‏"الصبر أن تبدو مُلتئم بينما أنت مصاب."

‏"هذا الحزن حاد جدًا، كيفما تحركت جرحني."

"‏نحن نشيخ، لأننا ندخلُ نفسَ الأيام، من أبوابٍ أخرى."

‏"يعاتبني صديقي علي عدم أهتمامي، تشكو عائلتي من تجاهلي لما يحدث في المنزل، وأنني دائمًا في غرفتي، يثرثر بعض الغرباء أنني لا أُجيب علي رسائلهم، لكن لم يفهم أحد أنني تائه، ومستنزف بشكل لا يوصف، أنا فقط أحاول تجميع شتات نفسي لأكون شخص أشد صلابه، أنا فقط محطم من الداخل."

أشعر بالتغيير ، بأني تغيرت لشخصٌ ما أنا لا أعرفه، إنطوائي، بائس، مُمل، مُتقلب المزاج، عصبي، لا يتكلم طول الوقت صامت فقط، خائف، لا علم له بما يريد، حزني بسبب أني لم أكن هذا الشخص من قبل.

‏"برغم كلما يحدث، ما زلت مؤمنا أن الأشياء التي تهدد السلام النفسي للإنسان وتدفعه للإكتئاب أكثر خطورة من التي تهدد وجوده الفيزيائي،فهذه الأخيرة يمكن معالجتها أو الوقاية منها.أما الأشياء التي تدمّرنا نفسيا فنحن لا نملك وسيلة لمقاومتها أو جهازاً مناعيا مخصّصاً لدرء خطرها.‎

‏"أدركت أنني شخص قوي حينما صبرت على أمرٍ ما، في كل يوم وفي كل ليلة كان يبتر جزءً من روحي."

‏"أنا لا أقبل أن أكون في منطقة رمادية ليس لها عنوان ولا تليق بي أدوار الهوامش، إما أكون عنوانًا عريضًا يفرض نفسه بكل ثقة أو يترك كل شيء ويرحل بسلام."

‏"الإنجاز الحقيقي في هذا الزمن هو أن تُبقي ثغرة ضيقة بينك وبين العالم، ترى منها ما يحدث دون أن تشوهك أحداثه، وتضع يدك على ما تستطيع فعله وتحسنه دون أن تتورط فيما لا تملك إصلاحه"

‏ولعل الجهل ببعض الأمور من أعظم النعم.

‏"أعيش ما اسميه الحزن الخامد حزن لا فائدة منه لستُ غاضب ولست مشتعل ولكن لا أكتب لا أرسم لا أثور مستلقٍ انتظر انقضاء اليوم ابتسم في وجه الجميع وأنهي أعمالي , لكني حزين الحزن الذي يفقدك الاحساس ولا تستطيع أن تبكي معه".

‏مبارك عليكم الشهر ، جعلنا الله وياكم من صوامه وقوامه ، وأعاده الله علينا وعليكم أعواماً عديدة ، وأزمنة مديدة .

"كم من مُبصرٍ أحبَّ فأصبحَ لا يرى‏،
وكم من بليغٍ فَصيحٍ أسكَتَهُ الهَوى ."

"الخيبة الأولى موجعة،
أما البقية فهي دروس تقوية لا أكثر"

‏لقد أصغيت لهم بما فيه الكفاية، لتغدو ميتة رغبتي بالحديث.

‏شيء ما يشبه لست رافضاً ولا موافقاً، إنما لا أرغب.

‏"أرجو أن يطمئن قلبي لوقت طويل طويل بما فيه الكفاية ليعوض أيامًا قضيتها تحت رحمة القلق".

سأقول لك شيء في غاية الغرابة،

هل تعرف رغم كل الذين أحبونني وأحببتهم، كنت أنا دائمًا الطرف الأكثر حبًا لهم، أقصد أن ورغم قدرتي الضعيفة على التعبير لكنني أقدم أشياء صادقة، أقدم أشياء ربما لا يعرفون قيمتها الا بعد نهاية علاقتنا، هم رائعون في البداية كـ الجميع كلهم رائعون في البدايات، الونس، الأمان، الردود الطيبة والشغف، أما عني فكنت دائمًا أبحث عن ما هو بعد هذة الخطوة، تمنيت لو أنني التقيت بـ شخص لا يمل مني، شخص يجيد التعبير عن مشاعره أفضل مني، بالكلمات، بالأفعال، بالأشياء البسيطة التي أحبها، فقط البدايات رائعة في كل شيء، لكن الوقت يُبرد مشاعرهم، الوقت يكشف أن أقترابهم مني كـان بدافع الفضول او مجرد نوبات احتياج فـ تعثروا بي لأعوضهم عن الفراغات التي يشعرون بها، لم يحدث يومًا ووجدت من تغير لأجلي، من حاول وضحى ليبقى بجانبي.

دوستويفسكي / الجريمة والعقاب

‏لدي مايكفي من أسباب الغضب
لكن الصمت
كان وحده الذي هزمني
رغم كل أسبابي.

‏"ستمُر بمرحلة قد تكون هى الأسوأ بحياتك ستتغيّر بطريقة لا إرادية ستُجبر على أشياء كان من المستحيل أن تفكر بها ستفعل ما كنت ترفضهُ خلال أعوامٍ طويلة ,الخيبات المتوالية طيلة حياتك ستقنعك بكل هذا التغيير الذي سيحدث".