложную ситуацию, а надо было просто в нее не попадать.

Дефицит эмпатии, отсутствие соответствующего жизненного опыта плюс когнитивные искажения «вера в справедливый мир» или «иллюзия контроля» создают почву, на которой вырастают дичайшие сорняки осуждения тех, кто не решил проблему в зародыше и не ушел/ушла от абьюзивных отношений, пропустил(а) все красные флаги, проигнорировал(а) тревожные звоночки.

Вот только вселенная «надо просто» жизнеспособна лишь в советах посторонних людей. Как только сам человек оказывается в ситуации отношений, особенно долгих, вся простота неожиданным образом растворяется в сложносоставном опыте, где нет черного и белого, никто не решит твои проблемы, а на что ориентироваться ­— неясно, ведь готовой инструкции не выдают.

Ну ок, предположим, есть инструкция, выдаваемая к брачным отношениям. Звучит она как «в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас». Инструкция потрепанная временем и не сказать, что во всех случаях жизнеспособная, однако возьмем как допущение.

А что если болезнью оказался алкоголизм мужа? И проявился он через 5-7 лет после замужества, когда уже двое детей-тоддлеров бегают и еще один на руках — младенец? А этот самый муж, вместо поддержки и партнерства, впервые, пусть не поднимает пока руку, но кричит громко и дверью хлопает регулярно, будя детей? А потом возвращается, просит прощения, сидит с детьми и обещает «обязательно бросить пить». И правда бросает. Но только на два года, до первого срыва.

Ответом на вопрос «зачем выходила за него замуж?» может стать сотня причин, не соотносящихся с текущим положением дел, потому что обстоятельства изменились. А потому побольше рефлексии, эмпатии и понимания, что мир сложный — лучшая прививка от осуждения других людей.

Наша жизнь наполнена разговорами с людьми (а теперь уже и немножечко с искусственным интеллектом). Не удивительно, что предложение пользоваться «словами через рот» как инструментом решения задач, не теряет своей популярности.
Нам важно говорить друг с другом. Славно, если получается это делать, опираясь на принципы бережного общения. Именно о них, а также о том, как отличить небережную коммуникацию от бережной, вы можете прочитать в моей новой статье для проекта «Самолет. Про тебя». Напоминаю, что сам проект посвящен разным сферам жизни и предлагает практические рекомендации в каждой из них (финансы, карьера, ментальное и физическое здоровье, дом и отношения).
Это удобный чат-бот в телеграмме, там найдете экспертные материалы и чек-листы, а в рубрике об отношениях в том числе мою свежую статью о коммуникации. Там же будет дополнительный материал со схемой: как сформулировать высказывание бережно по принципам ненасильственного общения. Переходите по ссылке и читайте!

Реклама. ООО "САМОЛЕТ-НЕДВИЖИМОСТЬ МСК", ИНН - 7731477602, токен: LatgCAvTE

Почему трудоголизм без продыха вас разрушит

Да потому что любая деятельность без переключения на иные сорта задач — разрушающа. Мозг наш обманываться рад, так что иногда кажется, будто отчаянный трудоголизм — признак профессионала высокого класса.

А по факту: регулярные переработки и манкирование выходными — признак скорого визита к психологу с проблемой выгорания. И это еще в случае вашей высокой ответственности перед своей психикой.

Для вдохновляющей жизни необходимы разносторонние действия и активности. Эта мысль не блещет оригинальностью, но реже, чем хотелось бы, встает в основу человеческих поступков. Чтобы ощутить правду этой идеи, некоторым приходится познать весь тлен работы без выходных и отвлечений. Любой эмпирический опыт такого рода внятно демонстрирует: без качественного отдыха вы гарантированно хуже будете делать свою работу. Жертвовать ничегонеделанием в угоду самому лютому саморазвитию так же худо для нас в перспективе, как и наоборот. И нашему телу, и нашей душе необходимы разные типы деятельности, чтобы не было застоя и, как следствие, разрушения.

Разные процессы нашей жизни — как цветные нити у ковра — только в совокупности дадут яркий результат, а не монохром. Из одной нити не выковать жизненного узора, так и из сосредоточенности на чем-либо одном не построить жизни в удовольствие. Разнообразьте и выдыхайте! Но не забывайте сосредотачиваться и вдыхать временами.

Большинство выбрало «давай», так что лонгриду о клеще быть.

https://telegra.ph/Kak-menya-ukusil-kleshch-i-pochemu-prishlos-navestit-Botkinskuyu-bolnicu-08-02

Если думать, что сексуальная жизнь — удел только молодых, красивых и стройных, то...

Не буду говорить, чем попахивает этакий ход мыслей. Сами, думаю, чувствуете. Однако ж, на бессознательном уровне, мы нередко прошиты установками о сексуальной жизни как о некоторой привилегии, которую получают лишь самые достойные. Это противоречит самой логике жизни, но часто звучит (или ощущается) в транслируемых идеях о том, что общепринято считать сексуальным. Некоторым людям даже стыдно, к примеру, делиться своими сексуальными предпочтениями/пристрастиями просто потому что «ну какие-то они не секси». Другим стыдно за свое «несексуальное» тело.

Так обнаруживается мощнейший разрыв между живой сексуальностью и застывшими «канонами» сексуального. Вскрываются тревоги и установки о том, что стареющее/полное/больное тело — ну никак не может осмыслиться как сексуально привлекательное.

Ловушка подобных убеждений в том, что подобные сформированные идеализированные представления о сексе мешают жизни. Условно сексуальное, молодое, упругое и спортивное тело — лишь один вариант из многих.

Экстраполировать этот узкий канон на всех людей — дорога в никуда. А главное, никакой человек не бывает одинаково молод, спортивен и здоров на протяжении всей жизни.

Секс — возможность для всех взрослых людей, которые готовы к нему и хотят его. Восприятие сексуальности как чего-то статичного — губительно для самой ее природы. Сексуальность процессуальна. Она меняется на протяжении всей нашей жизни, проявляется по-разному в разных возрастах, состояниях и отношениях. Вредно и бессмысленно сравнивать свои желания, потребности и возможности в 20 и 60 лет. Куда полезнее отнестись к сексуальности с любопытством: примечать изменения, пересматривать свою картину восприятия сексуального. А установки, не выдерживающие проверки реальностью, понижать в статусе влиятельности на вашу жизнь.

Хочу поделиться микропрактикой, которую изобрели сегодня во время беседы с клиенткой.

Подойдёт тем, кто чувствует нарушенный контакт с эмоциональным и привык действовать через рацио.

Обычно, когда так происходит, сложно разобраться: а чего я хочу на самом деле? Как я ощущаю происходящее. Так бывает у "хороших девочек" (да и мальчиков), которых не очень-то и спрашивали про это в детстве, а потом уже социум диктовал: что надлежит хотеть.

По итогу эмоциональное проживание становится как бы опосредованным через голову, лишенным уверенности и выглядит примерно как «я думаю, что чувствую...(подставь эмоцию)»

Так вот, для таких рацио-котиков предлагаю в следующий раз потренироваться жить через идею «я чувствую, что я думаю...» и попытаться прочувствовать ту мысль, которая в вас рождается через ощущения в теле, ибо оно — штука живущая ощущениями. Подумайте какую-нибудь мысль и отметьте какие она вызывает ощущения в теле: тепло, холод, как дыхание себя ведёт, где какие вегетативные реакции случаются типа кровь к щекам приливает, или нога, там, немеет. Примечание даже маленькое и незначительное — со временем мозгу станет привычнее опознавать и осознавать чувства, связь эмоционального и рационального вырастет.

У многих из нас есть опыт научения быть «хорошей девочкой» через практики: уметь готовить, убирать, уважать старших, не разговаривать громко, не занимать много места, не отсвечивать, но и не робеть, одеваться определенным образом и определенным образом себя вести: с друзьями, любимыми, родителями, коллегами.

Хорошая девочка не создает проблем, этим она удобна. Но что если хорошесть становится мостками в то будущее, где твой голос не имеет значения, а твоя задача — быть комфорной входит в конфликт с задачами — защитить себя и свои интересы?

Уважать старших, но что если старший смотрит на тебя сальным взглядом и тянет руки, куда не надо? Вести себя тихо и «неистерично»? А что если это будет означать — смиряться с малым и не претендовать на большее? Быть терпеливой? А что если терпение приведет тебя в лучшем случае под капельницу?

Глаза хорошей девочки всегда распахнуты, а уголки ее губ тронуты улыбкой. Вот только внутри себя она почти всегда мертва и не знает, чего хочет. Живи.

Почему некоторых пугает обращение «женщина» и что с этим делать

Для начала важно разобраться: а как мне с таким обращением?
Есть люди, которые не вкладывают негативных коннотаций. Но есть другие — для них слово «женщина», используемое в обращении, несет оттенок уничижительный, а то и оскорбительный. Словно бы возрастной маркер «уже не девушки/девочки» влияет на (само)восприятие и заставляет осмыслять себя в непредпочитаемых категориях.

В том же дискурсивном поле лежит «у меня всегда просят паспорт при покупке товаров 18+» — молодость воспринимается как капитал, который важно сохранять и с которым не хочется расставаться.

Отсюда и пугающий эффект. Обращение «женщина» становится ярлыком «выхода в утиль», сигналом того, что молодость ушла. Восприятие зрелого возраста как менее приятного/невостребованного/подставьте любой другой оттенок нежелательных ощущений становится основой, на которой базируется нелюбовь к «женщине».

Еще один оттенок этого обращения — презрительно-хамоватый в духе «женщина, куда вы без очереди». При этом мы с трудом можем представить обращение «женщина» от мастера в условном кабинете лазерной эпиляции или массажа. Это уже статусные игры и использование слова-обращения женщина словно бы подчеркивает недовольство обращающейся и желание уесть, принизить хамку в том числе через называние женщиной.

Как быть? Подберите вариант себе по вкусу. Если язык не поворачивается говорить «женщина», есть менее привычные, но существующие «леди» или «дама». А можно, если есть желание, задаться рефлексивными вопросами: «Какие мысли и идеи привели меня к восприятию обращения "женщина" как к чему-то малоприятному? Кому выгодно такое положение дел, что слово женщина используется как полуругательное? Как на меня влияет такое восприятие и что мне хотелось бы изменить?»

Люди, проходящиеся по чужой внешности, так и не научились быть взрослыми

Пока была студенткой психфака, я несколько лет работала вожатой в лагере. Овладеть вниманием персон в пубертате, сохранить их уважение и не прослыть душнилой — это знаете ли, ни с чем не сравнимое чувство. У меня, кстати, неплохо получалось ладить и с маленькими детьми, и с теми, кто постарше. Возможно, еще от того, что в те же времена параллельно я работала с подростками из центра временного содержания несовершеннолетних правонарушителей — в рамках психологического волонтерства и это а) позволило увидеть некоторое дерьмо, б) научило простой идее — любому человеку (и несовершеннолетнему тоже.особенно несовершеннолетнему) важно внимание и открытость.

Для подростков разговоры о внешности — территория повышенной уязвимости. Взять тот же лагерь: многим, и девочкам, и мальчикам не хватало тогда доверительных разговоров со значимыми взрослыми. Им не хватало поддержки и простых слов вроде «то, что происходит с тобой, твоим телом — это еще не вся ты», «ты меняешься и это ок, если какие-то изменения проживать сложнее. Я рядом и помогу тебе справиться».

Ну знаете, у подростков по части тела проблем не мало — жирная кожа головы и лица, прыщи, несуразные пропорции тела, голос скачет, все может раздражать (из-за гормональных встрясок), словом, как климакс, только пубертат. Перестройка иными словами.

И вот на точке пересечения турбулентностей физической и психической — колосится поле из осуждения своей и чужой внешности. На ней оттаптываются, по ней классифицируют людей. Внешность (особенно в среде девочек, но и мальчикам попадает) становится определяющим маркером успешности.

Задача нас, как условных взрослых в лагере в этот период была простая — показывать и расссказывать, что человечность человека проявляется в отказе от вынесения диагноза по внешности (себе и другим). Что каждый имеет право на то, чтобы быть в своем теле и не стыдиться его. Элементарная база, с которой всякому подростку чуть полегче выползать из куколки во взрослую бабочку.

У меня есть гипотеза, что взрослые люди, которые проезжаются по внешности других людей, пытаются через нее уязвить, так и не смогли расстаться с бременем личного подросткового опыта, когда весь мир болит, а буллинг — привычный язык общения.

Такие люди фиксированы на своей внешности и в чем-то ею недовольны. Другим они также отказывают в праве на неидеальность. На выходе же получается, что взрослый с виду человек с вроде как оформившимся сознанием, расчехляется в мучительно болезненном и кривом восприятии мира, где твоя оценка чужой внешности имеет значение. И от этого никому не легче.

3 стыдных мифа про женщин в отношениях

На женщину нередко (и стереотипно) возлагается бОльшая ответственность за микроклимат в паре. Примерно как с воспитанием детей — если мама полностью погружена во взращивание, то она просто делает, что должно. Если же этим занимается папа — восприятие чаще подбрасывает реакцию «ух ты! Вот это он молодец какой!».

Так вот и мифы, приведенные ниже, — дитя восприятия женщины в отношениях как ответственной, а мужчины как пассивно принимающего.

1. «Женщина, которая не следит за собой — неудачница»
Вердикт «она не следила за собой, вот он и ушел» похож на реплику из российского сериала нулевых. Однако влияние этой идеи: «не будешь следить за собой — не состоишься как женщина» мощное и архетипичное в своей сути.

Другой вопрос, что в описании слежки за собой ситуация складывается как у лебеди, рака и щуки. Начнешь разбираться, что вкладывают в этот концепт разные люди, и потеряешься с концами.

2. «От по-настоящему влюбленной в себя женщины никогда не уйдет ее мужчина»
Представления о мужчинах как слепых копирователях отношения женщины к самой себе выглядят унизительно для всех нас. Хоть самооблюбись, но любовь — продукт взаимодействия. А «уйдет» или нет один из участников этих отношений — вопрос максимально открытый. Ответ зависит от массы внешних и внутренних факторов, так что мифологическое мышление о любви к себе как надежной защите от отношенческих разочарований — миф.

3. «Мужчины изменяют по природе своей, "без души", женщина же — всегда отдаляется сначала эмоционально»
Традиционно бинарное разделение на пестики-тычинки не учитывает сложной человеческой природы. А иногда, наоборот, усложняет простое. Женщина, равно как и мужчина, может изменить без особого смысла и двойного дна. Иногда измена — это просто измена. И нет, вовсе не обязательно под этот факт будет подведена мощная отношенческая база.

Срочное включение-вопрос: а расскажите, пожалуйста, в комментариях, коль уж они открыты, на какую тему хотели бы послушать от меня войс, то бишь мини-подкаст?

В качестве наводки напомню, что я — нарративная терапевтка с фокусом на телесности, сексуальности и разных таких штучках. Ещё люблю разное, связанное с практиками по улучшению контакта с собой. Так что на какие-то такие темы планирую порассуждать, но будет славно, если поделитесь, что актуально 🌿

Премьера! Подкаст (или, чего уж там, — голосовуха) о стыде

Я тут медленно лежу в сторону собирания чемодана и грядущего отпуска, так что из контента пока что — вот вам Эйнштейн в пушистых тапулях