Telegram Web Link
Костюм

А ведь, главное, к жениху же вообще никаких требований! Он должен просто прийти в чистом. В некоторых семьях даже просто — прийти.

Я думала, это художественное преувеличение, что жениха одеть сложнее. Вигвам, а не преувеличение. Своё платье я, напомню, нашла на шестой странице Авито. Ему за костюмом я как в поисках Финиста-Ясного сокола трое башмаков деревянных износила, трое посохов железных изломала, трое просвир каменных изгрызла.

В глазах рябит от всех этих Канцлеров-Хэндерсонов. Я уже знаю, что рубашка должна торчать из рукава на 1-2 сантиметра; что у настоящих жилеток спина атласная; зачем петелька над ширинкой, в конце-концов!

— Вы знаете, к нам последнее время много высоких женихов приходит именно за жилетками.
— Конечно, — шебуршу в сторону, — много высоких женихов.. Высоких быстро разбирают..

— А вы же к нам уже заходили за костюмом на свадьбу?
— Кто? Я? — удивляется мой высокий жених.
— Если он к вам уже заходил, — говорю, — лучше скажите об этом сейчас или молчите вечно!

И нигде нет размеров. Одна Большевичка тащит! Вот в Большевичке шьют на голладцев.

Значится, костюм купили. В семь раз вылезли из изначального бюджета «давай купим только пиджак, у меня есть хорошие брюки». А сегодня уже и рубашку взяли.

Тоже консультанты разговорчивые попались:
— Я у одной девушки спрашиваю: «Ну как вам?» А она отвечает: «Мне главное, что внутри костюма».
— Не наши, — говорю, — методы. Наши — чеховские. И лицо, и одежда, и душа, и мысли.

— Возьмите ещё туфли. Идеально к костюму подходят.
— Это первые туфли, которые мы смотрим, не обессудьте, — говорю.

Это он меня выбрал с первого взгляда, а чтобы купить обувь мы должны хотя бы с десяток перемерить — нельзя же вот так сразу брать первые попавшиеся, в самом деле..

Ну, ладно. Будем справедливы, я, конечно, восхитительна. А туфли у нас и дома хорошие есть.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
POV: жена главного героя, которая умирает в самом начале фильма.
Приметы

В 356-м году до нашей эры некто по имени Герострат сжёг храм Артемиды. Сжёг его, собственно, для того, чтобы мы сейчас знали его имя. Как видим, план надёжный, как швейцарские часы.

Но интересен не сам по себе Герострат, а то, что как раз в тот июльский день родился Александр Филиппович, более известный как Македонский.

Казалось бы, примета — дрянь. А там, до Рождества Христова, дюже суеверные все были. Не то что сейчас.

Но царица Олимпиада, мать Александра, умела смотреть на жизнь шире.

— Артемида, — говорит, — у нас кто? Богиня. А разве могла бы богиня допустить сожжение своего храма, если бы была дома? Нет, конечно. Значит, она просто была не дома. А где же ей ещё быть, как не на рождении моего сына? Здесь-то она и была. Так что у меня не проклятый ребёнок, а ребёнок, благословлённый на царствие самой богиней Артемидой.

Мораль такая: всегда можно повернуть в свою пользу любую, даже самую, казалось бы, безвыходную ситуацию: хоть сожжение храма, хоть большое количество кредитов.

Чтобы законно списать кредиты и долги, нужны два условия:
1️⃣ Человек добросовестный заёмщик.
2️⃣ Есть веская причина неоплаты.

Федеральный закон №127 о банкротстве даёт людям право на списание кредитов и долгов.

Как работает списание долгов:
• человек берёт кредит, оплачивает, но в жизни случается ситуация, из-за которой он не может платить,
• человек получает право на списание кредитов через закон о банкротстве.

Причины для списания кредитов и долгов:
• потеря работы,
• снижение доходов,
• выход в декрет,
• увеличение семейных расходов (например, рождение ребёнка).

О том, как законно списать долги и кредиты, рассказывает у себя на канале юрист Игорь Афонин. Он 7 лет занимается банкротствами и списал долги уже 804 людям.

На канале Игоря вы можете получить бесплатную консультацию по законному списанию кредитов и долгов.

У Игоря закрытый канал, вы не найдёте его в поиске, поэтому подписывайтесь сейчас, чтобы не потерять полезную информацию https://www.tg-me.com/+MrGaFRsd9EM2NWUy
Штош. Этот день настал.
Всем оставаться на своих местах! Атака отбита. Держу в курсе.

#таняитанинамама
Платье (Часть 3)

Это уже практически хамство. Я пришла в салон, подождала как в поликлинике, «проходите-раздевайтесь».

— Так. У нас это платье только 46-го размера, ну, вы померяйте, потом его ушьёте.
— А, подскажите, у вас можно будет похранить платье?
— Месяц бесплатно, потом 500 рублей в месяц.
— Хорошо. А отпарить перед мероприятием?
— Да, конечно, совсем недорого, тысячи три всего выйдет.
— Окей. А можете уточнить, в питерском салоне, возможно, есть размер?
— Я уточню у владелицы.

Иду на ресепшен. Хостес мне на голубом глазу:
— Вы точно не хотите чай или кофе?
«А вы мне и в первый раз не предлагали», — подумала я про себя. Но вслух кролик ничего не сказал, потому что был очень воспитанный. Кролик просто пошёл потом и нажаловался всем на этот гадский салон.

Сижу, закипаю. Потому что я — идеальный клиент, я даже не буду компостировать вам мозг сменой двадцати нарядов. «Чушики, чушики, и совсем не фонит». «Возле шеи фонит». «Чушики!» «И кресток не переливается..»

— Да, я поговорила с владелицей, оно последнее, но мы можем вам верх ушить бесплатно.
— А, так то есть это было платно? И почём?
— Ну, верх тысяч 8, но это мы вам сделаем, а низ тут выйдет.. Тут солнышком?
— Солнышком, — подтверждает ресепшионистка.
— Ну, тысяч 6-7.

«Совсем в своей Москве охуели, — думаю, — 18 кусков только за обслуживание платья! Это ж оклад опытного специалиста в Новочеркасске!»

Вылетела оттуда на реактивной тяге. Даже чаем не напоили.

Из хороших новостей: Амаяк Акопян ещё жив. Столкнулась с ним на пешеходнике у Киевского.

Не расходимся, девочки, походу, буду шить.
Каравай

На пикнике в Покровское-Стрешнево я расспрашивала Дашу про их июньскую свадьбу.

— Понимаешь, — говорю, — я как ответственная невеста, учу матчасть. Смотрю «Четыре свадьбы».
— Да, я знаю, я так же делала.
— И какая у вас была «фишка свадьбы»?
— «Неравный брак». У меня муж старше на восемь лет. А у тебя?
— А у меня — «свадьба для тёти Гали». Кажется, в это шоу не зовут по-настоящему интересные концепции.

Вчера мне попалась серия с мулаткой, которая делала свадьбу в «африканско-тропическом» стиле.

Соперницы осудили её за то, что стиль был не выдержан.

А, ой, сори — для тех, кто не в теме — это супер-токсичное шоу, где четыре девушки ходят на свадьбы друг к другу и засирают их за «банкет так себе — я не наелась» и «платье слишком белое».

— При чём тут африканско-тропический стиль — и им каравай выносят?!

А я вот сижу и думаю: вы когда-нибудь пробовали объяснить родственникам, что каравай не нужен? Потому что:

— Таня, как не будет каравая? У меня же, всё-таки, есть кое-какой опыт.. Вот мы когда Серёжу женили, я как свекровь им выносила каравай, а Лариса посыпала там чем-то.
— Мам, а можно без каравая?
— Ну как же? Это же традиция! Ну, ладно, мы сами всё организуем.

Я не стала спорить, потому что только что отбила себе право на кроссовки.

— Как кроссовки?!
— Мне и так весь день в этом платье неудобном таскаться, мам, я хочу чтобы мне хотя бы туфли не натёрли. И не надо будет в три погибели наклоняться, когда вы поздравлять пойдёте.
— Ну надо какие-нибудь туфельки, хоть на маленьком каблучке.. Как же, невеста — и в кроссовках?
— Есть примета, что если невеста в кроссовках, то пара разведётся?
— Нет..
— Тогда считай, что это примета времени. Как вот в восьмидесятых мужчины носили длинные волосы. У папаньки каре было на свадьбе, потому что такие были времена. Вот у меня будут кроссовки. Вы их даже не увидите. Вы бы даже не узнали о них, если бы я не сказала.

Так что, 1:1. Я могу быть в кроссовках, они — с караваем.

Ладно, кого я обманываю?

1:2. За кроссовки мне пришлось заплатить ещё цветами.

— Таня, ну как мы придём без цветов? Все с цветами, а мы без?
— Мам, у нас не будет ни ведущего, ни помощников, я не буду все эти букеты таскать!
— Не надо, мы сами поносим. Но как же без цветов?. Надо же в ЗАГСе что-то вручать!

Так вот, вы когда-нибудь пробовали объяснить родственникам, что каравая не будет?

— Ма-ам, ну, у нас же на шоу африканско-тропический стиль!
— Да. И — каравай.
Никто:
Абсолютно никто:
Моя родня, когда речь заходит о свадьбе:
Экстренный выпуск хороших новостей.

Сообщение для тех, кто переживал за Боричку: малыш идёт на поправку.

Конец связи.
Чаушеску

Во-первых, когда Катя была на Ликийке, они там всем интернационалом обсуждали, как подзывают котов на разных языках.

— Кис-кис-кис, — говорит Катя.
— Пс-пс, — говорят турки.
— Муши-муши, — говорит аргентинец.
— А как говорят румыны?
— ..?

Выяснилось, что в румынском нет звука, чтобы позвать кота. В румынском есть звук, чтобы отогнать кота. Потому что вот в какой жизненной ситуации тебе может понадобиться подзывать кота?

Во-вторых, Витэк возмущался, когда заказчики его компании попросили уделить отдельное внимание гендерному паритету. Мол, обращайте, пожалуйста, внимание, чтобы поставлять нам одинаковое количество резюме обоих полов.

— А мы собеседуем к ним в румынский офис! Передо мной лежат резюме: Алексэндреина Стэнилэ (там вообще почти все Алексэндреина и Алексэндру), Лоиза Нягу, Джаелл Копош. Меня просят не дискриминировать. А я бы даже если бы захотел! Я не то что не понимаю, какого оно пола — я не понимаю, как к этому человеку обращаться! Где имя?

И, в третьих, шутки для своих ради, скажу, что мне кажется, что дети начали забывать румынского диктатора.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вы находитесь здесь📍Сочи

Когда отключили горячую воду — самое время дёрнуть к морю.

Но.

Катя, они за каким-то хором переименовали реку! Всю жизнь была «Херота» и тут нате: на знаке — «Хорота».

Пишут, что историческое название восстановили. Но мы-то с вами знаем, что это всё в рамках подготовки закона о борьбе с гей-пропагандой.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вы находитесь здесь📍Гагра

Всесоюзная здравница через 30 лет после войны.

Ссылка на статью
Абхазская свадьба

Кто о чём, а вшивый о бане. Как только наш абхазский гид на день заговорил за свадебные традиции, я оживилась.

— Ну, у нас считается небольшая свадьба 300–400 человек. Нормальная человек 800. А так бывают и 1000–1200. У меня не очень большая свадьба была — кортеж всего машин 30–40. Но и я поздно женился, в 24. Надо, конечно, пораньше семью создавать. Вот, кстати, справа, видите, ресторан для маленьких свадеб до четырёхсот гостей.. Женитьба бывает по трём разным сценариям: по первому женятся тайно, когда родственники против союза молодых..
— Если они из разных кланов? — уточняю я.
— Вот видите, вы уже понимаете!

(Он сам пятнадцать минут назад говорил, что другие гиды, конечно, не рассказывают, но у них тут до сих пор сильна клановая система). Положа руку на сердце, она во всём мире последние 30 лет сильна.

— Второй вариант, когда невесту крадут. Но это сейчас уже очень редко. А третий — традиционная свадьба. Мы с моей женой, например, до сих пор не расписаны, но поженились. Все гости должны молодых поздравить. С женихом выпить, а невеста с подругами стоит в углу, глаза опущены, кланяется каждому поздравляющему и благодарит. Моя неделю стояла!
— То есть как неделю? Не отходя?
— Нет, ну она отходила, конечно.
— У нас, — говорю, — тоже скоро свадьба.
— А какие у вас традиции?
— Ну, сначала выкуп, отец невесты передаёт дочь, потом жених отдаёт невесте букет, потом роспись в ЗАГСе, «уважаемые брачующиеся, ваш корабль любви отправляется», потом возложение цветов к Вечному огню или памятнику Ленина, потом молодые кусают каравай, чтобы определить, кто будет в доме главный..
— Вот это да! А зачем? По-моему, жена должна мужа слушаться всегда.
— У наших девушек хотя бы есть выбор, — прокомментировала чернявая Юля, которую я идентифицировала как дагестанку, потому что а) у них были русские паспорта, б) они прилетели из Москвы, в) её парня звали Мага, г) у его друга были уши в форме пельменей, д) все трое пили вино, лимончелло и чачу на дегустации, но приговаривали, что вообще не пьют.

Мага, кстати, очень трогательно разулыбался, когда Дима показал ему видос, где заснял сбоку их с другом конную прогулку и попросил эирдропнуть. Ещё потому, что за поездку миниатюрная Юля раза четыре обиделась на огромного Магу я думаю, что она выбрала его сама.

— Потом ресторан, все гости поздравляют молодых, конкурсы, первый танец, торт и все расходятся спать перед вторым днём. Второй день уже по-простому где-нибудь в деревне или на даче.

На обеде мы говорили с женщиной из Витебска по имени Алина.

— Была у меня лошадь.. Ну, обычная, рабочая. Так, не поверите, боялась воды! Вот любая лужа — и она в стопор, идти отказывается.
— Ничего себе, — стараюсь я изо всех сил делать вид, что обычная рабочая лошадь для меня совсем не новость и, чтобы не ударить в грязь лицом, шепчу Диме, — расскажи, как твоя колли боялась огня..

— ..да, и медведя стрелял. Тура, правда, не поймали..
— Тура? — второй раз думаю, как скучно я живу. — А он разве не краснокнижный?
— Краснокнижный. Работы-то нет. Многие спрашивают: а что вы тридцать лет после войны не восстанавливаете ничего? А денег нет. Всё разворовывают. Средняя зарплата в Абхазии 12 тысяч. Кто в туризме — тому ещё кое-как. Ну вот я за день с вами, как думаете, сколько? 3450 получу. Процент. Пенсионерам хорошо, им Россия пенсию платит, потому что они ещё в Союзе работали, а вот кто новый на пенсию пойдёт — непонятно как.
— Раз пенсионеры работали, значит, работа была?
— Хо! Конечно!

Разорённые и разрушенные после развала СССР предприятия, обрадовавшись интересу, наш гид перечисляет до самого озера Рица.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вы находитесь здесь📍Якутск

— Музей мамонта, — говорю таксисту, — я читала, что у вас отличный.
— А, да, в университете, на четвёртом этаже. Директор музея однокурсник мой.
— Ещё читала, что 75% мировых останков мамонта найдено в Якутии.
— Я сам искал, находил бивни.
Года три–четыре назад я на море Лаптевых ездил, на Новосибирские острова. Их было в наличии около десяти тонн бивней. Тонн! А вы научный сотрудник?
— Нет, у меня ненастоящая работа.
— Это вам надо приехать в экспедицию и пожить хотя бы два месяца. В музей Ярославского сходите.
— Да я на один день буквально.
— Сходите на рынок. Все к нам едут. Китайцы едут, киргизы едут. Всех много. Вывозят наши алмазы, полезные ископаемые, нефть. На рынке рыбы много всякой.
— Так я, увы, и без багажа.
— Плохо, что забирают парней молодых на Украину.
— Плохо.
— Дома все на сваях, видите? Два метра вглубь — и мерзлота. Вон, видите, за забором?
— Действительно на сваях. Потрясающе!

12 минут от аэропорта до центра города пролетели незаметно. И дома на сваях. Да.
У нас таких нет.

#таняитанинамама
Может ли молодая девушка достичь всего сама? Определённо!

Хочу вас познакомить с Машей, автором телеграм-канала Маша в Германии

В 2017 году целеустремлённая Маша без денег и с нулевым немецким языком смогла поступить в магистратуру престижного вуза в Германии. В чужой стране, без близких и друзей, она самостоятельно осваивала новую жизнь и смело боролась со всеми трудностями. В том числе сама финансировала учёбу, работая тестировщиком в SAP.

На своём канале Маша:
🔹рассказывает об учёбе и работе в Германии
🔹даёт советы о том, как экономить в путешествиях
🔹показывает настоящую жизнь русской девушки заграницей

Если вы когда-нибудь задумывались о том, как бы выглядела ваша жизнь в другой стране, загляните на канал @maria_germany. Там вас ждёт много интересного!
Хтонь

Ааа! Ору уже пару часов — не могу остановиться.

Пока сушила голову перед концертом «Зверей», увидела на сеточке крана в ванной белые.. эти, ну, не накипь, а.. «хлористые отложения»? Короче, вы меня поняли. «Надо, — думаю, — опять в лимонной кислоте отмочить, а то скоро маманька приедет».

Критически осмотрела всю ванную. Осталась недовольна стоком в душе. «Интересно, — думаю, — сколько стоит каким-нибудь кёрхером, как в тик-токе, пройтись по швам между кафелем? Как это вообще гуглить?» Вбила «уборка плесени в квартире».

Открыла примерно четвёртую ссылку. Да, вот они: берут пробы, убирают плесень и грибок, озонируют помещение..

А дальше я увидела отзывы.

Ёбаная русская хтонь. Ёбаная русская хтонь в отзывах на сайте клининговой компании.

Это, сука, жанр.
2025/07/04 17:05:57
Back to Top
HTML Embed Code: