уфф ну штош
можно сказать что у меня сегодня случилось боевое крещение
ну и на то оно и крещение, что первый блин конечно всегда вкусный, но есть нюансы

я никогда раньше не была оргом чего-то, в смысле основным оргом
в последний раз это было вероятно когда я собирала дворовых детей играть в казаки-разбойники (но это было такое ван мэн шоу, потому что я пряталась обычно лучше всех и меня до самого конца не могли найти, а как там было остальным я честно говоря понятия не имею, я в это время сидела в своем укрытии и наблюдала как они тщетно пытаются меня найти)

а сейчас так оказалось, что я выступила оргом аж целого иностранного вебинара, это когда привозишь кого-то из-за бугра и показываешь своим
и вот это интересная штука:
казалось бы чего я не знаю про вебинары? я их веду по несколько в неделю и каждый раз фиксирую по итогам плюсы и что надо улучшить
я знаю куда нажимать
я хороший спикер и мне совершенно спокойно перед большим количеством людей
при этом я знаю и свои недочеты тоже, это нормально
и я ок хост, по сравнению с контентной частью это вообще не сложно
в общем живи и радуйся и хости чужие вебы, шта ти je

но организация веба, особенно когда ты со своей командой, спикер со своей, вы еще говорите на разных языках, это такое ааааа
совершенно иной навык договариваться и перепроверять договоренности и балансировать между желанием покусать кого-нибудь и признаниями в любви
(мне кстати кажется, что меня с той стороны тоже регулярно хотят покусать, но шлют при этом миллион сердечек и "надеюсь что твое утро в Белграде просто прекрасно!🥰🌷")
у вас разная командная культура, вы называете одни и те же вещи разными именами, в общем недопонимание со всех сторон
при этом все безумно милые, конечно

и коллеги уже не раз говорили, что меня изматывает не то, сколько я работаю, а все моменты переключения между разной деятельностью
например когда я веду курс по травме, я там 1) директор, то есть начальник, который следит чтобы все работало и все работали, 2) методист, который пишет всю программу, 3) ведущий вебинаров, 4) куратор, который отвечает в слаке (господи слава богу что вся тех часть и почти весь маркетинг не на мне)
и вот эти переходы между ролями оказываются гораздо затратнее, чем сама начинка этих ролей

и тут сыграло тоже это же
организовать веб это когда ты и швец и жнец и на дуде игрец
при этом ты не сказать что сильно в этом опытный
я только почувствовала себя в своей силе как директор большого обучения (на это понадобилось провести примерно шесть потоков), я знаю как все работает, команда золото, каждый шаг прописан, красота -
как с этим новым опытом снова появилось это чувство новичка будто ты где-то проебался и сам не понял где
и как бы и нигде но что-то не понятно
и ты немного боишься фидбэка, потому что подразумевается что ты что-то такое должен знать, но ты не знаешь что именно ты должен знать

хотя конечно я ною сейчас, все было ок, насколько только могло быть, остальное почистим в процессе
моя взрослая часть не отпускает бразды и все нормально держит
и кстати говоря наслаждается процессом, потому что я вообще-то люблю всех между собой соединять
но ощущение как на американских горках катаешься
каждый день
без обеда

На этом фоне становится ясным смешное выражение, которое сербы используют говоря о чьем-то большом опыте:

On zna znanje
Буквально он знает знание

И вот как-то сразу можно про себя понять, знаешь ты знание или нет 😁🙈

Чот я растрогалась неожиданно для самой себя
Потащила нас на ужин в новооткрывшийся ресторан русской кухни на соседней улице
Заказали сразу всё - boršč, soljanku, kotleti i olivje
Было вкусно, даже сметана к борщу та самая

Фоном играет Лагутенко, Чайфы, Найк Борзов - всё то, что крутили по радио в 2001, когда мы переезжали в Москву и родители оставили меня у дяди с тетей в Красноярске
Лето, мне 13 лет, я большую часть времени гуляю одна по городу, хожу в интернет-кафе в студенческой библиотеке, притворяясь студенткой, то есть взрослой, а впереди лежит три дня пути до Москвы и бесконечная, бесконечная неизвестность,
Которая вскоре превратится в где мой две тысячи седьмой,
Уютное время моей юности, когда жизнь огорчается только экзаменами и маргинальными влюбленностями

И вот я сижу, почти тридцатипятилетняя, на исходе пиздецового года, по уши в работе и проектах, когда план на каждую неделю звучит как выжить, и чуть не пускаю слезу над своим борщом, когда начинает играть я маленькая лошадка

Пытаясь объяснить на сербском что такое наранџасто расположење и Владивосток две хиљаде, и почему это вообще имеет какой-то смысл

Мне почему-то стало очень горько от мысли о том, что всё изменилось окончательно
И 2007 не вернётся, и даже 2021, этот уютный мир, который был здесь до войны, навсегда изменился русскими ресторанами на каждой улице, коворкингами и креативными пространствами

(фоном играет первый звук первый дождь по весеннему Арбату ты идешь)

Понимаю что это минута ностальгической слабости, но сегодня вечером вот так

(музыка сменяется на город сказка город мечта попадая в его сердце пропадаешь навсегда)

Я подхожу к концу года в наименьшем количестве сил и в ощущении благодарности и исполненности

Я никогда в жизни столько не работала
Если учесть, что трудоголиком и отличницей я была всегда, что я в принципе привыкла пахать на результат - можно примерно представить какого объёма это "никогда"

Я никогда не была в безопасных питательных отношениях
В первую очередь потому, что не имела доступ к ощущению безопасности в себе самой
И найдя его внутри смогла найти его между

Я никогда не была больше собой, чем в этом году
Я познакомилась с теми частями себя, которые крепко спали или были в зачаточном состоянии
Со своей амбициозностью без высокомерия
С тем что я как ледокол пройду сквозь всё и всех
Со стремлением к уюту и теплу
С готовностью показывать зубы
С ответственностью какого-то нового порядка
С большей четкостью и ясностью
И со смирением, наверное это так называется

Под конец года от меня как от личности мало что осталось
Я делаю всё то, что надо делать, и в этом нет метаний типа могу ли я магнолия
Но есть какое-то принятие - что я приму любую роль и сделаю всё так, как нужно, потому что всё это не рокет саенс кроме самого рокет саенса
Но и его я бы тоже сделала нормально

Под конец года я понимаю, что не всё могу объяснить и понять
Это совершенно новое чувство
Я всегда была самой умной, с ответами на все вопросы
А сейчас есть столько всего, чего я не знаю
Не в смысле чего-то что можно выучить
А по-человечески
И в то же время некоторые вещи за этот год стали предельно однозначными

Я перестала себя мучить попытками завоевать поле, которое мне не принадлежит
В котором я оказалась случайно много лет назад
На удивление отказаться от этого было очень сложно

Я нашла терапевтку, с которой мой процесс сдвинулся с места, и мы успели многое отремонтировать в моей системе, а также принять как факт наличие у меня кПТСР
И даже в некотором роде подружиться с ним, валидировать всю ту тьму и туман, через которые я шла всю жизнь и которые 34 года не получали названия

Я вернулась к своему максимально органичному внешнему виду, перестав скрываться за белым пикси, дредами, андеркатом и чем только не

Было ещё много всего
Но остальное пусть останется в тишине

Еще конечно совсем было неожиданно выгореть в плане языка
Я хорошо знаю что владение языком расслаивается на десятки разных скиллов, но никто не предупреждал, что я с разбегу вмажусь в стену, которая мне казалась максимум бордюром

После переводов древнекитайских текстов, изучения тибетского, мучения японского, свободного чтения на португальском, испанском и каталанском, уровня С1 на французском, которого я достигла сама без единого курса, урока и репетитора в 16 лет, казалось бы ну какой язык может меня сбить с толку

Но оказалось, что ежедневная потребность объясняться на чужом языке истощает твои ресурсы, я взвинчиваюсь до потолка когда не могу что-то выразить, я психую когда не знаю слово "бортик" ("а, ты имела в виду алюминий!" НЕТ), я начинаю мерзко шипеть и жаловаться и кидаться словами о том, что мой родной язык вообще хуй кто из вас выучит, только чтобы меня пожалели, обняли и сказали какой я бедный котик, как я много стараюсь каждый гребаный день и чего мне это стоит

Но если любого свежего релоканта готовы расцеловать за неловкий "добар дан", то свои мне не делают уже никаких скидок (зато аплодировали в аэропорту (с)), понимай как знаешь, и я регулярно разбиваюсь о то, что не могу донести никаких нюансов своих чувств по этому поводу, кроме того что просто регулярно ору

Но вообще конечно конец года огненный
Обычно каждое 31 декабря мы с мужем носились по какому-нибудь тц в безумной попытке успеть купить всё (тяжело когда ты долбоеб, но зато длится недолго)
И я думала что прошлый, кажется, год, когда мы только раздуплились примерно в 16:00, а все тц работают до 18, и всё успели, был пиком долбоебизма
Но нет

Сегодня я увлекательно провожу время в клинике, куда влетела с вопросом принимает ли у вас сегодня уролог
Мне посоветовали невролога
Я про себя подумала что неплохо и его конечно тоже, но нет, сейчас нужен уролог
Потому что с почкой невролог мне вряд ли поможет

Уролог оказался из Тегерана
Только вчера я жаловалась каково мне тут говорить по-сербски - каково ему, я даже не представляю

Когда спросил кем я работаю, чтобы не усложнять ответила психотерапевтом
Попросил визитку 😅 говорит знаете мне сейчас очень надо

В общем разобрались
Визитку я ему пообещала в следующий раз принести 😁

После этого у меня оставалось меньше часа чтобы купить еды, лекарства и подарок
Всё успела, даже себе кое-чего ухватила в последние пять минут до закрытия

Еду домой, в пакете пластинка Мисси Эллиотт, а в наушниках мрачный французский рок про пациентов психбольницы, над которыми ставят опыты
Вот такой вот контраст внешнего и внутреннего

Из трогательного - пока ждала моего тегеранского уролога, подсмотрела за стойкой регистрации, невидно для пациентов, листочек с надписью Nurses do it with love and care

Еще там на стойке стояла еловая ветка, украшенная ватой и вместо игрушек на ней висели на веревочках разноцветные пластиковые капсулы для взятия крови из вены. Красота! Жаль сфотографировать не успела

Короткой строкой:
Пришли на концерт, полтора часа ждем начала, смотрим на красиво подсвеченную барабанную установку

С учетом нынешнего количества концертов в Белграде пожалуй пора писать пост на тему как долго стоять на одном месте так, чтобы у вас не болела поясница - советы от телесного терапевта

Можем ли мы лучше понять своё тело, чем через болезнь? Есть ли более глубокий способ научиться сочувствовать своему телу - своему самому преданному партнеру - чем когда мы ранены? Можем ли мы лучше научиться быть милосердными, любящими, нежными к своему телу, чем когда нам бросает вызов болезнь?

(с) Кларисса Пинкола Эстес

Я не удивлена, что меня настигла болезнь. Я не понимаю, как об этом говорить, чтобы не звучать драматично. Я вижу страх и слезы в глазах моего партнёра, но внутри меня большой тихий океан.

Без этого я бы не смогла увидеть, что меня разрушает. И без этого я бы не смогла увидеть, что меня питает. Не на повседневном уровне (тут я более-менее умею) - но на уровне того, куда я вообще иду. Я вспомнила давно забытые части себя, и увидела как стремление к жизни, спасавшее моих предков, разрушает сейчас меня.

Я человек перегибов, я слишком прыткий конь, чтобы мочь остановиться самой. Сейчас моё тело заставляет меня это сделать. Я безмерно благодарна ему за это.

В моей жизни появляется тишина. Много тишины.

У меня уже были такие квесты со здоровьем, и я их решила. Сейчас - поздравляем, вы вышли на новый уровень. То ощущение, когда вся твоя жизнь в один миг остаётся без несущих конструкций, и ты теперь пылинка в космосе - но это означает, что ты можешь выбрать любой путь. Путь, которого жаждет твоя душа. И если раньше часть жизни стояла на паузе, если раньше было страшно и непонятно как, то теперь - можно.

Посмотрели "Всё везде и сразу" - люблю такие фильмы-бардаки, где каждая всратая деталь кем-то продумана, где-то основательно и со смыслом, где-то наверное рандомно, но в таких фильмах рандомно тоже суть смысл, так что в общем всё на месте.

Но что меня тронуло, так это когда она сначала сражается до последнего, а потом когда понятно что всё, говорит: это неправда! даже в самом тупом мире есть что-то хорошее! Что-то что можно любить!

И для меня эти слова и этот всезасасывающий черный пончик отчаяния это такая мощная визуализация того, как выглядит диссоциация - состояние, когда ничто не имеет значения, когда ты максимально одинок и далек от всего мира, и ты понятия не имеешь как вернуться, и более того - каждый раз убеждаешься, что в этом нет никакого смысла, а в этот момент возможно кто-то за тебя борется до последнего, но ты смотришь на это как сквозь толщу воды и тебя это и не трогает особенно.

Диссоциация это состояние, когда ты не веришь, что что-то можно исправить. Не веришь что ты когда-либо станешь нормальным, обычным, живым, заслуживающим любви. Диссоциация это отчаяние одиночества, обрекающее на еще большее одиночество.

Пока кто-то не скажет: знаешь, на самом деле у меня нет ни одной причины хотеть быть с тобой рядом, потому что ты разрушаешь все вокруг, тебе на все плевать и меня это невероятно раздражает - но я все равно хочу быть рядом с тобой, и я радуюсь тому что ты есть, несмотря на то что от тебя одни проблемы и беды. Потому что тебя тоже можно любить, как и тот дурацкий мир, где у людей сосиски вместо пальцев.

И в этот момент что-то начинает растапливаться.

Для меня этот фильм оказался про то, что любовь побеждает самую глубокую диссоциацию. Самую холодную внутреннюю смерть.

Из рядовых наблюдений эмигрантской жизни:

Очень видно выгорание работников сферы услуг, на которых в один момент обрушились тысячи светловолосых людей, не говорящих на языке. Во-первых просто огромная клиентская нагрузка безотносительно всего, а во-вторых образовался мощный линк между светлым фенотипом и английским языком.

Меня разумеется считывают ровно так же, вплоть до того, что в середине беседы человека переклинивает и он включает английский, хотя только что мы, не знаю, обсуждали местную систему кредитования или нобелевских лауреатов по литературе - короче, вели коммуникацию не уровня привет-спасибо-пока.

Я в ответ на это начинаю мерзко шипеть и пассивно-агрессивно спрашивать что же случилось за эту секунду, что мой собеседник решил поехать кукухой, нормально же общались.

Причем это конечно же просто клокочущее во мне негодование, типа обратите внимание ващето что я ваш язык выучила, никто меня не просил и я прекрасно бы обошлась без него, но я решила его выучить чтобы отдать дань уважения этой стране, а ты, холоп, меня с порога записал вот в эти вот, которые только что приехали и еще толком не поняли где оказались

*дорогие новые релоканты, если что вы и не обязаны с первых дней говорить на языке, никто этого не ждет, и все, кто сейчас свободно болтает, пришли к этому только спустя годы

Но если посмотреть на вопрос более широко, то вот это считывание - оно конечно и по фенотипу (и это мощный фактор, забирающий на себя почти всё внимание), но на самом деле не только по нему. Это походка, жестикуляция, размещение себя в пространстве, визуальный контакт и считывание мелких телесных сигналов от людей рядом. Новые эмигранты в любой стране этого еще не замечают, их нервная система перегружена задачей разобраться как тут все устроено.

И вот с этим можно играть и смотреть как люди реагируют (но правда, через то, что твоя рожа выглядит определенным образом, пробиться все равно очень сложно. Представьте себе, что в вашей европейской стране вдруг появились тысячи, например, азиатов, и никто из них не знает языка. Каковы шансы, что вы быстро просечете, что такой же азиат перед вами прекрасно говорит на вашем языке? Если вы в состоянии выгорания, то шансы стремятся к нулю).

Но помимо этого я нашла и тестирую более простой трюк: начинать коммуникацию с более сложного смол тока (тем более он тут социально ожидаем): не "капучино, пожалуйста", а "что можете посоветовать на миндальном молоке? Я в прошлый раз брала капучино, было неплохо" - и это дает собеседнику люфт, чтобы въехать и адаптироваться к диалогу. Пока неплохо работает. Если вдруг вы в такой же ситуации, советую попробовать.

Люди, живущие с хронической болью, знают, что боль глубоко меняет образ себя
И поскольку тело это единственный визор, через который мы смотрим на мир, то значит и мир искажается
Рассыпается осколками в самых изысканных наслаждениях
Разливается ядом в самых простых радостях
Вроде бы ты просто идешь по улице вдали от всяких митингов
Просто говоришь о чем-то другом
Но из тебя начинают литься слезы, и уже все равно кто смотрит кто что думает
Да я прекрасно понимаю что со мной происходит

Люди, живущие с хронической болью, привыкают к перманентной фоновой боли
Собирают свою жизнь вокруг нее
Научаются о себе заботиться как умеют
Понимают с полувзгляда других таких же
Научаются смотреть на что-то еще кроме боли
Видеть красоту через искаженную болью призму
Горевать по времени без боли
Проявлять больше нежности
Видеть всё в большей ясности

Сегодня внезапно поймала тоску, идя по подмосковным сугробам в магазин "смешные цены" за чемоданом

Вот этой улицей помню я шла когда была беременна и меня выписали после сохранения, и я купила лоток малины и нашла там две сросшиеся ягоды, и сфотографировала их в инстаграм, потому что никто не знал что у меня близнецы, а я уже знала

Вот тут я сфотографировала свое отражение в стекле, когда еще была с животом, а из этого лифта у меня тоже есть смешная фотка

Вот здесь мы жили после переезда, я гуляла с детьми в парке, и жизнь была в целом довольно неплохой

Вот тут на площадке играли мои дети, вот там мы фотографировались на новый 2017 год, вот тут был мой спортзал, а сейчас там пятерочка и все для рыбалки

Вот этими улицами я шла к метро и ехала к студентам, или на семинары на кафедру

Та я, версии пяти-шести-семилетней давности, не знала, кто я, превращалась в привидение и была глубоко, глубоко несчастной

Вообще на самом деле ощущение счастья не всегда коррелирует с тем, что ты живешь лучшую версию своей жизни - в том смысле, что эту версию можно проживать, но при этом чувствовать себя в текущем периоде несчастливо, и мне кажется это ок

Даже на Мальдивах бывает отвратительная погода

И вот я иду по району, в котором провела столько лет, и мне кажется будто это обычный день, будто я проснулась тут и куда-то чешу с этим чемоданом по застывшему льду и коричнево-серой хмари, и как будто мне снился долгий прекрасный сон о жизни в Белграде

Но что реальность моя здесь - в этой прошлой жизни, в прошедшем времени, в прошлой работе, когда я решаю уйти из науки в никуда, но еще очень боюсь шагнуть в сторону того, что полностью изменит всё, что будет со мной дальше

Это очень странно и очень страшно, хотя я понимаю почему это происходит и как это устроено в нервной системе

Удивительно как сильно географическое место может быть связано с ощущением собственной идентичности

И чего нам стоит все эти идентичности сращивать, возвращаться в места из прошлого и забирать оттуда свое раненое сердечко

И все же
Скорей бы домой

Эта поездка в Москву, почти месяц, самая длинная за пять лет, с костями меня прокрутила и прожевала

Дав увидеть где мой дом
Дав увидеть что действительно важно

Возможно я не очень преуспела в том, чтобы найти здесь новые смыслы и новые привязанности - скорее наоборот

Но я совершенно точно нашла новые смыслы и новую точку отношений с самой собой

Сначала боясь что я сама себя поломала, и что из этого сценария мне не выпрыгнуть
Потом готовясь к операции
Принимая тот факт, что без нее я могу умереть
Потом выдыхая, когда обнаружилась ошибка, и удивляясь как так опять я успела прожить еще одну дополнительную жизнь, сходила в параллельную реальность, и когда она меня перепрошила до основания диагноз отвалился сам собой

В прошлые разы мои поездки были про город и встречи, а в этот раз это что-то про меня саму

Мне стало непременно ценно быть такой как я есть
Не лучше и не хуже, не больше и не меньше, ровно по размеру самой себя
Мне стал не страшен размах моих крыльев какой он есть сейчас

И всё то время, что у меня есть, сколько бы его ни было

Я даю отрасти доброте к себе и какому-то нежному любованию - за этот почтимесяц каждый раз когда я видела себя в зеркале, в изменившемся теле, которое одновременно очень сильное и очень слабое, моей первой мыслью было нет ну что за сладкая булочка
Для моего отравленного буллингом, прозрачного, хамелеонного образа себя это очень ново
И мне это так нравится
Я стала для себя достаточно хорошей
Достаточно земной

Завтра домой
Я готова
И пусть ничто этому не помешает

Дома хорошо так, каких слов нет чтобы это описать
Это не просто лучше/хуже, это как сравнивать белое с мокрым, вообще другая система координат

Сегодня друг мне пишет: а ты не думала про ЕС? Словакию там, Словению, Испанию. Ну многие же Сербию воспринимают как перевалочный пункт, компромисс между родиной и желанными землями.
Но нет - я с каждым годом укутываюсь в Сербию все больше, этого не было изначально, но оно отросло незаметно для меня самой, и это не про забить и сдаться, а потому что здесь моя душа смогла начать пускать корни, а за 17 лет в Москве не смогла

Это впрочем не значит что я тут совсем-совсем останусь, наверное это было бы слишком наивным решением когда тебе 35, но всё это сейчас совершенно не важно. Разрешить себе пустить корни на одной земле это как разрешить себе любить - вероятно однажды закончится, но не стоит того чтобы отказываться, держать себя в клетке, не давать сердцу петь.